#инемногоозорства

Сегодня мне хочется написать что-то более легкое, поэтому я буду размышлять о магии стихий. И думая об этом, я вспоминаю магию стихий из сериала про аватара Аанга. Но спокойно, для меня это метафора, которая может помочь увидеть то, как мы действуем.

🌄Последнее время я довольно часто чувствую себя магом земли – мне свойственно упорство и продолжение движения даже там, где я не чувствую поддержки - это позволяет быть более устойчивым. Я упираюсь в землю и СТОЮ. Или продолжаю двигаться вперед, как упорная глыба из камня. На этой магии/энергии лучше всего решать «земные» вопросы – оплата за электроэнергию, аренда, покупка, расчеты, работы. Здесь не мешают эмоции, здесь получается опираться на рациональность.

🔥Есть маги огня – и им я тоже иногда себя чувствую – это люди, которым нужна страсть. Нужно зажечься какой темой, и тогда на этом можно двигаться вперед, танцевать с этой идеей и вообще действовать. Но иногда можно перегореть. Иногда можно спалить что-нибудь, когда заряд энергии слишком высокий. Здесь есть много энергии – и импульсивность, которой нужно уметь управлять.

🌪Воздух – ооо, я обожаю эту стихию. Этот взгляд, обращенный то ли ввысь, то ли внутрь. Безумные и прекрасные идеи. Это парение в пространстве фантазии, где я могу представить все, что мне так важно…и могу залипнуть там надолго. Это возможность легко принимать и легко отдавать, легко встречаться и легко уходить, и очень сложно дается все, что требует хоть небольших усилий и внутренних встреч со сложным – поэтому иногда ощущение поверхностности и невозможности воплотить важные проекты и намерения.

🌊Вода – это возможность отдаться потоку. Это текучесть, мягкость и гибкие границы. Это омовение и очищение от прошлой боли. Это исцеление. И это водоворот, который может затянуть. Это глубина, из которой может быть сложно выбраться. Это безбрежный океан, в котором можно потеряться.

Чаще всего мы используем все четыре. Я не претендую на полноту описания, для вас та или иная стихия может разворачиваться как-то иначе – смело добавляйте это для себя, это просто метафора, основа для размышлений. Чем она хороша: во-первых, она в своей основе не содержит оценочности. Ваши действия могут быть описаны как проявления той или иной стихии, и в этом виде они не хорошие и не плохие. У каждой стихии, кроме негативного аспекта есть тот, который дает преимущества, которые здесь легко увидеть.

И второе – эта метафора довольно легко предполагает изменение баланса стихий. Это не что-то фатальное и закрепленное за вами навеки. Мы можем менять соотношение стихий в своей жизни.

Вспомните/найдите, как они проявляются в вашей жизни? Какую вы используете чаще, какую реже? Какой хотелось бы добавить, а какой сделать меньше? В какой именно сфере/сферах вашей жизни хотелось бы добавить той или иной стихии? Как вы видите эту жизнь через призму этой метафоры? Может ли она как-то повлиять на ваше восприятие не простых для вас тем?

Ситуация "у меня ничего не получится", ситуация неверия в себя - одна из самых сложных для поиска каких-то внутренних опор. Постарался собрать способы, как себя поддержать самостоятельно в такой ситуации. https://telegra.ph/U-menya-nikogda-ne-poluchitsya---pyat-punktov-kak-protivostoyat-dementoru-11-21

Кажется, я все-таки придумал рецепт внутреннего благополучия. Правда исключительно для себя, но как минимум часть ингредиентов достаточно универсальна.

Вообще, слова «внутреннее благополучие» - это слова, которые ощущаются достаточно большими. «Большие слова» звучит достаточно необычно, но недавно я открыл, что их используют разные люди, и, видимо, интуитивно это достаточно понятно. «Большие слова» это про какую-то значительность и вес.

Почему «благополучие» для многих оказывается достаточно большим словом? Может быть потому что до сих пор многие в нашей культуре стесняются сказать «Я хочу, чтобы мне было хорошо» или «Я имею право на то, чтобы мне было хорошо» Или «Это нормально, когда мне хорошо». Не всех из нас учили этому. Кого-то учили прямо противоположным вещам – чтобы иметь право на то, чтобы было хорошо, надо это как-то особенно заслужить или доказать, что ты достаточно хорош для этого. Причем оценивали это доказательство из позиции «мне лучше знать, заслужила ты или нет, и да, я всегда думаю, что ты не заслуживаешь». «Да, ты заработала нобелевку, но почему ты не работаешь по профессии и до сих пор не замужем» и тд.

В общем, как-то в нашей культуре с этой темой сложно. Иногда все начинается с формулировки «Я хочу, чтобы мне было пофиг на то, что происходит». Или «я хочу, чтобы мне было не так плохо». И мне кажется, что кто-то может даже не понять, а что не так. Но что-то не так, когда человек не может произнести «Я хочу, чтобы мне было хорошо» Когда даже не приходит это в голову, потому что хотеть, чтобы было хорошо, как будто слишком много. Но «Я хочу, чтобы мне было не так плохо» - это все равно уже отправная точка. Если человек произносит это, значит путь в сторону предпочитаемой истории уже начат, и в какой-то момент там может появиться «Да, черт побери, я имею право на то, чтобы мне было отлично в моей жизни».

Так вот мой рецепт внутреннего благополучия (не могу не поделиться), выглядит так:
- Оставаться в контакте со своими ценностями и чувствами.
- Оставаться в контакте с близкими мне сообществами и людьми.
- Обозначать и отстаивать свои границы.
- Заботиться о себе на физическом уровне - сон, отдых, еда, физическая активность.
- Поддерживать себя в сложных для меня ситуациях – не винить, видеть то, что я делаю, сочувствовать, когда сложно, признавать сложность, разделять ответственность.
- Находить время и пространство для своей творческой и игровой части – рисовать, писать, записывать треки, петь, играть в игры, которые нравятся, пробовать новое.
- Признавать и видеть ценность того, что я делаю, а также своих навыков и умений.
- Действовать в соответствии со своими ценностями, заниматься тем, что соответствует моим ценностям и наполнено для меня смыслом.
- Позволять себе выражать чувства.
- Давать себе отдыхать.
Вот, пока так.

Если вам хочется сегодня сделать что-то укрепляющее для себя, то написать рецепт вашего внутреннего благополучия, мне кажется, это самое то - даже подумать и сформулировать ингредиенты для него может быть очень поддерживающей практикой.

Страхи и блоки в творчестве - если какая-то из этих тем вам откликается, то этот анонс для вас. Группу встреч про страх и наши ответы на него я уже проводил (отзыв можно прочитать ниже), а сделать группу встреч про блоки в творчестве мне хотелось уже давно. Так что наконец-то)

На следующей неделе стартует два цикла нарративных встреч, которые посвящены этим темам, уложимся как раз до нового года, присоединяйтесь!

Это будет пять двухчасовых встреч раз в неделю в небольших группах по 5-8 человек. Каждая встреча будет посвящена отдельным темам, и мы последовательно и постепенно будем двигаться к нашим предпочитаемым историям.

Мы будем изучать:

🍀Как страхи и творческие блоки проявляются внутри нас, и что происходит, когда мы сталкиваемся с ними (что позволяет ослабить их влияние)

🍀Какие идеи оказывают свои влияние на нас в контексте наших страхов и творческих блоков (деконструируя их в процессе)

🍀Какие навыки и умения мы уже сейчас используем, отвечая на них (о, вас ждут сюрпризы)

🍀Какие ценности, практики и идеи могут нам помочь, чтобы наши ответы соответствовали нашим предпочитаемым историям.

Мне важно, чтобы обстановка была безопасной и принимающей, и чтобы процесс был бережным и мягким. И нарративный подход позволяет сделать его именно таким.

Нет чего-то одного, к чему мы должны придти, ответы у всех будут разные, и каждая может придти к каким-то своим открытиям. Точно можно сказать только то, что такое исследование действительно позволяет изменить ракурс взгляда на ситуацию, и сделать его более ресурсным для себя.

☕️Отзыв от участни_ка прошлой группы:

Хотелось бы написать отзыв на Сашины нарративные группы: про гендер и про страхи. Мне было очень комфортно на группах, я выражал чувства, которые давно хотел выразить, и на каждой встрече находил какие-то реальные ответы на свои вопросы. Я понял многое о себе. Ресурс, который я получил на встречах про страх, мне пригодился практически сразу же. Я попал в эмоционально трудную ситуацию и справился с ней лучше благодаря тем идеям и инструментам, которые пришли ко мне на встречах. Спасибо! Мне очень хочется попасть на продолжение! Мне очень понравился нарративный подход и я хочу знакомиться с ним дальше!

Ссылка на тему, где был оставлен отзыв: https://vk.com/topic-120936526_33624942?offset=20

🎆Дата и время:

Цикл встреч "Нарративное исследование творческих блоков: путь к творческой свободе" начнется 27го ноября. Встречи по пятницам, 20:00-22:00 по московскому времени

Цикл встреч про страхи и наши ответы на них начнется 28го ноября. Мы будем встречаться по субботам, 13:00-15:00 по московскому времени.

💳Стоимость и оплата:

6500 за цикл из 5 встреч. Сумма разбивается на две части - вначале оплачивается первая встреча(1500р), потом остаток(5000)

Для участвующих в обеих группах одновременно и родителей-одиночек предусмотрены скидки.

🥑Записаться на группу про страх можно здесь https://docs.google.com/forms/d/15biWDNT1rBpbBTYCYlTkMwh6U3fbqnNk5SN7-FSpw30 🌿На группу про творческие блоки по ссылке https://docs.google.com/forms/d/1biVc_3J7PRz5mwzrVgaBfS2zFFqJI2iDqJz3L5HhEYo

Одна из тех вещей, которые я мог бы назвать драгоценностями нарративного подхода, это возможность замечать свой вклад. Но если в популярной психологии начала двадцатого века «замечать свой вклад» зачастую оборачивается неприкрытым виктимблеймингом из серии «замечать свою ответственность за то, что с тобой случилось»(и это уже манипулятивное утверждение, а не вопрос), то нарративный подход дает возможность замечать именно то, что мы делаем, замечать ценность того, что мы делаем, вес того, что мы делаем, значимость того, что мы делаем.

Видеть, сколько усилий мы прикладываем, видеть, какие усилия мы прикладываем, видеть то, чего это нам стоит, и что это позволяет делать. Я часто вижу, как люди считают, что они ничего не делают, хотя речь идет о ежедневном труде, который приводит к тому, что у человека есть где жить, что есть, на чем спать, что человек знает, как о себе позаботиться, когда ей трудно, какие лекарства принимать и что еще сделать из возможного в данный момент в ситуации явно ограниченных ресурсов и объективно не простых ситуаций.

Замечать это позволяет увидеть свои силы, признать свои достижения, увидеть то, что уже есть и что это уже не так мало. Это позволяет найти опору для самоуважения и дальнейшего движения.

Я хочу еще раз сказать, что внутренний критик, который обесценивает все это, это не просто часть нашей индивидуальной истории, родители, которые не умели отмечать то, что мы делаем и не умели хвалить – это еще и часть нашей культуры. Это практически общее для многих и многих из нас.

Но если честно попросить себя перечислить все то, что мы делаем – это много. И иногда важно, чтобы не только мы увидели это, но и чтобы кто-то Другой сказал нам, что это действительно много. Так тоже бывает, людям иногда это действительно важно и это правда нормально. Можно обращаться за подтверждением к другим, за тем, чтобы нам сказали, что мы молодцы и правда много делаем.

Видеть, что наши требования к себе зачастую не особо адекватны по отношению к этому миру. Что мы не учитываем тех препятствий, с которыми мы сталкиваемся, наших индивидуальных ситуаций, ресурсов и времени, которое необходимо на решение всех стоящих перед нами задач.

Внутренний обесцениватель обесценивает не только наши усилия и достижения, очень часто он обесценивает и препятствия и задачи, изображая их как нечто, к чему даже не стоит прикладывать усилий, как что-то, что можно перепрыгнуть играючи. Но чаще всего это далеко не так. Даже если с этим справляются другие – это не означает, что это что-то простое. Если мы испытываем трудности – значит они там действительно есть. Возможно, мы пока не понимаем, с чем они связаны, но если внешне все выглядит достаточно просто, а у нас по-прежнему сложности, значит, там есть внутренние препятствия.

Отсутствие поддержки и признания делает любые задачи и травматические ситуации потенциально гораздо более сложными, отнимающими огромное количество сил. А баланс самоподдержки, признания своих усилий и действий, и отдавание дани тем задачам и препятствиям, с которыми мы сталкиваемся, мне кажется, это один из самых важных балансов в жизни, дающий опору для того, чтобы справляться с самым разным в нашей жизни.

«Как я устал, а» - на самом деле эта мысль и ощущение регулярно приходят ко мне в голову. С моим достаточно щадящим режимом (мне не надо вставать рано утром, например), с моим вниманием к себе и уверенностью в том, что заботиться о себе полезно, чувство усталости все равно достаточно часто присутствует в моей жизни.

Не справляться – нормально, уставать – нормально, иметь какие-то вопросы, которые сложно решить, а также те, которые при этом кому-то другой даются легко – это нормально.

Моя усталость довольно часто про многозадачность – у меня с ней все не очень хорошо, и даже с учетом того, что я постарался ее минимизировать – от нее некуда деваться многим из нас. У нас всех есть много разных сфер жизни, которые регулярно требуют своего внимания.

Но кроме многозадачности бывают эмоциональные вопросы, от которых я тоже быстро устаю. А еще бывают орг. вопросы, от которых я быстро устаю. В общем, у нас у почти всех бывают те вопросы, от которых мы быстро устаем. Это нормально.

Кроме усталости в моей жизни есть еще предвкушение праздника – вот прямо сейчас например, мне уже почти пахнет елкой и мандаринами, несмотря на то, что снега вокруг по-прежнему нет. Но почему-то предвкушение нового года появилось ровнехонько первого декабря, привет) Еще есть всякие радости, и крепкие опоры, и ощущение спокойствия и уверенности – и неуверенности и тревожнонеопределенности тоже есть.

Мне кажется, жизнь это такая штука, которая сплетена из самых разных штук. И становится гораздо сложнее, когда кажется, что у всех вокруг «все нормально и все решено», а у меня все разнообразное и сложное, а еще непонятное.

Эта идея про то, что есть «все», у которых «все нормально», и есть «я, у которого далеко не все идеально» может оказывать очень сильное давление.

Жизнь людей устроена, конечно, очень по-разному, и у кого-то с какими-то штуками гораздо получше, но если присмотреться, то получше не просто так, а потому что есть какие-то положительные факторы, которых у других, например, нет.

Если знать, что это не у «у всех людей, как у людей, а у тебя», а «у нас у большинства все разное и сложное, и все с этим разным и сложным по-разному справляются», то вроде бы уже и немножко полегче.

И кстати, именно поэтому общение с людьми с похожим опытом само по себе может быть целительным. Оно разбивает это мнимое противостояние «неидеальный я» и «великолепно справляющиеся со всем ОНИ». И тогда появляемся мы. Все такие разные. С похожим и разным опытом и сложностями. С похожими и разными практиками и способами справляться.
И на самом деле все прекрасные.

Что мешает проживать эмоции и что может поддержать в этом

Ну вот в конце концов, если я знаю, что проживать эмоции полезно, почему их не получается проживать? И вообще, что такое «проживать», я уже запроживался, сколько можно уже?

Начну с первого вопроса – чаще всего не получается проживать те эмоции, которые как будто становятся критичными, как будто невыносимо об этом думать и как будто нет внутри на что опереться, что может поддержать. Это когда:

- Если я признаю, что со мной обошлись так несправедливо, что это как будто означает, что я совсем дурак, за которого стыдно, хочется провалиться от стыда. Поэтому до последнего не буду признавать, что мне обидно.

- Если я признаю, что человек поступил со мной плохо – это значит, что я доверяла плохому человеку, которому не стоит доверять. Значит все время, которое я была открыта – я была уязвима и беззащитна перед недостойным человеком. Это слишком больно. Поэтому я не буду признавать, что это был плохой поступок. Это я просто неправильно поняла, а не он поступил плохо.

- Если я признаю, что я злюсь, это означает, что я испытываю плохие эмоции, а мама всегда переставала со мной разговаривать, если я показывала эмоции. Если я хочу чего-то добиться, я не имею права злиться, я всегда должна быть спокойной и хорошей девочкой. Если я злюсь, я недостойна вообще разговора, я вообще недостойная, от меня все отвернутся навсегда.

И если «я запроживался уже, почему оно меня не отпускает» - это как раз очень часто про то, что какой-то части себя мы не даем прожить эти эмоции. Или какую-то часть эмоций не позволяем себе почувствовать.
И в этой ситуации можно как раз спросить себя, что это будет значить для меня, если я признаю эти свои эмоции? И какая мысль или идея могут меня поддержать при столкновении с этими вещами? Например:

- Если я признаю, что со мной обошлись так несправедливо, то это говорит мне, что в мире встречаются несправедливые люди. Да, я ничего не могу сделать с этим фактом, но я могу попросить поддержки у своих друзей, и могу признать, что я не сделала ничего, что заслуживало бы такого отношения. Может быть я совершила небольшую ошибку, но это не означает, что со мной так можно поступать, все мы можем совершать какие-то ошибки.

- Если я признаю, что человек поступил со мной плохо – это может значить, что я доверяла человеку, которому не стоит доверять, и в наших отношениях не было искренности, они были "не настоящими", не теми, которыми я их видела. Так бывает, мы не всегда можем отличить одних от других, но теперь я знаю, что буду внимательнее к своим границам и тому, что я чувствую, чтобы открываться тогда, когда есть основания для доверия. Это больно, но не означает, что со мной что-то не то. Что-то не так с людьми, которые так поступают.

А еще может быть дело не в том, что человек плохой, а в том, что он ошибся и совершил плохой поступок. Это не оправдывает этот поступок, но я могу помнить о том, что было хорошего в наших отношениях и понимать, что в целом этот поступок не отменяет искренности и настоящести того, что было до этого.

- Если я признаю, что я злюсь, это означает, что я испытываю негативные эмоции, а мама всегда переставала со мной разговаривать, если я показывала такие эмоции. Но это не означает, что они плохие и что я не имею права на свои чувства. Злиться нормально, злость помогает увидеть, где были нарушены мои границы и помогает защищать их. Не ок нарушать границы после того, как их уже обозначили. Да, может быть людям не приятно видеть мою злость, но возможно, это означает не то, что мне нельзя ее показывать, а то, что я тоже имею право на соблюдение моих границ, как и другие люди.

Сформулировать то, что нас может поддержать, может быть не так просто, поэтому лучше всего отвечать на эти два вопроса письменно. Формулировка ответов и поддерживающих идей не означает, что у нас автоматически получится их принять. Но начать их обдумывать это один из шагов, который может помочь.

🐌Традиционный дисклеймер: если вы чувствуете, что это практика вам не подходит/вызывает отторжение/раздражение – это нормально. Возможно, у вас сейчас другие задачи, или вам подойдут какие-то другие способы, не бывает универсальных практик🌿

В чем состоит моя работа? Пару лет назад я отвечал на этот вопрос приблизительно так: «помочь придти к внутреннему благополучию, в чем бы оно для человека не заключалось». Иногда я могу на этот вопрос развернуто ответить про «в зависимости от ситуации, это могут быть разные задачи, такие как помочь найти точки опоры, научиться восполнять свои ресурсы и держать положительный баланс, повысить самооценку, научиться справляться с посттравматическими эффектами, поддерживать себя в сложных ситуациях и тд»

Сегодня пришло в голову, что иногда моя задача просто быть на стороне человека. Потому что иногда это очень многое меняет. В том, как человек себя воспринимает, сколько у нее сил, и что она себе позволяет в этой жизни - чувствовать, хотеть, делать. Очень многое зависит от вот этого простого ощущения – Другой может быть на моей стороне. Я могу позволить себе быть на своей стороне.

(отзыв вспомнился в связи с размышлениями на эту тему,
разрешение на публикацию получено🌿)

Есть иногда такое представление о терапии, что это в основном про работу с травмой – через силу, боль и слезы. В языке даже появились такие негативные выражения как «лезть в прошлое», «ковыряться в травме». Это представление также играет роль в том, что людям сложно обратиться за помощью и записаться на первую встречу с помогающим практиком, даже когда уже есть мысль о том, что это было бы полезно.
И за этим, помимо прочего, мы можем найти идею, что вот стоит только проработать травматические переживания/исключить что-то «негативное», и дальше все само собой образуется и наладится.
Я не буду говорить за всю терапию, но в нарративном подходе, и для меня в моей работе, и, мне кажется, что для многих людей не менее важна оказывается вторая часть. Которая целиком про положительное, хорошее, поддерживающее. Потому что как бы это ни казалось, это положительное не возникает самопроизвольно. И иногда очень важно:
- обратить внимание на то, сколько всего вы делаете и оценить это по достоинству и положительным образом,
- увидеть то, что вас поддерживает – свои навыки, свои ценности, свои умения,
- положительно оценить уже пройденный путь, присвоить себе уже имеющиеся достижения,
- увидеть свои практики сопротивления и уважительно отнестись к своим потребностям и чувствам.
Каждый из этих пунктов обычно требует отдельного времени, внимания на каждой встрече и работы. Это последовательная поддержка себя и нахождение способов и точки, из которой мы можем поддерживать себя. Это нарабатывается как навык через многократное повторение, и нормально, когда не всегда получается сразу, или поначалу регулярно забывается.
И вот без этого вышеперечисленного, которое часто сопровождается именно положительными переживаниями признания своих чувств, умений, положительной оценки и присвоения себе сделанного – мне кажется, практически никогда не обходится. Эта часть работы является очень весомой и занимающей большую часть времени и достаточно приятных усилий. И именно она создает постепенно опоры, которые позволяют ощутить твердую почву под ногами.
Мне очень понятно, почему ее часто не замечают – во-первых, негативные эмоции ярче отпечатываются в памяти, так устроен мозг, а во-вторых, потому что у нас в принципе нет культуры отмечания положительного, зачастую просто нет опыта уделения вниманию положительному в целом. Более того, иногда есть большее сопротивление этой идее, и для того, чтобы вообще позволить себе отмечать что-то положительное, иногда нужно проделать предварительную большую работу с Внутренним Критиком.
Я помню несколько ситуаций, когда люди на встрече говорили мне о том, что они ожидали, что будет тяжело, ведь они пришли говорить о трудном, и разговор для них оказался неожиданным, потому что говорили о чем-то положительном, и тем не менее, к концу разговора стало легче именно с той трудной темой, с которой они и пришли.
Не всегда это получается так, и все же для меня это про проявление бережности, и об этом говорит и нарративный подход – идти в трудные переживания можно тогда, когда есть «твердые берега», когда есть то, что поддержит в этом сложном. А если пока кажется «неподъемным» говорить о чем-то – возможно, нужно еще уделить время той части, в которой есть уверенность, спокойствие, опора и поддержка. И на мой взгляд, это тот принцип, которого можно придерживаться не только в терапии, но и в самостоятельной работе. Видеть эту часть в своей внутренней работе и замечать ее ценность.

Образовательный альманах «Женщины в политике: Новые подходы к политическому» выпустил номер, целиком посвященный небинарности и жизни за рамками циснормативности. Издатели пишут, что этот номер складывался более трех лет. Я написал для него текст год назад. И вот не так давно этот журнал был опубликован.

Я писал текст от первого лица о стрессе меньшинств, но начав со своей истории, я вышел на то, что мне кажется важной проблемой нашего общества не только в контексте небинарности: идею "Нельзя говорить о проблемах". Эта идея не только создает проблемы на социальном уровне, но и влияет на наши ощущения. На то, насколько мы считаем легитимным и возможным не только говорить о своих проблемах и сложностях, но и на то, насколько мы вообще считаем, что имеем на них право. И если эта идея довольно сильно влияет на нас, то вместо сочувствия, поддержки и решения, мы внутри себя можем точно также обвинять, упрекать, наказывать и игнорировать себя, как это мы видим, происходит в тех или иных сообществах, начиная с семьи, и до более крупных, таких, как школьные или рабочие коллективы, или сообщества в сети.

Поэтому мне кажется полезным обратить внимание на эту идею, и то, какое влияние она оказывает на нас на самых разных уровнях - и по отношению к другим, и по отношению к себе.

Текст можно прочитать по ссылке https://issuu.com/fempol/docs/wip05-2020/76

Когда люди говорят про итоги года, иногда это не только про "достижения", но и том, что достижения не соответствуют запланированному.

У меня много вопросов к этой теме.

Откуда взялась вот эта планка достижений?

Иногда оказывается, что эта планка задана окружением или родителями и она не всегда соответствует желаниям человека, но у нее формируется представление, что она "обязана" ей соответствовать, или она "недостойна"/"умрет под забором"/"никто" и тд. Так ли это на самом деле?

Разумеется, есть дискурсы, в которых это так манифестируется. Но мне хочется отметить, что есть и другие представления. Обязаны ли мы поддерживать дискурсы, постулирующие жесткие установки с недобрым отношением к себе? Я точно уверен, что нет.

Также иногда люди ориентируются на тех людей, у которых получилось то, чего они хотели бы достигнуть. И мне кажется нормально переживать о чем-то важном для себя. Но есть одно «но». Мне кажется важным, чтобы мы не отказывали себе в самоценности, если мы не достигли этих самых достижений. Мне кажется важным помнить, что ценность человека не оценивается его достижениями.

Что мы ценны сами по себе - все разные и все ценные. Может быть социум и хочет оценивать нас по достижениям. Может быть это удобно семье, или капитализму, или рабочему коллективу, или тем, кто хочется выделиться на нашем фоне и подчеркивает разницу между нами и ними. Но мне кажется важным оставить внутри хотя бы часть, которая будет помнить, что мы все равно ценны не тем, какой измеримый результат мы можем показать. Мне кажется важным, что хотя бы какая-то часть нас может оставаться на нашей стороне.

Также за этими переживаниями может стоять страх не реализоваться в жизни, и на этот страх мы может искать и находить разные ответы. Первое, что мне приходит в голову – сместить акцент с результата на процесс. Самореализация в жизни – это процесс, а не результат. Если вы заняты поиском себя, поиском способов реализации, если вы пытаетесь что-то делать – вы уже делаете то, что нужно. Если что-то не срабатывает таким образом, как хотелось, или не получается – это и есть часть поисков, которые являются частью нашей уникальности.

Ни один опыт в этой области не становится «бесполезным», из каждого мы забираем что-то, что влияет на нас тем или иным образом, и влияет на дальнейший путь, формируя его. Полученный в том или ином виде работы или творчества опыт, который часто оценивается как «неудачный», на самом деле все равно привносит какие-то навыки и умения, которые могут потом удачно встроиться и найти применение в другой сфере. Иногда не напрямую, опосредованно.

Да, это может отнять слишком много ресурсов, может быть травматичным, но это история, о которой тогда нужно говорить отдельно.

Это то, что мне в первую очередь пришло в голову - ответы в целом могут быть очень разные, но главное, что мне хотелось предложить – это позадавать вопросы вот этой идее, которая вызывает беспокойство и тревогу. Чего она хочет для меня? Что она значит? Откуда она появилась?

И возможно, что она появилась из тревоги о том, что мы останемся одиноки, или что мы не будем ценными. На второе я уже ответил выше. А про страх остаться одинокими – мне хочется предложить вам вспомнить ваши опыты близости с кем-то. И мне кажется, что в большинстве случаев близость происходит не тогда, когда у нас есть какие-то достижения, а когда у нас с кем-то есть близкий опыт – внешний или внутренний. Когда у нас есть общее понимание чего-то и близкие ценности.

Мне нравится идея подводить итоги года, она позволяет что-то резюмировать, отметить важные для себя вещи. И мне очень хочется, чтобы мы делали это бережно и дружелюбно по отношению к себе.

Наши потери. Наши приобретения. То, что нас поддерживает. Моменты, в которых нам было хорошо. Вещи, в которых у нас получалось поддерживать себя. Хорошие события. То, чему мы научились. Открытия года – и это могут быть фильмы, сериалы, книги, идеи или занятия. Вроде того, что нам, оказывается, нравится гулять. То, что у нас получилось сохранить на протяжении года.

Это позволяет сделать эту практику не еще одним способом обвинить, а способом поддержать себя. Быть себе другом.

С наступающим всех, кто празднует, и лучи поддержки всем, кто не празднует! Всем бережного отношения к себе🌿 Встретимся в 2021ом✨

Спасибо вам, что были со мной в этом году, читали, откликались, лайкали и комментировали. Это очень ценно для меня🌸

🌠Я начинаю работать с 4го января, написать о своем желании записаться на консультацию можно в любой день.

На фото - предвкушение отдыха✨🌿

Вчера у меня случилась смешная и одновременно немношко грустная история.

Я написал пост про глобальные планы на год, и решил, что к нему нужно приложить свое фото. Недолго думая, я взялся за телефон…после около сотни кадров, сделанных мной и моим дорогим и близким (спасибо ему за бесконечное терпение:), я понял, что меня не устраивает ни один кадр.

У меня было представление о том, каким должно быть фото, которое я выкладываю в паблик – в идеале, это должен быть профессиональный фотосет, ну или хотя бы на хорошую камеру, где у меня «подходящее» выражение лица, я нравлюсь сам себе и оно все вместе достаточно «прилично» выглядит», включая локацию для фото.

Здесь есть небольшая предыстория, что в декабре я уже выкладывал пост про «прилично выглядящего нарративного практика» на личной странице - тогда шла речь о том, что мне сложно было решиться на то, чтобы сбрить машинкой волосы. Тогда у меня довольно легко получилось посмеяться над этим, и позволить себе ту стрижку, которую я хотел.

И тут идея про «прилично выглядящего нарративного практика» возникла снова. Это забавно, потому что нарративный подход вообще не любит понятия единой нормы, и совершенно точно не имеет канонов того, как должен выглядеть нарративный практик. Так почему же эта идея снова возникает у меня в голове?

В этот момент, когда я был уже совершенно уставший и вымотанный, я понял, что мой мозг загнал меня в ловушку, в которую мне кажется, попадают многие из нас, когда смотрят на картинки из инстаграма или чужих блогов.

В общем, дорогие, следующий пост будет проиллюстрирован моим самым обычным сэлфи, потому что я просто хотел, чтобы мои планы были проиллюстрированы мной – и самое обычное сэлфи вполне справляется с этой задачей. А суть поста не в сэлфи, и не в красивом фото, а в планах.

Дай нам боженька, суперэго и Дедушка Мороз позволить себе быть собой. С такими фото, какие у нас есть, с такими завтраками, как у нас есть, и с теми простыми радостями, которые у нас есть.

Этот мой пост – вклад в дискурс антиперфекционизма, как в возможность для всех нас оставаться собой и оставаться ценными. Поэтому я проиллюстрирую его фото с нашим пряничным домиком. Мы не специалисты по пряничным домикам, и я не сообразил, что его можно подровнять, как только мы вытащили его из печки. Поэтому он вот такой, какой есть – неровный, с щелями, которые заделаны «бревнышком» из слоеной печеньки с яблочным джемом. Замазанный зефиром крем-брюле, чтобы не развалился. С дверцей и окнами из того же зефира, потому что глазурь расплывалась, шоколадки кончились, оставался только зефир. Все это складывалось на ходу, в процессе.

Пару дней назад мы с партнером обсуждали, что нас держит вместе, и как нам справляться с теми несовпадениями в ожиданиях и потребностях, которые есть в нашем контакте. И в какой-то момент, я посмотрел на этот домик и подумал, что да, вот такой вот домик. И вот такие мы. Потому что никто из нас не рождается специалистом по отношениям. И мы в процессе учимся чему-то, ищем «зефир» для замазки, и способы сделать «окна» и «двери». И то, что мы делаем, получается, может быть со стороны и неказистым, но оно наше, родное и важное для нас. И абсолютно уникальное.

И в общем, вся наша жизнь, и все что угодно в ней может быть кайфовым, важным и ценным, даже если оно не выглядит «как в инстаграме». Более того, так оно обычно и бывает.

А вот теперь пост про сами планы)