Осторожно, сегодня про деконструкцию, то есть исследование мечт с их возможной раз-идеализацией.

Какой вы представляете идеальную жизнь? Ну например:

Хочу жить богато, в личном большом доме с бассейном во дворе, и чтобы ходить вечером на приемы в вечернем платье.

Или вот: я научусь танцевать вальс/танго и буду так красиво танцевать на паркете, буду звездой, вот прямо как /имярек/.

Возможно, какие-то такие идеалистические картинки есть у вас. Есть?

А теперь проверьте их на реалистичность. Представьте себя в этих обстоятельствах вот прямо завтра.

Возможно, первая реакция будет эйфория. Давайте вторую.

Например: большой дом, за которым надо ухаживать, документы, налоги, взаимодействие с коммунальщиками, не уверены, какой сыр к какому вину и насколько подходит ваше платье к этому приему, которое при этом очень неудобное. Как себя чувствуете?

Или: вы умеете танцевать, но внезапно выясняется, что вас не очень привлекает отменять все планы и тренироваться два-три раза в неделю. То есть да, здорово, но при этом у вас не остается времени отдохнуть и повышается раздражительность на работе. Да и танцевать...ноги путаются, голова вечно не туда поворачивается, спина устает. Живот смущает. Может быть снаружи и смотрится красиво, но внутри не греет.

Я взял примеры, которые пришли в голову, и честно говоря, они достаточно далеки от меня. В смысле домом с бассейном не владел, вальс тоже не мое, поэтому фантазии мои об этих ситуациях могут быть далеки от реальности) Но думаю, что вы меня поняли.

Я про то, что мы иногда связываем эмоции с картинками на основании культурных представлений, внешних картинок и своих фантазий. Но не всегда эти фантазии оказываются реальными именно для нас. А ощущение провала уже есть — я хочу большой красивый дом, а его у меня нет. Я хочу танцевать красивый вальс в красивом платье, а я нет. Дальше может быть уныние, идеи про «я неудачница» и тд.

А на самом деле не всегда вам подойдет вот этот первый предлагаемый обществом вариант воплощения ваших потребностей. И это часть вторая, подумать, а какие потребности стоят за этими картинками?

Первая: скорее всего хочется безопасности, финансовой свободы и чтобы не надо было ни о чем думать. Хочется больше отдыха (наличие большого дома и участие в коктейльных приемах не всегда про это)

Вторая: хочется чувствовать себя красивой, быть в центре внимания (на самом деле разное может быть)

И эти потребности для вас лично могут реализовываться совсем другими способами.

Например, ваша безопасность — это когда вы с другом месяц на даче жили. И может быть там приходилось обеды самим готовить и никаких приемов, но было весело и беззаботно.

А красивой и в центре внимания вы себя чувствуете, когда в СПА-салон ходите и вам маникюр делают.

Нет, это не про то, что нельзя/не нужно мечтать о чем-то большом, если вам в кайф — отлично! И возможно ваши ожидания совпадут с реальностью. Если вам не отликается эта тема — значит она не для вас.

Но если вы чувствуете, что ваши мечты выглядит для вас совсем нерелистично/не похоже на вас, возможно, вам будет полезно это упражнение, потому что мы видим картинку и цепляем внешнюю эмоцию, начиная мечтать о этом, но изнутри всегда есть вторая сторона медали, которая не всем подходит.

Итак, упражнение #письменная_практика:

1) Подумайте, какие у вас картинки играют роль идеальной жизни.

2) Сформулируйте, какие потребности за ними стоят.

3) Попробуйте представить, какими способами, с помощью каких ваших умений эти потребности могут удовлетворяться в вашей реальной жизни?

4) Как ощущения после выполнения?

Есть у людей одна потребность, о которой не так часто говорят прямыми словами. Она связана с экзистенциальностью. Но я скажу о ней по другому:

Человеку важно быть значимым. Важным.

Видел недавно такой мем:

«Хочу, чтобы на моих похоронах к гробу подошли люди с флагом Уругвая, накрыли его и тихо исчезли, чтобы все думали, что в моей жизни была ТАЙНА».

Сюда же все сцены из фильмов, где за героем внезапно прилетает вертолет/приходит Большой Хагрид, где он узнает, что он ИЗБРАННЫЙ, ну и тд. Эти сцены греют, потому что мы бессознательно примеряем все эти штуки на себя. Ну, по крайней мере так происходит чаще всего.

Про эту потребность мало говорится всерьез. Ее обсуждают, говоря о таком лейбле как «нарциссизм», например. Она, помимо прочих, прячется за амбициями и идеалистическими стремлениями. И с ней же может быть связано депрессивное состояние.

Если откликается эта тема, то подробнее здесь -

https://telegra.ph/Tri-otveta-na-potrebnost-byt-znachimoj-dlya-ehtogo-mira-01-19 #ФБ_архив

Один из важных для меня фокусов в помогающей работе - про то, как психологическая культура социума (понимая под эти взгляды, идеи и представления о том, как устроен мир), влияет на индивидуальные истории (надеюсь, что это достаточно заметно по моим постам здесь:)

Представление о том, что важно добиться социального успеха, например. Или о том, как выглядят отношения. Или о том, как насыщена должна быть культурная и социальная жизнь. Или о том, как должны реагировать люди в ситуации несправедливости и сколько плакать или как злиться. Или о том, какое количество нагрузки является нормой.

А еще мне важно замечать, как эта же культура влияет на помогающих практиков — а она влияет. И если ее не замечать, это может оставаться слепым пятном в работе.

Именно поэтому последнее время появляются отдельные курсы — по работе с квир-клиентами, или по работе с нейроотличными людьми, или по работе с женщинами в ситуации семейного насилия («а почему она не ушла?»(с) — каноничный пример нормативности и не понимания, неуместного в помогающей работе)

Единая нормативность в работе с разными людьми может влиять негативно, а ее сложно не то, что отсоединить от себя, но и заметить иногда сложно, если живешь в этом всю жизнь.

Нормативность появляется не с потолка. Довольно часто у нее есть исторически сложившиеся причины. Самый простой пример: считать, что нормально, когда человек справляется с восьми-часовым рабочим днем принято потому, что если люди не будут работать, они не смогут обеспечить себя — так уж устроен наш капиталистический мир. И это понятно, но вообще это не означает, что для человека должно быть нормой работать весь день пять дней в неделю, и не означает, что с ним что-то не так, если он или она не справляются.

Таких представлений очень много, и эти представления влияют на работу помогающих специалистов. И хотя есть отдельные курсы по работе с отдельными группами людей, нам с моим коллегой Антоном Митрофановым кажется, что этого недостаточно.

Как минимум потому, что влияние нормативности связано не только с отдельными социальными группами людей. Оно влияет на всех людей, даже тех, которые на первый взгляд отлично вписываются в рамки нормативности. И об этом практически не говорится. Надо больше. Еще больше. И еще.

Мы решили создать Институт социально-критических постструктуралистских помогающих практик, который будет исследовать и деконструировать нормативность и ее влияние в помогающей практике. Речь не идет об отдельном помогающем подходе, нам кажется, что социально-критическая оптика уместна в любом подходе.

Какие темы туда входят: фем-оптика, квир-оптика, нейроразнообразие, деконструкция идей, связаных с культурой успешного успеха и капитализмом, исследование влияния психологической нормативности (нормы, возникшие к ходе развития клинической психологии и психиатрии, да, ничего святого:)

Что хотим делать:

- Обучение. Мы готовы предлагать курсы для того, чтобы научиться замечать, где на нас влияет нормативность, и где и как на наших собеседников и собеседниц, клиенток и клиентов влияют социальные представления о норме, и какое именно это оказывает влияние, и как мы можем с этим работать.

- Объединение. Мы хотим объединять людей, которым близка социально-критическая оптика в помогающей практике. Каталог для клиентов, которые хотят выбрать дружественную специалистку, интервизии и встречи для специалисток.

- Просвещение. Отдельные мероприятия для широкого круга, как специалисток, так и людей, которые хотят лучше понимать себя.

Про первый курс на тему влияния нормативности информация будет в ближайшее время, а пока делитесь, про что вам кажется важным, чтобы были встречи и ему кажется важным уделять внимание.

Ну и вообще, понятна ли идея, откликается? Вопросам тоже буду рад.

В качестве поздравления и поддержки уже можно подписываться на наш тлгрм-канал https://news.1rj.ru/str/psychology_of_diversity Я, конечно, что-то буду дублировать, чем мне будет важно поделиться, но не все.

Именитый психотерапевт высказал впечатляющую мысль: успешность опытных психотерапевтов связана не только с опытом работы, но в первую очередь с тем, что они лучше позволяют себе отбирать «действительно мотивированных для работы» клиентов.

В комментах, конечно, во-первых, исследования о том, что на самом деле опытные и не такие опытные терапевты показывают приблизительно похожие по уровню результаты, там нет такой жесткой корреляции «опытные дают хорошие результаты, неопытные не дают». Вообще нет.

Во-вторых, о том, что это звучит цинично.

В-третьих, «Спасибо, что озвучили, это правда». И «О, нам на курсе по КПТ вчера именно это слово в слово говорили».

Я не хочу обсуждать здесь личность терапевта, хотя если говорить о личном мнении, то мне печально, потому что лет пять назад он писал шикарные тексты, но последние два года вижу все больше и больше «статуса», все более авторитарные и категоричные утверждения из позиции «самого экспертного эксперта» и все меньше того, что откликается.

Но здесь я хочу подчеркнуть, что это не позиция одного терапевта. Это идея «у клиента должна быть мотивация РАБОТАТЬ, порой неприятно и болезненно», которая звучит от специалистов разных школ. Я не знаю, где и когда она появилась, и кто ее привнес, но похоже, что это все-таки системная штука.

Я прямо очень впечатляюсь каждый раз этим: значит есть мотивированные и есть «не мотивированные клиенты», от которых отказываются «опытные терапевты»

Не «у меня, кажется недостаточно ресурсов/знаний, чтобы помочь этому человеку», не «это мои проф.ограничения», а «клиент недостаточно мотивирован». Перенос проблемы в клиента и — для меня звучит, как обвинение.

Я не хочу сейчас углубляться в то, что именно это значит, и что они имели в виду. Скажу только, что это одна из причин, по которой мне кажется важным, чтобы в инфопространстве помогающая практика не сводилась только к классической психотерапии. Чтобы люди знали, что у них есть выбор и вот такое отношение к ним и идеи — они не являются обязательными и неизбежными.

Для меня это звучит очень как заход сверху, и в общем-то это не то, чтобы скрывалось в медицинском подходе. Интересно только, в какой момент вот эта медицинская оценка «пациент болен, у него есть такие нарушения, и один из симптомов — недостаточная мотивация» переходит в такое советское педагогическое «Он что-то не мотивирован, сам виноват, пусть лучше старается».

В общем, да, я честно хвалю свое болото: в нарративном подходе такой фигни нет. Я не знаю, что за «мотивация работать» должна быть у человека, которому откровенно тяжело. Я понимаю, что когда тяжело, и бессилие, может не быть никакой мотивации что-то делать вообще. Конечно. К помогающим практикам, бывает, с этим и приходят.

В этот момент я спрашиваю: «а чем я могу вам помочь, чего хотелось бы от нашей работы». И есть два варианта. Я могу сказать «ну, к сожалению, вот этого я не смогу» - например, если человек говорит «я хочу, чтобы все прямо здесь и сейчас наладилось» - но обычно такие варианты мои собеседники высказывают в качестве шутки — дескать, честно, хотелось бы, но я понимаю, что нереально. А я говорю, что очень понимаю, что хотелось бы, и мне правда жаль, что не могу, волшебной палочки чуть-чуть не хватает. И мы в этот момент отлично понимаем друг друга.

И второй вариант — человек говорит что-то, чего мы гипотетически можем достигнуть в нашем разговоре — лучше понять, чтобы эмоционально отпустило, найти варианты, что делать, когда накрывает, найти укрепляющие практики, чтобы почувствовать себя сильнее, практики противодействия тревоге/страху.

В любом случае, когда моя позиция — помочь человеку в том, в чем он или она здесь и сейчас хочет, чтобы я помог и в чем я могу помочь — у меня ни разу не вставал вопрос об оценке мотивации в нашей работе. Тем более, чтобы было уместным на основании этого решать, готов я работать с человеком или нет.

У меня есть предположение, с чем именно связан такой перенос внимания на мотивацию клиента в классических психотерапевтических школах, но это отдельная история, возможно, она будет в нашем курсе для помогающих практиков.

А пока просто скажу, что если что, я здесь, и на следующей неделе у меня есть окошки в четверг, 15:00 по мск, и пятницу, в 17 и 19:30 по мск.

Почитать обо мне можно на сайте, а записаться в лс🌿

Я обещал себе позволять быть неидеальным, помните? Захотелось ответить на вопрос в формате видео, в девять вечера, после полного рабочего дня. Что вышло, то вышло) Говорю про страх наказания за хорошее/запрет жить хорошо и наслаждаться жизнью.

Если вы не любите видео, то завтра-послезавтра выложу два текстовых поста на эту тему — писал про это два года назад, люблю архив ФБ за то, что он напоминает про посты.

Если посмотрите, то имейте в виду, что я человек, ничто человеческое мне не чуждо, поэтому буду рад поддержке, если вы напишите, что вам откликнулось/срезонировало или ваши вопросы-идеи для следующих видео, если вам зашел такой формат.

Удовольствие и дефицит денег.

Я собирался выложить два старых поста про запрет удовольствия, но прочитал в комментах про «нет денег на радости и удовольствия», и решил, что вначале надо написать про это.

https://telegra.ph/Pro-udovolstvie-i-nedostatok-deneg-01-26

Сегодня вытащу из комментариев и дополню:

То, что некоторые терапевты называют "сопротивлением" обычно имеет под собой веские доводы для какой-то из внутренней частей, если мы посмотрим с точки зрения IFS. "Идти через сопротивление", если не понятно, что за ним стоит, может быть довольно насильственным по отношению к самому себе.

Поддерживаю вас в том, чтобы слышать себя. Может быть найдётся подходящий для вас путь без того, чтобы тащить себя туда через сопротивление. Может быть, если поспрашивать себя, что не подходит, можно найти способы себя поддержать, что путь стал более подходящим.

Подумал, что "сопротивление" может быть двух типов:

1) когда предполагаемый путь не подходит по ценностям (и может ну его нафиг тогда? может быть есть другие варианты?)

2) или мешают неуверенность и страх "а справлюсь ли" — и тогда возможно поможет выстроить систему поддержки, чтобы было на что опереться.

Но и в том и другом случае это перестает восприниматься как сопротивление. Это про замечание части, которая по каким-то причинам не согласна с предлагаемым. И на самом деле важно заметить, по каким именно. Это может дать дополнительное понимание, что делать дальше.

🐌🌿Вопросы для исследования: Почему я не хочу этого? Почему мне так сложно это сделать/делать? Что мне может помочь и поддержать меня? Что я хотел_и бы вместо этого? Что должно произойти, чтобы это стало возможным? Какие есть другие способы достигнуть того, что мне подходит?

Как обычно, может быть проще, если записывать, и как обычно это не универсальная рекомендация, опирайтесь на свои ощущения🌿

А если вопросов не достаточно, приходите, будем исследовать и искать варианты вместе. На следующей неделе есть свободные окошки во вторник, 20:00 по мск, четверг, 19:00 по мск и пятница, 17:00 по мск. Запись лс https://news.1rj.ru/str/SashaHaritonsky

И, наконец:) То, что пытаюсь выложить уже несколько дней - пост про запрет и позволение получать удовольствие и радоваться в культуре. НЕмножко пересекается с предыдущим видео и постом про радость и недостаток финансов, но не полностью, здесь больше уже про позволение себе хорошего. #архив_ФБ https://telegra.ph/Pro-zapret-i-razreshenie-sebe-poluchat-udovolstvie-v-kulture-01-28

Думая о наслаждении и удовольствии от жизни как о чем-то максимально легализованном в культуре, как о чем-то, что я могу себе позволить, я поймал страх, что из-за этого я могу потерять связь с в чем-то близкими мне людьми, что я буду чуждым для них, если я не страдаю, а еще, что я могу потерять важную для меня штуку — сострадание.

Но я нашел ответ на этот страх. Делюсь:

https://telegra.ph/Pro-naslazhdenie-zhiznyu-i-sostradanie-01-30

Зачем нужна группа поддержки для людей с ментальными диагнозами или подозрениями на них, и почему мы рады сделать эту группу частью Института социально-критических помогающих практик.

Все просто: люди с ментальными диагнозами и подозрениями на них куда чаще сталкиваются с эмоциональными переживаниями, чем это принято обсуждать в смолл-толках, да и вообще обсуждать, чтобы не столкнуться с «не грусти» и «да лан, чо ты, забей» или «тебе надо просто отпустить» и мое «любимое»: «тебе надо выйти из позиции жертвы».

Где и кому можно рассказать о том, что из-за встречи с школьной подругой ты вчера проревела в ванне полчаса?

Кто поймет про паническую атаку в метро?

Кто знает все, о том, как пугает отсутствие эмоций на новых антидепрессантах?

С кем можно поделиться переживаниями о том, что так будет всегда и сомнениями в своих возможностях справиться?

В нашем обществе эти темы во многих кругах табуированы. Как будто все и всегда со всем должны справляться и не очень сильно переживать о чем бы то ни было. А что делать, если переживаешь? Люди зачастую остаются один на один с этими мыслями и чувствами.

Большой и важный кусок жизни, который как будто почти ни с кем не обсудишь и не разделишь — и который больше других нуждается в разделении.

Мы хотим сделать свой небольшой вклад в то, чтобы вместо это ощущения изолированности появилось больше ощущения поддержки, союзничества и сообщества, и приглашаем на трехмесячную группу поддержки в нарративном ключе «Дожить до теплых дней»

Орг.подробности в статье

з.ы. Пожалуйста, сделайте репост (вы не знаете, сколько человек среди ваших друзей нуждаются в такой группе, об этом далеко не все и не всегда говорят) или поделитесь с теми, кому это может быть актуально

Однажды британские ученые выяснили то, что известно большей части людей с детства и не нуждается в доказательствах - что именно молоко лучше всего сочетается со вкусом печенек.

А знаете, почему британские ученые не стесняются исследовать то, что кажется очевидным кому-то? Потому что на самом деле там иногда скрываются удивительные сюрпризы.

Мы в этот раз на нарративной кухне решили поисследовать то, что кажется очевидным большинству психологов — нейтральность. Так ли она полезна и безобидна, как кажется?

Начали, как водится, с психоанализа, отдали должное революционности идеи нейтральности...и в итоге пришли к выводу, что следующий шаг и логичное продолжение это как раз НЕ-нейтральность.

Обсуждали, где нейтральность может навредить, почему психолог не может оставаться нейтральным в некоторых ситуациях, и где именно важно быть НЕ- нейтральным.

Навскидку, этот выпуск как будто ориентирован в первую очередь на помогающих специалистов. Но мне кажется, что он может быть полезен и для клиентов помогающих практиков, потому что, возможно, вы можете понять те или иные установки, которые стоят за теми или иными реакциями специалистов, с которыми вы работаете. И возможно, понять, что какие-то из реакций связаны не с вами, а с их идеями. Или понять, что больше подходит вам.

В общем, я думаю про себя, и думаю, что лет пятнадцать назад мне было бы это ценно с точки зрения клиентского опыта.

https://youtu.be/S-su5wsbhOU

На этой неделе было несколько встреч, в которых звучала боль/горе/утрата того, что хотелось бы успеть сделать, а никак не получается.

И это то, про что я говорю, говорю и говорю и мне кажется, долго еще буду говорить. Про это мало говорят.

Говорят про то, что надо сделать, чтобы стать успешным и справляться. Говорят про то, какие техники/практики можно использовать на своем пути.

Куда реже говорят про то, что как бы мы ни старались — мы не успеваем всего. И не успеем.

Я пропускаю какие-то курсы и семинары, которые хотел бы посетить. Я не успеваю наслаждаться страной, в которой нахожусь, и прогулками, которые мне точно полезны. У меня точно не получается реализовывать все идеи и важные для меня вещи, которые приходят мне в голову. И уделять еженедельно внимание всему, что хочется — тоже. Если я успеваю одно — выпадает другое.

Более того — иногда затягиваю что-то, что относится к разряду необходимого/нужного. Это ведет к денежным потерям и не только.

Это не с вами «что-то не то». Это этот мир устроен так, что чтобы успевать в нем, надо бежать со всех ног, быть в привилегированной позиции и иметь достаточно ресурсов/навыков/изначальной "маны" и тд.

Я сочувствую всем, кто сегодня горюет по этому поводу. Это не то, что легко принять.

#валидация #архетип_улиточки #социально_критические_практики

В комментах можно делиться тем, что успели (вы молодец) и что хотели и не успели на этой неделе.

В нарративном подходе есть такое понятие: «насыщенная/бедная деталями история».

У каждой и каждого из нас есть много историй. Одни из них можно назвать предпочитаемыми (то есть теми, которые нам подходят, мы такие и хотим), а другие проблемными, не подходящими.

Например, наши истории как ученицы, профессионалки, подруги, путешественницы, читательницы, «неумехи», «отличницы», «зануды», аутичного человека, любительницы приключений, художницы и тд.

И иногда — благодаря интернализированным критическим голосам внутри — проблемные истории оказываются куда больше насыщенными деталями.

Например, если я спрашиваю: Как так получилось, что вы удержались на этой сложной, ответственной работе, когда до вас уволилось три человека и они никого не могли найти, кто бы справлялся с этой нагрузкой/требованиями директора?

Ответ может звучать так: «ну я не знаю, просто привыкла еще с университета, не могу остановиться, пока все не сделаю» Все. Это все описание.

А если я спрашиваю: с какими сложностями вы сталкиваетесь в быту? Можно получить развернутый ответ:

«Ну, я всегда была неумехой. В десять лет, когда мама меня попросила сделать суп, я уронила курицу на пол. У меня не получается чистить картошку нормально, слишком толстую срезаю кожуру. И так всегда. Когда я вытираю стол, мама всегда показывает, сколько крошек осталось на столе. Когда я мою пол, я всегда оставляю углы.

Сейчас я не успеваю убираться каждую неделю. В доме беспорядок и запустение. Я не умею складывать вещи нормально, они у меня вечно собираются на спинке стула. Когда я захожу к подругам домой, мне кажется, я бы никогда не смогла содержать дом в такой чистоте

А стирка? Она меня ужасно раздражает, потому что мне сложно разделять вещи по цвету, и всегда не понятно, сколько именно нужно сыпать порошка, я никак не могу к этому привыкнуть...»

И только через какое-то время работы (чаще всего не маленькое) человек может прийти к такому описанию на первый вопрос:

«Когда я концентрируюсь на задачах, я могу быть очень упорной, потому что меня учили доводить дело до конца. Поэтому если я не дозвонилась, или не добилась ответа от кого-то, я могу продолжать делать это, пока не сделаю, много раз.

Мне комфортнее структурировать задачи по важности, поэтому я всегда делаю список, и иду по нему в течение дня, не отвлекаясь на другие дела — я ставлю их в конец списка. Это помогает мне справляться с большим потоком задач.

Мне нравится говорить с нашими партнерами по делу, я всегда чувствую драйв от того, что мы вместе делаем что-то настоящее и интересное, поэтому у нас отличные деловые отношения.

У меня были родители, которые могут наорать внезапно и на ровном месте, поэтому я легко диссациируюсь и выдерживаю эмоции начальства. Это плюс для работы с такими людьми, как он.

Мне легко переключаться, потому что это помогает мне оставаться сконцентированной, поэтому когда у меня много разноплановых задач на день, это делает мне легче и интереснее, поэтому я отлично справляюсь с многозадачностью.

Все это вместе делает меня прекрасно справляющейся профессионалкой в своем деле»

Чувствуете разницу? Представляете разницу в ощущениях человека между бедной деталями и насыщенной деталями истории?

Так что если хотите небольшой фокус для этой недели, то я предлагаю вам попробовать насытить деталями описание какой-то предпочитаемой для вас истории в вашей жизни.

Иногда этого достаточно, чтобы заметить что-то важное и изменить отношение к себе и своей истории. Вопросы, которые могут вам в этом помочь:

1) Что из того, что я делаю, помогает мне в этой истории?

2) Какие мои навыки позволяют делать это именно таким образом?

3) Что важного происходит благодаря моим действиям?

Да, это не так легко сделать, если между вами и историей стоит Большой Обесцениватель, и тогда даже карета превращается в тыкву, а история классных умений прикидывается историей неудач. Об этом напишу подробнее в следующем посте

#нарративные_практики #письменные_практики

Я выпал на неделю из блога в силу разных ситуаций, и одна из них — это то, что у меня сейчас добавилось много орг.работы по нашему Институту социально-критических помогающих практик. Каталог, принципы, сайт, интервью, планирование весенней конференции...это все радостное, потому что это соответствует моим ценностям, и я ощущаю это как создание чего-то важного для меня, и одновременно — грустно, что вот уже неделю не могу собраться написать обещанный текст про то, как история классных умений притворяется историей неудач.

Думаю, что доберусь до него обязательно, а пока традиционный для 14 февраля текст про вред романтизации романтической любви. (Написан в 2022, спасибо ФБ за напоминания:)

Про значимость Любви в женской гендерной социализации.

Вначале мы узнаем, как это важно, классно, нужно и здорово - состоять в отношениях. А в случае гендерной женской социализации еще и как будто незаменимо и необходимо для того, чтобы считаться «успешной» (что бы это ни значило).

Девочкам рассказывают сказки о том, как это мило, волшебно, замечательно, когда тебя спасает принц. А других вариантов культура практически и не предлагает. Принц - «спасение» - романтическая любовь. Вот рецепт счастливой жизни для девочек.

Нет на массовом уровне рассказов девочкам о том, как важны ее границы, безопасность, способность за себя постоять, самообеспечение, самореализация в работе и творчестве.

Нет сказок о том, как девочка нашла себя в выращивании лошадей, в физике или создании новой бизнес-компании. (Сейчас сказки с акцентом на самореализации начинают появляться, но все еще недостаточно)

Поэтому иногда, когда девочки вырастают, они думают о том, что партнерство - самое главное и необходимое в их жизни, даже если у них пока не решены вопросы самообеспечения, например.

Довольно часто на первом месте на внутреннем уровне в приоритетах стоит романтическая любовь, а не что-то другое. Но наличие романтических отношений — особенно положительных, ресурсных отношений — это в определенном смысле лотерея.

И если над самообеспечением и самореализацией девочка может поработать, то любви остается фактически только ждать. Это время не вкладывается в себя. Человек ищет реализации своих потребностей через отношения, потому что ей говорили именно о таком сценарии: придет принц и все будет хорошо. Сиди и жди.

Ну или не жди, ищи партнера(но сделай вид, что это он тебя искал, потому что даже искать партнера в патриархальной культуре социально не одобряемо, только пассивное ожидание, только хардкор), и номинально заканчивай институт, потому что у хорошей девочки есть образование, номинально работай, потому что карьера для мальчиков, и тд.

На подсознательном уровне нет серьезного отношения к этим сторонам жизни, потому что никто же всерьез не предполагает, что девочка решит основать бизнес? Что она уйдет в науку? Что она решит сделать серьезную карьеру, в конце концов.

И это довольно сомнительная стратегия. Потому что девочки точно также нуждаются в самореализации и самообеспечении, и в понимании своих амбиций и границ в отношениях, как и мальчики.

А мальчики в отличие от девочек чаще и лучше понимают, что отношения не являются чем-то обязательным и приоритетным для их жизни, и что они могут выбрать остаться в отношениях, уйти из отношений, что у них есть свои, отдельные от отношений потребности, желания, амбиции, и их жизнь и социальный социальный статус не сильно зависит от наличия отношений. Девочек этому учат пока все еще редко.

И приводит это к тому, что девочки зачастую не знают о своих потребностях, им не всегда приходит в голову научиться защищать себя, обеспечивать себя, заботиться о себе, рационально предполагать возможность и вероятность остаться одной с ребенком на руках, реализовывать себя через свои интересы, ставить амбициозные цели.

И с таким одним-единственным сценарием, в котором им уготована пассивная роль, им может приходиться довольно тяжело во взрослой жизни, где они вынуждены нести ответственность за себя. Их к этому не готовили, готовили к сценарию принцессы.

И это на самом деле выглядит иногда как отправить на профессиональные соревнования человека с почти нулевой или весьма любительской подготовкой, которому никогда не ставили никаких целей.

Но на соревнованиях с участниц спрашивают всерьез, требуются серьезные трюки, оказывается огромное психологическое давление, если они не достигают поставленных задач и тд. Масштаб этого несоответствия и его последствия кажутся мне огромными и порой катастрофическими.

Про вред романтизации романтической любви. Обесценивание. Давление. Стигматизациия.

В прошлом посте я говорил о том, что миф о романтической любви приводит к тому, что иногда девочки не планируют самостоятельность, самообеспечение, большие амбиции во взрослой жизни, потому что им транслируется, что их все потребности закроют отношения и прекрасный принц. и.

Но если чаша сия девочку миновала, и она выросла самостоятельным человеком со своими ценностями, амбициями, целями и интересами, миф о романтической любви может приводить к тому, что даже будучи реализованным взрослым человеком, женщина:

а) Сталкивается с непрерывным давлением и обесцениванием от окружающего общества

б) И довольно часто интернализирует его. То есть все ее заслуги оказываются чем-то вроде хобби, ничего не стоящей игрушкой, пока она не продемонстировала «добытого» Мужчину и не родила ребенка.

И кто-то может сказать «Пффф, пусть просто не обращает внимание». Но это несправедливая ситуация, и просто «не обращать внимания» на то, что все твои близкие считают все твои достижения ничего не стоящими — это абсолютно не просто.

Признание значимых людей — это важная и нормальная человеческая потребность. Отсутствие признания со стороны близких людей — это большое ощущение уязвимости и часто внутреннее «Я ничего не стою».

Кроме того, это приводит к тому, что женщины могут бояться разорвать отношения. Боятся даже в случае абьюзивного поведения и насильственных практик. Потому что обществом транслируется, что главное — чтобы отношения были. Особенно если есть ребенок.

Наше общество практически никак не защищает и не поддерживает матерей одиночек, наоборот, на них оказывается психологическое давление и они чаще всего оказываются в стигматизированном положении: они порицаются за то, что «не удержали» мужа, «оставили ребенка без отца» - даже если отец живет на соседней улице и сам не рвется ни платить алименты, ни проводить с ребенком время.

Таким образом женщина оказывается уязвимой и романтизация романтической любви давит на нее во всех случаях:

1) Если у нее нет отношений, или она предпочитает карьеру/свое дело — она сталкивается с обесцениванием, порицанием и давлением на тему необходимости отношений.

2) Если она в отношениях — она сталкивается с требованием сохранять отношения во что бы то ни стало, даже во вред себе, ибо отношения это «святое».

3) Выбирая себя и свою безопасность, расставаясь с мужчиной, она опять же сталкивается с порицанием и стигматизацией (Ее «бросили» или она «не удержала» и то и другое носит негативные коннотации по отношению к девушке. Если она была инициаторкой разрыва, то "ну хороший же мужик был, что тебе надо-то" и тд)

Все это происходит под соусом романтической любви как высшей ценности в жизни женщин. Это произносится как что-то по умолчанию в высшей степени ценное, в чем нельзя усомниться, или как какой-то аргумент: " А как же любовь".

И здесь мне хочется спросить: а кому вообще это надо? Кому это выгодно? Кому нужно, чтобы девушка обязательно имела романтические отношения, ждала их, рассчитывала только на них, боялась из них уйти, если они ей не подходят, считала, что с ней то-то не то, если у нее нет отношений, чувствовала себя второсортной в случае развода?

И я не буду показывать пальцем, но это точно выгодно не самой девушке.

А что выгодно ей? Что было бы ей полезно, что бы ей подошло вместо этого?

Мой ответ выглядит так: спрашивать саму себя, чего она сейчас хочет. Оставить пространство для выбора. Рассказывать о разных вариантах. Знать, что жизнь можно строить по-разному, нет единственного правильного способа. Прекратить накручивать значимость одной единственной сферы.

Когда я смотрю на то, какое давление оказывает эта идея, романтическая любовь как самая-большая-ценность-в-мире вызывает у меня много вопросов. Не многовато ли багов для самой-большой-ценности, в которых на первом плане превозносимая женщина (а в мифе о романтической любви очень много идеализации женщины) оказывается порицаемой, не защищенной, "второсортной", "не правильной"?

Небольшая иллюстрация к тексту выше

Буквально завтра начинается трехмесячная группа поддержки для людей с психиатрическими диагнозами/подозрением на них. Мы будем вести ее с моей коллегой Аней Кумец. Еще можно успеть присоединиться к первой встрече (и если вы увидели этот текст в течение февраля — еще можно)

Когда мы говорим про психиатрические диагнозы, это вовсе не обязательно про большую психиатрию, хотя и про нее тоже. Это необязательно диагнозы, записанные строгим доктором-психиатром в карте. Это могут быть все те истории,

- когда просыпаешься с утра и не можешь вспомнить ни одного повода, чтобы вылезти из постели, потому что все внезапно бессмысленно;

- когда прямо физически чувствуешь необходимость, чтобы конкретный человек был рядом вот прямо сейчас, а назавтра блокируешь его везде, потому что ощущаешь именно его причиной всех своих проблем и сложностей;

- когда маешься от одиночества, но сил нет даже на то, чтобы выйти из дома, не говоря уже о том, чтобы идти на какое-то мероприятие;

- когда один телефонный разговор по очередному бюрократическому поводу выключает твою способность общаться с людьми на несколько часов или дней;
- когда долго думаешь, говорить ли о своем состоянии, опасаясь обесценивания либо состояния - “Да конечно, сейчас у всех депрессия. И что?”, либо тебя - “А как ты вообще можешь помогать людям, если у тебя БАР?”;

- когда обнаруживаешь, что не можешь сделать какую-то простую интеллектуальную вещь, например, соотнести число месяца и день недели, да, даже с календарем в телефоне. Или посчитать, сколько времени завтра будет в другом городе, с которым разница по времени +2;

- когда не очень понимаешь, в каком объеме можно рассчитывать на себя, доверять себе? И еще меньше понимаешь, как из своего состояния договариваться о чем-то с людьми, как строить планы..

Такие разные ситуации, но в них часто есть одно общее - ощущение, что такое происходит только с тобой, а все остальные - “нормальные”, и с ними такое не бывает. Но бывает, и очень со многими. И наша группа поддержки предлагает разделить этот опыт с людьми, которые переживают похожее, справляясь, или не справляясь, но признавая реальность этого опыта. И давая новый опыт - что ты не од_на в этой истории.

Группа в нарративном ключе, и конечно, открыта для людей любых идентичностей.

По стоимости — 1500р/встречу, за февраль оплачивается две встречи.

Если что, то имейте в виду, и поделитесь, пожалуйста, если знаете, кому это может быть актуально.