Как в процессе знакомства научиться понимать, не окажутся ли отношения невротическими в итоге?

Представляется, что одной из наиболее разрушительных чувств для романтических отношений является Ревность. Следуя логике Схематерапии, нужно ввести еще один режим Ревнивый ребенок, который может захватывать контроль над человеком в романтических отношениях. Соответственно, Здоровый взрослый должен осознать возможность активации этого режима и дезактивировать его как дисфункциональный. Потому что Ревность несовместима с истинной здоровой Любовью и почти всегда вредит ей. Интересно пообсуждать с профессиональным сообществом эту тему.

Добрый вечер! Я поняла, что говорить о себе в отношениях - это моя потребность, и я не хочу от неё отказываться. И у меня появилась мысль, что в отношениях с парнем "я" не совсем "я" за счет того, что я редко говорю о себе, а у меня как раз с идентичностью проблемы. И говорить о себе - важная часть моего настоящего "я". Запрос: что с этим делать, раз разговоры с парнем ни км чему не приводят. Я ему объясняю, лучше особо не стало. А это важно для меня. Парень слушает не внимательно разговоры обо мне. Отвлекается. Никак не реагирует. Что делать?

При выборе между отношениями и карьерой- на основании чего (каких факторов) стоит делать выбор между очень хорошими отношениями и очень хорошей карьерой?

Вопрос такой: моя мама 100% нарцисс, есть все признаки, я до двадцати лет была уверена, что меня удочерили, потому что так относиться к своему ребёнку реальная мать не может. Постоянные оскорбления, избиения до того, что меня всю трясло, а она называла трясучкой. Папа молчал и поддакивал. При этом на людях показная забота и наедине постоянные повторения о том, что наша семья идеальна и если я её опозорю, она меня убьёт. В общем, вопрос у меня о моём отце - он всю совместную жизнь с мамой не прекословит ей ни в чём, никогда меня не защищал, никогда не считал, что это плохо и что что-то ненормально. Я поняла, что со мной происходило всё детство только после того, как начала изучать вопрос о нарциссах и наткнулась на ваш канал. Он никогда не проявлял ко мне никакого сочувствия, вообще во всём поддакивал и до сих пор поддакивает матери. Очевидно, что у меня КПТСР, постоянные флешбеки и кошмары, я даже сменила имя недавно. Старое имя напоминало о неприятных алкогольных посиделках и песнях Успенской, в честь которой меня назвали, о которых не хочу вспоминать. Вопрос такой, отец тоже нарцисс? Как человек может быть настолько под влиянием партнера и супруга, что не видит его гнилой сути? Моя мать напоказ обязательно выставляет своё творчество, гордится своими успехами, всё время хвастается ими, ездит получает награды, он делает всё, чтобы поддерживать её раздутое эго и когда она называет меня ничего не добившимся в жизни говном в проруби, он молчит. Невозможно к ней приехать, чтобы она не хвасталась очередным своим творением. В целом она всё детство меня так и называла говном в проруби и неудачницей, но недавно я посмела недостаточно широко улыбнуться и недостаточно искренне восторгаться её перлами, так вот ушат грязи на меня и вылился в очередной раз. По этой причине я боюсь хоть слово сказать, они вдвоём на меня столько помоев выливают, что этому очень сложно противостоять и я молчу, когда мне что-то не нравится или с чем-то не согласна. Как мне понять отца, почему так происходит? Заранее благодарю за ответ 🙏
У меня есть муж - нормальный, хороший, психически здоровый человек, который меня любит и в обиду не даст. Я очень боюсь ему показаться слабой и некрасивой, я при всёй его любви готова, что он уйдёт в любой момент (хотя он никуда не собирается). Недавно у меня случилась паническая атака очередная, но первая, которую он увидел, и я ему сказала, зачем я тебе такая нужна? Он ответил, что вместе мы со всем справимся, и с детством справимся, и что он будет счастлив, если буду счастлива я. И что никуда не уйдёт. Принес мне моего любимого хомяка, чтобы я успокоилась, подал воды. Я в этот момент испытала ужасный стыд, и мне до сих пор очень стыдно перед ним за эту слабость. Я не так давно ему рассказала о своём детстве, месяц назад я осознала, что именно происходило со мной и призналась, что у меня не было алопеции (родители до сих пор в этом уверены), а что я сама выбирала волосы, потому что не могла справиться со стрессом. Он предложил пересадку волос. Он действительно очень хороший человек, но я постоянно чувствую себя недостойной его. Он говорит, что со всеми моими проблемами меня принимает и никуда не денется. Почему я не могу при этом испытать счастья, а испытываю стыд?

Я всегда думала, что если валидировать других, хвалить, уделять внимание, делать комплементы, то со временем другие люди хотя бы чуть-чуть подхватят мой стиль общения и будут подражать мне в нашем общении. Единственное, чего я добилась от других людей, это выражения эмоций, уязвимости и раскрытия. Но у меня нет ощущения, что я получаю хотя бы половину того, что я отдаю. Я прямо говорю мужу, что хочу похвалы, комплиментов, внимания, валидации. Он отвечает, что устаёт от общения на работе и хочет побыть сам по себе. Я чувствую себя инвалидированной мужем, роднёй, друзьями, активируется много схем. Как донести свою потребность до окружающих?

В здоровых отношениях, приемлимо ли делиться информацией о личных детских травмах или лучше не напрягать партнера (он ведь не психолог) и идти к психологу? А если все же заходит речь о детских травмах, то какие варианты реакций партнера можно считать здоровыми, а какие нет? На что можно расчитывать в здоровых отношениях с надежной привязанностью?

10 лет в браке, 13 лет в отношениях с 17 лет. За это время скатилась в созависимость и понимаю, что муж не проявляет и не проявлял ко мне любовь так как мне бы хотелось. Инициатор почти всего я, даже людетей он особо не хочет, говорит ну как будешь готова - маякни, я уже не против. Не чувствую глубины и как будто и начинаются сомнения, а любили/любят ли меня в этих отношениях, а вдруг он не встретил еще ту женщину с которой захочет и детей и инициативу проявлять и интерес будет. Проговариваем, как говорит что любит, так как умеет, никого не ищет, закрывает физ потребности, но я не уверена что счастлива в таких отношениях, на меня не смотрят ни с желанием ни с интересом, чувствую себя удобной, пропал интерес к жизни у меня, хотя всегда была зажигалочкой, скисла и в тоже время чувствую себя инфантильной