Про опоры, напоминание из прошлого года, как всегда, спасибо ФБ.

Опора — это то, что дает нам ощущение устойчивости, то, на что мы можем опереться. Если архимеду нужен был рычаг, чтобы перевернуть землю, нам, чтобы приложить усилие или сделать что-то, нужно то, во что мы упремся ногами и будем уверены, что оно не пошатнется.

И это в первую очередь наши ценности и наши умения.

Упражнения на описание себя — одни из моих любимых. Потому что даже простое «напишите пять вещей, которые вам в себе нравятся и пять вещей, которые вам в себе не нравятся, пять вещей, которые вы любите делать и которые не любите» довольно часто вызывает у людей оживление, интерес, а иногда ступор, потому что «я не знаю, я никогда не задумывалась».

У большинства из нас большое количество внутренних критических частей, мы подробно можем описать, что нам в себе не нравится, что делаем не так, что хотелось бы лучше, а вот с чем мы справляемся хорошо, какие у нас классные качества, уникальные практики и умения — гораздо реже.

Почему это важно? Потому что именно это дает нам хорошую самооценку, и просто представление о том, что «я хорошая», и дает уверенность «я справлюсь и я справляюсь», а это снижает наши страхи и тревожность перед неизвестным, этой жизнью и вообще.

Описывать себя с разных сторон, положительных эпизодов, историй, применяемых практик и умений может быть очень полезным. В нарративном подходе это называется насыщение ландшафта идентичности в противоположность бедному на детали описанию.

И это то, что может быть сознательной практикой, потому что это не то, что можно сделать однократно, это просто еще один из фокусов внимания и еще одна практика: замечать то классное, что я делаю.

Как я отшучиваюсь. Как я обращаю внимание на важные детали. Как я умею заботиться. Как я умею забивать на вещи, которые мешают. Как я умею помнить важное. Как увлеченно рисую очень странные штуки. Какой я. Какая я.

В предыдущем посте в одном из комментов было про то, что как будто слегка стыдновато про это писать, и это возможно не в данном конкретном случае, но напоминает мне еще одну установку из нашей общей культуры про то, что «себя хвалить нельзя». Получаем на выходе прямо таки отравляющее послание про то, что «все вокруг нормальные, а ты...», и «нечего тут на себя внимание обращать и хвастаться, не смей говорить о себе».

Как же так получилось, что огромное количество людей вокруг мучается от тревожности, своей неуместности, ощущения своей плохости и ничтожности по сравнению с окружающими? Вопрос риторический.

Но это нормальные потребности для человека: ощущать, что я хороший, знать, что я справлюсь.

И может быть очень ценным для себя найти свои практики противодействия этим дискурсам, например, практику из следующего поста.

Итак, сегодня у меня для вас упражнение на укрепление внутренних опор.

Оно простое, но о нем мало подумать, его надо делать и предлагаю вам прямо записать ответы, это совсем другой эффект.

Напишите столько, сколько придет в голову, но не меньше десяти ваших психологических умений.

Они могут быть очень разные. Например:

- отвлекаться, чтобы не уходить в слишком сложные переживания.
- утешать себя, когда плачу.
- прояснять сложные моменты с партнер_ками и по_другами и говорить о своих потребностях и чувствах.
- продолжать следовать рутине в сложных ситуациях
- находить поддержку в чтении и прогулках.
- поддерживать близких и ставить себя на их место, чтобы понять.
- настаивать на своем, когда все вокруг пытаются обесценить то, что мне важно.
- уговорить себя сделать что-то нужное к дедлайну.
- позволять себе отвлечься и отдохнуть от дел.
- находить силы для новых и новых попыток сделать нужное.

Попробуйте. Как ощущения?

Наши умения — это часть внутренних опор, знать их — полезная штука, потому что можно вовремя о них вспомнить в сложный момент. И даже вспомнить и перечислить их довольно часто дает прилив сил.

Буду рад, если поделитесь вашими впечатлениями и вариантами - когда вы делитесь своими практиками, они могут помочь кому-то еще. Или решить попробовать их и понять, что это помогает, либо вспомнить, что а, вот, я тоже такое умею, я так тоже делаю! Это очень поддерживает.

🌿Традиционный дисклеймер: любые практики помогают не всем и не всегда. Поэтому если сейчас это вам не подходит, это не означает, что с вами что-то не то, просто сейчас вам подошли бы другие практики и варианты.

#насыщениеландшафтаидентичности #укреплениетвердыхберегов #нарративно #письменнаяпрактика

Поговорили с коллегами о концепции вторичных выгод, которая была придумана еще Фрейдом, и которая до сих пор используется многими специалистами в своей работе.

На наш взгляд, у нее много побочных эффектов. Но самым чудесным и ценным для меня было то, куда в итоге незапланировано вышел наш разговор, когда мы говорили о том, а как можно иначе смотреть на происходящее, кроме как «замечать вторичные выгоды».

В этот раз в формате аудиоподкаста

https://youtu.be/_FiOZmvP3Oc?si=XLDZAzy9FTZ-_Nde

Есть в этой жизни штуки, которые кажутся легкими и простыми со стороны, потому что все их делают. На самом деле внутри скрыты совершенно другие истории.

Сейчас приведу пример из доисторического, в смысле советского кино, потому что там есть сцена, в которой наиболее концентрировано описано, как это работает:

«- Джонни, я хочу, чтоб у нас был бэби. Сегодня. Сейчас!
- А... Сейчас? Но это невозможно! Моя дорогая, кх-хмм... Всему своё время, надо сначала пожениться!
- Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь бэби?
- Ну-у...э-э..
- В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались...
- Видишь ли, Диана. Как тебе это объяснить? Это называется монтаж. Ну, люди сначала целуются.
- Угу.
- Потом проходит время - может, месяц, а может быть - год. Потом они женятся, проходит ещё время, и у них появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают монтаж. Поцелуй - чик - свадьба - чик - и - бэби!
- О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя - сделай монтаж!»(с)

Вот эта штука взгляда извне — когда мы не видим все, что стоит за результатом — играет с нами довольно неприятную шутку. Когда кажется, что у нас вот должно быть как в синематографе: захотели — чик — вот результат. Дело тут не только в синематографе, но и в том, что в жизни остальных извне мы видим это таким же образом. Мы не видим всех сложностей, а видим только сразу результат.

Когда так не получается, нам иногда кажется, что это происходит только с нами. А у всех остальных — красивый монтаж. И самое обидное, что вот то, что там происходит — это длительный интервал, в котором мы чувствуем себя уязвимо, нам может быть страшно, тяжело, неприятно, а самое главное — нет никакой уверенности, что после этого у нас получится тот результат, который может быть очень важным или даже необходимым. Это очень не простая фаза, и в жизни сделать такой монтаж, как к синематографе, нет никакой возможности.

Мне вот сейчас предстоит то, что я точно знаю, является глобальным, сложным процессом, когда я осознаю масштаб того, что мне предстоит сделать — речь идет об организации самостоятельности/насыщенной среды подростка с РАС в новой стране.

Но иногда мне кажется, что все остальные-то — раз, все легко организовывают и все у них в шоколаде.

Процессов, которые являются масштабными, и одновременно со стороны кажется, что «раз и все должно быть в шоколаде», "все остальные справляются" - очень много. Речь может идти о таких вещах, как:

- поступлении/окончании ВУЗа,
- выучивании иностранного языка,
- получении результатов в спортивной дисциплине,
- похудении,
- том, чтобы научиться вождению,
- поиске работы и тд.

В общем, сегодня я стою со всеми, кому сейчас сложно, но кажется, что у всех остальных такие задачи получается сделать на раз-два. Это не так. Иллюзия синематографа. Если у кого-то и получается на раз-два — это как раз результат стечения многих обстоятельств, и к сожалению, так получается у меньшинства. Большинству людей приходится проходить через период неопределенности, уязвимости, неуверенности в результате, в своей способности и тд.

И то, что про эти сложности мало говорится — отдельно добавляет напряжения и порой самообвинений в эти и так не простые периоды.

Хочу попросить у вас отклик, если у вас есть похожий опыт:

Как вы справляетесь в ситуации, когда руководство на собеседовании или на работе позволяет себе хамское, не уважительное поведение/отношение, которое задевает человеческое достоинство?

Что вы чувствуете в таких ситуациях?

Что вам помогает? Не обязательно про то, как повести себя/про действия непосредственно в самой ситуации, можно (а может быть и важнее) про то, что помогает справиться/ «переварить»/внутренние ответы и тд.

(Пожалуйста, постройте ваши ответы безоценочно, из позиции я-высказывания. То есть не советы, не то, как «правильно», а что помогает именно вам, когда вы с таким сталкиваетесь)

Спрашиваю ваши отклики для моего собеседника, с его позволения, ему было бы ценно почитать, как кто-то справляется с такими вещами.

Вы, мое дорогое сообщество, обычно отвечаете доброжелательно и корректно, но всякий случай предупреждаю, что при таких запросах возможна модерация🌿________

Отмечу тут, что спрашивать нарративные/свидетельские/просто человеческие отклики про тот или иной опыт — это одна из нарративных практик. Мы живем в сообществе и опыт сообщества может быть поддерживающим и ценным, особенно в сложных для нас ситуациях

В некоторых случаях валидация — это половина моей работы. И это важная часть работы.

Да, с вами все нормально. Нормально плакать, нормально об этом думать, нормально бояться, нормально прокрастинировать, когда сложно, нормально хотеть отдохнуть, нормально чувствовать что-то, нормально, нормально, правда, правда, нормально.

Я люблю этот процесс, потому что он очень благодатный и благодарный. В том смысле, что он требует времени, но очень откликается и дает свои результаты.

Это не всегда работает так легко и просто, но во многих случаях — да.
Потому что многих из нас, особенно людей с женской гендерной социализацией прямо системно и долго учили, что с нами что-то не то. И с нашими эмоциями что-то не так.

Прекрати думать про это. Зачем? Прекрати злиться. Зачем? Обижаешься? Хахаха. Выйди из позиции жертвы. Чувствуешь боль? Опять внимание привлекаешь? А могла бы не обижаться. Это с тобой что-то не то. Все нормальные бабы как бабы, а ты опять мозг выносишь, опять тебе что-то надо. Подумаешь, алименты не платит вообще. А ты чего хотела? Чего теперь бухтеть. Подумаешь, уволили. Подумаешь, наорали. Подумаешь, кредит на нее повесили. Ну, бывает. Подумаешь, назвали бабой. Подумаешь, сложно. Подумаешь, несправедливо. Подумаешь, подумаешь, подумаешь.

И довольно регулярно, чтобы говорить о системности, вот такое сложившееся в нашем обществе отношение к чувствам приводит к тому, что человек регулярно сомневается в своей адекватности и нормальности. А это в свою очередь, приводит к хроническому стрессу и тревоге, не пониманию, как принимать решения, какой выбор сделать, чего я хочу и тд. Потому что на что опираться? Точно ли со мной все нормально? Точно ли я сейчас поняла все правильно? А вдруг это все глупости?

Газлайтинг на системном уровне приводит к тому, что человек теряет опору под ногами.

И нужно какое-то время, чтобы восстановить эту способность доверять себе. Для этого недостаточно один раз услышать «с тобой все нормально». Это правда требует времени. Это нужно слышать раз за разом. И это нормально.
_______

Это текст, который я написал в прошлом году, а в этом про галзайтинг мы с коллегами Наташей Мурштейн и Асей Федотовой записали разговор на нарративной кухне https://youtu.be/rN844NctYwQ?feature=shared

Почитал пост у Александра Друсакова в ФБ, где было про идею, транслирующуюся в патриархальной культуре, что женщины заинтересованы в постоянном поиске поводов обидеться.

Скопирую свой (довольно эмоциональный) коммент оттуда:

Даже обидеться они не должны сметь! Это гнусные манипуляции, неуместные ожидания, пусть пойдет проработает. Аргх. Как я на это злюсь. Злюсь в том числе на те психологические школы, которые так старательно популяризировали и несли в массы эту очередную стигматизирующую идею. Тем временем словарь:

Обида - несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.(с)

То есть обида - обычно это реакция на несправедливость. И вот мы очередной раз переносим внимание с того, кто оскорбляет/обижает и тд на человека, с которым несправедливо обошлись: это он:а ответственна за реакцию.А могла бы не обижаться. А могла бы говорить словами через рот (человеку, которые все регулярно обесценивает, например) А могла бы проработать. А это все манипуляции.

Ох, как я злюсь. Настолько, что даже записал для вас видео, где может быть несколько сумбурно и не полностью охватывая тему, но зато подробнее валидирую ваше право на обиду, поэтому если тема для вас актуальна и вы сталкиваетесь с внешними и внутренними запретами на обиду, считая ее исключительно своей проблемой и недостатком, чем-то, что вам нужно «искоренить», потому что «взрослые не обижаются», то вэлком.

(Только не делайте вывод о том, что я хочу сказать, по просмотру какой-то отдельной части ролика, потому что в течение видео рассматриваю с разных сторон и дополняю...ну и все равно оно, конечно, не исчерпывающее, поэтому если вам что-то не подходит, это ок:)

Итак, видео про валидацию обиды. Буду рад вашим откликам

Три фактора, которые многим людям сложно выносить: неопределенность, многозадачность, отвержение.

Все три присутствуют в нашей жизни постоянно.

С неопределенностью с одной стороны все понятно — по большому счету мы все не знаем, что будет дальше. На самом деле это для многих идет привычным фоном и встроено в баланс стресса и повседневного напряжения.
Также для многих это сносит этот баланс к чертовой бабушке, и сейчас этого как никогда много в силу внешних факторов. Даже для тех, кому мир казался предсказуемым, сейчас это меняется.

Может быть поэтому так популярна история про дубы и британский парламент.

Но сейчас мне хотелось бы сказать о том, что когда есть конкретные истории, где хотелось бы определенности, а ее нет — эта тревога неопределенности зудит и нарастает. Иногда люди озвучивают, что лучше отказ, но уже определенность, чтобы можно было двигаться дальше. Неопределенность может быть очень неудобной и сложно выносимой.

Еще иногда слышу такое описание, что «знаю, что в любом из вариантов ничего страшного, я справлюсь, но почему-то тревога все равно зашкаливает»

Если сейчас в вашей жизни есть такие истории — куда поехать, когда поехать, уходить с работы или нет, дадут визу или нет, продолжатся отношения или нет и тд — обратите внимание, сколько ресурса они забирают.

Многозадачность тоже присутствует постоянно — быт, отношения (родственные, дружеские, приятельские, романтические и тд), работа, здоровье (еще одна тема, где бывает много неопределенности), бюрократия (+100500 к неопределенности), творчество, долбаный экзистенциальный кризис с истериками по расписанию — все идет параллельно, почти ничего не поставить на паузу. И как-то бывает очень тяжело с тем, что все сразу ну вот никак не получается. Что-то обязательно регулярно выпадает.

А как в жизни присутствует отвержение? Все просто. Мы обычно точно знаем, о чем мы боимся спросить или попросить. Или что мы НЕ хотим озвучивать в соц.сетях. Или что мы не решаемся рассказать подругам, знакомым или партнеру. Даже гипотетическое, отвержение всегда рядом.

И бывает, что какой-то из этих факторов критично влияет на то, как человек справляется. Вот со всем справляется, но отвержение просто руинит все. Или неопределенность. Или многозадачность.

Отдельная история, если это связано с нейроотличиями — они могут сильно влиять на способность справляться с любым из этих факторов.

Так вот если такое происходит — можно и хорошо, конечно, разбираться с тем, почему это произошло, как так получилось, что вот такая реакция. Но независимо от вариантов, почему, в какой-то момент придется разбираться с тем, а что делать. Потому что само по себе оно не растворяется и вообще быстро не фиксится.

Поэтому приходится учиться поддерживать нервную систему в эти периоды и моменты, когда никакие рациональные объяснения днем за днем не помогают, хоть заобъясняйся. С помощью разных подпорок, практик, навыков.

Если узнаете себя в описании — приходите, будем находить и выстраивать эту систему поддержки вместе с вами🌿

За последний месяц у меня закончилась сезонная группа поддержки «Я и эмоции», которая постепенно превратилась в нарративную группу по работе с разными запросами, я переехал в Вильнюс и мы с Антоном провели в нашем юном Институте первую Конференцию. Про все это еще напишу отдельно, а пока первым делом захотелось написать, что за эту долгую и насыщенную весну и как раз к лету у меня освободилось несколько мест в расписании.

И я (наконец:) обустроил себе удобное рабочее пространство на новом месте, с креслом и драценой, розовой стеной и радужным слоном и деревом (которые не видны в зуме, но важны для меня в ощущении пространства), так что приглашаю как к долговременной спокойной и бережной работе по распутыванию, выстраиванию и выращиванию всего предпочитаемого и желаемого, так и к краткосрочному обсуждению отдельных тем для получения новых ракурсов, поддержки и энергии для движения.

На следующей неделе есть окошки вечером в понедельник, в дневное время в среду и пятницу.
__________

Какая-то часть внутри меня возмущается, что я все делаю неправильно, надо вначале отдельные посты написать про все это, а потом приглашать, неправильно ты, Саша, бутерброды ешь, посты пишешь, но в общем, дорогое мое сообщество, вы знаете, что я предпочитаю не идеально.

Идеально у меня — к сожалению или к счастью, не получается. Всякий раз, когда я пытался «писать посты правильно» это приводило к застою в блоге. Так что с вами как всегда неидеальный Харитонски, будем продолжать)

Последний опыт запроса откликов очень вдохновил меня и хочу попросить еще об одном отклике. Это ситуация, которая, мне кажется, знакома очень многим.

Речь идет о таком положении вещей, когда хочется развиваться, делать свои проекты, уделять время творчеству, отношениям, в конце концов ходить на классные мероприятия и насыщать свою жизнь чем-то интересным.

При этом 90% ресурсов и времени забирает работа, и после нее сил не так много, чаще хватает, например, на то, чтобы скроллить ленту. А на творчество уже нет. Или на встречи раз в месяц, а не два раза в неделю, как хотелось бы. То есть что-то получается, но это гораздо меньше, чем хотелось бы.

И изнутри при этом есть много самообвинений, что вот, вокруг все люди как люди, их на все хватает, а меня…

Если у вас похожий опыт, моя собеседница будет рада откликам. Как вы с этим справляетесь? И если вы с этим не справляетесь и вас тоже съедает вина — особенно. Просто поделитесь, если у вас похожий опыт. И если вам что-то помогает — тоже поделитесь, пожалуйста.
________

Традиционные правила для такого формата:

- пожалуйста, будьте бережны, не пишите в форме советов, используйте я-высказывания, говорите о своем опыте,

- отклики могут модерироваться

Стоит ли всерьёз задумываться над тем, что мы носим? Мы на нарративной кухне решили, что стоит. И поговорили об одежде с нашей прекрасной коллегой Надей Левитиной, для которой предметы гардероба - это целый мир, где она хорошо ориентируется.

Получилась неспешная беседа про одежду, отношения с ней, смыслы, ограничения и освобождения, которые она для нас несет.

«Костюм решения проблем», связь с жизненным клубом, комфорт или яркость, являться частью природы, косплеить определенные социальные функции, мимикрировать, сопротивляться или выражать свои ценности?

Было ужасно интересно поговорить про все это, хотя как обычно мы, кажется, только затронули и обозначили какие-то темы, про каждую из которых хочется говорить еще отдельно.

Как всегда, в наших беседах нет никаких ответов, но возможно, что в процессе у вас получится лучше понять, а что ваша одежда значит для вас, и подходят ли вам те отношения, которые у вас с ней сложились. Будем рады вашим мыслям и откликам в комментариях https://youtu.be/RknrQ64S5UI?feature=shared

Записал небольшое видео про лиминальный период, и как обычно немного в сторону архетипа улиточки и антикапитализма. Буду рад, если поддержите формат сердечками. В комментах приветствуются не только отклики, но и темы, про что хотели бы послушать

Люди часто корят себя за то, что их сил хватает только на поддержание статуса-кво, а не на продвижение к чему-то предпочитаемому.

Прежде, чем делать это, сделайте, пожалуйста, небольшой чек-ап, посмотрите, есть ли в вашей жизни вот такие вещи:

1) Полноценный отдых. Есть ли у вас полноценные выходные или у вас есть обязательства, которые забирают как минимум один выходной/отдыха не хватает?

2) Независимость и возможность посвящать свое время, деньги, силы себе.

Есть ли люди/существа, зависимые от вас? (это могут быть не только дети, но и родители, родственники или близкие люди в сложной ситуации/с ментальными сложностями, животные)

3) Финансы. Есть ли у вас финансовая устойчивость и независимость, финансовая подушка и надежный источник доходов, или есть постоянная фоновая тревога, связанная с деньгами?

4) Физическое здоровье и самочувствие. Вы здоровый человек с хорошим самочувствием и бодростью или есть хронические заболевания, боли, или недомогания, или астеничность, или гиперчувствительность к чему-то (звукам, цветам, движению и тд), ограничения?

5) Ментальное здоровье. У вас есть/нет постоянной тревожности, подавленности, бессоницы, фобий, страхов, низкой самооценки, токсичного хронического стыда, ПТСР/КПТСР, депрессии, высокой чувствительности/реакции и тд.

6) Внешние стрессовые факторы. У вас есть или отсутствует постоянный хронический стресс, связанный с токсичной обстановкой на работе или дома.

7) Стигматизация. Вы (не) принадлежите к какой-то стигматизированной группе или сообществу. Вы свободно можете говорить о своей идентичности, своих отношениях, повседневности, радостях или проблемах, или что-то из этого приходится постоянно умалчивать, потому что озвучивание таких тем табуировано и может привести к осуждению, социальной изоляции и агрессии?

8) Внешняя поддержка. У вас есть или отсутствуют подруги, друзья, хорошие знакомые, с которыми можно поговорить, поддерживающие коллеги, с которыми у вас хорошие отношения, сообщество людей с близким опытом, куда вы можете прийти, и вы чувствуете, что это (не) достаточное для Вас количество поддержки.

9) Глобальная безопасность и внешние факторы. У вас есть/нет стресса, связанного с общими обстоятельствами или статусом в стране, в которой вы живете.

Если в вашей жизни один или несколько пунктов в минусе — то, что вы не очень эффективны/продуктивны — абсолютно понятно. Потому что для того, чтобы быть в своей лучшей форме нужно вот это все.

Конечно, у внутреннего критика есть возражение «А вон у моей подруги так же, но она справляется». Давайте порадуемся за вашу подругу, здорово, что она справляется.

Но во-первых, вы не знаете, что ей помогает — да, возможно, у нее больше психологической устойчивости, возможно, травматический опыт прошлого преобразовался таким способом, что ей проще что-то делать, ей это помогает, а не разрушает, не изматывает и тд (да, так иногда бывает, не означает, что все могут также по щелчку пальцев), возможно, наоборот крепкий фундамент поддержки, заложенный в прошлом, возможно что-то еще.

А во-вторых, это не означает, что так должно быть и может быть у всех.

Что с этим делать? На самом деле есть много всего, что можно делать с каждым из этих пунктов, и много всего, что вы УЖЕ делаете.

И это то, с чего вы можете начать: замечать и признавать влияние этих факторов, и замечать и признавать важность и ценность того, что вы уже делаете для того, чтобы преодолеть их влияние.

На всякий случай продублирую это сообщением: изменил название канал с "Narrativny|Haritonsky" на "архетип улиточки и антикапитализм"

Во-первых, это красиво) в смысле, оно меня заряжает.

А еще я думал, как расшифровать идею антикапитализма в канале помогающего практика, и оно у меня рифмуется с недавней своей формулировкой в разговоре, что я чем дальше, тем больше ощущаю определенную радикальность своего подхода именно в помогающей практике.

На мой взгляд, вполне оправданную радикальность - я ее всегда сверяю с тем, является ли то, что я делаю в работе, терапевтичным для человека. Так вот, антикапитализм и социально-критическая оптика — да. И они отлично согласуются с нарративным подходом и включены в него.

В мае у нас прошла очень отличная конференция по социально-критическим подходам. Было очень здорово свериться с коллегами, и увидеть, что нас целое сообщество. Мы с Антоном Митрофановым (и не только, еще прекрасными коллегами) планируем курс на осень (обсуждаем содержание программы, выстраиваем ее логику и тд)

Если что, коротко скажу, что социально-критические подходы — это не только про то, чтобы замечать причины проблемных историй (потому что во многих ситуациях это дает много облегчения, но иногда эффект «и чо»:), но и определенные практики, как с этим справляться, если не психологизировать проблему, не переворачивать ее так, словно проблема в человеке и с ним/ней что-то не то.

То самое «зачем мне идти в терапию, если проблема не во мне, а вовне» Социально-критические подходы и помогающая практика в таких ситуациях то, что нужно.

Но, важный момент, они не только про такие ситуацию, но и про любые, где человеку сложно, даже если по ощущениям это прямо связано с тем, что «со мной что-то не так». Для меня концепция нейроразнообразия — это важная база, дающая много опор для работы с такими проблемным историями, которые люди обозначают как БАР, депрессия, РАС, КПТСР и тд.

Так, я просто хотел порадоваться на название, но что-то пошло не так) В смысле все так, давно хотел про это написать, просто не ожидал, что буду делать это прямо сейчас.

А архетип улиточки — это то, чего, мне кажется, всем нам не хватает. Право на улиточность!) Так что, по-моему, это отличное летнее название, а там посмотрим🐌🌸

Иногда я сожалею, что не могу рассказывать истории своих собеседниц или части этих историй, или передавать прямым текстом ту работу, которая иногда происходит на встречах.

Потому что ее смысл совсем в другом, а вынос вовне чаще всего не возможен (слишком личное и уязвимое), а когда возможен — не всегда уместен, и...в общем, причин на самом деле больше, и в подавляющем большинстве случаев нет.

А почему сожалею — потому что в них много красоты и силы, которые восхищают меня, трогают, резонируют и влияют и на меня тоже.

И вот вчера мне принесли рассказ, который, имхо, эту красоту и силу отражает (и это не случайно, потому что написан он писательницей, работающей со словом и текстом)

Волнительно и приятно знать, что в нем отражена наша работа с собеседницей. Написан он был давно, но увидел я его буквально вчера, сразу же с разрешением на публикацию.

Получилась сильная и красивая история. И да, примерно так это довольно часто и ощущается. И, возможно, описанное напомнит вам и вашу работу с помогающим практиком.

https://telegra.ph/Nikogo-krome-06-14
________

Имейте в виду, что авторка будет читать комментарии

Вчера мы записывали нарративную кухню на тему чувства личной несостоятельности. Это не просто личный баг отдельных людей, а системная история, которая это самое чувство культивируется и поддерживается разными дискурсами. Потому что в нашем обществе очень сильна идея наличия некой нормы с определенными внешними достижениями, которые считаются необходимыми.

Список достижений, конечно варьируется в зависимости от социального круга, тем не менее, является обычно важным общественным мерилом, которое зачастую интернализуется, становясь внутренним. Иногда люди прямо понимают, что вот эти идеи и пункты им совершенно не близки, но избавиться от внутреннего «а вот, замуж не вышла/диссертацию не написала/айфона последней модели нет и это значит, что ты ущербная/неправильная/хуже остальных» бывает очень сложно.

Очень насыщенный и интересный разговор получился. Выложим его на следующей неделе, а пока мысль, которую хочется повторить в тексте/ небольшой тизер:)

Если вы сталкиваетесь регулярно с чувством собственной несостоятельности, попробуйте заметить, что параллельно ему у вас бывают моменты, когда вы чувствуете противоположность этому — чувство собственной «состоятельности», достаточности.

Или моменты, когда просто не чувствуете вот эту самую несостоятельность, как будто она не приложима к вам, получается ускользнуть.

А еще можно увидеть, что это спектр. И где-то это чувство больше, а где-то меньше.

Или что чувство собственной несостоятельности случается в определенные моменты, в определенных ситуациях, или в той или иной конкретной теме.

Иногда люди формулируют это как «меня качает от одного к другому». Замечать то, что эти чувства могут существовать одновременно, тоже может поддержать. Если есть негативное отношение, это не значит, что вы не должны замечать положительную оценку — это знание вообще позволяет начать замечать то, где эта самая положительная оценка в наличии.

И если начать замечать ограниченность этого самого чувства личной несостоятельности и наличие других чувств, которые наоборот, поддерживают — это может снизить его влияние.

А в каких сферах вы сталкиваетесь с чувством собственной несостоятельности и что помогает вам?

Про толерантность к насилию и высокую чувствительность.

Недавно в комментариях к одному из моих постов два человека написали о том, что один из фильмов ужасов оказался для них too mach. «Как это развидеть». «Жалею, что посмотрела».

И вот о чем мне захотелось написать в связи с этим. Я где-то ближе к сорока, возможно, понял, что пара книг, прочитанных в юности, оказались для меня травмирующим опытом.

Кому-то это было бы допустимо и более того — подходящим. Потому что вариант, когда контент, связанный с насилием, становится способом справиться с травматичным, тоже есть и это имеет право быть.

Но в моем случае двадцать лет спустя я понял, что это само по себе было травматичным. Для меня подобные реакции — это то, что можно назвать «травмой свидетеля».

Причем тут травма свидетеля, спросите вы, это же просто книга? Просто книга, просто фильм, просто репортаж, просто сериал...просто сцена на улице? Ситуация, в которой кто-то подвергается насилию, а вы ничего не можете сделать, может травмировать.

Давайте вспомним технику «рескриптинг», которая основана на перепроживании травматичных событий у себя в голове с другим вариантом развития ситуации.

Она работает для многих людей, потому что мозгу на каком-то уровне все равно, происходит событие в реальности или в реальности в твоей голове.

Есть люди, которые легко дистанцируются, а есть те, которые нет. Это может быть связано с нейроотличиями, это может быть связано с высокой чувствительностью (особенности эмоциональных реакций нервной системы), может быть с предшествующим травматическом опытом. Не важно.

Важно, что контент может пздц травмировать. Да, вот так просто. Самую жесть все-таки уже обычно блюрят. Но я помню времена, когда видео в ФБ с жестоким контентом шли без всяких предупреждений, потому что «ну вы же должны видеть реальность»

Идея, что мы должны спокойно относиться к сценам насилия связана с культурой насилия. В ее контексте насилие воспринимается как нормальная часть жизни, поэтому для выживания нужно уметь спокойно его воспринимать. Так повышается толерантность к насилию.

Из этого контекста заявление о том, что «мне не ок с насилием, я его не переношу даже в виде описания в тексте» воспринимается как тревожное. Это как, не переносить насилие? Это же можно тогда не выжить, - какая-то такая идея стоит за этим.

Каждый долбаный раз, когда я говорил о своей чувствительности, мне через две минуты пытались выдать какой-то трешовый контент, чтобы посмотреть на мою реакцию.

Но во-первых, нет, есть другие способы выжить, кроме как сделать себя бесчувственным или толерантным к насилию. Во-вторых, мое имхо как человека, помогающего практика и активиста — общество не должно быть настолько наполнено насилием, чтобы нужно было воспринимать его как норму.

Здесь иногда люди начинают просто хватать ртом воздух и начинать приводить примеры: а как же катастрофы? А как же…? Ну в общем, пытаться мне доказать, что нет, мир наполнен насилием, Саша, не нормально его игнорировать, ты должен его видеть.

Что мне тут важно сказать: люди разные.

Кому-то важно видеть, смотреть фильмы-катастрофы, триллеры и тд, обесценивать и недооценивать, ржать над тяжелым — это все способы справляться.

Кому-то — важно не смотреть, обходить стороной какие-то темы и беречь себя. Потому что психика определенных людей, в определенные периоды действительно может об это травмироваться. И ни вы, ни я, никто другой не вправе решать за человека, «достаточные» ли у них причины для этого.

Давайте помнить, что все мы разные, и быть толерантны друг к другу, а не к насилию.

Друг к другу и к себе. В частности, весь этот пост я написал для того, чтобы сказать, что если вам тяжело после какого-то контента, вы имеете право не смотреть его, запрашивать поддержку и тд. А может быть вы вспомните сейчас, с каким контентом вам было не ок и решите в следующий раз не смотреть и найти способ поддержать себя.

Нет, вы не обязаны макать себя в треш-контент, потому что «жизнь такая». Вы имеете право позаботиться о себе. Потому что жизнь разная.

П.С. Иногда, когда я высказываю свой взгляд на эту тему, и упоминаю про свой опыт высокой чувствительности к определенным темам, у собеседников, для которых высокая толерантность к насилию — норма, возникает вопрос: а как ты можешь работать помогающим практиком при этом? Люди могут приходить с разным опытом. Это правда.

У меня есть два четких ограничения: я не работаю с акторами насилия, и не работаю с темой пыток и государственного насилия.

И то, что такие ограничения в принципе есть — это нормальная часть работы в помогающей практике. Их просто нужно знать и учитывать. Нет идеи, что «у вас не должно быть ограничений». Они могут быть и могут лежать в любой области, потому что все мы люди и это нормально.

П.П.С. Все вышесказанное — объяснение, почему я считаю важным ставить триггер-ворнинги перед текстами, в которых есть сложные темы. Иногда важно знать, что в тексте будет определенная тема, и тогда человек читает уже подготовившись, иногда важно знать, чтобы сейчас не читать, например, если сейчас нет ресурсов на это. И то и другое имеет право быть — это про заботу о себе.