Фильм о людях, которые решили совершить суицид. Что будет, если показать им альтернативный сценарий их жизни?

Зависимость служит облегчению боли. Алкоголь, наркотики - это обезболивающие. Хоть и ненадолго.

Поэтому нужно смотреть не на зависимость, а на боль, которая за ней стоит.

Безудержный шоппинг, компульсивная трата денег - это тоже вид зависимости, попытка сбежать от боли реальности, от внутренней боли и отвлечься от собственного разума, не думать о том, что доставляет боль

— Иногда пустота, которую ты чувствуешь, - это просто призыв посвятить больше места себе. Мягкий толчок от чего—то высшего, чтобы заполнить это свободное место большим количеством себя, просьба сделать себя главным героем в твоей истории вместо того, чтобы играть второстепенные роли, знак вернуться домой.
(с)

https://vkvideo.ru/video-31720376_456239079

Хороший, добрый и милый мульт, незатейливая, но такая важная история о том, что несмотря на то, что в мире есть пугающее нас, нет ничего лучше, чем делать шаги, падать, снова идти и... продолжать...

Давно хотела об этом написать, и вот... У всех разный старт и разные ресурсы...
Автор @thefallenpoe.t

Суицидальные желания/мысли могут быть способом контролировать тотальную беспомощность. Попыткой вернуть себе хоть какую-то власть и управление своей жизнью взамен чувства полной ничтожности.

В терапии важно не отбирать этот контроль. Сначала нужно признать, что за этими мыслями стоит не желание смерти, а отчаянная попытка сохранить живое Я. Человеку важно почувствовать, что его видят, понимают, принимают без ужаса и осуждения, тогда суицидальные мысли теряют функцию контроля, так как контроль переходит в живой контакт с другим.

Суицидальные желания - это не всегда желание умереть, чаще это отчаянная попытка сопротивления распаду. Попытка вернуть себе ощущение: "Я ещё что-то решаю"

Отдельная травма для детей: когда мама рожала, а сидеть, гулять, менять памперсы, развлекать, а далее водить в школу, делать уроки должен был младший ребенок. У этих мам железобетонные аргументы: "маме надо помогать", "тебе пригодится опыт, когда свои дети будут", "тебе все равно делать нечего". Грустная картина, когда девочка 12-13 лет гуляет в компании друзей с 4х летним ребенком. Что уж говорить о 6-8 летнем ребенке. Грустная, потому что они оба без мамы, ее у них нет. Формально она рядом, рожает, живёт в квартире, что-то делает, но в контакте с детьми ее нет. Родительство спихивается на старшую дочь, у которой ещё нет ни силы, ни жизненного опыта, ни опоры. В то время как друзья гуляют, смеются, что-то обсуждают, она прикидывает, когда младший захочет в туалет или начнет реветь. У нее нет пространства для подростковой жизни. У нее даже нет права быть раздражённой, мать найдет способ обесценить ее аргументы, сопротивление бесполезно.

*продолжение далее

Видео: @stillvasilisa

Младший ребенок тоже оказывается не в сильных материнских руках, а на тонких плечах сестры. Сестре тяжело, и младший вырастает с ощущением, что его потребности и он сам - обуза. А тот, кто должен быть опорой, сам хрупкий.

*продолжение

Это про забирание детства. У обоих. Старший растет не в игре и познании, а в доделывании за мамой. Младший растет в тревоге, потому что старший в силу возраста ещё не может контейнировать его аффекты и чувства.

Частая динамика у обоих детей, выросших в таких отношениях - жизнь на минимальных оборотах, чтобы не прибавить себе проблем и не вызвать раздражение (старшему - от мамы, младшему - от старшего). Это сжатые дети с отложенным желаниями. Маме "не до них".

Это дети, которым не досталось детства. Его тихо и незаметно украли. Под самыми правильными лозунгами о помощи маме и заботе о младших. Но это не оно, а вынужденная_взрослая _родительская_работа, которую делал в одиночку.

В терапию старшие дети приходят с привычкой все тащить одному, ничего не просить, не хотеть, говорить мало - уходить быстро. Младшие дети приходят с ощущением, что они лишние и должны быть максимально незаметными; со страхом, что партнёр окажется хрупким и не выдержит его.

Это большая работа по восстановлению утраченной большой части жизни. По сути, мы доращиваем клиента, восполняя дефицит материнской функции. Постепенно в психике прорастает то, что когда-то не взошло. Постепенно появляется внутренний взрослый, не идеальная мама, а теплая, поддерживающая фигура, которой не хватило. Мы не можем вернуть детство, но можем восстановить то, чего не досталось. Прошлое нельзя переписать, но можно наполнить жизнью настоящее.

Самостоятельность рождается не из жёсткости, а из безопасности