Простая практика для неудачного дня

Бывает так, что день выдался как-то вообще не очень. Тут не повезло, тут что-то наперекосяк, там еще что-то. Одно за другим – словно в поток неудач попали. Знаете, как иногда едешь на машине (при этом спешишь) и собираешь все красные светофоры...

Все это запускает соответствующие мысли, эмоции – не в ресурсе вы, как говориться. 😑

Чем себе можно помочь?

Возьмите лист бумаги и запишите на нем, что, несмотря на такой день, у вас все же получилось, что можно считать плюсами дня, что хорошего произошло само. 📝

Даже самое простое подойдет: надо было зайти в магазин, что-то купить – вы это сделали, вовремя куда-то приехать – вы успели. Разобрались с какой-то ситуацией из тех неудачных – безусловно, плюс (ответили на «брошенный вам вызов»). Погода сегодня приятная и т. д.

Постарайтесь набрать примерно 10 пунктов, можно больше. Что такого было?

Составив свой список, вы почувствуете, что состояние уже получше – вы словно подсобрали себя, вышли из раздрая, куда вас затянули сегодняшние события, на которые, кстати, много энергии (ресурса) ушло. ☝️

Теперь можно добавить сознательно чего-то от себя для себя, пополнив свой список, и всё – вы выбрались, и в следующий день войдете уже не такими, и не так, как могли бы. 👏

Хочу подчеркнуть важность того, чтобы вы выполняли все это обязательно письменно на листе бумаги. Текстом на экране компьютера или телефона не нужно. Во-первых, так вам будет проще, как бы немного соединиться со всем тем, что было хорошего сегодня – почерпнуть оттуда ресурса (из каждого события, которое в списке). Во-вторых, вы пишете – совершаете движения рукой, мышцы сокращаются. То есть подключается тело, а это хорошее дополнение, чтобы работа по помощи себе происходила и через голову, и через тело.

Не стоит недооценивать простые практические рекомендации. Они реально помогают в непростые периоды времени. 🤔

Константин Ларин

С чего начать практическое применение психологии в своей жизни? Я считаю, с контроля себя и избегания ошибок. Хороший перечень таковых был сформулирован в когнитивно-поведенческой терапии, там это называется когнитивными искажениями (или ошибками мышления).

1. Долженствования – вы считаете, что вам кто-то должен или вы кому-то должны.

А почему это? Можете привести адекватный аргумент?

Жить в постоянно предъявляемых (даже не вслух) требованиях, ожиданиях и/или соответствии чьим-то требованиям, ожиданиям – это так себе занятие. 👎

✅ Вместо этого – «ненавешивание» на других своих ожиданий, проговариваем и договариваемся, фильтруем свои действия, совершаемые из состояния «должен», убирая лишние, надуманные.

2. Додумывание («чтение мыслей») – вы считаете, что другой думает как-то так, ведет себя, исходя из чего-то там, руководствуется тем-то.

А с чего вы так решили? Было достаточно информации и вы ее прям проанализировали? Уверены настолько, что не допускаете возможного отклонения от своего мнения?

✅ Вместо этого – исходите из информации, получаемой от человека, а не от себя (от того, что вы хотите думать о нем, как вам удобней считать).

3. Катастрофизация – что-то случилось и это как будто всё, конец, кошмар, тотальный крах, теперь больше никогда и т. п.

В жизни происходят и весьма неприятные события. Но это тоже часть жизни, в них самих и после них она продолжается. Ну вот такая она.

✅ Важно выдержать случившееся и продолжить вместе с ней. Уже как-то по-другому, внеся коррективы, но продолжить.

4. Негативный фильтр – вы постоянно сосредотачиваетесь на негативных моментах, и у вас больше «это плохо», чем «это же хорошо».

У любого человека всегда присутствует и хорошее, и плохое (для него). А у психики есть склонность смещаться в негативное, отдавать ему приоритет.

✅ Поэтому необходимо тренировать её на направление внимания на позитивные моменты. Чтобы у вас не было автоматического постоянного соединения со всяческим плохим (и отсеивания хорошего).

Хорошее и плохое вы определяете для себя тем, что: поддерживает и дает силы двигаться дальше, или ослабляет, разрушает и топит в «болоте» переживания.

5. Обесценивание – свои успехи, достижения, благоприятные ситуации, которые с вами произошли, вы воспринимаете, как ерунду, ничего серьезного, а то и вообще с дискомфортом.

А на чем основывается такая ваша оценка? Каковы тут стандарты и на чем основываются они?

✅ Люди очень разные и ситуации очень многообразные, так что любой небольшой успех, любое малое достижение вполне достойны признания. Прежде всего – собой.

Кстати, было бы неплохо и на других переносить такое же отношение. 😉

Константин Ларин

Продолжаем отходить от ошибок мышления (когнитивных искажений).

6. Разделение на черное и белое – вы рассматриваете события в крайних оценках, как черное и белое, помимо которых ничего нет. Причем разделение жёсткое: или так или это не то.

Здесь же активно подключаются долженствования и обесценивания – принимаемое вами должно быть каким-то, а если чего-то не соответствует вашим требованиям, то в расчет не берется. ✋

Между крайними точками всегда есть промежуточные варианты (полутона). Упираясь в крайние точки, вы лишаете себя того, что находится в пространстве между ними.

✅ Расширьте принимаемое вами: подойдет не только если строго так, но и если не совсем так. Перестаньте ориентироваться на идеальное представление: нет чего-то идеально такого, равно как и идеально не такого.

7. Обвинение – вы сосредоточены на том, что причиной вашего состояния (жизненного вообще или эмоционального сейчас) является другой человек. 👉

Безусловно, кто-то может на нас негативно влиять и способствовать соответствующим переживаниям.

✅ Но не надо отдавать ответственность тому человеку. Без нее (своей) вы далеко не уедете, а застрянете в обвинениях. Навсегда. И что будет? Обвинения к кому-то, а разрушают вас самих. 😶

Поэтому отсоединяйтесь, работайте над независимостью, прорабатывайте негативные чувства, которыми вы «привязаны» к другому. Признайте, примите и применяйте свою ответственность. 🚩

8. Несправедливые сравнения – вы сравниваете себя с другими, более успешными в чем-то людьми, что приводит к заниженной оценке себя. Прежде всего, вы не обвиняете других, а переживаете неудовлетворенность собой и событиями своей жизни.

Для сравнения у вас обычно недостаточно данных, как о том, с кем вы себя сравниваете, так и о себе. В условиях недостаточности данных что-то будет додумываться и вызывать чувство неудовлетворенности собой. То есть чувство будет возникать не из-за реального положения дел, а из-за вашей оценки. ☝️

Кроме того, тут есть вопрос к критериям, по которым вы сравниваете кого-то и себя. Они где-то прописаны что ли? А на чем они основываются? На том, что вот так в обществе сложилось?

✅ Вместо этого – исходите из того, что у каждого свой путь, и данных для объективного сравнения у вас нет. Но есть данные (и возможность их подтянуть) для изменения представления о себе. Чтобы не быть негативнозависимыми от кого-то и не «ударяться» о жизненную несправедливость. Понятие которой, кстати, откуда, опять же? 😉

9. Сверхобобщение – на основании незначительного количества эпизодов вы делаете глобальный однозначный вывод о чем-то (или о ком-то), упуская из виду (опуская), что бывает иначе. Вы считаете, что произошедшее точно говорит что-то о вас или о всех. Кроме того, ваше внимание выхватывает из окружающей действительности факты в пользу вашего вывода.

Например, вы – психолог, и ваш клиент чем-то разочаровался и не пришел к вам больше – вы так себе психолог, у вас ничего не получается.

✅ Смотрите на то, какие факты говорят НЕ в пользу вашего вывода, и сколько их в процентном соотношении. Себе: разрешите иногда ошибаться, выпадать из образа идеального/оптимального кого-то там. О чем-то (или о ком-то) складывайте представление из бОльшего количества информации.

10. Ориентация на сожаление – вы концентрируетесь на идее, что нечто раньше было лучше, а сейчас – уже не то, не так, или время упущено. Получается, из-за неудовлетворенности нынешним вы как бы смотрите назад, в прошлое, которого уже нет, а не в будущее, куда вам жить.

Такой разворот в прошлое не способствует тому, чтобы предпринимать какие-либо действия для преодоления удовлетворенности. Несмотря на то, что вы вспоминаете хорошее, вы, получается обращены не в жизнь, а в… куда тогда? 💀

✅ Вместо этого – используйте хорошее в прошлом для более комфортного пребывания в настоящем и движения в будущее. То, что было когда-то по-вашему лучше, не потеряно, оно сработало в свое время и осталось в вашем опыте. Так сделайте так, чтобы не напрасно. Вот так вы его точно не утратите и сожалеть не понадобится.

Константин Ларин

Случай, напоминающий о том, что психологу очень важно внимательно рассмотреть проблему, с которой вы к нему пришли, чтобы увидеть из чего она состоит, что там с чем переплелось, а возможно и про что она на самом деле. 🤔

Ко мне обратилась женщина; причина – стресс.

Сразу: сам стресс не является проблемой. Это реакция организма, а проблемой является то, что вызывает стресс – напряженность, которая негативно сказывается на человеке.

Ее стресс был из-за беспокойства. Частые приступы тревоги.

Из-за чего?

Атмосфера в семье. Она живет с пожилым отцом и взрослым сыном. Отец – домашний тиран, который, несмотря на возраст, упорно давит, гнет свое, постоянно всем недоволен, обесценивает. Должно быть только так, как он сказал. По-другому не умеет.

Дочь с детства привыкла, что ему нельзя перечить, надо стараться делать, как ему надо, чтоб не навлечь на себя дополнительный гнев; и продолжает себя так вести.

Ее сын (внук тирана) производит впечатление (по ее рассказу, конечно) довольно рассудительного молодого человека, и неплохо отстаивает свои личные границы от неадеквата.

Главная (связанная с тревогой) мысль клиентки: «а вдруг у них что-то случится?!» И хочется и сбежать от этой атмосферы (на работу), и, вместе с этим, постоянно контролировать ситуацию, чтобы не случилось чего-нибудь.

При этом она склонна не только привычно опасаться отца, но и давить своими контролем и заботой на сына. Да так, что он постоянно защищается от нее (больше, чем от деда)... 🙄

Обычно, если мы имеем дело с тиранами, то надо выстраивать/защищать свои личные границы. Но тут случай особый. Сразу с личных границ от отца она не смогла бы начать. Во-первых, у нее многолетняя привычка терпеливого приспособления, а от такого люди не торопятся отказываться. Во-вторых, он – человек пожилой, и у него там своя тема (здоровье уже не то и смерть недалеко), где он с помощью своей тирании, власти, как раньше, держится на плаву. Поэтому, если он наткнется вдруг на более проявленные личные границы дочери, то либо это никак на нем не скажется, и он будет продолжать свое, либо по нему это слишком сильно ударит (привычный порядок рухнул!) и приблизит конец.

А дочь явно не хотела бы такого. У нее смешение детских чувств – противоречие: и боюсь отца, и тянусь к нему, желая быть под его защитой.

Привычка терпеть поведение отца сформировала у клиентки сильную блокировку гнева и возмущения, отрицание и непринятие гнева в себе. Хотя было (и есть) с чего злиться. И вот эта подавленная энергия никуда не пропала, а стала проявляться через тревогу. Но это еще не весь ее стресс. ☝️

С помощью техники представления (визуализации) мы посмотрели, куда ведет ее тревога. Оказалось, к сыну: нежеланию его отпускать, желанию заботиться чрезмерно и контролировать, как он там. При этом явное смещение от себя к нему: «я неважна, главное – он; все ради него!»

Вот и получается, что ее стрессовое состояние, которое как бы из-за тревоги, создано:

1. подавленным гневом, на проявление которого внутри запрет;
2. нездоровым стремлением удерживать взрослого сына под контролем;
3. пренебрежением к себе («Я неважна. Этому надо угождать и не провоцировать, а ради этого жить и стараться сделать ему хорошо» ).

Таким образом, выход для нее в следующем:

✔️ Убрать запрет на проявление гнева. Для освобождения от подавленного, накопленного.
✔️ Отпустить сына, отказаться от направленности на то, чтобы его контролировать (своей заботой в том числе).
✔️ Приподнять значимость себя. Не возвыситься, но утвердиться в том, что «Я тоже важна, не меньше, чем вы. И я имею полное право заботиться о себе, а не только о вас».

Вот как-то так. Работа по этим пунктам точно скажется и на ситуации в семье и на том, к чему она приводит.

Ну а клиентка, видимо, хотела бы какую-нибудь технику дыхания, убирающую тревогу... 🫤

Константин Ларин

• Личные границы

❓Вопрос:

Константин, хочу записаться к вам на консультацию. Скажите, а заранее нужно тему, запрос обговорить, или непосредственно на консультации все обсуждаем?

💬 Ответ:
Это на ваше усмотрение. На мой взгляд, заранее что-то изложить – удобно, поможет нам сэкономить время и быстрее перейти к решению. Хотя, разумеется, я что-то буду у вас уточнять.

А ещё, для тех, кто обращается ко мне впервые (или вообще к психологу впервые), у меня есть такая возможность:
https://news.1rj.ru/str/psykonst/18

По опыту знаю, что людям прям помогает. 👍

Константин Ларин

Про работу

Сегодня я хочу затронуть тему работы. Не моей, а той, куда вы ходите, чтобы зарабатывать деньги. 👔💼

Главный совет для всех (!)*: выстраивайте свою жизнь с учетом, что она – это не только работа!

*Восклицательный знак здесь к тому, что у нас же часто звучит: «психолог не дает советов» или «психолог не должен давать советов», а еще я сам регулярно говорю о том, что советы, рекомендации надо давать, учитывая особенности ситуации конкретного человека. Здесь же – прям совет и прям для всех.

У большого количества людей работа забирает очень много сил (почти все). Надо зарабатывать деньги на то и на это, и на работе надо то, надо это. В результате – постоянный завал из «надо». 😵‍💫

Да, может быть нормальная/хорошая зарплата, но из вас, как правило, бесцеремонно выкачивают ресурс. Да и вообще на работе вы – как бы и не человек, вы – человеческий ресурс. 😕

Никто особо не позаботится о вашем моральном самочувствии, отдыхе, восстановлении. Отпуска, корпоративные развлечения иногда позволяют кратко отвлечься, но в целом ситуацию не меняют.

Даже если вдруг на работе есть психолог, который занимается вопросом морального состояния сотрудников, то он не может действовать максимально честно, так как психолог в организации – не сколько для помощи вам, сколько для помощи организации. Его задача – привести вас в «норму», если что, чтобы вы продолжали работать.

Поэтому не стоит ждать отношения с пониманием, или, что вот сейчас станет полегче (закончим проект, тут смена произойдет, еще чего-то) и вот тогда-то…

Вам станет легче, и тогда-то что-то там, когда сами будете прикладывать к этому руки. Иначе велика вероятность, что из вас высосут всю энергию, причем много ее уйдет на какую-то откровенную хрень. И вы, несмотря на зарплату, обнаружите, что в основном-то у вас потери: времени, нервов, здоровья.

А люди с работы на то, что вы исчерпались, скажут примерно: «Мм, жалко. Но продолжим своё». 😐

Так что не доверяйте вопрос своего состоянии на работе работе. Берите это на себя, и занимайтесь организацией своей жизни, где работа – это только одна из ее сфер. Важная, но все же одна из.

И, как бы странно это не прозвучало, для своего морального самочувствия, отдыха и восстановления иногда придется прикладывать усилия – заставлять себя что-то делать, внутренне возвращаться с работы к себе, оставляя ее там.

Константин Ларин

• Ресурсирующая мысль
• "Психологические витамины" для поддержки себя

Недавно на одной из консультаций прозвучало такое: «Если у нее что-то получается, то это она молодец, если что-то не получается, то это кто-то другой виноват».

В психологии есть понятие «локус контроля». Оно обозначает склонность человека приписывать причины происходящего с ним (достижений и неудач) себе или кому-то/чему-то.

Причина во мне – это внутренний локус контроля. Причина не во мне – это, соответственно, внешний локус контроля. 📥📤

На мой взгляд, понятие не такое уж важное, и обращает на себя внимание только когда выходит за рамки адекватного – человек додумывает свою ответственность (там, где дело не в нем) или отрицает ее (там, где дело в нем).

Психологи часто говорят о том, что надо работать над внутренним локусом контроля. Да, это неплохо, но можно и слишком увлечься – зациклиться на себе. А еще люди с таким локусом контроля могут переживать из-за того, что они додумали, а не того, как есть на самом деле.

Например, от женщины ушел муж. Она считает, что из-за нее, это она не справилась, чего-то недостаточно сделала. Идет к психологу, чтобы улучшить себя «не такую». Вот вам внутренний локус контроля. Ну а если муж ушел из-за себя, а с ней все нормально и делала она достаточно? Тут к психологу нужно идти, чтобы это увидеть и понять. 🫤

Многое зависит от вас, но не всё. Определяйте границы своей ответственности. И всегда будут ВАШИ успехи и ВАШИ неудачи. Пусть уживаются.

Константин Ларин

Внутренний подросток

Если вы интересуетесь психологией, то, вероятно, вам знакомо понятие «внутренний ребенок». Слышали или примерно представляете, о чем это. Если вдруг нет, то в конце этого поста есть ссылка на другой пост, где немного о нем. 👇

Я считаю, что можно смело выделить понятие «внутренний подросток». Официально такого в психологии нет, но по факту очень даже есть. 🙂

Это уровень после «ребёнка», на котором у нас многие застревают и живут так дальше. И человеку может быть 30+, 40+, 50+, но что-то (или многое) в его отношении и поведении – оттуда – из других лет и забот. ⏳

По моим наблюдениям этот самый «внутренний подросток» отличается агрессией. В его отношениях с кем-то обязательно напряженность. ⚡️

На этом уровне человеку присущи:

– бунтарство против установленных правил и порядков
– доказывание, упорство
– демонстративность
– злоба, обида
– хочу понимания, но меня не поймут; от непонимания злюсь, и хочу показать, донести до кого-то, каково мне
– хочу, чтобы меня любили, но веду себя так, что меня можно только терпеть.

У «подростка» энергии и возможностей побольше – он не маленький ребенок, но и не взрослый. И не факт, что им станет, к сожалению. 🫤

Застревание в подростковой позиции всегда сказывается на отношениях с окружающими. Ответственности там мало, адекватности тоже, поэтому такие люди стремятся к друзьям-единомышленникам, чтобы их принимали такими, какие они есть. При этом с принятием другого у них тоже не очень хорошо, и если друг как-то вышел за рамки предъявляемых ожиданий, это воспринимается как предательство.

Позиция эта не приносит выгод. Разве что позволяет заполнять время своей жизни, тратя его на перечень, указанный выше (бунтарство, доказывание и т .д.). Но куда тогда воткнуть что-то действительно нужное? Само оно вряд ли придет, да и место для него занято.

Выход тут – в росте. Надо вырасти дальше, отказавшись от ненужных подростковых действий. Они были нужны там и тогда, а здесь и сейчас уже не подходят.

Константин Ларин

• О внутреннем ребенке

Балансы

Люди у нас любят дотягивать до последнего, поэтому большинство обращаются к психологу, когда основательно погрязли в проблемной ситуации, которая неслабо так уже «погрызла». 🫥

Обычно достаточно быстро можно помочь вам выбраться из вашего негатива (при соблюдении ряда условий, но мы сейчас не об этом). И вот вы наконец подсобрались, лишнее напряжение и раздрай ушли, появилось какое-то понимание и... некоторый осознаваемый позитив – в общем, состояние ваше улучшилось. А что дальше?

А дальше мы часто работаем с балансами. Чтобы не откатиться к тому, от чего вы смогли отойти, и перейти на новый уровень.

Практически во всех психологических темах и разбирательствах есть необходимость выстроить для себя баланс – подходящее вам сочетание одного и другого, противоположного первому, поскольку обычно есть перекос – слишком то, или слишком это; и вот вы уже не справляетесь...

Что у нас тут есть:

1. Я и другие, внимание к себе – внимание к другим

Нельзя забывать про себя, но также не стоит забывать, что вы не одни, и мир не крутится вокруг вас.

2. Брать – давать, вкладываю энергию и получаю что-то для себя взамен

Отслеживайте и создавайте обменные процессы. Я вкладываю это, и получаю от этого то. Вы – не сугубо потребитель, но и не даете кому-то быть сугубо потребителем по отношению к вам.

Причем получать нужно, не навешивая на кого-то долженствований, не предъявляя требований. ☝️

3. Работа (дела) и отдых

Чтобы было кому работать и делать дела, этот кто-то должен отдыхать и восстанавливаться от работы и дел.

Пусть одним из ваших важных дел будет регулярная организация себе отдыха и деятельности для души.

4. Меняю – принимаю

Тут как в горной речке: иногда надо подгребать, иногда усердно грести, а иногда и отдаться течению. 🚣

В жизни нужно уметь и прикладывать усилия (как кратковременные, так и долговременные), и выжидать, и принимать, как есть.

Во всех перечисленных балансах подбирайте для себя то сочетание, которое бы вам подходило. Здесь нет точного процента, сколько должно быть этого, а сколько этого.

Избегайте приближения к крайностям, поддерживайте баланс, а значит и гибкость в своем поведении-отношении. 👍

Константин Ларин

Я заметил, что большое количество разбирательств в ситуациях, с которыми вы обращаетесь, посвящены не непосредственно вам, а кому-то, чье поведение вы не понимаете. 👤

Часто моим клиентам важно получить обратную связь на другого человека, из-за которого они переживают, и им становится легче. Меньше непонятности – меньше домыслов, а значит на ситуацию можно смотреть иначе. Собственно, и она тогда становится для вас другой.

Пример того, где мы проясняем, почему человек себя может так вести. ↙️

Ваша мама уже на пенсии, но человек не бездельничающий. Есть у нее квартира, которую она сдает. И с этим регулярно какие-то проблемы и неприятные хлопоты: то жильцы что-то сломают, то вдруг съедут, не заплатив, то разбираться с ними надо, то новых искать, а надолго никто не заселяется, то еще что-нибудь. И мама регулярно испытывает стресс, переживает, но не бросает это дело. Причем вы знаете, что без денег, получаемых от сдачи квартиры, мама не пропадет. ☝️

Почему так происходит?

Для человека на пенсии очень значимым становится применение себя (куда себя деть). На работу ходить не надо, дети выросли и самостоятельны – это формирует внутреннюю пустоту и утрату прежних смыслов, что, можно сказать, непереносимо. ⚠️

Чтобы защититься от этого, человек пытается заполнить свою жизнь, обретя новые смыслы. Иногда это удается конструктивно (огород, забота о внуках...), иногда деструктивно (постоянно болеть и лечиться, лезть в жизнь повзрослевшего ребенка...). Происходит так называемое структурирование времени – заполнение чем-то времени своей жизни, чтобы не было внутренней пустоты. 📥

Сдача квартиры (с сопутствующими проблемами и неприятными хлопотами) – одна из форм такого. Даже со всеми стрессами и переживаниями, это нужная для мамы деятельность, которая ее поддерживает, хоть ей и нелегко при этом. Убедить ее, что это нелогично, не стоит того; лучше продать квартиру, положить деньги в банк на счет, и получать процент ежемесячно – не факт, что возможно.

Так что может пусть себе занимается?

Константин Ларин

«Взрослые себя так не ведут»

Слышали что-нибудь подобное в детстве?

Вообще, взрослое поведения – это очень непростая тема. Взрослый на самом деле – малоизвестный персонаж. Хотя, казалось бы, тут все понятно. А вот нет.

С детства мы очень хорошо усваиваем две модели поведения (две роли): 1-я – ребенок, потому что все были детьми; 2-я – родитель, потому что всех нас кто-то воспитывал. В качестве образца взрослого нам ставят родителя, но это не одно и то же. В родителе может очень не хватать взрослого. ☝️

Дальше в жизни появляются прочие сферы, помимо семьи: друзья, работа, отношения... И там человек – не ребенок и не родитель. Однако его поведение сильно ограничено привычными моделями – по-детски или по-родительски. Причем проявляются отрицательные черты, создающие проблемы. ➖

Ребенок:
– безответственный
– потребительски относящийся («вы мне должны просто так»)
– капризный, обидчивый
– ведомый («надо, чтобы меня направляли»)
– делающий что-то, лишь бы отстали/не выносили мозг/не отругали
– «а чё это я должен?!» 🗯

Родитель:
– навязывающий свое «так надо», свои правила, и наказывающий за их несоблюдение
– ограничивающий («ты должен так, а вот так не должен»)
– решающий за другого
– стремящийся установить свою власть
– делающий что-то ради другого, а потом обвиняющий в неблагодарности
– «ох, всё приходится делать мне…» 💬

Они еще и совпадать могут, что неудивительно, так как дети учатся у родителей, а родители часто внутренне не вырастают.

Таким образом, Родитель в основном воспитывает, а Ребенок приспосабливается к этому.

Наша жизнь – нечто большее, чем привычные семейные взаимодействия. Для выхода из ограничений нам нужна позиция Взрослого.

Он:
– рационален, способен трезво оценивать ситуацию и адекватно себя вести
– опирается на «я могу», а не «я хочу» или «я должен»
– слышит себя, умеет слышать и учитывать другого
– не навязывает свое «правильное»
– не ожидает, что ему кто-то что-то должен, включая одобрение, поддержку; и чтобы догадались, что ему надо
– сам имеет здоровое чувство долга
– осознает, что помимо его состояния (Взрослый) есть еще Ребенок и Родитель, но смещается в них по необходимости, не допуская захвата власти в голове тем или другим.

Так что, как ведут себя взрослые, не сильно известно, менее привычно, и вокруг мы наблюдаем мало подходящих образцов. Возраст, работа, статус, свои дети и прочие вроде бы показатели взрослости – не показатели достаточного количества взрослости в личности. 🙂

Посмотрите теперь на то, как ведут себя знакомые вам люди. В ком кто просматривается? А в вас самих?

Константин Ларин

• Что вредит отношениям

Одна из часто встречающихся разновидностей чувства вины – вина за то, что человек позволяет себе отдохнуть.

В голове у него есть идея о том, что он почему-то не заслужил отдыха, или это неправильно, потому что он проводит время непродуктивно (теряет), а надо чего-то там...

👉 Способствовать такой вине может, как влияние прошлого, на чем многие воспитывались (надо трудиться, нельзя бездельничать), так и давление нынешнего (надо быть успешным, деятельным, и это красиво показывать).

❗️Чувство вины здесь – неадекватное; она нереальная, надуманная. Отдых от дел (рабочих, домашних, семейных) необходим. В том числе и для того, чтобы этими делами можно было нормально заниматься.

Как-то заслуживать его не требуется. Отдыхать – это правильно. И всё время невозможно проводить продуктивно. Считайте, что в вашу жизнь изначально заложено и непродуктивное проведение времени.

✅ Важно разрешить себе это самим. Все полномочия для этого у вас есть.

Ну а от разрешения перейти к внедрению и формированию привычки – Я могу отдыхать от дел (уделять время себе), не испытывая при этом угрызений совести. Даже если кто-то с этим не согласен.

Константин Ларин

• Про еще одну вину

Ситуация: у вас развиваются отношения с неким человеком. Но у него некоторое время назад умер кто-то близкий. И сейчас в общении с вами этот человек регулярно вспоминает-упоминает об умершем, что вам не особо приятно, а сказать об этом как-то неудобно.

Получается, все вроде бы хорошо, но есть ощущение, что в ваших развивающихся отношениях вас словно трое, из которых одного физически уже нет.

И вы можете теряться, поскольку возникают вопросы: что это, как себя вести?..

Что ж, добавим вам понимания. ↙️

Почему человек упоминает об умершем? Он переживает потерю. То есть сейчас в нем этот процесс еще происходит.

Сколько времени прошло с момента потери? Если больше полугода, то, значит, в нем переживания еще много и он подзастрял в этой потере. Если меньше полугода, то вам стоит быть внимательней, так как в этот период некоторые люди склонны уходить в заместительные отношения – стремятся заполнить болезненную пустоту от потери кем-то (вами).

Главная сложность в том, что надо бы поддержать человека, поскольку он упоминает о том, кого уже нет, еще и потому, что доверяет вам, и, если видит, что вы его выслушиваете (вы рядом) в непростой для него теме, то доверяет больше. НО очень легко «увлечься», потерять границы, и тогда есть вероятность, что он будет это делать дальше неизвестно сколько. И может наступить момент, когда вы не захотите выслушивать в очередной раз, выскажете, что вам все же неприятно, а в ответ получите разочарование в вас или даже возмущение, так как говорящий не получил привычного. Значит: «Ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была…». И вот мы имеем дело не с доверием, а потреблением от вас сочувствия.

Сам ушедший в это потребитель, как правило, не осознает, чем он уже занимается. «Мне просто иногда нужна поддержка! Я что, так много прошу?!»

Как быть в такой ситуации?

Не стесняйтесь дать понять, что вам неприятно. Вам высказывают то, что на душе, и вы можете то же. Здоровые отношения, доверие – в это нужно вкладываться обоим. 🗣

Какую идею хорошо бы донести (спокойно, но как бы со знанием дела):

Умерших надо отпускать, и сосредоточиться на живом. Тема чьей-то смерти еще никакие отношения не укрепила, не сделала более благополучными, потому что это дело живых и настроенных на жизнь.

Отпустить – не значит забыть (причем еще и усилия какие-то прилагать для этого), как многие думают. Умерший никуда не пропадет совсем. В твоей памяти, в опыте, в прошлой жизни у него уже есть свое место. Сделать что-то, из-за чего он бы его потерял, – невозможно. Так что всё, можно выдохнуть. Отпустить – это не таскать с собой специально, не делать культа из утраты.

Ну а если человек, переживающий потерю, – вы, то эту идею надо принять для себя.

Да, тема непривлекательная, конечно. Но, на мой взгляд, психология должна прежде всего помогать там, где людям нужна помощь, а не просто интересный контент.

Константин Ларин

Осень. 🍁

Считается, что осень – это пора, когда люди больше идут к психологам. Кто-то наконец решается, а кто-то имеет опыт и возвращается. Период обострения же еще.

Однако осень – период не только приходящих/возвращающихся, но и бегающих – то есть тех, кто избегает работы по выходу из того, в чем они там живут. У них тоже бывает обострение привычного им поведения.

В связи с этим не лишним будет напомнить:

▪️ Любая проблема, которую вы носите с собой, против вашего разбирательства с ней. Она активно способствует тому, что вы всяческими способами ее не решаете.

▪️ Любая проблема буквально «ест» вас. Если и удается от нее иногда скрываться, обманывать себя, то все равно ее влияние рано или поздно проявится (скажется) и будет разрушительно.

Это я не к тому, что в каждом есть нечто, что только и ждет подходящего времени, чтобы разрушить вас и ваше благополучие (и надо к психологу). Те, кто избегают, обычно сами знают.

▪️ Выбраться из такой жизни в другую можно. Как минимум – улучшить свое положение. Но для этого надо выбрать для себя именно такую программу.

▪️ Психология может многое. Может объяснить вам, почему с вами вот так, и вы продолжите жить так же, но с пониманием; может увести в интересное и какие-то иллюзии; а может быть практичной, и с ней вы выберетесь.

А вообще я не ориентируюсь особо на какие-то периоды года заранее. Работаю себе постоянно, без ожиданий увеличений обращений клиентов или спадов. Я точно знаю, что если в человеке есть что-то, в разбирательстве с чем пригодилась бы психологическая помощь, то там нет календаря.

Константин Ларин

Про накручивание себя

От клиентов постоянно слышу о том, что они накручивают себя в той или иной теме, которая для них психологическая, актуальная и в которой есть сложности.

Результат накручивания всегда примерно одинаковый – переход в негативное эмоциональное состояние. Иногда этим все ограничивается, но чаще из этого состояния пойдут действия, скорее всего усугубляющие, так как вряд ли будут отличаться рациональностью.

Что с этой привычкой делать?

Во-первых, любая привычка потребует какого-то времени на избавление от себя.

Мы даже не берем какое-нибудь там курение, а даже если вы, делая ремонт, перенесете выключатель светильника, то потом еще некоторое время будете по привычке тянуться рукой туда, где он был. 🫱

Но это так, напоминание очевидного.

Во-вторых, я бы попробовал спросить, а для чего вам накручивать себя, что вам это состояние дает?

Клиент, который со мной (или с другим психологом) уже работал, тут, скорее всего, что-то бы ответил, поскольку может подходить к вопросу с необычной стороны. Новичок – не факт. Скажет что-нибудь типа: «Вы о чем? Я что, по-вашему хочу этого что ли и специально это делаю?!»

Далее, накручивание – это нагнетание эмоционального состояния через мысли. Эти мысли называются автоматическими.

Что-то происходит (пусть немного, но затрагивающее вас) – вы реагируете сначала привычным ходом мыслей, от них переходите к эмоциям (переходите в состояние), ну и вероятно далее.

Нам (вам) надо бы «сломать» эту схему. Как? Заменить автоматическую мысль.

Не чувствовать не получится, не думать тоже, а вот думать об этом иначе – это очень даже выполнимо.

👉 Придумайте себе новую мысль (прям конкретную формулировку), которая не вела бы вас к тому, во что вы обычно скатываетесь при накручивании. И начните ее подставлять «вручную» в той самой ситуации.

Пример нужен, да? Обычно клиентам и студентам привожу такой простой, но понятный – про молоко.

Вы купили молоко в магазине. Дома оказалось, что, несмотря на указанный срок годности, молоко прокисшее. Возможная мысль: «Вот (нецензурное определение), продали дрянь испорченную»! На этом быстро возникает эмоция – злость. Ну а дальше либо подавите ее, либо как-то дадите выход (по адресу или нет). 👎

Второй вариант. Та же ситуация – молоко оказалось прокисшим. Мысль: «Хм, из него можно что-нибудь приготовить...». Эмоция: скорее всего будет что-то типа азарта, интереса. Действие: полезете в интернет искать какой-нибудь рецепт или начнете готовить, если знаете как. 👍

Таким образом, чтобы не накручивать себя мыслями, нужно их направлять. Сначала сознательно, а потом выбранное вами направление будет выстраиваться автоматически, и заживете по-другому.

Константин Ларин

• О сознательных усилиях
• Техника ABCD

Важное по семейной психологии

Несмотря на то, что я не отношу себя к психологам, специализирующимся на решении семейных проблем, клиенты с такими проблемами приходят часто. Оно как бы понятно – всё личное практически всегда проявляется в отношениях и в семье.

❗️ Мой совет для всех: отходите от обид.

Даже если от какого-то психолога вы слышали, что это нормальная эмоция и вы имеете право обижаться.

Да, в эмоции обиды нет ничего такого, но она разрушительна. И право вы, конечно, имеете, в том числе на то, чтобы делать из отношений нечто вредящее тем, кто в них.

Проблема в том, что, если для вас обида – норма, это удерживает вас в детском состоянии, поскольку обида – детская форма гнева. А из детского состояния решать взрослые вопросы, нормально обсуждать, договариваться не получится.

Вместо этого люди, которые вроде бы взрослые, регулярно практикуют такое:

– Я больше не буду с тобой разговаривать.
– Раз ты так, тогда и я так.
– Если не так, как должно быть по-моему, то зачем вообще нам быть вместе?

Плюс поиск «союзника», чтобы встал на чью-то сторону: родитель, психолог, духовник, а иногда ребенок. Это тоже детский подход типа:

– Скажите ему!
– Подтвердите, что я права/прав, а он/она – нет (мне нужна поддержка в моей правоте).
– Давай дружить против него/нее.

Подобное никогда не приводит ни к чему хорошему. ☝️

Пришло на ум сравнение обид в семье с деревянным полом в двухэтажном доме. Если за ним не следить, то он через какое-то время сгниет, и вы провалитесь и что-нибудь себе сломаете. 🤕

Кроме того, обида – это всегда про накопление негатива. А его накопление сказывается на соматическом здоровье, и ведет в том числе к онкологии. Причем движение в ту сторону усугубляется (и шансы значительно увеличиваются) бессознательной выгодой от нездоровья: «Это из-за тебя. Смотри до чего ты меня довела».

В общем, казалось бы, простая и привычная тема обиды имеет так себе перспективы. А лично я выступаю за бОльшее количество приятного в том числе в семье. 🌳

Успешного всем пересмотра того, что есть, и психотерапии по необходимости.

Константин Ларин

• Накопились обиды
• Груз обиды

Чем психолог, занимающийся психотерапией (а не все психологи могут применять что-то терапевтическое) похож на врача?

👉 Расстановкой сил в случае попытки помочь клиенту.

Нас трое: я, вы и ваша проблема. Вам нужно выбрать на чьей вы стороне, и против кого будете посещать психолога.

Невеселая правда здесь в том, что многим клиентам на самом деле не нужно улучшение, даже если они вроде как обращаются за помощью. Их возможности не менять положение дел гораздо мощнее, чем возможности даже весьма крутого психолога.

Как в медицине, если больной не хочет жить, не хочет быть здоровым, медицина бессильна, так и в нашей профессии.

Никакой психолог, никакой метод психотерапии не поможет вам без вашего сотрудничества. 🤝

И нормальный специалист не будет на стороне вашей проблемы, чтобы вы к нему постоянно ходили. Поэтому… смотрите, кто на чьей стороне в вашей тройке.

Константин Ларин

Про эмоциональное выгорание

Тема эмоционального выгорания сейчас многими воспринимается, как выдумка современной молодежи – блажь и приписывание себе некоего диагноза, чтобы можно было его предъявлять. Однако это далеко не выдумка и очень даже серьезная тема.

Эмоциональное выгорание (психологическое выгорание, синдром выгорания) – это состояние эмоционального, умственного и физического истощения из-за продолжительной эмоциональной нагрузки. Похоже на депрессию. Применительно к работе, его часто называют профессиональным выгоранием.

Оно сказывается на поведении, чувствах, мышлении и здоровье. Проявляется в виде следующих симптомов:

⚠️ Поведение: сопротивление делам, откладывание, избегание, опоздания, делание «на отвали», стремление побыстрее закончить, стремление к уединению, чтобы вас никто не трогал; употребление чего-то, «поддерживающего» ваше настроение; отказ от чего-то, что могло бы вас переключить, развлечь.

⚠️ Чувства: моральная усталость; гнев, который часто приходится сдерживать; чувство обиды, печали, ощущение неудачливости, бессилия, собственной несостоятельности, утрата чувства радости, попадание в состояние равнодушия (когда на все уже по фигу).

⚠️ Мышление: желание бросить это (например, сменить работу), ощущение, что кто-то что-то делает специально, вам назло; нежелание принимать изменения, тупняк, невосприимчивость к информации.

⚠️ Здоровье: постоянная физическая усталость, повышенная утомляемость, сонливость, проблемы со сном, неспособность сконцентрироваться; легко заболеваете и медленно выздоравливаете.

Выгоранию способствуют:

▪️ ваше ответственное отношение к делу
▪️ рутинность деятельности
▪️ работа, связанная с общением с людьми

На сугубо психологическом уровне выгоранию способствуют:

▫️ чувство долга, которое в свою очередь связано с чувством вины, если вы не сделали то, что «должны»
▫️ много нельзя, значит надо сдерживать, не проявлять

От просто усталости выгорание отличается тем, что отдых не убирает указанных выше симптомов. 🪫

Обычно люди выгорают на работе и в семье. Типичная ситуация: муж выгорел на работе, а жена дома, занимаясь домашними делами и ребенком. И всеми негативными последствиями они обмениваются, прежде всего, друг с другом… 😑

Что делать?

1. Не надо сваливать все на взрослую жизнь (где вы должны чувствовать себя так и это нормально). Никакой возраст, никакая деятельность не подразумевает, что вы обязательно должны истощиться.

Возьмите на себя ответственность (и заботу) за свое состояние.

2. Учитесь отслеживать затраты своих сил на лишнее и их поступление (восстановление). Работайте над устранением ненужных расходов и регулярном восполнении энергии.

3. Обязательно переключайтесь от деятельности, где есть угроза выгорания. Постоянно должно присутствовать что-то, не связанное с ней, просто так, для удовольствия.

4. Почаще разрушайте рутины чем-нибудь не привычно-будничным.

5. Крайне желательны физическая активность, режим сна и питания.

Это из того, что вы можете сделать самостоятельно. С долгом, виной, сдерживанием и адекватным проявлением лучше все же обратиться к психологу.

❕В теме выгорания важна профилактика. Все перечисленное лучше делать изначально или при первых признаках. Как меры профилактики все это точно помогает, но вот, как способы «лечения», если вы уже явно выгорели – не факт, что хорошо сработает.

В общем, заботьтесь о себе и не ориентируйтесь на то, что вам говорят те, для кого плохо – это норма.

Константин Ларин

• Про работу
• Вина за отдых