Моя основная претензия к жизни (жизни, конечно, на это глубоко наплевать) в её несправедливости. Ты можешь быть чутким, тёплым человеком, прекрасным специалистом, не иметь вредных привычек, заниматься спортом, любить и быть любимым, иметь друзей и даже некую стабильность (и много-много пахать для этого всего) - в общем, быть тем, что обычно называется «хороший человек» и всё равно в твою жизнь приходит беда.

Мой коллеге - Лене Ивановой недавно присвоили (слово-то какое) паллиативный статус. И я твердо убеждена в том, что человек заслуживает право на жизнь, но отдельно (об этом мы говорим реже) - на достойный уход из нее. Ниже пост сестры Лены, помочь словом, денежным переводом (любым, ребята!) можно там.

Чуда не случилось
Долго откладывала этот пост, крутила мысли в голове. Как вам сообщить, что с нами ни новогоднего, ни рождественского, ни какого-то другого чуда не произошло? Может чудеса и существуют, просто это не наш случай. Чертовски обидно, конечно.

Начну с фактов.
Лена на днях получила паллиативный статус. Что это означает? Паллиатив - пугающее слово для каждого болеющего человека. Больше химии не будет, она не сработала, каждый следующий шаг лишь ухудшает ситуацию, врачам предложить больше нечего кроме поддерживающей терапии до самого конца. Больно наблюдать физическое угасание любимого человека и одновременно немыслимо трудно быть не рядом в такой момент. Похоже, страдания неизбежны в любом случае.

Мои выводы...
Говоря словами мудрого Акеллы из «книги джунглей» Р. Киплинга: «Это была славная охота». Подчеркивая достоинство и принятие, с которым Лена идет до конца, с горечью и фатализмом мне стоит признать, что мы эту войну продули. Как же горько это осознавать.
Раньше я наивно полагала, что деньги нужны на хорошую жизнь, сейчас очевидно, что они нужны и на комфортный уход из нее, без боли, под присмотром сострадательного медперсонала, и с ежедневным парентеральным питанием в клинике
Удивительно, что уже нет шока, не было паники, причитаний с заламыванием рук или всепоглощающего отчаяния. Наоборот, приходя к Лене я нахожусь там, где хочу и могу, для меня все предельно ясно и понятно, все становится на свои места. Никаких сомнений. Улавливаю каждый миг и разговор с ней, объятия. Запоминаю и наслаждаюсь, все еще не успела за 38 лет с ней набыться. Попросила Ленусю вести для меня дневник и записывать любую мысль, чтобы я могла каждый раз уже после всего возвращаться и продлевать внутри себя нашу уникальную близость. Брехня, что незаменимых людей нет, конечно есть, неповторимые и незабываемые.

Ребят, искренне хочу поблагодарить каждого, кто был с нами на этом пути раньше, когда мы держались за надежду и делали все возможное для восстановления Лены. Хотелось бы, чтобы вы оставались с нами и сейчас в тихой глубокой грусти и горевании.

Реквизиты те же, если вам будет удобно, вы можете подключиться к помощи по этим ссылкам
Сбербанк https://messenger.online.sberbank.ru/sl/mpWeSEwcNkJ9kQRQS

Т-банк

https://www.tinkoff.ru/rm/r_YMpOIghHYz.tjyhfoOpLI/7vV1S90386

Слова поддержки сейчас много значат для нас. Спасибо вам, дорогие друзья!

Хотелось бы какое-то другое вступление, конечно…

На днях была на прощании с коллегой (той самой красивой сильной девочкой из предыдущих постов). Было грустно, но при этом очень тепло и светло.

Думаю о том, как близкий контакт со смертью, хроническим заболеванием всегда в конечном итоге напоминает нам о жизни. Думаю о том, как на самом деле незначительны все эти повседневные проблемы.

В психотерапии есть отдельное упражнение, и я предлагаю вам его проделать, если есть желание.
Представьте на минуту
Что вы прожили долгую жизнь. И люди собрались, чтобы вас вспомнить.

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов.
Кто бы там был? Близкие, друзья, коллеги, ученики, пациенты. Кто-то, о ком вы сейчас думаете с теплом.
Что бы они сказали? Не про достижения, а про вас:
«С ней было спокойно»
«Он умел слушать»
«Она поддержала меня тогда»
«С ним можно было быть собой»
За что вас могли бы поблагодарить? За внимание. За честность. За заботу. За чувство юмора. За то, что не отвернулись.
Каким человеком вы были для других? Как вы относились к людям? Что для вас было важно, даже когда было трудно?

И последний, самый важный вопрос:
Если это действительно важно - как я могу жить, чтобы быть чуть ближе к этим качествам/характеристикам/ценностям? Что я могу сделать для этого?

Если после таких мыслей становится грустно - это нормально. Если хочется обнять кого-то или написать сообщение - тоже нормально.

Берегите себя сегодня и всегда.

Нашему курсу для ребят с СДВГ 2.0 - быть!

Стартуем 16 марта, до 14 февраля можно оплатить участие по старой цене.

Скоро на сайте появятся отзывы наших выпускников, но и без них я уверенно могу сказать, что проект получился крутым и полезным!

https://druzia.club/

Правила сна: ✨✨✨
Правило 1. Выбор стандартного времени пробуждения.
Правило 2. Использование постели исключительно для сна и сексуальной активности.
Правило 3. Вставать, когда не можешь уснуть. Следует вставать в случае отсутствия наступления сна в течении 20 минут.
Правило 4. Не волноваться, решать проблемы, составлять планы и так далее в постели.
Правило 5. Избегать дневного сна. В случае абсолютной необходимости следует спать не более одного часа с пробуждением не позднее 15.00.
Правило 6. Отправляться в постель при появлении сонливости, но не ранее определенного для засыпания времени.

1. Расчёт предписания первоначального времени нахождения в постели.

Время в постели = Среднее общее время сна + 30 минут.

Для определения времени нахождения в постели, общего времени сна, следует использовать дневник сна 🤓

Гигиена сна. 💤
1) Ограничение кофеинсодержащих продуктов, таких как кафе, чай, некоторые безалкольные напитки или шоколад.
2) Ограничить прием алкоголя. Воздержаться от употребления алкоголя в вечернее время или непосредственно перед сном.
3) Добавление физической активности, такой как прогулки, плавание, и так далее. Однако следует избегать физической активности непосредственно перед сном.
4) Следует убедиться в том, что в спальне комфортная обстановка, тихо и темно.
5) Необходимо убедиться, что в комнате комфортная температура для сна.

Быть взрослым - зашибись.

Все еще натыкаюсь на тренд - я в 2016 году - и он меня жутко раздражает.

Я тогда заканчивала медицинский, нам ввели аккредитацию в последний момент, и я помню, как мы с подругой курили на балконе (обычные сигареты!) после сданной на пятёрки клин.фармы и думали, что никуда никогда дальше не поступим, и, видимо, реально придется уходить из медицины. О, эта студенческая склонность к драме… (обе потом учились в бесплатной ординатуре).
Сейчас она успешный хирург, а я психиатр. Машка, привет!

Мне очень нравится, что на дворе не 2016 (даже учитывая весь ужасающий контекст) и даже (о боже мой) не 2007.

Мне нравится быть взрослой.
Мне нравится быть в текущем моменте.
«Взрослой» в смысле реально взрослой, а не «старше 18 лет».

За последние 2 недели я дважды съездила в Питер суммарно на несколько часов.
Сделала татуировку у мастера, у которой набивала свою первую 10 лет назад.
Сходила в театр на спектакль московского театра (купить билеты туда оказалось проще, чем поймать их в Мск).

Вернулась, преподавала, работала, сейчас учусь и завтра буду выступать на очной тусовке ДокПсиФеста.

Я, разумеется, чувствую себя физически уставшей и предвкушаю, как буду наконец лежать в кровати и смотреть сериалы.

При этом я очень рада. Такой, знаете, спокойной взрослой радостью что ли. У меня пока еще есть силы, средства, время и возможность выбирать. Жить ту жизнь, которую хочется прожить именно мне. В своем ритме, со своими странностями и возможными неудобностями для других.
…………………………………………………………
Сегодня умер Николай Комягин, фронтмен Shortparis. Новость меня застала между консультациями и как-то неожиданно сильно расстроила.
Быстро поймала себя на мысли: как хорошо, что я успела сходить на его концерты.
Как хорошо, что успела увидеть его в спектакле тогда еще работающего Gogol-центра.
Как хорошо, что мы были на концерте именно с той моей Машкой, мёрзли в очереди на вход, ей с утра надо было ехать на дежурство и она страдала (чуточку!).
Как говорят, успех - это успеть.
А я думаю, что важно успеть важное для себя с теми, кто важен. Тогда это будет не про FOMO, а про жизнь, которую хочется прожить именно вам.

В выходные была на очной тусовке ДокПсиФеста.

В этот раз пришлось готовиться отдельно и составлять натальную карту для специалистов разного уровня.
Коллеги скинули кусочек, вот смотрела 🤪

Показать бы его той Наташе из прошлого, которую перспектива выступления на публике вгоняла в тревогу за несколько недель до мероприятия…

Говорили недавно с коллегами о том, как сложно писать посты в социальные сети. Нет-нет, да и проглянет твоя личность и твой собственный опыт, твои травмы (психотерапевты тоже люди), страхи, политические и религиозные взгляды, семейное положение, наличие или отсутствие детей и что-нибудь еще такое эдакое, что обязательно будет неуместно и что за глаза прокомментируют даже самые этичные коллеги (вам передадут их мнение другие коллеги «по секрету»).

С другой стороны мой опыт личной терапии и опыт работы в качестве врача-психиатра и психотерапевта говорит о том, что выбираем мы специалиста не только по дипломам (по крайней мере в сфере ментального здоровья - точно), что важны еще какие-то качества, потому что самый образованный человек в мире может оказаться не самым эмпатичным и поддерживающим, а самый теплый и сочувствующий - не самым компетентным. Как бы все эти важные характеристики смешать и уместить в одном специалисте…

Поставлю дисклеймер: пост содержит информацию про онкологические заболевания.

Вероятность того, что у вас будет медуллярный рак щитовидной железы - крайне мала (это странная и достаточно редкая онкология), но никогда не равна нулю.

Ты в какой-то момент, естественно, начинаешь испытывать синдром самозванца в мире онкологии. Где химия? Где вся эта помощь? Мы чего делаем? Где парики?!
У меня еще (вау!) внезапно оказалась уже стадия со всеми этими метастазами (без симптомов, друзья, всё еще без симптомов).
Я даже год назад выбирала себе розовое каре, мы с друзьями примеряли его с участием ИИ: мне идёт - капец.
А оказывается, что просто для твоего рака ничего особо пока не придумали, кроме того, чтобы вырезать его по кусочкам, и новой прически не будет…

То есть жизнь твоя порушилась - мне вот запретили вынашивать и рожать (угадайте, какие планы были у меня с мужем), и один прекрасный врач сказал про мой прогноз - я тогда вообще не очень понимала, что происходит: ну от года до десяти (вот чувство юмора такое)…

Из последствий: ты блин, и не худой и не лысый, а просто живешь свою жизнь. Тебе говорят, что метастазы могут быть тут, а могут и не быть… Ты по-прежнему ходишь на работу, ешь бутербродики и вообще мало напоминаешь онкологического пациента.

Вероятность того, что у вас будет рецидив, вы будете проходить обследования и пытаться планировать свою жизнь дальше, и в этот момент на психологическом мероприятии вы, надевая куртку и уже заказав такси, услышите, как стенд-ап комик пошутит о том, что рак щитовидной железы - это легкий вариант и вовсе не онкология никакая (напоминаю, что у рака щитовидной железы есть разные варианты - и да, правда, в большинстве случаев, очень прогностически благополучные) никогда не равна нулю, но возможна.

Вероятность того, что в холле в этот момент окажется твоя коллега, которая пару недель назад потеряла сестру, болевшую онкологией, уже точно невелика, верно?

Угадайте, что произошло.

Я весь год себя чувствовала таким израненным куском мяса и достаточно неприятным человеком. Чуть затронешь - кровит. И честно работала над своим эмоциональным состоянием: пила антидепрессанты, ходила на психотерапию, регулярно брала супервизии, избегала мероприятий, где меня потенциально могло что-то расстроить, чтобы мои эмоции не влияли ни на пациентов, ни на клиентов, ни на друзей, ни на семью, ни на коллег.

А тут после этого «стенд-апа» меня вдруг осенило. Может не я чувствительна и эмоционально реагирую, а просто люди - хуи на блюде ведут себя не как люди?

За последний год я услышала от коллег-психологов непрошеные комментарии про изменившуюся внешность (я набрала 15 кг) через неделю после операции, поздравления с беременностью (напоминаю про набор веса), вопросы о моих репродуктивных планах на корпоративе, внезапные поздравления в стиле «ты победила рак!» через пару дней после того, как тебе ставят рецидив. Очень хочется называть имена и тыкать пальцем, но не буду, конечно… этика там и всё такое.

Вот бы жить в мире, где эмпатия не просто конструкт, который мы искусственно практикуем на сессиях с клиентами, а психологическая и психиатрическая помощь оказываются людьми, для которых сочувствие и уважение являются ценностями в обычной жизни за пределами кабинета.

За пару дней на меня свалилась как поддержка (спасибо!), так и сообщения в стиле «если бы я знал/-а твою ситуацию, я бы так не сказал/-а».

Я, честно говоря, думаю, что, если для того, чтобы быть бережным к другому, нужно обязательно знать болевые точки человека, работать в сфере ментального здоровья вам будет тяжело.
Ну потому что нельзя, к сожалению, быть хорошим хирургом и иметь сильный тремор рук. Как нельзя быть профессиональным атлетом без ног. Да, обидно, несправедливо, но вот «жизнь такова и больше никакова» 🤌🏻

По поводу поддержки - спасибо, друзья! Эмоционально я в абсолютной норме. Проснулась наконец, стоило лишь разозлиться.

Недавно тут на канале Татьяны Зыкиной - это певица, нежно люблю ее творчество с подросткового возраста, был пост, где она выступает против психотерапии. И хотя с этой мыслью я не согласна, от комментариев под ним и историй (преимущественно) девушек становится не по себе.

А как у вас? Был негативный или странный опыт в работе со специалистами?

Тут, конечно, должен был быть этот мем 🌚