Что мешает проживать эмоции и что может поддержать в этом

Ну вот в конце концов, если я знаю, что проживать эмоции полезно, почему их не получается проживать? И вообще, что такое «проживать», я уже запроживался, сколько можно уже?

Начну с первого вопроса – чаще всего не получается проживать те эмоции, которые как будто становятся критичными, как будто невыносимо об этом думать и как будто нет внутри на что опереться, что может поддержать. Это когда:

- Если я признаю, что со мной обошлись так несправедливо, что это как будто означает, что я совсем дурак, за которого стыдно, хочется провалиться от стыда. Поэтому до последнего не буду признавать, что мне обидно.

- Если я признаю, что человек поступил со мной плохо – это значит, что я доверяла плохому человеку, которому не стоит доверять. Значит все время, которое я была открыта – я была уязвима и беззащитна перед недостойным человеком. Это слишком больно. Поэтому я не буду признавать, что это был плохой поступок. Это я просто неправильно поняла, а не он поступил плохо.

- Если я признаю, что я злюсь, это означает, что я испытываю плохие эмоции, а мама всегда переставала со мной разговаривать, если я показывала эмоции. Если я хочу чего-то добиться, я не имею права злиться, я всегда должна быть спокойной и хорошей девочкой. Если я злюсь, я недостойна вообще разговора, я вообще недостойная, от меня все отвернутся навсегда.

И если «я запроживался уже, почему оно меня не отпускает» - это как раз очень часто про то, что какой-то части себя мы не даем прожить эти эмоции. Или какую-то часть эмоций не позволяем себе почувствовать.
И в этой ситуации можно как раз спросить себя, что это будет значить для меня, если я признаю эти свои эмоции? И какая мысль или идея могут меня поддержать при столкновении с этими вещами? Например:

- Если я признаю, что со мной обошлись так несправедливо, то это говорит мне, что в мире встречаются несправедливые люди. Да, я ничего не могу сделать с этим фактом, но я могу попросить поддержки у своих друзей, и могу признать, что я не сделала ничего, что заслуживало бы такого отношения. Может быть я совершила небольшую ошибку, но это не означает, что со мной так можно поступать, все мы можем совершать какие-то ошибки.

- Если я признаю, что человек поступил со мной плохо – это может значить, что я доверяла человеку, которому не стоит доверять, и в наших отношениях не было искренности, они были "не настоящими", не теми, которыми я их видела. Так бывает, мы не всегда можем отличить одних от других, но теперь я знаю, что буду внимательнее к своим границам и тому, что я чувствую, чтобы открываться тогда, когда есть основания для доверия. Это больно, но не означает, что со мной что-то не то. Что-то не так с людьми, которые так поступают.

А еще может быть дело не в том, что человек плохой, а в том, что он ошибся и совершил плохой поступок. Это не оправдывает этот поступок, но я могу помнить о том, что было хорошего в наших отношениях и понимать, что в целом этот поступок не отменяет искренности и настоящести того, что было до этого.

- Если я признаю, что я злюсь, это означает, что я испытываю негативные эмоции, а мама всегда переставала со мной разговаривать, если я показывала такие эмоции. Но это не означает, что они плохие и что я не имею права на свои чувства. Злиться нормально, злость помогает увидеть, где были нарушены мои границы и помогает защищать их. Не ок нарушать границы после того, как их уже обозначили. Да, может быть людям не приятно видеть мою злость, но возможно, это означает не то, что мне нельзя ее показывать, а то, что я тоже имею право на соблюдение моих границ, как и другие люди.

Сформулировать то, что нас может поддержать, может быть не так просто, поэтому лучше всего отвечать на эти два вопроса письменно. Формулировка ответов и поддерживающих идей не означает, что у нас автоматически получится их принять. Но начать их обдумывать это один из шагов, который может помочь.

🐌Традиционный дисклеймер: если вы чувствуете, что это практика вам не подходит/вызывает отторжение/раздражение – это нормально. Возможно, у вас сейчас другие задачи, или вам подойдут какие-то другие способы, не бывает универсальных практик🌿

В чем состоит моя работа? Пару лет назад я отвечал на этот вопрос приблизительно так: «помочь придти к внутреннему благополучию, в чем бы оно для человека не заключалось». Иногда я могу на этот вопрос развернуто ответить про «в зависимости от ситуации, это могут быть разные задачи, такие как помочь найти точки опоры, научиться восполнять свои ресурсы и держать положительный баланс, повысить самооценку, научиться справляться с посттравматическими эффектами, поддерживать себя в сложных ситуациях и тд»

Сегодня пришло в голову, что иногда моя задача просто быть на стороне человека. Потому что иногда это очень многое меняет. В том, как человек себя воспринимает, сколько у нее сил, и что она себе позволяет в этой жизни - чувствовать, хотеть, делать. Очень многое зависит от вот этого простого ощущения – Другой может быть на моей стороне. Я могу позволить себе быть на своей стороне.

(отзыв вспомнился в связи с размышлениями на эту тему,
разрешение на публикацию получено🌿)

Есть иногда такое представление о терапии, что это в основном про работу с травмой – через силу, боль и слезы. В языке даже появились такие негативные выражения как «лезть в прошлое», «ковыряться в травме». Это представление также играет роль в том, что людям сложно обратиться за помощью и записаться на первую встречу с помогающим практиком, даже когда уже есть мысль о том, что это было бы полезно.
И за этим, помимо прочего, мы можем найти идею, что вот стоит только проработать травматические переживания/исключить что-то «негативное», и дальше все само собой образуется и наладится.
Я не буду говорить за всю терапию, но в нарративном подходе, и для меня в моей работе, и, мне кажется, что для многих людей не менее важна оказывается вторая часть. Которая целиком про положительное, хорошее, поддерживающее. Потому что как бы это ни казалось, это положительное не возникает самопроизвольно. И иногда очень важно:
- обратить внимание на то, сколько всего вы делаете и оценить это по достоинству и положительным образом,
- увидеть то, что вас поддерживает – свои навыки, свои ценности, свои умения,
- положительно оценить уже пройденный путь, присвоить себе уже имеющиеся достижения,
- увидеть свои практики сопротивления и уважительно отнестись к своим потребностям и чувствам.
Каждый из этих пунктов обычно требует отдельного времени, внимания на каждой встрече и работы. Это последовательная поддержка себя и нахождение способов и точки, из которой мы можем поддерживать себя. Это нарабатывается как навык через многократное повторение, и нормально, когда не всегда получается сразу, или поначалу регулярно забывается.
И вот без этого вышеперечисленного, которое часто сопровождается именно положительными переживаниями признания своих чувств, умений, положительной оценки и присвоения себе сделанного – мне кажется, практически никогда не обходится. Эта часть работы является очень весомой и занимающей большую часть времени и достаточно приятных усилий. И именно она создает постепенно опоры, которые позволяют ощутить твердую почву под ногами.
Мне очень понятно, почему ее часто не замечают – во-первых, негативные эмоции ярче отпечатываются в памяти, так устроен мозг, а во-вторых, потому что у нас в принципе нет культуры отмечания положительного, зачастую просто нет опыта уделения вниманию положительному в целом. Более того, иногда есть большее сопротивление этой идее, и для того, чтобы вообще позволить себе отмечать что-то положительное, иногда нужно проделать предварительную большую работу с Внутренним Критиком.
Я помню несколько ситуаций, когда люди на встрече говорили мне о том, что они ожидали, что будет тяжело, ведь они пришли говорить о трудном, и разговор для них оказался неожиданным, потому что говорили о чем-то положительном, и тем не менее, к концу разговора стало легче именно с той трудной темой, с которой они и пришли.
Не всегда это получается так, и все же для меня это про проявление бережности, и об этом говорит и нарративный подход – идти в трудные переживания можно тогда, когда есть «твердые берега», когда есть то, что поддержит в этом сложном. А если пока кажется «неподъемным» говорить о чем-то – возможно, нужно еще уделить время той части, в которой есть уверенность, спокойствие, опора и поддержка. И на мой взгляд, это тот принцип, которого можно придерживаться не только в терапии, но и в самостоятельной работе. Видеть эту часть в своей внутренней работе и замечать ее ценность.

Образовательный альманах «Женщины в политике: Новые подходы к политическому» выпустил номер, целиком посвященный небинарности и жизни за рамками циснормативности. Издатели пишут, что этот номер складывался более трех лет. Я написал для него текст год назад. И вот не так давно этот журнал был опубликован.

Я писал текст от первого лица о стрессе меньшинств, но начав со своей истории, я вышел на то, что мне кажется важной проблемой нашего общества не только в контексте небинарности: идею "Нельзя говорить о проблемах". Эта идея не только создает проблемы на социальном уровне, но и влияет на наши ощущения. На то, насколько мы считаем легитимным и возможным не только говорить о своих проблемах и сложностях, но и на то, насколько мы вообще считаем, что имеем на них право. И если эта идея довольно сильно влияет на нас, то вместо сочувствия, поддержки и решения, мы внутри себя можем точно также обвинять, упрекать, наказывать и игнорировать себя, как это мы видим, происходит в тех или иных сообществах, начиная с семьи, и до более крупных, таких, как школьные или рабочие коллективы, или сообщества в сети.

Поэтому мне кажется полезным обратить внимание на эту идею, и то, какое влияние она оказывает на нас на самых разных уровнях - и по отношению к другим, и по отношению к себе.

Текст можно прочитать по ссылке https://issuu.com/fempol/docs/wip05-2020/76

Когда люди говорят про итоги года, иногда это не только про "достижения", но и том, что достижения не соответствуют запланированному.

У меня много вопросов к этой теме.

Откуда взялась вот эта планка достижений?

Иногда оказывается, что эта планка задана окружением или родителями и она не всегда соответствует желаниям человека, но у нее формируется представление, что она "обязана" ей соответствовать, или она "недостойна"/"умрет под забором"/"никто" и тд. Так ли это на самом деле?

Разумеется, есть дискурсы, в которых это так манифестируется. Но мне хочется отметить, что есть и другие представления. Обязаны ли мы поддерживать дискурсы, постулирующие жесткие установки с недобрым отношением к себе? Я точно уверен, что нет.

Также иногда люди ориентируются на тех людей, у которых получилось то, чего они хотели бы достигнуть. И мне кажется нормально переживать о чем-то важном для себя. Но есть одно «но». Мне кажется важным, чтобы мы не отказывали себе в самоценности, если мы не достигли этих самых достижений. Мне кажется важным помнить, что ценность человека не оценивается его достижениями.

Что мы ценны сами по себе - все разные и все ценные. Может быть социум и хочет оценивать нас по достижениям. Может быть это удобно семье, или капитализму, или рабочему коллективу, или тем, кто хочется выделиться на нашем фоне и подчеркивает разницу между нами и ними. Но мне кажется важным оставить внутри хотя бы часть, которая будет помнить, что мы все равно ценны не тем, какой измеримый результат мы можем показать. Мне кажется важным, что хотя бы какая-то часть нас может оставаться на нашей стороне.

Также за этими переживаниями может стоять страх не реализоваться в жизни, и на этот страх мы может искать и находить разные ответы. Первое, что мне приходит в голову – сместить акцент с результата на процесс. Самореализация в жизни – это процесс, а не результат. Если вы заняты поиском себя, поиском способов реализации, если вы пытаетесь что-то делать – вы уже делаете то, что нужно. Если что-то не срабатывает таким образом, как хотелось, или не получается – это и есть часть поисков, которые являются частью нашей уникальности.

Ни один опыт в этой области не становится «бесполезным», из каждого мы забираем что-то, что влияет на нас тем или иным образом, и влияет на дальнейший путь, формируя его. Полученный в том или ином виде работы или творчества опыт, который часто оценивается как «неудачный», на самом деле все равно привносит какие-то навыки и умения, которые могут потом удачно встроиться и найти применение в другой сфере. Иногда не напрямую, опосредованно.

Да, это может отнять слишком много ресурсов, может быть травматичным, но это история, о которой тогда нужно говорить отдельно.

Это то, что мне в первую очередь пришло в голову - ответы в целом могут быть очень разные, но главное, что мне хотелось предложить – это позадавать вопросы вот этой идее, которая вызывает беспокойство и тревогу. Чего она хочет для меня? Что она значит? Откуда она появилась?

И возможно, что она появилась из тревоги о том, что мы останемся одиноки, или что мы не будем ценными. На второе я уже ответил выше. А про страх остаться одинокими – мне хочется предложить вам вспомнить ваши опыты близости с кем-то. И мне кажется, что в большинстве случаев близость происходит не тогда, когда у нас есть какие-то достижения, а когда у нас с кем-то есть близкий опыт – внешний или внутренний. Когда у нас есть общее понимание чего-то и близкие ценности.

Мне нравится идея подводить итоги года, она позволяет что-то резюмировать, отметить важные для себя вещи. И мне очень хочется, чтобы мы делали это бережно и дружелюбно по отношению к себе.

Наши потери. Наши приобретения. То, что нас поддерживает. Моменты, в которых нам было хорошо. Вещи, в которых у нас получалось поддерживать себя. Хорошие события. То, чему мы научились. Открытия года – и это могут быть фильмы, сериалы, книги, идеи или занятия. Вроде того, что нам, оказывается, нравится гулять. То, что у нас получилось сохранить на протяжении года.

Это позволяет сделать эту практику не еще одним способом обвинить, а способом поддержать себя. Быть себе другом.

С наступающим всех, кто празднует, и лучи поддержки всем, кто не празднует! Всем бережного отношения к себе🌿 Встретимся в 2021ом✨

Спасибо вам, что были со мной в этом году, читали, откликались, лайкали и комментировали. Это очень ценно для меня🌸

🌠Я начинаю работать с 4го января, написать о своем желании записаться на консультацию можно в любой день.

На фото - предвкушение отдыха✨🌿

Вчера у меня случилась смешная и одновременно немношко грустная история.

Я написал пост про глобальные планы на год, и решил, что к нему нужно приложить свое фото. Недолго думая, я взялся за телефон…после около сотни кадров, сделанных мной и моим дорогим и близким (спасибо ему за бесконечное терпение:), я понял, что меня не устраивает ни один кадр.

У меня было представление о том, каким должно быть фото, которое я выкладываю в паблик – в идеале, это должен быть профессиональный фотосет, ну или хотя бы на хорошую камеру, где у меня «подходящее» выражение лица, я нравлюсь сам себе и оно все вместе достаточно «прилично» выглядит», включая локацию для фото.

Здесь есть небольшая предыстория, что в декабре я уже выкладывал пост про «прилично выглядящего нарративного практика» на личной странице - тогда шла речь о том, что мне сложно было решиться на то, чтобы сбрить машинкой волосы. Тогда у меня довольно легко получилось посмеяться над этим, и позволить себе ту стрижку, которую я хотел.

И тут идея про «прилично выглядящего нарративного практика» возникла снова. Это забавно, потому что нарративный подход вообще не любит понятия единой нормы, и совершенно точно не имеет канонов того, как должен выглядеть нарративный практик. Так почему же эта идея снова возникает у меня в голове?

В этот момент, когда я был уже совершенно уставший и вымотанный, я понял, что мой мозг загнал меня в ловушку, в которую мне кажется, попадают многие из нас, когда смотрят на картинки из инстаграма или чужих блогов.

В общем, дорогие, следующий пост будет проиллюстрирован моим самым обычным сэлфи, потому что я просто хотел, чтобы мои планы были проиллюстрированы мной – и самое обычное сэлфи вполне справляется с этой задачей. А суть поста не в сэлфи, и не в красивом фото, а в планах.

Дай нам боженька, суперэго и Дедушка Мороз позволить себе быть собой. С такими фото, какие у нас есть, с такими завтраками, как у нас есть, и с теми простыми радостями, которые у нас есть.

Этот мой пост – вклад в дискурс антиперфекционизма, как в возможность для всех нас оставаться собой и оставаться ценными. Поэтому я проиллюстрирую его фото с нашим пряничным домиком. Мы не специалисты по пряничным домикам, и я не сообразил, что его можно подровнять, как только мы вытащили его из печки. Поэтому он вот такой, какой есть – неровный, с щелями, которые заделаны «бревнышком» из слоеной печеньки с яблочным джемом. Замазанный зефиром крем-брюле, чтобы не развалился. С дверцей и окнами из того же зефира, потому что глазурь расплывалась, шоколадки кончились, оставался только зефир. Все это складывалось на ходу, в процессе.

Пару дней назад мы с партнером обсуждали, что нас держит вместе, и как нам справляться с теми несовпадениями в ожиданиях и потребностях, которые есть в нашем контакте. И в какой-то момент, я посмотрел на этот домик и подумал, что да, вот такой вот домик. И вот такие мы. Потому что никто из нас не рождается специалистом по отношениям. И мы в процессе учимся чему-то, ищем «зефир» для замазки, и способы сделать «окна» и «двери». И то, что мы делаем, получается, может быть со стороны и неказистым, но оно наше, родное и важное для нас. И абсолютно уникальное.

И в общем, вся наша жизнь, и все что угодно в ней может быть кайфовым, важным и ценным, даже если оно не выглядит «как в инстаграме». Более того, так оно обычно и бывает.

А вот теперь пост про сами планы)

Немного про итоги и много про глобальные планы на этот год.
Вот дал себе отлежаться пару-тройку суток без единой мысли о делах любого уровня и сразу чувствую, как много энергии и сил они забирают. Вроде бы поодиночке они весят очень мало, но их количество и менеджмент это уже огромные гигабайты. И насколько ценно давать себе время вообще без них. Это почти как массаж, только расслабляется не только тело, но и мозг. Кайф) Мне все кажется, что я регулярно даю себе отдыхать, но судя по этим дням – нет, обычно я даю себе только 60-70% отдыха.
Про итоги: сообщество Невероятная небинарность бытия в последних постах года упомянуло несколько активностей, в которых я участвовал – это было очень приятно, потому что я как-то благополучно умудрился не особенно отметить их, думая про то, что я делал в этом году. Со мной это, честно говоря, случается регулярно. И мне кажется, что не только со мной. Иногда полезно прямо специально вспоминать, что мы сделали - за последний год, за этот месяц или за этот день. И иногда прямо много нового открывается.
Так что мне было очень ценно еще раз отметить для себя, что в этом году я провел около десяти встреч для небинарного сообщества в разных форматах. Кроме этого я провел 4 цикла по 5 нарративных встреч– про страх и наши ответы на него, про исследование своей гендерной идентичности и про творческие блоки и творческую свободу. И одну йольскую сказконарративную встречу, которая была для меня очень вдохновляющей.
Неудивительно, что самым большим открытием 2020го года(если не считать нарративного подхода, про который я не устаю повторять:) для меня стала групповая работа. Поэтому в этом году мои глобальные планы связаны именно с ней.
🌿Встречи:
В этом году я хочу проводить каждый месяц по одной встрече, посвященной одной теме - давно собирался. Эти встречи будут бесплатными. Пока мне не очень комфортен формат прямых эфиров, поэтому это будут встречи в зуме, с рассказом на полчаса-час на определенную тему. Это почти как мои посты, только в зуме и больше информации на определенную тему.
🌿Циклы нарративных встреч:
И хочу провести 10-12 циклов нарративных встреч на разные темы. Потому что мне интересен формат и очень нравится видеть результаты, которые получаются в таком формате буквально за 5 встреч. У меня прям глаза загораются, и хочется делать еще.
Я по-прежнему думаю, что самой глубокой эффективной работой является долгосрочная и индивидуальная. Но на нее нужны ресурсы, и не только материальные, но и внутренние. Не всегда есть устойчивость, силы, терпение, доверие для длительной постепенной работы. И не всегда нужна именно долгосрочная работа.
И в таких ситуациях короткие нарративные циклы встреч, посвященные нужной теме, могут дать достаточно опор и ресурсов для начала желаемых изменений.

🌠Внимание, вопрос: встречи на какие темы были бы интересны Вам?
1. Спокойствие и уверенность в контакте с Другими
2. Самообесценивание, внутренний критик, синдром самозванки
3. Как сказать "Нет" - обозначение и отстаивание своих границ
4. Эмоциональная "анастезия" - как будто бы невозможность радоваться, ощущение отсутствия чувств
5. Стыд, идеи, которые за ним стоят, и что помогает с ним справляться
6. Как выстроить заботу о себе
7. Исследование своей гендерной идентичности
Ответить можно здесь - https://docs.google.com/forms/d/1lfvamOwwkfEV_yIpfoFCZQL816kNV18exNaGh9PuHGU/

Мне очень необычно, что у меня есть такие долгосрочные планы, но они придумались, и мне сейчас очень откликается это как идея - знать и планировать заранее, что у меня будет ряд встреч и циклов встреч. Я буду их предвкушать и обдумывать. Это ощущается, как опора, и как какой-то новый и интересный поток.

Пожелайте мне удачи, и приходите на встречи!🌠🌿

В качестве отзыва про циклы встреч – нарративный сертификат одного из участников встреч. Сертификат составлен на последней встрече из рефлексии о прошедшем цикле. (согласие на публикацию получено)

Про элементы психологического здоровья от Нэнси Мак-Вильямс, и немного про психологическое здоровье как социально-культурный конструкт https://telegra.ph/Raznonapravlennye-potrebnosti-chto-my-znaem-pro-idealnost-i-16-veshchej-kotorye-nam-mogut-byt-vazhny-v-nashej-zhizni-01-17

Иногда на нас может влиять идея про "достижения". Про то, что называется социальным успехом. Как будто наша ценность зависит от того, сколько условных очков мы набрали. Замужем - 10 очков. Высшее образование - еще 10. Хорошая работа - 15. Нестигматизированная идентичность и ориентация – еще 15. И тд. И иногда вот эта шкала и схема может очень сильно влиять на нас.

Причем хочу обратить внимание, что влиять она на нас может независимо от наших внутренних убеждений. И это нормально - человек социальное существо, и сопротивление доминирующим дискурсам - это то, чему нас обычно не учат в школах, что бы ни говорили на словах.

Так что это нормально, что с одной стороны мы можем отдавать себе отчет, что внешние показатели - это не то, что нам нужно/не подходит нам, а с другой где-то внутри у нас возникает идея личной несостоятельности, несмотря на все понимание.

Важно помнить, что все мы люди, и здесь можно не корить себя и не требовать от своих эмоций полного соответствия логическим умозаключениям. Эмоциональная сфера работает иначе и это действительно нормально. Поэтому можно понимающе отнестись к тому влиянию, которое оказывают на нас идеи, которые мы впитывали с детства.

Что мы можем делать с этим?

1) Мы можем деконструировать идеи о социальном успехе, которые нам не близки. То есть разбирать «по косточкам», чтобы понять, что за ними стоит. Каждый раз, когда мы сравниваем себя с условным Сыном-Маминой-Подруги, мы можем задавать себе вопрос: А действительно ли это то, чего я хочу в этой жизни? И очень часто оказывается, что нет, в жизни мы хотим совсем другого. И можно продолжить себя спрашивать: А почему мне это важно? И дальше: А даст ли это тот результат, которого я хочу на самом деле? А как появились эти идеи? Кто мне их принес?

И может оказаться, например, что появились они от родителей, которые хотят счастья ребенка, но представляют его в одном-единственном виде. И может быть тогда нам нужен не этот Успешный Успех, а взаимодействие с родителями, которое покажет им, что с нами все в порядке. Или нам нужна поддержка, чтобы справиться с фрустрацией родителей. Потому что мы ничего не можем сделать с тем, что мы не соответствуем представлениям родителей.

Или может быть они появились из соперничества с одноклассниками, но если мы подумаем про одноклассниц и одноклассников, то поймем, что соперничество с ними было актуально лет десять назад, а сейчас нам это не нужно, а нужно прожить горечь того, что когда нам это было актуально, у нас этого не было.

2)Мы можем находить опору в своих ценностях:

- Формулировать их. Если социальное определение «успеха» нам старательно транслируют с детства – через фильмы, книги, разговоры в семье и школе, рекламу и тд, то личные ценности мы не всегда четко проговариваем и обозначаем для себя. А это может быть важным.

Можно сесть и выписать, например: мои ценности – это внутренняя свобода, экологичные открытые отношения, баланс работы и отдыха и творческая самореализация. Пофантазировать, как это может выглядеть в реальности.

- Отмечать для себя, насколько то, что мы делаем, соответствует именно Нашим ценностям.

- Искать поддержку – людей, которым тоже близки наши ценности. Не обязательно это должно быть общение оффлайн, но само обращение к людям, которым близки те же ценности, ощущение того, что мы не одни, ощущение сообщества может быть ценным.

Именно второе - многократное обращение к своим ценностям, позволение себе опираться именно на них, может помочь получить ощущение устойчивости и снизить, а иногда и расстаться окончательно с влиянием идей о социальном Успешном Успехе, если они нам не подходят.

Со мной сегодня поделились простой, но чудесной короткометражкой, а я делюсь ею с вами. После ее просмотра думаю про то, что ощущение изоляции и отверженности – как будто на другом полюсе от коллективизма, минусы которого большая часть из нас хорошо знает, и от которого мы ушли.

Ощущение независимости, индивидуальности, хорошо выстроенных границ, или, по крайней мере, возможности в любой момент спрятаться в свою норку, если все надоели, или нет сил на общение – это очень хорошая штука. Это то, что дает нам наше время и это то, чем мы можем наслаждаться.

Но в ситуациях, где мы нуждаемся в поддержке – это палка о двух концах. Потому что иногда жизненно важно знать, что мы не одни. Что если мы попросим, мы можем получить поддержку.

Те, кто сталкивался с отвержением, то кто боится столкнуться с ним снова, те, кто проживал одиночество в трудной ситуации, те, кто сталкивались с обвинениями и стыдом, от того, что они «не справляются» - в общем, многие из нас знают, как иногда сложно сказать кому-то простую фразу «Мне плохо». Или «Я столкнулась с трудностями/проблемой». Даже не для того, чтобы попросить о какой-то помощи, а чтобы просто поделиться. Просто услышать простые слова поддержки.

Страх снова встретиться с обесцениванием, с насмешкой, с обвинением, стыжением, просто отторжением или равнодушием, стыд с ложным ощущением, что «я не справляюсь, когда они все вокруг да» - это то, что может создавать сильное чувство изолированности.

И это так. Мы можем встретиться с равнодушием или насмешкой. Или грубоватым подшучиванием. И не бережным отношением в ситуации, где мы очень уязвимы.

Но еще мы можем встретить ту самую поддержку, которая нам так нужна. И узнать, что те самые другие - по крайней мере кто-то из них - тоже сталкивались с чем-то похожим. И что они нам сопереживают. И это очень, очень, очень ценная возможность.

Вы не одни. Мы все здесь не одни. И у этого есть как и минусы, так и плюсы. И очень важно помнить не про один, а про оба полюса.
https://myflixerhd.ru/watch-movie/burrow-66614.3994550

Привет! Я задумал целый цикл вебинаров и нарративных встреч, посвященных теме внутренней устойчивости и права быть, и хочу вас на него пригласить.

Почему именно эта тема? Я довольно часто вижу людей, которые чувствуют себя неустойчиво, и как будто сомневаются в своем праве – праве говорить, праве иметь свои потребности, праве обозначать свои границы, праве признавать свои достижения. И как будто это связано не только с личными историями, но и особенностями нашего общества, в том числе гендерными, а также традициями воспитания и общения.

Это порождает целый ряд последствий и очень хочется этому уже что-нибудь противопоставить на уровне чуть большем, чем индивидуальная работа.

Если вам знакомы такие вопросы, как
- внутренний критик, который критикует все, до чего может дотянуться и синдром самозванки,
- социальная тревожность и неуверенность в контакте с другими людьми,
- стыд и непринятие себя,
- сложности с обозначением и отстаиванием границ.
- тревожность, связанная с неопределенностью,
то этот цикл для вас.

Как будет построен цикл:

Каждой теме посвящено полтора месяца: бесплатный вебинар, далее для тех, кто хочет, платный цикл из 5 встреч, где мы будем работать в небольшой группе с этими темами.

Тем не менее, даже если вы не планируете приходить на циклы встреч, подписывайтесь и приходите на вебинары, и приглашайте тех, кому они могут оказаться полезны.

Дело в том, что вебинары и циклы встреч – это принципиально разные процессы, и полезны могут быть и те и другие. Вебинары – это информация. Информация, которая дает больше понимания, как это работает, откуда появилось, что с этим можно делать. Это само по себе иногда раскладывает что-то по полочкам и помогает сдвинуть в предпочитаемую сторону. Нарративные встречи – внутренняя работа и изменения за счет того взаимодействия и процессов, которые происходят на встречах.

Первый бесплатный вебинар – «Практики сопротивления синдрому самозванки и внутреннему критику» - уже в этот четверг, 4 февраля, в 20:00. Зарегистрироваться можно здесь http://webinarsindromsamozvanki.tilda.ws/page16747657.html?fbclid=IwAR2-OzXIPh9ZlOoixbb8nuz2JP-egYlNr53PGG-WwXsoCh7hzJ_UMQyrDFU