Мне кажется среди полезных навыков, которые довольно часто появляются в процессе терапии, особняком стоит первый: внимание к своему состоянию и внимание к тому, как вам сейчас с этим. Вот с этой ситуацией, вот с этим человеком, вот с этим местом, работой, отношениями, этим ответом или вопросом.

Второй, который необходим для того, чтобы первый не пропал втуне: признать важность своих ощущений, доверять им, признавать свое право на них.

Звучит вроде просто, но на самом деле в нашей культуре и нашем обществе бытует множество транслируемых идей, убеждений и правил, которые напрямую говорят нам, что наши ощущения не важны, что доверять надо дяде, тете, маме, соседке, учительнице, мужчине, который уделил вам внимание, начальству, которому видней, книжкам столетней давности – кому угодно, только не себе.

Что важны ощущения чувства собеседника, а не наши, что важны регалии, достижения, правила хорошего тона, быть хорошей девочкой, а не то, что где-то внутри мы уже загибаемся и перестаем чувствовать себя живыми.

Иногда человек вообще теряет связь с этим живым, остается такой немножко задеревеневший каркас того, "как надо" Как надо реагировать, как вежливо отвечать, какие эмоции можно и допустимо чувствовать, а какие уже слишком. И знаете, вот это "слишком" довольно часто очень низкого уровня. Чуть-чуть поволноваться, чуть-чуть огорчиться. Чуть-чуть поплакать. Чуть-чуть расстроиться, но тут же придти в себя, понять, простить, рассмеяться и забить.

А все, что чуть больше, чем чуть-чуть - это как будто уже слишком. По-настоящему горевать от расставания с человеком, которому доверяли. По-настоящему обидеться на подругу, которая поступила очень некрасиво. По-настоящему рыдать от того, как все несправедливо устроено на работе.

Хорошо, когда в какой-то момент жизнь все-таки побеждает. В этом мире все-таки так много терапевтичного – иногда это вовремя написавшая подруга, иногда прогулки через любимый парк или район. Иногда новый шарф, связанный мамой, или кошка, которая трется об ногу, когда глаза застилают слезы. Но чаще всего - это люди, которые действительно по-настоящему внимательны к нам там, где мы сами не можем себе этого позволить. Когда кто-то, не обязательно самый близкий, может быть мимо проходящая старушка, с который вы привыкли здороваться уже лет 15, вдруг говорит - господи, да тебе больно. Дай я тебя обниму.

Такой опыт бывает очень терапевтичным. И тогда - тогда мы оживаем. Прорастаем сквозь боль, сомнения, правила, страхи, собственную задеревеневшесть.

И чаще всего первое, что нам позволяет это сделать, помимо живого целительного опыта – это как раз внимание к своему состоянию.

Как вы сегодня? Как вам с вашим телом, близкими? Как вам с коллегами, с этой посудой, с этой дорогой на работу и с этой одеждой? Тепло ли вам сейчас? Хорошо ли вам сейчас?

А как хотелось бы?

Там дальше много вопросов, в каждом из которых могут возникнуть свои сложности, но сейчас этот пост про то, что прежде всего остального нам надо честно сказать самим себе, как нам здесь и сейчас. И если нам жмет, больно, неприятно, некомфортно, не совсем то, что хотелось, совсем не то - может быть последние 10 минут, полчаса, неделю, месяц, 10 лет - признать это. Это важно.

Обещанный анонс нарративного цикла встреч про страх.

Страх. Страх быть непринятой
Страх быть отверженной
Страх того, что кто-то увидит меня как некрасивого/глупого/недостойного
Страх, что я недостойна
Страх, что я не соображу, что ответить
Страх, что я не справлюсь со своей жизнью
Страх, что кто-то ответит агрессией
Страх аутинга
Страх встретиться с травлей
Страх быть изнасилованной
Страх заболеть
Страх смерти
Страх темноты/пустоты/встречи с ужасом

В жизни людей бывает много страха. Мы можем бояться разных вещей, но это всегда узнаваемое чувство. Даже когда я писал это перечисление, узнаваемый холодок пробежал по позвоночнику.

Иногда этот страх отравляет нас исподтишка. Иногда он с нами всю жизнь и мы его не замечаем, как что-то привычное. Иногда страх прорастает в сердце и занимает все пространство. Иногда мы живем так, что невозможно вспомнить, как это жить без страха. Иногда мы можем обнаружить, что он влияет на нашу жизнь гораздо больше, чем мы думали. На наше ощущение мира, на наши решения, на то, как мы двигаемся и на то, как чувствуем себя в своем теле.

Я сел писать пост про страх, и внезапно понял, что хочу провести небольшой цикл нарративных встреч про страх. Группа на 5 встреч по два часа.

Нарративная группа - это не терапевтическая группа в классическом смысле, но ее идея заключается в том, чтобы быть терапевтичной по своему воздействию. Когда мы говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем их, когда мы исследуем то, как мы отвечаем на них и делимся друг с другом этими ответами, когда мы узнаем, что мы не одиноки в своих чувствах – это может быть очень терапевтичным. Это что-то меняет в наших отношениях с этими чувствами.

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

Время: суббота, 12:00-14:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начнем 19 или 26 сентября.

Форма для записи https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30

"Я не ответственен за твои чувства" Не простой для меня текст и тема, про которую давно хотелось написать https://telegra.ph/YA-ne-otvetstvenen-za-tvoi-chuvstva-v-otnosheniyah-09-17

Ух, я только что понял, что видимо за последнее время у меня произошли достаточно большие внутренние сдвиги, если за сентябрь я решил запустить не только новый нарративный проект, про который буду рассказывать чуть позже, но и параллельно еще два цикла нарративных встреч. Все хочется одновременно, выбрать что-то одно было невозможно)

И если вам нравится идея добавить в осень немного больше самоисследования и предпочитаемых сдвигов, то вот вам обещанный второй анонс.

Чаще всего я встречаю тему гендера либо в контексте социальном (вопросы дискриминации и стереотипов), либо в контексте самоопределения(вопросы гендерной дисфории и самоидентификации).

Но вопросы к своему гендерному измерению возникают и в личностном плане, независимо от идентичности, у цисгендерных, трансгендерных, небинарных людей, и людей в гендерном поиске.

Внутри нас есть много всего, связанного с нашим гендером – наши ожидания от других и от себя, наши страхи, наши представления о себе, ценности и чувства.

Можно не чувствовать своего гендера внутри, оставаясь абсолютно конформными снаружи.

Можно чувствовать себя мужчиной/женщиной/небинарными, но чувствовать дискомфорт, связанный с гендерными стереотипами и ожиданиями от нас окружающих.

Можно быть уверенными в своей идентичности, но испытывать смутное беспокойство или желание получше разобраться, как это устроено именно у вас.

5 встреч, на которых мы будем исследовать разные аспекты, связанные с гендером внутри нас:

Что значит быть женщиной/мужчиной/небинарными именно для меня?

Какие практики и идеи, связанные с моим гендером, меня поддерживают, а какие вызывают напряжение/отторжение/ощущение давления? Как я отвечаю на них? Соглашаюсь ли я с ними? Чувствую ли возможность сопротивляться им?

Как я вообще ощущаю/не ощущаю свой гендер? Что из этого значимо для меня и почему?

Как я себя чувствую со своим гендером? А как я хотели бы себя чувствовать?

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

5 встреч в зуме
Время: среда, 20:00-22:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начало: 30 сентября

https://docs.google.com/forms/d/1KCGFZOViJc_Ua9JfJ-UWjf6mNKUxVXLCoFr-__ZYc_Q/

А почитать про меня немного больше можно здесь https://sowuloway.ru/konsultatsii

Вчера я поймал себя на том, что то, что ощущается как «взрослая инструкция о необходимости срочно сделать то-то и то-то», в данной конкретной ситуации не про реальную необходимость, а про мои страхи.

А когда честно посмотрел страху в глаза и разобрал его немножечко на детальки, чтобы понять, из чего он состоит, понял, что мне на самом деле надо не «бежать-срочно-делать-паника-паника-круговорот-срочных-дел», а выдохнуть, перенести нарративный цикл встреч про страх на неделю вперед, и перенести еще пару вещей, и дать себе время и внимание, чтобы сделать их более спокойно и вдумчиво.

И это на самом деле довольно частая ситуация – когда кажется, что надо бежать-бежать и срочно решать – иногда это такой маячок, что самое время замедлиться и спросить себя, где мы сейчас, чего хотим, и как это лучше сделать. А также кто и куда нас сейчас торопит. Могут появиться интересные ответы.

Когда я разобрал эту ситуацию по кирпичикам, мне стало гораздо спокойнее. А еще я узнал этот прием страха – для меня он часто мимикрирует под необходимость, хотя таковой на самом деле не является. Он может торопить, угрожать, требовать, нагнетать, но если посмотреть на него чуть более пристально, можно увидеть, что на самом деле стоит за ним.

Очень часто это, например, забота о нашем благополучии, и если это так, то мы можем подумать, как мы можем заботиться о себе иначе, более бережно и спокойно – и главное, такие способы могут найтись.

Или это может оказаться идея, что мы никуда не годимся и нас не примут в важном для нас сообществе, если мы не сделаем то-то и то-то.

И уже тогда мы можем поискать то, что может противостоять этому страху – это может быть как что-то внутри нас, так и что-то снаружи. Например, это может быть наш похожий уже пройденный опыт, или мысль о тех, кто поддерживает нас, или тех, кто сталкивался с таким же, или внутренняя поддерживающая фигура, которая говорит нам, что даже если что-то не получится, ничего страшного.

Если мы внимательно изучаем страх, у нас появляется возможность что-то изменить в отношениях с ним. Этим мы и будем заниматься на цикле нарративных встреч про страх.

И мне недавно уже пара человек сказали, что не совсем понятно, что, собственно, такое «нарративные встречи».

Нарративные встречи – это встречи, где в безопасной, безоценочной и принимающей обстановке можно поговорить о той или иной теме, и исследовать ее. Каждая встреча будет посвящена отдельным аспектам, и я буду предлагать вопросы для того, чтобы мы могли лучше понять свои мысли и чувства, или идеи и ценности, которые влияют на нас. А это в свою очередь, позволяет увидеть ситуацию с новых ракурсов и найти новые решения или способы взаимодействия с ней.

Подробности и запись на цикл из пяти встреч про страх и наши ответы на него https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30/edit

#Делюсь_личным

Сейчас у меня очень интенсивное время. Большой проект в стадии запуска и две группы тоже в той же стадии. Плюс индивидуальные консультации и мои обычные повседневные заботы. Многозадачность не мой конек, но все это очень важно для меня, поэтому я пытаюсь делать все одновременно, по очереди и вперемешку. Иногда получается, иногда не очень. Этот пост о тех мыслях и открытиях, которые мне сегодня приходили в голову в связи со всеми этими процессами. https://telegra.ph/Pro-yablochnyj-pirog-zaboty-praktiku-blagodarnosti-u-kotoroj-est-protivopokazaniya-i-zapusk-grupp-09-29

"Я ничего не успеваю" - это что-то повседневное и кажется, не имеет никакого отношения к психологическим процессам - это же объективный факт, к тому же понятный практически всем - почти каждая знает это чувство. Мы не успеваем сделать все, что хотели изо дня в день, и это может быть досадно, злить, бесить и вызывать ощущение бессилия. Захотелось немного написать о том, что может стоять за таким вроде совершенно бытовым ощущением. https://telegra.ph/Ne-uspevat---ehto-normalno-10-04

Я начал думать об этом два года назад, и тогда мне казалось, что это что-то невозможное. Потом было обучение в сообществе «Край», когда я поначалу несмело, а затем все более открыто стал говорить о своих ценностях и интересах, и о том, что я бы хотел видеть их реализованными в каком-то пространстве. Тем не менее, доклад на эту тему на завершающей обучение Конференции был по-прежнему неожиданностью для меня самого.

А спустя три месяца мы открываем Храм для всех, кому нужен Храм - нарративный проект про связь со своей духовностью и принимающее пространство для людей всех гендеров, любой сексуальной и социальной идентичности.

Это очень важный для меня проект, потому что пространство принятия – это то, чего, мне кажется, не хватает этому миру в целом и практически каждой из нас. А связь со своими духовными ценностями и аспектами мне очень интересно исследовать как то, что может давать много опоры и ценного.

Очень приглашаю на встречи пространства принятия, побыть в безопасной атмосфере зачастую позволяет восстановиться, перейти в более ресурсное состояние, напитаться чем-то важным для себя.

И в пространство исследования своего опыта, связанного с духовными аспектами - почувствовать, порассуждать, поисследовать то, как это, что это, о чем это для вас. Слово «духовность» в нашей культуре само по себе достаточно стигматизировано и очень многие не соотносят себя с ним. Но если мы начинаем говорить, то там могут быть такие вещи как:

- верю, что этот мир все-таки хочет больше хорошего для меня,

- мне важен архетип Локи/Валькирии/Афины, он как будто дает много сил,

- я хотел бы верить, но в моей жизни было столько всего сложного, что вера как будто иссякла,

- меня поддерживает мысль о том, что бывают «неслучайные встречи» и «неслучайные события»

- Иногда, когда я смотрю на звезды/лошадок/лес, я думаю о том, что мы все связаны, поэтому так важно помогать друг другу.

Духовная часть нас – это про какие-то самые глубинные наши убеждения и ценности, которые могут поддерживать нас и давать нам силы, и одновременно с этим могут быть основаны на совершенно иррациональных ощущениях. На первый взгляд это может противоречить опоре на рациональные методы мышления, и эти части нас могут вступать во внутренний конфликт, или мы можем не думать об этом, как о чем-то, о чем не принято думать. И именно поэтому мне кажется важным, чтобы появилось пространство, где мы можем говорить и исследовать все эти вещи в принимающей и непредвзятой атмосфере.

Первая онлайн-встреча проекта состоится в эту субботу, 10 октября, в 17:00 Вход свободный, нужно только зарегистрироваться.

Будем говорить про принятие, про нашу потребность в принятии, и про духовные пути и поиски. Это не будет лекцией, это будет встречей, где мы будем общаться, и вам понадобиться вебкамера, чтобы мы с вами могли видеть друг друга. Приходите.

Регистрация на встречу https://docs.google.com/forms/d/1fh3By16lh8D9YF6Vo3KfWpX9nd96SFtJ-truUuDCB78

Сайт Храма http://narrativetemple.ru/

Группа в ВК https://vk.com/narrativytemple

Инстаграм для тех, кому удобнее инстаграм @narrative_temple

Автоматические эмоциональные реакции: что делать, если я все понимаю, но это не помогает.

Есть такая идея, что главное понять, почему я так реагирую/чувствую, и сразу все отпустит - пресловутая идея инсайта в терапии. Оно правда так иногда срабатывает, и понимание становится пазлом, благодаря которому ситуация меняется. Но иногда это как будто вообще ничего не меняет. Иногда я слышу что-то вроде «зачем мне идти на терапию, я и так все понимаю, только это не помогает». Действительно, все понимать не всегда помогает. Иногда работа с этого только начинается.

Ок, вот здесь я чувствую, как будто меня не любят целиком и полностью и я ни на что не способна. Головой я могу понимать, что моя начальница/близкие не это имели в виду, но эмоции захватывают, реакция происходит автоматически.

Или ок, вот тут у меня ощущение, что происходит крушение всех надежд и все-пропало-это-навсегда-ничего-не-исправить. Головой я понимаю, что это всего лишь событие, которое я забуду через пару месяцев, и ничего критически важного, но чувства накрывают с головой. Автоматическая эмоциональная реакция. Что делать?

И иногда людям хочется в такой момент, чтобы решение нашлось здесь и сейчас, чтобы пришел волшебный инсайт, и эта реакция перестала происходить, но увы. В такой ситуации, скорее всего впереди кропотливая дальнейшая работа, медленная и методичная, как распутывание клубка шерсти. И это нормально.

И первое, что здесь помогает, это найти внутри себя точку, из которой можно относительно спокойно воспринимать происходящее. Если это реакция, которая происходила много раз, то чаще всего такая точка в итоге находится. Например, так: «Да, меня все бесит, накрывает эмоциями, но часть меня знает, что это происходит каждый раз, и что делать дела все равно придется, и вот эти ужасные чувства надо перетерпеть, и потом я на что-нибудь отвлекусь и просто забуду о них…до следующего раза». Обычно это одна из наших внутренних взрослых частей, как бы мы их ни называли.

И уже из этой точки мы можем распутывать происходящее внутри с помощью внимания и принимающего наблюдения. Здесь в помощь могут быть такие вопросы:

• Что со мной происходит сейчас?
• Почему это происходит?
• Действительно ли все так, или эти чувства связаны с другими ситуациями?
• А как в настоящем? Действительно ли это то, что я думаю?
• Если нет, то как я могу разидентифицироваться с этим ощущением?
• Есть ли внутри меня точка, из которой я могу видеть, что это не так?
• Как я вообще поняла, что это мои автоматические реакции, а не реальность? Ответ на этот вопрос довольно часто помогает увидеть ту часть себя, которая предлагает альтернативный, не автоматический взгляд.
• Чего боится та часть, в которой происходит автоматическая эмоциональная реакция?
• Как я могу ее поддержать?
• Какой бы была моя реакция, если бы не было автоматической? На чем бы она основывалась? На каких моих знаниях о себе/мире?
• Что мне помогает? Отвлечься? Наоборот, вдумчиво и рационально подбирать доводы? Эмоционально рассказать подруге? Отстраненно на усилии воли делать то, что нужно? У большинства из нас есть то, что помогает именно нам, и если мы знаем, что это именно, мы можем использовать это более осознанно.

Сама идея, что мы пытаемся как-то повлиять на наши автоматические реакции, уже влияет на наше восприятие этой ситуации и постепенно изменяет наше отношение и то, как мы воспринимаем эти чувства. Если мы раз за разом делаем попытки повлиять на них, формируется навык отслеживания этих реакций и прикладывания усилий, а через некоторое время автоматическая реакция может снизить свое влияние и вовсе исчезнуть.

Инсайты – важная часть нашего пути, но иногда не менее важная часть – то, что мы раз за разом делаем прямо в процессе столкновения с нашими чувствами или ситуациями. Не менее важно: для того, чтобы начать это делать, нужно уже иметь какое-то количество опор, сил и ресурсов. Если вы чувствуете, что для вас сейчас это невозможно, не подойдет для вас, это нормально, может быть у вас сейчас другие задачи.

Когда-то давным давно, этой весной (да, вы все прочитали верно, в этому году весна – это давным давно) я выстроил себе в качестве поддержки мир порядка среди окружающего хаоса. В этом мире порядка мои утренние ритуалы занимали часа два-три, включали в себя растяжку, цигун, соц.сети, музыку и некоторые другие секретные ингредиенты. Они давали мне настройку на день, крепкую опору и задел, чтобы сохранять спокойствие в любых ситуациях. Я знал, сколько часов мне понадобится для отдыха в неделю (и как именно я буду отдыхать) и свои любимые, повторяющиеся блюда. Люблю этот островок умиротворения и ясности. Какое-то время он существовал, нетронутый и непоколебимый внешними волнами. Я бережно сохранял его, а он поддерживал меня. Но потом пришли они – изменения.
Сейчас в моей жизни такой период, где в комнате можно услышать мэшап из инструкции к фитнесу и рэпчика, игра в шахматы может менять свои правила (вы играли в шахматы без пешек? А в шахматы из канапе?) Проекты, которые невозможно делать в соответствии с точными сроками, посты, которые будут написаны тогда, когда написаны и не раньше. В оладушках могут оказаться кусочки зефира или овсяного печенья(просто потому, что это прикольно), в моем вечере час уделен записи шуршания листьев и пересыпания шахмат(потому что их прикольно потом миксовать в программе и слушать то, что получилось), а распорядок дня вообще нервно курит в сторонке, ориентироваться все равно придется по происходящему.
Любые попытки оптимизировать этот хаос рассыпаются на глазах, одновременно с этим на все попытки внутреннего критика возмущаться, что это не продуктивно, кто-то внутри меня хладнокровно перечисляет: Саша, ты хотел больше времени внутреннему ребенку? Держи. Ты хотел начать вести группы? Держи. Ты хотел начать проект Храм для всех, кому нужен Храм? Держи. У тебя офигенно продуктивная осень! Не так хотел? Все должно было быть более четко, по правилам и строгому таймингу? Все должно быть более нуууу еще быстрее и продуктивнее? По-взрослому, а не вот это вот все? Ну да, да, понимаю. Сочувствую. А что говорит твой внутренний ребенок и подросток? «УИИИИИ» отвечают хором внутренний ребенок и подросток. А что говорит твоя жизненность/наслаждение процессом? «УИИИ» Говорят откуда-то с потолка. «Окееей, окееей», со скрипом говорит внутренний родитель. Но смотрите мне. Приду ближе к новому году и проверю.
В общем, мой внутренний порядок пытается встроиться в происходящий хаос как может, и у него получается довольно забавно, а я думаю про то, что как порядок(границы и рамки), так и хаос(творческие потоки, проявление внутреннего ребенка) могут быть как поддерживающими, так и разрушающими. Рамки и границы могут давить своей ригидностью, не давая проявляться внутренней потребности в спонтанной радости, например, а если отдать все в управление внутреннему ребенку, то он, конечно, наиграется вдоволь, и наестся мороженого, пирожных и пиццы до отвала, но не сможет справляться со многими жизненными процессами, где нужен взрослый. И, пожалуй, единственное, что мы тут можем сделать – лавировать, соблюдать пропорции и смотреть на свои потребности здесь и сейчас. В чем сегодня больше ваших потребностей? В игре и живой радости или в упорядоченности, спокойствии и опоре? Впрочем, потребности могут быть одновременно и в том и в другом и, наверное, главный посыл этого поста в том, чтобы замечать как те, так и другие.

Никогда такого не было, но вот сегодня с утра я опять встретил блог человека, которая пишет так, как боженька смолвила, каждое ее слово попадает мне прямо в сердечко, предложение рождает бурю отклика и в общем я тоже так хочу. Я понимаю, что она не просто хорошо пишет, а пишет о чем-то близком мне, и это дело во многом вкуса, и для кого-то ее тексты не будут восприниматься так, но для меня сегодня утром – да, и я чувствую яркую зависть и острое чувство несостоятельности. Ну вот как так. Пока я тут страдаю всякой фигней(привет, обесценивание, давно не виделись), кто-то пишет восхитительные тексты, а я, а она…ну вот это вот все.

Но на самом деле мне есть, что противопоставить этим чувствам. Потому что я даю им пять минут на то, чтобы попожирать меня, а потом восхищенно думаю: офигеееть. Ну как же классно-то, столько потрясающих людей вокруг. Они так круто рисуют, так вдохновлено танцуют, делают невероятные проекты и мероприятия, придумывают и проходят какие-то квесты и марафоны, заряжающие энергией и позволяющие прокачать какие-то скиллы, делятся друг с другом сердечным и душевным теплом, а также деньгами, едой и кровом. Как же это вау. Мне круто думать, что я так или иначе являюсь частью этого сообщества и мира сейчас. Да, в нем есть много чего, чего бы мне хотелось, чтобы не было, но сейчас я хочу думать о другом.

О том, что мы все пытаемся сделать этот мир чуточку лучше, каждый, каждые и каждая со своей стороны. Говоря о важном, вдохновляя друг друга и поддерживая подруга подругу, и стараясь быть открытыми и экологичными настолько, насколько мы можем здесь и сейчас. И когда я думаю об этом, в этой точке уже нет зависти, я думаю о том, что я делаю свой вклад, и он такой, какой я могу сделать сейчас, и думаю о том, что таких вкладов много, и не так важно, какой чуть больше, а какой чуть меньше, мы все маленькие ручейки, создающие поток большой силы. Мысль об этом делает меня более сильным. И даже если я думаю, что мой вклад очень маленький, я могу думать о том, что все эти прекрасные люди хотят, чтобы мир был лучше для нас всех, включая меня. А значит и мне о себе можно позаботиться, раз уж столько людей считают это важным.

Из более простых смыслов - зависть показывает мне, куда я хочу развиваться. Напоминает мне об этом. И я вот сажусь и нахожу время написать пост, здорово, правда?) Может у меня пока и не получается так, как у восхищающих меня авторок, но когда я думаю о том, что когда-нибудь у меня может получиться также, то у меня появляется вдохновение.

Я знаю, что это работает так не для всех, и кто-то в такой момент начинает думать о том, что у них так не получится никогда, а значит все не имеет смысла. И для меня такое значит, что надо подумать, откуда появилась идеи "у меня никогда не получится" или "я ничего не смогу". Обычно они появляются откуда-то. И обычно им можно найти что противопоставить, если действовать постепенно и с поддержкой. И это отдельная, медленная история про нахождение своих опор. Про нее я напишу в следующий раз.

Факт, про который мы часто забываем - эта жизнь сама по себе требует от нас силы духа. Взглянуть на то, где мы сейчас - требует силы духа.

Признать, что мы не знаем, что будет дальше, что этот мир - не самое безопасное место, что мы не знаем, будут ли реализованы наши мечты и потребности.

Иногда как будто априори предполагается, что мы должны справляться со всеми возникающими задачами и вызовами, а чаще всего мы сами от себя ожидаем высоких результатов.

Но мне кажется иногда важно вспомнить, что та ситуация, в которой находится каждая из нас - это не нулевая отметка на карте, не safe space, не тепличные условия, учитывающие все наши потребности. Наша минимальная задача уже требует от нас определенной силы духа - взглянуть в лицо той экзистенциальной неопределенности, в которой мы находимся.

Если нам здесь страшно и тревожно - это нормально. Если в какие-то моменты у нас опускаются руки - это нормально. Люди часто требуют от себя некоей социальной успешности, как будто предполагая, что это некий базовый уровень. Но нет, это не так.

"Базовый" уровень социальной успешности (представление о нем может сильно отличаться у людей, но какой бы он ни был) требует очень много. Он требует внутренней устойчивости, или способности идти через неуверенность, неопределенность и неустойчивость. Он требует определенного запаса ресурсов. И то и другое чаще всего закладывается в детстве - представление о том, что я достаточно хорошая, мир достаточно хороший, готовность родителей поддерживать материально и морально и тд. В целом это зависит от целого ряда факторов.

Если вы чувствуете, что не справляетесь - это нормально. Также нормально в этой ситуации просить поддержки. Мы можем сталкиваться с идеей, что все справляются, и все справляются достаточно легко - но это некий социальный миф. Просто "не справляться" - достаточно стигматизировано. На первом плане вокруг себя мы видим справляющихся людей, которые не говорят о том, чего им это стоит/стоило. Это либо не принято обсуждать, либо в обсуждении эта информация уходит на задний план, и идея о том, что справляться легко, получает подкрепление.

На самом деле для многих из нас "справляться", достичь того уровня, который кажется минимальным для себя (например, наличие работы, которая позволяет оплачивать аренду и питание) отнимает много усилий. И это нормально.

Нормально в том смысле, что это действительно не такая простая задача. Ненормально в том смысле, что это не очень справедливо на самом деле, что базовое жизнеобеспечение отнимает такое большое количество сил у многих людей.

Мне кажется важным видеть те усилия, которые мы прикладываем, и которых действительно требуют от нас стоящие перед нами задачи. Отдать дань той силе духа, которая требуется от нас каждый день.

Сегодня канал из "немного магии вне хогвартса" легким движением моей руки превращается в "Narrativny|Haritonsky" Мне нравится, что графически это получается очень зеркально и смещает акцент на близкий мне подход, и на то, что это мой блог. Слово "нарратив" дословно означает "история", но не совсем история, а скорее то, как она рассказывается, и это тоже очень мне откликается и привносит значимые смыслы в это название.

Ведь историю можно рассказывать по-разному. И от точки зрения и ракурса, от того, на что мы обращаем внимание, рассказывая ее, может зависеть то, как мы будем ее проживать. Рассказывая тем или иным образом свои истории, мы не просто меняем точку зрения, мы иначе конструируем свою реальность - не только прошедшую, но настоящую и будущую. В этом заложен большой потенциал влияния на свою жизнь и на то, что мы делаем.

Ребрендинг этого блога я делаю, наверное, третий раз за его четырехлетнее существование. Я люблю изменения. Говорят, клетки человека обновляются раз в семь лет. Мне нравится об этом думать. Мир меняется, клетки меняются, люди меняются.

Мне чертовски важна внутренняя стабильность, но не менее важно ощущать то, что обычно называется потоком, важно ощущать развитие и то, что я делаю что-то, что соответствует моим ценностям. А еще мне важно, чтобы мне было интересно. Это то, что дает мне ощущение силы и внутреннего драйва. Поэтому Дорога - это важный для меня архетип, а изменения - то, что ощущается естественной частью жизни.

Иногда люди как будто приносят в жертву свои внутренние ценности и свою жизненность, соответствие своим внутренним интересам каким-то более "взрослым" и "серьезным" вещам, которые довольно часто маскируются под Необходимость.

Но если человек игнорирует внутренние ценности, интересы и игру, теряет контакт с ними, то жизненные силы чаще всего быстро заканчиваются. Поэтому для меня "и немножко озорства" - это важное кредо, каким бы серьезным я обычно не был.

#инемногоозорства

Сегодня мне хочется написать что-то более легкое, поэтому я буду размышлять о магии стихий. И думая об этом, я вспоминаю магию стихий из сериала про аватара Аанга. Но спокойно, для меня это метафора, которая может помочь увидеть то, как мы действуем.

🌄Последнее время я довольно часто чувствую себя магом земли – мне свойственно упорство и продолжение движения даже там, где я не чувствую поддержки - это позволяет быть более устойчивым. Я упираюсь в землю и СТОЮ. Или продолжаю двигаться вперед, как упорная глыба из камня. На этой магии/энергии лучше всего решать «земные» вопросы – оплата за электроэнергию, аренда, покупка, расчеты, работы. Здесь не мешают эмоции, здесь получается опираться на рациональность.

🔥Есть маги огня – и им я тоже иногда себя чувствую – это люди, которым нужна страсть. Нужно зажечься какой темой, и тогда на этом можно двигаться вперед, танцевать с этой идеей и вообще действовать. Но иногда можно перегореть. Иногда можно спалить что-нибудь, когда заряд энергии слишком высокий. Здесь есть много энергии – и импульсивность, которой нужно уметь управлять.

🌪Воздух – ооо, я обожаю эту стихию. Этот взгляд, обращенный то ли ввысь, то ли внутрь. Безумные и прекрасные идеи. Это парение в пространстве фантазии, где я могу представить все, что мне так важно…и могу залипнуть там надолго. Это возможность легко принимать и легко отдавать, легко встречаться и легко уходить, и очень сложно дается все, что требует хоть небольших усилий и внутренних встреч со сложным – поэтому иногда ощущение поверхностности и невозможности воплотить важные проекты и намерения.

🌊Вода – это возможность отдаться потоку. Это текучесть, мягкость и гибкие границы. Это омовение и очищение от прошлой боли. Это исцеление. И это водоворот, который может затянуть. Это глубина, из которой может быть сложно выбраться. Это безбрежный океан, в котором можно потеряться.

Чаще всего мы используем все четыре. Я не претендую на полноту описания, для вас та или иная стихия может разворачиваться как-то иначе – смело добавляйте это для себя, это просто метафора, основа для размышлений. Чем она хороша: во-первых, она в своей основе не содержит оценочности. Ваши действия могут быть описаны как проявления той или иной стихии, и в этом виде они не хорошие и не плохие. У каждой стихии, кроме негативного аспекта есть тот, который дает преимущества, которые здесь легко увидеть.

И второе – эта метафора довольно легко предполагает изменение баланса стихий. Это не что-то фатальное и закрепленное за вами навеки. Мы можем менять соотношение стихий в своей жизни.

Вспомните/найдите, как они проявляются в вашей жизни? Какую вы используете чаще, какую реже? Какой хотелось бы добавить, а какой сделать меньше? В какой именно сфере/сферах вашей жизни хотелось бы добавить той или иной стихии? Как вы видите эту жизнь через призму этой метафоры? Может ли она как-то повлиять на ваше восприятие не простых для вас тем?

Ситуация "у меня ничего не получится", ситуация неверия в себя - одна из самых сложных для поиска каких-то внутренних опор. Постарался собрать способы, как себя поддержать самостоятельно в такой ситуации. https://telegra.ph/U-menya-nikogda-ne-poluchitsya---pyat-punktov-kak-protivostoyat-dementoru-11-21

Кажется, я все-таки придумал рецепт внутреннего благополучия. Правда исключительно для себя, но как минимум часть ингредиентов достаточно универсальна.

Вообще, слова «внутреннее благополучие» - это слова, которые ощущаются достаточно большими. «Большие слова» звучит достаточно необычно, но недавно я открыл, что их используют разные люди, и, видимо, интуитивно это достаточно понятно. «Большие слова» это про какую-то значительность и вес.

Почему «благополучие» для многих оказывается достаточно большим словом? Может быть потому что до сих пор многие в нашей культуре стесняются сказать «Я хочу, чтобы мне было хорошо» или «Я имею право на то, чтобы мне было хорошо» Или «Это нормально, когда мне хорошо». Не всех из нас учили этому. Кого-то учили прямо противоположным вещам – чтобы иметь право на то, чтобы было хорошо, надо это как-то особенно заслужить или доказать, что ты достаточно хорош для этого. Причем оценивали это доказательство из позиции «мне лучше знать, заслужила ты или нет, и да, я всегда думаю, что ты не заслуживаешь». «Да, ты заработала нобелевку, но почему ты не работаешь по профессии и до сих пор не замужем» и тд.

В общем, как-то в нашей культуре с этой темой сложно. Иногда все начинается с формулировки «Я хочу, чтобы мне было пофиг на то, что происходит». Или «я хочу, чтобы мне было не так плохо». И мне кажется, что кто-то может даже не понять, а что не так. Но что-то не так, когда человек не может произнести «Я хочу, чтобы мне было хорошо» Когда даже не приходит это в голову, потому что хотеть, чтобы было хорошо, как будто слишком много. Но «Я хочу, чтобы мне было не так плохо» - это все равно уже отправная точка. Если человек произносит это, значит путь в сторону предпочитаемой истории уже начат, и в какой-то момент там может появиться «Да, черт побери, я имею право на то, чтобы мне было отлично в моей жизни».

Так вот мой рецепт внутреннего благополучия (не могу не поделиться), выглядит так:
- Оставаться в контакте со своими ценностями и чувствами.
- Оставаться в контакте с близкими мне сообществами и людьми.
- Обозначать и отстаивать свои границы.
- Заботиться о себе на физическом уровне - сон, отдых, еда, физическая активность.
- Поддерживать себя в сложных для меня ситуациях – не винить, видеть то, что я делаю, сочувствовать, когда сложно, признавать сложность, разделять ответственность.
- Находить время и пространство для своей творческой и игровой части – рисовать, писать, записывать треки, петь, играть в игры, которые нравятся, пробовать новое.
- Признавать и видеть ценность того, что я делаю, а также своих навыков и умений.
- Действовать в соответствии со своими ценностями, заниматься тем, что соответствует моим ценностям и наполнено для меня смыслом.
- Позволять себе выражать чувства.
- Давать себе отдыхать.
Вот, пока так.

Если вам хочется сегодня сделать что-то укрепляющее для себя, то написать рецепт вашего внутреннего благополучия, мне кажется, это самое то - даже подумать и сформулировать ингредиенты для него может быть очень поддерживающей практикой.

Страхи и блоки в творчестве - если какая-то из этих тем вам откликается, то этот анонс для вас. Группу встреч про страх и наши ответы на него я уже проводил (отзыв можно прочитать ниже), а сделать группу встреч про блоки в творчестве мне хотелось уже давно. Так что наконец-то)

На следующей неделе стартует два цикла нарративных встреч, которые посвящены этим темам, уложимся как раз до нового года, присоединяйтесь!

Это будет пять двухчасовых встреч раз в неделю в небольших группах по 5-8 человек. Каждая встреча будет посвящена отдельным темам, и мы последовательно и постепенно будем двигаться к нашим предпочитаемым историям.

Мы будем изучать:

🍀Как страхи и творческие блоки проявляются внутри нас, и что происходит, когда мы сталкиваемся с ними (что позволяет ослабить их влияние)

🍀Какие идеи оказывают свои влияние на нас в контексте наших страхов и творческих блоков (деконструируя их в процессе)

🍀Какие навыки и умения мы уже сейчас используем, отвечая на них (о, вас ждут сюрпризы)

🍀Какие ценности, практики и идеи могут нам помочь, чтобы наши ответы соответствовали нашим предпочитаемым историям.

Мне важно, чтобы обстановка была безопасной и принимающей, и чтобы процесс был бережным и мягким. И нарративный подход позволяет сделать его именно таким.

Нет чего-то одного, к чему мы должны придти, ответы у всех будут разные, и каждая может придти к каким-то своим открытиям. Точно можно сказать только то, что такое исследование действительно позволяет изменить ракурс взгляда на ситуацию, и сделать его более ресурсным для себя.

☕️Отзыв от участни_ка прошлой группы:

Хотелось бы написать отзыв на Сашины нарративные группы: про гендер и про страхи. Мне было очень комфортно на группах, я выражал чувства, которые давно хотел выразить, и на каждой встрече находил какие-то реальные ответы на свои вопросы. Я понял многое о себе. Ресурс, который я получил на встречах про страх, мне пригодился практически сразу же. Я попал в эмоционально трудную ситуацию и справился с ней лучше благодаря тем идеям и инструментам, которые пришли ко мне на встречах. Спасибо! Мне очень хочется попасть на продолжение! Мне очень понравился нарративный подход и я хочу знакомиться с ним дальше!

Ссылка на тему, где был оставлен отзыв: https://vk.com/topic-120936526_33624942?offset=20

🎆Дата и время:

Цикл встреч "Нарративное исследование творческих блоков: путь к творческой свободе" начнется 27го ноября. Встречи по пятницам, 20:00-22:00 по московскому времени

Цикл встреч про страхи и наши ответы на них начнется 28го ноября. Мы будем встречаться по субботам, 13:00-15:00 по московскому времени.

💳Стоимость и оплата:

6500 за цикл из 5 встреч. Сумма разбивается на две части - вначале оплачивается первая встреча(1500р), потом остаток(5000)

Для участвующих в обеих группах одновременно и родителей-одиночек предусмотрены скидки.

🥑Записаться на группу про страх можно здесь https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30 🌿На группу про творческие блоки по ссылке https://docs.google.com/forms/d/1biVc_3J7PRz5mwzrVgaBfS2zFFqJI2iDqJz3L5HhEYo