Приятности: сегодня написала девушка-продюсер и предложила участие в киберспортивном проекте. Они в преддверии Интернешнла (самый большой чемпионат по Доте) готовят всякие разные активности, и среди них теперь будут и мои видосы.

Не зря я 16 лет в доту играю, окупились мои потения. Теперь буду популярным игрокам и стримерам ставить «секс-диагнозы» по видео :D

А вы - играете во что-нибудь? Если тоже в Доту, накидайте мне годных шуток про персонажей, игроков и стримеров :)

Кто бы мог подумать, что обсуждение размеров члена у НС и Вилата десятилетней давности превратится в работу

Отношения, секс и победы.

В каждой без исключения человеческой голове работает система дофаминового подкрепления. Дофамин – это такой гормон и нейромедиатор, благодаря которому мы ощущаем радость. Раньше учёные думали, что дофамин – это награда за наши успехи. Например, купил классную тачку, и кайфуешь, потому что выделяется дофамин. Или если появился новый классный партнёр, которого мы стремились завоевать. Вкусная еда, классный секс, дорогие покупки – всё это дофамин.

А сегодня нам точно известно, что дофамин – это не нейромедиатор удовольствия, это нейромедиатор предвкушения удовольствия. Больше всего его выделяется тогда, когда мы к чему-то стремимся, ожидаем чего-то хорошего. Дофамин нужен нашему организму, чтобы достигать новых высот, чтобы мотивировать нас получать больше. Природе, которая это всё придумала, нет нужды в том, чтобы вы сидели и радовались, например, новой машине. Вы будете радоваться, предвкушая её покупку, но как только она станет вашей – вы быстро утратите радость и особый интерес. Потому что система дофаминовой мотивации постарается как можно быстрее переключить вас на новую цель – например, собственный дом или карьерное повышение. А машина… Ну что машина, она у нас уже есть, нам поэтому не интересно.

Тоже самое происходит в наших отношениях с людьми. Пока мы завоевываем внимание какого-то классного человека, мы находимся в радостно-возбужденном дофаминовом состоянии. Но в тот момент, когда мы понимаем, что этот человек уже наш с потрохами, и никуда от нас не денется, становится далеко не так кайфово и интересно, а со временем и вовсе скучно. Мозг заставляет нас искать новую цель, потому что завоёванное его уже не волнует, ему нужны новые достижения.

Эволюция по своей натуре тот ещё достигатор.

Поэтому победы любого рода это, конечно, классно, но люди очень часто оказываются в дофаминовой ловушке. Тогда им нужно постоянно «поднимать планку», увеличивать градус, наращивать темп, а радость от достижений становится с каждым разом всё тусклее и короче (к дофамину тоже можно привыкнуть).

Те, кто познал дзен и нейробиологию, понимают, что короткие вспышки дофаминовой радости никогда не приведут нас к простому человеческому счастью. А вот умеренное потребление с навыком получать удовольствие от процесса – вполне себе приведёт, потому что тогда к дофамину добавляется серотонин. Именно серотонин, если упрощать, отвечает за счастье – то есть не вспышечную радость, а постоянное спокойное, благодушное и уверенное состояние.

Как это работает: когда вы ставите себе цель (ну например, похудеть), не нужно бежать и убиваться в спортзале, давая себе предельную нагрузку, и есть одни салатные листья. Да, так вы быстрее достигнете результата, но в итоге окажетесь в дофаминовой ловушке, ведь радость от этого результата сохранится ну максимум месяц. Сначала будете любоваться на себя в зеркале, делать фоточки в соцсети, а потом – нуууу… Бицепсы, трицепсы, плоский живот, ну и чо. Это станет обычной частью вашей обычной жизни.

Вместо этого, желая похудеть, пойдите на танцы или займитесь командным видом спорта, который вам по кайфу, например, футболом. Не отказывайте себе во вкусной еде по выходным. Вместо забегов по дорожке гуляйте быстрым темпом в парках, слушая хорошую музыку. Расслабляйтесь в бассейне и сауне. Да, этот путь дольше, и похудеете вы не за полгода, а за год, зато серотонин, полученный в процессе, даст вам ощущение не только радости, но и счастья.

Люди, которые учатся побеждать, получая кайф ещё и в процессе, в итоге и становятся самыми счастливыми. Не соглашайтесь на меньшее, не оказывайтесь в ловушке достигаторства и бесконечного потребления (тем более в рамках человеческого общения), потому что счастье – это буквально самое важное в нашей жизни.

Прекрасный подарок на день всех влюбленных, ящитаю

Проблемы, которые обеспечивает вам анальный секс

И они вам практически гарантированы, даже если вы "всего пару раз в месяц". Какие-то появятся сразу, какие-то придут с возрастом, но знать о них стоит уже сейчас. За вдохновение и некоторые формулировки для этого поста спасибо жопному доктору sievert, найденному на просторах интернета.

Итак:

1. Анальные трещины. Микроразрывы слизистой, чтоб вы просто знали, будут у вас при любом растяжении сфинктеров, то есть даже от слишком плотного и обильного кала. От анального секса они будут гарантированно, но если мелкие - вы их просто не заметите. А вот от тех, что покрупнее, будете годами периодически обнаруживать кровь на туалетной бумаге.

2. Недержание стула и газов. От регулярного растяжения сфинктеры становятся больше, а стимуляция требуется всё сильнее. В конце концов, если слишком настойчиво "разрабатывать попу", газы и всё остальное удерживать становится невозможно. Проктологи это называют "недостаточностью анального жома", и по медицинской статистике с этим диагнозом ходят 5,7% людей, занимающихся анальным сексом менее одного раза в неделю, и 12,7% тех, кто практикует анал раз в неделю или чаще. А ещё с этой проблемой есть соседний прикол: даже если прямо сейчас у вас всё ок, вполне может быть, что лет через 10 или 20 начнутся проблемы, потому что с возрастом функция сфинктера снижается.

3. Тромбоз геморроидальных узлов. Прямой зависимости между этим диагнозом и АС нет, но при наличии начинающегося геморроя любая травматизация усугубит обстановку. А проблема эта, как несложно догадаться, посмотрев по сторонам, ну оооочень распространённая.

4. Перфорация кишки. Не самая часто встречающаяся побочка, зато самая опасная. Да, кишку можно буквально порвать, особенно в том месте, где находятся ректосигмоидное соединение и клапаны Хьюстона. Там кишка делает резкий изгиб в сторону, и если с разгона вогнать что-то неподходящей длины, получает разрыв. А следом за ним тазовый перитонит, который протекает тяжелее любого другого.

Это далеко не все подарки, которые вы получите от анального секса, но если буду перечислять их целиком, это даже в пост не влезет. Поэтому сразу объясню, как их избежать:

- Не пренебрегайте полноценной подготовкой, которую описывала здесь. Все разы без исключения!
- Если вы занимаетесь анальным сексом чаще раза в месяц, обязательно ходите на плановый осмотр к проктологу минимум раз в год. И уж тем более бегите к нему, если почуяли проблемы.
- Не соглашайтесь на эксперименты с анусом под предлогом "да я уже так делал" или "в порно же так делают и ничего!". Во-первых, ничего не "ничего", вы просто не видите неудачные дубли, где, например, из актрисы фонтанирует говно от неудачного резкого движения (их вырезают по понятным причинам). Во-вторых, все порноактёры жопного жанра относят проктологам огромные деньги - ничего у них там и близко не здорОво. В общем, даже на фэнтези ориентироваться полезнее, чем на порнофильмы.

Сорян за неаппетитную тему и спасибо за внимание. Не болейте!

А у кого тут, кстати, есть татуировки в интимных местах? Может, специализированную нюдсубботу для вас сделаем?

Нюдсуббота и знакомства! 🎉

Поздняя, и оттого ещё более жаркая ❤️‍🔥

Для новоприбывших: в нюдсубботу мы собираемся в комментариях и все, начиная с меня, делимся полуоткровенными фото (но по правилам, которые ниже).
Нюдсы важны нам, чтобы чувствовать себя увереннее, раскрепощаться, любить своё тело и относиться к его достоинствам и недостаткам трезво; то, что вы снимаете нюдсы и делитесь ими, имеет доказанный терапевтический эффект. Особенно, когда вас лайкает и поддерживает столько людей 🖤

А ещё - к фото своих прекрасных тел, если мы желаем познакомиться, сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB - секс по дружбе, ONS - секс на одну ночь, LTR - серьезные отношения). Если вы не готовы к коммуникации, надо это уточнить текстом (например, написать: «не знакомлюсь»)- иначе любое фото будет расцениваться как призыв к общению 😈

И тут важно напомнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в соцсетях. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять, а особо непонятливых нарушителей - банить!

Погнали 🔥

«Мы из-за этого разошлись»

Эту фразу я слышала в контексте обсуждения многих сексуальных практик (свинг, секс втроем и так далее), и решила отдельно об этом поговорить.

Если вы со своим постоянным партнёром разошлись, причина этого всегда и только в вашей вербальной и невербальной коммуникации. Совместный отпуск, родители, ремонт, рождение ребёнка, болезнь или секс втроём являются только триггерами, которые обнажают реальную проблему, но не самой проблемой.

А настоящими причинами расставания обычно бывают:

Разные планы на будущее
Разные жизненные ценности
Отсутствие взаимной эмпатии (способности поставить себя на место другого человека)
Неумение разговаривать (делиться переживаниями, обсуждать проблемы, слышать партнёра)
Нежелание идти на компромиссы (например, если вы не уверены, что это ваш человек и он стоит жертв)

Я знаю пары, для которых измена не стала поводом для расставания; знаю такие, которые десятки лет живут в свободных и полиаморных отношениях. И знаю тех, которые столкнувшись с мелкой проблемой в виде домашнего ремонта, сразу разбежались. Но что же теперь, во избежание конфликтов ремонт не делать?)

Так что когда мне в ответ на статью про очередную секс-практику для пар пишут «а вот мы из-за этого разошлись», я всегда отвечаю – «так это же замечательно!». Чем раньше вы поймёте, что вы просто неподходящие друг другу люди, тем лучше. Расходиться всегда проще, когда нет детей и совместно нажитого. И у вас остаётся больше времени, чтобы найти своего человека – с которым вы будете самим собой, ради которого захотите стать лучше, с которым начнёте разговаривать по-человечески и искать компромиссы.

А если люди вместе, например, потому что им «хорошо» (такой ответ я иногда слышу от пар на личных консультациях), то что удержит их друг с другом, если завтра обстоятельства сложатся плохо? Или если к ним на улице в один прекрасный день подойдёт Зендея или Джейсон Момоа с предложение идти вместе в светлое будущее? Всегда же есть кто-то объективно лучше, чем их постоянный партнёр. Богаче, умнее, красивее, успешнее.

Преодолеть всё можно только если они действительно друг другу подходят (имеют общие планы и взгляды на жизнь, культурный контекст, навык вести настоящий диалог). Потому что найти «лучше», конечно, не проблема; проблема найти подходящего именно тебе.

Так что хватит обижать мой любимый секс втроём, оргии и свингерство. Не в них проблема.

Посмеялась и вспомнила, что давно хотела попросить мальчиков и девочек о важном:

Мальчики и девочки! Если у вас после свидания намечается секс (или вы на него рассчитываете), пожалуйста, не наносите парфюм на шею! А если нанесли - идите перед сексом в душ и смывайте к чёртовой бабушке.

Иначе вашему партнёру будет очень неприятно во время прелюдии целовать вас в шею, а потом задыхаться от невыносимой горечи во рту. Да ещё с химозным привкусом. Мне вообще однажды попался парень, который перед свиданием ароматизировал себе всё прямо в штанах, «чтобы был запах свежести». Про «вкус свежести» он подумать не успел…

Парфюм на коже остаётся долго, вплоть до следующего мытья, даже если запах вы уже не чувствуете. Поэтому неразумно обливать духами те места, которые принято целовать, облизывать или брать в рот.

А куда ж его, парфюм этот?

Хотя бы на запястья, щиколотки, аккуратно за уши, на волосы или одежду. Но точно не на шею, грудь или лобок!

Спасибо за внимание.

Нюдсуббота и знакомства!

Давайте максимум жара в последний день лета ❤️‍🔥

Для новоприбывших: в нюдсубботу мы собираемся в комментариях и все, начиная с меня, делимся сексуальными фото и видео (но строго по правилам, которые ниже).
Нюдсы важны нам, чтобы чувствовать себя увереннее, раскрепощаться, любить своё тело и относиться к его достоинствам и недостаткам трезво; то, что вы снимаете нюдсы и делитесь ими, имеет доказанный терапевтический эффект. Особенно, когда вас лайкает и поддерживает столько людей 🖤

А ещё - к фото своих прекрасных тел, если мы желаем познакомиться, сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB - секс по дружбе, ONS - секс на одну ночь, LTR - серьезные отношения). Если вы не готовы к коммуникации, надо это уточнить текстом (например, написать: «не знакомлюсь»)- иначе любое фото будет расцениваться как призыв к общению 😈

Самое важное, что нужно помнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в соцсетях. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Контент вне этих правил админам придётся удалять, а особо непонятливых нарушителей - банить!

Я начинаю, вы продолжаете.
Погнали ⬇️

Забеременеть можно только в овуляцию

Этот, как мне всегда казалось, общеизвестный факт вызывает у огромного числа людей непреодолимое желание со мной поспорить. Хотя почему они вместо этого не могут открыть хотя бы учебник биологии за восьмой класс - я уж не знаю. Записывала я ещё в стародавние времена ролик про это в Тик-Токе, так мне насыпало тысячи комментариев в духе "а вот двоюродная племянница моей троюродной кузины залетела в начале цикла" или "а я забеременела прямо в месячные".

Святая наивность.

Забеременеть можно только в овуляцию, потому что овуляция - это и есть процесс выхода яйцеклетки из яичника в маточную трубу. Всё остальное время сперматозоидам просто нечего оплодотворять, смекаете? Более того - во все дни цикла, кроме месячных и овуляции, проход в матку намертво закупорен цервикальной слизью, там прямо пробка из неё. И никакие сперматозоиды не в состоянии преодолеть этот барьер, точно так же, как вода из ванной, песок, бактерии и всё лишнее, что в этом влагалище может оказаться. Но даже если бы это каким-то чудом случилось, если бы мы силой заспринцевали сперматозоиды внутрь маточной трубы - они бы просто поздоровались с пустотой, потому что по истечение пары дней овуляции яйцеклетка погибает, а потом выходит вместе с месячными.

Так откуда же берутся эти истории про чуть ли не непорочное зачатие? От безграмотности и вранья, очевидно.

Во-первых, сперматозоиды могут тусоваться во влагалище до пяти дней, дожидаясь овуляции и возможности оплодотворения. По факту - такие случаи крайне редки, потому что 1) кислую среду влагалища им переживать невыносимо, 2) цервикальная слизь во время овуляции не должна смыть их наружу и 3) в этот период девушка не должна принимать ванны и делать спринцевания. Простыми словами, должно случиться чудо, но чудеса имеют свойство случаться, поэтому имеем их в виду.

Во-вторых, дни овуляции, как и весь цикл, не всегда строго фиксированы. Вплоть до того, что известны случаи, когда овуляция начиналась сразу до или после месячных. А бывает, что за один цикл может случиться две овуляции. Бывает поздняя овуляция, почти перед самыми месячными, бывает ранняя.

А бывает - и это у нас будет в-третьих - просто враньё. Это когда девушка очень хочет забеременеть и делает это намеренно (например, после минета с окончанием выплёвывает всё в пятикубовый шприц без иглы, а потом внутрь). Я сейчас буквально описала то, что делали несколько моих знакомых девушек и даже не стеснялись рассказывать, как облапошили мужика, не готового жениться :) А он, бедолага, реально потом ходил и думал, а как же она забеременела, если секс был только в презервативе...

Ну и четвёртое, до кучи - а каким образом, мне интересно, девушки определяют срок наступления беременности вплоть до пары дней, когда даже врачи этого с уверенностью сделать не могут?.. Вопрос риторический.

В общем, с чего и начинали: забеременеть можно только в овуляцию. И календарный метод предохранения работает не хуже презервативов, но только при условии, что цикл у девочки супер-стабильный и дни овуляции не смещаются. Тогда заканчивать внутрь надо переставать за пять дней до неё, остальное время жить на расслабоне. Но не забываем, что от ЗППП он не защищает и стопроцентной гарантии не даёт (как, впрочем, и всё, кроме тотальной стерилизации).

Спасибо за внимание.

Коммент из предыдущего поста.
Для того, чтобы окончательно ввергнуть вас в хтонический ужас, расскажу про то, какие ещё методы используют девушки, чтобы забеременеть без ведома партнёра.

- сказать, что у тебя безопасные дни цикла (нет)
- сказать, что ты на противозачаточных (нет)
- спрятать эякулят за щёку после минета, а позже отправить в себя
- проколоть либо высушить презерватив
- достать из мусорки выброшенный презерватив и запихнуть содержимое в себя. На эту тему, если помните, была весёлая история с рэпером Дрейком, который трахнул фанатку в туалете какого-то ночного клуба, а потом втихую перед тем, как выкинуть презерватив, кинул туда щепотку кайенского перца или типа того. Через минуту после того, как он покинул сортир, оттуда раздался вопль боли и ужаса - конечно, девчонка тут же поспешила зачать от кумира. Она потом ещё и по судам его пыталась таскать...

И это только те способы, о которых я слышала из уст знакомых. А девчонки в комментариях, я думаю, накидают ещё немного охуительных историй.

В чём мораль - если вы парень, и прям совсем-совсем не хотите детей, не занимайтесь сексом с женщинами. А если рискнули, проследите дальнейший путь своего эякулята самостоятельно и внимательно, вплоть до его исчезновения в сливе. Как мы знаем, даже завязанный узлом и выброшенный в мусорное ведро презерватив не даёт стопроцентных гарантий.

Нюдсуббота и знакомства!

Для новоприбывших: в нюдсубботу мы собираемся в комментариях и все, начиная с меня, делимся сексуальными фото и видео (но строго по правилам, которые ниже).
Нюдсы важны нам, чтобы чувствовать себя увереннее, раскрепощаться, любить своё тело и относиться к его достоинствам и недостаткам трезво; то, что вы снимаете нюдсы и делитесь ими, имеет доказанный терапевтический эффект. Особенно, когда вас лайкает и поддерживает столько людей 🖤

А ещё - к фото своих прекрасных тел, если мы желаем познакомиться, сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB - секс по дружбе, ONS - секс на одну ночь, LTR - серьезные отношения). Если вы не готовы к коммуникации, надо это уточнить текстом (например, написать: «не знакомлюсь»)- иначе любое фото будет расцениваться как призыв к общению 😈

Самое важное, что нужно помнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в соцсетях. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Контент вне этих правил админам придётся удалять, а особо непонятливых нарушителей - банить!

Я начинаю, вы продолжаете.
Погнали ⬇️