Я выпал на неделю из блога в силу разных ситуаций, и одна из них — это то, что у меня сейчас добавилось много орг.работы по нашему Институту социально-критических помогающих практик. Каталог, принципы, сайт, интервью, планирование весенней конференции...это все радостное, потому что это соответствует моим ценностям, и я ощущаю это как создание чего-то важного для меня, и одновременно — грустно, что вот уже неделю не могу собраться написать обещанный текст про то, как история классных умений притворяется историей неудач.

Думаю, что доберусь до него обязательно, а пока традиционный для 14 февраля текст про вред романтизации романтической любви. (Написан в 2022, спасибо ФБ за напоминания:)

Про значимость Любви в женской гендерной социализации.

Вначале мы узнаем, как это важно, классно, нужно и здорово - состоять в отношениях. А в случае гендерной женской социализации еще и как будто незаменимо и необходимо для того, чтобы считаться «успешной» (что бы это ни значило).

Девочкам рассказывают сказки о том, как это мило, волшебно, замечательно, когда тебя спасает принц. А других вариантов культура практически и не предлагает. Принц - «спасение» - романтическая любовь. Вот рецепт счастливой жизни для девочек.

Нет на массовом уровне рассказов девочкам о том, как важны ее границы, безопасность, способность за себя постоять, самообеспечение, самореализация в работе и творчестве.

Нет сказок о том, как девочка нашла себя в выращивании лошадей, в физике или создании новой бизнес-компании. (Сейчас сказки с акцентом на самореализации начинают появляться, но все еще недостаточно)

Поэтому иногда, когда девочки вырастают, они думают о том, что партнерство - самое главное и необходимое в их жизни, даже если у них пока не решены вопросы самообеспечения, например.

Довольно часто на первом месте на внутреннем уровне в приоритетах стоит романтическая любовь, а не что-то другое. Но наличие романтических отношений — особенно положительных, ресурсных отношений — это в определенном смысле лотерея.

И если над самообеспечением и самореализацией девочка может поработать, то любви остается фактически только ждать. Это время не вкладывается в себя. Человек ищет реализации своих потребностей через отношения, потому что ей говорили именно о таком сценарии: придет принц и все будет хорошо. Сиди и жди.

Ну или не жди, ищи партнера(но сделай вид, что это он тебя искал, потому что даже искать партнера в патриархальной культуре социально не одобряемо, только пассивное ожидание, только хардкор), и номинально заканчивай институт, потому что у хорошей девочки есть образование, номинально работай, потому что карьера для мальчиков, и тд.

На подсознательном уровне нет серьезного отношения к этим сторонам жизни, потому что никто же всерьез не предполагает, что девочка решит основать бизнес? Что она уйдет в науку? Что она решит сделать серьезную карьеру, в конце концов.

И это довольно сомнительная стратегия. Потому что девочки точно также нуждаются в самореализации и самообеспечении, и в понимании своих амбиций и границ в отношениях, как и мальчики.

А мальчики в отличие от девочек чаще и лучше понимают, что отношения не являются чем-то обязательным и приоритетным для их жизни, и что они могут выбрать остаться в отношениях, уйти из отношений, что у них есть свои, отдельные от отношений потребности, желания, амбиции, и их жизнь и социальный социальный статус не сильно зависит от наличия отношений. Девочек этому учат пока все еще редко.

И приводит это к тому, что девочки зачастую не знают о своих потребностях, им не всегда приходит в голову научиться защищать себя, обеспечивать себя, заботиться о себе, рационально предполагать возможность и вероятность остаться одной с ребенком на руках, реализовывать себя через свои интересы, ставить амбициозные цели.

И с таким одним-единственным сценарием, в котором им уготована пассивная роль, им может приходиться довольно тяжело во взрослой жизни, где они вынуждены нести ответственность за себя. Их к этому не готовили, готовили к сценарию принцессы.

И это на самом деле выглядит иногда как отправить на профессиональные соревнования человека с почти нулевой или весьма любительской подготовкой, которому никогда не ставили никаких целей.

Но на соревнованиях с участниц спрашивают всерьез, требуются серьезные трюки, оказывается огромное психологическое давление, если они не достигают поставленных задач и тд. Масштаб этого несоответствия и его последствия кажутся мне огромными и порой катастрофическими.

Про вред романтизации романтической любви. Обесценивание. Давление. Стигматизациия.

В прошлом посте я говорил о том, что миф о романтической любви приводит к тому, что иногда девочки не планируют самостоятельность, самообеспечение, большие амбиции во взрослой жизни, потому что им транслируется, что их все потребности закроют отношения и прекрасный принц. и.

Но если чаша сия девочку миновала, и она выросла самостоятельным человеком со своими ценностями, амбициями, целями и интересами, миф о романтической любви может приводить к тому, что даже будучи реализованным взрослым человеком, женщина:

а) Сталкивается с непрерывным давлением и обесцениванием от окружающего общества

б) И довольно часто интернализирует его. То есть все ее заслуги оказываются чем-то вроде хобби, ничего не стоящей игрушкой, пока она не продемонстировала «добытого» Мужчину и не родила ребенка.

И кто-то может сказать «Пффф, пусть просто не обращает внимание». Но это несправедливая ситуация, и просто «не обращать внимания» на то, что все твои близкие считают все твои достижения ничего не стоящими — это абсолютно не просто.

Признание значимых людей — это важная и нормальная человеческая потребность. Отсутствие признания со стороны близких людей — это большое ощущение уязвимости и часто внутреннее «Я ничего не стою».

Кроме того, это приводит к тому, что женщины могут бояться разорвать отношения. Боятся даже в случае абьюзивного поведения и насильственных практик. Потому что обществом транслируется, что главное — чтобы отношения были. Особенно если есть ребенок.

Наше общество практически никак не защищает и не поддерживает матерей одиночек, наоборот, на них оказывается психологическое давление и они чаще всего оказываются в стигматизированном положении: они порицаются за то, что «не удержали» мужа, «оставили ребенка без отца» - даже если отец живет на соседней улице и сам не рвется ни платить алименты, ни проводить с ребенком время.

Таким образом женщина оказывается уязвимой и романтизация романтической любви давит на нее во всех случаях:

1) Если у нее нет отношений, или она предпочитает карьеру/свое дело — она сталкивается с обесцениванием, порицанием и давлением на тему необходимости отношений.

2) Если она в отношениях — она сталкивается с требованием сохранять отношения во что бы то ни стало, даже во вред себе, ибо отношения это «святое».

3) Выбирая себя и свою безопасность, расставаясь с мужчиной, она опять же сталкивается с порицанием и стигматизацией (Ее «бросили» или она «не удержала» и то и другое носит негативные коннотации по отношению к девушке. Если она была инициаторкой разрыва, то "ну хороший же мужик был, что тебе надо-то" и тд)

Все это происходит под соусом романтической любви как высшей ценности в жизни женщин. Это произносится как что-то по умолчанию в высшей степени ценное, в чем нельзя усомниться, или как какой-то аргумент: " А как же любовь".

И здесь мне хочется спросить: а кому вообще это надо? Кому это выгодно? Кому нужно, чтобы девушка обязательно имела романтические отношения, ждала их, рассчитывала только на них, боялась из них уйти, если они ей не подходят, считала, что с ней то-то не то, если у нее нет отношений, чувствовала себя второсортной в случае развода?

И я не буду показывать пальцем, но это точно выгодно не самой девушке.

А что выгодно ей? Что было бы ей полезно, что бы ей подошло вместо этого?

Мой ответ выглядит так: спрашивать саму себя, чего она сейчас хочет. Оставить пространство для выбора. Рассказывать о разных вариантах. Знать, что жизнь можно строить по-разному, нет единственного правильного способа. Прекратить накручивать значимость одной единственной сферы.

Когда я смотрю на то, какое давление оказывает эта идея, романтическая любовь как самая-большая-ценность-в-мире вызывает у меня много вопросов. Не многовато ли багов для самой-большой-ценности, в которых на первом плане превозносимая женщина (а в мифе о романтической любви очень много идеализации женщины) оказывается порицаемой, не защищенной, "второсортной", "не правильной"?

Небольшая иллюстрация к тексту выше

Буквально завтра начинается трехмесячная группа поддержки для людей с психиатрическими диагнозами/подозрением на них. Мы будем вести ее с моей коллегой Аней Кумец. Еще можно успеть присоединиться к первой встрече (и если вы увидели этот текст в течение февраля — еще можно)

Когда мы говорим про психиатрические диагнозы, это вовсе не обязательно про большую психиатрию, хотя и про нее тоже. Это необязательно диагнозы, записанные строгим доктором-психиатром в карте. Это могут быть все те истории,

- когда просыпаешься с утра и не можешь вспомнить ни одного повода, чтобы вылезти из постели, потому что все внезапно бессмысленно;

- когда прямо физически чувствуешь необходимость, чтобы конкретный человек был рядом вот прямо сейчас, а назавтра блокируешь его везде, потому что ощущаешь именно его причиной всех своих проблем и сложностей;

- когда маешься от одиночества, но сил нет даже на то, чтобы выйти из дома, не говоря уже о том, чтобы идти на какое-то мероприятие;

- когда один телефонный разговор по очередному бюрократическому поводу выключает твою способность общаться с людьми на несколько часов или дней;
- когда долго думаешь, говорить ли о своем состоянии, опасаясь обесценивания либо состояния - “Да конечно, сейчас у всех депрессия. И что?”, либо тебя - “А как ты вообще можешь помогать людям, если у тебя БАР?”;

- когда обнаруживаешь, что не можешь сделать какую-то простую интеллектуальную вещь, например, соотнести число месяца и день недели, да, даже с календарем в телефоне. Или посчитать, сколько времени завтра будет в другом городе, с которым разница по времени +2;

- когда не очень понимаешь, в каком объеме можно рассчитывать на себя, доверять себе? И еще меньше понимаешь, как из своего состояния договариваться о чем-то с людьми, как строить планы..

Такие разные ситуации, но в них часто есть одно общее - ощущение, что такое происходит только с тобой, а все остальные - “нормальные”, и с ними такое не бывает. Но бывает, и очень со многими. И наша группа поддержки предлагает разделить этот опыт с людьми, которые переживают похожее, справляясь, или не справляясь, но признавая реальность этого опыта. И давая новый опыт - что ты не од_на в этой истории.

Группа в нарративном ключе, и конечно, открыта для людей любых идентичностей.

По стоимости — 1500р/встречу, за февраль оплачивается две встречи.

Если что, то имейте в виду, и поделитесь, пожалуйста, если знаете, кому это может быть актуально.

Что такое «психологически зрелая личность»? - этот вопрос мне задали в комментариях, а я решил принести его на нарративную кухню.

Спойлер: мы сразу сошлись на том, что нам это понятие не очень близко, потому что довольно часто используется не в самом поддерживающем смысле, и несет в себе определенные не предпочитаемые эффекты. Какие — обсуждаем на нашей кухне.

А как вообще жить, если не предполагать, как должно быть? Как жить без идеала, к которому можно стремиться?

Мы нашли какие-то поддерживающие концепции в этом разговоре для себя, подойдут ли эти идеи вам, можете решить только вы, но этот разговор точно может предложить вам альтернативы, чтобы у вас был выбор, на что опираться

https://youtu.be/XUGSefktQIo

Медленно и плавно отхожу от ковида, который заставил вспомнить про десять ложек — это метафора ситуации, когда количество энергии в дне очень ограничено. Удивительные ощущения, когда знаешь, как ты можешь, и одновременно вот в данный конкретный момент — это все так далеко. И злиться на себя никак не помогает. Можно только поддерживать себя и принимать то, что все есть так, как есть.

Ну и иногда горевать по тому, что НЕ получается, на что меня не хватает сейчас. Но это, как я регулярно говорю, процесс для жизни практически постоянный, иногда фоновый, иногда выходящий на передний план. Которому чаще всего важно регулярно уделять внимание. Это как часть психологической рутины.

Сейчас у меня первые пару дней, когда количество сил более-менее восстановилось, но я еще только адаптируюсь и вхожу в рабочий ритм.

Сегодня хочу немного поделиться личными впечатлениями - мне кажется, если кто-то откроет международную горячую линию для тех, кто устал и травмирован бюрократией — эта кто-то озолотится.

После взаимодействия с этой системой бывает прямо жизненно необходимо услышать валидацию и сочувствие, восстановить свое ощущение субъектности и человеческой сущности, и что вот это вот все — вообще не ок.

Это я как человек и помогающий практик говорю.

Потому что бюрократия во многих случаях действительно дегуманизирует, объективизирует и не очень человечно относится к человеческому достоинству.

По поводу своей ситуации я уже получил поддержку, спасибо дорогой коллеге. Благо, ситуация была не очень критична, просто неприятна с человеческой точки зрения.

Но мне все равно теперь хочется предложить вам пространство для жалоб, ярости и возмущения, чтобы разделить опыт и повзаимоподдерживаться. Делитесь вашими историями про бюрократию, которые до сих пор бесят.


#социально_критическая_оптика #десять_ложек #принятие #архетип_улиточки

В канале Института социально-критических практик писал сегодня о том, как женщины и феминистские исследования изменили психологию, если что, велком, это интересно.

А здесь хочу написать про солидарность. Солидарность можно понимать как согласие и как активное/деятельное сочувствие.

И я хочу сказать вам простую вещь: солидарность чаще всего терапевтична. Найти понимающих людей с близким опытом и ценностями — бесценно. Просто те, кто могут сказать: «Да, блин, это отстой, я понимаю. Я знаю, я прошла через это». Добавление «Да пошли они все» может повышать градус терапевтичности)

Солидарность может придавать большую силу, и может быть поддержкой и практикой противодействия виктимблеймингу, газлайтингу, обесцениванию труда, творчества и любых усилий.

А виктимблейминг, газлайтинг и обесценивание — это три кита сексисткого отношения к женщинам в нашем обществе, с которыми женщины встречаются постоянно. А также то, с чем, к сожалению, часто встречаются дети — и потом это интернализируется.

Эти явления имеют свои последствия для психики.

1) Виктимблейминг: человек начинает думать, что это с ней что-то не так, что она в чем-то виновата, что она отвечает за встречу с насилием, что она не имеет права на защиту. Это может идти вплоть до «безопасность надо заслужить» и «человеческое отношение надо заслужить» Но нет, это не так. Безопасность — это безусловное право человека, никто не должен каким-то образом заслуживать безопасность. И человеческое отношение тоже. Виктимблейминг порождает повышенную хроническую тревогу, низкую самооценку, ощущение бессилия, потерю мотивации и тд.

2) Газлайтинг: бесконечные сомнения в своих решениях, в своей адекватности, в своей компетентности, которые не дают возможности принимать ежедневные необходимые решения. Сложности с распознанием насилия и противодействием ему. Сложности с тем, чтобы говорить о своей позиции на работе и в отношениях. Сложности с распознаванием своих потребностей и эмоций.

3) Обесценивание: бесконечное ощущение «я ничего не сделала», которое порождает низкую самооценку, отсутствие мотивации и бессилие.

И тут такой важный момент: далеко не все понимают, что то, что с ними происходит, это последствия вот этого вот самого. Иногда люди приходят и рассказывают о том, что с ними происходит и только через какое-то время человек понимает, что является причиной тревоги/ПА/сложностей на работе/в отношениях и тд. Это очень редко ощущается, как прямая связь.

Так вот при всем этом солидарность дает валидацию. А валидация очень помогает при всем вышеперечисленном.

И тут может помочь, конечно, помогающая практика/терапия, но люди, солидарные с вашей печалью, злостью, несогласием с обвинениями — это не менее важная поддержка.

Поэтому так важно находить свои сообщества и людей, которым важны и понятны ваши чувства, в которых есть внимание к потребностям и эмоциями людей, сообщества людей с которыми у вас близкий, похожий опыт, и поэтому они могут понять, разделить опыт и чувства и солидаризоваться.

Если у вас есть возможность поддержать и выразить поддержку — это тоже может быть терапевтичным, так как дает ощущение силы, того, что вы можете влиять на что-то и делаете что-то в соответствии со своими ценностями.

Думаю сейчас, чем отличается валидация от солидарности — по ощущениям есть отличия. В голову приходит что валидация — это признание всех чувств, а солидарность — тут отдельный акцент на согласии с желанием противодействовать. И это отдельно может придавать много сил и быть целительным

Я сейчас учусь на курсе по работе с нейроотличными людьми от Елизаветы Ключниковой. Делюсь одной из вещей, которые я видел в практике, но не мог как-то внятно сформулировать, и вот тут мне было очень ценно услышать прямым текстом:

У некоторых аутичных/нейроотличных людей есть склонность формировать фобии по одному эпизоду. То есть один раз случилась плохая ситуация в супермаркете — больше не ходим в супермаркет, ходим на рынок. Один раз произошло что-то плохое, связанное с птицей — избегаем всех птиц.

Предполагаю, что подобный механизм также лежит в основе AFRID — расстройства избирательного избегания пищи. Там тоже бывает тенденция отказываться от продукта после одного неприятного эпизода.

С чем это может быть связано:

Люди в целом лучше/ярче запоминают негативные эмоции.

У аутичных людей бывает повышенная эмоциональная чувствительность, обостренное восприятие негативных эмоций. То есть то, что нейротипичный человек может воспринять как неприятную ситуацию, нейроотличного человека травмирует с большей долей вероятности.

На это влияют и другие факторы — то, что у человека может быть сенсорный перегруз, непонимание происходящего, связанное с социальными аспектами, которое может ранить, и другие особенности восприятия.

Плюс к этому жесткое логическое восприятие говорит, что раз это случилось однажды, может случиться еще раз. Может? Может. Значит безопаснее что? Безопаснее избегать подобных ситуаций.

Проблема в том, что со временем ситуации, которые человек избегает, начинают накапливаться. И вот их уже несколько десятков. Двигаться в повседневности становится сложнее. Потому что надо избегать, допустим, красного, собак, перекрестков, людей, которые занимаются маникюром, темноты, беспорядка. И тогда это начинает уже существенно осложнять ситуацию.

У меня нет короткого ответа в формате поста, что с этим делать, это системная и длительная работа, тем не менее, если ответить коротко, ситуация постепенно может улучшаться и за счет выстраивания практик заботы о себе и работы с эмоциональным уровнем и уровнем восприятия.

Мне показалось важным написать об этом, потому что я знаю, что даже осознание, что так бывает не только у вас, и описание, близкое к опыту, может быть ценным.

И в качестве иллюстрации — недавно встретил описание сериала (осторожно, стигматизирующая лексика) «Дефективный детектив» - о человеке, который был хорошим специалистом, но после определенных событий у него развилось большое количество фобий, что привело к тому, что он не справляется с повседневными задачами и рядом с ним все время находится мед.сестра. И, разумеется, это не отменяет того, что он по-прежнему хороший специалист.

Сериал еще не смотрел, но хочу попробовать. Название, конечно, откровенно патологизирующее и стигматизирующее, и в трейлере есть непростые сцены, к которым я бы поставил TW, но все же, надеюсь, что история, рассказанная на экране, может быть скорее валидирующей и поддерживающей.

Дисклеймер: если вы не относите себя к аутичным людям, но вам близко описанное в тексте — это не означает, что вы обязательно аутичный человек, возможно, речь идет об аутичных чертах, или вообще о других предпосылках к такой ситуации.

Что делать, если терапия сейчас недоступна? Поговорили на нарративной кухне про нетерапевтические практики справляться.

О чем не успели — о том, что такие практики справляться могут не только помогать держаться на плаву, но и приводить постепенно к довольно серьезным результатам и изменениям, укреплению своих внутренних опор.

И про деконструкцию самой идеи справиться — о том, что идея «сделать, чтобы все было прямо нормально», и никакой тревоги, страха, или внутренних самообвинений или особенностей, усложняющих жизнь, не было — иногда эта идея утопична, и сама по себе может перегружать этим требованием.

А еще о том, что иногда самыми терапевтичными оказываются отношения. Но не получится искать их с этой целью и в надежде на это. Это всегда, мне кажется, немножко чудо. При этом это не означает, что эти отношения будут безоблачными и что они не могут травмировать.

Зато поговорили про много всяких других вещей и штук, потому что очень важно замечать то, что помогает вам справляться, то, что исцеляет и то, что улучшает ваше самочувствие. И терапия делает большой вклад в это. Но не только терапией единой жив человек, так что приглашаю на нашу нарративную кухню, на обсуждение нетерапевтических практик https://youtu.be/Q--0yMXDd2s?feature=shared

Доверие к миру VS доверие к себе


"Базовое доверие к миру" - полезное в целом понятие, которое поп-психологическая культура, как мне кажется, исказила до неузнаваемости.

Доверие к миру - ценная штука. Помнить о том, что мир может поддержать - полезно, снижает тревогу, повышает уверенность в себе итд. "Жить можно". Вот для появления этого базового ощущения определенный уровень доверия миру важен. Иногда важно доверять миру, чтобы сделать первый шаг в важном для себя направлении.


Но я периодически вижу это как должествование: "Хватит бояться, надо больше доверять миру" Но нельзя принудить себя доверять. Нет, принудить-то себя можно, но выглядеть это может так, как на картинке. Как закрывание глаз себе на что-то.

И я вижу периодически такое.

Доверять партнеру, несмотря на уже стопятьсот "звоночков" и "красных флагов" о том, что что-то происходит не так. И я даже не про измены сейчас. А про "все совершенно нормально", когда все давным давно не нормально.

В любых процессах, начиная от "да у меня все под контролем, подумаешь, проиграл ползарплаты", заканчивая тем, что стыдно спросить про брачный контракт, потому что ну, любим же друг друга, зачем, конечно, машину на него, а кредит на себя. Конечно, квартира общая, зачем оформлять собственность, лишние бумажки. "Ты что, мне не доверяешь?"

Доверять деловым партнерам, с которыми мало знакомы, и которым переводятся крупные суммы. Или когда вкладываются не деньги, а чья-то работа, время, материалы без подписания договора и обсуждения условий, потому что зачем, мы ведь доверяем друг другу.

И все это активно продвигается в нашем социуме под соусом добродетели: "Мы работаем на доверии". Иногда люди глубоко оскорбляются, если у них спрашивают какие-то гарантии, просят прояснить те или иные процессы, уточнить, а как и что будет происходить, если что-то пойдет не так.

Чувствовали вот эту невозможность задать вопросы? Знакомо?

То есть это такое требование не просто доверия, а полного доверия. Вообще без прояснения деталей. Как будто мы живем в мире, где ничего никогда не случается. Не существует разводов, мошенников, просто каких-то обстоятельств.

Вот это возмущение тем, что полузнакомые люди не проявляют "доверия" - это для меня отдельная история, но я сейчас не про нее.

Я просто хотел сказать, что доверие - это не обязательство, которое вы кому-то должны. Сомневаться - это нормально. Прояснять детали - это нормально. Скреплять сделки договорами - это нормально. Перечитывать их, кстати, тоже.
Базовое доверие миру - твердое убеждение, что этот мир хорош и достаточно безопасен и все в целом будет хорошо, оно не про то, что вы прыгаете из самолета без парашюта.

Оно про какое-то глубинное убеждение и ощущение мира. И оно также не взращивается командами "А ну-ка больше доверяй миру". Особенно если в опыте есть травматические события.

Да, тревога может зашкаливать из-за прошлого опыта. Но это не означает, что ее нужно игнорировать. И не означает, что она не может быть оправданной.

Если доверия к миру нет, оно растет очень медленно, и самое успокаивающее для такого недоверия - это возможность задать вопросы и получить проясняющие ответы, возможность быть услышанным и поддержанным, знать, что "звоночки" про то, что что-то идет не так, не будут пропущены.

Прежде, чем доверять миру, нужно доверять себе и знать, что у меня есть право на то, чтобы позаботиться о себе. Чтобы прислушаться к тому, что происходит и влиять на это.

А если вам отказывают в ответах на вопросы, в простом разговоре на тему, в том, чтобы объяснить, что и как будет происходить или происходит, и какие есть страховки для тех или иных вероятностей...может быть проблема все-таки не в вашем "недоверии миру", а в том, что у вас как будто бы нет никаких рычагов и возможности повлиять на происходящее?

(пост 2023г)

Как вы? У меня в ФБ много материалов про самопомощь в экстренной ситуации, а мне хочется наоборот написать о том, что я знаю, что бывают очень разные реакции на происходящее.

Могу сказать, что в индивидуальной работе замечаю, что даже когда происходят серьезные трагические/драматические события, мы далеко не со всеми даже затрагиваем эту тему, потому что на первом плане то, что происходит в жизни человека и оно может затрагивать гораздо сильнее, так что на реакцию на внешнее сил не остается.

Бывает, когда такие события шокируют, обрушивают в травму, горе, боль от того, что происходит, а бывает, когда нет сил сопереживать и переживать, и бывает, когда хочется вообще держаться от всего происходящего подальше, и сфокусироваться на простых вещах — бутерброд, сериал, посуда.

Бывает, когда происходящее вроде в фоне, но сильно отражается на общем ощущении неустойчивости и раздробленности мира и поднимает общую тревогу и нужно себя как-то поддерживать. Даже если с вами все в порядке — травму свидетеля никто не отменял.

И бывает, когда хочется наоборот делать что-то жизнеутверждающее и радующее и «не замечать» ничего происходящего за пределами.

Просто хотелось сказать, что все это нормально. Вижу у себя в ФБ тенденцию про осуждение последнего способа справляться, потому что «не замечать» может приводить к страшным вещам на общественном уровне. Можно «не замечать» дискриминацию и многие другие вещи.

Может быть, когда мы говорим о социальных процессах, это важно. Но как помогающий практик, работающий с людьми с очень разным количеством сил на каждый отдельный день, я точно знаю, что для кого-то иногда это самое лучшее, что они могут сделать для себя и своего выживания в данный момент.
______

Если вас сильно эмоционально задело и нужны практики заземления — пишите, скину в комментариях, просто мне в силу проф.деформации кажется, что у всех все уже есть, если надо — пишите.

П.С. Сейчас у коллеги Анны Козловой на ФБ прочел, что если в течение нескольких часов после травмирующего события играть в тетрис, то вероятность развития ПТСР снижается.

Дню видимости трансгендерных людей посвящается (часть 1, про личный опыт)

Первый раз встреча, когда я рассказываю обучающимся психологам в формате их обучения и просвещения про гендерную идентичность, случилась в 2016. С тех пор так или иначе я регулярно это делаю в разных образовательных проектах.

Каждый раз, когда это случается, это вызывает много амбивалентных чувств.

Во-первых, это почти всегда овершеринг. Я начинаю рассказывать и отвечать на вопросы, и невозможно не говорить о личном.

Постфактум я чувствую себя довольно стремно, потому что я увлекаюсь, говорю о слишком личном, говорю о том, что знаю, что кто-то обязательно не поймет. Но в моменте мне важно донести мысль, объяснить тем, кто заинтересован и открыт.

«А вдруг они думают обо мне фигню какую-то» Ответ на этот вопрос я точно знаю — кто-то обязательно думает. Я открытый небинарный человек, конечно, кто-то обесценивает, считает «идиотскими выдумками» и тд.

И я живой человек, поэтому вот это отвержение, непринятие и обесценивание меня, конечно, задевает, даже если остается невысказанным. Потом требуется время, чтобы прийти в себя после этого сеанса демонстрации незнакомым людям довольно личных вещей.

Во-вторых, это бесконечно вдохновляет. Пару дней назад мне, на вопрос, насколько была полезна встреча по шкале от 1 до 10, в чате прилетели не только «десяточки», но и «16» и «25000».

И я это чувствую. Люди говорят, что вот теперь они лучше понимают, что это вообще такое и как. Вопросов обычно много:

а как ощущается дисфория, а какой она бывает, а почему так задевает мисгендеринг, а как правильно говорить, а как работать, а что делать, если человек хочет определить свою идентичность, а что это вообще такое, и почему оно такое странное, ведь меня не задевает, почему их задевает? А могут ли они не задеваться так? И почему они «решили так называться»?

Обычные вопросы людей на эту тему. Потому что психологи тоже люди, и выросли в той же культуре и картине мира.

Всегда есть как минимум пара вопросов, которые будут звучать не корректно — и это естественно, потому что люди еще не являются компетентными в этой теме. С ними нужно об этом разговаривать и рассказывать, иногда контейнируя свою эмоциональную реакцию на задевающие вещи.

Я точно знаю, что от встреч, где я делюсь личным опытом, а не только даю теорию, я чувствую гораздо больше отдачи. Но и сил от меня это требует гораздо больше.

И каждый раз я выхожу с этими амбивалентными чувствами:

1) дискомфорт, который приходится переваривать несколько часов

2) вдохновение от того, насколько это важно и ценно, и понимание, что я буду продолжать это делать, потому что в этом много смысла.

И каждый раз количество вопросов показывает мне, насколько часто требуется личный опыт общения и большая просвещающая работа, для того, чтобы люди получили просто уровень информированности и понимания, что происходит с людьми, не говоря уже о компетентности, чтобы работать с этой темой.

Дню видимости трансгендерных людей посвящается (часть 2, про наш курс)

Опыт гендерной дисфории достаточно уникальный, и уровень стигматизации этой группы дает довольно сильные эффекты стресса меньшинств, и то, насколько люди иногда не понимают как это работает, и что происходит внутри трансгендерных людей — не удивительно. Удивительно слышать о том, что достаточно быть «просто толерантными».

Нет, можно, конечно. В целом трансгендерные люди — это такие же люди, и какие-то практики и знания с ними будут также работать. Ну потопчутся по больным местам пару раз от незнания, пару-тройку раз триггернут, что-то важное проигнорируют, что-то человеку придется пару-тройку-десять встреч прояснять в разговоре, что можно было знать заранее, да?

Мне очень странно, что психологи, которые обычно учатся ежегодно, непрерывно повышая квалификацию, жадные до новой информации, новых методов и практик, в этой теме внезапно оказываются очень настойчивы в том, что именно в теме лгбтк+ им ничего нового знать не нужно, им и так достаточно, они и так хороши и профессиональны.

(нет, на самом деле мне не странно, я понимаю, как это работает, довольно часто это тревога или предубеждения, связанные с этой темой, и если они есть - они будут мешать и в работе с клиент_ками, и если есть интерес и силы туда посмотреть - там будет много важных открытий)

Мы с Антоном создали курс для тех, кто чувствует, что хочет повысить свою компетентность в работе с разными социальными группами и не только — это курс по социально-критической оптике.

Мы уверены, что здесь и сейчас нельзя игнорировать влияние различных социальных дискурсов, в том числе на то, как мы, помогающие практики, концептуализируем происходящее с нашими клиентками, и какие практики им предлагаем.

А еще потому что в классической психотерапевтической гуманистической традиции даже если получается это заметить — практически нет никаких инструментов и алгоритмов для работы с этими очень влияющими на наших клиенток факторами.

Приглашаем на вводный курс, который начнется уже 13 апреля. Мы будем говорить не только про квир-людей, но и про концепцию нейроразнообразия, нормативность психотерапевтических школ, фем-оптику, влияние дискурса про успешность и тд

Подробности по ссылке https://psydiversity.org/vvodnyi-kurs

И мой старый текст про то, что такое вообще видимость на психологическом уровне.

Сегодня день видимости трансгендерных людей. Еще бывает день видимости лесбиянок и день видимости небинарных. И откуда-то совсем извне может быть сложно понять вообще этот конструкт. Зачем видимость? Почему именно видимость? Это что, желание выделиться? почему не день прав лесбиянок и трансгендеров, например? Не что-то другое?

Короче, про видимость. Причудливым образом в одном тексте случились День видимости лесбиянок, Кафка, Туве Янссон, Жанна Агузарова и Бетховен. Сам в шоке) Нет, практически все в качестве примеров и образов, и все же люблю, когда оно так.

Текст о значении видимости на индивидуальном уровне, будет ценно совершенно отдельно от квир-темы, универсально и актуально для любых людей, потому что видимость важна для любых людей, а невидимость создает много очень неприятных и долгоиграющих эффектов, с которыми потом мы очень долго работаем

https://telegra.ph/Pro-vidimost-na-psihologicheskom-individualnom-i-socialnom-urovne-03-31

Сегодня международный день «распространения информации о проблеме аутизма» Мне не очень откликается такая формулировка. Я бы предпочел «распространения информации о нейроразнообразии».

В чем разница и почему это может касаться и вас.

Врачи и психиатры называют аутизм расстройством. Это определенный диагноз. Но суть этого диагноза в том, что мозг людей в аутистическом спектре работает определенно иначе. И это «иначе» может быть очень разным. Поэтому это определенный спектр.

Концепция нейроразнообразия идет еще чуть дальше и говорит: у многих людей мозг работает очень по-разному, почему вы только один тип работы назвали «нормой», а все остальные отклонением?

Один из вариантов ответа предполагает, что отклонениями называют то, что приносит неудобство людям в их жизни. Но здесь нужно добавить: приносит неудобство в нашем несовершенном капиталистическом мире. То есть да, конечно, неудобно, когда человек не может заставить себя быстро работать восемь часов в день. Когда у них случается метлдаун из-за слишком большого количества яркой визуальной информации. И тд.

Но почему работать восемь часов в день считается нормой? Почему воспринимать большое количество яркой визуальной информации считается необходимым, а ее не-восприятие приравнивается к патологии?

Вики: Термин «нейроразнообразие» (англ. neurodiversity) относится к генетической изменчивости в человеческом мозгу относительно общительности, особенности обучения, внимания, настроения и других психических функций в непатологическом смысле. Он был придуман в 1998 году австралийским социологом Джуди Сингер, и эта концепция была популяризирована ею и американским журналистом Харви Блюмом.

Термин возник как вызов преобладающим представлениям о том, что некоторые расстройства нервного развития по своей природе являются патологическими, и вместо этого перенимает социальную модель инвалидности, в которой социальные барьеры являются главным фактором инвалидности.(с)

В широком смысле термин "нейроразнообразие" может включать в себя разнообразные наши отличия, и не принципиально, врожденные они или приобретенные. Речь идет о том, что мы устроены по-разному.

Поэтому в нейроразнообразие входят и СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), и люди с высокой чувствительностью, и то, что в МКБ-11 сейчас маркируется как расстройства личности.

Общаясь с людьми я часто вижу то, что могу назвать нейроотличиями на микроуровне. Потому что то, как мы реагируем на что-то, может быть очень разным.

Для кого-то невыносимо смотреть на неровно выстроенную посуду на полке, надо обязательно ее переставить, или исправить все ошибки в ворде.

Кто-то не понимает шутки и не воспринимает невербальные социальные сигналы, вроде легко понятные многими.

У кого-то синестезия и память, в которой стихи запоминаются как мелодия с определенным запахом и вкусом.

В какой-то момент я понял, что и у меня есть свои отличия – мое восприятие мира выстроено определенным образом, и в чем-то мне это много лет усложняло жизнь, а в чем-то помогает в работе.

Уйти от патологизирующего представления о мире, когда все делится на единственную норму и патологию довольно сложно, и где-то это разделение, безусловно, помогает. А где-то, возможно, чересчур проникло в нашу жизнь и пронизывает все представления об окружающем.

Поэтому я не предлагаю сразу безоговорочно соглашаться с этой концепцией. Но я однозначно хотел сегодня вас с нею познакомить или напомнить еще раз.

Выше пост прошлого года про день информированности об аутизме, и сейчас я бы хотел поговорить еще про разные полюса этого спектра — разные степени влияния на жизнь, от нескольких особенностей, которые делают ежедневную жизнь сложнее, но не очень заметны окружающим, и человек требует от себя соответствия всем принятым нормам выносливости и нагрузки, потому что «остальные же справляются», до инвалидности, когда уровень сложности таков, что человеку необходим помощник и тьютор на повседневном уровне.

Но это я сделаю в следующий раз. А пока у меня к вам просьба.

Дело в том, что на этих выходных состоится 16-ая нарративная конференция, которую проводят совместно сообщество КРАЙ и Шанинка. Подробные анонсы можно прочитать тут, а зарегистрироваться здесь. Я буду говорить там о работе с нейроотличными людьми в нарративном подходе.

И поэтому у меня к вам вопрос.

Если вы идентифицируете себя как аутичного человека, аутиста, человека с нейроотличиями, СДВГ, или человека с близким опытом, пожалуйста, напишите в комментариях, как на вас повлияло узнавание и принятие этого лейбла/идентичности/диагноза и знакомство с сообществом (например, чаты и каналы, посвященные этой теме)

Спасибо всем огромное за комментарии к предыдущему посту про нейроотличия! Очень им всем рад, и буду использовать прямо скриншоты, чтобы не пересказывать, а рассказывать прямо вашими словами, как это для вас было значимо. Это будет на нарративной конференции 7 апреля.

А пока ловите следующий выпуск нарративной кухни. В этот раз у нас была гостья и мы говорили про фем.оптику в терапии
https://youtu.be/BBXPxQkgijY?si=pkh0ZLoRDPMzQ84O

Для меня на данный момент это что-то базовое, так что подробно рассказывать как будто не вижу смысла, ну фем.оптика, ну понятно же, что это важная часть помогающей практики, куда без нее вообще.

Но потом вдруг подумал, что я не знаю, как это для вас, так что буду рад любым комментариям на эту тему — базовое, не базовое, странное, знакомое, необходимое, неуместное, недавно про это узнали, все что угодно.

Потому что я-то живу в своем информационном пузыре, и он у меня вполне себе специфический. И мне интересно узнать, как это для вас. Потому что пока у меня только фантазии, которые могут быть как близки, так и далеки от реальности.