Стартуем вторую нюдсубботу! 🎉

Нюдсуббота - прекрасный день, когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими. Если нужно чуть больше подробностей: вот в этом посте я объясняла, как взаимосвязаны нюдсы, сексуальность и уверенность в себе, и почему каждому стоит научиться делать секси-фото :)

Многим делиться откровенными фото будет стрёмно и неловко, поэтому очень важно, чтобы мы поддерживали друг друга и хвалили (как минимум, за смелость).

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Итак - я начинаю, вы продолжаете. Поехали! :)

Брак выгоден мужчинам и не нужен женщинам.

Этот простой тезис, подкреплённый научными исследованиями, поднял вчера в моём тиктоке очередную волну гневных комментариев :)

Самое масштабное исследование, проведённое на эту тему немецким Университетом Магдебурга (в нём были задействованы более 100 000 респондентов), показало однозначный результат: именно женщины живут в браке хуже и меньше. Именно им брак укорачивает жизнь - в среднем на полтора (!!!) года.

Мужчина же, наоборот, приобретает в браке дополнительные 1.7 лет жизни.

С чем это связано по мнению самих исследователей? С тем, что женщина в браке работает в две смены: сначала на обычной работе, потом по хозяйству. Даже без детей это тот ещё головняк, а когда начинается потомство, пиши пропало :) роды и последующий стресс укорачивают женщинам жизнь ещё больше - согласно исследованиям, каждый ребёнок ускоряет клеточное старение на 11 лет, это примерно три года биологического старения (пруф). Это больше, чем курение и ожирение (4.6 и 8.8 лет соответственно).

Другое исследование, уже демографическое, показало, что даже минимальная разница в возрасте между супругами - неважно, в какую сторону - увеличивает риск ранней смерти до 20%. И чем больше разница в возрасте, тем выше этот процент. Чтобы прийти к такому выводу, демографы использовали данные 2 миллионов (!) датских супружеских пар.

А для мужика (надо же) такая ситуация снова увеличивает продолжительность жизни. Если быть точнее, снижает риск ранней смерти на 11%.

А ещё женщины в браке в полтора раза чаще хватают депрессию, хуже спят (мужчины примерно вдвое чаще страдают храпом), чаще попадают по скорой с давлением и инсультами (это утверждают вот тут).

Вот и получается, что по всякой логике кольцо на палец куда нужнее парням, а не девчонкам. Лично моя практика и наблюдение за подругами показывают, что женщины становятся более успешными, когда у них не один и тот же муж, а много любовников и поклонников :)

В этой позиции у них больше свободного времени, больше мотивации держать себя в форме, больше возможностей и ресурсов, чтобы заниматься карьерой., больше времени на друзей, путешествия и развлечения. И никто над ухом не ноет - "ты мне мало времени уделяешь..."

Но это, конечно, исключительно мои наблюдения и выводы. У вас могут быть другие. А вот с результатами исследований уже не поспоришь :) Или вы всё-таки попробуете?..

P.S. Что самое любопытное: у нас принято считать, что мужики не хотят жениться. Однако в комментариях тиктока именно они больше всего спорили, возмущались и опровергали ненужность брака. Только один парень написал что-то вроде "правильно, девочки, послушайте её, не надо вам замуж". Остальные с пеной у рта доказывали, что надо, иначе 40 кошек и смерть. И кто тут хочет колечко на пальчик, а? 😂

😂😂😂
Секрет в том, что оральных лубрикантов надо иметь хотя бы десяток вкусов! И чередовать их.

Друзья, у нас появился новый чат, который заодно включает комментарии на канале :)

Я давно планировала это сделать, так как на старом висела плашка «за распространение порно контента», из-за чего многие подписчики не видели комментариев. Теперь они доступны всем желающим, но в новом чате действует строгое правило:

никакой полной обнажёнки!

Если вы хотите обменяться нюдсами, отправить кому-нибудь ссылку на любимое порно или поделиться стикерпаком 18+ (а я их тоже очень люблю) - делайте это в личке. Всё перечисленное наши админы из общего чата будут удалять, а злостных нарушителей - банить.

А ещё в новый чат может вступить любой желающий - в отличие от предыдущего, он публичный.

В остальном ничего не поменялось. У нас запрещена реклама (да, даже внешние ссылки в профиле), продажи, грубые оскорбления участников, нарушение законов и преступления против здравого смысла. Всё остальное можно и нужно.

Присоединяйтесь, если были участником старого чата!

Пятничка, а значит пост-знакомство!

Специально пораньше, чтобы к вечеру уже успели найти компанию ;)

В комментариях нужно опубликовать свою анкету, в которой указать страну/город проживания, пол и формат отношений, который вы ищете (FWB или ONS). По желанию можете указать возраст и другие подробности, или прикрепить фото (с ним шансы на успех значительно выше).

После публикации читайте другие анкеты и пишите в личку тем, кто вам понравился.

Аббревиатуры, которые мы используем:

FWB – friends with benefits, «дружба с привилегиями». В этом формате вы периодически встречаетесь, чтобы заниматься сексом, а параллельно можете общаться, как приятели. А можете и не общаться, как сами захотите. Смысл в том, что это формат не на одну ночь, а на относительно долгий срок. Такой формат выбирают люди, которым лень каждую неделю заморачиваться поисками нового партнёра, переживать о безопасности, особенно тщательном предохранении и так далее.

ONS – one night stand, секс на одну ночь. Один раз встретились и разошлись, как в море корабли :) можно даже имён друг друга не спрашивать. Подходит для тех, кто любит острые ощущения, или чувствует себя свободнее с незнакомым человеком (таких много, ага).

Примеры, как это всё выглядит, можете посмотреть в одном из предыдущих постов. Вот здесь у меня есть рекомендации по безопасности, а в навигации - советы, какие презервативы и игрушки лучше использовать, чтобы секс был максимально классный ;)

P.S. После того, как мой любимый Пьюр наводнили беженцы из Тиндера, отыскать там приличного любовника стало сложнее. Так что не стесняемся, мальчики, я ваши анкеты тоже поглядываю 😏

Нюдсуббота, my dudes! 🎉

Особенный день - быть точнее, вечер - когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими. Если нужно чуть больше подробностей: вот в этом посте я объясняла, как взаимосвязаны нюдсы, сексуальность и уверенность в себе, и почему каждому стоит научиться делать сексуальные фото :)

Многим делиться откровенными фото будет стрёмно и неловко, поэтому очень важно, чтобы мы поддерживали друг друга и хвалили (как минимум, за смелость).

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото/видео вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Как обычно, я начинаю, вы продолжаете. Погнали 💥

Секс с похмелья

Бразильские медики, исследовавшие более двух сотен супружеских пар, пришли к выводу, что утренний секс может значительно улучшить самочувствие тем, кто страдает похмельем. Эту информацию активно форсят в интернете, не уточняя, что благое воздействие на организм оказывает исключительно оргазм, а не сам процесс фрикций. Оргазм выгоняет кровь из больной головы, а фрикции, как и любые активные телодвижения, в состоянии похмелья могут ещё и навредить.

Поэтому про секс в состоянии похмелья обязательно нужно знать несколько важных вещей. Особенно, если вам больше 35 лет, то есть в категорию "молодёжь" вы уже не попадаете.

Зачем их знать? Потому что похмелье - это всегда серьёзная нагрузка на сердечно-сосудистую, а секс, как и спорт, испытание для той же системы. Если не соблюдать некоторые простые правила, можно перенапрячь мотор, и дело вполне может закончиться сердечным приступом. Особенно, если вы человек неподготовленный: сидячая работа, малоактивный образ жизни, сон и питание вразнобой, употребление веществ.

В общем, если вы решили заняться сексом в состоянии похмелья (даже незначительного!):

Стоит избегать любых позиций, которые требуют напряжения мышц и активного движения. Идеальный вариант - делать это на боку, когда оба лежат. Допустима поза сзади, когда оба на коленях. Миссионерскую и любые стоячие позы лучше забудьте, в них либо один, либо оба партнёра будут испытывать ненужную физнагрузку. И не пытайтесь активно двигаться, всё равно в этом не будет кайфа. Пусть это будет медленнее, чем обычно, зато более чувственно.

Какой бы ни был порыв страсти, не меняйте позы стремительно. Быстро встали, быстро легли - это ненужный нам перепад артериального давления, которое и так повышено. Сердечно-сосудистая система у вас одна, не нужно её испытывать на прочность.

Предварительно сходите в туалет. Желательно по большому. В состоянии похмелья любая физическая активность может внезапно "завести" ЖКТ, который порадует вас резким поносом и прочей золотухой.

Начинайте заниматься сексом строго после того, как оба напились воды. И даже в процессе делайте перерывы на попить. Даже при лёгком похмелье организм пересушен, и если заставлять его вырабатывать пот и другие физиологические жидкости, он может послать вас в жопу и отключиться.

Вот такие нехитрые правила. Как вы знаете, я поощряю любой хороший секс, но объективно говоря, похмелье - не лучшее для него состояние. Поэтому если вы хотите хорошо провести время с партнёром и облегчить друг другу состояние (ведь оргазм реально делает легче), займитесь лучше взаимной мастурбацией или оральным сексом. Дойдите по очереди до оргазма, а днём или вечером, когда окончательно отпустит, начинайте физкультуру :)

Желаю вам не болеть, Мурзики ❤️

Принесла для вас познавательное видео о том, на какие жертвы идут актёры порноиндустрии.

Почему жертвы?

Потому что чистить кишечник водопроводной водой, в которой вся таблица менделеева, ржавчина труб и хуилиард примесей - ужасная затея. Но когда у тебя каждый день или через день съемки, да ещё и в разных городах, ты буквально выбираешь то, что быстрее и проще. То есть вот такую клизму-насадку для душа.

Это смертельно опасно. Да ещё и онкология кишечника стремительно молодеет. Вам оно надо?

Перед анальным сексом действительно нужно чистить прямую кишку. Но делать это надо в идеале дистиллированной водой, в крайнем случае - кипячёной питьевой. Можно микроклизмочку с цитратом натрия («Микролакс» или типа того). И если нет острой необходимости, лучше развлекайтесь так не чаще раза в месяц.

Потому что анальный секс по определению не полезен. Так же, как, например, сигареты. Можно минимизировать риск, но убрать его целиком - никогда. Анальные сфинктеры не предназначены для «разработки», что бы на эту тему не говорили далекие от медицины люди.

​​Новинки Satisfyer 2023

До сих пор пользуетесь Пингвином? Тогда мы идём к вам! :)

Несколько месяцев назад я взяла на тест с десяток коробок Сатисфаера, чтобы посмотреть, какие интересные штуки они делали в этом году. Если вы вдруг не знали, Сатик не только самый популярный бренд, но и самый плодовитый – выпускает новые игрушки чуть ли не каждый месяц. В общем, на полгода упустила их из виду, и уже глаза разбегаются.

Почему именно Satisfyer?

В 2014 году они появились, трахнули весь рынок, перевернули и снова трахнули – потому что всю дорогу делали качественно, красиво, дёшево и доступно. Да, у Вуманайзера более навороченные сосаторы, Вивайб лучше в теледильдонике, Тенга хороши в мастурбаторах, но в большом масштабе у Сатисфаера нет и пока не предвидится конкуренции. Их игрушки стоят в районе 30 баксов, служат по 10-15 лет, работают бесперебойно и выглядят очаровательно.

Короче, я неспеша попробовала все их новые изобретения, начиная с зимы, и буду понемногу рассказывать. Давненько не делала обзоры на классические вакуумно-волновые стимуляторы, поэтому начнём с них. Если вы действительно до сих пор пользуетесь Пингвином (это классическая и самая известная модель Сатисфаера), советую присмотреться к:

1. Satisfyer Orca, изящная косатка. Не, без шуток, когда-то был пингвин, а теперь они сделали косатку (видимо, очень им нравятся чёрно-белые дизайны).

В отличие от пингвина, Orca имеет два независимых мотора, поэтому выдаёт и вакуумно-волновую стимуляцию, и классическую вибро. Они управляются отдельно, но самый кайф использовать их одновременно. Абсолютно водонепрницаема, подходит для подводных игр (морской зверь же, ну!). Стимулирует технологией Air Pulse, как и пингвинчик; и такая же удобная в использовании во время секса за счёт небольшой вытянутой формы.

Вердикт: красивая, стройная, гладкая хищница с шелковой шкуркой. Мне о-о-очень понравилась, точно будет какое-то время моей «настольной» любимицей.

2. Satisfyer Pro To Go 1, розовый снеговичок. Или матрёшка? Наконец-то Сатисфаер додумался сделать клиторальный стимулятор, который можно поставить на тумбочку, а не положить. Прошка имеет плоское «донышко» и компактный размер, эдакий «дорожный» вариант, который удобно брать с собой. В остальном тоже самое, что и Косатка: имеет два мотора, вибро и вакуумная стимуляция, водонепроницаемый. Из-за формы - менее удобный в использовании с мужчиной (толстая головка будет мешать во время фрикций). И раструб мне показался чуть меньше, чем у Косатки, но это как раз хорошо для девочек с небольшой головкой клитора.

3. Satisfyer Sugar Rush – для девчонок, которые любят мастурбировать со сведёнными/скрещенными ногами. Ну или использовать стимулятор во время секса в позе «на боку». Там его можно даже из рук выпустить, благодаря плоской форме Сахарок прекрасно удерживается ляжками.

Дело в том, что Sugar Rush настолько плоский, насколько позволяют размеры моторчиков. Да, там их тоже два, поэтому он работает и как обычный вибратор, и как вакуумник. При этом он толщиной в два моих пальца (на видео заметно). Водонепроницаемость, режимы вибрации и остальное, всё как у вышеперечисленных моделей. А ещё он самый дешёвый, меньше трёх тысяч рублей.

Если будете брать эти новинки в Интимшопе (а я очень советую брать игрушки у официалов, тогда будет гарантия 15 лет), не забывайте про наш личный промокод KEKS, по нему будет скидка 10% на всю корзину.

Ну и по традиции – от девчонок, которые уже тестировали эти новинки, я очень жду отзывов в комментариях :)

Как управлять эякуляцией?

В интернете на эту тему столько феерической чуши, что мне показалось необходимым рассказать о реально рабочих методах :)

Самое надёжное, но и самое трудозатратное – контроль через мышцы и дыхание. Когда я писала про «сухой оргазм» (можете найти этот пост в закрепе), я рассказывала, что после долгих тренировок можно научиться кончать вообще без эякуляции. Кстати, получила потом примерно два десятка писем от парней, которые этот навык освоили (в основном случайно), и очень удивлялись, что кто-то кроме них так умеет.

Второй по популярности и самый очевидный метод – инженерный. Замедлять фрикции, менять позу или отвлекаться на оральный секс и прочие ласки. Некоторые умники ещё советуют представлять что-то очень несексуальное, но я не советую. Во-первых, можно так напредставляться, что член вовсе упадёт (и партнёршу это точно не обрадует), а во-вторых, если привыкнете к таким фантазиям, начнутся проблемы с эрекцией в обратную сторону.

Кстати, если вы научитесь органично менять виды секса (переходить от фрикций к куни, ласкам, и наоборот), то точно прослывёте классным любовником. Хороший секс это как крутое гитарное соло – не может быть однообразным.

Ну и последний очевидный способ (и его выбирают чаще всего) – это использование смазок и спреев с анестетиком. От них кожа головки теряет чувствительность, вплоть до того, что половой акт может длиться, пока не надоест. К этим чудодейственным мазям у меня только один вопрос: а зачем вообще заниматься сексом, если ничего не чувствуешь? Произвести впечатление на партнёршу? Ну так вы не будете пользоваться ими постоянно, рано или поздно она всё равно узнает ваши реальные возможности. А если секс одноразовый, тогда отсутствие ощущений вообще лишено смысла :)

Теперь о не самых известных методах сдерживания эякуляции.

Немногие знают, но при приближении оргазма помогает встать на ноги, то есть найти опору для ступней. В этом случае ягодицы расслабляются, напряжение чуть спадает, и эякуляция откладывается.

Ненадолго спасает, если двумя пальцами сдавить головку сверху и снизу, и подержать в таком положении несколько секунд.

Алкоголь. Ага, он лишает вас чувствительности, поэтому его гипотетически тоже можно использовать для пролонгации акта. Но тут, сами понимаете, спиться недолго…

Из рабочих методов это все. При наличии системных проблем я бы искренне советовала заниматься тренировками мышц тазового дна и учиться контролю дыхания, а заодно вносить разнообразие в процесс.

В целом эта проблема больше существует у вас, мужиков, в голове. Поверьте, немногие женщины расстраиваются от того, что первый раз за ночь был слишком коротким. Гораздо больше вашу барышню обидит, если вы вообще не сможете кончить, ведь это будет означать, что она для вас недостаточно сексуальна.

Кстати, если вдруг оргазм незапланированно случился слишком быстро, всегда можно сказать партнёрше, что это из-за того, что она слишком горяча, и компенсировать ей удовольствие руками, игрушкой или ртом. И никаких обид :)

Пацаны, поделитесь в комментариях тем, что вам помогает сдерживать эякуляцию? Предчувствую интересные истории!

Пятница, пост-знакомство!

Для тех, кто в танке только пришёл: в комментариях под этим постом собираются ценители, любители и профессионалы секса, которым по разным причинам отношения не нужны. Они рассказывают о себе в небольшой анкете и выбирают пару, готовую составить приятное общество хотя бы на одну ночь.

О чём точно стоит рассказать:

Из какого вы города и страны. У нас тут очень пёстрое общество, знаете ли, граждане от Канады до Австралии.

Формат отношений, который вас интересует. Если вы строго за ONS (one night stand, встреча на одну ночь), пишите об этом сразу. Не переживайте за то, что это отпугнёт достойных партнёров: многие по-настоящему красивые, умелые, обеспеченные и независимые люди совсем не против таких отношений.

Фетиши, фантазии, желания и планы на секс. Особенно, если в вашем списке есть что-то заковыристое и непривычное для обывателя. По себе знаю: очень обидно уезжать в ночи от симпатичного парня, потому что он хочет, чтобы на него помочились, а тебе такое не по кайфу.

Фото. Хорошее фото - залог успеха. Особенно к вам обращаюсь, пацаны: выть уже хочется, когда в очередной раз видишь красивого мальчика, который снимает своё отражение в заплёванном зеркале, да ещё и на тапок в три мегапикселя. Тут не то что секса, а помочь человеку деньгами хочется.

Ваши личные качества, широкая душа и богатый внутренний мир - это безусловные достоинства. Для дружбы. Ну или для отношений. А для секса имеют значение лицо, тело и поведение. Так что своё вот это «зато у меня богатый внутренний мир» отложите пока на полочку и лучше покажитесь в полный рост 😏

После того, как опубликуете анкету, можете выбирать понравившихся людей и писать им в личные сообщения. Или ждать, когда напишут вам. Там уже можно договариваться о встрече :)

P.S. Парни, если вам кажется, что под постом для знакомств мало девчонок - вам кажется. Просто мы, чтобы нас не обрушился шквал сообщений, чаще молча смотрим, выбираем и ничего о себе не пишем. Но я-то по статистике канала вижу: девчонок у меня на 20% больше, чем парней ;)

Нюдсуббота! 🎉

Тренд, который запустила Кендалл Дженнер - фотографировать обнаженные части тела в небольшие косметические зеркала. Поддержим? 😏

Тем более, что сегодня нюдсуббота: день когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими. Если нужно чуть больше подробностей: вот в этом посте я объясняла, как взаимосвязаны нюдсы, сексуальность и уверенность в себе, и почему каждому стоит научиться делать сексуальные фото :)

Многим делиться откровенными фото будет стрёмно и неловко, поэтому очень важно, чтобы мы поддерживали друг друга и хвалили (как минимум, за смелость).

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото/видео вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Как обычно, я начинаю, вы продолжаете. Погнали 💥

Мадонна или проститутка?

Дихотомия «Мадонна/проститутка», или же комплекс Мадонны и Блудницы – состояние, в котором мужчина теряет сексуальный интерес к женщине, как только начинает любить её и уважать.

Я о нём упоминала вскользь на нескольких эфирах, а сейчас решила рассказать поподробнее, потому что всё чаще стала встречать парней с жалобами на подобные реакции.

Первой эту фишку за тонкой мужской психикой заметил дедушка Фрейд. Он писал: «Там, где такие мужчины любят, у них нет желания, а там, где они хотят, они не могут любить»; «любовная жизнь таких людей остается расщеплённой в двух направлениях, нашедших свое выражение в искусстве, как небесная и земная (животная) любовь»; «чтобы минимизировать страх, мужчина делит женщин на две категории: женщин, которыми он может восхищаться, и женщин, которых он считает сексуально привлекательными. В то время как мужчина любит женщин из первой категории, он презирает и обесценивает вторую».

Выражаясь попроще: секс для такого мужчины это всегда проявление неуважения, эгоизма и похоти, поэтому настоящее расслабление и возбуждение они испытывают только с девчонками не очень тяжёлого поведения. И то, скорее всего, только в первые пару раз, дальше сексуальные реакции пойдут на спад.

А вот женщину, которую они любят, уважают и ценят, которой они восхищаются – «Мадонну» в нашей метафоре – они не могут совокуплять. Никак. На святого человека ни рука, ни член не поднимаются…

Ну потому что, цитируя одного моего приятеля, «это же мать моих детей, как я буду плевать ей в рот или драть в задницу, намотав волосы на кулак». И, видимо, именно из уважения к матери своих детей он пошёл по проституткам, потому что секса-то нормального хотелось… Но да ладно, это уже другая история. Не все пацаны с комплексом мадонны-блудницы ходят налево от своих женщин. Процентов девяносто, я думаю, но не все.

Кстати, эта дихотомия часто появляется у мужчины после того, как женщина рожает ему ребенка. Пока они были парой, всё было ок, но с рождением ребёнка возлюбленная обрела гордый статус матери и, как следствие, полную святость и неприкосновенность.

В общем, если верить не только моим наблюдениям, но и современным психиатрам и сексологам, этот комплекс по-прежнему широко распространён среди пациентов мужского пола. И с ним, пацаны, надо что-то делать, потому что душевная близость, уважение и любовь – это, конечно, хорошо, но без качественного секса ваш брак обречён. Гарантирую. Вполне может быть, ваша Мадонна хочет разврата, похоти и эгоизма не меньше вашего, и если вы не дадите ей желаемого… даст кто-то другой :)

Что с этим делать?

Ну во-первых, найти себе хорошего врача-психотерапевта со специальностью сексолога. Удивитесь, насколько лучше станет ваша жизнь, и не только в части избавления от патологий.

Если нет возможности – сами курите матчасть, начиная с того же Фрейда. Название своего диагноза вы уже знаете, это половина дела.

Сейчас навскидку я вспомнила только одно эффективное упражнение для пары, в которой мужчина страдает от подобного недуга. Но важно, чтобы в работу были включены оба, и мужчина, и женщина. Их общая задача - развеять фейковый образ мадонны, но главная обязанность ложится на плечи женщины – она должна начать вести себя, как проститутка.

Без шуток. Чтобы парень понял, наконец, что вы не Мадонна, которую запрещено трахать, будьте развратной, говорите пошлости, присылайте ему нюдсы, да хоть денег за секс требуйте. Ведите себя так до тех пор, пока не получите результат.

Как бы странно и грубо это не звучало, но такое упражнение, подсмотренное у Эстер Перель, спасло не одну тысячу пар – особенно, после рождения ребёнка. Пользуйтесь.

Если в комментах найдутся смельчаки, готовые рассказать, как сталкивались/боролись с такой фигнёй, я им буду очень признательна.

Записываем, девочки!

Пятничка, пост-знакомство!

В комментариях нужно опубликовать свою анкету, в которой указать страну/город проживания, пол и формат отношений, который вы ищете (FWB или ONS). По желанию можете указать возраст и другие подробности, или прикрепить фото (с ним шансы на успех значительно выше).

После публикации читайте другие анкеты и пишите в личку тем, кто вам понравился.

Аббревиатуры, которые мы используем:

FWB – friends with benefits, «дружба с привилегиями». В этом формате вы периодически встречаетесь, чтобы заниматься сексом, а параллельно можете общаться, как приятели. А можете и не общаться, как сами захотите. Смысл в том, что это формат не на одну ночь, а на относительно долгий срок. Такой формат выбирают люди, которым лень каждую неделю заморачиваться поисками нового партнёра, переживать о безопасности, особенно тщательном предохранении и так далее.

ONS – one night stand, секс на одну ночь. Один раз встретились и разошлись, как в море корабли :) можно даже имён друг друга не спрашивать. Подходит для тех, кто любит острые ощущения, или чувствует себя свободнее с незнакомым человеком (таких много, ага).

Чтобы секс был максимально классным, загляните в навигацию - там лежат все рекомендации по секс-игрушкам, презервативам и лубрикантам. А ещё три видео-инструкции: по женскому оргазму, сквирту и минету ;)

Нюдсуббота! 🎉

Предлагаю сегодня сделать акцент на задней части тела. Мне кажется, передняя забирает у неё несправедливо много внимания!

Да, вы всё правильно поняли, сегодня нюдсуббота: день когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими. Если нужно чуть больше подробностей: вот в этом посте я объясняла, как взаимосвязаны нюдсы, сексуальность и уверенность в себе, и почему каждому стоит научиться делать сексуальные фото :)

Многим делиться откровенными фото будет стрёмно и неловко, поэтому очень важно, чтобы мы поддерживали друг друга и хвалили (как минимум, за смелость).

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото/видео вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Ну и ещё одно важное правило отправки нюдсов: не публикуйте то, за что вам может быть стыдно перед знакомыми людьми. Качественный нюдс не может и не должен быть предметом шантажа.

Как обычно, я начинаю, вы продолжаете. Погнали 💥

​​Душевая лейка для мастурбации

Кто подписан на меня в Инсте, уже знают, какой на этой неделе будет обзор: ле-ген-дар-ный!

Для лл: Вуманайзер в компании крутого немецкого бренда сантехники взяли и сделали первую в мире душевую лейку специально для мастурбации: Womanizer Wave

Ни для кого не секрет, что до 2014 года и появления первых вакуумно-волновых стимуляторов душевые лейки были самым популярным девайсом для оргазма: за неимением лучшего гидромассажный режим использовался для массажа головки клитора. У многих девчонок первый оргазм случился именно с помощью водной струи. Потом уже появились вакуумники, а эксперты стали говорить, что мастурбация душем небезопасна, потому что от неё клитор теряет чувствительность.

Но Вуманайзер такие – мы вам щас покажем, как надо! И пошли к немцам, которые делают навороченное сантехническое оборудование – Hansgrohe. Кто занимается ремонтами, наверняка о них знает, это очень крутые ребята.

Плодом совместной работы стала вот такая лейка Womanizer Wave с тремя режимами работы – обычным «тропическим душем», чтобы помыться, и режимами Jet и Whirl для стимуляции клитора. Whirl это три тугие закручивающие струи, а Jet похож на мягкий и «вибрирующий» аналог гидромассажа. Есть кнопка быстрого переключения режимов, и самая классная фича – ползунок, с помощью которого можно плавно менять напор воды и плотность струй. Именно возможность менять интенсивность делает Вейв безопасным стимулятором клитора. За чувствительность можно не переживать: на минимальном режиме мощности лейка работает мягко, нежно и аккуратно, почти как вакуумник.

А теперь мои личные впечатления после двух недель использования:

1. Ну, во-первых, охуеть. Пока не нашла более подходящего слова. До Вуманайзера я ни разу не мастурбировала душем; оказалось, это нереальный кайф. Причём и стоя, и лёжа, и под водой – совершенно разные, но одинаково сильные ощущения с неповторимым оргазмом. Чтобы убедиться, что эффект именно от Вейва, я попробовала две разные обычные лейки с гидромасажем; вообще хрень полная: либо ничего не чувствуешь, либо так струячит, что аж больно.

2. Форму каплевидную сделали специально, чтобы засунуть между ног и не держать рукой. Удобно!

3. У меня был самый лучший за всю жизнь секс в душе. Игрушками же там пользоваться неудобно, на вот Вейв просто создан для секса в ванной. Настолько, что парень, по-моему, даже не понял, что я делала в процессе. А это тоже хорошо: мужиков часто отвлекают наши игрушки.

4. И важный лично для меня бонус: немцы добавили к этой лейке специальную систему быстрой очистки. У меня вода очень жёсткая, лейки умирают быстро, но по этой достаточно пошкрябать ногтем, и с силиконовых трубочек накипь сама слетает. А, ещё там есть система уменьшения расхода воды: Вейв тратит на 60% меньше, чем любой обычный душ.

Вердикт: хотя бы один Wave в доме однозначно нужен. И девчонкам, и парням, которым нравится секс в душе (если они хотят, чтобы он был как можно чаще). А если вы одинокий, то это вообще мастхэв: на эту штуку цеплять девушек ещё быстрее, чем на спортивную тачку. Главное, невзначай упомянуть, что вы настолько хорошо разбираетесь в женском удовольствии, что даже душ у вас от Вуманайзера Мало какая одинокая барышня не захочет после этого напроситься в гости. Я бы напросилась :)))

Цена, да, не маленькая. Как на дорогую немецкую сантехнику, собсна. Но!

Во-первых, у нас есть промокод KEKS, по которому пройдёт скидка 10% - а это 1 500 рублей, на секундочку!

Во-вторых, прямо сейчас её можно купить за 25% цены, в рассрочку. Полная стоимость будет списываться Долями с шагом в две недели; в итоге вы не переплатите ни копейки. Такая опция будет при оформлении заказа.

В комментах очень хочу почитать тех, кто уже пробовал :)

Кажется, на носу осенние холода, а значит, самое время напомнить, как избавляться от насморка с помощью вибратора!

Смех смехом, а меня этот странный лайфхак уже который год спасает. Особенно когда я «подсаживаюсь» на сосудосуживающие капли от насморка 🥲

Пятничка, пост-знакомство!

В комментариях нужно опубликовать свою анкету, в которой указать страну/город проживания, пол и формат отношений, который вы ищете (FWB или ONS). По желанию можете указать возраст и другие подробности, или прикрепить фото (с ним шансы на успех значительно выше).

После публикации читайте другие анкеты и пишите в личку тем, кто вам понравился.

Аббревиатуры, которые мы используем:

FWB – friends with benefits, «дружба с привилегиями». В этом формате вы периодически встречаетесь, чтобы заниматься сексом, а параллельно можете общаться, как приятели. А можете и не общаться, как сами захотите. Смысл в том, что это формат не на одну ночь, а на относительно долгий срок. Такой формат выбирают люди, которым лень каждую неделю заморачиваться поисками нового партнёра, переживать о безопасности, особенно тщательном предохранении и так далее.

ONS – one night stand, секс на одну ночь. Один раз встретились и разошлись, как в море корабли :) можно даже имён друг друга не спрашивать. Подходит для тех, кто любит острые ощущения, или чувствует себя свободнее с незнакомым человеком (таких много, ага).

Чтобы секс был максимально классным, загляните в навигацию - там лежат все рекомендации по секс-игрушкам, презервативам и лубрикантам. А ещё три видео-инструкции: по женскому оргазму, сквирту и минету ;)

Нюдсуббота! 🎉

Продолжаем делать акцент на задней части тела. Передняя всё ещё забирает у неё несправедливо много внимания!

Да, вы всё правильно поняли, сегодня нюдсуббота: день когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими. Если нужно чуть больше подробностей: вот в этом посте я объясняла, как взаимосвязаны нюдсы, сексуальность и уверенность в себе, и почему каждому стоит научиться делать сексуальные фото :)

Многим делиться откровенными фото будет стрёмно и неловко, поэтому очень важно, чтобы мы поддерживали друг друга и хвалили (как минимум, за смелость).

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото/видео вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Ну и ещё одно важное правило отправки нюдсов: не публикуйте то, за что вам может быть стыдно перед знакомыми людьми. Качественный нюдс не может и не должен быть предметом шантажа.

Как обычно, я начинаю, вы продолжаете. Погнали 💥

Сперма в глаз попала!

Сохрани этот пост, юный падаван. Не задавай лишних вопросов, просто сохрани.

Обожаю дурацкие заголовки. Могла бы записать на эту тему смешное видео, потому что прямо сейчас сижу с распухшим глазом. Не из-за эякулята, правда, а из-за бактериальной инфекции, но всё равно было бы зрелищно.

Пока я почти пират, вспомнила, о чём вам не рассказывала, а знать надо: что делать, если в глаз попал эякулят. Этому риску подвержены как девушки (по понятным причинам), так и парни (почесал глаз после оргазма, например). У одного моего друга-стендапера есть целый разгон на тему того, как во время оргазма эякулят выстрелил ему аккурат в лицо, и он неделю ходил распухший и перекошенный, как монстр Франкеншейна. Кто вспомнил, что речь про Бебура, не палите его, пожалуйста, вдруг ему уже стыдно за эту историю...

В общем, про Франкенштейна я не преувеличивала. Кто сталкивался с этим восхитительным приключением, в курсе: хорошего в нём мало. В зависимости от насыщенности спермы начнётся слезотечение, жертва обстрела почувствует боль и жжение, и через несколько минут увидит покраснение и припухлость. Причём опухнуть может так, как будто у вас сильный конъюнктивит или огромный ячмень.

Дело в том, что эякулят это щелочной раствор, набитый белком, серой, цинком, несколькими кислотами, включая аскорбиновую и мочевую, и ещё десятками других веществ. (подробно о составе спермы писала тут). Согласитесь, звучит нифига не как состав Визина.

Теперь пошагово, что делаем:

Как бы ни было больно и горько, мы не зажмуриваемся и не трём глаза. Вместо этого незамедлительно идём к раковине и промываем глаз дистиллированной (!) или любой другой максимально чистой водой, раствором для контактных линз, фурацилином, физраствором - короче, любой стерильной или специальной антисептической жидкостью. Обратите внимание: в случае с антисептиками использовать можно не всё, читайте инструкции. Мирамистин, например, так использовать нельзя.

Итак, мы долго и тщательно промываемся, после чего ложимся, закрываем глаза и ждём минут 15. Не моргаем, не трём, не чешем. Когда жжение и ощущение "песка" в глазу пройдёт, можно закапать "искусственную слезу" для лучшего увлажнения.

Если мы ипохондрики, для надёжности покупаем альбуцид и закапываем через каждые два часа. Если утром не прошло, приветствуем бактериальную инфекцию и дуем консультироваться с врачом. Если он советует чайные пакетики, мысленно лишаем его лицензии. Адекватные назначения будут такие: флоксал, тобрекс или левомецитин днём, тетрациклиновая или эритромициновая мазь на ночь.

Профит! Через два-три дня будете, как новенький.

P.S. Если вы не знаете статус половых инфекций своего партнёра, у меня для вас грустные новости: любая зппп передаётся через слизистые, в том числе глаза, особенно гонорея. Поэтому если эякулят попал в глаз, считайте, что у вас был незащищённый контакт. Это повод пойди и сдать анализы.

P.P.S. Людей, которые предлагают промывать глаза водопроводной водой, засовывать в них чайные пакетики или отвары ромашки, посылайте на хуй от моего имени, пожалуйста. Бедные офтальмологи уже готовы вешать этих советчиков на верёвочках от чайных пакетиков, между прочим. Эта дичь была простительна только во времена жесточайшего дефицита и бедности; и сейчас народная медицина хороша только тогда, когда ты в глухой тайге, и ни одной аптеки вокруг, и ни одного фильтра для воды.