Вчера вышла третья серия нашего сериала про Таню и Даню. Спасибо, что остаетесь с нами. Мы продолжаем разбирать, как через историю наших героев проявляются их схемы, внутренние конфликты и привычные способы реагирования в отношениях.

В этой серии Таня идёт в бар —  чтобы хоть на время не чувствовать одиночество и растерянность. Она встречает подругу, и кажется, будто вечер может стать тёплым. Но в поедании роллов под разговоры о ретроградном Меркурии все равно чувствуется напряжение.
Когда Надя предлагает сделать расклад Таро, Таня сначала смеётся, но соглашается. То, что показывают карты, оказывается для нее тяжелым. Неожиданно для самой себя Таня всерьёз задумывается — может, всё действительно идёт к концу?
А дальше — флешбек. Всплывает эпизод, где Таня замечала, как Надя чуть дольше смотрела на Даню. Тогда она не придала значения. Сейчас — почувствовала угрозу.

Что происходит внутри?
Включаются схемы недоверия и покинутости. Появляется тревога, которая ищет подтверждения снаружи и запускает режим Контролера.Сомнения в себе усиливает Внутренний Критик.  Выходит на сцену Здоровая Взрослая часть Тани и помогает ей верить себе, а не картам

Что мог бы сделать психолог:
— Помог бы отличить реальность от фантазий
— Спросил бы, что именно Таня чувствует, когда вспоминает тот вечер
— Предложил бы замедлиться и подумать: какие за этим стоят потребности, и может ли она сама себе их обозначить
– Спросил, какой можно было бы сделать первый шаг к удовлетворению ее потребности в близости

Что могло бы помочь?
— Признать, что тревога есть, и она понятна
— Отделить текущую ситуацию от прошлого опыта
— Не искать ответов в картах или взглядах, а вернуться к вопросу: чего я жду от этих отношений и как могу помочь себе удовлетворить эмоциональные потребности

#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

🚩 «Красные флаги» в отношениях: защитите своё сердце

Новые знакомства — как новая книга: волнительно, но важно читать между строк. Чтобы избежать боли и разочарований, учитесь замечать тревожные сигналы — то, что называют «красными флагами».

🚩 Что считать «красным флагом»?

1. Контроль и манипуляции
– Человек постоянно критикует и наставляет без запроса: «Ты всегда делаешь не так», «Я просто хочу, чтобы ты была счастлив(а)», «Я желаю добра», «Ну ты такая у меня неумеха».
– Пытается диктовать, с кем общаться, как одеваться, чем заниматься.
– Проверяет телефон, требует отчётов, оказывает давление.
– Вынуждает делать то, чего вы не хотите.

2. Агрессия (даже «в шутку»)
– Вспышки гнева без видимой причины.
– Обидные слова, поданые как шутки.
– Повышенный тон, грубость, оскорбления.
– Извинения, за которыми всё повторяется.

3. Эгоцентризм
– Партнер говорит только о себе, не интересуется вашей жизнью.
– Требует внимания и восхищения.
– Не замечает ваших чувств или обесценивает их, не умеет сопереживать.
- Не учитывает ваших пожеланий и обратной связи, ориентируясь только на свои предпочтения- от выбора ресторана до сексуального взаимодействия

4. Ложь и избегание ответственности
– Лжёт — вам или другим.
– Слова не совпадают с поступками.
– Перекладывает вину, скрывает важное.

5. Нарушение личных границ
– Не слышит ваши «нет».
– Давит, уговаривает, игнорирует отказ.
– Не уважает ваше право на комфорт.

🔍 Дополнительные сигналы:
– Вы чувствуете тревогу или страх рядом с этим человеком.
– После общения появляется чувство вины или подавленности.
– Ваши чувства обесценивают: «Ты всё выдумываешь», «Слишком остро реагируешь».
– Человек оправдывает насилие или говорит уничижительно о других.

💡 Что делать, если замечен «красный флаг»?
– Прислушайтесь к себе. Если что-то вызывает тревогу — это важно.
– Не торопитесь. Узнавайте человека постепенно.
– Обсудите. Поделитесь тревогами с другом или психологом.
– Устанавливайте границы. Не позволяйте вторгаться в личное пространство.
Наблюдайте, чуток ли человек к вашей обратной связи и обозначенным границам
Не бойтесь уйти. Если отношения небезопасны — вы вправе их завершить.

❤️ Вы заслуживаете любви, уважения и спокойствия.

Не игнорируйте «красные флаги» — это способ защитить себя и своё будущее.

#психологиполюбви #психологонлайн

❤️ С Днём семьи, любви и верности, дорогие подписчики! ❤️

Сегодня мы отмечаем один из самых тёплых и значимых праздников, который напоминает нам о фундаменте всего — о любви, поддержке и крепких связях.

Мы, команда "Доказательно по любви", верим, что истинная любовь и крепкая семья строятся не только на прекрасных чувствах, но и на ежедневном осознанном труде, понимании себя и партнёра, а также на готовности развиваться вместе.

Пусть в ваших отношениях царит взаимопонимание, доверие и глубокая привязанность. Желаем, чтобы каждый день приносил вам радость от близости, чувство безопасности и возможность расти рядом с теми, кого вы любите.

Мы продолжаем делиться с вами знаниями и инструментами, которые помогают строить именно такие — здоровые, осознанные и по-настоящему любящие отношения.

Вышла четвёртая серия нашего сериала про Таню и Даню. Спасибо, что следите за историей. Мы продолжаем смотреть на неё сквозь призму схем и эмоциональных реакций.
В этой серии Таня злится — на Надю, на карты, на Даню, на себя.

Почему она злится? Потому что оказалась в ситуации внутреннего конфликта:
1. Она чувствует уязвимость, но она запрятана глубоко внутри, тогда как на поверхности видна активная эмоция, — злость.
Таня злится:
На Надю — потому что считает, что та трактовала карты так, будто у неё есть скрытый интерес (сознательно или нет, об этом мы узнаем с вами в будущих сериях).
На Даню — потому что он не даёт ясности.
На карты — потому что не дали надежды.
На себя — за то, что позволила неким внешним инструментам решать за неё.

2. Эта злость подталкивает атакующий копинг, направленный в этой ситуации на Надю: “Может, ты видишь то, что хочешь?” - резко говорит Таня. Она обвиняет Надю, что позволяет ей не сталкиваться с болью напрямую.

Таня доверилась: подруге и картам, и за этим стояла надежда на то, что она все-таки важна Дане и он хочет за нее бороться. А в итоге расклад и слова подруги “отпусти его” отразили то, чего Таня так сильно боится: ощущение себя совершенно ненужной, боль потери и тотальное одиночество. То есть под ее злостью Тани и ее обвиняющим копингом мы видим обиду, страх быть покинутой, грусть и одиночество от ощущения, что она снова не важна. И ещё — стыд за то, что в очередной раз оказалась зависима от чужого взгляда и от того, что Наде оказались доступны ее переживания.”Никому не нужная слабачка”, - шепчет Тане внутренний критик.

Всё это — классический внутренний раздрай между уязвимой частью и агрессивной защищающей частью: одна хочет тепла и близости, вторая говорит «никому не доверяй» и «не позволяй плохо с собой обращаться».

Что происходит, когда Таня вспоминает первое свидание с Даней? Она возвращается к своей уязвимой части. На самом деле, ей важны не предсказания, а близость, внимание, ощущение, что она важна. И в моменте, когда она принимает решение идти — проявляется взрослая часть. Она находит контакт с уязвимыми эмоциями и берет на себя выбор такого поведения, которое поможет удовлетворить настоящие потребности Тани - в любви и близости.

Квалифицированный психолог помог бы Тане:
— заметить, какие чувства стоят за активными эмоциями и атакующими копингами
— с какими они связаны потребностями
— вернуть Тане опору на себя и свои потребности, а не на карты;
— принять решение: какие шаги действительно помогли бы Тане?

— Осознание, что выбор делает всегда она сама.
— Принять решение не из злости или тревоги, а в опоре на себя.

#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

Всем привет!
Сегодня хотим вас познакомить со специалистом нашего Центра
Дианой Маркарян!

Диана Маркарян:
- Парный и индивидуальный схематерапевт;

С опытом работы более 4-х лет

«Настоящая близость начинается там, где появляется возможность быть собой, быть услышанным и не быть отвергнутым. Я верю, что близость - это не просто основа крепких отношений, а глубинная потребность каждого из нас. Я помогаю партнёрам не только услышать друг друга, но и заново найти ту точку соприкосновения, где рождается подлинная связь - тёплая, живая и настоящая. При такой связи вместе можно решить любые конфликты».

Записаться на прием к Диане можно по ССЫЛКЕ
#психологиполюбви #психологонлайн

Вышла пятая серия нашего сериала про Таню и Даню. Спасибо, что следите за историей. Мы продолжаем смотреть на неё сквозь призму схем и эмоциональных потребностей, эмоций, убеждений и копинговых реакций.

В этой серии Таня возвращается домой, всё ещё злая. На Даню, на себя, на то, каким получился вечер, который должен был быть праздничным. Но за ее гневом мы уже видим уязвимость и страх. Она чувствует одиночество, тревогу и и обиду — и, не зная, как быть с этими чувствами, уходит в привычную атакующую копинговую -реакцию: “Не делай вид, что тебе не всё равно”, - бросает она Дане. Ей кажется, что уязвимой быть опасно, особенно когда тебя в очередной раз отвергли (именно так она трактует поведение Дани, который забыл о важных обещаниях и потом не побежал ее искать).

Но в этот раз Даня, на удивление, не замыкается и не молчит, как раньше. Он говорит. Не идеально, с запозданием, но говорит от лица своей уязвимой, напуганной и любящей части. Признаёт значимость Тани, предлагает то, что Таня уже давно предлагала сама, но почти отчаялась - обратиться за помощью к психологу. Впервые он не избегает и не подчиняется, а делает шаг, который важен и для него, и для них обоих. Это попытка перейти от дисфункциональных копингов к поступкам из взрослой части, с “синей” ноги потребности в близости.

Почему Таня соглашается? Она любит его и все еще верит в них. Она помнит, как хорошо им было в самом начале отношений. Её схемы покинутости и эмоциональной депривации (“я не важна”) всё ещё активны — она боится, что снова останется одна. Но в этот раз, несмотря на страх, она тоже делает выбор из взрослой части. Она знает, что ей нужна эта близость, верит, что сейчас Даня говорит всерьёз и немного расслабляется.

Квалифицированный психолог мог бы помочь им:
– Отследить, где за защитами прячется уязвимость и научиться рисковать открываться и видеть ее друг в друге
– Помочь повторять и усиливать “опыт успеха”, находя место и выход настоящим чувствам и стоящим за ними потребностям
– Снизить уровень напряжения между ними, создать безопасное пространство в ситуациях активации копингов (а также поддержать и сказать, что у все людей так бывает, главное - как мы будем поступать, заметив это).
– Помочь обоим говорить не только о том, что не так, но и о том, что в их отношениях есть важного и ценного.
А о том, что не так, учиться говорить без критики либо отстранения, а с позиции собственной уязвимости и эмоциональных нужд

Что могло бы поддержать Таню и Даню:
– Осознание, что ответственность за отношения лежит на обоих.
– Понимание, что из их замкнутого цикла столкновения копинговых стратегий есть выход.

#разборПоЛюбви #ДаняТаняПоЛюбви

Конфетно-букетный период: сладость любви или горький самообман?
Как копинги искажают начало отношений?

Начало отношений — это бабочки в животе, романтические свидания и обещания вечной любви. 🥰
Но не всегда эта идиллия — про настоящие чувства и здоровую привязанность.

Часто за красивой обёрткой скрываются дисфункциональные копинг-режимы — поведенческие стратегии, которые мы вырабатываем, чтобы справляться с трудными эмоциями. О них мы уже рассказывали
в самом начале

Копинги могут помогать в моменте, но в долгосрочной перспективе приводят к напряжению и разрушению близости. В начале отношений, когда мы особенно уязвимы и хотим понравиться, они включаются автоматически — чтобы:
• избежать отвержения,
• скрыть недостатки,
• заполнить внутреннюю пустоту,
• почувствовать себя значимыми и любимыми.

💡 Какие копинги чаще всего появляются в конфетно-букетный период?
1. Капитуляция: «Я сделаю всё, чтобы ты меня полюбил(а)»
Вы ставите потребности партнёра выше своих, соглашаетесь на то, что вам не подходит. Боитесь высказать мнение, чтобы не разочаровать.
Примеры: идёте на свидание, даже если устали; поддерживаете интересы, которые вам не близки; молчите, когда что-то задевает.
Последствия: теряете связь с собой, чувствуете опустошение. Партнёр перестаёт ценить.
2. Избегание: «Я не покажу тебе свою уязвимость»
Вы избегаете разговоров о чувствах, трудных тем, нежности. Сдерживаете себя, чтобы не быть отвергнутыми.
Примеры: не делитесь страхами; не говорите о будущем; сдерживаете проявления тепла.
Последствия: не возникает настоящей близости. Партнёр ощущает дистанцию и недоверие.
3. Перфекционизм и самовозвеличивание: «Я буду идеальным(ой) для тебя»
Стараетесь выглядеть лучше, чем есть. Преувеличиваете успехи, скрываете уязвимость.
Примеры: демонстрируете достижения; тщательно подбираете одежду; стесняетесь показать слабости.
Последствия: постоянное напряжение и страх быть разоблачённым. Отношения строятся на образе, а не на искренности.
4. Гиперконтроль
Вы стремитесь контролировать всё: ход событий, чувства, поведение партнёра. Это создаёт иллюзию безопасности.
Примеры: планируете каждое свидание; отслеживаете действия партнёра; даёте советы, как «стать лучше».
Последствия: подавляется спонтанность, нарастает напряжение. Партнёр чувствует давление.
5. Атака (компенсаторная): «Я не позволю тебе причинить мне боль»
Вы защищаетесь нападением: критикуете, цепляетесь, создаёте конфликты.
Примеры: язвите; придираетесь; провоцируете ссоры.
Последствия: отношения становятся враждебными, партнёр отдаляется.

Если вы узнали себя — это не повод для вины. Это шанс задать себе вопросы:
• «А что, если я перестану пытаться быть тем, кем не являюсь?»
• «Что, если я позволю себе быть настоящим(ей)?»
• «Как бы выглядели мои отношения, если бы я доверял(а) себе и партнёру?»

❤️ Помните: вы достойны любви и принятия — со всеми своими несовершенствами.
Истинная близость рождается не из масок и игр, а из смелости быть собой.
Откройтесь для возможности построить такие отношения, где вы можете расти, развиваться и быть собой — рядом с тем, кто видит и принимает вас.

#психологиполюбви #психологонлайн