Вчера опять пролистывала наспех сделанные записи. Да, я все еще пишу ручкой на бумаге. И чаще всего в перерывах между клиентскими сессиями. Что-то навеяно практикой, другое приходит как давно забытое…

🍂 У Ирвина Ялома есть высказывание, которое вспоминаю время от времени: «В усталости нами овладевают и давно преодоленные сомнения». Периоды сомнений, которые проходят клиенты, часто подпитываются именно накопившейся усталостью. Не распознав это, бывает крайне пагубно отыскивать признаки накопившихся проблем там, где человеку надо просто отдохнуть. Да, прогулки на природе, хорошая еда и крепкий сон нередко являются лучшим лекарством, чем самые эффективные методики и сложные диалоги в попытке разобраться с сомнениями истощенного усталостью человека. Ну и присутствие - порой молчаливое - конечно.

🍂Думала о том, как непросто определить интеллигентность. Это не воспитание и не привычки. И отнюдь не нравственный кодекс. Кажется, что генетика и образование тут не при чем. Подумалось, что один из наиболее ярких признаков интеллигентного человека – умение чувствовать и видеть границы другого. В терапии и консультировании мы часто говорим о личных границах – ощупываем собственные, говорим о нарушениях. С границами других – сложнее: искренняя попытка понять особенности и к ним прикоснуться может стать разрушительной интервенцией. Интеллигентный человек словно обладает особым чутьем к границам другого. Мне доводилось общаться с людьми, не имеющими ни малейшего представления о психологии, не получившими высшего образования, но обладающими большой чувствительностью к уязвимости других. Встречала и коллег психологов, хорошо разбирающихся в теме и иногда находящихся много лет в терапии, но в обычной жизни напоминающих слона в посудной лавке. Ничем иным кроме как отсутствием интеллигентности объяснить такое не могу. Не то, чтобы интеллигентность была необходимым условием для хорошего эффективного специалиста – бывает по-разному. Тут дело скорее в запасе доброты, чутком большом сердце, без которого интеллигентность невозможна.

#навеяно_практикой
Осенью почти традиционно в моей практике становится все больше запросов, связанных с недостатком сил. Многие жалуются на подступающую, а то и уже наступившую депрессию. Чаще всего речь идет не о клинической депрессии. Причины упадка сил у всех разные – от сезонных простуд до травматических событий в семье. Но вот что я заметила: за упадком сил чаще стоит остановка, связанная с отсутствием видения вектора движения. Как иногда говорят мои клиенты, становится непонятно «куда лежать».

Чтобы были силы, нужен вектор. Или, другими словами, видение того, куда эти силы могут быть приложены. Но это просто только на словах! Тут мы можем легко попасть в порочный круг: чтобы обнаружить вектор, нужны силы, а силы появляются, когда есть вектор. «Ну как же, вектор есть, - порой можно услышать такое возражение, - мне нужно написать презентацию (разобрать зимнюю обувь, навестить пожилую родственницу – добавьте что-то свое), но сил не появляется». Да, вектор может быть, но нет внутреннего согласия. Буквально на днях в расстановке с клиентом мы обнаружили несколько явных ( как казалось) векторов применения сил, но при этом внутреннего согласия там не было. Возникает естественный вопрос о том, как этого согласия добиться.

Универсальных рецептов тут не существует; надо разбираться конкретно. Поделюсь наблюдениями. Очень часто отсутствие сил связано с изменением принадлежности: то ли новая принадлежность еще не сформировалась, то ли старая словно выталкивает человека, лишая сил. К примеру, мы купили абонемент в спортзал, а сил ходить туда нет. Новая принадлежность не сформировалась, и чтобы это произошло, нужно время и дополнительные силы, внутренний кредит. А где их взять? Случается, что мы вписываемся в новую принадлежность в силу внутреннего резонанса, запускающего здоровый процесс. Способность вписываться в хорошие принадлежности во многом связана с детским опытом. У многих он, увы, весьма травматичен. И тогда вновь абъюзивные отношения, и все по кругу… Но с этим можно работать.

Умение понимать, что для нас хорошо, а что плохо, что поддерживает, а что истощает – первый шаг к выходу из состояния бессилия. Второй шаг – в понимании своей принадлежности (и не принадлежности соответственно). Будь то принадлежности к семье, городу, стране, рабочему коллективу. В наше динамичное время принадлежности меняются гораздо быстрее, чем это было, скажем, лет 30 тому назад. Наши родители такого не проживали, ну или во всяком случае проживали гораздо реже. Потому такого опыта у нас чаще всего нет. Но даже маленький шаг навстречу опыту может существенно подвинуть нашу энергию и вернуть силы.
Я тут задумалась о том, чтобы сделать небольшой вебинар на эту тему, а пока можно прийти на индивидуальную работу.

#навеяно_практикой, #смыслы, #личное_лиричное
На днях услышала вскользь оброненную коллегой фразу: «Степень, в которой можно помочь человеку, прямо пропорциональна тому, насколько мы способны воздержаться от помощи». Записала себе на листочке «на подумать», и вот фраза все не давала покоя. Коллега ссылалась на Хеллингера, и я отправилась на поиски, даже ИИ задала запрос. Дословной цитаты так и не нашлось. А вот чувств и мыслей поднялось немало. Ну да, все о том же «причинении добра», и тревоге перед чужой болью, и желанием быть нужным и значимым. Здесь за десятилетия мною было прожито немало, без этого понимания психологу никак. Да и не только в профессии дело… Прожитое, впрочем, не спасает от того, что случается время от времени на сессиях: сидишь на консультации, смотришь на человека, и, кусая губы, сдерживаешь непослушные слезы. Чаще впрочем, без слез при внешней невозмутимости ощущаю, как где-то внутри рвется пламя чужой боли. (Ну да, с возрастом и практикой я не становлюсь ни менее чувствительной, ни менее эмоциональной).

Подумалось, что парадокс помощи состоит в том, что человек страдает дважды. Страдает и потому, что ему не помогают и оттого, что произошло вмешательство. Каждый акт помощи вибрирует на тонкой грани между любовью и насилием. Я и сама переживала такое неоднократно. Да, иногда самое лучшее, что может сделать терапевт – выдержать бессилие и не вторгаться. Только иногда. Мысль о доверии к автономии другого звучит хорошо, но, заглядывая в себя глубже, понимаю, что не все так просто.
Можно ждать, чтобы нас спасли и одновременно злиться, когда кто-то спасает. Звать на помощь, и желать, чтобы оставили в покое. Я кажется начинаю изнутри чувствовать то, что это противоречие неразрешимо: оно часть опыта. И еще все чаще переживаю что-то, напоминающее смиренное присутствие. Словно в нем и есть прикосновение к помощи по-настоящему. Трудно все это выразить словами, но хоть так...

#навеяно_практикой
Длительная терапия многое подсвечивает про отношения. Ну да, с тем самым значимым Другим: с мамой, партнером - бывшим или нынешним . Подсвечивает через контакт с терапевтом, как с тем, с которым регулярно встречаемся вот уже дцатый месяц или год по средам или пятницам. Или непрестанно отменяем и переносим встречи.

Длительные отношения не могут всегда искриться брызгами шампанского; в них неизбежны скука и раздражение. Терапевт- перфекционист будет стремиться к тому, чтобы каждая встреча была максимально насыщена осознанием и проживанием. Но с таким перфекционизмом долго не протянешь. Если специалист не пойдет на супервизию, довольно быстро выгорит, а то и вовсе оставит практику. Видела таких.

В свою очередь неспособный выдерживать спады и подъёмы терапии клиент скорее всего тихо ( или не очень) сольется. Сошлётся на финансовые трудности, на то, что " нужно переварить", на срочную поездку. Пойдет искать более эффективного терапевта. Или не пойдет. Но вопрос о невозможностьи выстраивать длительные отношения так и останется подвешенным.

Не то, чтобы я думала, что длительная терапия - единственно эффективный вариант. Примерно процентов 30 моей практики составляют единичные консультации и краткосрочная терапия. С кем-то мы работаем по 4-5 сессий, кто-то обращается несколько раз в год уже после окончания терапии, с другими и вовсе договариваемся о единственной сессии. Так же работают многие коллеги. Вопрос об эффективности разных форматов всегда вызывал много дискуссий. И еще долго будет вызывать. К тому же потребности и возможности - отнюдь не постоянная константа. Да и мы сами в качестве клиентов далеко не всегда отдаем себе отчет в том, зачем приходим к специалисту. Чтобы было не так больно? Решить конкретный запрос? Получить совет, подсказку, найти направление? Лучше узнать себя, понять свои реакции, в том числе то, как я выстраиваю свои отношения? Если речь о последнем, то скорее всего несколькими сессиями тут не обойтись... Да уж если совсем по правде, большинство озвученных запросов представляют собой лишь вершину айсберга. Как далеко мы готовы двигаться вглубь? И с какой скоростью?

Ну а про длительные отношения... Не всем отношениям быть длительными. В том числе и терапевтическим. Но в терапевтических в отличии от многих других можно проследить повторяющиеся динамики. И получить опыт, которого другим способом получить не случилось. А значит шанс открыть новую страницу.

Слушая рассказы клиентов об обращениях к чату gpt за психологической помощью или подсказкой, переживаю разные чувства. Я весьма далека от пафосных утверждений типа "человеку нужен человек" или опасений по поводу фатальных ошибок ИИ и ретравматизации. В общении с чатом речь тоже об отношениях. Но каких? И что считать ошибкой? В общем вопросов пока больше чем ответов. Кажется, что китайская метафора о том, что дорога возникает под ногами идущего становится все более реальной.

Осмысленным комментариям буду рада.

#навеяно_практикой
Этой осенью на клиентских сессиях все чаще всплывает тема всемогущества. В какой-то момент своей жизни мы понимаем, что есть то, что изменить невозможно. И ощущаем бессилие. Вроде бы мы с самого начала знали, что лишь очень ограниченно можем повлиять на обстоятельства или решения другого человека. Даже самого близкого, даже того, кого хорошо знаем. Но всякий раз, сталкиваясь с собственным бессилием, ощущаем, как где-то глубоко внутри начинает звучать струна сомнения в себе. Порой звук разрастается до вопрошания о том, что мы вообще на что-то способны.

Попытка заглушить сомнения типа «вот увидишь, все еще будет» может сослужить дурную службу. Да, будет, но по-другому. Не хуже и не лучше – просто по-другому. И пока не понятно, понравится ли нам оно.
На деле бывает сложно удержаться в этом состоянии: не скатиться в воронку парализующей печали, но и не накачивать себя ресурсом. Замечаю, как иногда ресурс сам становится энергозатратным, продолжая подпитывать тоску об утраченном всемогуществе. ( И здесь бросаю камешек в огород ресурсных практик). Ну да, иногда, чтобы идти дальше, стоит ощутить себя канатоходцем, балансирующим между принятием бессилия и ощущением внутренней силы, позволяющей свернуть горы. Вот как на этих картах. Удивительно, что вчера в обсуждении этой темы клиентка выбрала именно их.

#навеяно_практикой, #смыслы
На определенном этапе терапии наблюдаю, как у клиентов запускается процесс, когда партнеры, родители, окружающие начинают видеться исключительно как отражение собственных качеств, проекций и чувств, того что «проявляет Поле».

Те, кто знаком с системным подходом в психологии или в нем работает рассматривают человека как часть родовой и семейной системы. Да, все мы та или иначе несем незавершенные истории своих предков. Часто ничего об этом не зная. Порой груз весьма тяжел, и это печально. Не менее печально и то, что наши непрожитые истории несут дети. И гораздо чаще чем хотелось бы корни сложных, болезненных, зачастую годами не решаемых проблем находятся в семейной истории. Соприкасаясь с этим, мы испытываем разные чувства – от фаталистического смирения до отрицания, от переживаний полной беспомощности до неуемного желания со всем разобраться и что-то изменить. Это хоть и насыщенный инсайтами, но в то же время сложный момент терапии.

В таких ситуациях я обычно проявляю особую осторожность. Напоминаю себе слова коллеги, сказавшей однажды, что, проходя через ад, не стоит оглядываться. Вспоминаю истории Лотовой жены и Эвридики. Порой едва ли не физически ощущаю, как внимание клиента засасывает воронка травмы. Наблюдаю и другое: устав от многих лет терапии и внутренних проработок, люди рвутся к ресурсам будущего, возможностям, позволяющим резко и необратимо выйти из прошлых сценариев. Часто в этом много надрыва.

Баланс хрупок. И каждое движение терапевта может его нарушить. Особенно когда мы соприкасаемся с тем, что прорастает далеко вглубь через личную историю. Здесь мы особенно уязвимы. И остается только молиться о том, чтобы твое присутствие рядом было во благо, а энергия, высводившись, устремилась в будущее. Ну а внешне все обычно: я прошу прислушаться к ощущениям, мы разгововариваем, рефлексируем, изредка – используем какие-то техники. И лишь внезапно заблестевшие глаза свидетельствуют о том, что внутри что-то ожило, что-то, что дает возможность почувствовать себя более целостным. И это всегда чудо. И такие моменты запоминаются мне особенно.

#навеяно_практикой, #психопрактика
В последнее время много клиентских запросов сводится к жалобам на недостаток внимания со стороны любимых, близких или просто тех, от кого внимания хочется получить. За этим часто много боли. Куда обычно смотрит терапевт? Все правильно: в ранний детский опыт. Обычно дело действительно в этом. Но есть нюансы. Порассуждаю.

Во-первых, внимание наших современников – то есть нас всех - изрядно перегружено. За него борется бессчётное количество информационных ресурсов и блогеров всех мастей. (Я вот тоже, когда пишу в свой канал, претендую на частичку вашего внимания). Объем внимания ограничен по умолчанию. А значит можно предположить, что внимания, направленного конкретно к нам, становится меньше. И закономерное сомнение «а любит ли, если не уделяет времени», « а что если дружба закончилась»? Кто-то явно сознает этот дефицит, другие добирают его понятными им способами в соцсетях. Иногда, увы, это работает прямо противоположным образом.

Во-вторых - и эта мысль у меня пока довольно смутная - мы невольно переоцениваем объем внимания, которым располагают другие люди. Тут сказывается детский опыт ранней сепарации: сколь бы хороша не была мать, внимания недостаточно. В психоанализе Мелани Кляйн описывается процесс трансформации жадности ( как естественного состояния ребенка) к ревности. И да – мы ревнуем друзей и партнеров, зависающих в соцсетях, однако и сами часто не выдерживаем интенсивных контактов. Стрелка внутреннего компаса время от времени сбивается, и мы ощущаем себя то предельно одинокими, то сетуем на усталость от перегруженности контактами.

Иногда я предлагаю своим клиентам представить, как распределяется внимание между людьми, с которыми они поддерживают связь. В ближнем круге – самые значимые контакты и связи, в среднем – значимые люди, с которыми мы поддерживаем связь. Ну и соответственно в дальнем – новые знакомства, старые связи, люди, с которыми мы давно не связывались и не имеем от них вестей или знакомы через друзей или дальних родственникам. Возможно, в каком-то из кругов найдется место сериалам или вашему хобби. Предлагаю нарисовать такую схему ( сама такое делаю время от времени). Сделав это, подумайте, что бы хотелось изменить. На кого, вам кажется, внимания не хватает или кто забирает его излишне. А если вы задумываетесь о том, чтобы в жизнь пришло что-то новое (или кто-то новый), представьте, найдется ли там для него место.

О терапии, жесткости и дисциплине #навеяно_практикой

Нечасто, но случается, что клиенты говорят о том, что им нужен жесткий терапевт или максимально жесткие и эффективные техники. Вот как на днях… В таких случаях я подозреваю, что представление о дисциплине и эффективности смешивается с жесткостью. На деле жёсткость часто маскирует уязвимость. За этим слышится эхо родительских голосов: «Соберись! Возьми себя в руки! Делай что должен!» Родительская жесткость не терпит возражений и требует немедленного повиновения. И еще она тесно связана с контролем.
На каком-то этапе своей жизни человек ощущает необходимость во внутренней дисциплине как том, что может дать устойчивость. И, случается, приходит с таким запросом в терапию. Все так, но травматический опыт смешивает карты. И тогда между представлениями о дисциплине и жесткости возникает путаница. Требование жесткости чаще всего является сигналом внутреннего надсмотрщика, понукающего действовать «через не могу».

С детства мне хорошо запомнилась фраза: «нет такого слова не могу, есть слово не хочу». Лишь спустя годы я научилась отслеживать, где и как под личиной дисциплины скрывается жесткость. У своих клиентов наблюдаю как в отказе от дисциплины и внутреннего порядка теряется внутренняя устойчивость. Без дисциплины мы не взрослеем, продолжая беспорядочное движение между апатией и насилием над собой. В какой-то момент это может стать проблемой. И тогда у раненого человека возникает запрос на жесткую терапию или терапевтические техники.

Как отличить дисциплину от жесткости? Отличить - никак, во всяком случае таких критериев я не знаю. Но почувствовать разницу изнутри можно. (Как душный терапевт, думаю, что и нужно😉). Каким образом? Банально, но кажется ничем иным кроме как развитием и поддержанием неподдельного интереса к себе самому. Что, кстати сказать, тоже требует дисциплины.

#личное_лиричное
Слушала вебинар. Коллега мною уважаемая, информация структурированная. Явно хороший вебинар. Но примеряла на себя, и все как-то не получалось, не ложилось, топорщилось. Думала: а может дело в сопротивлении? Или моих слепых зонах? 🤔Может и так. Но даже самые распрекрасные идеи могут быть неприменимы к нам нынешним. Не налезают на нас не потому что сопротивление или мы их переросли или, напротив, не доросли. И не потому, что травма. Просто неуместны для нас сейчас. Это как когда хочется, к примеру, соленых огурцов, а в холодильнике прекрасный свежий торт безе. Вроде бы и глупо не полакомиться тортиком, да как-то не хочется. И еще подумалось: на любую идею (практику, метод) можно опереться, а можно от нее и оттолкнуться. И пойти дальше, своей дорогой к тому, с чем возникают резонансы.

#навеяно_практикой, #форматы_практики
Разговорились с коллегой. И вновь речь зашла все об эффективности длительной и краткосрочной терапии. Тут и в мой огород посыпались камешки. Коллега утверждала, что пользы от одной-двух сессий быть не может. А я тут мол свои стратегические провожу...По мотивам беседы и этот мой пост.

Начну с того, что есть коллеги, которые не берут клиентов в длительную терапию. Ни при каких условиях. Причин много - от стиля и подхода к работе до личных обстоятельств. Обычно они сразу об этом предупреждают. Такое взаимодействие, кстати, не исключает повторного обращения, но это уже не терапия. Так работают некоторые полевые терапевты, расстановщики, специалисты по символическим системам. К ним приходя люди, которые получают пользу от такой работы. И это хорошо.

Теперь перейдем к плохому - голодному терапевту🙈. Голодный терапевт - тот, у кого нет клиентов ( как иногда шутят 1,5 человека в неделю), и потому на появившегося на горизонте человека возлагаются непомерные ожидания. Прежде всего длительной работы. Иногда – глубины. Обычно это чувствуется, и люди отваливаются. (Отмечу в скобках, что если у терапевта небольшая практика, это не означает автоматически, что он голодный). После нных неудачных попыток такой специалист либо уходит из профессии или находит способ утолить голод иным образом, не за счет клиентов. Когда это срабатывает, практика явно налаживается. А вот клиент, попавший к такому голодному терапевту, может надолго сохранить настороженность ко всем помогающим специалистам.

Теперь о тех нас, у кого устойчивая ( ну или относительно устойчивая) практика. Итак, первая консультация или первичка. Если человек уже был у психолога, с одной стороны, чуть проще - он кое-что знает о форматах и специфике работы. С другой - предыдущий опыт во многом обуславливает первое впечатление. Первый контакт - непростой процесс для обоих, требующий сонастройки. Здесь начинает шевелиться личная травматика самого специалиста: возможность отвержения, нарциссическое любование ственным всемогуществом, страх не помочь, быть бесполезным. Для того, чтобы эти шевеления были заметны и подконтрольны, и нужна личная терапия. Не стоит верить тем, кто говорит, что полностью свободен от таких чувств. Если речь конечно не о выгорании.

Если терапия все же началась ( то есть мы встречаемся с оговоренной регулярностью) мы будем проходить как через ресурсные и инсайтные сессии, так и рутину. Терапевт рассматривает это как часть процесса. Неумение выдерживать рутину в терапии - вопрос не только ( и возможно не столько) клиента, сколько терапевта. Обуздать стремление двигаться вперед во что бы то ни стало - не только терапевтический навык, но и труд души. Коварный голос " за что же я беру деньги, если в жизни клиента ничего не меняется" звучит не просто так. Высказанная как-то мною мысль о том, что не разобравшись с ним, мы причиняем вред клиенту, однажды здорово подвинула обратившуюся ко мне коллегу в понимании того, что происходит в ее собственной практике.

Но вернусь к началу поста. В сегодняшнем разговоре мы сошлись на том, что многие потенциальные проблемы, недоумения и разочарования могут разрешиться ( или вовсе не возникнуть), если терапевт с самого начала прояснит свою позицию по поводу длительности процесса ( до решения проблемы, фиксированное число встреч или возможность посмотреть и принять решение по ходу дела) и поинтересуется пожеланиями и возможностями клиента. Ведь одно дело написать о формате работы на сайте или в соцсетях, и совсем другое оговорить нюансы и возможности взаимодействия с глазу на глаз.