Иногда на нас может влиять идея про "достижения". Про то, что называется социальным успехом. Как будто наша ценность зависит от того, сколько условных очков мы набрали. Замужем - 10 очков. Высшее образование - еще 10. Хорошая работа - 15. Нестигматизированная идентичность и ориентация – еще 15. И тд. И иногда вот эта шкала и схема может очень сильно влиять на нас.

Причем хочу обратить внимание, что влиять она на нас может независимо от наших внутренних убеждений. И это нормально - человек социальное существо, и сопротивление доминирующим дискурсам - это то, чему нас обычно не учат в школах, что бы ни говорили на словах.

Так что это нормально, что с одной стороны мы можем отдавать себе отчет, что внешние показатели - это не то, что нам нужно/не подходит нам, а с другой где-то внутри у нас возникает идея личной несостоятельности, несмотря на все понимание.

Важно помнить, что все мы люди, и здесь можно не корить себя и не требовать от своих эмоций полного соответствия логическим умозаключениям. Эмоциональная сфера работает иначе и это действительно нормально. Поэтому можно понимающе отнестись к тому влиянию, которое оказывают на нас идеи, которые мы впитывали с детства.

Что мы можем делать с этим?

1) Мы можем деконструировать идеи о социальном успехе, которые нам не близки. То есть разбирать «по косточкам», чтобы понять, что за ними стоит. Каждый раз, когда мы сравниваем себя с условным Сыном-Маминой-Подруги, мы можем задавать себе вопрос: А действительно ли это то, чего я хочу в этой жизни? И очень часто оказывается, что нет, в жизни мы хотим совсем другого. И можно продолжить себя спрашивать: А почему мне это важно? И дальше: А даст ли это тот результат, которого я хочу на самом деле? А как появились эти идеи? Кто мне их принес?

И может оказаться, например, что появились они от родителей, которые хотят счастья ребенка, но представляют его в одном-единственном виде. И может быть тогда нам нужен не этот Успешный Успех, а взаимодействие с родителями, которое покажет им, что с нами все в порядке. Или нам нужна поддержка, чтобы справиться с фрустрацией родителей. Потому что мы ничего не можем сделать с тем, что мы не соответствуем представлениям родителей.

Или может быть они появились из соперничества с одноклассниками, но если мы подумаем про одноклассниц и одноклассников, то поймем, что соперничество с ними было актуально лет десять назад, а сейчас нам это не нужно, а нужно прожить горечь того, что когда нам это было актуально, у нас этого не было.

2)Мы можем находить опору в своих ценностях:

- Формулировать их. Если социальное определение «успеха» нам старательно транслируют с детства – через фильмы, книги, разговоры в семье и школе, рекламу и тд, то личные ценности мы не всегда четко проговариваем и обозначаем для себя. А это может быть важным.

Можно сесть и выписать, например: мои ценности – это внутренняя свобода, экологичные открытые отношения, баланс работы и отдыха и творческая самореализация. Пофантазировать, как это может выглядеть в реальности.

- Отмечать для себя, насколько то, что мы делаем, соответствует именно Нашим ценностям.

- Искать поддержку – людей, которым тоже близки наши ценности. Не обязательно это должно быть общение оффлайн, но само обращение к людям, которым близки те же ценности, ощущение того, что мы не одни, ощущение сообщества может быть ценным.

Именно второе - многократное обращение к своим ценностям, позволение себе опираться именно на них, может помочь получить ощущение устойчивости и снизить, а иногда и расстаться окончательно с влиянием идей о социальном Успешном Успехе, если они нам не подходят.

Со мной сегодня поделились простой, но чудесной короткометражкой, а я делюсь ею с вами. После ее просмотра думаю про то, что ощущение изоляции и отверженности – как будто на другом полюсе от коллективизма, минусы которого большая часть из нас хорошо знает, и от которого мы ушли.

Ощущение независимости, индивидуальности, хорошо выстроенных границ, или, по крайней мере, возможности в любой момент спрятаться в свою норку, если все надоели, или нет сил на общение – это очень хорошая штука. Это то, что дает нам наше время и это то, чем мы можем наслаждаться.

Но в ситуациях, где мы нуждаемся в поддержке – это палка о двух концах. Потому что иногда жизненно важно знать, что мы не одни. Что если мы попросим, мы можем получить поддержку.

Те, кто сталкивался с отвержением, то кто боится столкнуться с ним снова, те, кто проживал одиночество в трудной ситуации, те, кто сталкивались с обвинениями и стыдом, от того, что они «не справляются» - в общем, многие из нас знают, как иногда сложно сказать кому-то простую фразу «Мне плохо». Или «Я столкнулась с трудностями/проблемой». Даже не для того, чтобы попросить о какой-то помощи, а чтобы просто поделиться. Просто услышать простые слова поддержки.

Страх снова встретиться с обесцениванием, с насмешкой, с обвинением, стыжением, просто отторжением или равнодушием, стыд с ложным ощущением, что «я не справляюсь, когда они все вокруг да» - это то, что может создавать сильное чувство изолированности.

И это так. Мы можем встретиться с равнодушием или насмешкой. Или грубоватым подшучиванием. И не бережным отношением в ситуации, где мы очень уязвимы.

Но еще мы можем встретить ту самую поддержку, которая нам так нужна. И узнать, что те самые другие - по крайней мере кто-то из них - тоже сталкивались с чем-то похожим. И что они нам сопереживают. И это очень, очень, очень ценная возможность.

Вы не одни. Мы все здесь не одни. И у этого есть как и минусы, так и плюсы. И очень важно помнить не про один, а про оба полюса.
https://myflixerhd.ru/watch-movie/burrow-66614.3994550

Привет! Я задумал целый цикл вебинаров и нарративных встреч, посвященных теме внутренней устойчивости и права быть, и хочу вас на него пригласить.

Почему именно эта тема? Я довольно часто вижу людей, которые чувствуют себя неустойчиво, и как будто сомневаются в своем праве – праве говорить, праве иметь свои потребности, праве обозначать свои границы, праве признавать свои достижения. И как будто это связано не только с личными историями, но и особенностями нашего общества, в том числе гендерными, а также традициями воспитания и общения.

Это порождает целый ряд последствий и очень хочется этому уже что-нибудь противопоставить на уровне чуть большем, чем индивидуальная работа.

Если вам знакомы такие вопросы, как
- внутренний критик, который критикует все, до чего может дотянуться и синдром самозванки,
- социальная тревожность и неуверенность в контакте с другими людьми,
- стыд и непринятие себя,
- сложности с обозначением и отстаиванием границ.
- тревожность, связанная с неопределенностью,
то этот цикл для вас.

Как будет построен цикл:

Каждой теме посвящено полтора месяца: бесплатный вебинар, далее для тех, кто хочет, платный цикл из 5 встреч, где мы будем работать в небольшой группе с этими темами.

Тем не менее, даже если вы не планируете приходить на циклы встреч, подписывайтесь и приходите на вебинары, и приглашайте тех, кому они могут оказаться полезны.

Дело в том, что вебинары и циклы встреч – это принципиально разные процессы, и полезны могут быть и те и другие. Вебинары – это информация. Информация, которая дает больше понимания, как это работает, откуда появилось, что с этим можно делать. Это само по себе иногда раскладывает что-то по полочкам и помогает сдвинуть в предпочитаемую сторону. Нарративные встречи – внутренняя работа и изменения за счет того взаимодействия и процессов, которые происходят на встречах.

Первый бесплатный вебинар – «Практики сопротивления синдрому самозванки и внутреннему критику» - уже в этот четверг, 4 февраля, в 20:00. Зарегистрироваться можно здесь http://webinarsindromsamozvanki.tilda.ws/page16747657.html?fbclid=IwAR2-OzXIPh9ZlOoixbb8nuz2JP-egYlNr53PGG-WwXsoCh7hzJ_UMQyrDFU

Есть одна штука, знание которой очень поддерживало меня в разные сложные моменты, и когда я научился помнить о ней всегда, стала одной из прямо-таки опорных для устойчивости.

И я регулярно передаю это знание дальше – терапия и внутренняя работа это чаще всего два шага вперед и один назад. А это значит, что откаты и то, что в стрессовой ситуации вы падаете в привычный сценарий, хотя казалось бы он уже позади – это вполне естественная история. Это не про то, что «год/два года/три года терапии как ни бывало, а значит то, что меня так угнетало, снова побеждает». Это нормальная реакция, и восстановление будет совсем иным, чем до начала вашего пути. Эн лет работы никуда не делись. Просто есть триггеры, которые цепляют что-то, что нарабатывалось десятилетиями или в достаточно экстремальных для психики ситуациях. И невозможно с первого раза справляться с ними как Джеки Чан и Арнольд Шварцнейгер в одном флаконе.

Но возможно продолжать возвращаться к себе снова и снова. К своей предпочитаемой истории, к своим опорам, ко всему, что медленно, но верно нарабатывается. Нет волшебных таблеток/инсайтов и техник, которые делают нас нечувствительными к привычным триггерам с первого раза. Но есть то, чему мы учимся, чтобы справляться с ними. Когда мы учимся различать, что происходит, находить опоры, вспоминать про безопасность и границы и все остальное. И постепенно оно начинает работать.

Да, в такие моменты бывает очень сложно, если речь идет о чем-то, что переживается как невыносимое, иногда это повергает в отчаяние, и тогда здесь важно поддерживать себя всеми возможными способами. В частности тем, что то, что вы прошли - это уже путь. Вы уже в пути к предпочитаемому. Все уже меняется, даже если сейчас случился откат/яма/привычная болезненная реакция при встрече с родителями/бывшим/сложной ситуацией.

В сложных неожиданных ситуациях, если наши внутренние опоры еще не окрепли, мы можем вернуться к привычным сценариям - и это нормально, потому что для поддержания новых нужны ресурсы. А если у вас внезапно кончилась работа, родители решили устроить новый штурм границ на тему замужества/бросания работы/заведения детей, и вмешались другие существенные стрессогенные факторы - это нормально, что прямо сейчас их сложно поддерживать. Это навык, который нарабатывается постепенно.

Как обычно – это не только про терапию, это про любую внутреннюю работу и дорогу в сторону предпочитаемой истории.

Поэтому я очень люблю первую картинку, и периодически ее кому-нибудь показываю в моменты опускания рук, но вот вчера встретил ее в научном варианте. Называется кривая Бандуры, в честь психолога, который исследовал этот процесс. Это про то, что когда человек учится чему-либо, она проходит через периоды регрессии, и это является нормальной частью процесса. В этой картинке это про освоение профессионального знания, но с нашими внутренними навыками и процессами это происходит также – по крайней мере, я много раз видел, как это работает именно так.

Я попытался собрать все мысли про праздник всех влюбленных в одном тексте, и у меня, разумеется, не получилось, слишком много всего. Поэтому собрал то, что кажется самым важным) https://telegra.ph/Prazdnik-ne-dlya-vseh-razdelenie-otnoshenij-i-smysla-zhizni-i-prazdnovanie-raznoobraziya-02-14

Концепция романтической любви иногда вызывает много разных чувств, когда люди видят последствия семейного насилия, или являются его свидетельни_цами. Знание того, как люди могут использовать эту концепцию для того, чтобы оправдать насилие, или служить для людей поводом для насилия, может вызывать злость и отторжение по отношению к ней. И это очень понятно.

Но причина насилия – не романтическая любовь сама по себе. Причина насилия – культура насилия в нашем обществе. Любовь не про насилие, и если люди оправдывают свое насилие «любовью» - это подмена понятий.

Тем не менее, в нашем обществе есть дискурс безумных поступков во имя любви, пренебрежения безопасностью во имя любви, любви как власти кого-то над кем-то.

И очень здорово, что есть противоположный процесс, когда люди используют разные способы договариваться, идут в терапию, читают книги, стараются работать над собой, над отношениями так, чтобы они становились более экологичными и учитывали потребности и чувства всех участниц и участников процесса. Эта тенденция в последнее время растет, как и дискурс психологической грамотности и заботы о себе.

Можно заботиться о себе в отношениях. Можно быть милыми и независимыми. Можно быть сильными и нуждаться в теплых отношениях. Можно выстраивать отношения с заботой о всех участницах. Можно не заводить близкие отношения в принципе.
Можно делать так, как удобно.

Какая вы рыба? Может быть немного опрометчиво было после очень насыщенной недели идти на 8-часовой воркшоп по наррадраме в субботу вместо отдыха, но я официально заявляю, что ни о чем не жалею, было здорово.
Для меня это было фактически про скрещивание моего любимого и очень рационального нарративного подхода и моей любимой и очень образной и совсем-не-про-рациональное сказкотерапии. И в честь этого дела держите небольшое упражнение, которое я хотел предложить вам еще за пару дней до этого воркшопа, но так получилось, что пишу только сейчас. Давайте немного поразвлекаемся? (Осторожно, не стоит делать это упражнение, если вы в эмоционально сложном периоде)
Представьте, что вы рыба. Какая вы рыба? Рыба-пила, готовая пилить все, что встретится? Рыба, которая плавает вместе с косяком других рыб, и чувствует себя вместе с ними очень хорошо, но боится отстать от нее, потому что это опасно? Глубоководная рыба, наслаждающаяся тишиной и темнотой своего подводного рыба?
Огромный кит, поющий свои песни и ищущий других китов в огромном океане? Очень цветная и красивая рыбка, живущая в коралловых рифах, в которых можно бесконечно прятаться? Рыбка из аквариума? Радужный и стремительный лосось? В общем, вариантов сотни, и они могут быть не обязательно реалистичны. Рыба из мема тоже может быть. У нее могут быть свои мысли на тему пребывания в Сызрани и под мышкой у девы, у которой все как-то я не знаю.
Ок, вы представили, что вы рыба. Как вам быть такой рыбой? Какая у этой рыбы основная потребность сейчас? Еда? Безопасность? Желание найти свою стаю? Что-то еще? Прислушайтесь к себе.
Что эта рыба может сделать сейчас для того, чтобы реализовать эту свою потребность? Уплыть подальше от берега? Стать более яркой? Отрастить более длинные плавники?
А вот теперь можно подумать, с какой ситуацией в вашей жизни это может соотноситься. Может быть с какой сферой. И это может быть ситуация как из настоящего, так и из прошлого. Что может соотноситься с теми действиями, которые может сделать рыба для реализации своей потребности? Что может быть аналогом «найти свою норку в водорослях» или «уплыть подальше от берега» в вашей жизни?
И последний – очень важный вопрос: даже если вы пока не знаете, как «отрастить плавники», какие три действия в сторону реализации этой потребности вы можете сделать сегодня, или в течении недели? Это могут быть простые действия, которые совершенно точно не закрывают полностью эту потребность, они могут быть из серии «лежать в сторону мечты», но действия. Например, если потребность в норке, действиями могут быть:
1) Отложить 1000, 500, 100, 50 р – не важно, сколько, но отложить их на покупку квартиры. Отложить в конверт, банку, копилку, отдельный карман в онлайнбанке, не важно - с мыслью о том, что путь в тысячу ли начинается с одного - первого шага, и не важно, что пока непонятно, откуда брать силы на все остальные, и что пока нет сил верить, что это возможно.
2) Сделать небольшую перестановку, чтобы создать в имеющемся доме большее личное пространство для себя – освободить себе полку, или стол, отгородить рабочее место шторой, все, что угодно.
3) Погуглить, где вы можете купить большую, чем у вас сейчас есть, квартиру. Может быть не в том городе, где вы живете, но тем не менее. Погуглить варианты ипотеки и цен в разных районах тоже вариант.
Предлагаю сделать и понаблюдать, как это влияет на ощущения, тут представить не очень работает.
Ну и последнее - это только метафора. Поэтому если вам не нравится, какая из вас получилась рыба, помните, что вы имеете право отрастить крылья, лапы и хвосты и как та Наташа гордо уйти в степь.
Или как минимум помнить про полиисторичность - в каждой и каждом из нас переплетено много историй, и среди них всегда есть не только проблемные, но и ресурсные. Может быть только мало опыта в том, чтобы находить и опираться на ресурсные.

На прошлой неделе на одной встрече меня назвали Защитником Дивана. Диванным Рыцарем?) Дословно не помню.Речь шла о том, что я последовательно отстаиваю право человека на отдых и его необходимость. Это правда так.

Я часто вижу как люди по разным причинам требуют от себя функциональности уровня «Робот, работающий 24/7» По разным причинам. Кому-то мама в детстве говорила «нечего валяться на диване» примерно каждый первый раз, когда видела, что ребенок на минутку присел. Для кого-то это хороший механизм для снижения тревожности — с «небольшим» побочным эффектом — тревога моментально возрастает, как только человек пытается расслабиться и отдохнуть. И все хорошо, только если работать примерно круглосуточно. Кто-то чувствует токсичную вину, которая «искупляется», если помогать примерно всем и всегда и делать приблизительно всю работу, до которой дотянутся руки.

В общем причины могут быть разные, но на выходе можно увидеть ситуацию, где в жизни человека остается все меньше и меньше места для нее самой. Для ее желаний. Для ее чувств. Для ее интересов. Для ее усталости. Для поболтать о пустяках или...вот тут первым делом обычно возникает диван. Потому что чтобы пойти гулять, уже нужны какие-то ресурсы. А люди в режиме постоянного цейнота идею «гулять» зачастую воспринимают как еще одно «надо сделать», см.картинку. То есть это тот режим, в котором даже «хочу» заворачиваются в обертку «надо». И тогда они выполняются, только вот как те китайские елочные игрушки из анекдота...вроде блестят, а радости мало.

А еще мозгу иногда надо перезагружаться. Про это есть разные метафоры, можно говорить о «мышце воли», которой надо иногда расслабляться, можно говорить о нервной системе, которой нужны оба процесса — и возбуждение и торможение, и в общем, много чего можно говорить, чтобы обратить внимание на тот факт, что выдыхать иногда полезно.

Честно говоря, я не знаю других способов, кроме как учиться этому. То есть мне кажется, что тут инсайтов в любом случае будет маловато, важно замечать эти процессы, и уделять сознательное внимание тому, чтобы позволить себе — диван ли, погулять ли, кино ли — в общем то, что будет расслаблением/отдыхом/выдыханием конкретно для этого человека. Тем пространством, где будет время и место именно для ее желаний и потребностей, где она будет человеком, а не полезной, продуктивной, результативно-эффективной функцией.

И честно признаюсь, что у меня тоже есть тенденция ухода в эту функциональность. И я уже знаю, что если я, любящий-ценящий то, что я делаю и чем занимаюсь, видящий в этом смысл и большую ценность, вдруг начинаю ненавязчиво и незаметно для себя хотеть чуть-чуть сбежать куда-нибудь на Гавайи, где не надо думать ни о чем вообще, и перестаю видеть смысл приблизительно во всем — это у меня не экзистенциальный кризис, это я скорее всего пропустил прошлые выходные(а может быть и позапрошлые, что редко, но случается), и мне нужно найти время и дать себе отдохнуть.

И если я уж себя довел именно до этого состояния, значит скорее всего пора смотреть сериалы(аниме, фильмы, книги, нужное подчеркнуть по настроению). Потому что в ресурсном состоянии я отдыхаю чаще всего вне инета.

Так я про что. На этих своих выходных я нашел крутецкий антипсихофобный сериал (по крайней мере на мой вкус), и хочу им с вами поделиться. Но это, видимо, уже отдельным постом.

Не люблю слово «солидарность», оно для меня на вкус как соц.реализм 80ых. Но очень люблю идею сестринства и сообщества. В нарративном подходе очень много говорится о значении нашего коммьюнити и жизненного клуба. Наши значимые люди, наши близкие, те, кто нас поддерживают. Те, про кого мы читали и слышали и кто является примером для нас. Те, кого мы читаем в соц.сетях. Те, с кем наши ценности совпадают. Те, кто верит в нас и те, к кому мы можем прийти, когда нам плохо или трудно. Те, кто приходит к нам и кого можем поддержать мы. Те, кто видели нас в моменты нашей силы и в моменты нашей уязвимости и оставались рядом.

Я не помню чьи это слова, но я помню их — о том, что если кто-то говорит, что маленькая горстка людей не может изменить мир, не верьте им, потому что именно так это и происходит.

Женщины меняют этот мир сейчас. Поддерживая подруга подругу, подтверждая подруга подруге: Это не ок, когда с тобой так поступают, это не нормально. С тобой все в порядке, не в порядке с этим миром, с этими людьми. Создавая шелтеры, социальную рекламу и посты в сетях. Называя насилие насилием. Обнимая, оплачивая билеты, собирая одежду для детей и деньги на психотерапию и платьюшко. Подтверждая право хотеть на ручки и ценность наслаждаться своей жизнью. Делясь подруга с подругой сложностями и радостями. Создавая сообщество, на которое можно опереться в трудную минуту.

Сестринство и подружество зачастую становится целительным для тех, кто не нашел этого в своей семье. Это очень терапевтичные процессы — как для женщин и девушек, так и для всего мира. Потому что у каждой должны быть те, кто ее любят, ценят, поддерживают и принимают.

С праздником!

Про "правильные" и "неправильные" способы поедания бутербродов - и не только https://telegra.ph/HozyajkeNaZametku-Esli-adaptirovat-to-chto-vy-delaete-pod-sebya---budet-udobnee-03-14

Чувствовали вы себя когда-нибудь так, будто все остальные живут полноценную жизнь, а вы только наблюдаете за ней со стороны?

Как будто все ваши разговоры (даже иногда встречи) не совсем настоящие?

Вот Таня, Игорь, Наташа общаются в обед на работе и они увлечены. А если вы разговариваете с кем-то — это как будто изображение разговора, отыгрывание необходимого.

Таня спрашивает: «Как дела, присоединишься?». И вы чувствуете заторможенность, все мысли из головы пропадают.

Или вы присоединяетесь, но беспрестанно крутите про себя: «А все ли нормально я сказала? А были ли это уместно?».

Ощущение скомканности, неловкости, не особо приятное послевкусие.

И вроде бы очень хочется вот так, как остальные: хочется чувствовать происходящую жизнь изнутри. Но кажется, что это невозможно. Что никогда не получится преодолеть разрыв в ощущениях — скованность и отчужденность против непосредственного переживания и живого контакта.

Иногда мы попадаем в ловушку изолированности и отчужденности. И нам может казаться, что это мы такие. Ну, как-то вот так получилось. Может мы родились такими. Но в большинстве случаев нет. Неуверенность и страх не появляются на пустом месте. Чаще всего за ними стоит травмирующий опыт.

«Я не такая как все, я хуже»
«Мне нечего рассказать людям»
«Всё, что я говорю, не интересно»
«Да зачем это говорить, это очевидно, и так все знают»
«А вдруг они решат, что это глупо?»

Эти идеи не приходят в голову просто так. У них есть источник. Никто не рождается с мыслью «я хуже». Эти мысли выматывают, ограничивают, отравляют. Заставляют быть ниже воды и тише травы.

Но ведь на самом деле с близкими или наедине с собой мы чувствуем себя свободными и раскованными. Хочется чувствовать себя также свободно рядом с другими. Хочется с кем-нибудь поделиться своим мнением и услышать в ответ: «Да! Я тоже так думаю». Хочется иметь возможность возразить в ответ менеджеру на работе/ продавщице и вообще кому-угодно. Потому что иногда есть, что возразить.

За ощущением тупика и непонимания, что тут можно изменить, иногда следует мысль: «может быть это просто я такая?».

И это одна из тех тем, в которых зачастую очень нужна поддержка, чтобы выйти из под этого "стеклянного колпака" и стать героиней своего фильма. Потому что изнутри это зачастую переживается как невидимая стена. Как что-то тотальное. Как пропасть между мной и другими, которую практически невозможно преодолеть.

Но на самом деле это не так. Просто надо знать, с какой стороны подбираться.

> > > Если вам интересно поисследовать эту тему, 25 марта в 20.00 по МСК я приглашаю вас на бесплатный вебинар «Социальная тревожность и неуверенность в контакте с Другими».

Будем говорить:
— о причинах социальной тревожности
— как помочь себе в таком состоянии
— где находить опоры для внутреннего спокойствия и уверенности

(!) Нарративный подход позволит посмотреть на эту тему с новой точки зрения. Иногда это как глоток свежего воздуха. Ссылка на регистрацию https://forms.gle/t86LUKacwjaAygoB7