Итак, видео про валидацию обиды. Буду рад вашим откликам

Три фактора, которые многим людям сложно выносить: неопределенность, многозадачность, отвержение.

Все три присутствуют в нашей жизни постоянно.

С неопределенностью с одной стороны все понятно — по большому счету мы все не знаем, что будет дальше. На самом деле это для многих идет привычным фоном и встроено в баланс стресса и повседневного напряжения.
Также для многих это сносит этот баланс к чертовой бабушке, и сейчас этого как никогда много в силу внешних факторов. Даже для тех, кому мир казался предсказуемым, сейчас это меняется.

Может быть поэтому так популярна история про дубы и британский парламент.

Но сейчас мне хотелось бы сказать о том, что когда есть конкретные истории, где хотелось бы определенности, а ее нет — эта тревога неопределенности зудит и нарастает. Иногда люди озвучивают, что лучше отказ, но уже определенность, чтобы можно было двигаться дальше. Неопределенность может быть очень неудобной и сложно выносимой.

Еще иногда слышу такое описание, что «знаю, что в любом из вариантов ничего страшного, я справлюсь, но почему-то тревога все равно зашкаливает»

Если сейчас в вашей жизни есть такие истории — куда поехать, когда поехать, уходить с работы или нет, дадут визу или нет, продолжатся отношения или нет и тд — обратите внимание, сколько ресурса они забирают.

Многозадачность тоже присутствует постоянно — быт, отношения (родственные, дружеские, приятельские, романтические и тд), работа, здоровье (еще одна тема, где бывает много неопределенности), бюрократия (+100500 к неопределенности), творчество, долбаный экзистенциальный кризис с истериками по расписанию — все идет параллельно, почти ничего не поставить на паузу. И как-то бывает очень тяжело с тем, что все сразу ну вот никак не получается. Что-то обязательно регулярно выпадает.

А как в жизни присутствует отвержение? Все просто. Мы обычно точно знаем, о чем мы боимся спросить или попросить. Или что мы НЕ хотим озвучивать в соц.сетях. Или что мы не решаемся рассказать подругам, знакомым или партнеру. Даже гипотетическое, отвержение всегда рядом.

И бывает, что какой-то из этих факторов критично влияет на то, как человек справляется. Вот со всем справляется, но отвержение просто руинит все. Или неопределенность. Или многозадачность.

Отдельная история, если это связано с нейроотличиями — они могут сильно влиять на способность справляться с любым из этих факторов.

Так вот если такое происходит — можно и хорошо, конечно, разбираться с тем, почему это произошло, как так получилось, что вот такая реакция. Но независимо от вариантов, почему, в какой-то момент придется разбираться с тем, а что делать. Потому что само по себе оно не растворяется и вообще быстро не фиксится.

Поэтому приходится учиться поддерживать нервную систему в эти периоды и моменты, когда никакие рациональные объяснения днем за днем не помогают, хоть заобъясняйся. С помощью разных подпорок, практик, навыков.

Если узнаете себя в описании — приходите, будем находить и выстраивать эту систему поддержки вместе с вами🌿

За последний месяц у меня закончилась сезонная группа поддержки «Я и эмоции», которая постепенно превратилась в нарративную группу по работе с разными запросами, я переехал в Вильнюс и мы с Антоном провели в нашем юном Институте первую Конференцию. Про все это еще напишу отдельно, а пока первым делом захотелось написать, что за эту долгую и насыщенную весну и как раз к лету у меня освободилось несколько мест в расписании.

И я (наконец:) обустроил себе удобное рабочее пространство на новом месте, с креслом и драценой, розовой стеной и радужным слоном и деревом (которые не видны в зуме, но важны для меня в ощущении пространства), так что приглашаю как к долговременной спокойной и бережной работе по распутыванию, выстраиванию и выращиванию всего предпочитаемого и желаемого, так и к краткосрочному обсуждению отдельных тем для получения новых ракурсов, поддержки и энергии для движения.

На следующей неделе есть окошки вечером в понедельник, в дневное время в среду и пятницу.
__________

Какая-то часть внутри меня возмущается, что я все делаю неправильно, надо вначале отдельные посты написать про все это, а потом приглашать, неправильно ты, Саша, бутерброды ешь, посты пишешь, но в общем, дорогое мое сообщество, вы знаете, что я предпочитаю не идеально.

Идеально у меня — к сожалению или к счастью, не получается. Всякий раз, когда я пытался «писать посты правильно» это приводило к застою в блоге. Так что с вами как всегда неидеальный Харитонски, будем продолжать)

Последний опыт запроса откликов очень вдохновил меня и хочу попросить еще об одном отклике. Это ситуация, которая, мне кажется, знакома очень многим.

Речь идет о таком положении вещей, когда хочется развиваться, делать свои проекты, уделять время творчеству, отношениям, в конце концов ходить на классные мероприятия и насыщать свою жизнь чем-то интересным.

При этом 90% ресурсов и времени забирает работа, и после нее сил не так много, чаще хватает, например, на то, чтобы скроллить ленту. А на творчество уже нет. Или на встречи раз в месяц, а не два раза в неделю, как хотелось бы. То есть что-то получается, но это гораздо меньше, чем хотелось бы.

И изнутри при этом есть много самообвинений, что вот, вокруг все люди как люди, их на все хватает, а меня…

Если у вас похожий опыт, моя собеседница будет рада откликам. Как вы с этим справляетесь? И если вы с этим не справляетесь и вас тоже съедает вина — особенно. Просто поделитесь, если у вас похожий опыт. И если вам что-то помогает — тоже поделитесь, пожалуйста.
________

Традиционные правила для такого формата:

- пожалуйста, будьте бережны, не пишите в форме советов, используйте я-высказывания, говорите о своем опыте,

- отклики могут модерироваться

Стоит ли всерьёз задумываться над тем, что мы носим? Мы на нарративной кухне решили, что стоит. И поговорили об одежде с нашей прекрасной коллегой Надей Левитиной, для которой предметы гардероба - это целый мир, где она хорошо ориентируется.

Получилась неспешная беседа про одежду, отношения с ней, смыслы, ограничения и освобождения, которые она для нас несет.

«Костюм решения проблем», связь с жизненным клубом, комфорт или яркость, являться частью природы, косплеить определенные социальные функции, мимикрировать, сопротивляться или выражать свои ценности?

Было ужасно интересно поговорить про все это, хотя как обычно мы, кажется, только затронули и обозначили какие-то темы, про каждую из которых хочется говорить еще отдельно.

Как всегда, в наших беседах нет никаких ответов, но возможно, что в процессе у вас получится лучше понять, а что ваша одежда значит для вас, и подходят ли вам те отношения, которые у вас с ней сложились. Будем рады вашим мыслям и откликам в комментариях https://youtu.be/RknrQ64S5UI?feature=shared

Записал небольшое видео про лиминальный период, и как обычно немного в сторону архетипа улиточки и антикапитализма. Буду рад, если поддержите формат сердечками. В комментах приветствуются не только отклики, но и темы, про что хотели бы послушать

Люди часто корят себя за то, что их сил хватает только на поддержание статуса-кво, а не на продвижение к чему-то предпочитаемому.

Прежде, чем делать это, сделайте, пожалуйста, небольшой чек-ап, посмотрите, есть ли в вашей жизни вот такие вещи:

1) Полноценный отдых. Есть ли у вас полноценные выходные или у вас есть обязательства, которые забирают как минимум один выходной/отдыха не хватает?

2) Независимость и возможность посвящать свое время, деньги, силы себе.

Есть ли люди/существа, зависимые от вас? (это могут быть не только дети, но и родители, родственники или близкие люди в сложной ситуации/с ментальными сложностями, животные)

3) Финансы. Есть ли у вас финансовая устойчивость и независимость, финансовая подушка и надежный источник доходов, или есть постоянная фоновая тревога, связанная с деньгами?

4) Физическое здоровье и самочувствие. Вы здоровый человек с хорошим самочувствием и бодростью или есть хронические заболевания, боли, или недомогания, или астеничность, или гиперчувствительность к чему-то (звукам, цветам, движению и тд), ограничения?

5) Ментальное здоровье. У вас есть/нет постоянной тревожности, подавленности, бессоницы, фобий, страхов, низкой самооценки, токсичного хронического стыда, ПТСР/КПТСР, депрессии, высокой чувствительности/реакции и тд.

6) Внешние стрессовые факторы. У вас есть или отсутствует постоянный хронический стресс, связанный с токсичной обстановкой на работе или дома.

7) Стигматизация. Вы (не) принадлежите к какой-то стигматизированной группе или сообществу. Вы свободно можете говорить о своей идентичности, своих отношениях, повседневности, радостях или проблемах, или что-то из этого приходится постоянно умалчивать, потому что озвучивание таких тем табуировано и может привести к осуждению, социальной изоляции и агрессии?

8) Внешняя поддержка. У вас есть или отсутствуют подруги, друзья, хорошие знакомые, с которыми можно поговорить, поддерживающие коллеги, с которыми у вас хорошие отношения, сообщество людей с близким опытом, куда вы можете прийти, и вы чувствуете, что это (не) достаточное для Вас количество поддержки.

9) Глобальная безопасность и внешние факторы. У вас есть/нет стресса, связанного с общими обстоятельствами или статусом в стране, в которой вы живете.

Если в вашей жизни один или несколько пунктов в минусе — то, что вы не очень эффективны/продуктивны — абсолютно понятно. Потому что для того, чтобы быть в своей лучшей форме нужно вот это все.

Конечно, у внутреннего критика есть возражение «А вон у моей подруги так же, но она справляется». Давайте порадуемся за вашу подругу, здорово, что она справляется.

Но во-первых, вы не знаете, что ей помогает — да, возможно, у нее больше психологической устойчивости, возможно, травматический опыт прошлого преобразовался таким способом, что ей проще что-то делать, ей это помогает, а не разрушает, не изматывает и тд (да, так иногда бывает, не означает, что все могут также по щелчку пальцев), возможно, наоборот крепкий фундамент поддержки, заложенный в прошлом, возможно что-то еще.

А во-вторых, это не означает, что так должно быть и может быть у всех.

Что с этим делать? На самом деле есть много всего, что можно делать с каждым из этих пунктов, и много всего, что вы УЖЕ делаете.

И это то, с чего вы можете начать: замечать и признавать влияние этих факторов, и замечать и признавать важность и ценность того, что вы уже делаете для того, чтобы преодолеть их влияние.

На всякий случай продублирую это сообщением: изменил название канал с "Narrativny|Haritonsky" на "архетип улиточки и антикапитализм"

Во-первых, это красиво) в смысле, оно меня заряжает.

А еще я думал, как расшифровать идею антикапитализма в канале помогающего практика, и оно у меня рифмуется с недавней своей формулировкой в разговоре, что я чем дальше, тем больше ощущаю определенную радикальность своего подхода именно в помогающей практике.

На мой взгляд, вполне оправданную радикальность - я ее всегда сверяю с тем, является ли то, что я делаю в работе, терапевтичным для человека. Так вот, антикапитализм и социально-критическая оптика — да. И они отлично согласуются с нарративным подходом и включены в него.

В мае у нас прошла очень отличная конференция по социально-критическим подходам. Было очень здорово свериться с коллегами, и увидеть, что нас целое сообщество. Мы с Антоном Митрофановым (и не только, еще прекрасными коллегами) планируем курс на осень (обсуждаем содержание программы, выстраиваем ее логику и тд)

Если что, коротко скажу, что социально-критические подходы — это не только про то, чтобы замечать причины проблемных историй (потому что во многих ситуациях это дает много облегчения, но иногда эффект «и чо»:), но и определенные практики, как с этим справляться, если не психологизировать проблему, не переворачивать ее так, словно проблема в человеке и с ним/ней что-то не то.

То самое «зачем мне идти в терапию, если проблема не во мне, а вовне» Социально-критические подходы и помогающая практика в таких ситуациях то, что нужно.

Но, важный момент, они не только про такие ситуацию, но и про любые, где человеку сложно, даже если по ощущениям это прямо связано с тем, что «со мной что-то не так». Для меня концепция нейроразнообразия — это важная база, дающая много опор для работы с такими проблемным историями, которые люди обозначают как БАР, депрессия, РАС, КПТСР и тд.

Так, я просто хотел порадоваться на название, но что-то пошло не так) В смысле все так, давно хотел про это написать, просто не ожидал, что буду делать это прямо сейчас.

А архетип улиточки — это то, чего, мне кажется, всем нам не хватает. Право на улиточность!) Так что, по-моему, это отличное летнее название, а там посмотрим🐌🌸

Иногда я сожалею, что не могу рассказывать истории своих собеседниц или части этих историй, или передавать прямым текстом ту работу, которая иногда происходит на встречах.

Потому что ее смысл совсем в другом, а вынос вовне чаще всего не возможен (слишком личное и уязвимое), а когда возможен — не всегда уместен, и...в общем, причин на самом деле больше, и в подавляющем большинстве случаев нет.

А почему сожалею — потому что в них много красоты и силы, которые восхищают меня, трогают, резонируют и влияют и на меня тоже.

И вот вчера мне принесли рассказ, который, имхо, эту красоту и силу отражает (и это не случайно, потому что написан он писательницей, работающей со словом и текстом)

Волнительно и приятно знать, что в нем отражена наша работа с собеседницей. Написан он был давно, но увидел я его буквально вчера, сразу же с разрешением на публикацию.

Получилась сильная и красивая история. И да, примерно так это довольно часто и ощущается. И, возможно, описанное напомнит вам и вашу работу с помогающим практиком.

https://telegra.ph/Nikogo-krome-06-14
________

Имейте в виду, что авторка будет читать комментарии

Вчера мы записывали нарративную кухню на тему чувства личной несостоятельности. Это не просто личный баг отдельных людей, а системная история, которая это самое чувство культивируется и поддерживается разными дискурсами. Потому что в нашем обществе очень сильна идея наличия некой нормы с определенными внешними достижениями, которые считаются необходимыми.

Список достижений, конечно варьируется в зависимости от социального круга, тем не менее, является обычно важным общественным мерилом, которое зачастую интернализуется, становясь внутренним. Иногда люди прямо понимают, что вот эти идеи и пункты им совершенно не близки, но избавиться от внутреннего «а вот, замуж не вышла/диссертацию не написала/айфона последней модели нет и это значит, что ты ущербная/неправильная/хуже остальных» бывает очень сложно.

Очень насыщенный и интересный разговор получился. Выложим его на следующей неделе, а пока мысль, которую хочется повторить в тексте/ небольшой тизер:)

Если вы сталкиваетесь регулярно с чувством собственной несостоятельности, попробуйте заметить, что параллельно ему у вас бывают моменты, когда вы чувствуете противоположность этому — чувство собственной «состоятельности», достаточности.

Или моменты, когда просто не чувствуете вот эту самую несостоятельность, как будто она не приложима к вам, получается ускользнуть.

А еще можно увидеть, что это спектр. И где-то это чувство больше, а где-то меньше.

Или что чувство собственной несостоятельности случается в определенные моменты, в определенных ситуациях, или в той или иной конкретной теме.

Иногда люди формулируют это как «меня качает от одного к другому». Замечать то, что эти чувства могут существовать одновременно, тоже может поддержать. Если есть негативное отношение, это не значит, что вы не должны замечать положительную оценку — это знание вообще позволяет начать замечать то, где эта самая положительная оценка в наличии.

И если начать замечать ограниченность этого самого чувства личной несостоятельности и наличие других чувств, которые наоборот, поддерживают — это может снизить его влияние.

А в каких сферах вы сталкиваетесь с чувством собственной несостоятельности и что помогает вам?

Про толерантность к насилию и высокую чувствительность.

Недавно в комментариях к одному из моих постов два человека написали о том, что один из фильмов ужасов оказался для них too mach. «Как это развидеть». «Жалею, что посмотрела».

И вот о чем мне захотелось написать в связи с этим. Я где-то ближе к сорока, возможно, понял, что пара книг, прочитанных в юности, оказались для меня травмирующим опытом.

Кому-то это было бы допустимо и более того — подходящим. Потому что вариант, когда контент, связанный с насилием, становится способом справиться с травматичным, тоже есть и это имеет право быть.

Но в моем случае двадцать лет спустя я понял, что это само по себе было травматичным. Для меня подобные реакции — это то, что можно назвать «травмой свидетеля».

Причем тут травма свидетеля, спросите вы, это же просто книга? Просто книга, просто фильм, просто репортаж, просто сериал...просто сцена на улице? Ситуация, в которой кто-то подвергается насилию, а вы ничего не можете сделать, может травмировать.

Давайте вспомним технику «рескриптинг», которая основана на перепроживании травматичных событий у себя в голове с другим вариантом развития ситуации.

Она работает для многих людей, потому что мозгу на каком-то уровне все равно, происходит событие в реальности или в реальности в твоей голове.

Есть люди, которые легко дистанцируются, а есть те, которые нет. Это может быть связано с нейроотличиями, это может быть связано с высокой чувствительностью (особенности эмоциональных реакций нервной системы), может быть с предшествующим травматическом опытом. Не важно.

Важно, что контент может пздц травмировать. Да, вот так просто. Самую жесть все-таки уже обычно блюрят. Но я помню времена, когда видео в ФБ с жестоким контентом шли без всяких предупреждений, потому что «ну вы же должны видеть реальность»

Идея, что мы должны спокойно относиться к сценам насилия связана с культурой насилия. В ее контексте насилие воспринимается как нормальная часть жизни, поэтому для выживания нужно уметь спокойно его воспринимать. Так повышается толерантность к насилию.

Из этого контекста заявление о том, что «мне не ок с насилием, я его не переношу даже в виде описания в тексте» воспринимается как тревожное. Это как, не переносить насилие? Это же можно тогда не выжить, - какая-то такая идея стоит за этим.

Каждый долбаный раз, когда я говорил о своей чувствительности, мне через две минуты пытались выдать какой-то трешовый контент, чтобы посмотреть на мою реакцию.

Но во-первых, нет, есть другие способы выжить, кроме как сделать себя бесчувственным или толерантным к насилию. Во-вторых, мое имхо как человека, помогающего практика и активиста — общество не должно быть настолько наполнено насилием, чтобы нужно было воспринимать его как норму.

Здесь иногда люди начинают просто хватать ртом воздух и начинать приводить примеры: а как же катастрофы? А как же…? Ну в общем, пытаться мне доказать, что нет, мир наполнен насилием, Саша, не нормально его игнорировать, ты должен его видеть.

Что мне тут важно сказать: люди разные.

Кому-то важно видеть, смотреть фильмы-катастрофы, триллеры и тд, обесценивать и недооценивать, ржать над тяжелым — это все способы справляться.

Кому-то — важно не смотреть, обходить стороной какие-то темы и беречь себя. Потому что психика определенных людей, в определенные периоды действительно может об это травмироваться. И ни вы, ни я, никто другой не вправе решать за человека, «достаточные» ли у них причины для этого.

Давайте помнить, что все мы разные, и быть толерантны друг к другу, а не к насилию.

Друг к другу и к себе. В частности, весь этот пост я написал для того, чтобы сказать, что если вам тяжело после какого-то контента, вы имеете право не смотреть его, запрашивать поддержку и тд. А может быть вы вспомните сейчас, с каким контентом вам было не ок и решите в следующий раз не смотреть и найти способ поддержать себя.

Нет, вы не обязаны макать себя в треш-контент, потому что «жизнь такая». Вы имеете право позаботиться о себе. Потому что жизнь разная.

П.С. Иногда, когда я высказываю свой взгляд на эту тему, и упоминаю про свой опыт высокой чувствительности к определенным темам, у собеседников, для которых высокая толерантность к насилию — норма, возникает вопрос: а как ты можешь работать помогающим практиком при этом? Люди могут приходить с разным опытом. Это правда.

У меня есть два четких ограничения: я не работаю с акторами насилия, и не работаю с темой пыток и государственного насилия.

И то, что такие ограничения в принципе есть — это нормальная часть работы в помогающей практике. Их просто нужно знать и учитывать. Нет идеи, что «у вас не должно быть ограничений». Они могут быть и могут лежать в любой области, потому что все мы люди и это нормально.

П.П.С. Все вышесказанное — объяснение, почему я считаю важным ставить триггер-ворнинги перед текстами, в которых есть сложные темы. Иногда важно знать, что в тексте будет определенная тема, и тогда человек читает уже подготовившись, иногда важно знать, чтобы сейчас не читать, например, если сейчас нет ресурсов на это. И то и другое имеет право быть — это про заботу о себе.

На прошедшей неделе у меня была первая консультация пары. Я давно думал об этом, но все никак не мог выложить пост на эту тему, как будто нужен был какой-то знак) Знак появился:

Мне написала девушка, и сказала, что они хотят именно ко мне.

Первая консультация прошла, мои собеседни:цы ушли довольные, и я тоже вполне доволен и готов продолжить работу в этом направлении, мне интересно, так что приглашаю.

В честь того, что только начинаю работать с парами, специальная стоимость тем, кто обратился до конца июня: 4 встречи по 3000р/30 евро, длительность встречи 1,5 часа.

Такая же стоимость в честь месяца гордости для индивидуальных консультаций квир людей: 4 встречи по 3000р/30 евро, длительность встречи 1 час.

То, что может быть важным для вас: квир- поли- БДСМ-френдли-информированность, также работаю с нейроотличными людьми и с темой гендерной дисфории и гендерного самоопределения

То, что может быть не привычно: в контексте консультаций предпочитаю общение на «вы».

Подробнее обо мне на сайте

#Хочу_поделиться с вами постом Ольги Малининой на ФБ. Она рассказывает про книгу "Сила сожалений. Как взгляд назад помогает нам идти вперёд", автора Дэниела Пинка.

Для меня это очень ценная валидация сожалений, вообще права сожалеть:

Дэниел в течение всей книги доказывает два простых тезиса:
- Сожаление делает нас людьми
- Сожаление делает нас лучше

Он исследовал опыт сожалений и даже создал в сети сайт Всемирное исследование сожалений, где собраны более 16000 сожалений людей из 105 стран. В книге приведены некоторые из них или просто цитатами, или подробными историями с продолжением. Некоторые из них вызывали мое сочувствие и желание помочь, настолько они отдавали отчаянием и безнадежностью.

Но вернемся в исследованиям. Дэниел разделил все сожаления на четыре базовых типа:

- Сожаления об основах (то есть о нелогичных поступках, последствия которых дают о себе знать потом: не копить деньги, не заниматься здоровьем, жить одним днем итд)

- Сожаления об отваге (то есть о нерешительности в какие-то важные моменты: не взять телефон у понравившейся девушки, не рискнуть открыть стартап, не развестись из-за страха не справиться)

- Нравственные сожаления (то есть о не следовании свои ценностным ориентирам: не защитить слабого, солгать, быть несправедливым итд)

- Сожаления об отношениях (то есть о своём несовершенстве в близких отношениях: отдалиться от друзей, не сказать о своей любви умирающему, не заботиться о родственниках и питомцах итд)

Самое худшее, что можно сделать - это игнорировать своё сожаление или погрузиться в него, наказывая себя и не давая себе никакой возможности для искупления. А вот думать, анализировать и менять ситуацию как раз помогает в работе с сожалениями.

Автор предлагает следующие способы:

Шаг 1 - Самораскрытие, то есть рассказывайте о своём сожалении, не молчите
Шаг 2 - Отнеситесь к себе с состраданием
Шаг 3 - Посмотрите на ситуацию со стороны, проанализируйте её и решите, что можно сделать дальше

Ещё он предлагает разные варианты помогающих техник, например резюме сожалений или кружок сожалений, которые тоже эффективны.

Полностью пост по ссылке.

Немного добавлю от себя: если вы только начали осознавать и принимать свое сожаление, помните, пожалуйста, что оно требует времени. Фактически сожаление это в чем-то внутренняя работа горевания. И чтобы дойти до третьего шага, может понадобиться довольно много времени. Месяц. Два. Несколько лет. Не торопите себя. По крайней мере, попробуйте не торопить.

Вспомните метафору цветка: вы не можете поторопить его, чтобы он раскрылся, ему нужно время, это должно произойти изнутри.

#архетип_улиточки

"Я не дотягиваю до того, кем хотел бы быть; у женщин в моём возрасте уже карьера и семья, а я ничего не добилась; у людей в соц. сетях такая красивая и интересная жизнь - не то, что у меня." - это про чувство личной несостоятельности.

Если вам это знакомо, то добро пожаловать на нашу нарративную кухню.

С тремя приглашенными прекрасными коллегами мы разносторонне и содержательно поговорили о чувстве несостоятельности, об эффектах, которые оно оказывает, о том, что способствует его возникновению, как этому противостоять, и что такое состоятельность, в принципе.

Погрустили над всепроникаемостью этого чувства, поискали альтернативные варианты, порадовались и поприсваивали себе идентичности междисциплинарных авантюристов и прекрасных неудачников, ура!)

(Клуб прекрасных неудачников как открытие года и новая норма, присоединяйтесь:)

Чувство личной несостоятельности оказалось огромной темой. Что-то мы успели обсудить, что-то затронули поверхностно. Что-то осталось за кадром, например, влияние капитализма и индивидуализма, а также размышление над тем, всегда ли норма - это плохо. Это поводы для новых разговоров, так что подписывайтесь-не-переключайтесь, и смотрите этот наш разговор, мне кажется, он получился очень насыщенным и позволяющим заглянуть в тему с разных сторон

https://youtu.be/tCnpK4dj6AM?si=b8lydPf8galNInmN

(А еще очень приятно знать, что у нас есть уже постоянные зрительницы, спасибо всем, кто лайкает и пишет комментарии и там и здесь, это очень нас вдохновляет и поддерживает!)

Вы знаете, что я редко делаю репосты, но тут очень захотелось. #архетип_улиточки

​Иногда мы забываем, что абсолютно нормально и не стыдно жить обычной жизнью и не делать ничего особенного, необычного, выдающегося. Нормально даже не хотеть этого и не стремиться.

🪴 Нормально не добиваться высших баллов и лучших/идеальных результатов. Или не всегда добиваться. Нормально, если у вас не всегда получается.

🪴 Нормально, если сегодня вам не хочется или нет сил стараться.

🪴 Нормально не вписывать в свой жизненный план высокие достижения, сверхдоходы, продуктивную деятельность, успешный успех и другие подобные вещи. Просто пережить еще одни день-неделю-месяц — это уже очень много, особенно, когда болеешь или живешь с ментальными расстройствами.

🪴 Нормально, что у нас получается не все, за что мы беремся. Или не все получается прекрасно. Нормально пробовать снова. И нормально больше не браться за это дело.

🪴 Не стыдно, если мы сейчас можем делать только самый минимум. Не важно, по какой причине. Это не делает нас хуже или менее достойными людьми.

🪴 Нормально, если нам нужно беречь свои силы. И не стыдно, если у нас нет сил.

🪴 Жизнь не обязательно должна быть яркой, насыщенной, полной встреч, знакомств, путешествий, новых впечатлений, обучений, получений новых навыков. Не стыдно хотеть самой обычной и простой жизни. Спокойной, неторопливой, созерцательной, со стороны — "скучной". Без погони за самореализацией (если вам так хочется), идеальностью, высокими стандартами. Не делать то, что выше наших сил, что изматывает и требует приличного восстановления.

🪴 Нормально и если вам нравится и подходит обратное.

❤️‍🩹 Не у всех есть ресурсы, здоровье, желание, возможности для построения успешной карьеры, нахождения любимой работы, получения желаемого образования, создание внешности своей мечты... Не у всех есть возможность и здоровье заработать на отдельное жилье. Это все тоже не стыдно.

💚 Не стыдно, если ваши цели и желания— выйти из депрессивного эпизода; свободно ходить по улице, не комплексуя из-за своей внешности; перестать бояться взаимодействия с людьми; справиться с утратой интереса к жизни... А не увеличить прибыль, расширить клиентскую базу, посетить несколько стран, выучить новый язык. Второй вариант тоже замечательный для тех, кому он подходит. Нормально и смешивать все это.

💬 Это пост не осуждения (на случай, если кому-то показалось), а поддержки тех, кому плохо и тех, кто хочет для себя простого.

В «столе» отлеживается пост про Синдром Агрессора (в противоположность идее про «позицию жертвы»), а пока ловите песню из «Энканто»

Если вы не смотрели этот фильм, то кратко скажу, что там рассмотрены несколько вариантов последствий воспитания очень травмированным человеком (в копилку «скучные описания фильмов», хаха)

1) Бруно, человек, которого стараются не упоминать. Он живет в стене и смотрит на жизнь семьи из небольших отверстий в ней (аналогия с нейроотличиями, насколько я помню, и это одна из самых драматичных, сильных и центральных историй фильма)

2) Девушка-красавица, от которой требуется быть идеальной, потому что она олицетворяет собой успех

3) Луиза. Та-что-тащит-все-на-себе

4) Та, что не оправдала ожиданий, потому что слишком «обычная», как будто «не приносит пользы» и ощущает себя балластом в семье волшебников.

5) Та, что «поднимала» всю семью после смерти мужа в процессе эмиграции/беженства.

В семье внешне все замечательно и чудесно, только в какой-то момент внешний красивый фасад начинает осыпаться — и в прямом и в переносном смысле.

Сам фильм я смотрел пару лет назад (и ревел), а сейчас просто встретил песню и очередной раз восхитился. Мне кажется, это настолько ценно, что кто-то говорит вслух и показывает эти истории. Это прямо очень вот про травмы поколений.

В общем, планирую пересмотреть, а пока держите песню, которая завирусилась сразу после премьеры. Угадайте, почему.

Сил и возможности отдыха всем, кто узнает себя в Луизе

https://youtu.be/pnMUpolO7Ag?feature=shared