Про гарем вообще интересно


У меня был знакомый с НРЛ, у него было ~30 «подруг», которые думали про него что он и то и это, в общем он создал для каждой из тех девушек по отдельности придуманную реальность и не пускал их очень близко к себе чтобы правда не вскрылась. Им была отведена роль именно подруг, статус девушки уже пару лет принадлежал избранному «источнику ресурса»))) так вот

Смысл был в том что он на тиндере (тогда больше ничего и не было еще) знакомился с девушками и приобщал к гарему. И раз в месяц одалживал у них небольшую сумму денег или какую то вещь, например велосипед или бутылку выпивки. И вы понимаете, что 30 раз по 1000 рублей это 30 к! Надобности работать у этого парня и не было.

Он решил что хочет кататься на велосипеде. Попросил меня одолжить мой))) я никому не даю свой велосипед, потому что ну как бы не могу контролировать в каком состоянии мне его вернут, а велик для меня был очень дорог тк это редкий Shultz roadkiller 2011 года каких уже не делают!

Ну короче дать велик это для меня было вообще невозможной акцией, тем более малознакомому мужику. Я отказала) он моментально обесценил типа «ну да он у тебя старый завтра развалиться может, лучше не надо ты права».

После я узнала, что велик ему дала одна из девушек гарема, он поехал на нем кататься пьяный и естественно врезался в дерево и велик погнулся) и он отказался отдавать девушке велик назад пока она не скинет денег своих на его ремонт) вы скажете - ну так это же он сломал)) но он сказал - так это же ее велик) пусть она и платит за ремонт если хочет его обратно)

Думаю девушка после этого поняла кто перед ней, но у него оставалось их еще 29…

Для меня у него был стандартный заход - 2 свидания на которых он меня боготворил и рассказывал что вот она я - девушка его мечты!!! Я поняла что дело нечистое но решила посмотреть что будет дальше из научного инетереса) на 3 свидание он опоздал на 30 минут, чтобы посмотреть схаваю ли я такое)) а когда увидел что я ухожу дико разозлился и сказал - ну если ты меня не можешь подождать, то что мы будем с этим делать? Наверное могу предложить тебе только дружбу)) я спросила конечно что входит в такое предложение, и он поведал мне что вообще их уже 30 и вот если ему что то надо он спрашивает, ведь для этого и нужны друзья! Для взаимопомощи))))


Короче цирк в который не попасть по билету

«Друзья» нарцисса

На эту тему была гениальная схема у коллеги с НРЛ.

Короче у нее была основная линия для парней, и ~4 «просто друга», один из которых был ее бывший муж. Тема была такая что те парни были в нее влюблены но не здоровым образом, а эмоционально зависимым, то есть она в них подогревала интерес какими то фотками и давала надежду периодически с ними встречаясь. И все они мелькали периодически в ее инсте. Этот мини гарем «друзей» был нужен для дисциплинирования основного партнера. Когда основной партнер делал не то что она хотела или недостаточно вкладывался в отношения, у нее появлялась 101 активность с друзьями, ну а что! Они же просто друзья.

Я спросила ее как то в чем прикол этих схем ведь очевидно что все ее друзья в нее влюблены, она усмехнулась и сказала что никогда не будет ни с одним из них)) конечно, ведь они нужны ей для другого.

Бойкот и молчанка

Это очень распространенный прием для дестабилизации жертвы или вообще кого то)))

Моя коллега перестала здороваться со мной и еще одной коллегой. С остальными была милее милого. Я увидела этот феномен и зная ее характер и другие ее поступки в отношении меня типа клеветание боссу и убеждение что это я на нее злюсь (позже расскажу про ту историю) короче я уже знала кто передо мной и увидев этот прием поняла что она делает) чего она хотела? Чтобы на фоне предыдущего доброжелательного общения которое резко сменилось презрительным взглядом и молчанием я начала волноваться и думать что со мной что то не так, или попыталась первая выйти на контакт и выяснить отношения. Конечно вы понимаете что мне бы пришлось тогда (в ее фантазиях) извиняться за все потому что причиной ее молчания стали бы какие то мои поступки наверное.

В этой ситуации было 2 неправильных стратегии:
-разбираться с ней почему она не здоровается и не поддерживает смол ток а молчит из чувства вины
-проявить открытую агрессию

И 2 правильных:
- поделиться с коллегами замеченной странностью и высказать опасения боссу что идет какой то процесс, в котором я не хочу участвовать но могу быть втянута
-игнорировать коллегу и держаться от нее подальше


Я выбрала последние 2 тактики реакции на прием молчанки и это было очень правильно!
Потому что за 2 неделями молчания и взглядов последовала подстава с нападением (позже тоже напишу про это) и прямая провокация с оскорблением перед боссом в надежде что хоть тут я сэмоционирую)) а коллеги уже знали про мой concern и сами сделали выводы поэтому странное поведение той женщины не стало для них сюрпризом и они были скорее на моей стороне. Если бы я выясняла что происходит разговаривая с ней, я бы попала в игру и она бы выставила меня агрессивной истеричкой с претензиями, а я бы уже никому не доказала, что первый ход а именно молчание был с ее стороны!
На это думаю и был расчет)

Извинения

и вообще разговоры на тему кто был не прав или виноват выдают человека с НРЛ)

Если Н. высоко функциональный, он сможет сказать когда надо - прости меня пожалуйста) если вы не пальцам деланные, то спросите - а за что ты просишь прощение? и вот там то не ожидая таких углублений вам откроется нарциссическая схема))

обычно Н. если уж вы будете добиваться извинений скажут «ну прости! Что тебе еще надо от меня?» а вот за что “прости”?тут скажут «ну ты же думаешь что я виноват в том что мы поссорились?» или «за то что ты себя так чувствуешь». Или «тебе что опять все не так?»

Прикол нарциссизма что они все понимают интеллектуально, но не чувствуют, а для извинений нужно чувствовать и вину, и стыд…поэтому при извинениях вылазят такие приколы. Сказать «извини, я сделала такое вот гавно тебе,прости меня» невозможно!!!! На эту тему много рилс https://vt.tiktok.com/ZSDrYU41E/ с приколами типа как Н. извиняются)

перл принадлежит моей коллеге все равно, зацените:

Я: то есть ты позвала меня в гости и думала что я *сделав все вот это* буду с тобой потом дружить?
Она с очень самодовольным видом приподняв голову смотря на меня сверху вниз: знаешь, да, я не простая, но я не хочу в себе ничего менять!


(Хотя драматургически там могло бы быть «извини плес»)

Еще прикол в Английском!
Есть:
- I’m sorry (мне жаль/извини/грустно слышать это)
- I’m sorry for (мне жаль за …(то что я сделал)
- I’m sorry about (мне жаль что ….(обстоятельства)

Ну то есть когда человек делает гавно, он может сказать одну и ту же на вид фразу, но значение будет от «я накосячил прости» до «мне жаль что ты так чувствуешь это, зай»)))) и я решила уточнить у нарциссичного парня что он имел ввиду, вот как это выглядело.

-I’m sorry about it.(мне жаль)
-about what? (О чем?)
-that you feel sad.(что тебе грустно)
-do u mean u sorry about like you feel sad about it or you regret something? (Имеешь ввиду что тебе грустно слышать это или ты жалеешь о чем то что сделал?)
-I’m sorry about that IT made you feel that way( мне жаль что СОБЫТИЯ заставили тебя почувствовать себя так)

Хотя не буду вдаваться в контекст, он планомерно творил гавно почти неделю в мой адрес! И разговор состоялся после того как я перечислила все что он сделал и написала «знаешь меня не устраивает такое поведение»)))

У меня была дикая неделя и сил читать вообще не было(

Если коротко:
-дети на работе кусают и царапают друг друга
-полусумасшедшая коллега абьюзит меня, и я переживаю бессилие и дикую злость потому что особо сделать ничего кроме как поделиться с боссом и друзьями не могу, потому что если среагирую - проиграю(
-доделываю проект с видео и не успеваю помыться
-на учебе работа в тройке, лекция, чтение
-почти все клиенты вышли из отпуска и мы работаем
-пытаюсь убираться дома
-пытаюсь готовить еду
-друзья попросили присмотреть за котом
-мне просто грустно и обидно из за нагрузки на работе в школе и на неделе не получилось восстановиться
-делала визу

В общем тяжелая неделя

Сегодня я думала о феномене недовольства жизнью.

Я думала про коллегу из первой школы, мы ходили обедать в лапшичную и она всегда брала лапшу дня потому что она на 10 бат дешевле, хотя думаю еще было удобно что эту лапшу уже кто то избрал как «лапшу дня», и можно было не думать над выбором.

У меня сложные отношения с уличной едой ну и вообще любой которую я не готовила, я долго выбираю и настраиваю состав, поэтому каждый день я собирала новый вариант и каждый раз он был капец какой вкусный. Я думала, когда шла к прилавку, чего хочу сегодня. Курицу? Вареную или жареху? А может свиные шарики? Или просто с ростками и орехами? Белую или рисовую лапшу? Бульон мисо или тайский сладкий?

Я ела за обе щеки те лапши, коллега ела свои довольно повседневно и через 2 недели начала просить пробовать. Завистливо стала смотреть на меня. Мол че ты ешь с таким удовольствием у тебя что вкусная лапша? Но она пробовала мою и явно думала что у меня вкуснее чем ее «лапша дня». Но ей не очень заходили мои наборы. Ее лапша дня хоть и была вкусной, но не радовала ее.

Я понимаю что от идеальной лапши, которая бы принесла ей удовлетворение и сделала бы ее счастливой был 1 вопрос: «чего мне хочется сегодня?» но она себя это не спрашивала. Ни про лапшу, ни про мужа, ни про работу, ни про одежду. Все делала всегда «как надо», как положено женщине с Филиппин чтобы считаться хорошо устроившейся. Выйти замуж - за белого. Работать - на руководящей должности. Одеваться - из тик ток шопа. Детей - рожать.

А навык спросить «что я хочу сейчас» и «как мне это?» - настолько банальный и настолько редкий! И очень сложный. Хотя именно такая индивидуация помогает делать выборы по потребностям, что в долгосрочной перспективе приводит к удовлетворению жизнью…а если есть каждый день «блюдо дня», ты никогда не съешь то, что по настоящему хочешь ты, а значит потребность не будет удовлетворена…

Это очень древний мем но все же

Сегодня сделала себе картошку с огурцами
Вкусно нереально! но коллеги не понимают зачем есть соленые огурцы и почему я жарила сырую картошку а не пекла сначала…над использованием в еде укропа они посмеялись типа это странно
Им не дано понять что это! Картошка

Знакомые рассказывали раза 4 за жизнь истории что психолог в какой то момент терапии говорил им «ну в целом вы в порядке у вас все хорошо можно завершать работу» и это фраза которая выдает специалиста консультативного подхода! Или психолога работающего в психотехнике.

Потому что психотерапия может длится всю жизнь!

Гештальт и психоанализ в целом это долгосрочные подходы, потому что у каждого миллиард и 1 феномен который можно исследовать. И терапия так то начинается когда у человека все хорошо и он в адеквате, когда он приходит с проблемами это тушение пожара а не дизайн садов) понимаете)

Как психотерапевт я каждую неделю хожу к своему психотерапевту, иногда пропускаю но в целом делаю это регулярно, потому что если у меня есть внутренний конфликт или неизученная сторона, когда ко мне придет клиент с такой же ситуацией я могу в ней не сориентироваться и не понять какие у него потребности в его жалобах.

У меня была клиентка летом, которая стояла перед сложным выбором взросления- работать на взрослой работе за зарплату или делать то что нравится но за меньшие деньги и не гарантированные. Я не смогла увидеть этот конфликт! Я восприняла эту историю как естественные страдания от того что надо себя ущемить и терпеть 8 часов ада в день чтобы было на что жить и есть и это норма взрослой жизни))) представляете)

Хотя конфликт в том, что человеку кажется что есть любимое дело а есть взрослая работа и эти 2 мира не могут пересечься, и то за что мне будут платить это именно взрослая работа, а в том что я люблю - денег не будет))) супервизор указала мне на этот конфликт в истории клиента, а я такая «ну это не конфликт, это жизнь» и тут я поняла!

Вообще то я тоже носитель такого конфликта) у меня всегда была «работа» и «мои дела», которые тоже приносили деньги но я часто рисовала/работала с клиентами за копейки и не рассматривала эти занятости как источник денег. Для денег всегда была «работа». И вот эта «работа» у меня всегда была самая сложная: официантом, врачом, учителем…

Корни этого в моем случае росли из семейного отношения, потому что у родителей было четкое понимание что я должна стать врачом, то что всю жизнь я рисовала, снимала видосики и занималась Английским обесценивалось и отзеркаливалось как «ну поиграй а дальше мы идем делать настоящие дела». И я выросла с этой идеей как со своей! Что есть «работа» а то что я люблю делать - делаю в свободное время.

У клиентки похожая история кстати была, родители вообще не видели в упор ее настоящие занятия и то что у нее получалось и заставляли заниматься кокретрым делом для будущей работы, но ей удалось соскочить с этого расщепления примерно на 5 лет раньше чем мне.

Хорошо что когда ты взрослый, ты можешь сам решать как жить и зарабатывать)

Сегодня думала про отношения которые не могут существовать вдвоем

Моя подруга начала встречаться с девушкой, но ситуация там не простая. У девушки уже есть партнер и она пока не готова расходиться, хотя отношения более года в дефолте, секса нету (у нее по крайней мере, про парня мы не знаем), но она зависит от него материально и статусно, и для нее выход из отношений это серьезный рискованный шаг.

Подруга боится открываться на 100% тк ее девушка в отношениях только одной ногой, а значит может легко дать заднюю и разбить ей сердце. Но влюбленность и уже зашедшие на определенный этап отношения вызывают у подруги много эмоций, привязанность, неизбежную актуализацию старых травм (как и любые отношения, если их начинают из симпатии а не холодного расчета). И все это копится и копится. В более безопасном варианте подруга бы выбрала наверное разместить все свои переживания и важные разговоры внутри отношений, но тк не может доверять на 100%, долго носит это в себе.

Долго в себе все это не проносить.

Поэтому она решила привлечь в отношения третьего человека…Хотя уже получается четвертого. Он нужен только для одного:рассказывать ему о всех своих страхах и неуверенностях об основных отношениях.

Потому что хочется и быть в основных отношениях, и чувствовать себя получше. Но невозможно чувствовать себя хорошо, если у твоей возлюбленной есть муж например) это не очень, как бы себя не обманывал.

Какие могут быть решения такой ситуации:
1. Сказать - я тебе уже все показала, разведешься, приходи?
2. Раз уж начала отношения с девушкой, размещать все переживания в контакте с ней отдаваясь на 100%, не боясь что сердце будет разбито? Но думаю не такого в отношениях ищет девушка, уставшая в браке и долго не выдержит
3. Отказаться от иллюзии контроля приняв что девушка действительно может не уйти от мужа и перестать вкладываться в обреченные отношения?
4. Привлечь четвертого человека на роль эмоционального унитаза и остаться в сильной позиции

Вариант «отказаться от притязаний и остаться на уровне секса» я не предлагаю потому что чувства уже есть


При любом раскладе эти отношения не смогли бы существовать без четвертого человека, я считаю

В ту же тему - работа, которую невозможно работать без допинга.

Когда я работала в поликлинике, мне нужно было после завтрака выпить энергетик, в течение дня минимум пачку стиков, на обед килограмм роллов из Токио сити, а после работы обязательно 6 крыльев КФС.

Без этого допинга анестезии я продержалась бы месяц максимум, но я держалась 3 года в общей сложности, в ущерб здоровью и психике( на трезвую у меня бы не получилось там работать.

У меня была клиентка 4 года назад, которая работала на очень спокойной работе и за хорошие деньги, но их коллектив из 3 человек состоял из максимально токсичных людей, которые в основном издевались над ней. Она была рада спокойной работе и взяла ипотеку, зп была очень в тему, и уходить не хотела ведь везде будет типа труднее. Но пришла она ко мне с обострением СРК, диагностированной депрессией, бессонницей, атопическим дерматитом на пол тела:( только соматизация помогала ей не переехать коллег катком и продолжать ходить на работу…

В общем когда что то невозможно но человек решает что «надо», или ему очень надо, есть много способов сделать костыль и продолжить что то((

Продолжаю читать про нарциссический абьюз:

я читала темы что абьюзивные отношения могут произойти с любым человеком, но я не думаю так. есть личности которые злоупотребляют (слово абьюз значит буквально «злоупотребление») потому что такова их натура, но есть и те, кто не может себе отказать в абьюзе когда партнер попадает в зависимость. Например теряет работу или заболевает/рожает ребенка.

Те кто по натуре абьюзеры, начинают с малого и уже с первого свидания проверяют подходит ли партнер на роль жертвы. Они делают мелкие странные поступки и смотрят - человек будет это обсуждать с ними или смолчит? Ему надо чтобы молчал, не замечал, делал вид что не заметил для сохранения идиллии первых этапов лавбомбинга. а если будет предъявлять претензии, абьюзер будет газлайтить. Как будущая жертва отреагирует на газлайтинг? Она скажет «да и правда что это я , наверное устала и напридумывала себе», или скажет «расскажи это в школе, я знаю что я видела, и вообще странно что мы не можем это впрямую обсудить».

И вот если второе, нет нет. Абьюзер не будет с таким человеком)) ему неудобно. Он итак уже заеблася на этапе лавбомбинга вкладываться, а тут еще человек всем недоволен. А если партнер еще и в хорошем контакте с друзьями или родственниками и всем рассказывает как новый чел странно ведет себя…не, это совсем не подходит.

Поэтому человек который оказывается в абьюзивных отношениях, попадает туда не просто так, и в момент когда все уже совсем плохо и все такие «да че ты не уйдешь от него!», человек не может уйти:( потому что если бы мог он бы ушел. Но если человек остается там где ему плохо, то он не может уйти.

В ситуациях где вроде адекватный партнер решает злоупотреблять в момент когда другой партнер попадает в зависимость, у жертвы есть больше возможности критически смотреть на ситуацию и есть психологические опоры чтобы понимать что происходит, но нужно найти работу/накопить денег/найти жилье чтобы выйти из зависимости и уйти из отношений а это занимает время к сожалению.

И несмотря на то что в таких отношениях один человек будет абьюзером а второй жертвой, это отношения в которых участвуют оба((

Если вы в хорошем контакте со своей агрессией и точно уверены в своей ценности, вероятность что вы окажетесь в абьюзивных отношениях на позиции жертвы - крайне мала.

Вам скажут «что то ты растолстела, не думаешь сходить в зал?» а вы раз и по ебалу человеку))) ну какая вы жертва после этого? Вам скажут «ты не очень то хороший руководитель, может тебе заняться чем то другим?» а вы раз и «нет, я знаю что я хороший руководитель, а ты шо сомневаешься во мне, скотина?» и все.

Могут появиться мысли типа «ну это же мой парень, он хочет как лучше!» или «это моя мама, она мне плохого не скажет», но Другой это всегда Другой, независимо от статуса, и хорошо если никакой статус не дает человеку права обесценивать вас или критиковать.