Парная терапия: личное мнение

Регулярно поступающий вопрос: работаете ли вы с парами?

Нет. И я не считаю работу с парой эффективной. Давайте объясню, почему.

1️⃣ В паре обычно нет совместного желания пойти к психологу. Инициатива у одного, а второй своим согласием только делает одолжение первому (чтобы отстал). 🙄

2️⃣ Тот, кого пытаются привести (уговаривают), как правило, скептически настроен – не верит в помощь психолога. Еще он тут, скорее всего, в детской позиции, так как только родители приводят детей куда-то без их желания. А из детской позиции никакие серьезные вопросы не решаются. Из родительской, кстати, тоже.

3️⃣ Инициатор совместного похода к психологу часто ожидает, что психолог встанет на его сторону и поможет повлиять на второго. То есть ему хочется, чтобы специалист не разобрался и «подсветил» какие-то моменты в паре, а помог сделать так, как хотелось бы инициатору. 🫤

4️⃣ Пара на приеме у психолога – это закрытость и конфликтность у пришедших людей. Преодоление этого не происходит быстро. Чтобы достичь доверия в том, что вы можете что-то не утаивать, не удерживать в себе, а высказать, и это не приведет к негативному ответу, возмездию и чему-то еще, потребуется время – несколько сеансов. А вам ощутимый результат нужен побыстрее, и ждать, когда же там возникнет доверие и нормальный процесс, вы не будете. ⏳

Как же лучше тогда? Лучше, на мой взгляд, когда каждый из вас работает с психологом самостоятельно, лично. Причем каждый со своим. Тогда, вы будете возвращаться к партнеру с какими-то небольшими изменениями, которые помогут вашим отношениям.

Константин Ларин

Короткая терапевтическая заметка

Помня о том (да и постоянно сталкиваясь с тем), что подавляющая масса проблем у человека идет из детства и семьи, а потом еще воспроизводится в своих отношениях, к тому, что там и как часто творится очень хорошо подходит четверостишие писательницы Марии Семеновой:

Порою люди, не желая зла,
Вершат настолько чёрные дела,
Что до таких блистательных идей
Не вдруг дойдёт и записной злодей

Константин Ларин

Если вы из тех, кто постоянно/регулярно/часто морально помогает другим людям, то... будьте поосторожней с этим, так как вы можете цеплять на себя всякую негативную информацию.

Сразу скажу, что помогать – дело хорошее и нужное. Просто надо, чтобы вам это не вредило, и не превратило в того, кто сам, как говорится, не вывозит.

Однажды на прием записалась и пришла клиентка (назовем ее Марина). Марина приехала из другого города (нет, не специально ко мне, просто воспользовалась возможностью), и пришла со страхом.

Что за ситуация? У кого-то из ее родных обнаружили онкологию. Марина – человек активный – взяла на себя организацию всех врачебных дел, и настолько погрузилась в эту тему, что через какое-то время уже могла давать полезную информацию другим людям: к какому врачу лучше обратиться, в какую клинику, есть ли тут позитивные прогнозы, каковы шансы ремиссии... и т. д.

Но также она настолько погрузилась в эту тему, что у нее возник страх заболеть самой. Это называется канцерофобия.

Помните: помогая, вы подвергаетесь воздействию со стороны тех, кому помогаете. Оно может быть сильное и незаметное. Обязательно нужно это учитывать и очищать себя от негатива, который к вам цепляется.

Помогая другим, не забивай на себя. ☝️

Если что, клиентку удалось избавить от ее фобии за один раз (такое бывает, хоть и не особо часто). Но больше интересно не это, а небольшое продолжение. ↙️

Недели через две после сессии – звонок: Здравствуйте, Константин! Это Марина, была у вас тогда-то. Хотела бы вас поблагодарить за то, что помогли! Сейчас все в порядке. Скажите, а вас есть диплом?

Я, честно говоря, подзавис немного от внезапного перехода к такому вопросу. Отвечаю: Есть. Если нужно, могу в следующий раз предъявить.

Марина: Нет-нет, я не к тому спросила! Я хотела сказать, что, даже если бы у вас не было диплома, я бы все равно к вам обратилась! Еще раз спасибо!

Приятно, не буду скрывать. 😊

Константин Ларин

«Деревянная нога»

В общении и взаимодействии между людьми постоянно происходят психологические игры. 🎮

Игра – это последовательность действий по определенной программе, приводящая к предсказуемому исходу, на который человек играющий и рассчитывает. Внешне все происходит вполне нормально, привычно (ничего такого, у всех так), а истинная мотивация замаскирована. 🌫

В игре всегда есть скрытый мотив и выигрыш.

Пример: психологическая игра «деревянная нога».

В ней человек постоянно ссылается на какой-то свой дефект – внутренний или внешний. Посыл такой: что вы хотите от человека с деревянной ногой?

Вместо «деревянной ноги» может подставляться разное:
– «которого так воспитывали»
– «у которого была нелюбящая мать»
– «у которого отца не было»
– «с такой проблемой со здоровьем»
– «который в таких условиях работает»
– и тому подобное.

Такой игрой он избегает ответственности за то, что делает (или не делает) и оправдывается.

Предъявляя вам подобное, человек играющий, ждет, что вы займете родительскую позицию: либо хорошего родителя, который соглашается с его жалобой, либо строгого, который отвергает жалобу. И он знает, как и в том и в другом случае извлечь для себя выгоду. 😏

Соответственно, чтобы не дать втянуть себя в эту игру, ваше поведение не должно напоминать родительское. 👐

И вот еще что: если вы замечаете за собой подобное.

Практически у каждого из нас можно найти внутренние и внешние реальные (то есть невыдуманные) «дефекты»: пьющий отец, контролирующая мать, склонность к набору веса, форма лица или еще чего-то там. Вопрос: хотите ли вы навечно зафиксироваться в них, и постоянно ссылаться, чтобы чего-то избегать, или же предпочтете приподняться над ними и как-то обыграть игру?

Константин Ларин

Стоит ли опасаться НЛП?

Большинство людей, интересующихся психологией, как минимум, слышали о таком методе, как НЛП (нейро-лингвистическое программирование). Его обычно считают направленным на внушения, манипулирование, чуть ли не гипноз; при этом эффективным, а оттого опасным.

Как же оно на деле?

🔹 НЛП помогает не в подчинении своей воле, а в убеждении и склонении к тому, в чем заинтересован применяющий. Оно не позволяет гарантированно добиться чего-то от кого-то, но позволяет увеличивать вероятность этого.

🔹 НЛП – это разработка для моделирование успешного человеческого опыта. В основе – эффективное общение. Создатели ставили задачу, как воспользоваться опытом тех, кто общается эффективно: что и как конкретно делать.

🔹 В обычной жизни мы все применяем приёмы НЛП и сами о том не подозреваем.

🔹 Забавно, но данный метод, считающийся таким… для подчинения и манипуляций, учит не зацикливаться на себе и больше интересоваться собеседником.

🔹 НЛП помогает развить навыки общения. Оно может быть полезно везде, где вам нужна коммуникация с человеком (в семье, на работе).

🔹 Приёмы НЛП надо тренировать и применять, только тогда они будут работать. Без этого изучение и знание ничего не дадут. Ничего стопроцентно-эффективного (или около того) там нет, поэтому для нормального применения нужен некий набор техник, и умение переключаться, если понимаете, что не идёт.

🔹 Основная опасность НЛП в том, что человек, хорошо им владеющий, может развести вас на что-то.

🔹 Навязать своё с помощью НЛП проще в моменте, чем регулярно. То есть продавец может эффективней воспользоваться НЛП, чтобы продать вам что-то, чем человек, с которым вы в отношениях, чтобы вы были в «игре по его правилам».

Так что, на мой взгляд, потенциальная опасность присутствует, но переоценивать метод не стоит, это не какое-то супероружие. И хорошая защита заключается в том, чтобы знать, как оно примерно работает, чтобы вы могли замечать скрытые воздействия на себя, и не поддаваться им – выстроить эдакий фильтр.

Планирую в дальнейшем вернуться к этой теме, и снабдить вас полезностями, которые пригодятся. 🤝

Константин Ларин

Практика для подзарядки себя

Отдых необходим всем и всегда. Он переключает, он дает нам восстановить-поднакопить сил, которые дальше можно применить в продвижении в делах.

Отдых обязательно себе нужно организовывать, какими бы делами вы не занимались (рабочими, семейными, еще какими-то). Но не всегда есть возможность именно сейчас устроить что-то полноценное (отпуск или хотя бы выходной), а состояние приближается к такому рутинно-загруженному (или подзадолбанному)…

❇️ Приём самоподдержки – медитативное упражнение «мини-отпуск»

Вам потребуется всего минут 5 свободного времени и спокойное пространство, чтобы вас ничего не отвлекало.

Вспомните-представьте себя где-нибудь в приятном месте на отдыхе – там, где вам было прям хорошо... Что вспомнилось-представилось?

Поместите себя в эту картинку, ощутите себя там, словно это реально происходит здесь и сейчас. Что вам там видно?.. Что вы слышите?.. Что вы ощущаете физически?..

Вы там? Хорошо. Побудьте в этом (минут 5).

А затем возвращайтесь сюда… чуть более отдохнувшими, довольными, наполненными. 🙂

И помните, что такой мини-отпуск у вас всегда с собой, всегда под рукой.

☝️ Чтобы добиться максимального эффекта от упражнения, перед началом медитации настройтесь не просто представить, а, во-первых, физически ощутить, погрузиться в свое представление, во-вторых, захватить это состояние и вернуться с ним. Тогда ваша 5-минутка сработает.

Пробуйте, тренируйте, применяйте.

P.S. Если в своей медитации вы будете представлять себя на отдыхе солнечным летом и, вернувшись оттуда, обнаружите, что загорели, напишите мне об этом – вам за такое крутое погружение бесплатно 5 консультативно-терапевтических сессий от меня. 😉

Константин Ларин

Если вы болезненно реагируете на какую-то несправедливость

Столкновения с несправедливостью в окружающем мире (а ее там можно обнаружить немало), многих задевают. Может к вам как-то несправедливо отнеслись, может не к вам…

Обычные чувства тут – это жалость и злость. Дальше, например, мысль в голове может крутиться «ну почему так?» или «почему со мной?». А потом вы либо просто переживаете, либо стараетесь что-то на этом переживании сделать, либо пытаетесь переключиться от неприятного. До следующего раза… 😑

Брать себя в руки в такие моменты, контролировать свою реакцию не получается. Хочется воспринимать спокойней.

Тут я бы посмотрел на два момента.

☝️ Первое: если что-то контролировать не получается, значит, вероятно, внутри у вас накоплен переизбыток этого. И происходящая несправедливость сразу обеспечивает вам включение накопленного и таскаемого с собой. 💥

🔹 Решение тут в работе с чувствами, на которые вас «пробивает». Если их разрядить, убрать накопленный избыток, привести в норму, то у вас не будет такого, что «я вот так, и ничего не могу с собой поделать». Вы будете лучше осознавать происходящее и управлять собой. Скорее всего и провоцирующих ситуаций убавится.

✌️ Второе – ожидание справедливости. А справедливо – это как? Это когда что?

Понятие-то абстрактное, и для каждого справедливостью будет что-то свое. 🙄

Типичное заблуждение: справедливо – это когда по-моему, поэтому должно быть так! Всё, вы провалились в ошибку мышления, которая называется долженствование. То есть, когда происходящее не вписывается в то, как по вашему мнению правильно, справедливо (=как вы хотели бы) – у вас негативные чувства от того, что это не так.

🔹 Решение: проверить, не находитесь ли вы в позиции, словно вам чего-то должны (этот человек, эти люди или мир вообще)? От такого отношения лучше отказаться, иначе вы обречены на хроническое разочарование, и оно вас будет просто-напросто разрушать.

Помните, что мир многообразен и весьма хаотичен. Можно сколько угодно хотеть, чтобы он был правильным, справедливым, еще каким-нибудь, но он был, есть и будет таким, какой он есть. Вопрос к вам: вы будете жить с учетом этого или постоянно переживать и пытаться бороться?

Ну и если уж говорить о каком-то здоровом противостоянии несправедливости, то начните с простого: не добавляйте её от себя. 🤝

Константин Ларин

В жизни никуда не деться от того, что с кем-то не получается найти общий язык, договориться, и вообще это уже конфликт.

Да, вы можете повлиять на то, чтобы не создавать такого, не провоцировать возникновения, НО это не означает, что кто-то другой будет стараться также. Многие с привычной готовностью устраивают обострения и создают конфликтные ситуации. Поэтому надо уметь защищать себя. Неразрешаемые конфликты отнимают силы и довольно разрушительны. 🫥

Проблема здесь в том, что те, кто сталкиваются с морально-психологической агрессией, не знают, как себя вести, и в большинстве случаев используют семейные модели поведения. Это:
– как ребенок (понимающий, что он меньше и слабее)
– как родитель (пытающийся давить и воспитывать)

Получается, в конфликтных ситуациях вы можете вести себя подобно ребенку или подобно родителю. Такое ограничение не способствует разрешению ситуаций с пользой для вас.

Что тут можно посоветовать:

✔️ говорите, по делу, не уходя от сути
✔️ говорите про себя и от себя, не переходя на личность «собеседника»
✔️ не пытайтесь своими словами как-то проучить или поставить его на место (он готов к подобному)
✔️ используйте свои психологические познания, чтобы понимать, насколько это возможно, что за человек перед вами и как он может воспринимать ваше поведение
✔️ ваша задача – разрешить ситуацию, а не переделать кого-то

Вроде бы просто и очевидно, но на деле редко, когда соблюдается и замечается. Мне постоянно приходится «править тексты» клиентам, которые не знают, как быть с трудными для них людьми.

Такое поведение даст вам третью позицию – взрослого. То есть не ребенка и не родителя. А у взрослого возможности другие. ☝️

Еще одна проблема в этой теме (и она тоже из семьи) – крайности: конфликта надо либо избегать, либо накручивать себя и ругаться.

Не всегда стоит избегать, иногда все же надо идти в конфликт. Увы, отстаивать себя, свои личные границы периодически приходится. И необязательно это должно быть с гневом. Можно говорить твердо, без нагнетания эмоций, так как часто именно они нужны тому, с кем не получается найти общий язык, договориться, и вообще это уже конфликт.

Константин Ларин

Частый запрос от клиентов: не хватает сил, мало сил; хочется найти силы.

Давайте поищем. 🙂

Прежде всего, понимайте, что ваше ощущение достаточности/нехватки сил основывается на целом комплексе всего. Не факт, что нужно к психологу. ☝️

Но, допустим, что нехватка именно моральных сил. Это сказывается на общем самочувствии, жизненном тонусе, даже если со здоровьем у вас все в порядке.

На что тут можно посмотреть и что предпринять:

1️⃣ Нарушайте рутину

Как только что-то для вас становится полностью привычным, рутинным и автоматически выполняемым, ваша энергия снижается.

Чтобы не было постоянного спада и низкого уровня, периодически делайте что-то не так, как обычно – добавляйте в рутину новое, а в свое состояние чуть интереса, чтобы он разбавил механическое выполнение того, что вы делаете.

Не прям каждый раз что-то новое, а иногда, но как бы систематически. Например, пару раз в неделю, вы можете добираться на работу/с работы другим маршрутом, другим способом.

Главное – хоть немного нарушать привычную рутину и устоявшиеся шаблоны обыденности.

Предпринятое вами вполне может казаться кому-то странным или глупым. Пусть. Вы это делаете не для кого-то, а для себя.

2️⃣ Завершайте дела

Взрослая жизнь обычно заполнена большим количеством дел в разных сферах. Из них многие зависают. То есть вы не отказались от дела, но и не делаете его – оно висит незавершенным.

Как это бывает: там надо бы поговорить с человеком, а пока не поговорили (и это «пока» затянулось); там надо бы сделать что-то, а все руки не доходят; там надо (и хочется), но как-то все времени не хватает и т. д.

Незавершенное – убавляет вашу энергию, завершенное – прибавляет вам энергии. Соответственно, завершая какие-то дела, вы обеспечиваете себе определенный плюс.

Можно составить себе список дел, которые ждут, когда у вас до них руки дойдут. Но относитесь к нему, не как «НАДО сделать», а «вот этот пункт мне надо закрыть». И закрывайте. Без задолженностей-то нам живется легче. 😉

3️⃣ Устраняйте утечки

Здесь вы смотрите на ситуации, через которые ваши моральные силы утекают – теряются, а не расходуются вами.

Исходим из того, что вообще у вас энергии достаточно, но есть что-то, что ее забирает. Обычно это связано с конкретными людьми (на работе, в семье, в личных отношениях). Вы постоянно думаете об этом, переживаете, но разобраться не удается, или вообще избегаете этого.

Избегание – не освобождение. Выход в том, чтобы разобраться с тянущейся ситуацией, тянущей из вас энергию.

Если знаете, что делать, то перейдите от мыслей к применению своего знания. Если нет, то психологическая помощь вам в помощь.

Константин Ларин

Сегодня хочу поделиться с вами еще одним рабочим случаем. Его нельзя назвать успешным, но и неуспешным тоже не назвать, так как В ситуации разобраться удалось, но С ситуацией – нет, поскольку клиентка отказалась сотрудничать в плане помощи себе.

Привожу его, как пример, откуда могут возникать всяческие невротические штуки, а значит, с чем нужно работать, чтобы избавиться от возникшего. ↙️

Ко мне обратилась женщина (назовем ее Елена) с жалобой на приступы панических атак, которые возникали уже несколько месяцев. Обращалась к врачам – они ничего такого не обнаружили, сказали, что надо работать с головой. Как человек верующий, пыталась найти какое-то отвлечение-успокоение в церкви. Но однажды ее накрыло во время церковной службы. Ну а там же такое могут и по-своему интерпретировать – не невротическое, а демоническое.

Еще до того, как она рассказала, что ее привело, было видно, что в кабинет зашел просто напряженный сгусток злобы, при этом еще и сам уставший от этого.

Стали смотреть, с чего вдруг такая проблема возникла. Особо копаться не пришлось. Елену в ее жизни больше всего заботило и держало в напряжении два момента:

1. Муж содержит семью, но, по ее словам, «недостаточно отчитывается о своем заработке».
2. Ребенок-школьник (10 лет), отнимающий много времени.

Как это повлияло на возникновение панических атак.

К мужу у нее – долженствование (это одна из ошибок мышления): он почему-то должен как-то иначе отчитываться (!) о своем заработке. Муж этому требованию не соответствует, отчего у нее постоянная неудовлетворенность из-за расхождения между тем, как она хочет, и тем, как есть. Неудовлетворенность постоянно генерирует гнев, который большей частью подавляется, сдерживается – вот и энергия для панических атак. 💥

Так, ладно... Спрашиваю, компенсируется ли ее жизнь в напряжении чем-нибудь: как она переключается, отдыхает, подзаряжается?

Никак. Все время отдает ребенку.

Ребенок маленький? Нет. С физическим и психическим здоровьем все нормально? Все нормально. Но мама считает, что ее жизнь – для ребенка, а о чем-то для себя и речи быть не может. Тут долженствование другого типа – не «мне кто-то должен», а «я должна».

То есть из-под темы, с которой она пришла, вылезла тема контроля: мужа, ребенка, себя. Неадекватный расход сил. На такой почве и панические атаки могут возникнуть и не только они. 🫤

Без обращения внимания на такую ее привычку никакие техники разрядки негативных эмоций не дадут ощутимого эффекта, и не избавят от приступов.

Такой расклад ей не понравился. «Это все ерунда, меняться я не собираюсь, а для своих приступов поищу какого-нибудь врача, чтобы таблетки назначил» – примерно с этим она терапию и бросила…

Чтобы действительно решить свою проблему с помощью психолога, вам нужно понимать, что:
а) вы соприкоснетесь с неприятным
б) меняться (ради себя) придется
А еще нужно ваше нежелание быть пациентом на лекарствах.

Без этого далеко не уедете. Вернее, скорее всего, уедете, но не туда.

Константин Ларин

Одна из общечеловеческих проблем, с которой, наверное, каждый из нас знаком, – это откладывание. На попозже, на потом, на когда-нибудь…

Откладываются действия и в более серьезных вопросах, и в менее серьезных: что-то начать, что-то прекратить, к психологу пойти… 😁

В результате возникает сильный перекос в сторону «жду» от «делаю». И здесь – ловушка, в которую легко угодить, – вы «вдруг» обнаруживаете себя в моменте, когда вам как-то не очень, хорошего дальше уже особо не ждете, зато назад смотрите с сожалением, а иногда даже с таким тянущим чувством отчаянья «Блин, надо было тогда...» (или «Ну почему я тогда не...»).

На эту тему мне пришла такая формулировка: ТЫ ЖИВЁШЬ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ДОЖИДАЕШЬСЯ.

Рекомендую для опоры и периодического напоминания себе. ✔️

Константин Ларин

• Вы и время

Психологические игры

Психологическая игра представляет собой неосознаваемый стереотип поведения человека, который ведет к удовлетворению его скрытой выгоды.

То есть с помощью игры он делает так, чтобы ситуация пошла по привычному сценарию, и привела к получению того, что ему нужно. Это могут быть: внимание, определенное чувство, возникающее у другого, подтверждение собственных убеждений и установок. По сути это манипуляция, чтобы что-то.

Потребности тут бывают разными: от получения сочувствия до провоцирование гнева. Далеко не всегда игра ведет к чему-то позитивному, приятному, но всегда – к привычному. ☝️

Сценариев игр много, и наша жизнь насыщена ими. И это не особо хорошо, так как игра всегда держит вас в определенных рамках, а значит, что такое жизнь настоящая, полноценная, ваша – вы не знаете.

В игре не происходит развития. Повторяющийся сценарий, чтобы ситуация не менялась, чтобы сохранялось привычное положение дел. Если у человека есть какая-то проблема (а в основном так и бывает), то игра выступает удобным вариантом избегания ее решения, защиты от нее.

А пока вы избегаете проблемы, вы никуда от нее не денетесь.

Если сравнивать психологическую игру с другими играми (непсихологическими), то она представляет собой смесь игры, как некого процесса, в котором надо выиграть, и игры, как постановки, действиям по определенному сценарию (игра на сцене). Важен и «выигрыш» и процесс, который к нему приводит. 👣🏆

Зачем же людям такие игры? Они позволяют:

– избегать чего-то неприятного, чего не хотелось бы касаться
– поддерживать определенность, предсказуемость в своей жизни
– заполнять и организовывать время своей жизни

Как бы неплохо, НО, когда вы во власти ограничивающего вас сценария, в итоге хорошо не будет. Поэтому, если вы выбираете настоящую, полноценную, свою жизнь:

– переключайтесь с избегания на решение
– пусть у вас будет место предсказуемости, даже какой-то неизменности, однако и сохраняйте открытость к изменениям
– заполняйте свою жизнь какими-то продвижениями к своим целям

Таким образом, больше ручного управления тем, как вы живете. Определите курс и придерживайтесь его. Сносить будет периодически, но будем подруливать и восстанавливать его. 🙂

Константин Ларин

• Треугольник Карпмана
• Деревянная нога

Из терапевтических разбирательств: откуда может взяться неуместный смех

Встречаются такие люди, с которыми происходит что-то неприятное, болезненное, а они неадекватно начинают смеяться в ответ на это, хотя понятно, что им действительно неприятно, больно, и смех их какой-то неестественный. Почему так может быть?

Это может быть смех из детства. ↙️

Ребенок получает какую-то травму, как-то сильно поранился. Родитель, который рядом, пугается, теряется, паникует – вылетает из состояния родителя. Ребенок, несмотря на испытываемую им боль, понимает это, и, как может, старается поддержать потерявшегося родителя. Он сдерживает или вытирает слезы, показывая, что все нормально, ему совсем не больно, в доказательство чего пытается смеяться…

Ну а лет через сколько-то там мы можем видеть у этого выросшего ребенка неуместный странный смех. И это только на поверхности. Внутри же такой человек, испытывая боль, прячет ее, опасаясь причинить дискомфорт окружающим.

Если вы такой выросший ребенок, то вам – терапевтическое путешествие в прошлое, чтобы «переиграть» тот эпизод, открыв себе сейчас новые возможности и убрав ограничения.

Если вы родитель, то следите и работайте над тем, чтобы быть для своих детей стабильным, уверенным и взрослым родителем. Переводите энергию из тревоги и беспокойства за них в это самое. 👍

Главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая. ©

Константин Ларин

Как понять, насколько результативна ваша психотерапия?

Смотрите насколько вы готовы предъявить что-то наболевшее. Не психологу. А тому человеку, с кем это связано (властной матери, пьющему отцу, бывшему мужу, предавшей подруге…). 💢

Если вы уже какое-то время в терапии, но с легкостью готовы кому-то что-то припомнить, а возможно и периодически это делаете, то это так себе терапия на мой взгляд. Потому что отпускания не произошло. Вас не отпустило или вы не отпустили. Это задвинули за декорации работы с психологом, но оно осталось в быстром доступе.

А мы же вроде как хотим освободиться от того, что тяготит. 🤨

Почему так бывает?

А) Возможно в своей работе с психологом вы вообще это не трогаете

Тут вопросы:
– почему не трогаете?
– это пока что или вообще не собирались?
– вы не хотите/не считаете, что надо?
– психолог в вас это не видит?
– психолог не считает, что с этим надо работать?

Б) Возможно вы работаете с этим, но подход не тот

Осознавать, относиться с пониманием, пытаться смещать внимание на другое не всегда помогает. Равно как и проявлять, выражать свои чувства, проживать боль. Сами по себе это инструменты хорошие и применимые. Но какие именно, в какой ситуации и для кого.

Нужно не просто у психолога заниматься чем-то таким, а делать все это для освобождения. И за этим, прежде всего, должен следить ваш помогающий специалист. Иначе в чем он помогает-то?

В) Возможно, вы не хотите избавляться, так как это состояние чем-то выгодно

По этому пункту могу добавить только то, что есть люди, которые это понимают и признают, а есть те, кто нет.

Ну что, как ваши продвижения? Куда они? 👣

Константин Ларин

Простая практика для неудачного дня

Бывает так, что день выдался как-то вообще не очень. Тут не повезло, тут что-то наперекосяк, там еще что-то. Одно за другим – словно в поток неудач попали. Знаете, как иногда едешь на машине (при этом спешишь) и собираешь все красные светофоры...

Все это запускает соответствующие мысли, эмоции – не в ресурсе вы, как говориться. 😑

Чем себе можно помочь?

Возьмите лист бумаги и запишите на нем, что, несмотря на такой день, у вас все же получилось, что можно считать плюсами дня, что хорошего произошло само. 📝

Даже самое простое подойдет: надо было зайти в магазин, что-то купить – вы это сделали, вовремя куда-то приехать – вы успели. Разобрались с какой-то ситуацией из тех неудачных – безусловно, плюс (ответили на «брошенный вам вызов»). Погода сегодня приятная и т. д.

Постарайтесь набрать примерно 10 пунктов, можно больше. Что такого было?

Составив свой список, вы почувствуете, что состояние уже получше – вы словно подсобрали себя, вышли из раздрая, куда вас затянули сегодняшние события, на которые, кстати, много энергии (ресурса) ушло. ☝️

Теперь можно добавить сознательно чего-то от себя для себя, пополнив свой список, и всё – вы выбрались, и в следующий день войдете уже не такими, и не так, как могли бы. 👏

Хочу подчеркнуть важность того, чтобы вы выполняли все это обязательно письменно на листе бумаги. Текстом на экране компьютера или телефона не нужно. Во-первых, так вам будет проще, как бы немного соединиться со всем тем, что было хорошего сегодня – почерпнуть оттуда ресурса (из каждого события, которое в списке). Во-вторых, вы пишете – совершаете движения рукой, мышцы сокращаются. То есть подключается тело, а это хорошее дополнение, чтобы работа по помощи себе происходила и через голову, и через тело.

Не стоит недооценивать простые практические рекомендации. Они реально помогают в непростые периоды времени. 🤔

Константин Ларин

С чего начать практическое применение психологии в своей жизни? Я считаю, с контроля себя и избегания ошибок. Хороший перечень таковых был сформулирован в когнитивно-поведенческой терапии, там это называется когнитивными искажениями (или ошибками мышления).

1. Долженствования – вы считаете, что вам кто-то должен или вы кому-то должны.

А почему это? Можете привести адекватный аргумент?

Жить в постоянно предъявляемых (даже не вслух) требованиях, ожиданиях и/или соответствии чьим-то требованиям, ожиданиям – это так себе занятие. 👎

✅ Вместо этого – «ненавешивание» на других своих ожиданий, проговариваем и договариваемся, фильтруем свои действия, совершаемые из состояния «должен», убирая лишние, надуманные.

2. Додумывание («чтение мыслей») – вы считаете, что другой думает как-то так, ведет себя, исходя из чего-то там, руководствуется тем-то.

А с чего вы так решили? Было достаточно информации и вы ее прям проанализировали? Уверены настолько, что не допускаете возможного отклонения от своего мнения?

✅ Вместо этого – исходите из информации, получаемой от человека, а не от себя (от того, что вы хотите думать о нем, как вам удобней считать).

3. Катастрофизация – что-то случилось и это как будто всё, конец, кошмар, тотальный крах, теперь больше никогда и т. п.

В жизни происходят и весьма неприятные события. Но это тоже часть жизни, в них самих и после них она продолжается. Ну вот такая она.

✅ Важно выдержать случившееся и продолжить вместе с ней. Уже как-то по-другому, внеся коррективы, но продолжить.

4. Негативный фильтр – вы постоянно сосредотачиваетесь на негативных моментах, и у вас больше «это плохо», чем «это же хорошо».

У любого человека всегда присутствует и хорошее, и плохое (для него). А у психики есть склонность смещаться в негативное, отдавать ему приоритет.

✅ Поэтому необходимо тренировать её на направление внимания на позитивные моменты. Чтобы у вас не было автоматического постоянного соединения со всяческим плохим (и отсеивания хорошего).

Хорошее и плохое вы определяете для себя тем, что: поддерживает и дает силы двигаться дальше, или ослабляет, разрушает и топит в «болоте» переживания.

5. Обесценивание – свои успехи, достижения, благоприятные ситуации, которые с вами произошли, вы воспринимаете, как ерунду, ничего серьезного, а то и вообще с дискомфортом.

А на чем основывается такая ваша оценка? Каковы тут стандарты и на чем основываются они?

✅ Люди очень разные и ситуации очень многообразные, так что любой небольшой успех, любое малое достижение вполне достойны признания. Прежде всего – собой.

Кстати, было бы неплохо и на других переносить такое же отношение. 😉

Константин Ларин

Продолжаем отходить от ошибок мышления (когнитивных искажений).

6. Разделение на черное и белое – вы рассматриваете события в крайних оценках, как черное и белое, помимо которых ничего нет. Причем разделение жёсткое: или так или это не то.

Здесь же активно подключаются долженствования и обесценивания – принимаемое вами должно быть каким-то, а если чего-то не соответствует вашим требованиям, то в расчет не берется. ✋

Между крайними точками всегда есть промежуточные варианты (полутона). Упираясь в крайние точки, вы лишаете себя того, что находится в пространстве между ними.

✅ Расширьте принимаемое вами: подойдет не только если строго так, но и если не совсем так. Перестаньте ориентироваться на идеальное представление: нет чего-то идеально такого, равно как и идеально не такого.

7. Обвинение – вы сосредоточены на том, что причиной вашего состояния (жизненного вообще или эмоционального сейчас) является другой человек. 👉

Безусловно, кто-то может на нас негативно влиять и способствовать соответствующим переживаниям.

✅ Но не надо отдавать ответственность тому человеку. Без нее (своей) вы далеко не уедете, а застрянете в обвинениях. Навсегда. И что будет? Обвинения к кому-то, а разрушают вас самих. 😶

Поэтому отсоединяйтесь, работайте над независимостью, прорабатывайте негативные чувства, которыми вы «привязаны» к другому. Признайте, примите и применяйте свою ответственность. 🚩

8. Несправедливые сравнения – вы сравниваете себя с другими, более успешными в чем-то людьми, что приводит к заниженной оценке себя. Прежде всего, вы не обвиняете других, а переживаете неудовлетворенность собой и событиями своей жизни.

Для сравнения у вас обычно недостаточно данных, как о том, с кем вы себя сравниваете, так и о себе. В условиях недостаточности данных что-то будет додумываться и вызывать чувство неудовлетворенности собой. То есть чувство будет возникать не из-за реального положения дел, а из-за вашей оценки. ☝️

Кроме того, тут есть вопрос к критериям, по которым вы сравниваете кого-то и себя. Они где-то прописаны что ли? А на чем они основываются? На том, что вот так в обществе сложилось?

✅ Вместо этого – исходите из того, что у каждого свой путь, и данных для объективного сравнения у вас нет. Но есть данные (и возможность их подтянуть) для изменения представления о себе. Чтобы не быть негативнозависимыми от кого-то и не «ударяться» о жизненную несправедливость. Понятие которой, кстати, откуда, опять же? 😉

9. Сверхобобщение – на основании незначительного количества эпизодов вы делаете глобальный однозначный вывод о чем-то (или о ком-то), упуская из виду (опуская), что бывает иначе. Вы считаете, что произошедшее точно говорит что-то о вас или о всех. Кроме того, ваше внимание выхватывает из окружающей действительности факты в пользу вашего вывода.

Например, вы – психолог, и ваш клиент чем-то разочаровался и не пришел к вам больше – вы так себе психолог, у вас ничего не получается.

✅ Смотрите на то, какие факты говорят НЕ в пользу вашего вывода, и сколько их в процентном соотношении. Себе: разрешите иногда ошибаться, выпадать из образа идеального/оптимального кого-то там. О чем-то (или о ком-то) складывайте представление из бОльшего количества информации.

10. Ориентация на сожаление – вы концентрируетесь на идее, что нечто раньше было лучше, а сейчас – уже не то, не так, или время упущено. Получается, из-за неудовлетворенности нынешним вы как бы смотрите назад, в прошлое, которого уже нет, а не в будущее, куда вам жить.

Такой разворот в прошлое не способствует тому, чтобы предпринимать какие-либо действия для преодоления удовлетворенности. Несмотря на то, что вы вспоминаете хорошее, вы, получается обращены не в жизнь, а в… куда тогда? 💀

✅ Вместо этого – используйте хорошее в прошлом для более комфортного пребывания в настоящем и движения в будущее. То, что было когда-то по-вашему лучше, не потеряно, оно сработало в свое время и осталось в вашем опыте. Так сделайте так, чтобы не напрасно. Вот так вы его точно не утратите и сожалеть не понадобится.

Константин Ларин

Случай, напоминающий о том, что психологу очень важно внимательно рассмотреть проблему, с которой вы к нему пришли, чтобы увидеть из чего она состоит, что там с чем переплелось, а возможно и про что она на самом деле. 🤔

Ко мне обратилась женщина; причина – стресс.

Сразу: сам стресс не является проблемой. Это реакция организма, а проблемой является то, что вызывает стресс – напряженность, которая негативно сказывается на человеке.

Ее стресс был из-за беспокойства. Частые приступы тревоги.

Из-за чего?

Атмосфера в семье. Она живет с пожилым отцом и взрослым сыном. Отец – домашний тиран, который, несмотря на возраст, упорно давит, гнет свое, постоянно всем недоволен, обесценивает. Должно быть только так, как он сказал. По-другому не умеет.

Дочь с детства привыкла, что ему нельзя перечить, надо стараться делать, как ему надо, чтоб не навлечь на себя дополнительный гнев; и продолжает себя так вести.

Ее сын (внук тирана) производит впечатление (по ее рассказу, конечно) довольно рассудительного молодого человека, и неплохо отстаивает свои личные границы от неадеквата.

Главная (связанная с тревогой) мысль клиентки: «а вдруг у них что-то случится?!» И хочется и сбежать от этой атмосферы (на работу), и, вместе с этим, постоянно контролировать ситуацию, чтобы не случилось чего-нибудь.

При этом она склонна не только привычно опасаться отца, но и давить своими контролем и заботой на сына. Да так, что он постоянно защищается от нее (больше, чем от деда)... 🙄

Обычно, если мы имеем дело с тиранами, то надо выстраивать/защищать свои личные границы. Но тут случай особый. Сразу с личных границ от отца она не смогла бы начать. Во-первых, у нее многолетняя привычка терпеливого приспособления, а от такого люди не торопятся отказываться. Во-вторых, он – человек пожилой, и у него там своя тема (здоровье уже не то и смерть недалеко), где он с помощью своей тирании, власти, как раньше, держится на плаву. Поэтому, если он наткнется вдруг на более проявленные личные границы дочери, то либо это никак на нем не скажется, и он будет продолжать свое, либо по нему это слишком сильно ударит (привычный порядок рухнул!) и приблизит конец.

А дочь явно не хотела бы такого. У нее смешение детских чувств – противоречие: и боюсь отца, и тянусь к нему, желая быть под его защитой.

Привычка терпеть поведение отца сформировала у клиентки сильную блокировку гнева и возмущения, отрицание и непринятие гнева в себе. Хотя было (и есть) с чего злиться. И вот эта подавленная энергия никуда не пропала, а стала проявляться через тревогу. Но это еще не весь ее стресс. ☝️

С помощью техники представления (визуализации) мы посмотрели, куда ведет ее тревога. Оказалось, к сыну: нежеланию его отпускать, желанию заботиться чрезмерно и контролировать, как он там. При этом явное смещение от себя к нему: «я неважна, главное – он; все ради него!»

Вот и получается, что ее стрессовое состояние, которое как бы из-за тревоги, создано:

1. подавленным гневом, на проявление которого внутри запрет;
2. нездоровым стремлением удерживать взрослого сына под контролем;
3. пренебрежением к себе («Я неважна. Этому надо угождать и не провоцировать, а ради этого жить и стараться сделать ему хорошо» ).

Таким образом, выход для нее в следующем:

✔️ Убрать запрет на проявление гнева. Для освобождения от подавленного, накопленного.
✔️ Отпустить сына, отказаться от направленности на то, чтобы его контролировать (своей заботой в том числе).
✔️ Приподнять значимость себя. Не возвыситься, но утвердиться в том, что «Я тоже важна, не меньше, чем вы. И я имею полное право заботиться о себе, а не только о вас».

Вот как-то так. Работа по этим пунктам точно скажется и на ситуации в семье и на том, к чему она приводит.

Ну а клиентка, видимо, хотела бы какую-нибудь технику дыхания, убирающую тревогу... 🫤

Константин Ларин

• Личные границы

❓Вопрос:

Константин, хочу записаться к вам на консультацию. Скажите, а заранее нужно тему, запрос обговорить, или непосредственно на консультации все обсуждаем?

💬 Ответ:
Это на ваше усмотрение. На мой взгляд, заранее что-то изложить – удобно, поможет нам сэкономить время и быстрее перейти к решению. Хотя, разумеется, я что-то буду у вас уточнять.

А ещё, для тех, кто обращается ко мне впервые (или вообще к психологу впервые), у меня есть такая возможность:
https://news.1rj.ru/str/psykonst/18

По опыту знаю, что людям прям помогает. 👍

Константин Ларин

Про работу

Сегодня я хочу затронуть тему работы. Не моей, а той, куда вы ходите, чтобы зарабатывать деньги. 👔💼

Главный совет для всех (!)*: выстраивайте свою жизнь с учетом, что она – это не только работа!

*Восклицательный знак здесь к тому, что у нас же часто звучит: «психолог не дает советов» или «психолог не должен давать советов», а еще я сам регулярно говорю о том, что советы, рекомендации надо давать, учитывая особенности ситуации конкретного человека. Здесь же – прям совет и прям для всех.

У большого количества людей работа забирает очень много сил (почти все). Надо зарабатывать деньги на то и на это, и на работе надо то, надо это. В результате – постоянный завал из «надо». 😵‍💫

Да, может быть нормальная/хорошая зарплата, но из вас, как правило, бесцеремонно выкачивают ресурс. Да и вообще на работе вы – как бы и не человек, вы – человеческий ресурс. 😕

Никто особо не позаботится о вашем моральном самочувствии, отдыхе, восстановлении. Отпуска, корпоративные развлечения иногда позволяют кратко отвлечься, но в целом ситуацию не меняют.

Даже если вдруг на работе есть психолог, который занимается вопросом морального состояния сотрудников, то он не может действовать максимально честно, так как психолог в организации – не сколько для помощи вам, сколько для помощи организации. Его задача – привести вас в «норму», если что, чтобы вы продолжали работать.

Поэтому не стоит ждать отношения с пониманием, или, что вот сейчас станет полегче (закончим проект, тут смена произойдет, еще чего-то) и вот тогда-то…

Вам станет легче, и тогда-то что-то там, когда сами будете прикладывать к этому руки. Иначе велика вероятность, что из вас высосут всю энергию, причем много ее уйдет на какую-то откровенную хрень. И вы, несмотря на зарплату, обнаружите, что в основном-то у вас потери: времени, нервов, здоровья.

А люди с работы на то, что вы исчерпались, скажут примерно: «Мм, жалко. Но продолжим своё». 😐

Так что не доверяйте вопрос своего состоянии на работе работе. Берите это на себя, и занимайтесь организацией своей жизни, где работа – это только одна из ее сфер. Важная, но все же одна из.

И, как бы странно это не прозвучало, для своего морального самочувствия, отдыха и восстановления иногда придется прикладывать усилия – заставлять себя что-то делать, внутренне возвращаться с работы к себе, оставляя ее там.

Константин Ларин

• Ресурсирующая мысль
• "Психологические витамины" для поддержки себя

Недавно на одной из консультаций прозвучало такое: «Если у нее что-то получается, то это она молодец, если что-то не получается, то это кто-то другой виноват».

В психологии есть понятие «локус контроля». Оно обозначает склонность человека приписывать причины происходящего с ним (достижений и неудач) себе или кому-то/чему-то.

Причина во мне – это внутренний локус контроля. Причина не во мне – это, соответственно, внешний локус контроля. 📥📤

На мой взгляд, понятие не такое уж важное, и обращает на себя внимание только когда выходит за рамки адекватного – человек додумывает свою ответственность (там, где дело не в нем) или отрицает ее (там, где дело в нем).

Психологи часто говорят о том, что надо работать над внутренним локусом контроля. Да, это неплохо, но можно и слишком увлечься – зациклиться на себе. А еще люди с таким локусом контроля могут переживать из-за того, что они додумали, а не того, как есть на самом деле.

Например, от женщины ушел муж. Она считает, что из-за нее, это она не справилась, чего-то недостаточно сделала. Идет к психологу, чтобы улучшить себя «не такую». Вот вам внутренний локус контроля. Ну а если муж ушел из-за себя, а с ней все нормально и делала она достаточно? Тут к психологу нужно идти, чтобы это увидеть и понять. 🫤

Многое зависит от вас, но не всё. Определяйте границы своей ответственности. И всегда будут ВАШИ успехи и ВАШИ неудачи. Пусть уживаются.

Константин Ларин