Обычно 14-го февраля я пишу или повторяю пост о побочных эффектах идеи романтической любви в патриархальной культуре. Риск насилия, отсутствие субъектности, проецирование туда своей безопасности и отсутствие заботы о своей самостоятельности и вот это все.

Но сегодня я вспоминаю квир-версию легенды о Святом Валентине — о том, что был когда-то римский священник, который сочетал браком любящих солдат, несмотря на то, что это было запрещено и «неправильно».

Господе, как уже хочется, чтобы любовь, а не война.

Даром, что у меня проф.деформация головного мозга и в так-называемой-в-нашей-культере-любви я вначале вижу взаимное и удачное совпадение потребностей и психотравм (ну и нейрофизиологический аспект, как бы мне не хотелось его игнорировать), а потом уже что-то еще.

Но вот знаете. Это ведь не так уж и плохо, взаимное и удачное совпадение потребностей и психотравм, позволяющих понимать, заботиться друг о друге и вообще делать взаимно жизнь друг другу легче.

Лучше, гораздо, блять, лучше, чем проецировать на соседнее государство личные травмы, и бредить величием. Долбаная война.

А еще я должен добавить, что вот это объяснение про «взаимное и удачное совпадение» - оно ведь не отменяет того, что это живые люди и живые чувства. Жизнь. И это гораздо важнее, чем какое-то там дурацкое объяснение (которое, конечно же, не всерьёз).

И так я вспоминаю о греческом Эросе, который в каких-то контекстах противопоставляется Танатосу, влечению к смерти. Что-то живое, прорастающее в нас, как любовь в солдатах Римской, сука, Империи, которая считала «неправильной» эту самую любовь.

Как говорил Альф, и, мне кажется, лучше еще никто не придумал:

- Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
- Уже решил!
- Как решил?
- Для каждого из них строится дом.
- А что ты думаешь делать с безработницей?
- Её уже нет. Все строят дома!
- Может и войн больше нет?
- А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают (с)

В общем, очень хочется, чтобы все бегали, выбирали валентинки и обои для новых домов, а не вот это вот всё.

Иногда важно обнаружить, что где-то внутри есть территории, свободные от влияния травмы, даже если порой кажется, что вы полностью погружены в проблемную историю, наполненную травматичными, сложными переживаниями, и у нее нет границ.

Это видео о том, что каждые из нас - это определенная система, и о том, что работать с травмой можно по-разному и с разных сторон. Рассказываю про один из ракурсов, который может помочь.

Записал и начал переживать, вдруг это воспримется как такое "отвлекись", "не грусти". Но я точно знаю, что знание о территориях, свободных от травмы, совершенно не всегда очевидная мысль, и иногда бывает полезно их обнаружить внутри себя, а для начала вообще вспомнить об этом.

И тогда становится легче увидеть, что проблемная история не бесконечна, и занимает только часть вашего внутреннего пространства, а значит можно поискать и твердые берега, которые дадут еще больше опор.

Дисклеймер: точно знаю, что есть люди, которым не подойдет то, о чем я говорю в этом видео. Поэтому следующее видео постараюсь записать на тему права на травму - валидации, которая необходима (в культуре насилия, где процветает газлайтинг, особенно), прежде чем вам может подойти идея территории, свободной от влияния травмы.

https://youtu.be/ErOnq5YCeJw?si=fpluNTJUkmkTYt1o

Мы все живем в культуре, противоположной культуре согласия. Здесь нет вопроса «Согласны ли вы». Вы как будто по умолчанию должны быть согласны. В этой культуре слово «нет» очень не одобряемо.

Начиная с детства, в котором нам объясняют, что плохо говорить «нет» бабушке, ее надо обнять, и надо все съесть, независимо от желания, и надо улыбаться и делать книксен, даже если подарок совсем не в тему, и тд.

Но это же не всё. Взрослые же нам демонстрируют с детства ту же самую картину. Это культурная парадигма, где «нет» как будто оскорбительно для того, кто его слышит. У нас нет культурного кода, как нормально пережить «нет».

Люди периодически оскорбляются, услышав сказанное им «нет» - кстати, работает далеко не только в сексуальной и романтической сфере. Люди иногда сгорают от стыда, от того, что им отказали, с ощущением, что это означает, что они плохие.

Чаще всего это про стыд. А за ним уже иногда идет злость и обида. Как будто кто-то кому-то по умолчанию обещал согласие со всем. Как будто несогласие в чем-то - невыносимо. Даже с малознакомыми людьми порой как будто мы обязаны соглашаться и проявить не-согласие равно проявить неуважение. Как будто мы можем различаться, но только где-то там, а в любом контакте демонстрировать единение.

Вот про это, кстати, я могу точно сказать, что это особенность не только России. Это достаточно типично для азиатских культур. Я слышал подобное про Узбекистан, Черногорию, Таджикистан, Грузию, Китай, Японию. Что это такой культурный код, который запрещает отказывать. И что вам в глаза могут сказать «Да, конечно, мы заедем завтра за вами, подпишем договор и отвезем вас в аэропорт» - но это ничего не значит.

Потому что человеку просто сложно было сказать «нет», и проще сказать «да», не взирая на то, сколько сложностей это предоставит для человека завтра, когда он обнаружит, что никто его до аэропорта не повезет, а самолет уже через два часа, и что договора не будет, а потенциальным партнерам уже отказано. Но человек не желает плохого. Он просто не хотел говорить «нет». И с точки зрения культуры его поведение было верным, а вот если бы он сказал "Нет" - это было бы оскорбительно.

Дисклеймер: это не про всю страну и не про всех людей, но я встречал такие истории неоднократно, думаю, о чем-то это может говорить.

В общем, Россия тут еще не самая категоричная страна в этом плане. Тем не менее, для нашего общества также типично огромное нежелание встречаться с «нет», неумение выносить его, культурная трактовка встречи с отказом как чего-то очень плохого.

В качестве примера здесь может выступать традиционный вопрос «Ты меня уважаешь?» и как продолжение - «тогда соглашайся»(выпить/поехать к другу/принять решение, в котором не уверен, итд). Как будто отказ в чем-то — это нечто запретное, демонстрация крайнего неуважения.

Представление о том, что отказ в чем-то — это фактически что-то, что разрушает хорошие отношения между людьми. Как будто если отношения хорошие, то всегда будет «Да».

И это конечно, очень сложный культурный концепт для всех. Культурный, и поддерживаемый нейрофизиологией — боль отвержения (а отказ в этой культуре воспринимается как отвержение, и может быть в этом и есть проблема) затрагивает ту же часть мозга, что и физическая боль.

Но нам всем приходится сталкиваться с отказами. В разных сферах. И в личностной, и в деловой, и в дружеской. В любой коммуникации. Это становится сложно и тогда, когда мы встречаемся с «нет», и тогда когда нам самим приходится говорить «нет».

Чтобы не разрушаться от любого отказа, нужна наработанная устойчивость, чтобы отказ не воспринимался сразу как отвержение, а отвержение воспринималось как нормальная часть жизни, и человеку было на что опереться — зоны принятия, принимающие близкие, свое сообщество.

И есть еще одна потенциально проблемная ситуация — когда мы что-то кому-то предлагаем, в контексте этой культуры это действительно выглядит для кого-то так, как будто мы УЖЕ рассчитываем на согласие. Это культура, в которой отказ не предусмотрен.

Произнести вслух «Пойдем, я тебе кролика покажу» - это как будто уже заранее поставить человека в неловкое положение — вдруг ему не хочется смотреть кролика и ему придется отказывать? А вдруг этим мы сейчас испортим наши отношения? Лучше тогда вообще не предлагать.

Какие идеи могут противостоять этой культуре? Мне в первую очередь, конечно, приходит в голову культура согласия — она подразумевает за человеком право отказаться, и то, что человек знает, что у нее есть право отказаться. И это то, чему многим из нас еще учиться и учиться.

И второе, что мне приходит в голову — это ассертивность. Способность ясно доносить свои желания и потребности, проявлять их. Но перед способностью тут идет еще ощущение своего права на это. Права прозвучать.

Сказать о том, что я есть, кто я есть, что у меня есть, и чего я хочу или не хочу. Сказать об этом, органично ощущая свою свободу проявиться. И равностно признавая такие же права за другими людьми. В том числе право на отказ и ощущение, что если человеку не надо — они об этом скажут.

И в этом контексте проявление одного человека не несет в себе обязательства для кого-то еще. Можно сказать, что я хочу пригласить кого-то посмотреть кролика. И человек откажется, если не хочет. И наши отношения не перестанут быть уважительными и дружественными по отношению друг к другу. Они изменятся (например, я узнаю, что не смогу разделить с человеком кормление кроликов), но зато они станут ближе к тому, чтобы найти что-то действительно общее.

Ассертивность априори предполагает и за другими и за собой право на проявление своих чувств и желаний и право на отказ. И могу добавить в любимой терминологии: это принятие и себя и других такими, какие мы есть.

И в этом контексте большинству из нас необходимо учиться культуре согласия и культуре проявленности. Культуре, в которой мы готовы проявляться сами и допускаем проявленность других. Органично ощущаем свое право на отказ, и ощущаем это право за другими. И не разрушаемся ни от того, ни от другого.
____________

Это я немного переработал старый пост, которым со мной поделился ФБ. Постараюсь еще в ближайшее время написать про практики, которые могут поддерживать в этом. Хотите? Поставьте горящее сердечко, если надо.

Ура, записал обещанное видео про право на травму в культуре насилия и про то, что чтобы минимизировать влияние и эффекты травмы, их нужно вначале заметить, признать то, что на нас что-то влияет. И про то, как это порой сложно сделать в сложившемся доминирующим дискурсе «ой все, хватит ныть, ну сколько уже можно думать об этом, будь выше», когда сказать вслух о том, что на вас повлияла сложная ситуация, насилие, несправедливость или дискриминация, считается практически неприемлемым.

https://youtu.be/QzwaKyRxPoU?si=upGqnklopl1OY1uF

На этой неделе у меня есть еще пару окошек в пятницу, в 14 и в 17:30 по мск, приходите обсуждать важное и сложное, если вы в тупике, или просто устали. Подробнее про мои консультации можно почитать здесь, а записаться здесь🌿

Стыдно жить — это скрепа предыдущих поколений, скрепа 90-х. В видео говорю про то, что это про проживание неблагополучия, в том числе бедности, но потом подумал, что на самом деле для условно-богатых это тоже работало — нужно вписываться, не нужно выделяться, а если ты «не такой, как все» — это страх и ужас дегуманизации и насилия, чаще завуалированный, когда нет никаких рациональных мыслей, просто сковывающий ужас, страх и стыд с желанием исчезнуть, интернализированное архаичное «ты не достойный — недостойный жить, недостойный того, чтобы относиться к тебе по-человечески».

Ролик несколько дней не мог выложить — стыдно, неловко, что он получился такой небольшой, на эту тему надо хороший структурированный семинар, а я вот...что там, девять минут.

На самом деле я знаю, что иногда и пять минут могут дать не меньше, чем «хороший структурированный семинар». Я говорю о самом важном. И если это кому-то срезонирует, откликнется, упадет семечком в сердечко — это главное.

https://youtu.be/QY2_Q-Qn7U0

________

Ролик вдохновлен треком «Мне стыдно жить» Славы КПСС, кину его в комменты.

Мне по-прежнему ничего не пишется, всё свободное внимание сейчас во внутренних процессах — и это ок, когда процессишь сразу много всплывших историй. Помогающим практикам процессить такие вещи нужно больше, чем остальным. Поэтому в одной стороны такой немножко внутренний пздц, с другой стороны вспомнил сейчас, как мне однажды собеседница в конце встречи сказала что-то вроде:

- Ну вот мы нашли такую комнату, заполненную хламом, но я же знаю, что мы с ней разберемся.

Она это сказала в качестве такой «проходной» обратной связи, но я ощутил прямо много гордости. Человек с большим количеством уязвимости и небольшим количеством ресурсов...в такой ситуации можно было бы увидеть отчаяние, усталость — опять какое-то днище, опять работать, опять травмы, опять что-то страшное.

А она говорит: «ну, комната, ну еще одна, разберемся». Для меня это было про доверие и уже появившиеся в процессе нашей работы опоры.

Вот когда ресурсов совсем мало, такие открытия и слова о каком-то внутреннем пздце могут восприниматься как что-то страшное и полный мрак. Но если есть, на что опереться - «ну еще одна комната, разберемся». И когда я чувствую опоры, то у меня еще и немного азарта — о, ура, сейчас и с этими штуками разберусь! Нападаем на паническую атаку первыми, короч)

(это не отменяет моментов беспросвета и тд до этого, это часть внутренних бездн)

Почему мне было важно написать про внутренний пздц:

Потому что когда мы (помогающие практики) не пишем о таких своих процессах, может создаваться впечатление, что вот есть такая отдельная каста людей - «проработанные психологи» - у которых все хорошо. Но нет. Просто мы их процессим в других местах)

А еще потому что почувствовал, что как-то меня начинает напрягать собственное молчание в сети, а писать что-то отвлеченное как будто не честно что ли. Не люблю «делать вид, что все хорошо». Поэтому делаю то, что я делаю обычно в таких ситуациях: смотрю внутрь и говорю, как есть. Так можно. И вот я начал с фразы «ничего не пишется» и посмотрите-ка.

А, еще это знаете, про «нервный срыв по расписанию» — и с одной стороны обычно это звучит как что-то про невыносимость бытия — дескать, все настолько плохо, что и нервный срыв себе не можешь позволить.

Но с другой стороны — посмотрите, нервный срыв происходит не раньше, чем вы сделали свою работу, поддержали своего ребенка, организовали себе встречу с подружкой, отнесли все нужные квитанции куда нужно? Хм, возможно, у вас больше опор, чем вы замечаете.

И если их где-то не хватает — это повод их поискать.

Задумался тут, почему так цепляют сюжеты о мести. В видео, конечно, не про все аспекты получилось - например вписанность сюжета о мести в миф о герое, ответ на вопрос про смысл жизни и идея ценности для общества за счет принесения себя в жертву остались за кадром.

Но зато получилось немного поговорить про то, что восстановление справедливости по отношению к себе может быть не в виде причинения вреда другому, а в виде принесения пользы и всего хорошего себе. То есть восстановление собственного благополучия после того, как какой-то вред был нанесен.

Для кого может быть полезным — нет, не для тех, кто любит сюжеты о мести, как можно было бы подумать из названия.

Видео для тех, кто сталкивался в своей жизни с несправедливостью, дискриминацией, насилием, и чувствовал много горечи и не проходящего осадка от того, что этот мир не так справедлив.

В видео говорю о первом шаге — о признании вреда, о восстановлении ощущения «со мной все нормально», но мне хотелось бы продолжить эту мысль в сторону восстановления и в том числе не только психологического, внутреннего благополучия, но и социального, материального, внешнего. Любой ваш вклад в заботу о себе — это часть восстановления справедливости по отношению к себе.

https://youtu.be/MboHE8fZJaQ?si=nsCtWyIZq5Px6VLe

Женщины приходят ко мне и рассказывают о том, что недостойны своей работы и наверное, недостаточно хороши, делая работу за двоих сотрудников без доплаты. Это же мелочи, просто это нужно было сделать, кто, если не она?

Рассказывают о том, что спустя много лет вдруг понимают, что их ощущение непривлекательности связано с сексуализированным насилием много лет назад.

Рассказывают, как их подруги смеются над тем, что она боится, потому что муж угрожал ей физической расправой — мол, ничего страшного, он же потом сказал, что любит и просто злился. Саша, может правда ничего страшного?

Рассказывают, как им сложно говорить, когда мужчины-коллеги их не слушают в рабочем диалоге — Саша, помогите чувствовать себя уверенно, когда тебя игнорируют всей компанией, это у меня проблемы с самооценкой, да? Ведь все нормальные люди уверенно себя чувствуют в таких ситуациях и давно бы сделали так, чтобы их слушали?

Рассказывают, как больно и обидно, когда муж ушел, оставив с маленьким ребенком. Саша, может быть я сама виновата, раз его выбрала?

Рассказывают про то, что сложно чувствовать себя хорошей девочкой, а хочется. Чтобы наконец похвалили. А пока как ужом ни вертись, все чем-то плоха. Вот все женщины милые, красивые, улыбнутся где надо, когда надо и все нормально, а она так не умеет. Наверное, она неправильная женщина. Слишком много претензий. Проще надо уметь быть, да? Ничего же такого, мелочи.

Рассказывают, как сложно сказать «Нет» коллеге, другу, клиенту. Мама всегда одергивала и говорила, что надо быть вежливой, ничего страшного, ничего, что неудобно.

Рассказывают об отношениях с телом, когда каждый третий мимокрокодил и родственница считают нужным сказать, что с ней не так.

Я слушаю и думаю о том, сколько проблем в жизни женщин приносит то, как устроено наше общество. Сколько всего дополнительного женщинам приходится преодолевать, чтобы просто выбрать себя, чтобы продолжать верить в себя, смочь назвать насилие насилием и несправедливость — несправедливостью, когда все вокруг считают, что так и надо и она «сама виновата». Против какого системного течения нужно идти для этого.

Думаю о том, что сейчас зачастую вот такая работа — по преодолению последствий жизни в патриархальном обществе, она практически постоянная. То есть помимо стеклянного потолка, постоянного фонового отношения немного сверху, менсплейнинга, второй домашней смены, игнорирования проблем семейного и сексуализированного отношения, миллионным долгам по алиментам и тд, для преодоления последствий всего этого женщинам приходится делать огромное количество дополнительной внутренней работы. В том числе с помощью помогающих специалисто_к. И это очень несправедливо.

И они ведь справляются. Учатся говорить громче, когда их не слышат. Закрывают двери перед лицом тех, кто ведет себя неподобающим образом. Признают за собой право на достоинство, поддержку и сочувствие. Учатся видеть свой дискомфорт, отделять зерна от плевел, а обвинения от идеи, что они ответственны за все происходящее. И в конце концов поддерживают подруга подругу.

Как нарративный практик, я знаю ценность поддержки сообщества. Поэтому мне очень отзывается именно такая формулировка: «День солидарности».

Сообщество, которое тебя слышит — это очень важно. Люди, которые скажут, что с тобой все нормально, а происходящее, например, наоборот, нет. Что нет, тебе не показалось, и так правда нельзя. Что вот это — несправедливо, а не ты «опять раздула из мухи слона». Что можно просить о поддержке и можно ее получать.

Конечно, наше «чудесное» общество и это норовит обесценить, пренебрежительно и уничижительно называя подобные сообщества «инфопузырями» и считая это недостойной нежностью к себе. «А то как ты справишься с суровой реальностью, привыкнешь ведь». Под этой же идеей запрещают сочувствовать детям. И взрослым тоже. Ибо нечего, расчувствовались тут. Делами надо заниматься, а не переживать.

С моей стороны это сарказм сейчас. Но, к сожалению, подобное отношение довольно часто интернализируется, сильно осложняя жизнь, запрещая себе поддержку, безопасное пространство, отдых и простые человеческие чувства.

Так вот нарративный подход мне в этом месте предлагает такой вопрос: кому это выгодно, чтобы у вас не было даже безопасного пространства, в котором вас поддержат? Ответ: точно не вам.

Как помогающий практик, я считаю, что в нашем обществе распространено огромное количество идей и практик, травмирующих и калечащих жизни женщин, отказывающих им в достоинстве, чувствах, потребностях. И любая поддержка в практиках противодействия этому системному давлению очень важна.

Этот день кажется мне важным во всех смыслах — и в смысле противостояния подобным практикам, и в смысле солидарности, потому что я в своей работе вижу, как отсутствие равных прав, социальные ожидания и должествования отражаются на жизни женщин, и знаю, как важна поддержка в ситуации системного давления.

С днем солидарности в борьбе за равные права!
Не имея в виду, что все должны включаться в этот дискурс, кому-то не близка идея «борьбы» (мне кстати, тоже могли бы больше подойти другие формулировки), у кого-то нет ресурсов думать еще и об этом — и это нормально.

Хочу пожелать всем безопасности во всех смыслах, равных возможностей развиваться в выбранном направлении и поддерживающего сообщества.

______


#ФБ_архив #повторяю_хорошее

Про эпигенетический механизм передачи травмы от Oxana Fadeeva:

Машина бабушка всегда была непотопляемой, сколько жизнь её ни топила. Детство в голодной деревне - и не детство даже, а сплошная трудовая повинность. Потом, уже с мужем, гарнизоны в богом забытых местах, в одном из которых родилась дочь, слабая недоношеная девочка. Ни воды, не врачей нормальных, но сдюжила как-то, дочку вытянула, и в люди вывела.

Дочка хворала до старшей школы. Потом окрепла. Окончила медвуз, родила свою дочь - собственно, Машу. С мужем сразу не задалось, он ушел, но справились и без него. В этой семье ныть было не принято. Впрягся - тяни. Собственно, того же ждали и от Маши.

А вот Маша подвела.
У Маши тревожно-депрессивное расстройство, ОКР и черты пограничной личности. Вуз она окончила с красным дипломом, а дальше не задалось. Работать не получается, друзей - полторы подруги, с личной жизнью полный привет.

В кого же ты у нас такая тонкокожая? - недоумевает мама.
Слишком хорошо живет - вот и распустилась, - отрезает бабушка.
Маша влипла не одна. Таких маш много. В их роду - железные родственники, прошедшие фронт, блокаду, ужасы тыла. Потом нормальные трудяги, лишний раз не заглядывавшие к врачу. Жили как все, не зная памперсов, не ведая пятизвездного отдыха на дальних морях. Рассчитывали, что и дети вырастут хваткие и крепкие. А вырос чёрт-те кто.

“Чёрт-те кто” - это мои клиенты. Это люди, которые позволяют заглянуть в их закулисье и увидеть скрытую от посторонних глаз логику нарушений. Увидеть, как в жизни реализуется фраза из учебника “патология имеет обыкновение накапливаться в поколениях”.

Человека, далёкого от психологии, подобный расклад поражает. Почему при всех бытовых удобствах столько людей “мается дурью”? Может, у них слишком много свободного времени? Может, их на картошку или к станкам - глядишь, сразу всю хандру как рукой снимет?

Непонятно, раздражающе, тревожно. Поэтому я попробую объяснить, что происходит на самом деле и почему трудотерапия - не выход.
Итак, почему дети и внуки крепких людей оказываются слабым звеном?

Ответ первый. Потому что, похоже, существует эпигенетический механизм передачи травмы.

В Нью-Йорке есть исследовательская группа. Она изучает выживших жертв Холокоста и их детей, родившихся уже после окончания Второй мировой войны. Исследователи зафиксировала, что симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) проявляются не только у старшего, но и у младшего поколений.

Кроме того, в группе детей ученые зафиксировали более высокий, по сравнению с контрольной группой, уровень кортизола и меньшую чувствительность к глюкокортикоидным гормонам, что характерно пациентов с большим депрессивным расстройством.

Легче всего было бы предположить, что люди, выжившие во время Холокоста, транслировали молодому поколению картину мира, полную опасностей, ужаса и боли. Возможно, они передали также привычку тревожиться и не могли научить грамотно обходиться со стрессом. Наконец, нельзя исключить, что, страдая от ПТСР, они обращались со своими детьми.довольно жестко и тем самым травмировали их. Но в ходе исследования выяснилось и кое-что ещё.

Оказалось, что и у родителей, и у детей присутствуют определённые изменения в составе гена FKBP5. Этот ген кодирует белок, который отвечает за чувствительность тканей к кортикостероидным гормонам (в том числе, к гормону стресса кортизолу), и это значит, что травма может иметь эпигенетический механизм передачи. Тем более, что подобный механизм передачи уже подтверждён в экспериментах на мышах.

Делать окончательные выводы не будем, но задуматься стоит. Вполне вероятно, именно в области эпигенетики кроется один из ответов на вопрос, почему люди, выросшие в благополучных условиях, не всегда психически благополучны. Уж чего-чего, а травм в жизни предыдущих поколений россиян хватало.

Продолжение можно прочитать по ссылке

Доверие к миру VS доверие к себе (люблю этот свой текст)

"Базовое доверие к миру" - полезное в целом понятие, которое поп-психологическая культура, как мне кажется, исказила до неузнаваемости.

Доверие к миру - ценная штука. Помнить о том, что мир может поддержать - полезно, снижает тревогу, повышает уверенность в себе итд. "Жить можно". Вот для появления этого базового ощущения определенный уровень доверия миру важен. Иногда важно доверять миру, чтобы сделать первый шаг в важном для себя направлении.

Но я периодически вижу это как должествование: "Хватит бояться, надо больше доверять миру" Но нельзя принудить себя доверять. Нет, принудить-то себя можно, но выглядеть это может так, как на картинке. Как закрывание глаз себе на что-то.

И я вижу периодически такое.

Доверять партнеру, несмотря на уже стопятьсот "звоночков" и "красных флагов" о том, что что-то происходит не так. И я даже не про измены сейчас. А про "все совершенно нормально", когда все давным давно не нормально.

В любых процессах, начиная от "да у меня все под контролем, подумаешь, проиграл ползарплаты", заканчивая тем, что стыдно спросить про брачный контракт, потому что ну, любим же друг друга, зачем, конечно, машину на него, а кредит на себя. Конечно, квартира общая, зачем оформлять собственность, лишние бумажки. "Ты что, мне не доверяешь?"

Доверять деловым партнерам, с которыми мало знакомы, и которым переводятся крупные суммы. Или когда вкладываются не деньги, а чья-то работа, время, материалы без подписания договора и обсуждения условий, потому что зачем, мы ведь доверяем друг другу.

И все это активно продвигается в нашем социуме под соусом добродетели: "Мы работаем на доверии". Иногда люди глубоко оскорбляются, если у них спрашивают какие-то гарантии, просят прояснить те или иные процессы, уточнить, а как и что будет происходить, если что-то пойдет не так. Чувствовали вот эту невозможность задать вопросы? Знакомо?

То есть это такое требование не просто доверия, а полного доверия. Вообще без прояснения деталей. Как будто мы живем в мире, где ничего никогда не случается. Не существует разводов, мошенников, просто каких-то обстоятельств.

Вот это возмущение тем, что полузнакомые люди не проявляют "доверия" - это для меня отдельная история, но я сейчас не про нее.

Я просто хотел сказать, что доверие - это не обязательство, которое вы кому-то должны. Сомневаться - это нормально. Прояснять детали - это нормально. Скреплять сделки договорами - это нормально. Перечитывать их, кстати, тоже.
Базовое доверие миру - твердое убеждение, что этот мир хорош и достаточно безопасен и все в целом будет хорошо, оно не про то, что вы прыгаете из самолета без парашюта.

Оно про какое-то глубинное убеждение и ощущение мира. И оно также не взращивается командами "А ну-ка больше доверяй миру". Особенно если в опыте есть травматические события.

Да, тревога может зашкаливать из-за прошлого опыта. Но это не означает, что ее нужно игнорировать. И не означает, что она не может быть оправданной.
Если доверия к миру нет, оно растет очень медленно, и самое успокаивающее для такого недоверия - это возможность задать вопросы и получить проясняющие ответы, возможность быть услышанным и поддержанным, знать, что "звоночки" про то, что что-то идет не так, не будут пропущены.

Прежде, чем доверять миру, нужно доверять себе и знать, что у меня есть право на то, чтобы позаботиться о себе. Чтобы прислушаться к тому, что происходит и влиять на это.

А если вам отказывают в ответах на вопросы, в простом разговоре на тему, в том, чтобы объяснить, что и как будет происходить или происходит, и какие есть страховки для тех или иных вероятностей...может быть проблема все-таки не в вашем "недоверии миру", а в том, что у вас как будто бы нет никаких рычагов и возможности повлиять на происходящее?

Да, в такой ситуации остается возможность "доверять", но точно ли это предпочитаемая для вас история? И если нет, то что могло бы стать альтернативной, и более подходящей для вас идеей?

#деконструкцияидей #довериемиру #довериесебе

Замечали ли вы, что некоторым людям бывает сложно извиниться? Может быть это ваши близкие, или вы сами. Давно хотел записать видео на тему, как на это влияют те иерархии, в которых мы живём.

Важный дисклеймер: ваш опыт может отличаться и это нормально. Я не ставил себе целью рассказать про то, как у всех, я рассказываю про достаточно распространенные причины и опыт. И у вас с этим могут быть связаны какие-то другие причины или чувства — это большая тема, к которой можно подходить с разных сторон, но возможно то, о чем говорю в этом видео, позволит заметить какие-то отдельные или новые моменты.

https://youtu.be/bpv58RSSaKU?si=B8XRXyNTP5Go7lmS

Уже второй раз в конце оговариваюсь и говорю про «помогающие отношения с самими собой», хотя, конечно, речь идет о принимающих. «Помогающие» по смыслу тоже подходит, потому что они помогают!) Но может быть пора говорить о просто хороших отношениях с самими собой)

Неожиданно для себя обнаружил, что сейчас много работаю с сочетанием СДВГ+аутичные черты (иногда обнаруженные прямо в процессе работы) +КПТСР в той или иной форме

Неожиданно, потому что не всегда получается выделить одну такую прямо превалирующую тему. Но сейчас сложилось именно так.

В субботу вел встречу про нейроразнообразие. Одно из небольших упражнений — поразмышлять на тему:

Как вы думаете, как будет отличаться культура и устройство общества, где нормативными стали такие особенности:

- непонимание иерархий

- не умение считывать контекст и эмоции по мимике

- сильная эмоциональная связь и сильная реакция на отвержение

- сложности с созданием новых связей

- не-романтические, квир-платонические и дружеские отношения в приоритете

- сложно сидеть на месте, стиминг.

Люблю это упражнение, так что и вам предлагаю) Мне кажется, это такое освобождающее и бодрящее ощущение, мысль, что общество могло бы быть и может быть устроено совсем иначе. А вам как?

На прошлых выходных на прошедшей Нарративной Постконференции рассказывал про социальный аспект травмы.

Кроме своего доклада получилось послушать не так много, как хотелось бы, но застал потрясающий рассказ про проект квир-пространств в мегаверсе от Надьи и немного про сочетание нарративного подхода и анархизма, что само по себе прекрасно)

Как обычно благодарность организатор:кам за пространство!

Видео про социальный аспект травмы хочу записать все-таки отдельно, а пока держите презентацию — мне кажется, там есть, на что обратить внимание. Писал про идеи, бытующие в культуре насилия, про то, как они влияют на восприятие человеком самих себя и своих отношений с другими после травмы.

А также о идеях и предположениях, как же все-таки должен выглядеть социум и какие в нем должны быть реализованы потребности людей для того, чтобы у них было как внешнее, так и внутреннее благополучие.

Презентация в пдф в комментариях

Про видимость на психологическом, индивидуальном и социальном уровне.

Сегодня день видимости трансгендерных людей. Еще бывает день видимости лесбиянок и день видимости небинарных. И откуда-то совсем извне может быть сложно понять вообще этот конструкт. Зачем видимость? Почему именно видимость? Это что, желание выделиться? почему не день прав лесбиянок и трансгендеров, например? Не что-то другое?

Я начну с видимости на индивидуальном уровне, потому что так более понятно.

Во-первых, важно, чтобы вы были видны. Видимость – это про признание значимости.

Видимость потребностей.

Например, видимость потребности/необходимости выспаться перед школой, и родителям не надо врубать хэвиметалл (или там Жанну Агузарову, Олю Бузову и 9ую симфонию Бетховена – не принципиально) до трех ночи.

Или что у ребенка есть потребность в безопасности, и если он_а боится идти в школу, то это не блажь и не придурь, а реальная проблема с токсично ведущей себя учительницей/одноклассниками, и это важно.

Или что у молодой мамы есть потребность в отдыхе, и что быть при ребенке 24/7 в течении шести месяцев – это не ок. Или что «я хочу новую красивую одежду» для подростка (и не только подростка) это нормально. Может быть денег на нее пока нет, но это опять же проговаривается не как «какие кеды, ты еще коньки не сносила», а как «я понимаю, что тебе это важно, и сожалею, что пока нет возможности сделать это».

Видимость проделанной работы. Сюда незамеченный труд женщин и детей в семье. «Так, убраться ты и так должна была, но почему стирку еще не поставила»? Это сюда.

Видимость чего-то хорошего – важно, чтобы близкие сорадовались. А если близкие не замечают, что дите победил_а в конкурсе, что у не_е хорошие оценки и он_а отлично станцевал_а/нарисовал_а и тд – может возникнуть ощущение невидимости и незначимости любых действий и вообще себя в принципе.

Видимость чувств это также про их значимость. Невидимость в психологическом спектре – это чаще всего не когда что-то не видно, это когда в какой-то момент появилось игнорирование чего-то – радости, игры, слез, обиды, боли, страха. Когда близким было неважно, пофиг, смешно.

Причем иногда совершенно не со зла, а потому что не было ресурсов, не хватило эмоционального интеллекта понять, что происходит с ребенком, казалось, что обесценивание может поддержать(да, так бывает) и тд. А иногда может быть они действительно злились, что ребенок тут под ногами путается со своими неважными проблемками, когда у них-то тут гораздо более важные вещи. Или они всегда злились, что он_а под ногами путается. Так тоже бывает.

Постепенно это превращается в действительно невидимость, когда человек сама может не замечать, что ей плохо, что происходит что-то не то, что ей больно, что у нее есть потребности, что он_а что-то чувствует. Иногда человек понимает, что с н_ей происходило, через полгода, год, десять лет.

Но важно, что эта невидимость никогда не возникает сама по себе. Всегда есть момент, и чаще всего не момент, а период, когда это что-то человек пытал_ась показать, но реакция значимых близких на эти чувства, потребности, работу, была такой, что человек делает вывод, что лучше больше не показывать, и что близкие не хотят ни видеть ни слышать.

И так иногда возникает ситуация, когда человек чувствует себя невидимой, когда сложно сказать «Передайте за проезд», потому что неловко отвлечь стоящего впереди человека, сложно позвонить и спросить про подробности, несмотря на то, что телефон в объявлении указан специально для этого. Когда не приходит в голову попросить остановиться друзей, потому что нога стерта уже в кровь, но ведь неловко же говорить о том, что тебе что-то нужно.

Продолжение, полный текст по ссылке https://telegra.ph/Pro-vidimost-na-psihologicheskom-individualnom-i-socialnom-urovne-03-31