Вчера у меня случилась смешная и одновременно немношко грустная история.

Я написал пост про глобальные планы на год, и решил, что к нему нужно приложить свое фото. Недолго думая, я взялся за телефон…после около сотни кадров, сделанных мной и моим дорогим и близким (спасибо ему за бесконечное терпение:), я понял, что меня не устраивает ни один кадр.

У меня было представление о том, каким должно быть фото, которое я выкладываю в паблик – в идеале, это должен быть профессиональный фотосет, ну или хотя бы на хорошую камеру, где у меня «подходящее» выражение лица, я нравлюсь сам себе и оно все вместе достаточно «прилично» выглядит», включая локацию для фото.

Здесь есть небольшая предыстория, что в декабре я уже выкладывал пост про «прилично выглядящего нарративного практика» на личной странице - тогда шла речь о том, что мне сложно было решиться на то, чтобы сбрить машинкой волосы. Тогда у меня довольно легко получилось посмеяться над этим, и позволить себе ту стрижку, которую я хотел.

И тут идея про «прилично выглядящего нарративного практика» возникла снова. Это забавно, потому что нарративный подход вообще не любит понятия единой нормы, и совершенно точно не имеет канонов того, как должен выглядеть нарративный практик. Так почему же эта идея снова возникает у меня в голове?

В этот момент, когда я был уже совершенно уставший и вымотанный, я понял, что мой мозг загнал меня в ловушку, в которую мне кажется, попадают многие из нас, когда смотрят на картинки из инстаграма или чужих блогов.

В общем, дорогие, следующий пост будет проиллюстрирован моим самым обычным сэлфи, потому что я просто хотел, чтобы мои планы были проиллюстрированы мной – и самое обычное сэлфи вполне справляется с этой задачей. А суть поста не в сэлфи, и не в красивом фото, а в планах.

Дай нам боженька, суперэго и Дедушка Мороз позволить себе быть собой. С такими фото, какие у нас есть, с такими завтраками, как у нас есть, и с теми простыми радостями, которые у нас есть.

Этот мой пост – вклад в дискурс антиперфекционизма, как в возможность для всех нас оставаться собой и оставаться ценными. Поэтому я проиллюстрирую его фото с нашим пряничным домиком. Мы не специалисты по пряничным домикам, и я не сообразил, что его можно подровнять, как только мы вытащили его из печки. Поэтому он вот такой, какой есть – неровный, с щелями, которые заделаны «бревнышком» из слоеной печеньки с яблочным джемом. Замазанный зефиром крем-брюле, чтобы не развалился. С дверцей и окнами из того же зефира, потому что глазурь расплывалась, шоколадки кончились, оставался только зефир. Все это складывалось на ходу, в процессе.

Пару дней назад мы с партнером обсуждали, что нас держит вместе, и как нам справляться с теми несовпадениями в ожиданиях и потребностях, которые есть в нашем контакте. И в какой-то момент, я посмотрел на этот домик и подумал, что да, вот такой вот домик. И вот такие мы. Потому что никто из нас не рождается специалистом по отношениям. И мы в процессе учимся чему-то, ищем «зефир» для замазки, и способы сделать «окна» и «двери». И то, что мы делаем, получается, может быть со стороны и неказистым, но оно наше, родное и важное для нас. И абсолютно уникальное.

И в общем, вся наша жизнь, и все что угодно в ней может быть кайфовым, важным и ценным, даже если оно не выглядит «как в инстаграме». Более того, так оно обычно и бывает.

А вот теперь пост про сами планы)

Немного про итоги и много про глобальные планы на этот год.
Вот дал себе отлежаться пару-тройку суток без единой мысли о делах любого уровня и сразу чувствую, как много энергии и сил они забирают. Вроде бы поодиночке они весят очень мало, но их количество и менеджмент это уже огромные гигабайты. И насколько ценно давать себе время вообще без них. Это почти как массаж, только расслабляется не только тело, но и мозг. Кайф) Мне все кажется, что я регулярно даю себе отдыхать, но судя по этим дням – нет, обычно я даю себе только 60-70% отдыха.
Про итоги: сообщество Невероятная небинарность бытия в последних постах года упомянуло несколько активностей, в которых я участвовал – это было очень приятно, потому что я как-то благополучно умудрился не особенно отметить их, думая про то, что я делал в этом году. Со мной это, честно говоря, случается регулярно. И мне кажется, что не только со мной. Иногда полезно прямо специально вспоминать, что мы сделали - за последний год, за этот месяц или за этот день. И иногда прямо много нового открывается.
Так что мне было очень ценно еще раз отметить для себя, что в этом году я провел около десяти встреч для небинарного сообщества в разных форматах. Кроме этого я провел 4 цикла по 5 нарративных встреч– про страх и наши ответы на него, про исследование своей гендерной идентичности и про творческие блоки и творческую свободу. И одну йольскую сказконарративную встречу, которая была для меня очень вдохновляющей.
Неудивительно, что самым большим открытием 2020го года(если не считать нарративного подхода, про который я не устаю повторять:) для меня стала групповая работа. Поэтому в этом году мои глобальные планы связаны именно с ней.
🌿Встречи:
В этом году я хочу проводить каждый месяц по одной встрече, посвященной одной теме - давно собирался. Эти встречи будут бесплатными. Пока мне не очень комфортен формат прямых эфиров, поэтому это будут встречи в зуме, с рассказом на полчаса-час на определенную тему. Это почти как мои посты, только в зуме и больше информации на определенную тему.
🌿Циклы нарративных встреч:
И хочу провести 10-12 циклов нарративных встреч на разные темы. Потому что мне интересен формат и очень нравится видеть результаты, которые получаются в таком формате буквально за 5 встреч. У меня прям глаза загораются, и хочется делать еще.
Я по-прежнему думаю, что самой глубокой эффективной работой является долгосрочная и индивидуальная. Но на нее нужны ресурсы, и не только материальные, но и внутренние. Не всегда есть устойчивость, силы, терпение, доверие для длительной постепенной работы. И не всегда нужна именно долгосрочная работа.
И в таких ситуациях короткие нарративные циклы встреч, посвященные нужной теме, могут дать достаточно опор и ресурсов для начала желаемых изменений.

🌠Внимание, вопрос: встречи на какие темы были бы интересны Вам?
1. Спокойствие и уверенность в контакте с Другими
2. Самообесценивание, внутренний критик, синдром самозванки
3. Как сказать "Нет" - обозначение и отстаивание своих границ
4. Эмоциональная "анастезия" - как будто бы невозможность радоваться, ощущение отсутствия чувств
5. Стыд, идеи, которые за ним стоят, и что помогает с ним справляться
6. Как выстроить заботу о себе
7. Исследование своей гендерной идентичности
Ответить можно здесь - https://docs.google.com/forms/d/1lfvamOwwkfEV_yIpfoFCZQL816kNV18exNaGh9PuHGU/

Мне очень необычно, что у меня есть такие долгосрочные планы, но они придумались, и мне сейчас очень откликается это как идея - знать и планировать заранее, что у меня будет ряд встреч и циклов встреч. Я буду их предвкушать и обдумывать. Это ощущается, как опора, и как какой-то новый и интересный поток.

Пожелайте мне удачи, и приходите на встречи!🌠🌿

В качестве отзыва про циклы встреч – нарративный сертификат одного из участников встреч. Сертификат составлен на последней встрече из рефлексии о прошедшем цикле. (согласие на публикацию получено)

Про элементы психологического здоровья от Нэнси Мак-Вильямс, и немного про психологическое здоровье как социально-культурный конструкт https://telegra.ph/Raznonapravlennye-potrebnosti-chto-my-znaem-pro-idealnost-i-16-veshchej-kotorye-nam-mogut-byt-vazhny-v-nashej-zhizni-01-17

Иногда на нас может влиять идея про "достижения". Про то, что называется социальным успехом. Как будто наша ценность зависит от того, сколько условных очков мы набрали. Замужем - 10 очков. Высшее образование - еще 10. Хорошая работа - 15. Нестигматизированная идентичность и ориентация – еще 15. И тд. И иногда вот эта шкала и схема может очень сильно влиять на нас.

Причем хочу обратить внимание, что влиять она на нас может независимо от наших внутренних убеждений. И это нормально - человек социальное существо, и сопротивление доминирующим дискурсам - это то, чему нас обычно не учат в школах, что бы ни говорили на словах.

Так что это нормально, что с одной стороны мы можем отдавать себе отчет, что внешние показатели - это не то, что нам нужно/не подходит нам, а с другой где-то внутри у нас возникает идея личной несостоятельности, несмотря на все понимание.

Важно помнить, что все мы люди, и здесь можно не корить себя и не требовать от своих эмоций полного соответствия логическим умозаключениям. Эмоциональная сфера работает иначе и это действительно нормально. Поэтому можно понимающе отнестись к тому влиянию, которое оказывают на нас идеи, которые мы впитывали с детства.

Что мы можем делать с этим?

1) Мы можем деконструировать идеи о социальном успехе, которые нам не близки. То есть разбирать «по косточкам», чтобы понять, что за ними стоит. Каждый раз, когда мы сравниваем себя с условным Сыном-Маминой-Подруги, мы можем задавать себе вопрос: А действительно ли это то, чего я хочу в этой жизни? И очень часто оказывается, что нет, в жизни мы хотим совсем другого. И можно продолжить себя спрашивать: А почему мне это важно? И дальше: А даст ли это тот результат, которого я хочу на самом деле? А как появились эти идеи? Кто мне их принес?

И может оказаться, например, что появились они от родителей, которые хотят счастья ребенка, но представляют его в одном-единственном виде. И может быть тогда нам нужен не этот Успешный Успех, а взаимодействие с родителями, которое покажет им, что с нами все в порядке. Или нам нужна поддержка, чтобы справиться с фрустрацией родителей. Потому что мы ничего не можем сделать с тем, что мы не соответствуем представлениям родителей.

Или может быть они появились из соперничества с одноклассниками, но если мы подумаем про одноклассниц и одноклассников, то поймем, что соперничество с ними было актуально лет десять назад, а сейчас нам это не нужно, а нужно прожить горечь того, что когда нам это было актуально, у нас этого не было.

2)Мы можем находить опору в своих ценностях:

- Формулировать их. Если социальное определение «успеха» нам старательно транслируют с детства – через фильмы, книги, разговоры в семье и школе, рекламу и тд, то личные ценности мы не всегда четко проговариваем и обозначаем для себя. А это может быть важным.

Можно сесть и выписать, например: мои ценности – это внутренняя свобода, экологичные открытые отношения, баланс работы и отдыха и творческая самореализация. Пофантазировать, как это может выглядеть в реальности.

- Отмечать для себя, насколько то, что мы делаем, соответствует именно Нашим ценностям.

- Искать поддержку – людей, которым тоже близки наши ценности. Не обязательно это должно быть общение оффлайн, но само обращение к людям, которым близки те же ценности, ощущение того, что мы не одни, ощущение сообщества может быть ценным.

Именно второе - многократное обращение к своим ценностям, позволение себе опираться именно на них, может помочь получить ощущение устойчивости и снизить, а иногда и расстаться окончательно с влиянием идей о социальном Успешном Успехе, если они нам не подходят.

Со мной сегодня поделились простой, но чудесной короткометражкой, а я делюсь ею с вами. После ее просмотра думаю про то, что ощущение изоляции и отверженности – как будто на другом полюсе от коллективизма, минусы которого большая часть из нас хорошо знает, и от которого мы ушли.

Ощущение независимости, индивидуальности, хорошо выстроенных границ, или, по крайней мере, возможности в любой момент спрятаться в свою норку, если все надоели, или нет сил на общение – это очень хорошая штука. Это то, что дает нам наше время и это то, чем мы можем наслаждаться.

Но в ситуациях, где мы нуждаемся в поддержке – это палка о двух концах. Потому что иногда жизненно важно знать, что мы не одни. Что если мы попросим, мы можем получить поддержку.

Те, кто сталкивался с отвержением, то кто боится столкнуться с ним снова, те, кто проживал одиночество в трудной ситуации, те, кто сталкивались с обвинениями и стыдом, от того, что они «не справляются» - в общем, многие из нас знают, как иногда сложно сказать кому-то простую фразу «Мне плохо». Или «Я столкнулась с трудностями/проблемой». Даже не для того, чтобы попросить о какой-то помощи, а чтобы просто поделиться. Просто услышать простые слова поддержки.

Страх снова встретиться с обесцениванием, с насмешкой, с обвинением, стыжением, просто отторжением или равнодушием, стыд с ложным ощущением, что «я не справляюсь, когда они все вокруг да» - это то, что может создавать сильное чувство изолированности.

И это так. Мы можем встретиться с равнодушием или насмешкой. Или грубоватым подшучиванием. И не бережным отношением в ситуации, где мы очень уязвимы.

Но еще мы можем встретить ту самую поддержку, которая нам так нужна. И узнать, что те самые другие - по крайней мере кто-то из них - тоже сталкивались с чем-то похожим. И что они нам сопереживают. И это очень, очень, очень ценная возможность.

Вы не одни. Мы все здесь не одни. И у этого есть как и минусы, так и плюсы. И очень важно помнить не про один, а про оба полюса.
https://myflixerhd.ru/watch-movie/burrow-66614.3994550

Привет! Я задумал целый цикл вебинаров и нарративных встреч, посвященных теме внутренней устойчивости и права быть, и хочу вас на него пригласить.

Почему именно эта тема? Я довольно часто вижу людей, которые чувствуют себя неустойчиво, и как будто сомневаются в своем праве – праве говорить, праве иметь свои потребности, праве обозначать свои границы, праве признавать свои достижения. И как будто это связано не только с личными историями, но и особенностями нашего общества, в том числе гендерными, а также традициями воспитания и общения.

Это порождает целый ряд последствий и очень хочется этому уже что-нибудь противопоставить на уровне чуть большем, чем индивидуальная работа.

Если вам знакомы такие вопросы, как
- внутренний критик, который критикует все, до чего может дотянуться и синдром самозванки,
- социальная тревожность и неуверенность в контакте с другими людьми,
- стыд и непринятие себя,
- сложности с обозначением и отстаиванием границ.
- тревожность, связанная с неопределенностью,
то этот цикл для вас.

Как будет построен цикл:

Каждой теме посвящено полтора месяца: бесплатный вебинар, далее для тех, кто хочет, платный цикл из 5 встреч, где мы будем работать в небольшой группе с этими темами.

Тем не менее, даже если вы не планируете приходить на циклы встреч, подписывайтесь и приходите на вебинары, и приглашайте тех, кому они могут оказаться полезны.

Дело в том, что вебинары и циклы встреч – это принципиально разные процессы, и полезны могут быть и те и другие. Вебинары – это информация. Информация, которая дает больше понимания, как это работает, откуда появилось, что с этим можно делать. Это само по себе иногда раскладывает что-то по полочкам и помогает сдвинуть в предпочитаемую сторону. Нарративные встречи – внутренняя работа и изменения за счет того взаимодействия и процессов, которые происходят на встречах.

Первый бесплатный вебинар – «Практики сопротивления синдрому самозванки и внутреннему критику» - уже в этот четверг, 4 февраля, в 20:00. Зарегистрироваться можно здесь http://webinarsindromsamozvanki.tilda.ws/page16747657.html?fbclid=IwAR2-OzXIPh9ZlOoixbb8nuz2JP-egYlNr53PGG-WwXsoCh7hzJ_UMQyrDFU

Есть одна штука, знание которой очень поддерживало меня в разные сложные моменты, и когда я научился помнить о ней всегда, стала одной из прямо-таки опорных для устойчивости.

И я регулярно передаю это знание дальше – терапия и внутренняя работа это чаще всего два шага вперед и один назад. А это значит, что откаты и то, что в стрессовой ситуации вы падаете в привычный сценарий, хотя казалось бы он уже позади – это вполне естественная история. Это не про то, что «год/два года/три года терапии как ни бывало, а значит то, что меня так угнетало, снова побеждает». Это нормальная реакция, и восстановление будет совсем иным, чем до начала вашего пути. Эн лет работы никуда не делись. Просто есть триггеры, которые цепляют что-то, что нарабатывалось десятилетиями или в достаточно экстремальных для психики ситуациях. И невозможно с первого раза справляться с ними как Джеки Чан и Арнольд Шварцнейгер в одном флаконе.

Но возможно продолжать возвращаться к себе снова и снова. К своей предпочитаемой истории, к своим опорам, ко всему, что медленно, но верно нарабатывается. Нет волшебных таблеток/инсайтов и техник, которые делают нас нечувствительными к привычным триггерам с первого раза. Но есть то, чему мы учимся, чтобы справляться с ними. Когда мы учимся различать, что происходит, находить опоры, вспоминать про безопасность и границы и все остальное. И постепенно оно начинает работать.

Да, в такие моменты бывает очень сложно, если речь идет о чем-то, что переживается как невыносимое, иногда это повергает в отчаяние, и тогда здесь важно поддерживать себя всеми возможными способами. В частности тем, что то, что вы прошли - это уже путь. Вы уже в пути к предпочитаемому. Все уже меняется, даже если сейчас случился откат/яма/привычная болезненная реакция при встрече с родителями/бывшим/сложной ситуацией.

В сложных неожиданных ситуациях, если наши внутренние опоры еще не окрепли, мы можем вернуться к привычным сценариям - и это нормально, потому что для поддержания новых нужны ресурсы. А если у вас внезапно кончилась работа, родители решили устроить новый штурм границ на тему замужества/бросания работы/заведения детей, и вмешались другие существенные стрессогенные факторы - это нормально, что прямо сейчас их сложно поддерживать. Это навык, который нарабатывается постепенно.

Как обычно – это не только про терапию, это про любую внутреннюю работу и дорогу в сторону предпочитаемой истории.

Поэтому я очень люблю первую картинку, и периодически ее кому-нибудь показываю в моменты опускания рук, но вот вчера встретил ее в научном варианте. Называется кривая Бандуры, в честь психолога, который исследовал этот процесс. Это про то, что когда человек учится чему-либо, она проходит через периоды регрессии, и это является нормальной частью процесса. В этой картинке это про освоение профессионального знания, но с нашими внутренними навыками и процессами это происходит также – по крайней мере, я много раз видел, как это работает именно так.

Я попытался собрать все мысли про праздник всех влюбленных в одном тексте, и у меня, разумеется, не получилось, слишком много всего. Поэтому собрал то, что кажется самым важным) https://telegra.ph/Prazdnik-ne-dlya-vseh-razdelenie-otnoshenij-i-smysla-zhizni-i-prazdnovanie-raznoobraziya-02-14

Концепция романтической любви иногда вызывает много разных чувств, когда люди видят последствия семейного насилия, или являются его свидетельни_цами. Знание того, как люди могут использовать эту концепцию для того, чтобы оправдать насилие, или служить для людей поводом для насилия, может вызывать злость и отторжение по отношению к ней. И это очень понятно.

Но причина насилия – не романтическая любовь сама по себе. Причина насилия – культура насилия в нашем обществе. Любовь не про насилие, и если люди оправдывают свое насилие «любовью» - это подмена понятий.

Тем не менее, в нашем обществе есть дискурс безумных поступков во имя любви, пренебрежения безопасностью во имя любви, любви как власти кого-то над кем-то.

И очень здорово, что есть противоположный процесс, когда люди используют разные способы договариваться, идут в терапию, читают книги, стараются работать над собой, над отношениями так, чтобы они становились более экологичными и учитывали потребности и чувства всех участниц и участников процесса. Эта тенденция в последнее время растет, как и дискурс психологической грамотности и заботы о себе.

Можно заботиться о себе в отношениях. Можно быть милыми и независимыми. Можно быть сильными и нуждаться в теплых отношениях. Можно выстраивать отношения с заботой о всех участницах. Можно не заводить близкие отношения в принципе.
Можно делать так, как удобно.

Какая вы рыба? Может быть немного опрометчиво было после очень насыщенной недели идти на 8-часовой воркшоп по наррадраме в субботу вместо отдыха, но я официально заявляю, что ни о чем не жалею, было здорово.
Для меня это было фактически про скрещивание моего любимого и очень рационального нарративного подхода и моей любимой и очень образной и совсем-не-про-рациональное сказкотерапии. И в честь этого дела держите небольшое упражнение, которое я хотел предложить вам еще за пару дней до этого воркшопа, но так получилось, что пишу только сейчас. Давайте немного поразвлекаемся? (Осторожно, не стоит делать это упражнение, если вы в эмоционально сложном периоде)
Представьте, что вы рыба. Какая вы рыба? Рыба-пила, готовая пилить все, что встретится? Рыба, которая плавает вместе с косяком других рыб, и чувствует себя вместе с ними очень хорошо, но боится отстать от нее, потому что это опасно? Глубоководная рыба, наслаждающаяся тишиной и темнотой своего подводного рыба?
Огромный кит, поющий свои песни и ищущий других китов в огромном океане? Очень цветная и красивая рыбка, живущая в коралловых рифах, в которых можно бесконечно прятаться? Рыбка из аквариума? Радужный и стремительный лосось? В общем, вариантов сотни, и они могут быть не обязательно реалистичны. Рыба из мема тоже может быть. У нее могут быть свои мысли на тему пребывания в Сызрани и под мышкой у девы, у которой все как-то я не знаю.
Ок, вы представили, что вы рыба. Как вам быть такой рыбой? Какая у этой рыбы основная потребность сейчас? Еда? Безопасность? Желание найти свою стаю? Что-то еще? Прислушайтесь к себе.
Что эта рыба может сделать сейчас для того, чтобы реализовать эту свою потребность? Уплыть подальше от берега? Стать более яркой? Отрастить более длинные плавники?
А вот теперь можно подумать, с какой ситуацией в вашей жизни это может соотноситься. Может быть с какой сферой. И это может быть ситуация как из настоящего, так и из прошлого. Что может соотноситься с теми действиями, которые может сделать рыба для реализации своей потребности? Что может быть аналогом «найти свою норку в водорослях» или «уплыть подальше от берега» в вашей жизни?
И последний – очень важный вопрос: даже если вы пока не знаете, как «отрастить плавники», какие три действия в сторону реализации этой потребности вы можете сделать сегодня, или в течении недели? Это могут быть простые действия, которые совершенно точно не закрывают полностью эту потребность, они могут быть из серии «лежать в сторону мечты», но действия. Например, если потребность в норке, действиями могут быть:
1) Отложить 1000, 500, 100, 50 р – не важно, сколько, но отложить их на покупку квартиры. Отложить в конверт, банку, копилку, отдельный карман в онлайнбанке, не важно - с мыслью о том, что путь в тысячу ли начинается с одного - первого шага, и не важно, что пока непонятно, откуда брать силы на все остальные, и что пока нет сил верить, что это возможно.
2) Сделать небольшую перестановку, чтобы создать в имеющемся доме большее личное пространство для себя – освободить себе полку, или стол, отгородить рабочее место шторой, все, что угодно.
3) Погуглить, где вы можете купить большую, чем у вас сейчас есть, квартиру. Может быть не в том городе, где вы живете, но тем не менее. Погуглить варианты ипотеки и цен в разных районах тоже вариант.
Предлагаю сделать и понаблюдать, как это влияет на ощущения, тут представить не очень работает.
Ну и последнее - это только метафора. Поэтому если вам не нравится, какая из вас получилась рыба, помните, что вы имеете право отрастить крылья, лапы и хвосты и как та Наташа гордо уйти в степь.
Или как минимум помнить про полиисторичность - в каждой и каждом из нас переплетено много историй, и среди них всегда есть не только проблемные, но и ресурсные. Может быть только мало опыта в том, чтобы находить и опираться на ресурсные.

На прошлой неделе на одной встрече меня назвали Защитником Дивана. Диванным Рыцарем?) Дословно не помню.Речь шла о том, что я последовательно отстаиваю право человека на отдых и его необходимость. Это правда так.

Я часто вижу как люди по разным причинам требуют от себя функциональности уровня «Робот, работающий 24/7» По разным причинам. Кому-то мама в детстве говорила «нечего валяться на диване» примерно каждый первый раз, когда видела, что ребенок на минутку присел. Для кого-то это хороший механизм для снижения тревожности — с «небольшим» побочным эффектом — тревога моментально возрастает, как только человек пытается расслабиться и отдохнуть. И все хорошо, только если работать примерно круглосуточно. Кто-то чувствует токсичную вину, которая «искупляется», если помогать примерно всем и всегда и делать приблизительно всю работу, до которой дотянутся руки.

В общем причины могут быть разные, но на выходе можно увидеть ситуацию, где в жизни человека остается все меньше и меньше места для нее самой. Для ее желаний. Для ее чувств. Для ее интересов. Для ее усталости. Для поболтать о пустяках или...вот тут первым делом обычно возникает диван. Потому что чтобы пойти гулять, уже нужны какие-то ресурсы. А люди в режиме постоянного цейнота идею «гулять» зачастую воспринимают как еще одно «надо сделать», см.картинку. То есть это тот режим, в котором даже «хочу» заворачиваются в обертку «надо». И тогда они выполняются, только вот как те китайские елочные игрушки из анекдота...вроде блестят, а радости мало.

А еще мозгу иногда надо перезагружаться. Про это есть разные метафоры, можно говорить о «мышце воли», которой надо иногда расслабляться, можно говорить о нервной системе, которой нужны оба процесса — и возбуждение и торможение, и в общем, много чего можно говорить, чтобы обратить внимание на тот факт, что выдыхать иногда полезно.

Честно говоря, я не знаю других способов, кроме как учиться этому. То есть мне кажется, что тут инсайтов в любом случае будет маловато, важно замечать эти процессы, и уделять сознательное внимание тому, чтобы позволить себе — диван ли, погулять ли, кино ли — в общем то, что будет расслаблением/отдыхом/выдыханием конкретно для этого человека. Тем пространством, где будет время и место именно для ее желаний и потребностей, где она будет человеком, а не полезной, продуктивной, результативно-эффективной функцией.

И честно признаюсь, что у меня тоже есть тенденция ухода в эту функциональность. И я уже знаю, что если я, любящий-ценящий то, что я делаю и чем занимаюсь, видящий в этом смысл и большую ценность, вдруг начинаю ненавязчиво и незаметно для себя хотеть чуть-чуть сбежать куда-нибудь на Гавайи, где не надо думать ни о чем вообще, и перестаю видеть смысл приблизительно во всем — это у меня не экзистенциальный кризис, это я скорее всего пропустил прошлые выходные(а может быть и позапрошлые, что редко, но случается), и мне нужно найти время и дать себе отдохнуть.

И если я уж себя довел именно до этого состояния, значит скорее всего пора смотреть сериалы(аниме, фильмы, книги, нужное подчеркнуть по настроению). Потому что в ресурсном состоянии я отдыхаю чаще всего вне инета.

Так я про что. На этих своих выходных я нашел крутецкий антипсихофобный сериал (по крайней мере на мой вкус), и хочу им с вами поделиться. Но это, видимо, уже отдельным постом.