Сегодня у меня для вас упражнение на укрепление внутренних опор.

Оно простое, но о нем мало подумать, его надо делать и предлагаю вам прямо записать ответы, это совсем другой эффект.

Напишите столько, сколько придет в голову, но не меньше десяти ваших психологических умений.

Например:

- обойти «острый» разговор и поговорить про сложное мягко.

- утешать себя, когда плачу.

- прояснять сложные моменты с партнер_ками и по_другами и говорить о своих потребностях и чувствах.

- продолжать следовать рутине в сложных ситуациях

- находить поддержку в чтении и прогулках.

- поддерживать близких и ставить себя на их место, чтобы понять.

- настаивать на своем, когда все вокруг пытаются обесценить то, что мне важно.

- уговорить себя сделать что-то нужное к дедлайну.

- позволять себе отвлечься и отдохнуть от дел.

- находить силы для новых и новых попыток сделать нужное.

Попробуйте. Как ощущения?

Наши умения — это часть внутренних опор, знать их — полезная штука, потому что можно вовремя о них вспомнить в сложный момент. И даже вспомнить и перечислить их довольно часто дает прилив сил.

#насыщениеландшафтаидентичности #укреплениетвердыхберегов #нарративно #письменнаяпрактика

Опора — это то, что дает нам ощущение устойчивости, то, на что мы можем опереться. Если Архимеду нужен был рычаг, чтобы перевернуть землю, нам, чтобы приложить усилие или сделать что-то, нужно то, во что мы упремся ногами и будем уверены, что оно не пошатнется.

И это в первую очередь наши ценности и наши умения.

Упражнения на описание себя — одни из моих любимых. Потому что даже простое «напишите пять вещей, которые вам в себе нравятся и пять вещей, которые вам в себе не нравятся, пять вещей, которые вы любите делать и которые не любите» довольно часто вызывает у людей оживление, интерес, а иногда ступор, потому что «я не знаю, я никогда не задумывалась».

У большинства из нас большое количество внутренних критических частей, мы подробно можем описать, что нам в себе не нравится, что делаем не так, что хотелось бы лучше, а вот с чем мы справляемся хорошо, какие у нас классные качества, уникальные практики и умения — гораздо реже.

Почему это важно? Потому что именно это дает нам хорошую самооценку, и просто представление о том, что «я хорошая», и дает уверенность «я справлюсь и я справляюсь», а это снижает наши страхи и тревожность перед неизвестным, этой жизнью и вообще.

Описывать себя с разных сторон, положительных эпизодов, историй, применяемых практик и умений может быть очень полезным. В нарративном подходе это называется насыщение ландшафта идентичности в противоположность бедному на детали описанию.

И это то, что может быть сознательной практикой, потому что это не то, что можно сделать однократно, это просто еще один из фокусов внимания и еще одна практика: замечать то классное, что я делаю.

Как я отшучиваюсь. Как я обращаю внимание на важные детали. Как я умею заботиться. Как я умею отделять зерна от плевел, а рацио от эмоций. Как я умею принимать. Как я умею помнить важное. Какой я. Какая я.

В предыдущем посте в одном из комментов было про то, что как будто слегка стыдновато про это писать, и это возможно не в данном конкретном случае, но напоминает мне еще одну установку из нашей общей культуры про то, что «себя хвалить нельзя». Получаем на выходе прямо таки отравляющее послание про то, что «все вокруг нормальные, а ты...», и «нечего тут на себя внимание обращать и хвастаться, не смей говорить о себе».

Как же так получилось, что огромное количество людей вокруг мучается от тревожности, своей неуместности, ощущения своей плохости и ничтожности по сравнению с окружающими? Вопрос риторический.

Но это нормальные потребности для человека: ощущать, что я хороший, знать, что я справлюсь.

И может быть очень ценным для себя найти свои практики противодействия этим дискурсам, например, как в предыдущем посте. Хочу предложить еще одну практику для этого, но про нее отдельным постом.

Бывает очень сложно отделить эмоции и реакции человека от себя любимого. И это может задевать и делать больно.

Эмоции другого человека не всегда про вас. То, что другой злится или обижается — не означает автоматически, что вы плохой человек. Возможно, вы сделали что-то чего не хотели - и тогда это можно попробовать исправить.

А может быть что-то, что хотели и имели право сделать, просто другому человеку это не подходит.

А может быть даже человек и не на вас злится.

Это может быть сложно выдерживать. Может быть автоматическая телесная и эмоциональная реакция — многих из нас учили, что мы должны заботиться о том, как чувствует себя собеседник (чаще всего речь о женской гендерной социализации, но не только).

Конечно, к этому присоединяется страх отвержения.

И все же. Злость, обида, недовольство другого человека — это не всегда про вас. А если про вас — это не всегда означает, что вы сделали что-то плохое.

Если вам с этим сложно, можно:

1) Дышать - следить за тем, чтобы дыхание было расслабленным, наблюдать за реакцией тела, можно попробовать позволить себе расслабить мышцы.

2) Прояснять, про что и на что/кого направлены эмоции. Если на вас — можно продолжить диалог, и выяснить, что можно сделать для улучшения ситуации.

3) Поддерживать себя и просить о поддержке других.

4) Помнить, что мы не всегда обязаны соглашаться друг с другом, и можем быть не согласны в чем-то, но сохранять контакт. Не всегда это возможно, и не всегда нужно, но в целом — несогласие друг с другом это нормально. Ни одни отношения невозможны в полном согласии со всем и всегда. Вы можете не соглашаться. С вами могут не соглашаться.

Что может помочь вам сохранить отношения друг с другом? Что вам важно в этих отношениях, даже если учесть не-согласие?

Талисман недели: зеркальце валидации, которое говорит вам, что с вами все нормально. Нормально иметь трудные чувства, нормально не справляться с чем-то, нормально иметь потребности в поддержке, личном пространстве и тд. И то, что кто-то сердится на вас, тоже не делает вас автоматически плохой.

Вот это, мне кажется, была бы тема, куда там зеркальцу, которое говорит, что «ты на свете всех милее».

Разверну из комментария:

в некоторых случаях валидация — это половина моей работы. И это важная часть работы.

Да, с вами все нормально. Нормально плакать, нормально об этом думать, нормально бояться, нормально прокрастинировать, когда сложно, нормально хотеть отдохнуть, нормально чувствовать что-то, нормально, нормально, правда, правда, нормально.

Я люблю этот процесс, потому что он очень благодатный и благодарный. В том смысле, что он очень откликается и дает свои результаты.

Это не всегда работает так легко и просто, но во многих случаях — да.

Потому что многих из нас, особенно людей с женской гендерной социализацией прямо системно и долго учили, что с нами что-то не то. И с нашими эмоциями что-то не так.

Прекрати думать про это. Зачем? Прекрати злиться. Зачем? Обижаешься? Хахаха. Выйди из позиции жертвы. Чувствуешь боль? Опять внимание привлекаешь? А могла бы не обижаться. Это с тобой что-то не то. Все нормальные бабы как бабы, а ты опять мозг выносишь, опять тебе что-то надо. Подумаешь, алименты не платит вообще. А ты чего хотела? Чего теперь бухтеть. Подумаешь, уволили. Подумаешь, наорали. Подумаешь, кредит на нее повесили. Ну, бывает. Подумаешь, назвали бабой. Подумаешь, сложно. Подумаешь, несправедливо. Подумаешь, подумаешь, подумаешь.

И довольно регулярно, чтобы говорить о системности, вот такое сложившееся в нашем обществе отношение к чувствам приводит к тому, что человек регулярно сомневается в своей адекватности и нормальности. А это в свою очередь, приводит к хроническому стрессу и тревоге, не пониманию, как принимать решения, какой выбор сделать, чего я хочу и тд. Потому что на что опираться? Точно ли со мной все нормально? Точно ли я сейчас поняла все правильно? А вдруг это все глупости?

Газлайтинг на системном уровне приводит к тому, что человек теряет опору под ногами.

И нужно какое-то время, чтобы восстановить эту способность доверять себе. Для этого недостаточно один раз услышать «с тобой все нормально». Это правда требует времени. Это нужно слышать раз за разом. И это нормально.

Сегодня я говорил с человеком, который поначалу выдал мне полный комплект трансфобных страшилок и идей, а потом мы умудрились прийти к согласию.

Это очень сильный и редкий опыт для меня.

Трансгендерность — очень заряженная для меня тема, поскольку касается меня лично. Мне очень сложно сохранять в ней невозмутимость и рациональность. Но сегодня (и в прошлый раз, разговор состоял из двух частей), у меня, кажется, получилось достаточно неплохо.

Спонсор этого дела: ненасильственные практики Маршалла Розенберга. Ну и конечно профессиональные навыки активного слушания и эмпатии. Но я вижу здесь много вклада ННО.

Конечно, ничего бы не получилось без второй стороны. Егор, спасибо за готовность слушать и слышать, и отдельное за твое «я просто хочу, чтобы всем было хорошо».

У нас получилось услышать друг друга и прийти к согласию по принципиальным моментам.

Думаю, что наши позиции остаются по-прежнему разными, но кажется, мы поняли друг друга и нашли общее. Это очень ценный и вдохновляющий для меня опыт.

Очередной раз думаю о том, что культура ненасильственного и взаимоуважительного общения кажется мне если не панацеей, то чем-то, без чего мир не станет лучше. Чем-то ключевым и более важным, чем прийти к единой позиции по всем вопросам.

Чем-то, что мне кажется важным для всех. Особенно сейчас.

Мы разные. И чаще всего никто нас в детстве не учил ни взаимоуважительному общению, ни тому, чтобы слышать друг друга.

Именно поэтому я веду встречи по ННО, а сейчас думаю о том, чтобы перенести их в онлайн.

Не вижу себя здесь идеальным образцом, у меня далеко не всегда так получается даже при всем желании, и я также учусь этому, но у меня есть мои нарративные навыки и опыт модерирования и ведения таких встреч, и поэтому я хочу продолжать делать свой маленький вклад в то, чтобы мы все учились слышать друг друга, и говорить так, чтобы возможность нас услышать была выше, даже если мы уверены в собственной правоте на сто процентов.

Это один из самый частых доводов: дескать это ИМ надо научиться, с нами-то все в порядке. Вот скажите, кто из вас сейчас поймал себя на таких мыслях при чтении про ННО? Именно так мы обычно и выходим из диалога.

TW: тема сексуализированного насилия по отношению к детям.

На выходных была первая встреча по работе с травмой сексуализированного насилия в детстве. И как обычно на первой встрече были достаточно базовые для меня вещи, но каждый раз больно, когда сталкиваешься с этим:

1) Насколько травматичным будет событие, сильно зависит от того, что будет происходить после травмы. Как отреагируют родители. Накажут ли виновного или наоборот накажут или обвинят ребенка в том, что он_а испорченная, выдумала, наговорила на хорошего человека/плохая девочка, сама спровоцировала, тебе показалось.

2) Примерно в половине случаев насильник является членом семьи. С сексуализированным насилием в детстве сталкивается по разным оценкам от 11 до 30%.

3) Культура насилия поощряет виктимблейминг, виктимблейминг приводит к поощрению культуры изнасилования. «Культура изнасилования» - это совокупность норм, отношений и практик, нормализующих и даже оправдывающих сексуальное насилие над женщинами.

Как это влияет: недоверие к тем, кто столкнулся с насилием, к детям в том числе, обвинение жертвы, оправдание насильников (некоторые не только не сталкиваются с наказанием, но не несут даже репутационных потерь), обесценивание и нормализация насилия, которая приводит к его увеличению.

4) Ни фига не забавный факт: девять раз из десяти, когда вы попробуете заговорить об этом, вы столкнетесь с психологическими защитами из серии «Да ты накручиваешь», «Зачем об этом говорить, это исключение, мы нормальные люди, а подобные вещи происходят с кем-то другим», «ну, все не так однозначно, может быть она сама хотела/ей показалось» и тд.

А встреча была хорошая. Какая-то...обнадеживающая что ли. Хорошее напоминание про то, что мы делаем важную работу. Много мыслей про пересечение помогающей практики и активизма, про то, что очень сложно (по крайней мере мне), быть помогающим специалистом и оставаться исключительно в этих рамках.

Потому что то, с чем мы работаем — это, увы, в больше, чем половине случаев — последствие того, как устроено наше общество. Поэтому очень хочется что-то с этим делать. Пусть хотя бы и совсем маленькими вкладами, улиточными шажочками, просто хотя бы для начала говорением вслух.

#политикасмаленькойбуквып

Ура, наконец я спустя долгое время дошел до того, чтобы вернуть в канал реакции, которые были убраны в какой-то момент автоматически вместе с комментариями, когда случилась спам-бот атака и их пришлось отключить.

Про возвращение реакций мне просто в голову не пришло, что это очень легко сделать, и все это было задвинуто в долгий ящик. А тут вот в голову пришло и оказалось, что это занимает пару минут.

Мне хочется сравнить с какими-то историями из терапии, когда выясняешь, что какими-то совсем небольшими действиями можно сделать себе жизнь существенно лучше-проще. Эффект "А что, так можно было?" Люблю его)

А еще у меня волосы теперь трехцветные, и я очень ими довольный, сделать себе цветные волосы это прямо такая простая радость бытия.

Привет, я Саша, и я буду рад вашим откликам)

#ХаритонскиБываетКатегоричен #ОсторожноМногоБукв
Меня тут спросили, что я думаю о вот такой идее:
«Если ты окружаешь себя только подходящими тебе людьми, со схожей системой ценностей, то в итоге ты оказываешься в информационном и ментальном пузыре, что приводит к потере адекватности в восприятии и оценке действительности.»
Получилось резковато, но...как получилось, решил оставить в таком виде. https://telegra.ph/Dejstvitelno-li-okruzhenie-sebya-lyudmi-s-pohozhimi-vzglyadami-privodit-k-potere-adekvatnoj-ocenki-realnosti-05-16

17 мая 1990 года Всемирная организация здравоохранения приняла решение исключить гомосексуальность из списка психических заболеваний. И с 2005го этот день празднуется как день борьбы с гомофобией, трансфобией, бифобией.

К сожалению, убийства на почве ненависти по-прежнему происходят, во многих странах лгбт-люди по-прежнему боятся обратиться в полицию за защитой, а в некоторых за то, чем взрослые люди занимаются по обоюдному согласию за закрытыми дверями, по-прежнему сажают в тюрьму.

Также в большинстве стран, даже тех, которые вы считаете прогрессивными, можно по-прежнему столкнуться с буллингом или дискриминацией на почве лгбт-фобии на работе, в кабинете врача, банке или полиции, и риск насилия остается повышенным.

Так что просто напоминаю:
Хорошо, что мы уже можем об этом говорить (не везде), но быть лгбт-человеком пока по-прежнему квест на повышенном уровне сложности, включая риск физического насилия, рабочей дискриминации, и больше, чем в среднем для цисгетеро-людей сложности в поиске друзей, романтических партнеров и адаптации в социуме в повседневности.

Я уже не говорю, что кажд_ой приходится регулярно встречать чужие «размышления» на ту тему, какие они извращенцы, больные и как их всех надо...подставьте сами. Просто представьте, что вы можете столкнуться с такими идеями от каждого, кто встречается на вашем пути. У кого они есть — вы не знаете. Возможно, ваш новый знакомый с которым вы сейчас так мило общаетесь, может думать про вас именно это.

Все это создает то, что помогающие практики называют «стресс меньшинств». И это означает, что лгбтк-люди сталкиваются с повышенным риском депрессии и суицида.

Поэтому да, может быть где-то раз в году по улицам ходят люди в возмутительно сексуализированной одежде, трусах и боа радужных цветов, но это всего лишь одна небольшая возможность порадоваться раз в году, а суть и цель борьбы не в этом, а в том, чтобы люди в повседневности могли жить не боясь и не взвешивая риски — а могут ли они позволить себе обратиться к врачу или в полицию, а могут ли познакомить родителей и коллег со своей партнеркой и выйти посидеть в кафе или кино, или все-таки риски слишком высоки.

Спасибо всем союзницам и союзникам, что вы с нами.

Внезапно второй пост подряд на квир тему, ок, будем считать, в честь 17 мая у нас целая неделя:) Но не только квиром единым, вторая часть поста про коммуникацию в целом, и может быть полезно, даже если тема квир-прайдов вас вообще никак не интересует. Но квир в целом очень редко только про квир. Он про то, как мы устроены как люди, как сообщество и как общество в целом https://telegra.ph/Pro-prajdy-i-kognitivnye-oshibki-v-kommunikacii-05-18

Отдыхать нельзя работать

Было несколько забавно, когда мы собрались вчетвером на нарративной кухне поговорить про отдых:

кто-то уже успел в восемь утра сходить к стоматологу, у кого-то впереди был рабочий день на двенадцать часов, кому-то пришлось ради этой беседы встать раньше, чем обычно часа на два, а кто-то заснул в четыре.

А у меня за день до этого были встречи, где слово «изможденный» и «уставший» повторялось не один раз.

В общем, актуальность темы была налицо. Как отдыхать, когда жизнь не балует, и достаточно времени для отдыха нет и не предвидится?

Напомню еще раз концепт наших кухонных бесед: мы не пытаемся структурировать и выдать «рецепты» или «правильные решения» о том, что делать. Мы говорим о выбранной теме то, что нам кажется важным, дополняя друг друга, подсвечивая разные аспекты и откликаясь на сказанное.

Мне нравится, что получается такая мозаичная палитра, в результате которой некоторые паззлы внутри встают на место, что-то раскладывается по полочкам, что-то становится более заметным и видимым, и, мне кажется, нам удается оставаться в поддерживающем ключе, о чем бы мы ни говорили.

https://youtu.be/M-u3K38gUfo

Мой любимый мем по теме предыдущего поста от Татьяны Задорожной

Свобода в танце — это про свободу двигаться по-разному. Вы можете двигаться вправо, влево, назад, вперед. Вы можете двигать одновременно руками и ногами, или только руками или только ногами. Вы можете двигать ими одинаково или по-разному и в разные стороны. Вы можете выбрать плавное или резкое движение.

И многое зависит от того многообразия усвоенных танцевальных движений, которые есть у человека. Не просто, которые человек знает, а те, которые лежат уже в моторной памяти, которые помнит тело, а не мозг.

Тоже самое в любой жизненной ситуации. В принципе в любой ситуации есть несколько вариантов, чем на нее откликнуться и ответить.

Но если у человека есть сложившийся паттерн или пара вариантов, то скорее всего он отреагирует из него, из своей «моторной» памяти. То есть памяти, обусловленной опытом.

Этот паттерн может сложиться под влияние, как травматического, так и положительного опыта. Он может хорошо подходить под «ритм» происходящего или не очень, но человеку пришло в голову именно это, потому что это то, что знакомо.

И в общем-то такие паттерны составляют определенную базу наших умений и навыков. Хорошая штука на самом деле.

В нарративном подходе уделяется много внимания тому, чтобы актуализировать эту базу, сделать осознанными те навыки и умения, из которых мы действуем. Из каких ценностей, идей и ситуаций они сложились, что именно мы делаем.

Потому что понимание позволяет их использовать более осознанно, понимая их силу или доверяя им. Или заметить, что в данной ситуации они не очень походят — например, мы действуем так, словно на нас нападают, а на самом деле нет, и можно более плавно. Или реагируем так, словно договорились о чем-то, а договора не было.

В общем, знание своих практик — это сила.

Но еще может быть ценным помнить, что двигаться можно по-разному. Можно влево, можно вправо, можно наискосок. Да, мы можем быть зажаты тисками своего опыта и эмоциональных реакций, но хотя бы вспомнить иногда, что можно по-разному, может быть полезным.

Вопросы: а как бы я хотела двигаться в этой ситуации, если бы я чувствовала свободу? А как вообще можно?

Иногда достаточно вспомнить об этом. Иногда бывает недостаточно, и это отдельная история.
И если этой свободы движения не хватает, можно исследовать, что вас сковывает. Работа в нарративной практике может быть очень разной — она может быть про исцеление и принятие, может быть про поиск и взращивание опор, а сегодня я хочу проговорить еще одну ее грань: она может быть про повышение свободы движения за счет повышения осознанности и актуализации своих навыков и умений и за счет узнавания новых паттернов, а как можно.

Легко ли вам начать отдыхать? Знаю, что для тревожных людей, которые делают ставку в своей жизни на контроль, это бывает не так просто.

Так как сам последние несколько дней пытаюсь замедлиться, то решил собрать в один список, что помогает.

1) Запланированность и рутинность. Если вы знаете заранее, что в такой-то день или час вы отдыхаете, то мозгу проще будет к этому адаптироваться.

2) Концепция и ценность заботы о себе - люблю ее очень, мне кажется, это одна из тех вещей, которые могут экономить несколько лет терапии, если получается включить ее в свою жизнь. Если вы знаете, что заботиться о себе важно, то вашему мозгу будет проще выделить время для отдыха.

А заботиться о себе важно, потому что если не заботиться о себе, могут кончится силы для контроля. Поэтому себя важно держать в рабочем состоянии, а значит отдыхать - важно для работы (аргумент для контролирующей части)

3) Ритуал для перехода в отдых. Чашка чая без телефона в руках, медленная музыка, переход в другую комнату, медленный вдох и выдох - что работает для вас, когда вы начинаете отдыхать?

4) Список занятий, подходящий для отдыха, из которого можно что-то выбрать: чтение книги, релаксация лежа, йога, медитация, прогулка, послушать наконец любимую музыку, сходить на массаж.

5) Поддержка контролирующей и тревожной части: "Я слышу тебя, я понимаю, о чем ты беспокоишься. Я справлюсь с этим. Я буду заботиться об этом". Здесь важно найти внутри себя ту часть, которая знает, что все может быть нормально. Это бывает не так просто. Можно попробовать вспомнить ситуации, где вы чувствовали себя спокойно.

6) Запросить поддержку у внешнего мира. Например, поговорить с подругами на эту тему, или посмотреть/почитать что-нибудь на эту тему. Это тоже может работать для контролирующего мозга: если мы что-то смотрим/читаем, значит это важно, значит, это задача, которую нужно решить.

7) Телесные техники для расслабления: тревога и возбужденная нервная система это в том числе и физический процесс. Если помочь физически переключиться в расслабленное на телесном уровне состояние, то это может помочь.

8) И да, иногда речь не о том, чтобы делать меньше, а о том, из какого состояния все это делать. Попробуйте представить, как вы делаете всю вашу рутину из спокойного, никуда не торопящегося состояния. Как вам? Для меня было удивлением, потому что оказывается, я могу представить это, а значит так можно. Можно обращаться к этому образу как к поддержке.

Запланируйте отдых на выходные или вечер прямо сейчас и поставьте лайк, если сталкиваетесь периодически с этой проблемой, потому что знать, что вы не одиноки - это тоже помогает🌿

В Будву вернулось пекло, облака и туристический сезон с толпами народа на набережной. Я по своей традиционной ошибке выбираюсь на улицу в самое высокое солнце, очередной раз зарекаясь не выходить из дома до четырех. Не работает, я проверял. Все равно оказываюсь в центре Будвы в два часа, покраснев от жары и обливаясь потом.

Вербализировал наконец одно свое ощущение: в чем именно тут иначе относятся к окружающим. Я не знаю, как именно это считывается, но считывается.

В Питере/Москве раздражение толпой — это норма. Оно всем понятно, оно не требует пояснений. «Понаехали». «Ходют тут всякие». «Чё приперлись» «Какого хрена они тут ходят, бесят». Ты идешь, а у тебя люди сзади, люди спереди и по бокам. Аргх. Всем известно, что это действует на нервы. Это же нормально, что то, тебе сложно пройти — раздражает, правда?

Здесь ты чувствуешь, что люди признают твое право находиться здесь. И его право. И ее. И вон тех малых. И свое тоже. Они не центр этой планеты, не царь, которого случайно занесло к плебеям. Они часть всего этого сообщества. Потому что Будва — она состоит из всех нас. Нам все надо тут находиться. Для них норма, что они ЧАСТЬ большого сообщества, которому надо как-то мирно уживаться. И центр этого сообщества не они. Центр — это где-то между нами всеми.

Поэтому нормально то, что перед тобой идут четыре человека, занимая весь тротуар и никуда не торопясь. У них такое же право быть здесь, как и у тебя. Ну идут. Ну замедли шаг. Или если приспичило, обгони. Но если эти четверо, никуда не торопящиеся, пока ты закипаешь от возмущения, тебя увидят — они могут немедленно расступиться, чтобы освободить тебе дорогу, с самой приятной улыбкой и извинениями. И спокойно отнесутся, если это ты будешь задерживать их всех.

И мне кажется, в России мне именно этого не хватало — базового уважения и признания права людей точно также здесь находиться, занимать место, спрашивать, говорить, звучать. Казалось бы, ну в Питере-то...но я не знаю, как, но эта разница чувствуется.

Внутреннее ощущение, когда вот этот центр смещается с себя на сообщество-из-всех-нас, меняется. И я не имею в виду, что они прямо совсем не имеют этого центрированности на себе, нет. Для себя у них тоже есть право быть здесь, совершенно неоспоримое и уверенное. И это тоже чувствуется.

Не претендую на абсолютную истину, не имею в виду, что здесь все идеально — нет, это не так. Но вот этот момент очень интересно было сформулировать. Потому что в России я, увы, такого не чувствовал. И может быть, я неправильно его считал вообще, и вот такое поведение, оно исходит из чего-то другого, но я со своей колокольни увидел так. И мне ценно увидеть и почувствовать это так.

И даже пусть, если это связано с тем, что это туристическая страна. Но мне даже не кажется, что это про это. Это что-то про внутреннюю картину мира. Где другим тоже находится место.

Архив ФБ напомнил пост про скорость и специфику наших внутренних процессов.

О том, что для горевания три месяца — это очень небольшой срок. Обычно этот процесс занимает больше времени. И утрат у нас в жизни куда больше, чем мы привыкли думать.

Переезд - утрата прежнего места жительства. Переход на новое место работы, даже хорошее - потеря привычного и устоявшегося. Утрата подруги, с которой даже не соррились, так, в какой-то момент стали все меньше и меньше общаться. Потеря привычного смысла жизни, когда перестала нравится музыкальная группа или книга, которые до этого много значили. Утрата своих надежд на то, что к тридцати я стану звездой-миллионером. Вот вы можете смеяться, а это имеет значение. Все это процессы, которые мы проживаем, которые занимают внутреннее место и время.

И это напоминает мне о том, что психика вообще обычно довольно ригидная штука.

А еще про то, что с ней надо нежно. Изменения? А вот соломка. Соломки не получилось? Давайте будем себе другом - сочувствовать, помогать, поддерживать, давать время, опираться на твердые берега, исследовать влияние — и все это медленно и спокойно. Потому что параллельно идут другие процессы, адаптация к новому, что-то еще. Что-то болевое осталось спрятанным? Может храниться там годами. Вытащить? А тоже лучше по чуть-чуть, не торопясь, потому что там все переплетено, надо осторожно, бережно, замечая, что с нами происходит.

Почти все изменения — долгие, что бы ни казалось на поверхности. В глубине — свои процессы. По большей части любое изменение затрагивает множество сфер.

Мы от себя в жизни чаще всего ждем скачков, прыжков, скалолазания...- резкого, безостановочного перемещения. Но то, как происходят наши изменения, чаще похоже на гусеницу. Ее движение состоит из множества небольших перемещений всего туловища постепенно. И это не с вами что-то не то, просто так мы устроены.

Люди довольно часто обнаруживают, что на них оказывают влияние процессы, которые они не замечали, которые казались не такими уж и значительными на первый взгляд.

Потому что мы привыкли все оценивать совсем не по своей настоящей внутренней шкале, а по каким-то внешним показателям.

Раз в пару лет я пишу пост на тему выбора психологини. Традиция у меня такая. Время пришло.
#ОсторожноМногоБукв #ХаритонскиБываетКатегоричен
В общем, я очень долго не осмеливался сказать это вслух прямым текстом, и тем более отдельным постом. И вот, после встречи с этой последней историей, где психолог не стесняется назидательно говорить человеку, как именно она должна рыдать при встрече с утратой, и говорить рыдающему человеку, что она ей не верит, потому что по ее «профессиональному мнению», это должно происходить иначе (не иначе, стандарты рыдания и «правильных реакций» в институт подвезли) я все-таки это скажу. https://telegra.ph/O-kriteriyah-vybora-dlya-sebya-pomogayushchego-praktika-06-02

Нам всем регулярно приходится что-то выбирать и принимать какие-то решения. А еще в нашей культуре есть идеи о том, что ошибаться — это страшно. Ведь из-за нашего неверного выбора могут наступить последствия, и ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК!

Все это создает ситуацию, когда выбор оттягивается до последнего, или мы бесконечно сожалеем о принятых решениях и сомневаемся, были ли они правильными. А вдруг другое было бы лучше? Это тратит огромное количество наших внутренних сил, а местами очень затягивает все процессы, потому что сделать выбор и принять решение очень сложно.

Можно ли вообще не совершать ошибок, где искать третий путь, как откладывать на завтра решения, необходимые вчера, и какую пользу приносит поступление не в тот институт - и другие способы сопротивляться сожалениям о том, что натворили, в новом видео от Нарративной кухни

https://youtu.be/1MVQXNwWLgg

У клиентки заминка с переводом из Израиля. Вчера звонит в банк, чтобы уточнить, что происходит. Ответ такой:
- Алло, здравствуйте, извините, некому с вами поговорить, все на прайде, мы обязательно вам перезвоним.
Я хочу свои денежки, но это самая шикарная причина задержки перевода, которую я слышал!)
(разрешение поделиться получено:)

ФБ напоминает, что еще шесть лет назад я проводил встречи, посвященные этике взаимодействия. И эта тема остается важным для меня фокусом внимания.

Поэтому я проводил встречи по ННО в прошлом сезоне, поэтому сейчас идет группа "Вместе, отдельно и между", посвященная отношениям на самых разных уровнях и коммуникации, и поэтому же я планирую следующую группу, посвященную той же теме.

Потому что то, как мы умеем взаимодействовать друг другом, будучи довольно разных взглядов - имхо, критично важно для нашего общего будущего. Как человечества, не побоюсь таких масштабов.

Разумеется для меня, что здесь нет идеи, что я могу говорить, как справляться и взаимодействовать с окружающими тем людям, чьи города сейчас бомбят, людям, оказавшимся в экстремальной ситуации.

Я бы хотел, чтобы ННО и другие ненасильственные и уважительные способы коммуникации, позволяющие слышать друг друга в сложных ситуациях, важность культуры ненасильственного общения стали мейнистримом. Как секспросвет и феминизм. Да, секспросвет и феминизм тоже еще не то, чтобы окончательно победили, тем не менее.

И, конечно, культура ненасильственного общения очень важна для феминизма. Потому что мы живем в культуре насилия, и это связано с гендером, с количеством гендерного насилия - семейного насилия, сексуализированного насилия. Повышение умения уважительно и ненасильственно коммуницировать - возможность его снизить. Этому надо отдельно учиться. В идеале в школе, но пока не ввели в школе, то важно, чтобы было где. Чтобы это было на слуху, чтобы это было нормой.

И может быть и ситуации такой не возникло бы, если бы это было мейнстримной частью культуры.

Так что мое имхо - это один из самых важных фокусов на сейчас. Не как то, что позволит здесь и сейчас разрешить имеющуюся ситуацию. А как то, что должно позволить избежать ее в будущем. Я надеюсь, что оно у нас есть.