Итак, 12е апреля!
Ключевой день в истории и для нашего проекта — нам 6 лет!

Мы невероятно выросли, осмыслились, изменились. Стали более структурные, теплые. Пережили свои кризисы, потери, ранения.

Наш проект все так и составляет собой команду психологов, которые работаю с IT специалистами по разным направлениям. Но цель одна — помочь. Помочь поверить в себя, понять, найти свои блоки, преодолеть что-то.

Нам 6 лет. И если вы хотите нас поздравить, то традиционно, предлагаем сделать вам это простым способом — направить любую сумму поддержки в один из фондов:

Фонд «Дом с маяком»
Фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам»
Фонд «Свет в руках»

Спасибо, что вы с нами и берегите себя! 🙏🏻

Умеете ли вы принимать комплименты?

Мой диалог с Настей на прошлой неделе:
- Катя, как ты хорошо сегодня выглядишь!
- Да это я только что перед созвоном голову мыла и бегала собиралась.

Понимаете, да? Мне комплимент сказали, а я вместо того, чтобы его принять начала оправдываться. Поймала себя на этом моменте и после созвона задумалась. Почему бы просто не принять комплимент и не сказать спасибо? Зачем оправдания и что за ними скрывается?

Вроде ничего такого, ну не приняла комплимент, ну и что. А начинаю себя спрашивать и за такой отговоркой прощупывается привычка себя пообесценивать, немного задвинуть на задний план, а то подумают ещё что. И вот уже и задуматься есть над чем.

Знакомы вам такие ситуации? Как чувствуете себя, получая комплимент?

Живите осознанно 🤍

Вчера прошел первый день конференции Podlodka Soft Skills Crew

Было просто, очень насыщенно и вдохновляюще. Знаем, что в канале есть участники конфы, не поленитесь накинуть отзыв в чат)

Разбирали нейрофизиологию, синдром самозванца, трудоголизм и все в разрезе эффективности и продуктивности.

Хоть я и слушала доклады на этапе подготовки, вчера я настолько впечатлилась, что сегодня хочу углубиться в планирование расписания и что-то подправить.

Мне очень зашла мысль нашего спикера Даши Бородиной, что трудолюбие не равно трудоголизм. Такая очевидная мысль, которая у нас часто теряется. Кажется, многих из нас взращивали в культуре, что нужно упахаться на работе и будет тебе счастье.

Культура из которой рождается:
- выгорание
- токсичность
- депрессия

Ужасно хотелось бы делиться с вами докладами, но их можно будет приобрести только после конференции. Ну или успеть ещё купить билет!

От себя готова подарить промик 30% на нашу Школу soft skills. Промик тому, где сделает конспекты минимум 5 докладов конфы.

Как дополнительный бонус, пойти на такую классную конференцию: сегодня обсуждаем AI, обсидиан, а начнем утро с групповой терапии.
Ну не огонь ли?

Как ещё выглядит обесценивание?

Вы выступили с докладом:
«Ой, поздравляю с выступлением, ты так хорошо выглядел/а на сцене»

Вы подарили подарок:
«Да не нужно было, я сам/а купил бы, ещё прошлый/ая не испортился»

Вы сделали работу и рады завершению:
«Не расслабляемся, дальше работаем»

Вам дали повышение грейда без повышения оплаты:
«Ну это же просто цифра в таблице, ты же по факту никак не меняешься в статусе»

Сделали сложную задачу:
«Видел как Витька из команды А сделал её тоже»

Обесценивание, это говно собачье попытка вас чуть «спустить» на свой уровень взаимодействия. По сути, это зависть и неуверенность в своих способностях. Или неумение их заметить, подметить.

Так бывает, когда нас мало хвалили в детстве. Или вовсе редко замечали, обращали внимания, спрашивали наше мнение. Мы жили под девизом «ты должен». И так и продолжаем обращаться с собой.

Хорошими вопросами к себе здесь может быть — Как много из того, что я делаю в жизни, делаю потому что должен? А что делаю из «нравится? хочу?»

Когда вас обесценивают, если внутренней прочности мало, можно раниться. Как и в случае, когда так себя ведёт значимый человек.

Сказать человеку о своих чувствах, позиция взрослого.
«Дорогой начальник, я чувствую себя некомфортно, когда в обратной связи к задаче, получаю сравнение с другой командой, а не конкретику о своих решениях. Мне будет понятней, если ты вернёшь обратную связь про меня.»

Конечно, может не услышать. Об этом в другом посте. Но сказать, защитить себя, бывает очень важно. В этом есть акт того, что вы сами себя замечаете.

Что ещё сделать. Вернуть самому себе, что вот это обесценивание, оно не про вас. Оно этого человека, а вы молодец.

Послать в дальний путь того, кто с вами так. Всегда помнить, что такой как вы есть, достаточно. А зоны роста не делают вас каким-то маленьким человеком, они просто дают пространство для пути.

Берегите себя 🙏

Катя предложила написать про гнев и конструктивные способы управления им.

«Какого фига?» — подумала я.
Ну сколько можно управлять им. Почему мы не ставим себе задачу выразить его, выплеснуть, показать?

За страхом проявить гнев часто стоят:
- воспитание
«Мама сказала, что хорошие дети так себя не ведут»

- страх отвержения
«Если увидят, как я злюсь, от меня откажутся»

- страх себя
«Я начну проявлять гнев и таааак сорвусь»

Общей чертой этого всего является незнание себя, непринятие своей многогранности и своих «темных» сторон.

Но большая подстава гнева в том, что если не научиться его выражать (именно выражать, а не управлять), он в какой-то момент действительно бабханет. И может быть это будет ор на какую-то бабушку, которая наступила на ногу, а может быть и вы сами — орать на себя, критиковать и быть к себе излишне требовательным как раз и есть оно самое.

Как можно выразить гнев и дать себе попроживать его?
- поорать в поле, лесу, дворе, в подушку
- побить подушку, игрушку, мягкие рулоны
- дать себе поругаться матом
- сказать все как есть тому, кто злит
- описать его, написать, нарисовать, попробовать выразить рисунком

Сходить к психологу.

А вы какие техники знаете/пробовали?

Берегите себя 🙏🏻

Пост с полезными рекомендациями будет позже, а пока прямое включение с завтрака небольшой части нашей команды 🙌🏻

Офлайн встречи с коллегами, чтобы просто обсудить жизнь и узнать как у кого дела — всегда глоток свежего воздуха. А ещё крутая возможность построить более крепкие отношения в работе.

Часто получается видеться с командой вне работы?)

Живите осознанно 🤍

Про утрату

У меня всегда было представление, что утрата это что-то про потерю близкого человека или питомца. И только придя в психологию, я столкнулась с мыслью, что утрата это не всегда про смерть.

Узнала, что утрата или потеря — это состояние, когда человек лишается чего-то или кого-то значимого и ценного. То есть к утрате можно отнести и разрыв отношений с кем-то для вас значимым, и лишение здоровья, и переезд, и увольнение с работы (даже если происходит это по собственному желанию). Все эти части жизни тоже тесно сплетены с темой утраты.

Потому что утрата это не только сам момент когда мы узнаём что лишились или принимаем решение лишиться чего-то, но и длительный процесс переживания после и адаптации к жизни без утраченного.

Когда мы заново учимся жить без человека, с кем были в отношениях. Когда принимаем, что уже не так же беззаботно здоровы и крепки как раньше. Когда уезжаем из места, где нам нравилось жить или места, которое считали домом. Когда уходим из одной компании, где работали и приходим в новую, где всё совсем по-другому.

Каждый человек проживает утрату совершенно по разному. И нет правильного или неправильного проживания. Порой очень хочется защититься от этого проживания обесцениванием, юмором или как либо ещё. Но проживание утраты помогает двигаться дальше, пусть иногда и очень маленькими шагами.

Живите осознанно 🤍
И очень хочется добавить, берегите себя.

Стремление к идеалу не помогает нам развиваться, а в конечном счете делает нас напряженными, взвинченными и уставшими

Мы приходим к противоположной стороне своего желания. Потому как «идеал» и стремление к нему создают такой объем напряжения в нас, что наша психика спокойно справиться и принять этого не может.

Нашим стремлением к идеалу руководит наш внутренний критик. Который порой очень силен и, как правило, недоволен нами.
Какое обходиться с таким внутренним критиком? Как понять его и найти общий язык?

1. Диалог. Спрашивать у своего внутреннего критика, что он ждет, что хочет и записать ответы. Важно сделать это не в попыхах, а уделить ему время, побыть в этом диалоге. Можно попробовать вести этот диалог письменно. Часто именно при прописывании своих мыслей возникает что-то неожиданное, о чём мы не думали раньше.
2. Ответ на его предложения. Помним, что мы строим диалог. Послушать ответы внутреннего критика, подумать об этих мыслях. Что будет, если эти пункты будут не столь идеальны, но нам будет хорошо. Что будет, если задачи будут выполнены на внутреннюю оценку «хорошо»? Каких последствий мы тут опасаемся?
3. Поддержка. Внимание к тому, что могло бы в вашей наполненности вас поддержать — положительный прошлый опыт, слова других о вас, опыт неудач, которые вы преодолели.

Повспоминать ситуации, в которых сделать «хорошо» было достаточно. А необходимость идеального выполнения сходила на нет. Такие ситуации тоже можно поанализировать и себя в них поизучать. Быть бережными к себе в этих размышлениях и побыть на стороне себя, а не на стороне внутреннего критика.

Берегите себя и живите осознанно 🙏🏻🤍

Это классный результат, ты себя как-то похвалил/поблагодарила за это?

Часто на подобные вопросы я слышу: «много работы, пока не до этого», «времени что-то не было», «ну сделал и сделал, чего хвалить то», «да как-то всё так само сложилось, не знаю за что себя благодарить» или просто «нет».

И именно на этом мне всегда интересно остановиться. Хочется понять: А что за этим стоит? Нет привычки себя хвалить? Или нет понимания зачем это вообще надо? А есть ли внутреннее принятие и согласие с этим результатом? Вопросов возникает сразу много.

И такие вопросы полезно задавать не только другим, но и себе тоже. В каких я с собой отношениях? Как и когда я себя хвалю и благодарю. Я вообще это делаю? Я хвалю себя для галочки или из искреннего признания?

Не многие задумываются, что хвалить, благодарить и дарить себе подарки за достижения — это не про просто приятные мелочи, а про важные элементы психологического здоровья и дальнейшего успеха.

Похвалить себя это про положительное подкрепление для мотивации, про повышение самооценки, развитие опор, повышение чувства собственной ценности и снижение уровня стресса. Про развитие здоровых отношений с собой.

Поделитесь, как вы в этой теме? Часто себя хвалите?

Живите осознанно 🤍

Сколько вы готовы терпеть?

Здоровое, конструктивное терпение — это вполне осознанный выбор подождать, проявить выдержку ради значимой цели или какой-либо из наших ценностей. И это ок.

Когда строим карьеру, учимся, достигаем чего-то, меняем наши привычки. Когда сталкиваемся с временными неудобствами, на которые не можем влиять — это ситуации в которых нам приходится проявлять терпение. Благодаря такому проявлению мы делаем себе лучше.

Но есть ситуации, когда «терпеть» не полезное решение, я бы даже сказала вредное.

Когда наши границы нарушаются, обесцениваются наши чувства, мнение, наше время. Когда нас кормят «завтраками», обещают изменения, но ничего не меняется. Когда терпим насилие: физическое, эмоциональное или психологическое. Когда предаём себя и делаем то, что противоречит нашим убеждениям, ценностям и целям.

Терпение в таких ситуациях часто бывает разрушительным и может привести:
- к накоплению негативных эмоций, а затем к срыву или проблемам со здоровьем
- к конфликту с самим собой
- к снижению самооценки
- к выгоранию
- к нормализации ненормы для вас (сначала другой воспринимает, что с вами так можно, а потом и вы начинаете привыкать к этому)

Отличить полезное терпение от разрушающего поможет вопрос себе: Моё терпение сейчас — это вклад во что-то ценное и имеющее перспективу улучшения? А может я терплю, чтобы избежать что-то из-за страха, неуверенности или ложной надежды?

Попробуйте подумать, что в последнее время вы терпели? Кому это терпение несло пользу, а кому несло вред? Почему вы в этой ситуации терпели?

Живите осознанно 🤍

Менять своё мнение — это нормально!

И в работе, и в любой другой части жизни. Это нормально даже прямо в диалоге сказать: «У меня была одна точка зрения, но услышав твоё мнение и аргументы, я хочу её поменять».

Это не про то, что мы переобулись или поддались давлению. А про то, что любое мнение или установка для нас тоже не истина в последней инстанции. Что-то в жизни меняется, мы растём и сталкиваемся с новым мнением или опытом. И благодаря этому можем под иным углом взглянуть на свои же решения. Поменять их.

Например, история с чатом нашего канала. Мы столкнулись с мнением опытных коллег, что чат стоит открыть для всех, тогда аудитория будет более активна в комментариях. Как вы возможно сами заметили — активность подписчиков в чате выросла незначительно. Зато боты и агрессивная реклама показали себя во всей красе 🫣

В такой ситуации можно упереться и сказать «ну мы же уже приняли решение, будем терпеть и пожинать плоды». А можно просто спокойно принять, что это мнение не сработало и вернуться к предыдущей идее закрытого чата.

Позиция: «Я могу попробовать и поменять своё мнение или попробовать и больше утвердиться в своём мнении» на мой взгляд всегда более выигрышная. Не из-за того, что мнение меняется, а из-за того, что мы пробуем. Идём на определённый риск, возможно ощущаем какой-либо дискомфорт. Но главное тут пробовать!

Бывали ли в вашей жизни случаи, когда вы кардинально меняли своё мнение? Что на это влияло?

Живите осознанно 🤍