Внутренний подросток
Если вы интересуетесь психологией, то, вероятно, вам знакомо понятие «внутренний ребенок». Слышали или примерно представляете, о чем это. Если вдруг нет, то в конце этого поста есть ссылка на другой пост, где немного о нем. 👇
Я считаю, что можно смело выделить понятие «внутренний подросток». Официально такого в психологии нет, но по факту очень даже есть. 🙂
Это уровень после «ребёнка», на котором у нас многие застревают и живут так дальше. И человеку может быть 30+, 40+, 50+, но что-то (или многое) в его отношении и поведении – оттуда – из других лет и забот. ⏳
По моим наблюдениям этот самый «внутренний подросток» отличается агрессией. В его отношениях с кем-то обязательно напряженность. ⚡️
На этом уровне человеку присущи:
– бунтарство против установленных правил и порядков
– доказывание, упорство
– демонстративность
– злоба, обида
– хочу понимания, но меня не поймут; от непонимания злюсь, и хочу показать, донести до кого-то, каково мне
– хочу, чтобы меня любили, но веду себя так, что меня можно только терпеть.
У «подростка» энергии и возможностей побольше – он не маленький ребенок, но и не взрослый. И не факт, что им станет, к сожалению. 🫤
Застревание в подростковой позиции всегда сказывается на отношениях с окружающими. Ответственности там мало, адекватности тоже, поэтому такие люди стремятся к друзьям-единомышленникам, чтобы их принимали такими, какие они есть. При этом с принятием другого у них тоже не очень хорошо, и если друг как-то вышел за рамки предъявляемых ожиданий, это воспринимается как предательство.
Позиция эта не приносит выгод. Разве что позволяет заполнять время своей жизни, тратя его на перечень, указанный выше (бунтарство, доказывание и т .д.). Но куда тогда воткнуть что-то действительно нужное? Само оно вряд ли придет, да и место для него занято.
Выход тут – в росте. Надо вырасти дальше, отказавшись от ненужных подростковых действий. Они были нужны там и тогда, а здесь и сейчас уже не подходят.
Константин Ларин
• О внутреннем ребенке
Если вы интересуетесь психологией, то, вероятно, вам знакомо понятие «внутренний ребенок». Слышали или примерно представляете, о чем это. Если вдруг нет, то в конце этого поста есть ссылка на другой пост, где немного о нем. 👇
Я считаю, что можно смело выделить понятие «внутренний подросток». Официально такого в психологии нет, но по факту очень даже есть. 🙂
Это уровень после «ребёнка», на котором у нас многие застревают и живут так дальше. И человеку может быть 30+, 40+, 50+, но что-то (или многое) в его отношении и поведении – оттуда – из других лет и забот. ⏳
По моим наблюдениям этот самый «внутренний подросток» отличается агрессией. В его отношениях с кем-то обязательно напряженность. ⚡️
На этом уровне человеку присущи:
– бунтарство против установленных правил и порядков
– доказывание, упорство
– демонстративность
– злоба, обида
– хочу понимания, но меня не поймут; от непонимания злюсь, и хочу показать, донести до кого-то, каково мне
– хочу, чтобы меня любили, но веду себя так, что меня можно только терпеть.
У «подростка» энергии и возможностей побольше – он не маленький ребенок, но и не взрослый. И не факт, что им станет, к сожалению. 🫤
Застревание в подростковой позиции всегда сказывается на отношениях с окружающими. Ответственности там мало, адекватности тоже, поэтому такие люди стремятся к друзьям-единомышленникам, чтобы их принимали такими, какие они есть. При этом с принятием другого у них тоже не очень хорошо, и если друг как-то вышел за рамки предъявляемых ожиданий, это воспринимается как предательство.
Позиция эта не приносит выгод. Разве что позволяет заполнять время своей жизни, тратя его на перечень, указанный выше (бунтарство, доказывание и т .д.). Но куда тогда воткнуть что-то действительно нужное? Само оно вряд ли придет, да и место для него занято.
Выход тут – в росте. Надо вырасти дальше, отказавшись от ненужных подростковых действий. Они были нужны там и тогда, а здесь и сейчас уже не подходят.
Константин Ларин
• О внутреннем ребенке
❤🔥13❤10🔥6
Балансы
Люди у нас любят дотягивать до последнего, поэтому большинство обращаются к психологу, когда основательно погрязли в проблемной ситуации, которая неслабо так уже «погрызла». 🫥
Обычно достаточно быстро можно помочь вам выбраться из вашего негатива (при соблюдении ряда условий, но мы сейчас не об этом). И вот вы наконец подсобрались, лишнее напряжение и раздрай ушли, появилось какое-то понимание и... некоторый осознаваемый позитив – в общем, состояние ваше улучшилось. А что дальше?
А дальше мы часто работаем с балансами. Чтобы не откатиться к тому, от чего вы смогли отойти, и перейти на новый уровень.
Практически во всех психологических темах и разбирательствах есть необходимость выстроить для себя баланс – подходящее вам сочетание одного и другого, противоположного первому, поскольку обычно есть перекос – слишком то, или слишком это; и вот вы уже не справляетесь...
Что у нас тут есть:
1. Я и другие, внимание к себе – внимание к другим
Нельзя забывать про себя, но также не стоит забывать, что вы не одни, и мир не крутится вокруг вас.
2. Брать – давать, вкладываю энергию и получаю что-то для себя взамен
Отслеживайте и создавайте обменные процессы. Я вкладываю это, и получаю от этого то. Вы – не сугубо потребитель, но и не даете кому-то быть сугубо потребителем по отношению к вам.
Причем получать нужно, не навешивая на кого-то долженствований, не предъявляя требований. ☝️
3. Работа (дела) и отдых
Чтобы было кому работать и делать дела, этот кто-то должен отдыхать и восстанавливаться от работы и дел.
Пусть одним из ваших важных дел будет регулярная организация себе отдыха и деятельности для души.
4. Меняю – принимаю
Тут как в горной речке: иногда надо подгребать, иногда усердно грести, а иногда и отдаться течению. 🚣
В жизни нужно уметь и прикладывать усилия (как кратковременные, так и долговременные), и выжидать, и принимать, как есть.
Во всех перечисленных балансах подбирайте для себя то сочетание, которое бы вам подходило. Здесь нет точного процента, сколько должно быть этого, а сколько этого.
Избегайте приближения к крайностям, поддерживайте баланс, а значит и гибкость в своем поведении-отношении. 👍
Константин Ларин
Люди у нас любят дотягивать до последнего, поэтому большинство обращаются к психологу, когда основательно погрязли в проблемной ситуации, которая неслабо так уже «погрызла». 🫥
Обычно достаточно быстро можно помочь вам выбраться из вашего негатива (при соблюдении ряда условий, но мы сейчас не об этом). И вот вы наконец подсобрались, лишнее напряжение и раздрай ушли, появилось какое-то понимание и... некоторый осознаваемый позитив – в общем, состояние ваше улучшилось. А что дальше?
А дальше мы часто работаем с балансами. Чтобы не откатиться к тому, от чего вы смогли отойти, и перейти на новый уровень.
Практически во всех психологических темах и разбирательствах есть необходимость выстроить для себя баланс – подходящее вам сочетание одного и другого, противоположного первому, поскольку обычно есть перекос – слишком то, или слишком это; и вот вы уже не справляетесь...
Что у нас тут есть:
1. Я и другие, внимание к себе – внимание к другим
Нельзя забывать про себя, но также не стоит забывать, что вы не одни, и мир не крутится вокруг вас.
2. Брать – давать, вкладываю энергию и получаю что-то для себя взамен
Отслеживайте и создавайте обменные процессы. Я вкладываю это, и получаю от этого то. Вы – не сугубо потребитель, но и не даете кому-то быть сугубо потребителем по отношению к вам.
Причем получать нужно, не навешивая на кого-то долженствований, не предъявляя требований. ☝️
3. Работа (дела) и отдых
Чтобы было кому работать и делать дела, этот кто-то должен отдыхать и восстанавливаться от работы и дел.
Пусть одним из ваших важных дел будет регулярная организация себе отдыха и деятельности для души.
4. Меняю – принимаю
Тут как в горной речке: иногда надо подгребать, иногда усердно грести, а иногда и отдаться течению. 🚣
В жизни нужно уметь и прикладывать усилия (как кратковременные, так и долговременные), и выжидать, и принимать, как есть.
Во всех перечисленных балансах подбирайте для себя то сочетание, которое бы вам подходило. Здесь нет точного процента, сколько должно быть этого, а сколько этого.
Избегайте приближения к крайностям, поддерживайте баланс, а значит и гибкость в своем поведении-отношении. 👍
Константин Ларин
❤13👍5🔥1
Я заметил, что большое количество разбирательств в ситуациях, с которыми вы обращаетесь, посвящены не непосредственно вам, а кому-то, чье поведение вы не понимаете. 👤
Часто моим клиентам важно получить обратную связь на другого человека, из-за которого они переживают, и им становится легче. Меньше непонятности – меньше домыслов, а значит на ситуацию можно смотреть иначе. Собственно, и она тогда становится для вас другой.
Пример того, где мы проясняем, почему человек себя может так вести. ↙️
Ваша мама уже на пенсии, но человек не бездельничающий. Есть у нее квартира, которую она сдает. И с этим регулярно какие-то проблемы и неприятные хлопоты: то жильцы что-то сломают, то вдруг съедут, не заплатив, то разбираться с ними надо, то новых искать, а надолго никто не заселяется, то еще что-нибудь. И мама регулярно испытывает стресс, переживает, но не бросает это дело. Причем вы знаете, что без денег, получаемых от сдачи квартиры, мама не пропадет. ☝️
Почему так происходит?
Для человека на пенсии очень значимым становится применение себя (куда себя деть). На работу ходить не надо, дети выросли и самостоятельны – это формирует внутреннюю пустоту и утрату прежних смыслов, что, можно сказать, непереносимо. ⚠️
Чтобы защититься от этого, человек пытается заполнить свою жизнь, обретя новые смыслы. Иногда это удается конструктивно (огород, забота о внуках...), иногда деструктивно (постоянно болеть и лечиться, лезть в жизнь повзрослевшего ребенка...). Происходит так называемое структурирование времени – заполнение чем-то времени своей жизни, чтобы не было внутренней пустоты. 📥
Сдача квартиры (с сопутствующими проблемами и неприятными хлопотами) – одна из форм такого. Даже со всеми стрессами и переживаниями, это нужная для мамы деятельность, которая ее поддерживает, хоть ей и нелегко при этом. Убедить ее, что это нелогично, не стоит того; лучше продать квартиру, положить деньги в банк на счет, и получать процент ежемесячно – не факт, что возможно.
Так что может пусть себе занимается?
Константин Ларин
Часто моим клиентам важно получить обратную связь на другого человека, из-за которого они переживают, и им становится легче. Меньше непонятности – меньше домыслов, а значит на ситуацию можно смотреть иначе. Собственно, и она тогда становится для вас другой.
Пример того, где мы проясняем, почему человек себя может так вести. ↙️
Ваша мама уже на пенсии, но человек не бездельничающий. Есть у нее квартира, которую она сдает. И с этим регулярно какие-то проблемы и неприятные хлопоты: то жильцы что-то сломают, то вдруг съедут, не заплатив, то разбираться с ними надо, то новых искать, а надолго никто не заселяется, то еще что-нибудь. И мама регулярно испытывает стресс, переживает, но не бросает это дело. Причем вы знаете, что без денег, получаемых от сдачи квартиры, мама не пропадет. ☝️
Почему так происходит?
Для человека на пенсии очень значимым становится применение себя (куда себя деть). На работу ходить не надо, дети выросли и самостоятельны – это формирует внутреннюю пустоту и утрату прежних смыслов, что, можно сказать, непереносимо. ⚠️
Чтобы защититься от этого, человек пытается заполнить свою жизнь, обретя новые смыслы. Иногда это удается конструктивно (огород, забота о внуках...), иногда деструктивно (постоянно болеть и лечиться, лезть в жизнь повзрослевшего ребенка...). Происходит так называемое структурирование времени – заполнение чем-то времени своей жизни, чтобы не было внутренней пустоты. 📥
Сдача квартиры (с сопутствующими проблемами и неприятными хлопотами) – одна из форм такого. Даже со всеми стрессами и переживаниями, это нужная для мамы деятельность, которая ее поддерживает, хоть ей и нелегко при этом. Убедить ее, что это нелогично, не стоит того; лучше продать квартиру, положить деньги в банк на счет, и получать процент ежемесячно – не факт, что возможно.
Так что может пусть себе занимается?
Константин Ларин
❤17
«Взрослые себя так не ведут»
Слышали что-нибудь подобное в детстве?
Вообще, взрослое поведения – это очень непростая тема. Взрослый на самом деле – малоизвестный персонаж. Хотя, казалось бы, тут все понятно. А вот нет.
С детства мы очень хорошо усваиваем две модели поведения (две роли): 1-я – ребенок, потому что все были детьми; 2-я – родитель, потому что всех нас кто-то воспитывал. В качестве образца взрослого нам ставят родителя, но это не одно и то же. В родителе может очень не хватать взрослого. ☝️
Дальше в жизни появляются прочие сферы, помимо семьи: друзья, работа, отношения... И там человек – не ребенок и не родитель. Однако его поведение сильно ограничено привычными моделями – по-детски или по-родительски. Причем проявляются отрицательные черты, создающие проблемы. ➖
Ребенок:
– безответственный
– потребительски относящийся («вы мне должны просто так»)
– капризный, обидчивый
– ведомый («надо, чтобы меня направляли»)
– делающий что-то, лишь бы отстали/не выносили мозг/не отругали
– «а чё это я должен?!» 🗯
Родитель:
– навязывающий свое «так надо», свои правила, и наказывающий за их несоблюдение
– ограничивающий («ты должен так, а вот так не должен»)
– решающий за другого
– стремящийся установить свою власть
– делающий что-то ради другого, а потом обвиняющий в неблагодарности
– «ох, всё приходится делать мне…» 💬
Они еще и совпадать могут, что неудивительно, так как дети учатся у родителей, а родители часто внутренне не вырастают.
Таким образом, Родитель в основном воспитывает, а Ребенок приспосабливается к этому.
Наша жизнь – нечто большее, чем привычные семейные взаимодействия. Для выхода из ограничений нам нужна позиция Взрослого.
Он:
– рационален, способен трезво оценивать ситуацию и адекватно себя вести
– опирается на «я могу», а не «я хочу» или «я должен»
– слышит себя, умеет слышать и учитывать другого
– не навязывает свое «правильное»
– не ожидает, что ему кто-то что-то должен, включая одобрение, поддержку; и чтобы догадались, что ему надо
– сам имеет здоровое чувство долга
– осознает, что помимо его состояния (Взрослый) есть еще Ребенок и Родитель, но смещается в них по необходимости, не допуская захвата власти в голове тем или другим.
Так что, как ведут себя взрослые, не сильно известно, менее привычно, и вокруг мы наблюдаем мало подходящих образцов. Возраст, работа, статус, свои дети и прочие вроде бы показатели взрослости – не показатели достаточного количества взрослости в личности. 🙂
Посмотрите теперь на то, как ведут себя знакомые вам люди. В ком кто просматривается? А в вас самих?
Константин Ларин
• Что вредит отношениям
Слышали что-нибудь подобное в детстве?
Вообще, взрослое поведения – это очень непростая тема. Взрослый на самом деле – малоизвестный персонаж. Хотя, казалось бы, тут все понятно. А вот нет.
С детства мы очень хорошо усваиваем две модели поведения (две роли): 1-я – ребенок, потому что все были детьми; 2-я – родитель, потому что всех нас кто-то воспитывал. В качестве образца взрослого нам ставят родителя, но это не одно и то же. В родителе может очень не хватать взрослого. ☝️
Дальше в жизни появляются прочие сферы, помимо семьи: друзья, работа, отношения... И там человек – не ребенок и не родитель. Однако его поведение сильно ограничено привычными моделями – по-детски или по-родительски. Причем проявляются отрицательные черты, создающие проблемы. ➖
Ребенок:
– безответственный
– потребительски относящийся («вы мне должны просто так»)
– капризный, обидчивый
– ведомый («надо, чтобы меня направляли»)
– делающий что-то, лишь бы отстали/не выносили мозг/не отругали
– «а чё это я должен?!» 🗯
Родитель:
– навязывающий свое «так надо», свои правила, и наказывающий за их несоблюдение
– ограничивающий («ты должен так, а вот так не должен»)
– решающий за другого
– стремящийся установить свою власть
– делающий что-то ради другого, а потом обвиняющий в неблагодарности
– «ох, всё приходится делать мне…» 💬
Они еще и совпадать могут, что неудивительно, так как дети учатся у родителей, а родители часто внутренне не вырастают.
Таким образом, Родитель в основном воспитывает, а Ребенок приспосабливается к этому.
Наша жизнь – нечто большее, чем привычные семейные взаимодействия. Для выхода из ограничений нам нужна позиция Взрослого.
Он:
– рационален, способен трезво оценивать ситуацию и адекватно себя вести
– опирается на «я могу», а не «я хочу» или «я должен»
– слышит себя, умеет слышать и учитывать другого
– не навязывает свое «правильное»
– не ожидает, что ему кто-то что-то должен, включая одобрение, поддержку; и чтобы догадались, что ему надо
– сам имеет здоровое чувство долга
– осознает, что помимо его состояния (Взрослый) есть еще Ребенок и Родитель, но смещается в них по необходимости, не допуская захвата власти в голове тем или другим.
Так что, как ведут себя взрослые, не сильно известно, менее привычно, и вокруг мы наблюдаем мало подходящих образцов. Возраст, работа, статус, свои дети и прочие вроде бы показатели взрослости – не показатели достаточного количества взрослости в личности. 🙂
Посмотрите теперь на то, как ведут себя знакомые вам люди. В ком кто просматривается? А в вас самих?
Константин Ларин
• Что вредит отношениям
❤12🔥5👍3
Одна из часто встречающихся разновидностей чувства вины – вина за то, что человек позволяет себе отдохнуть.
В голове у него есть идея о том, что он почему-то не заслужил отдыха, или это неправильно, потому что он проводит время непродуктивно (теряет), а надо чего-то там...
👉 Способствовать такой вине может, как влияние прошлого, на чем многие воспитывались (надо трудиться, нельзя бездельничать), так и давление нынешнего (надо быть успешным, деятельным, и это красиво показывать).
❗️Чувство вины здесь – неадекватное; она нереальная, надуманная. Отдых от дел (рабочих, домашних, семейных) необходим. В том числе и для того, чтобы этими делами можно было нормально заниматься.
Как-то заслуживать его не требуется. Отдыхать – это правильно. И всё время невозможно проводить продуктивно. Считайте, что в вашу жизнь изначально заложено и непродуктивное проведение времени.
✅ Важно разрешить себе это самим. Все полномочия для этого у вас есть.
Ну а от разрешения перейти к внедрению и формированию привычки – Я могу отдыхать от дел (уделять время себе), не испытывая при этом угрызений совести. Даже если кто-то с этим не согласен.
Константин Ларин
• Про еще одну вину
В голове у него есть идея о том, что он почему-то не заслужил отдыха, или это неправильно, потому что он проводит время непродуктивно (теряет), а надо чего-то там...
👉 Способствовать такой вине может, как влияние прошлого, на чем многие воспитывались (надо трудиться, нельзя бездельничать), так и давление нынешнего (надо быть успешным, деятельным, и это красиво показывать).
❗️Чувство вины здесь – неадекватное; она нереальная, надуманная. Отдых от дел (рабочих, домашних, семейных) необходим. В том числе и для того, чтобы этими делами можно было нормально заниматься.
Как-то заслуживать его не требуется. Отдыхать – это правильно. И всё время невозможно проводить продуктивно. Считайте, что в вашу жизнь изначально заложено и непродуктивное проведение времени.
✅ Важно разрешить себе это самим. Все полномочия для этого у вас есть.
Ну а от разрешения перейти к внедрению и формированию привычки – Я могу отдыхать от дел (уделять время себе), не испытывая при этом угрызений совести. Даже если кто-то с этим не согласен.
Константин Ларин
• Про еще одну вину
❤13🔥8👍5
Ситуация: у вас развиваются отношения с неким человеком. Но у него некоторое время назад умер кто-то близкий. И сейчас в общении с вами этот человек регулярно вспоминает-упоминает об умершем, что вам не особо приятно, а сказать об этом как-то неудобно.
Получается, все вроде бы хорошо, но есть ощущение, что в ваших развивающихся отношениях вас словно трое, из которых одного физически уже нет.
И вы можете теряться, поскольку возникают вопросы: что это, как себя вести?..
Что ж, добавим вам понимания. ↙️
Почему человек упоминает об умершем? Он переживает потерю. То есть сейчас в нем этот процесс еще происходит.
Сколько времени прошло с момента потери? Если больше полугода, то, значит, в нем переживания еще много и он подзастрял в этой потере. Если меньше полугода, то вам стоит быть внимательней, так как в этот период некоторые люди склонны уходить в заместительные отношения – стремятся заполнить болезненную пустоту от потери кем-то (вами).
Главная сложность в том, что надо бы поддержать человека, поскольку он упоминает о том, кого уже нет, еще и потому, что доверяет вам, и, если видит, что вы его выслушиваете (вы рядом) в непростой для него теме, то доверяет больше. НО очень легко «увлечься», потерять границы, и тогда есть вероятность, что он будет это делать дальше неизвестно сколько. И может наступить момент, когда вы не захотите выслушивать в очередной раз, выскажете, что вам все же неприятно, а в ответ получите разочарование в вас или даже возмущение, так как говорящий не получил привычного. Значит: «Ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была…». И вот мы имеем дело не с доверием, а потреблением от вас сочувствия.
Сам ушедший в это потребитель, как правило, не осознает, чем он уже занимается. «Мне просто иногда нужна поддержка! Я что, так много прошу?!»
Как быть в такой ситуации?
Не стесняйтесь дать понять, что вам неприятно. Вам высказывают то, что на душе, и вы можете то же. Здоровые отношения, доверие – в это нужно вкладываться обоим. 🗣
Какую идею хорошо бы донести (спокойно, но как бы со знанием дела):
Умерших надо отпускать, и сосредоточиться на живом. Тема чьей-то смерти еще никакие отношения не укрепила, не сделала более благополучными, потому что это дело живых и настроенных на жизнь.
Отпустить – не значит забыть (причем еще и усилия какие-то прилагать для этого), как многие думают. Умерший никуда не пропадет совсем. В твоей памяти, в опыте, в прошлой жизни у него уже есть свое место. Сделать что-то, из-за чего он бы его потерял, – невозможно. Так что всё, можно выдохнуть. Отпустить – это не таскать с собой специально, не делать культа из утраты.
Ну а если человек, переживающий потерю, – вы, то эту идею надо принять для себя.
Да, тема непривлекательная, конечно. Но, на мой взгляд, психология должна прежде всего помогать там, где людям нужна помощь, а не просто интересный контент.
Константин Ларин
Получается, все вроде бы хорошо, но есть ощущение, что в ваших развивающихся отношениях вас словно трое, из которых одного физически уже нет.
И вы можете теряться, поскольку возникают вопросы: что это, как себя вести?..
Что ж, добавим вам понимания. ↙️
Почему человек упоминает об умершем? Он переживает потерю. То есть сейчас в нем этот процесс еще происходит.
Сколько времени прошло с момента потери? Если больше полугода, то, значит, в нем переживания еще много и он подзастрял в этой потере. Если меньше полугода, то вам стоит быть внимательней, так как в этот период некоторые люди склонны уходить в заместительные отношения – стремятся заполнить болезненную пустоту от потери кем-то (вами).
Главная сложность в том, что надо бы поддержать человека, поскольку он упоминает о том, кого уже нет, еще и потому, что доверяет вам, и, если видит, что вы его выслушиваете (вы рядом) в непростой для него теме, то доверяет больше. НО очень легко «увлечься», потерять границы, и тогда есть вероятность, что он будет это делать дальше неизвестно сколько. И может наступить момент, когда вы не захотите выслушивать в очередной раз, выскажете, что вам все же неприятно, а в ответ получите разочарование в вас или даже возмущение, так как говорящий не получил привычного. Значит: «Ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была…». И вот мы имеем дело не с доверием, а потреблением от вас сочувствия.
Сам ушедший в это потребитель, как правило, не осознает, чем он уже занимается. «Мне просто иногда нужна поддержка! Я что, так много прошу?!»
Как быть в такой ситуации?
Не стесняйтесь дать понять, что вам неприятно. Вам высказывают то, что на душе, и вы можете то же. Здоровые отношения, доверие – в это нужно вкладываться обоим. 🗣
Какую идею хорошо бы донести (спокойно, но как бы со знанием дела):
Умерших надо отпускать, и сосредоточиться на живом. Тема чьей-то смерти еще никакие отношения не укрепила, не сделала более благополучными, потому что это дело живых и настроенных на жизнь.
Отпустить – не значит забыть (причем еще и усилия какие-то прилагать для этого), как многие думают. Умерший никуда не пропадет совсем. В твоей памяти, в опыте, в прошлой жизни у него уже есть свое место. Сделать что-то, из-за чего он бы его потерял, – невозможно. Так что всё, можно выдохнуть. Отпустить – это не таскать с собой специально, не делать культа из утраты.
Ну а если человек, переживающий потерю, – вы, то эту идею надо принять для себя.
Да, тема непривлекательная, конечно. Но, на мой взгляд, психология должна прежде всего помогать там, где людям нужна помощь, а не просто интересный контент.
Константин Ларин
👍12❤8🔥2
Осень. 🍁
Считается, что осень – это пора, когда люди больше идут к психологам. Кто-то наконец решается, а кто-то имеет опыт и возвращается. Период обострения же еще.
Однако осень – период не только приходящих/возвращающихся, но и бегающих – то есть тех, кто избегает работы по выходу из того, в чем они там живут. У них тоже бывает обострение привычного им поведения.
В связи с этим не лишним будет напомнить:
▪️ Любая проблема, которую вы носите с собой, против вашего разбирательства с ней. Она активно способствует тому, что вы всяческими способами ее не решаете.
▪️ Любая проблема буквально «ест» вас. Если и удается от нее иногда скрываться, обманывать себя, то все равно ее влияние рано или поздно проявится (скажется) и будет разрушительно.
Это я не к тому, что в каждом есть нечто, что только и ждет подходящего времени, чтобы разрушить вас и ваше благополучие (и надо к психологу). Те, кто избегают, обычно сами знают.
▪️ Выбраться из такой жизни в другую можно. Как минимум – улучшить свое положение. Но для этого надо выбрать для себя именно такую программу.
▪️ Психология может многое. Может объяснить вам, почему с вами вот так, и вы продолжите жить так же, но с пониманием; может увести в интересное и какие-то иллюзии; а может быть практичной, и с ней вы выберетесь.
А вообще я не ориентируюсь особо на какие-то периоды года заранее. Работаю себе постоянно, без ожиданий увеличений обращений клиентов или спадов. Я точно знаю, что если в человеке есть что-то, в разбирательстве с чем пригодилась бы психологическая помощь, то там нет календаря.
Константин Ларин
Считается, что осень – это пора, когда люди больше идут к психологам. Кто-то наконец решается, а кто-то имеет опыт и возвращается. Период обострения же еще.
Однако осень – период не только приходящих/возвращающихся, но и бегающих – то есть тех, кто избегает работы по выходу из того, в чем они там живут. У них тоже бывает обострение привычного им поведения.
В связи с этим не лишним будет напомнить:
▪️ Любая проблема, которую вы носите с собой, против вашего разбирательства с ней. Она активно способствует тому, что вы всяческими способами ее не решаете.
▪️ Любая проблема буквально «ест» вас. Если и удается от нее иногда скрываться, обманывать себя, то все равно ее влияние рано или поздно проявится (скажется) и будет разрушительно.
Это я не к тому, что в каждом есть нечто, что только и ждет подходящего времени, чтобы разрушить вас и ваше благополучие (и надо к психологу). Те, кто избегают, обычно сами знают.
▪️ Выбраться из такой жизни в другую можно. Как минимум – улучшить свое положение. Но для этого надо выбрать для себя именно такую программу.
▪️ Психология может многое. Может объяснить вам, почему с вами вот так, и вы продолжите жить так же, но с пониманием; может увести в интересное и какие-то иллюзии; а может быть практичной, и с ней вы выберетесь.
А вообще я не ориентируюсь особо на какие-то периоды года заранее. Работаю себе постоянно, без ожиданий увеличений обращений клиентов или спадов. Я точно знаю, что если в человеке есть что-то, в разбирательстве с чем пригодилась бы психологическая помощь, то там нет календаря.
Константин Ларин
👍10❤7🔥1
Про накручивание себя
От клиентов постоянно слышу о том, что они накручивают себя в той или иной теме, которая для них психологическая, актуальная и в которой есть сложности.
Результат накручивания всегда примерно одинаковый – переход в негативное эмоциональное состояние. Иногда этим все ограничивается, но чаще из этого состояния пойдут действия, скорее всего усугубляющие, так как вряд ли будут отличаться рациональностью.
Что с этой привычкой делать?
Во-первых, любая привычка потребует какого-то времени на избавление от себя.
Мы даже не берем какое-нибудь там курение, а даже если вы, делая ремонт, перенесете выключатель светильника, то потом еще некоторое время будете по привычке тянуться рукой туда, где он был. 🫱
Но это так, напоминание очевидного.
Во-вторых, я бы попробовал спросить, а для чего вам накручивать себя, что вам это состояние дает?
Клиент, который со мной (или с другим психологом) уже работал, тут, скорее всего, что-то бы ответил, поскольку может подходить к вопросу с необычной стороны. Новичок – не факт. Скажет что-нибудь типа: «Вы о чем? Я что, по-вашему хочу этого что ли и специально это делаю?!»
Далее, накручивание – это нагнетание эмоционального состояния через мысли. Эти мысли называются автоматическими.
Что-то происходит (пусть немного, но затрагивающее вас) – вы реагируете сначала привычным ходом мыслей, от них переходите к эмоциям (переходите в состояние), ну и вероятно далее.
Нам (вам) надо бы «сломать» эту схему. Как? Заменить автоматическую мысль.
Не чувствовать не получится, не думать тоже, а вот думать об этом иначе – это очень даже выполнимо.
👉 Придумайте себе новую мысль (прям конкретную формулировку), которая не вела бы вас к тому, во что вы обычно скатываетесь при накручивании. И начните ее подставлять «вручную» в той самой ситуации.
Пример нужен, да? Обычно клиентам и студентам привожу такой простой, но понятный – про молоко.
Вы купили молоко в магазине. Дома оказалось, что, несмотря на указанный срок годности, молоко прокисшее. Возможная мысль: «Вот (нецензурное определение), продали дрянь испорченную»! На этом быстро возникает эмоция – злость. Ну а дальше либо подавите ее, либо как-то дадите выход (по адресу или нет). 👎
Второй вариант. Та же ситуация – молоко оказалось прокисшим. Мысль: «Хм, из него можно что-нибудь приготовить...». Эмоция: скорее всего будет что-то типа азарта, интереса. Действие: полезете в интернет искать какой-нибудь рецепт или начнете готовить, если знаете как. 👍
Таким образом, чтобы не накручивать себя мыслями, нужно их направлять. Сначала сознательно, а потом выбранное вами направление будет выстраиваться автоматически, и заживете по-другому.
Константин Ларин
• О сознательных усилиях
• Техника ABCD
От клиентов постоянно слышу о том, что они накручивают себя в той или иной теме, которая для них психологическая, актуальная и в которой есть сложности.
Результат накручивания всегда примерно одинаковый – переход в негативное эмоциональное состояние. Иногда этим все ограничивается, но чаще из этого состояния пойдут действия, скорее всего усугубляющие, так как вряд ли будут отличаться рациональностью.
Что с этой привычкой делать?
Во-первых, любая привычка потребует какого-то времени на избавление от себя.
Мы даже не берем какое-нибудь там курение, а даже если вы, делая ремонт, перенесете выключатель светильника, то потом еще некоторое время будете по привычке тянуться рукой туда, где он был. 🫱
Но это так, напоминание очевидного.
Во-вторых, я бы попробовал спросить, а для чего вам накручивать себя, что вам это состояние дает?
Клиент, который со мной (или с другим психологом) уже работал, тут, скорее всего, что-то бы ответил, поскольку может подходить к вопросу с необычной стороны. Новичок – не факт. Скажет что-нибудь типа: «Вы о чем? Я что, по-вашему хочу этого что ли и специально это делаю?!»
Далее, накручивание – это нагнетание эмоционального состояния через мысли. Эти мысли называются автоматическими.
Что-то происходит (пусть немного, но затрагивающее вас) – вы реагируете сначала привычным ходом мыслей, от них переходите к эмоциям (переходите в состояние), ну и вероятно далее.
Нам (вам) надо бы «сломать» эту схему. Как? Заменить автоматическую мысль.
Не чувствовать не получится, не думать тоже, а вот думать об этом иначе – это очень даже выполнимо.
👉 Придумайте себе новую мысль (прям конкретную формулировку), которая не вела бы вас к тому, во что вы обычно скатываетесь при накручивании. И начните ее подставлять «вручную» в той самой ситуации.
Пример нужен, да? Обычно клиентам и студентам привожу такой простой, но понятный – про молоко.
Вы купили молоко в магазине. Дома оказалось, что, несмотря на указанный срок годности, молоко прокисшее. Возможная мысль: «Вот (нецензурное определение), продали дрянь испорченную»! На этом быстро возникает эмоция – злость. Ну а дальше либо подавите ее, либо как-то дадите выход (по адресу или нет). 👎
Второй вариант. Та же ситуация – молоко оказалось прокисшим. Мысль: «Хм, из него можно что-нибудь приготовить...». Эмоция: скорее всего будет что-то типа азарта, интереса. Действие: полезете в интернет искать какой-нибудь рецепт или начнете готовить, если знаете как. 👍
Таким образом, чтобы не накручивать себя мыслями, нужно их направлять. Сначала сознательно, а потом выбранное вами направление будет выстраиваться автоматически, и заживете по-другому.
Константин Ларин
• О сознательных усилиях
• Техника ABCD
👍9❤8🔥4
Важное по семейной психологии
Несмотря на то, что я не отношу себя к психологам, специализирующимся на решении семейных проблем, клиенты с такими проблемами приходят часто. Оно как бы понятно – всё личное практически всегда проявляется в отношениях и в семье.
❗️ Мой совет для всех: отходите от обид.
Даже если от какого-то психолога вы слышали, что это нормальная эмоция и вы имеете право обижаться.
Да, в эмоции обиды нет ничего такого, но она разрушительна. И право вы, конечно, имеете, в том числе на то, чтобы делать из отношений нечто вредящее тем, кто в них.
Проблема в том, что, если для вас обида – норма, это удерживает вас в детском состоянии, поскольку обида – детская форма гнева. А из детского состояния решать взрослые вопросы, нормально обсуждать, договариваться не получится.
Вместо этого люди, которые вроде бы взрослые, регулярно практикуют такое:
– Я больше не буду с тобой разговаривать.
– Раз ты так, тогда и я так.
– Если не так, как должно быть по-моему, то зачем вообще нам быть вместе?
Плюс поиск «союзника», чтобы встал на чью-то сторону: родитель, психолог, духовник, а иногда ребенок. Это тоже детский подход типа:
– Скажите ему!
– Подтвердите, что я права/прав, а он/она – нет (мне нужна поддержка в моей правоте).
– Давай дружить против него/нее.
Подобное никогда не приводит ни к чему хорошему. ☝️
Пришло на ум сравнение обид в семье с деревянным полом в двухэтажном доме. Если за ним не следить, то он через какое-то время сгниет, и вы провалитесь и что-нибудь себе сломаете. 🤕
Кроме того, обида – это всегда про накопление негатива. А его накопление сказывается на соматическом здоровье, и ведет в том числе к онкологии. Причем движение в ту сторону усугубляется (и шансы значительно увеличиваются) бессознательной выгодой от нездоровья: «Это из-за тебя. Смотри до чего ты меня довела».
В общем, казалось бы, простая и привычная тема обиды имеет так себе перспективы. А лично я выступаю за бОльшее количество приятного в том числе в семье. 🌳
Успешного всем пересмотра того, что есть, и психотерапии по необходимости.
Константин Ларин
• Накопились обиды
• Груз обиды
Несмотря на то, что я не отношу себя к психологам, специализирующимся на решении семейных проблем, клиенты с такими проблемами приходят часто. Оно как бы понятно – всё личное практически всегда проявляется в отношениях и в семье.
❗️ Мой совет для всех: отходите от обид.
Даже если от какого-то психолога вы слышали, что это нормальная эмоция и вы имеете право обижаться.
Да, в эмоции обиды нет ничего такого, но она разрушительна. И право вы, конечно, имеете, в том числе на то, чтобы делать из отношений нечто вредящее тем, кто в них.
Проблема в том, что, если для вас обида – норма, это удерживает вас в детском состоянии, поскольку обида – детская форма гнева. А из детского состояния решать взрослые вопросы, нормально обсуждать, договариваться не получится.
Вместо этого люди, которые вроде бы взрослые, регулярно практикуют такое:
– Я больше не буду с тобой разговаривать.
– Раз ты так, тогда и я так.
– Если не так, как должно быть по-моему, то зачем вообще нам быть вместе?
Плюс поиск «союзника», чтобы встал на чью-то сторону: родитель, психолог, духовник, а иногда ребенок. Это тоже детский подход типа:
– Скажите ему!
– Подтвердите, что я права/прав, а он/она – нет (мне нужна поддержка в моей правоте).
– Давай дружить против него/нее.
Подобное никогда не приводит ни к чему хорошему. ☝️
Пришло на ум сравнение обид в семье с деревянным полом в двухэтажном доме. Если за ним не следить, то он через какое-то время сгниет, и вы провалитесь и что-нибудь себе сломаете. 🤕
Кроме того, обида – это всегда про накопление негатива. А его накопление сказывается на соматическом здоровье, и ведет в том числе к онкологии. Причем движение в ту сторону усугубляется (и шансы значительно увеличиваются) бессознательной выгодой от нездоровья: «Это из-за тебя. Смотри до чего ты меня довела».
В общем, казалось бы, простая и привычная тема обиды имеет так себе перспективы. А лично я выступаю за бОльшее количество приятного в том числе в семье. 🌳
Успешного всем пересмотра того, что есть, и психотерапии по необходимости.
Константин Ларин
• Накопились обиды
• Груз обиды
❤🔥21👍2❤1🔥1
Чем психолог, занимающийся психотерапией (а не все психологи могут применять что-то терапевтическое) похож на врача?
👉 Расстановкой сил в случае попытки помочь клиенту.
Нас трое: я, вы и ваша проблема. Вам нужно выбрать на чьей вы стороне, и против кого будете посещать психолога.
Невеселая правда здесь в том, что многим клиентам на самом деле не нужно улучшение, даже если они вроде как обращаются за помощью. Их возможности не менять положение дел гораздо мощнее, чем возможности даже весьма крутого психолога.
Как в медицине, если больной не хочет жить, не хочет быть здоровым, медицина бессильна, так и в нашей профессии.
Никакой психолог, никакой метод психотерапии не поможет вам без вашего сотрудничества. 🤝
И нормальный специалист не будет на стороне вашей проблемы, чтобы вы к нему постоянно ходили. Поэтому… смотрите, кто на чьей стороне в вашей тройке.
Константин Ларин
👉 Расстановкой сил в случае попытки помочь клиенту.
Нас трое: я, вы и ваша проблема. Вам нужно выбрать на чьей вы стороне, и против кого будете посещать психолога.
Невеселая правда здесь в том, что многим клиентам на самом деле не нужно улучшение, даже если они вроде как обращаются за помощью. Их возможности не менять положение дел гораздо мощнее, чем возможности даже весьма крутого психолога.
Как в медицине, если больной не хочет жить, не хочет быть здоровым, медицина бессильна, так и в нашей профессии.
Никакой психолог, никакой метод психотерапии не поможет вам без вашего сотрудничества. 🤝
И нормальный специалист не будет на стороне вашей проблемы, чтобы вы к нему постоянно ходили. Поэтому… смотрите, кто на чьей стороне в вашей тройке.
Константин Ларин
❤11🔥8👍2💯1
Психологическая практика (в моем случае) – это не только работать психологом. Это еще и практиковать самому, применять то, что регулярно говоришь клиентам, студентам.
Пока готовлю пост о выгорании, не забываю о применении рекомендаций психолога для самого психолога.
От любой работы необходим отдых-переключение-восстановление сил. Работа с людьми – отдых направлен от них. 🙂
У меня есть такая восстановительно-переключательно-отдыхательное мероприятие – я выбираюсь в лес. В походные условия часа на 2-3 хотя бы. С собой беру термос и перекус или походную горелку, чтобы приготовить что-то прямо там.
Телефон либо отключаю вообще, либо только сим-карту, чтобы эти 2-3 часа точно были без сообщений и звонков, но можно было воспользоваться камерой, что я в этот раз и сделал.
Перекус в кадр не попал, так как был съеден. Только последняя чашка кофе. ☕️
Не забывайте об отдыхе. Иногда его надо включать в свою повседневность даже с некоторым усилием. Попадать в завал из дел и забот легко. Оставаться при этом в движении по жизни, в ресурсе – гораздо сложнее.
Константин Ларин
Пока готовлю пост о выгорании, не забываю о применении рекомендаций психолога для самого психолога.
От любой работы необходим отдых-переключение-восстановление сил. Работа с людьми – отдых направлен от них. 🙂
У меня есть такая восстановительно-переключательно-отдыхательное мероприятие – я выбираюсь в лес. В походные условия часа на 2-3 хотя бы. С собой беру термос и перекус или походную горелку, чтобы приготовить что-то прямо там.
Телефон либо отключаю вообще, либо только сим-карту, чтобы эти 2-3 часа точно были без сообщений и звонков, но можно было воспользоваться камерой, что я в этот раз и сделал.
Перекус в кадр не попал, так как был съеден. Только последняя чашка кофе. ☕️
Не забывайте об отдыхе. Иногда его надо включать в свою повседневность даже с некоторым усилием. Попадать в завал из дел и забот легко. Оставаться при этом в движении по жизни, в ресурсе – гораздо сложнее.
Константин Ларин
❤19🔥13👍2
Про эмоциональное выгорание
Тема эмоционального выгорания сейчас многими воспринимается, как выдумка современной молодежи – блажь и приписывание себе некоего диагноза, чтобы можно было его предъявлять. Однако это далеко не выдумка и очень даже серьезная тема.
Эмоциональное выгорание (психологическое выгорание, синдром выгорания) – это состояние эмоционального, умственного и физического истощения из-за продолжительной эмоциональной нагрузки. Похоже на депрессию. Применительно к работе, его часто называют профессиональным выгоранием.
Оно сказывается на поведении, чувствах, мышлении и здоровье. Проявляется в виде следующих симптомов:
⚠️ Поведение: сопротивление делам, откладывание, избегание, опоздания, делание «на отвали», стремление побыстрее закончить, стремление к уединению, чтобы вас никто не трогал; употребление чего-то, «поддерживающего» ваше настроение; отказ от чего-то, что могло бы вас переключить, развлечь.
⚠️ Чувства: моральная усталость; гнев, который часто приходится сдерживать; чувство обиды, печали, ощущение неудачливости, бессилия, собственной несостоятельности, утрата чувства радости, попадание в состояние равнодушия (когда на все уже по фигу).
⚠️ Мышление: желание бросить это (например, сменить работу), ощущение, что кто-то что-то делает специально, вам назло; нежелание принимать изменения, тупняк, невосприимчивость к информации.
⚠️ Здоровье: постоянная физическая усталость, повышенная утомляемость, сонливость, проблемы со сном, неспособность сконцентрироваться; легко заболеваете и медленно выздоравливаете.
Выгоранию способствуют:
▪️ ваше ответственное отношение к делу
▪️ рутинность деятельности
▪️ работа, связанная с общением с людьми
На сугубо психологическом уровне выгоранию способствуют:
▫️ чувство долга, которое в свою очередь связано с чувством вины, если вы не сделали то, что «должны»
▫️ много нельзя, значит надо сдерживать, не проявлять
От просто усталости выгорание отличается тем, что отдых не убирает указанных выше симптомов. 🪫
Обычно люди выгорают на работе и в семье. Типичная ситуация: муж выгорел на работе, а жена дома, занимаясь домашними делами и ребенком. И всеми негативными последствиями они обмениваются, прежде всего, друг с другом… 😑
Что делать?
1. Не надо сваливать все на взрослую жизнь (где вы должны чувствовать себя так и это нормально). Никакой возраст, никакая деятельность не подразумевает, что вы обязательно должны истощиться.
Возьмите на себя ответственность (и заботу) за свое состояние.
2. Учитесь отслеживать затраты своих сил на лишнее и их поступление (восстановление). Работайте над устранением ненужных расходов и регулярном восполнении энергии.
3. Обязательно переключайтесь от деятельности, где есть угроза выгорания. Постоянно должно присутствовать что-то, не связанное с ней, просто так, для удовольствия.
4. Почаще разрушайте рутины чем-нибудь не привычно-будничным.
5. Крайне желательны физическая активность, режим сна и питания.
Это из того, что вы можете сделать самостоятельно. С долгом, виной, сдерживанием и адекватным проявлением лучше все же обратиться к психологу.
❕В теме выгорания важна профилактика. Все перечисленное лучше делать изначально или при первых признаках. Как меры профилактики все это точно помогает, но вот, как способы «лечения», если вы уже явно выгорели – не факт, что хорошо сработает.
В общем, заботьтесь о себе и не ориентируйтесь на то, что вам говорят те, для кого плохо – это норма.
Константин Ларин
• Про работу
• Вина за отдых
Тема эмоционального выгорания сейчас многими воспринимается, как выдумка современной молодежи – блажь и приписывание себе некоего диагноза, чтобы можно было его предъявлять. Однако это далеко не выдумка и очень даже серьезная тема.
Эмоциональное выгорание (психологическое выгорание, синдром выгорания) – это состояние эмоционального, умственного и физического истощения из-за продолжительной эмоциональной нагрузки. Похоже на депрессию. Применительно к работе, его часто называют профессиональным выгоранием.
Оно сказывается на поведении, чувствах, мышлении и здоровье. Проявляется в виде следующих симптомов:
⚠️ Поведение: сопротивление делам, откладывание, избегание, опоздания, делание «на отвали», стремление побыстрее закончить, стремление к уединению, чтобы вас никто не трогал; употребление чего-то, «поддерживающего» ваше настроение; отказ от чего-то, что могло бы вас переключить, развлечь.
⚠️ Чувства: моральная усталость; гнев, который часто приходится сдерживать; чувство обиды, печали, ощущение неудачливости, бессилия, собственной несостоятельности, утрата чувства радости, попадание в состояние равнодушия (когда на все уже по фигу).
⚠️ Мышление: желание бросить это (например, сменить работу), ощущение, что кто-то что-то делает специально, вам назло; нежелание принимать изменения, тупняк, невосприимчивость к информации.
⚠️ Здоровье: постоянная физическая усталость, повышенная утомляемость, сонливость, проблемы со сном, неспособность сконцентрироваться; легко заболеваете и медленно выздоравливаете.
Выгоранию способствуют:
▪️ ваше ответственное отношение к делу
▪️ рутинность деятельности
▪️ работа, связанная с общением с людьми
На сугубо психологическом уровне выгоранию способствуют:
▫️ чувство долга, которое в свою очередь связано с чувством вины, если вы не сделали то, что «должны»
▫️ много нельзя, значит надо сдерживать, не проявлять
От просто усталости выгорание отличается тем, что отдых не убирает указанных выше симптомов. 🪫
Обычно люди выгорают на работе и в семье. Типичная ситуация: муж выгорел на работе, а жена дома, занимаясь домашними делами и ребенком. И всеми негативными последствиями они обмениваются, прежде всего, друг с другом… 😑
Что делать?
1. Не надо сваливать все на взрослую жизнь (где вы должны чувствовать себя так и это нормально). Никакой возраст, никакая деятельность не подразумевает, что вы обязательно должны истощиться.
Возьмите на себя ответственность (и заботу) за свое состояние.
2. Учитесь отслеживать затраты своих сил на лишнее и их поступление (восстановление). Работайте над устранением ненужных расходов и регулярном восполнении энергии.
3. Обязательно переключайтесь от деятельности, где есть угроза выгорания. Постоянно должно присутствовать что-то, не связанное с ней, просто так, для удовольствия.
4. Почаще разрушайте рутины чем-нибудь не привычно-будничным.
5. Крайне желательны физическая активность, режим сна и питания.
Это из того, что вы можете сделать самостоятельно. С долгом, виной, сдерживанием и адекватным проявлением лучше все же обратиться к психологу.
❕В теме выгорания важна профилактика. Все перечисленное лучше делать изначально или при первых признаках. Как меры профилактики все это точно помогает, но вот, как способы «лечения», если вы уже явно выгорели – не факт, что хорошо сработает.
В общем, заботьтесь о себе и не ориентируйтесь на то, что вам говорят те, для кого плохо – это норма.
Константин Ларин
• Про работу
• Вина за отдых
❤13🔥6❤🔥3