Мой любимый талисман недели - улиточка. Позволяет вспомнить, что даже двигаясь маленькими шажочками, можно достигнуть больших высот. Главное, не переставать двигаться. Даже если шажочки кажутся микромаленькими для поставленной задачи.

Можно подумать, какими бы были маленькие микрошажочки в вашем случае - те, которые вам было бы достаточно просто позволить себе сделать. Загуглить? Переставить? Вытащить из шкафа? Списаться с кем-то? Открыть эксель? Пишите в комменты!

И не забудьте себя похвалить за то, что продолжаете думать о своей горе Фудзи/большой задаче🌿

#талисманнедели

«Что люди подумают» Часть 2. Про незаметность влияния.

Коварство интроекта «Что люди подумают» иногда заключается в том, что он не заметен. Кажется, что уж меня-то это не касается. Когда я думал, что могу привести в пример, мне вначале показалось, что уж мне-то, наверное, нечего.

Я шокировал окружающих бритой головой еще когда жил в куда более консервативном обществе, а сейчас я открытый небинарный человек. Что меня после этого может смущать?

И вот сегодня с утра я поймал себя на том, что мне сложно выложить картинку. В специально для этого заведенный аккаунт, который я планировал выложил со словами «здесь мое творчество для развлечения». Потому что она «слишком детская и наивная», Карл! Хотя, казалось бы, кто от меня будет требовать быть категорически взрослым и серьезным 24/7?

Какие-то вещи порой даже не доходят до сознания. Например, вы можете пройти мимо отдела с «молодежной» одеждой. Хотя возможно она пойдет вам больше, но...глаза туда просто не посмотрят. Или пролистнете «слишком вызывающую» прическу. Потому что «ну мне же за тридцать» или «я работаю в офисе». Но это самое простое.

Есть более тонкие вещи: даже не подумать написать пост про определенные переживания и идеи. Или не писать про понравившийся фильм/книгу, потому что они «не дотягивают» до определенного «интеллектуального» уровня. Это те решения, которые проскальзывают мимо сознания порой незаметно для нас самих. Самоцензура на грани незаметности.

Это может происходить даже в сообществах, которые рассматриваются как нон-конформистские, поддерживающие разнообразие.

«Что подумают люди, если узнают, что я не сортирую мусор и меня не очень волнует этот вопрос».

«Что подумают люди, если узнают, что части меня хочется быть милой девушкой рядом с сильным мужчиной».

В каждом сообществе свой набор тем, про которые может быть неловко/неудобно сказать.

Отдельно стоят темы, которые маргинализованы в обществе:

- люди в однополых партнерствах
- женщины, подвергшиеся сексуализированному/семейному насилию
- родители детей с ментальными особенностями
- люди с ментальными сложностями
- гендерно-неконформные люди
и тд

«Что подумают люди» - это конечно, про страх осуждения (а для какой-то нашей архаичной части может быть и про страх подвергнуться остаркизму, насилию и тд. - страх выживания)

Продолжение про то, как себя можно поддерживать следует🌿

Что, если бы рядом с вами на протяжении всего детства был эмоционально стабильный и включенный папа? Позвольте себе представить это подробно, побыть в этой картинке.

Мысль об этом может вызывать разное: «без понятия, что это значит», боль, раздражение, ярость, тепло, сожаление, печаль, наполнение. И, возможно, просто побыть с этой темой в контакте может быть ценно. В ней может скрыто много разных чувства и переживаний. И их проживание может дать новый эмоциональный опыт и ответы на какие-то вопросы.

Если это вызывает сложные чувства, спросите себя, в чем вы нуждаетесь в этот момент? Скорее всего ответ будет: в поддержке. Спросите себя, что вас может поддержать и попробуйте сделать это. Но также ответы могут быть другими: в возможности проговорить свои чувства, или что-то еще.

Я периодически читаю про то, что «проблема женщины, у которой был холодный не вовлеченный отец/травматичные отношения в том, что у нее нет доверия к мужчинами. Нужно его восстанавливать.»

На мой взгляд, проблема далеко не только в том, что женщинам нужно восстановить доверие к мужчинам. Проблема в том, что в нашем социуме мужская гендерная социализация не предполагает включенное отцовство, не предполагает высокого эмоционального интеллекта для мужчин, и довольно часто предполагает пренебрежительное отношения к потребностям и чувствам женщин. Не со зла, а потому что см.выше — не предполагает уделения внимания чувствам в принципе.

И можно хоть тыщу раз заново восстанавливать «доверие женщины к мужчинам», но проблема шире. Она выходит за пределы индивидуальной работы, это проблема на уровне социума в целом.

Дисклеймер: вопрос-упражнение для тех, кому актуально.

Я наконец добрался рассказать вам, что недавно мы записали очередной подкаст на нарративной кухне. Каждый раз радуюсь на наши встречи и на то, как складывается разговор - как мозаика или красивые фракталы. И заодно приглашаю в канал "нарративные события" - вэлком, там не только события, канал предназначен для всех, кому интересен нарративный подход и нарративная практика и интересно узнать про него побольше

Записали подкаст Нарративной кухни о том, почему люди боятся говорить о смерти.

Смерть - одна из тем, которые не принято обсуждать. Мы часто теряемся, когда пожилые или тяжело болеющие родственни_цы хотят поговорить с нами про свою скорую кончину. Или когда после похорон ребёнок задаëт вопрос: "А где теперь бабушка?"

Поисследовали, откуда может возникать страх обсуждать смерть, и что помогает начать говорить.

Называя и замечая смерть, данность нашего существования, мы делаем свою жизнь более осмысленной, а значит, более яркой и ценной.

--------

"Нарративная кухня" - канал с беседами нарративных практикующих, где мы камерно и тепло обсуждаем всë, о чëм задумываемся, и исследуем это через оптику нарративных практик.

Мы рады подписчиц_ам, просмотрам, лайкам и рассказам о нас, спасибо!

Немного личный пост, но хочется поделиться этим с вами.

Год назад я первый раз написал пост про день танца, признавая, что это что-то значимое в моей жизни. Я до сих пор не очень умею танцевать, но я настолько жадно этого хочу, что никакие внутренние критики меня не останавливают.

Когда-то много лет назад я противопоставил танец идее борьбы. Я разговаривал с очень милитаризированным человеком с архаическим мышлением из серии «сила в этой жизни значит все, надо бороться и побеждать». Я тогда сказал, что я не хочу, чтобы вся моя жизнь была непрерывной дракой и борьбой с желанием победить и страхом проиграть.

Мне больше нравится танцевать эту жизнь. Ее можно танцевать по-разному, в разном ритме, с разными людьми. С каждым получится разный танец. Можно танцевать разные процессы.

Я тогда даже не пытался еще танцевать, но уже тогда это было в моем мышлении. Танцевать — это воплощение игры. Играть — это противоположность звериному оскалу ксенофобии и страху проиграть, за которым обычно следует нападение или оборона.

Танцевать это чувствовать свободу проявляться и наслаждаться тем узором/орнаментом/ритмом, которые получаются в процессе. Ты можешь так — и вот так — а еще так — и оно классно сочетается с этим. И мы можем танцевать по-разному — смотри. Мы все разные и все это имеет право быть. Давай праздновать. Давай наслаждаться. Давай проявляться. Давай танцевать.

#ДеньТанца #нарративныеметафоры

Пять практик, которые можно противопоставить страху «а что люди подумают»:

1) Первое и самое простое — проверка на реальность. Вы правда думаете, что они так подумают? Иногда задать себе этот вопрос приносит облегчение, потому что вдруг можно понять, что вокруг принимающее сообщество, и вообще то, о чем вы думаете — для них норма и никакого напряжения не вызывает.

Если вас отпустило это переживание на этом этапе — поздравляю, это была лайт-версия. Если отдаете себе отчет в том, что люди так не подумают, но беспокойство остается, можно переходить на следующий уровень.

2) Пойти за страхом. Окей, люди подумают и что будет? Какие страшные последствия? Ага, и что будете делать? Прямо вот реально напишите план, что будете делать, если люди «подумают». Это иногда здорово помогает, потому что появляется ясность, а мыслеформа «случится страшное» превращается в «Марина перестанет со мной разговаривать, ну и фиг с ней».

3)Иногда никакие рациональные доводы не помогают. Вроде все понятно, но все равно стремновато как-то. И тогда можно включить вариант «Идти через страх» Это когда принимаем решение, делаем, и дышим. Страх накатывает волнами, и мы дышим и продолжаем делать что хотели, пытаясь расслабить тело и «держать себя за ручку» - поддерживать всем, что вам помогает. Говорить себе «молодец, ты справишься» и делать любые поддерживающие практики, которыми вы себя обычно подбадриваете.

4) Найти свое сообщество. «А что люди подумают» - это чаще всего говорит о недостаточной поддержке. Можно начать ее искать. Постепенно. Никто же вас не заставляет делать сразу в полный рост? Можно начать понемногу.

Вначале рассказать подруге. Или написать пост. Или найти через поисковик и сарафанное радио людей со схожим опытом и идеями, которые точно вас одобрят, и начать с ними общаться. Наличие поддерживающего сообщества за плечами творит чудеса.

5) Деконструкция. «А что люди подумают» может отражать ваши идеи. Для Вас чем-то ваши желания и идеи кажутся в чем-то не подходящими и вы можете проецировать это на других. Поговорите с собой. Чем плохи ваши идеи, что именно могут подумать люди? Что вы жадная? Что вы недостаточно компетентны? Все, что угодно. Вам нельзя быть жадной? А почему? Вам нельзя быть недостаточно компетентной? А почему? Что вы можете противопоставить этим идеям? Можно ли с ними не согласиться? Можно ли проявить щедрость и компетентность другими способами, кроме как отказа от этих своих идей? Можно ли побыть жадной и некомпетентной? Что может быть в этом ценного и интересного? Просто попробуйте накидать несколько идей. Просто в порядке исследования.

Вариант «пока не использовать эту идею» тоже есть. Пока нет достаточного количества ресурсов, вы никому не обязаны делать то, что сложно вам дается🌿

Сегодня у меня для вас упражнение на укрепление внутренних опор.

Оно простое, но о нем мало подумать, его надо делать и предлагаю вам прямо записать ответы, это совсем другой эффект.

Напишите столько, сколько придет в голову, но не меньше десяти ваших психологических умений.

Например:

- обойти «острый» разговор и поговорить про сложное мягко.

- утешать себя, когда плачу.

- прояснять сложные моменты с партнер_ками и по_другами и говорить о своих потребностях и чувствах.

- продолжать следовать рутине в сложных ситуациях

- находить поддержку в чтении и прогулках.

- поддерживать близких и ставить себя на их место, чтобы понять.

- настаивать на своем, когда все вокруг пытаются обесценить то, что мне важно.

- уговорить себя сделать что-то нужное к дедлайну.

- позволять себе отвлечься и отдохнуть от дел.

- находить силы для новых и новых попыток сделать нужное.

Попробуйте. Как ощущения?

Наши умения — это часть внутренних опор, знать их — полезная штука, потому что можно вовремя о них вспомнить в сложный момент. И даже вспомнить и перечислить их довольно часто дает прилив сил.

#насыщениеландшафтаидентичности #укреплениетвердыхберегов #нарративно #письменнаяпрактика

Опора — это то, что дает нам ощущение устойчивости, то, на что мы можем опереться. Если Архимеду нужен был рычаг, чтобы перевернуть землю, нам, чтобы приложить усилие или сделать что-то, нужно то, во что мы упремся ногами и будем уверены, что оно не пошатнется.

И это в первую очередь наши ценности и наши умения.

Упражнения на описание себя — одни из моих любимых. Потому что даже простое «напишите пять вещей, которые вам в себе нравятся и пять вещей, которые вам в себе не нравятся, пять вещей, которые вы любите делать и которые не любите» довольно часто вызывает у людей оживление, интерес, а иногда ступор, потому что «я не знаю, я никогда не задумывалась».

У большинства из нас большое количество внутренних критических частей, мы подробно можем описать, что нам в себе не нравится, что делаем не так, что хотелось бы лучше, а вот с чем мы справляемся хорошо, какие у нас классные качества, уникальные практики и умения — гораздо реже.

Почему это важно? Потому что именно это дает нам хорошую самооценку, и просто представление о том, что «я хорошая», и дает уверенность «я справлюсь и я справляюсь», а это снижает наши страхи и тревожность перед неизвестным, этой жизнью и вообще.

Описывать себя с разных сторон, положительных эпизодов, историй, применяемых практик и умений может быть очень полезным. В нарративном подходе это называется насыщение ландшафта идентичности в противоположность бедному на детали описанию.

И это то, что может быть сознательной практикой, потому что это не то, что можно сделать однократно, это просто еще один из фокусов внимания и еще одна практика: замечать то классное, что я делаю.

Как я отшучиваюсь. Как я обращаю внимание на важные детали. Как я умею заботиться. Как я умею отделять зерна от плевел, а рацио от эмоций. Как я умею принимать. Как я умею помнить важное. Какой я. Какая я.

В предыдущем посте в одном из комментов было про то, что как будто слегка стыдновато про это писать, и это возможно не в данном конкретном случае, но напоминает мне еще одну установку из нашей общей культуры про то, что «себя хвалить нельзя». Получаем на выходе прямо таки отравляющее послание про то, что «все вокруг нормальные, а ты...», и «нечего тут на себя внимание обращать и хвастаться, не смей говорить о себе».

Как же так получилось, что огромное количество людей вокруг мучается от тревожности, своей неуместности, ощущения своей плохости и ничтожности по сравнению с окружающими? Вопрос риторический.

Но это нормальные потребности для человека: ощущать, что я хороший, знать, что я справлюсь.

И может быть очень ценным для себя найти свои практики противодействия этим дискурсам, например, как в предыдущем посте. Хочу предложить еще одну практику для этого, но про нее отдельным постом.

Бывает очень сложно отделить эмоции и реакции человека от себя любимого. И это может задевать и делать больно.

Эмоции другого человека не всегда про вас. То, что другой злится или обижается — не означает автоматически, что вы плохой человек. Возможно, вы сделали что-то чего не хотели - и тогда это можно попробовать исправить.

А может быть что-то, что хотели и имели право сделать, просто другому человеку это не подходит.

А может быть даже человек и не на вас злится.

Это может быть сложно выдерживать. Может быть автоматическая телесная и эмоциональная реакция — многих из нас учили, что мы должны заботиться о том, как чувствует себя собеседник (чаще всего речь о женской гендерной социализации, но не только).

Конечно, к этому присоединяется страх отвержения.

И все же. Злость, обида, недовольство другого человека — это не всегда про вас. А если про вас — это не всегда означает, что вы сделали что-то плохое.

Если вам с этим сложно, можно:

1) Дышать - следить за тем, чтобы дыхание было расслабленным, наблюдать за реакцией тела, можно попробовать позволить себе расслабить мышцы.

2) Прояснять, про что и на что/кого направлены эмоции. Если на вас — можно продолжить диалог, и выяснить, что можно сделать для улучшения ситуации.

3) Поддерживать себя и просить о поддержке других.

4) Помнить, что мы не всегда обязаны соглашаться друг с другом, и можем быть не согласны в чем-то, но сохранять контакт. Не всегда это возможно, и не всегда нужно, но в целом — несогласие друг с другом это нормально. Ни одни отношения невозможны в полном согласии со всем и всегда. Вы можете не соглашаться. С вами могут не соглашаться.

Что может помочь вам сохранить отношения друг с другом? Что вам важно в этих отношениях, даже если учесть не-согласие?

Талисман недели: зеркальце валидации, которое говорит вам, что с вами все нормально. Нормально иметь трудные чувства, нормально не справляться с чем-то, нормально иметь потребности в поддержке, личном пространстве и тд. И то, что кто-то сердится на вас, тоже не делает вас автоматически плохой.

Вот это, мне кажется, была бы тема, куда там зеркальцу, которое говорит, что «ты на свете всех милее».

Разверну из комментария:

в некоторых случаях валидация — это половина моей работы. И это важная часть работы.

Да, с вами все нормально. Нормально плакать, нормально об этом думать, нормально бояться, нормально прокрастинировать, когда сложно, нормально хотеть отдохнуть, нормально чувствовать что-то, нормально, нормально, правда, правда, нормально.

Я люблю этот процесс, потому что он очень благодатный и благодарный. В том смысле, что он очень откликается и дает свои результаты.

Это не всегда работает так легко и просто, но во многих случаях — да.

Потому что многих из нас, особенно людей с женской гендерной социализацией прямо системно и долго учили, что с нами что-то не то. И с нашими эмоциями что-то не так.

Прекрати думать про это. Зачем? Прекрати злиться. Зачем? Обижаешься? Хахаха. Выйди из позиции жертвы. Чувствуешь боль? Опять внимание привлекаешь? А могла бы не обижаться. Это с тобой что-то не то. Все нормальные бабы как бабы, а ты опять мозг выносишь, опять тебе что-то надо. Подумаешь, алименты не платит вообще. А ты чего хотела? Чего теперь бухтеть. Подумаешь, уволили. Подумаешь, наорали. Подумаешь, кредит на нее повесили. Ну, бывает. Подумаешь, назвали бабой. Подумаешь, сложно. Подумаешь, несправедливо. Подумаешь, подумаешь, подумаешь.

И довольно регулярно, чтобы говорить о системности, вот такое сложившееся в нашем обществе отношение к чувствам приводит к тому, что человек регулярно сомневается в своей адекватности и нормальности. А это в свою очередь, приводит к хроническому стрессу и тревоге, не пониманию, как принимать решения, какой выбор сделать, чего я хочу и тд. Потому что на что опираться? Точно ли со мной все нормально? Точно ли я сейчас поняла все правильно? А вдруг это все глупости?

Газлайтинг на системном уровне приводит к тому, что человек теряет опору под ногами.

И нужно какое-то время, чтобы восстановить эту способность доверять себе. Для этого недостаточно один раз услышать «с тобой все нормально». Это правда требует времени. Это нужно слышать раз за разом. И это нормально.

Сегодня я говорил с человеком, который поначалу выдал мне полный комплект трансфобных страшилок и идей, а потом мы умудрились прийти к согласию.

Это очень сильный и редкий опыт для меня.

Трансгендерность — очень заряженная для меня тема, поскольку касается меня лично. Мне очень сложно сохранять в ней невозмутимость и рациональность. Но сегодня (и в прошлый раз, разговор состоял из двух частей), у меня, кажется, получилось достаточно неплохо.

Спонсор этого дела: ненасильственные практики Маршалла Розенберга. Ну и конечно профессиональные навыки активного слушания и эмпатии. Но я вижу здесь много вклада ННО.

Конечно, ничего бы не получилось без второй стороны. Егор, спасибо за готовность слушать и слышать, и отдельное за твое «я просто хочу, чтобы всем было хорошо».

У нас получилось услышать друг друга и прийти к согласию по принципиальным моментам.

Думаю, что наши позиции остаются по-прежнему разными, но кажется, мы поняли друг друга и нашли общее. Это очень ценный и вдохновляющий для меня опыт.

Очередной раз думаю о том, что культура ненасильственного и взаимоуважительного общения кажется мне если не панацеей, то чем-то, без чего мир не станет лучше. Чем-то ключевым и более важным, чем прийти к единой позиции по всем вопросам.

Чем-то, что мне кажется важным для всех. Особенно сейчас.

Мы разные. И чаще всего никто нас в детстве не учил ни взаимоуважительному общению, ни тому, чтобы слышать друг друга.

Именно поэтому я веду встречи по ННО, а сейчас думаю о том, чтобы перенести их в онлайн.

Не вижу себя здесь идеальным образцом, у меня далеко не всегда так получается даже при всем желании, и я также учусь этому, но у меня есть мои нарративные навыки и опыт модерирования и ведения таких встреч, и поэтому я хочу продолжать делать свой маленький вклад в то, чтобы мы все учились слышать друг друга, и говорить так, чтобы возможность нас услышать была выше, даже если мы уверены в собственной правоте на сто процентов.

Это один из самый частых доводов: дескать это ИМ надо научиться, с нами-то все в порядке. Вот скажите, кто из вас сейчас поймал себя на таких мыслях при чтении про ННО? Именно так мы обычно и выходим из диалога.

TW: тема сексуализированного насилия по отношению к детям.

На выходных была первая встреча по работе с травмой сексуализированного насилия в детстве. И как обычно на первой встрече были достаточно базовые для меня вещи, но каждый раз больно, когда сталкиваешься с этим:

1) Насколько травматичным будет событие, сильно зависит от того, что будет происходить после травмы. Как отреагируют родители. Накажут ли виновного или наоборот накажут или обвинят ребенка в том, что он_а испорченная, выдумала, наговорила на хорошего человека/плохая девочка, сама спровоцировала, тебе показалось.

2) Примерно в половине случаев насильник является членом семьи. С сексуализированным насилием в детстве сталкивается по разным оценкам от 11 до 30%.

3) Культура насилия поощряет виктимблейминг, виктимблейминг приводит к поощрению культуры изнасилования. «Культура изнасилования» - это совокупность норм, отношений и практик, нормализующих и даже оправдывающих сексуальное насилие над женщинами.

Как это влияет: недоверие к тем, кто столкнулся с насилием, к детям в том числе, обвинение жертвы, оправдание насильников (некоторые не только не сталкиваются с наказанием, но не несут даже репутационных потерь), обесценивание и нормализация насилия, которая приводит к его увеличению.

4) Ни фига не забавный факт: девять раз из десяти, когда вы попробуете заговорить об этом, вы столкнетесь с психологическими защитами из серии «Да ты накручиваешь», «Зачем об этом говорить, это исключение, мы нормальные люди, а подобные вещи происходят с кем-то другим», «ну, все не так однозначно, может быть она сама хотела/ей показалось» и тд.

А встреча была хорошая. Какая-то...обнадеживающая что ли. Хорошее напоминание про то, что мы делаем важную работу. Много мыслей про пересечение помогающей практики и активизма, про то, что очень сложно (по крайней мере мне), быть помогающим специалистом и оставаться исключительно в этих рамках.

Потому что то, с чем мы работаем — это, увы, в больше, чем половине случаев — последствие того, как устроено наше общество. Поэтому очень хочется что-то с этим делать. Пусть хотя бы и совсем маленькими вкладами, улиточными шажочками, просто хотя бы для начала говорением вслух.

#политикасмаленькойбуквып

Ура, наконец я спустя долгое время дошел до того, чтобы вернуть в канал реакции, которые были убраны в какой-то момент автоматически вместе с комментариями, когда случилась спам-бот атака и их пришлось отключить.

Про возвращение реакций мне просто в голову не пришло, что это очень легко сделать, и все это было задвинуто в долгий ящик. А тут вот в голову пришло и оказалось, что это занимает пару минут.

Мне хочется сравнить с какими-то историями из терапии, когда выясняешь, что какими-то совсем небольшими действиями можно сделать себе жизнь существенно лучше-проще. Эффект "А что, так можно было?" Люблю его)

А еще у меня волосы теперь трехцветные, и я очень ими довольный, сделать себе цветные волосы это прямо такая простая радость бытия.

Привет, я Саша, и я буду рад вашим откликам)

#ХаритонскиБываетКатегоричен #ОсторожноМногоБукв
Меня тут спросили, что я думаю о вот такой идее:
«Если ты окружаешь себя только подходящими тебе людьми, со схожей системой ценностей, то в итоге ты оказываешься в информационном и ментальном пузыре, что приводит к потере адекватности в восприятии и оценке действительности.»
Получилось резковато, но...как получилось, решил оставить в таком виде. https://telegra.ph/Dejstvitelno-li-okruzhenie-sebya-lyudmi-s-pohozhimi-vzglyadami-privodit-k-potere-adekvatnoj-ocenki-realnosti-05-16

17 мая 1990 года Всемирная организация здравоохранения приняла решение исключить гомосексуальность из списка психических заболеваний. И с 2005го этот день празднуется как день борьбы с гомофобией, трансфобией, бифобией.

К сожалению, убийства на почве ненависти по-прежнему происходят, во многих странах лгбт-люди по-прежнему боятся обратиться в полицию за защитой, а в некоторых за то, чем взрослые люди занимаются по обоюдному согласию за закрытыми дверями, по-прежнему сажают в тюрьму.

Также в большинстве стран, даже тех, которые вы считаете прогрессивными, можно по-прежнему столкнуться с буллингом или дискриминацией на почве лгбт-фобии на работе, в кабинете врача, банке или полиции, и риск насилия остается повышенным.

Так что просто напоминаю:
Хорошо, что мы уже можем об этом говорить (не везде), но быть лгбт-человеком пока по-прежнему квест на повышенном уровне сложности, включая риск физического насилия, рабочей дискриминации, и больше, чем в среднем для цисгетеро-людей сложности в поиске друзей, романтических партнеров и адаптации в социуме в повседневности.

Я уже не говорю, что кажд_ой приходится регулярно встречать чужие «размышления» на ту тему, какие они извращенцы, больные и как их всех надо...подставьте сами. Просто представьте, что вы можете столкнуться с такими идеями от каждого, кто встречается на вашем пути. У кого они есть — вы не знаете. Возможно, ваш новый знакомый с которым вы сейчас так мило общаетесь, может думать про вас именно это.

Все это создает то, что помогающие практики называют «стресс меньшинств». И это означает, что лгбтк-люди сталкиваются с повышенным риском депрессии и суицида.

Поэтому да, может быть где-то раз в году по улицам ходят люди в возмутительно сексуализированной одежде, трусах и боа радужных цветов, но это всего лишь одна небольшая возможность порадоваться раз в году, а суть и цель борьбы не в этом, а в том, чтобы люди в повседневности могли жить не боясь и не взвешивая риски — а могут ли они позволить себе обратиться к врачу или в полицию, а могут ли познакомить родителей и коллег со своей партнеркой и выйти посидеть в кафе или кино, или все-таки риски слишком высоки.

Спасибо всем союзницам и союзникам, что вы с нами.

Внезапно второй пост подряд на квир тему, ок, будем считать, в честь 17 мая у нас целая неделя:) Но не только квиром единым, вторая часть поста про коммуникацию в целом, и может быть полезно, даже если тема квир-прайдов вас вообще никак не интересует. Но квир в целом очень редко только про квир. Он про то, как мы устроены как люди, как сообщество и как общество в целом https://telegra.ph/Pro-prajdy-i-kognitivnye-oshibki-v-kommunikacii-05-18