Про обесценивание #ИюльТекстыХаритонскиДень14 https://telegra.ph/CHto-delat-s-obescenivayushchim-golosom-vnutri-sebya-08-01

Чем дальше, тем больше ценю идею собирания своих личных помогающих практик. У каждой из нас есть какие-то свои практики – то, что помогает и работает именно для нас. Практики поддержки, практики отдыха, практики заботы о себе, практики защиты себя – они могут быть очень разными, какие-то из них мы не выделяем как практики, но в какой-то момент это осознается – о, да, я делаю так, чтобы поддержать себя. Или когда советуем что-то подруге – чаще всего мы советуем именно то, что работает для нас.

Мне нравится идея, что мы можем расширять ассортимент практик, которые нам подходят. Когда мы думаем о том, как сделать свою жизнь лучше, довольно часто мы думаем о том, чтобы вжух - и исчезли те вещи, которые нам не нравятся. Или о том, чтобы – вжух – и появились те вещи, которые нам нравятся. Идея постепенного собирания практик и навыков, которые помогают нам, кажется разочаровывающей на этом фоне. Она куда более скучная.

Но зато она куда более надежная. Да, нам могут помогать инсайты, помогающие увидеть что-то с другой стороны. Нам может помогать новый эмоциональный опыт – происходящий в терапии или теплых поддерживающих отношениях с близкими значимыми людьми. Нам может помогать новое знание (но практически все мы знаем, что это не всегда работает)

Навыки практик, которые мы можем приобрести самостоятельно, по сравнению с этим всем куда более надежная штука. Мы никогда не знаем, когда случится новый инсайт, и поможет ли он с той или иной ситуацией. Мы не всегда можем организовать себе здесь и сейчас теплые отношения со значимыми близкими людьми. Иногда их просто нет рядом.

Но мы всегда можем пытаться делать что-то, что поддерживает нас. Можем знать о том, что нам помогает почитать любимые книги, например, и напоминать себе, что сложное состояние всегда проходит. Или что во время тревоги можно делать практики заземления. Или что когда мы чувствуем неуверенность, можно прямо перечислять себе, что мы уже сделали или что мы умеем, или вовремя попросить о поддержке. Или практики и навыки говорения о своих потребностях. Это то, что зависит от нас, и мы можем пытаться это делать раз за разом. И тогда, даже если пока волшебного Вжуха, убирающего все трудное из нашей жизни, не произошло, мы все равно начинаем чувствовать себя более уверенно и крепко стоящими на ногах. Потому что у нас есть что-то, что мы можем делать. Это важно.

#ИюльТекстыХаритонскиДень15

Про впечатления после текстового марафона, немного странно сформулированную ценность и один хороший нарративный вопрос

Во-первых, спасибо огромное всем, кто читали, лайкали, комментили и делали перепосты – это было очень поддерживающее и важно для меня. Именно благодаря вам это оказалось не так тяжело и трудно, как я думал. Мне казалось, что сложности начнутся уже в середине этого периода и мне придется преодолевать себя для того, чтобы закончить. На самом деле сложными были последние буквально три текста, и в основном благодаря происходящим параллельно вещам, которые сильно отвлекали мое внимание.

Я хотел понять, могу ли я писать как-то иначе, чем делал это раньше, и понял, что могу. То есть прямо увидел, как слова появляются там, где их не было секундой ранее, и это происходит спонтанно и как будто более естественно. Просто надо писать из другой точки себя. Получаются немного другие тексты, чем те, к которым я привык, но в них есть то, чего мне как раз не хватало. Я в них более живой. А оставаться внутренне живым – это прям точно одна из важных для меня ценностей.

"Внутренне живым" - может быть это и немного странная формулировка, но сейчас она очень отражает для меня что-то важное, и мне кажется, это главное.

Про всякие хорошие вещи внутри нас есть хороший нарративный вопрос:

Что позволяет вам делать/чувствовать/оставаться в этом/практиковать это?

Мне позволяет оставаться внутренне живым следование за своими потребностями и чувствами, наверное. Позволение себе чувствовать всякие чувства. И следование за своими импульсами в рамках возможного. Вот этот марафон - он тоже был следованием за своим импульсом.

Откликается ли вам ценность чувствовать себя внутренне живыми?
Что это для вас такое?
Что вам позволяет чувствовать себя такими?

И поделюсь с вами клипом, который мне очень откликается про тему чувствовать себя живым https://youtu.be/BgP9tzt9_Z8

На то, как мы проживаем боль, могут влиять разные идеи. В этом посте я попробовал рассмотреть те, с которыми я встречаюсь чаще всего. https://telegra.ph/Kogda-cheloveku-bolno-08-14

Про то, почему важна репрезентация разных людей и разных жизненных путей https://telegra.ph/Nuzhno-normalizovat-kak-osvobozhdayushchee-zaklinanie-08-22

Пожалуйста, не вините себя. Вина – это то, что отнимает кубометры и гигабайты ваших ресурсов. Я очень часто видел, как люди принимают вину за то, что случилось без их ответственности вообще, за то, что сделали не они и за то, с чем они не могли справиться.
Например за насилие и агрессию других людей.
Это может звучать как «Я должна была справиться», или «Я должна была предвидеть», или «Я не должна была ее/его злить». И это может касаться мамы/папы/незнакомого/знакомого мужчины/коллеги/учительницы/начальника. Кого угодно. Вы никогда не виноваты в том, что не справились с агрессией другого человека. За агрессию другого человека отвечает тот человек, который ее проявлял.
Вы не могли предвидеть. Постфактум ситуации и особенно другим людям всегда легко говорить о том, что «ну это же было понятно». Но «Предвидеть» агрессивное несправедливое и неадекватное поведение невозможно. Оно часто шокирует. И нет никакой возможности предвидеть его. Потому что иначе придется видеть его в каждой второй ситуации – поход в магазин или к врачу, поездка на такси, разговор с администратором или начальником, визит в гости к другу, романтические отношения с мужчиной, который тебя очень любит. Каждая из названных ситуаций в какой-то момент оборачивалась для кого-то агрессивным поведением, но это точно не вина той, кто столкнулась с ним.
Если вы столкнулись с чем-то таким, единственное, чего вы заслуживаете - это поддержки. Никто не заслуживает оскорбительного обращения и насилия. Подумайте о том, что это этот человек должен был найти способ иначе строить взаимодействие с вами, и справиться со своими эмоциями.
_________________
Кажется мне хочется ввести теги #ПовторятьСноваИСнова #ПомнитьВажное

Нельзя просто так взять и не написать пост про то, что заканчивается лето, и я тут не исключение. https://telegra.ph/Pro-stoprocentnoe-schaste-protivorechivost-bytiya-i-nachalo-oseni-Razmyshleniya-i-anonsy-09-01

Мне кажется среди полезных навыков, которые довольно часто появляются в процессе терапии, особняком стоит первый: внимание к своему состоянию и внимание к тому, как вам сейчас с этим. Вот с этой ситуацией, вот с этим человеком, вот с этим местом, работой, отношениями, этим ответом или вопросом.

Второй, который необходим для того, чтобы первый не пропал втуне: признать важность своих ощущений, доверять им, признавать свое право на них.

Звучит вроде просто, но на самом деле в нашей культуре и нашем обществе бытует множество транслируемых идей, убеждений и правил, которые напрямую говорят нам, что наши ощущения не важны, что доверять надо дяде, тете, маме, соседке, учительнице, мужчине, который уделил вам внимание, начальству, которому видней, книжкам столетней давности – кому угодно, только не себе.

Что важны ощущения чувства собеседника, а не наши, что важны регалии, достижения, правила хорошего тона, быть хорошей девочкой, а не то, что где-то внутри мы уже загибаемся и перестаем чувствовать себя живыми.

Иногда человек вообще теряет связь с этим живым, остается такой немножко задеревеневший каркас того, "как надо" Как надо реагировать, как вежливо отвечать, какие эмоции можно и допустимо чувствовать, а какие уже слишком. И знаете, вот это "слишком" довольно часто очень низкого уровня. Чуть-чуть поволноваться, чуть-чуть огорчиться. Чуть-чуть поплакать. Чуть-чуть расстроиться, но тут же придти в себя, понять, простить, рассмеяться и забить.

А все, что чуть больше, чем чуть-чуть - это как будто уже слишком. По-настоящему горевать от расставания с человеком, которому доверяли. По-настоящему обидеться на подругу, которая поступила очень некрасиво. По-настоящему рыдать от того, как все несправедливо устроено на работе.

Хорошо, когда в какой-то момент жизнь все-таки побеждает. В этом мире все-таки так много терапевтичного – иногда это вовремя написавшая подруга, иногда прогулки через любимый парк или район. Иногда новый шарф, связанный мамой, или кошка, которая трется об ногу, когда глаза застилают слезы. Но чаще всего - это люди, которые действительно по-настоящему внимательны к нам там, где мы сами не можем себе этого позволить. Когда кто-то, не обязательно самый близкий, может быть мимо проходящая старушка, с который вы привыкли здороваться уже лет 15, вдруг говорит - господи, да тебе больно. Дай я тебя обниму.

Такой опыт бывает очень терапевтичным. И тогда - тогда мы оживаем. Прорастаем сквозь боль, сомнения, правила, страхи, собственную задеревеневшесть.

И чаще всего первое, что нам позволяет это сделать, помимо живого целительного опыта – это как раз внимание к своему состоянию.

Как вы сегодня? Как вам с вашим телом, близкими? Как вам с коллегами, с этой посудой, с этой дорогой на работу и с этой одеждой? Тепло ли вам сейчас? Хорошо ли вам сейчас?

А как хотелось бы?

Там дальше много вопросов, в каждом из которых могут возникнуть свои сложности, но сейчас этот пост про то, что прежде всего остального нам надо честно сказать самим себе, как нам здесь и сейчас. И если нам жмет, больно, неприятно, некомфортно, не совсем то, что хотелось, совсем не то - может быть последние 10 минут, полчаса, неделю, месяц, 10 лет - признать это. Это важно.

Обещанный анонс нарративного цикла встреч про страх.

Страх. Страх быть непринятой
Страх быть отверженной
Страх того, что кто-то увидит меня как некрасивого/глупого/недостойного
Страх, что я недостойна
Страх, что я не соображу, что ответить
Страх, что я не справлюсь со своей жизнью
Страх, что кто-то ответит агрессией
Страх аутинга
Страх встретиться с травлей
Страх быть изнасилованной
Страх заболеть
Страх смерти
Страх темноты/пустоты/встречи с ужасом

В жизни людей бывает много страха. Мы можем бояться разных вещей, но это всегда узнаваемое чувство. Даже когда я писал это перечисление, узнаваемый холодок пробежал по позвоночнику.

Иногда этот страх отравляет нас исподтишка. Иногда он с нами всю жизнь и мы его не замечаем, как что-то привычное. Иногда страх прорастает в сердце и занимает все пространство. Иногда мы живем так, что невозможно вспомнить, как это жить без страха. Иногда мы можем обнаружить, что он влияет на нашу жизнь гораздо больше, чем мы думали. На наше ощущение мира, на наши решения, на то, как мы двигаемся и на то, как чувствуем себя в своем теле.

Я сел писать пост про страх, и внезапно понял, что хочу провести небольшой цикл нарративных встреч про страх. Группа на 5 встреч по два часа.

Нарративная группа - это не терапевтическая группа в классическом смысле, но ее идея заключается в том, чтобы быть терапевтичной по своему воздействию. Когда мы говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем их, когда мы исследуем то, как мы отвечаем на них и делимся друг с другом этими ответами, когда мы узнаем, что мы не одиноки в своих чувствах – это может быть очень терапевтичным. Это что-то меняет в наших отношениях с этими чувствами.

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

Время: суббота, 12:00-14:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начнем 19 или 26 сентября.

Форма для записи https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30

"Я не ответственен за твои чувства" Не простой для меня текст и тема, про которую давно хотелось написать https://telegra.ph/YA-ne-otvetstvenen-za-tvoi-chuvstva-v-otnosheniyah-09-17

Ух, я только что понял, что видимо за последнее время у меня произошли достаточно большие внутренние сдвиги, если за сентябрь я решил запустить не только новый нарративный проект, про который буду рассказывать чуть позже, но и параллельно еще два цикла нарративных встреч. Все хочется одновременно, выбрать что-то одно было невозможно)

И если вам нравится идея добавить в осень немного больше самоисследования и предпочитаемых сдвигов, то вот вам обещанный второй анонс.

Чаще всего я встречаю тему гендера либо в контексте социальном (вопросы дискриминации и стереотипов), либо в контексте самоопределения(вопросы гендерной дисфории и самоидентификации).

Но вопросы к своему гендерному измерению возникают и в личностном плане, независимо от идентичности, у цисгендерных, трансгендерных, небинарных людей, и людей в гендерном поиске.

Внутри нас есть много всего, связанного с нашим гендером – наши ожидания от других и от себя, наши страхи, наши представления о себе, ценности и чувства.

Можно не чувствовать своего гендера внутри, оставаясь абсолютно конформными снаружи.

Можно чувствовать себя мужчиной/женщиной/небинарными, но чувствовать дискомфорт, связанный с гендерными стереотипами и ожиданиями от нас окружающих.

Можно быть уверенными в своей идентичности, но испытывать смутное беспокойство или желание получше разобраться, как это устроено именно у вас.

5 встреч, на которых мы будем исследовать разные аспекты, связанные с гендером внутри нас:

Что значит быть женщиной/мужчиной/небинарными именно для меня?

Какие практики и идеи, связанные с моим гендером, меня поддерживают, а какие вызывают напряжение/отторжение/ощущение давления? Как я отвечаю на них? Соглашаюсь ли я с ними? Чувствую ли возможность сопротивляться им?

Как я вообще ощущаю/не ощущаю свой гендер? Что из этого значимо для меня и почему?

Как я себя чувствую со своим гендером? А как я хотели бы себя чувствовать?

Это будет закрытая группа, то есть после проведения первой встречи к нам не будут присоединяться новые люди.

На каждой встрече я буду предлагать определенные вопросы для обсуждения.

В группе будут определенные правила, для того, чтобы она была максимально безопасной для участниц и участников.

5 встреч в зуме
Время: среда, 20:00-22:00.
Стоимость: 1000р/встреча.
Начало: 30 сентября

https://docs.google.com/forms/d/1KCGFZOViJc_Ua9JfJ-UWjf6mNKUxVXLCoFr-__ZYc_Q/

А почитать про меня немного больше можно здесь https://sowuloway.ru/konsultatsii

Вчера я поймал себя на том, что то, что ощущается как «взрослая инструкция о необходимости срочно сделать то-то и то-то», в данной конкретной ситуации не про реальную необходимость, а про мои страхи.

А когда честно посмотрел страху в глаза и разобрал его немножечко на детальки, чтобы понять, из чего он состоит, понял, что мне на самом деле надо не «бежать-срочно-делать-паника-паника-круговорот-срочных-дел», а выдохнуть, перенести нарративный цикл встреч про страх на неделю вперед, и перенести еще пару вещей, и дать себе время и внимание, чтобы сделать их более спокойно и вдумчиво.

И это на самом деле довольно частая ситуация – когда кажется, что надо бежать-бежать и срочно решать – иногда это такой маячок, что самое время замедлиться и спросить себя, где мы сейчас, чего хотим, и как это лучше сделать. А также кто и куда нас сейчас торопит. Могут появиться интересные ответы.

Когда я разобрал эту ситуацию по кирпичикам, мне стало гораздо спокойнее. А еще я узнал этот прием страха – для меня он часто мимикрирует под необходимость, хотя таковой на самом деле не является. Он может торопить, угрожать, требовать, нагнетать, но если посмотреть на него чуть более пристально, можно увидеть, что на самом деле стоит за ним.

Очень часто это, например, забота о нашем благополучии, и если это так, то мы можем подумать, как мы можем заботиться о себе иначе, более бережно и спокойно – и главное, такие способы могут найтись.

Или это может оказаться идея, что мы никуда не годимся и нас не примут в важном для нас сообществе, если мы не сделаем то-то и то-то.

И уже тогда мы можем поискать то, что может противостоять этому страху – это может быть как что-то внутри нас, так и что-то снаружи. Например, это может быть наш похожий уже пройденный опыт, или мысль о тех, кто поддерживает нас, или тех, кто сталкивался с таким же, или внутренняя поддерживающая фигура, которая говорит нам, что даже если что-то не получится, ничего страшного.

Если мы внимательно изучаем страх, у нас появляется возможность что-то изменить в отношениях с ним. Этим мы и будем заниматься на цикле нарративных встреч про страх.

И мне недавно уже пара человек сказали, что не совсем понятно, что, собственно, такое «нарративные встречи».

Нарративные встречи – это встречи, где в безопасной, безоценочной и принимающей обстановке можно поговорить о той или иной теме, и исследовать ее. Каждая встреча будет посвящена отдельным аспектам, и я буду предлагать вопросы для того, чтобы мы могли лучше понять свои мысли и чувства, или идеи и ценности, которые влияют на нас. А это в свою очередь, позволяет увидеть ситуацию с новых ракурсов и найти новые решения или способы взаимодействия с ней.

Подробности и запись на цикл из пяти встреч про страх и наши ответы на него https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30/edit

#Делюсь_личным

Сейчас у меня очень интенсивное время. Большой проект в стадии запуска и две группы тоже в той же стадии. Плюс индивидуальные консультации и мои обычные повседневные заботы. Многозадачность не мой конек, но все это очень важно для меня, поэтому я пытаюсь делать все одновременно, по очереди и вперемешку. Иногда получается, иногда не очень. Этот пост о тех мыслях и открытиях, которые мне сегодня приходили в голову в связи со всеми этими процессами. https://telegra.ph/Pro-yablochnyj-pirog-zaboty-praktiku-blagodarnosti-u-kotoroj-est-protivopokazaniya-i-zapusk-grupp-09-29

"Я ничего не успеваю" - это что-то повседневное и кажется, не имеет никакого отношения к психологическим процессам - это же объективный факт, к тому же понятный практически всем - почти каждая знает это чувство. Мы не успеваем сделать все, что хотели изо дня в день, и это может быть досадно, злить, бесить и вызывать ощущение бессилия. Захотелось немного написать о том, что может стоять за таким вроде совершенно бытовым ощущением. https://telegra.ph/Ne-uspevat---ehto-normalno-10-04

Я начал думать об этом два года назад, и тогда мне казалось, что это что-то невозможное. Потом было обучение в сообществе «Край», когда я поначалу несмело, а затем все более открыто стал говорить о своих ценностях и интересах, и о том, что я бы хотел видеть их реализованными в каком-то пространстве. Тем не менее, доклад на эту тему на завершающей обучение Конференции был по-прежнему неожиданностью для меня самого.

А спустя три месяца мы открываем Храм для всех, кому нужен Храм - нарративный проект про связь со своей духовностью и принимающее пространство для людей всех гендеров, любой сексуальной и социальной идентичности.

Это очень важный для меня проект, потому что пространство принятия – это то, чего, мне кажется, не хватает этому миру в целом и практически каждой из нас. А связь со своими духовными ценностями и аспектами мне очень интересно исследовать как то, что может давать много опоры и ценного.

Очень приглашаю на встречи пространства принятия, побыть в безопасной атмосфере зачастую позволяет восстановиться, перейти в более ресурсное состояние, напитаться чем-то важным для себя.

И в пространство исследования своего опыта, связанного с духовными аспектами - почувствовать, порассуждать, поисследовать то, как это, что это, о чем это для вас. Слово «духовность» в нашей культуре само по себе достаточно стигматизировано и очень многие не соотносят себя с ним. Но если мы начинаем говорить, то там могут быть такие вещи как:

- верю, что этот мир все-таки хочет больше хорошего для меня,

- мне важен архетип Локи/Валькирии/Афины, он как будто дает много сил,

- я хотел бы верить, но в моей жизни было столько всего сложного, что вера как будто иссякла,

- меня поддерживает мысль о том, что бывают «неслучайные встречи» и «неслучайные события»

- Иногда, когда я смотрю на звезды/лошадок/лес, я думаю о том, что мы все связаны, поэтому так важно помогать друг другу.

Духовная часть нас – это про какие-то самые глубинные наши убеждения и ценности, которые могут поддерживать нас и давать нам силы, и одновременно с этим могут быть основаны на совершенно иррациональных ощущениях. На первый взгляд это может противоречить опоре на рациональные методы мышления, и эти части нас могут вступать во внутренний конфликт, или мы можем не думать об этом, как о чем-то, о чем не принято думать. И именно поэтому мне кажется важным, чтобы появилось пространство, где мы можем говорить и исследовать все эти вещи в принимающей и непредвзятой атмосфере.

Первая онлайн-встреча проекта состоится в эту субботу, 10 октября, в 17:00 Вход свободный, нужно только зарегистрироваться.

Будем говорить про принятие, про нашу потребность в принятии, и про духовные пути и поиски. Это не будет лекцией, это будет встречей, где мы будем общаться, и вам понадобиться вебкамера, чтобы мы с вами могли видеть друг друга. Приходите.

Регистрация на встречу https://docs.google.com/forms/d/1fh3By16lh8D9YF6Vo3KfWpX9nd96SFtJ-truUuDCB78

Сайт Храма http://narrativetemple.ru/

Группа в ВК https://vk.com/narrativytemple

Инстаграм для тех, кому удобнее инстаграм @narrative_temple

Автоматические эмоциональные реакции: что делать, если я все понимаю, но это не помогает.

Есть такая идея, что главное понять, почему я так реагирую/чувствую, и сразу все отпустит - пресловутая идея инсайта в терапии. Оно правда так иногда срабатывает, и понимание становится пазлом, благодаря которому ситуация меняется. Но иногда это как будто вообще ничего не меняет. Иногда я слышу что-то вроде «зачем мне идти на терапию, я и так все понимаю, только это не помогает». Действительно, все понимать не всегда помогает. Иногда работа с этого только начинается.

Ок, вот здесь я чувствую, как будто меня не любят целиком и полностью и я ни на что не способна. Головой я могу понимать, что моя начальница/близкие не это имели в виду, но эмоции захватывают, реакция происходит автоматически.

Или ок, вот тут у меня ощущение, что происходит крушение всех надежд и все-пропало-это-навсегда-ничего-не-исправить. Головой я понимаю, что это всего лишь событие, которое я забуду через пару месяцев, и ничего критически важного, но чувства накрывают с головой. Автоматическая эмоциональная реакция. Что делать?

И иногда людям хочется в такой момент, чтобы решение нашлось здесь и сейчас, чтобы пришел волшебный инсайт, и эта реакция перестала происходить, но увы. В такой ситуации, скорее всего впереди кропотливая дальнейшая работа, медленная и методичная, как распутывание клубка шерсти. И это нормально.

И первое, что здесь помогает, это найти внутри себя точку, из которой можно относительно спокойно воспринимать происходящее. Если это реакция, которая происходила много раз, то чаще всего такая точка в итоге находится. Например, так: «Да, меня все бесит, накрывает эмоциями, но часть меня знает, что это происходит каждый раз, и что делать дела все равно придется, и вот эти ужасные чувства надо перетерпеть, и потом я на что-нибудь отвлекусь и просто забуду о них…до следующего раза». Обычно это одна из наших внутренних взрослых частей, как бы мы их ни называли.

И уже из этой точки мы можем распутывать происходящее внутри с помощью внимания и принимающего наблюдения. Здесь в помощь могут быть такие вопросы:

• Что со мной происходит сейчас?
• Почему это происходит?
• Действительно ли все так, или эти чувства связаны с другими ситуациями?
• А как в настоящем? Действительно ли это то, что я думаю?
• Если нет, то как я могу разидентифицироваться с этим ощущением?
• Есть ли внутри меня точка, из которой я могу видеть, что это не так?
• Как я вообще поняла, что это мои автоматические реакции, а не реальность? Ответ на этот вопрос довольно часто помогает увидеть ту часть себя, которая предлагает альтернативный, не автоматический взгляд.
• Чего боится та часть, в которой происходит автоматическая эмоциональная реакция?
• Как я могу ее поддержать?
• Какой бы была моя реакция, если бы не было автоматической? На чем бы она основывалась? На каких моих знаниях о себе/мире?
• Что мне помогает? Отвлечься? Наоборот, вдумчиво и рационально подбирать доводы? Эмоционально рассказать подруге? Отстраненно на усилии воли делать то, что нужно? У большинства из нас есть то, что помогает именно нам, и если мы знаем, что это именно, мы можем использовать это более осознанно.

Сама идея, что мы пытаемся как-то повлиять на наши автоматические реакции, уже влияет на наше восприятие этой ситуации и постепенно изменяет наше отношение и то, как мы воспринимаем эти чувства. Если мы раз за разом делаем попытки повлиять на них, формируется навык отслеживания этих реакций и прикладывания усилий, а через некоторое время автоматическая реакция может снизить свое влияние и вовсе исчезнуть.

Инсайты – важная часть нашего пути, но иногда не менее важная часть – то, что мы раз за разом делаем прямо в процессе столкновения с нашими чувствами или ситуациями. Не менее важно: для того, чтобы начать это делать, нужно уже иметь какое-то количество опор, сил и ресурсов. Если вы чувствуете, что для вас сейчас это невозможно, не подойдет для вас, это нормально, может быть у вас сейчас другие задачи.

Когда-то давным давно, этой весной (да, вы все прочитали верно, в этому году весна – это давным давно) я выстроил себе в качестве поддержки мир порядка среди окружающего хаоса. В этом мире порядка мои утренние ритуалы занимали часа два-три, включали в себя растяжку, цигун, соц.сети, музыку и некоторые другие секретные ингредиенты. Они давали мне настройку на день, крепкую опору и задел, чтобы сохранять спокойствие в любых ситуациях. Я знал, сколько часов мне понадобится для отдыха в неделю (и как именно я буду отдыхать) и свои любимые, повторяющиеся блюда. Люблю этот островок умиротворения и ясности. Какое-то время он существовал, нетронутый и непоколебимый внешними волнами. Я бережно сохранял его, а он поддерживал меня. Но потом пришли они – изменения.
Сейчас в моей жизни такой период, где в комнате можно услышать мэшап из инструкции к фитнесу и рэпчика, игра в шахматы может менять свои правила (вы играли в шахматы без пешек? А в шахматы из канапе?) Проекты, которые невозможно делать в соответствии с точными сроками, посты, которые будут написаны тогда, когда написаны и не раньше. В оладушках могут оказаться кусочки зефира или овсяного печенья(просто потому, что это прикольно), в моем вечере час уделен записи шуршания листьев и пересыпания шахмат(потому что их прикольно потом миксовать в программе и слушать то, что получилось), а распорядок дня вообще нервно курит в сторонке, ориентироваться все равно придется по происходящему.
Любые попытки оптимизировать этот хаос рассыпаются на глазах, одновременно с этим на все попытки внутреннего критика возмущаться, что это не продуктивно, кто-то внутри меня хладнокровно перечисляет: Саша, ты хотел больше времени внутреннему ребенку? Держи. Ты хотел начать вести группы? Держи. Ты хотел начать проект Храм для всех, кому нужен Храм? Держи. У тебя офигенно продуктивная осень! Не так хотел? Все должно было быть более четко, по правилам и строгому таймингу? Все должно быть более нуууу еще быстрее и продуктивнее? По-взрослому, а не вот это вот все? Ну да, да, понимаю. Сочувствую. А что говорит твой внутренний ребенок и подросток? «УИИИИИ» отвечают хором внутренний ребенок и подросток. А что говорит твоя жизненность/наслаждение процессом? «УИИИ» Говорят откуда-то с потолка. «Окееей, окееей», со скрипом говорит внутренний родитель. Но смотрите мне. Приду ближе к новому году и проверю.
В общем, мой внутренний порядок пытается встроиться в происходящий хаос как может, и у него получается довольно забавно, а я думаю про то, что как порядок(границы и рамки), так и хаос(творческие потоки, проявление внутреннего ребенка) могут быть как поддерживающими, так и разрушающими. Рамки и границы могут давить своей ригидностью, не давая проявляться внутренней потребности в спонтанной радости, например, а если отдать все в управление внутреннему ребенку, то он, конечно, наиграется вдоволь, и наестся мороженого, пирожных и пиццы до отвала, но не сможет справляться со многими жизненными процессами, где нужен взрослый. И, пожалуй, единственное, что мы тут можем сделать – лавировать, соблюдать пропорции и смотреть на свои потребности здесь и сейчас. В чем сегодня больше ваших потребностей? В игре и живой радости или в упорядоченности, спокойствии и опоре? Впрочем, потребности могут быть одновременно и в том и в другом и, наверное, главный посыл этого поста в том, чтобы замечать как те, так и другие.

Никогда такого не было, но вот сегодня с утра я опять встретил блог человека, которая пишет так, как боженька смолвила, каждое ее слово попадает мне прямо в сердечко, предложение рождает бурю отклика и в общем я тоже так хочу. Я понимаю, что она не просто хорошо пишет, а пишет о чем-то близком мне, и это дело во многом вкуса, и для кого-то ее тексты не будут восприниматься так, но для меня сегодня утром – да, и я чувствую яркую зависть и острое чувство несостоятельности. Ну вот как так. Пока я тут страдаю всякой фигней(привет, обесценивание, давно не виделись), кто-то пишет восхитительные тексты, а я, а она…ну вот это вот все.

Но на самом деле мне есть, что противопоставить этим чувствам. Потому что я даю им пять минут на то, чтобы попожирать меня, а потом восхищенно думаю: офигеееть. Ну как же классно-то, столько потрясающих людей вокруг. Они так круто рисуют, так вдохновлено танцуют, делают невероятные проекты и мероприятия, придумывают и проходят какие-то квесты и марафоны, заряжающие энергией и позволяющие прокачать какие-то скиллы, делятся друг с другом сердечным и душевным теплом, а также деньгами, едой и кровом. Как же это вау. Мне круто думать, что я так или иначе являюсь частью этого сообщества и мира сейчас. Да, в нем есть много чего, чего бы мне хотелось, чтобы не было, но сейчас я хочу думать о другом.

О том, что мы все пытаемся сделать этот мир чуточку лучше, каждый, каждые и каждая со своей стороны. Говоря о важном, вдохновляя друг друга и поддерживая подруга подругу, и стараясь быть открытыми и экологичными настолько, насколько мы можем здесь и сейчас. И когда я думаю об этом, в этой точке уже нет зависти, я думаю о том, что я делаю свой вклад, и он такой, какой я могу сделать сейчас, и думаю о том, что таких вкладов много, и не так важно, какой чуть больше, а какой чуть меньше, мы все маленькие ручейки, создающие поток большой силы. Мысль об этом делает меня более сильным. И даже если я думаю, что мой вклад очень маленький, я могу думать о том, что все эти прекрасные люди хотят, чтобы мир был лучше для нас всех, включая меня. А значит и мне о себе можно позаботиться, раз уж столько людей считают это важным.

Из более простых смыслов - зависть показывает мне, куда я хочу развиваться. Напоминает мне об этом. И я вот сажусь и нахожу время написать пост, здорово, правда?) Может у меня пока и не получается так, как у восхищающих меня авторок, но когда я думаю о том, что когда-нибудь у меня может получиться также, то у меня появляется вдохновение.

Я знаю, что это работает так не для всех, и кто-то в такой момент начинает думать о том, что у них так не получится никогда, а значит все не имеет смысла. И для меня такое значит, что надо подумать, откуда появилась идеи "у меня никогда не получится" или "я ничего не смогу". Обычно они появляются откуда-то. И обычно им можно найти что противопоставить, если действовать постепенно и с поддержкой. И это отдельная, медленная история про нахождение своих опор. Про нее я напишу в следующий раз.