Я: то есть ты позвала меня в гости и думала что я *сделав все вот это* буду с тобой потом дружить?
Она с очень самодовольным видом приподняв голову смотря на меня сверху вниз: знаешь, да, я не простая, но я не хочу в себе ничего менять!


(Хотя драматургически там могло бы быть «извини плес»)

Еще прикол в Английском!
Есть:
- I’m sorry (мне жаль/извини/грустно слышать это)
- I’m sorry for (мне жаль за …(то что я сделал)
- I’m sorry about (мне жаль что ….(обстоятельства)

Ну то есть когда человек делает гавно, он может сказать одну и ту же на вид фразу, но значение будет от «я накосячил прости» до «мне жаль что ты так чувствуешь это, зай»)))) и я решила уточнить у нарциссичного парня что он имел ввиду, вот как это выглядело.

-I’m sorry about it.(мне жаль)
-about what? (О чем?)
-that you feel sad.(что тебе грустно)
-do u mean u sorry about like you feel sad about it or you regret something? (Имеешь ввиду что тебе грустно слышать это или ты жалеешь о чем то что сделал?)
-I’m sorry about that IT made you feel that way( мне жаль что СОБЫТИЯ заставили тебя почувствовать себя так)

Хотя не буду вдаваться в контекст, он планомерно творил гавно почти неделю в мой адрес! И разговор состоялся после того как я перечислила все что он сделал и написала «знаешь меня не устраивает такое поведение»)))

У меня была дикая неделя и сил читать вообще не было(

Если коротко:
-дети на работе кусают и царапают друг друга
-полусумасшедшая коллега абьюзит меня, и я переживаю бессилие и дикую злость потому что особо сделать ничего кроме как поделиться с боссом и друзьями не могу, потому что если среагирую - проиграю(
-доделываю проект с видео и не успеваю помыться
-на учебе работа в тройке, лекция, чтение
-почти все клиенты вышли из отпуска и мы работаем
-пытаюсь убираться дома
-пытаюсь готовить еду
-друзья попросили присмотреть за котом
-мне просто грустно и обидно из за нагрузки на работе в школе и на неделе не получилось восстановиться
-делала визу

В общем тяжелая неделя

Сегодня я думала о феномене недовольства жизнью.

Я думала про коллегу из первой школы, мы ходили обедать в лапшичную и она всегда брала лапшу дня потому что она на 10 бат дешевле, хотя думаю еще было удобно что эту лапшу уже кто то избрал как «лапшу дня», и можно было не думать над выбором.

У меня сложные отношения с уличной едой ну и вообще любой которую я не готовила, я долго выбираю и настраиваю состав, поэтому каждый день я собирала новый вариант и каждый раз он был капец какой вкусный. Я думала, когда шла к прилавку, чего хочу сегодня. Курицу? Вареную или жареху? А может свиные шарики? Или просто с ростками и орехами? Белую или рисовую лапшу? Бульон мисо или тайский сладкий?

Я ела за обе щеки те лапши, коллега ела свои довольно повседневно и через 2 недели начала просить пробовать. Завистливо стала смотреть на меня. Мол че ты ешь с таким удовольствием у тебя что вкусная лапша? Но она пробовала мою и явно думала что у меня вкуснее чем ее «лапша дня». Но ей не очень заходили мои наборы. Ее лапша дня хоть и была вкусной, но не радовала ее.

Я понимаю что от идеальной лапши, которая бы принесла ей удовлетворение и сделала бы ее счастливой был 1 вопрос: «чего мне хочется сегодня?» но она себя это не спрашивала. Ни про лапшу, ни про мужа, ни про работу, ни про одежду. Все делала всегда «как надо», как положено женщине с Филиппин чтобы считаться хорошо устроившейся. Выйти замуж - за белого. Работать - на руководящей должности. Одеваться - из тик ток шопа. Детей - рожать.

А навык спросить «что я хочу сейчас» и «как мне это?» - настолько банальный и настолько редкий! И очень сложный. Хотя именно такая индивидуация помогает делать выборы по потребностям, что в долгосрочной перспективе приводит к удовлетворению жизнью…а если есть каждый день «блюдо дня», ты никогда не съешь то, что по настоящему хочешь ты, а значит потребность не будет удовлетворена…

Это очень древний мем но все же

Сегодня сделала себе картошку с огурцами
Вкусно нереально! но коллеги не понимают зачем есть соленые огурцы и почему я жарила сырую картошку а не пекла сначала…над использованием в еде укропа они посмеялись типа это странно
Им не дано понять что это! Картошка

Знакомые рассказывали раза 4 за жизнь истории что психолог в какой то момент терапии говорил им «ну в целом вы в порядке у вас все хорошо можно завершать работу» и это фраза которая выдает специалиста консультативного подхода! Или психолога работающего в психотехнике.

Потому что психотерапия может длится всю жизнь!

Гештальт и психоанализ в целом это долгосрочные подходы, потому что у каждого миллиард и 1 феномен который можно исследовать. И терапия так то начинается когда у человека все хорошо и он в адеквате, когда он приходит с проблемами это тушение пожара а не дизайн садов) понимаете)

Как психотерапевт я каждую неделю хожу к своему психотерапевту, иногда пропускаю но в целом делаю это регулярно, потому что если у меня есть внутренний конфликт или неизученная сторона, когда ко мне придет клиент с такой же ситуацией я могу в ней не сориентироваться и не понять какие у него потребности в его жалобах.

У меня была клиентка летом, которая стояла перед сложным выбором взросления- работать на взрослой работе за зарплату или делать то что нравится но за меньшие деньги и не гарантированные. Я не смогла увидеть этот конфликт! Я восприняла эту историю как естественные страдания от того что надо себя ущемить и терпеть 8 часов ада в день чтобы было на что жить и есть и это норма взрослой жизни))) представляете)

Хотя конфликт в том, что человеку кажется что есть любимое дело а есть взрослая работа и эти 2 мира не могут пересечься, и то за что мне будут платить это именно взрослая работа, а в том что я люблю - денег не будет))) супервизор указала мне на этот конфликт в истории клиента, а я такая «ну это не конфликт, это жизнь» и тут я поняла!

Вообще то я тоже носитель такого конфликта) у меня всегда была «работа» и «мои дела», которые тоже приносили деньги но я часто рисовала/работала с клиентами за копейки и не рассматривала эти занятости как источник денег. Для денег всегда была «работа». И вот эта «работа» у меня всегда была самая сложная: официантом, врачом, учителем…

Корни этого в моем случае росли из семейного отношения, потому что у родителей было четкое понимание что я должна стать врачом, то что всю жизнь я рисовала, снимала видосики и занималась Английским обесценивалось и отзеркаливалось как «ну поиграй а дальше мы идем делать настоящие дела». И я выросла с этой идеей как со своей! Что есть «работа» а то что я люблю делать - делаю в свободное время.

У клиентки похожая история кстати была, родители вообще не видели в упор ее настоящие занятия и то что у нее получалось и заставляли заниматься кокретрым делом для будущей работы, но ей удалось соскочить с этого расщепления примерно на 5 лет раньше чем мне.

Хорошо что когда ты взрослый, ты можешь сам решать как жить и зарабатывать)

Сегодня думала про отношения которые не могут существовать вдвоем

Моя подруга начала встречаться с девушкой, но ситуация там не простая. У девушки уже есть партнер и она пока не готова расходиться, хотя отношения более года в дефолте, секса нету (у нее по крайней мере, про парня мы не знаем), но она зависит от него материально и статусно, и для нее выход из отношений это серьезный рискованный шаг.

Подруга боится открываться на 100% тк ее девушка в отношениях только одной ногой, а значит может легко дать заднюю и разбить ей сердце. Но влюбленность и уже зашедшие на определенный этап отношения вызывают у подруги много эмоций, привязанность, неизбежную актуализацию старых травм (как и любые отношения, если их начинают из симпатии а не холодного расчета). И все это копится и копится. В более безопасном варианте подруга бы выбрала наверное разместить все свои переживания и важные разговоры внутри отношений, но тк не может доверять на 100%, долго носит это в себе.

Долго в себе все это не проносить.

Поэтому она решила привлечь в отношения третьего человека…Хотя уже получается четвертого. Он нужен только для одного:рассказывать ему о всех своих страхах и неуверенностях об основных отношениях.

Потому что хочется и быть в основных отношениях, и чувствовать себя получше. Но невозможно чувствовать себя хорошо, если у твоей возлюбленной есть муж например) это не очень, как бы себя не обманывал.

Какие могут быть решения такой ситуации:
1. Сказать - я тебе уже все показала, разведешься, приходи?
2. Раз уж начала отношения с девушкой, размещать все переживания в контакте с ней отдаваясь на 100%, не боясь что сердце будет разбито? Но думаю не такого в отношениях ищет девушка, уставшая в браке и долго не выдержит
3. Отказаться от иллюзии контроля приняв что девушка действительно может не уйти от мужа и перестать вкладываться в обреченные отношения?
4. Привлечь четвертого человека на роль эмоционального унитаза и остаться в сильной позиции

Вариант «отказаться от притязаний и остаться на уровне секса» я не предлагаю потому что чувства уже есть


При любом раскладе эти отношения не смогли бы существовать без четвертого человека, я считаю

В ту же тему - работа, которую невозможно работать без допинга.

Когда я работала в поликлинике, мне нужно было после завтрака выпить энергетик, в течение дня минимум пачку стиков, на обед килограмм роллов из Токио сити, а после работы обязательно 6 крыльев КФС.

Без этого допинга анестезии я продержалась бы месяц максимум, но я держалась 3 года в общей сложности, в ущерб здоровью и психике( на трезвую у меня бы не получилось там работать.

У меня была клиентка 4 года назад, которая работала на очень спокойной работе и за хорошие деньги, но их коллектив из 3 человек состоял из максимально токсичных людей, которые в основном издевались над ней. Она была рада спокойной работе и взяла ипотеку, зп была очень в тему, и уходить не хотела ведь везде будет типа труднее. Но пришла она ко мне с обострением СРК, диагностированной депрессией, бессонницей, атопическим дерматитом на пол тела:( только соматизация помогала ей не переехать коллег катком и продолжать ходить на работу…

В общем когда что то невозможно но человек решает что «надо», или ему очень надо, есть много способов сделать костыль и продолжить что то((

Продолжаю читать про нарциссический абьюз:

я читала темы что абьюзивные отношения могут произойти с любым человеком, но я не думаю так. есть личности которые злоупотребляют (слово абьюз значит буквально «злоупотребление») потому что такова их натура, но есть и те, кто не может себе отказать в абьюзе когда партнер попадает в зависимость. Например теряет работу или заболевает/рожает ребенка.

Те кто по натуре абьюзеры, начинают с малого и уже с первого свидания проверяют подходит ли партнер на роль жертвы. Они делают мелкие странные поступки и смотрят - человек будет это обсуждать с ними или смолчит? Ему надо чтобы молчал, не замечал, делал вид что не заметил для сохранения идиллии первых этапов лавбомбинга. а если будет предъявлять претензии, абьюзер будет газлайтить. Как будущая жертва отреагирует на газлайтинг? Она скажет «да и правда что это я , наверное устала и напридумывала себе», или скажет «расскажи это в школе, я знаю что я видела, и вообще странно что мы не можем это впрямую обсудить».

И вот если второе, нет нет. Абьюзер не будет с таким человеком)) ему неудобно. Он итак уже заеблася на этапе лавбомбинга вкладываться, а тут еще человек всем недоволен. А если партнер еще и в хорошем контакте с друзьями или родственниками и всем рассказывает как новый чел странно ведет себя…не, это совсем не подходит.

Поэтому человек который оказывается в абьюзивных отношениях, попадает туда не просто так, и в момент когда все уже совсем плохо и все такие «да че ты не уйдешь от него!», человек не может уйти:( потому что если бы мог он бы ушел. Но если человек остается там где ему плохо, то он не может уйти.

В ситуациях где вроде адекватный партнер решает злоупотреблять в момент когда другой партнер попадает в зависимость, у жертвы есть больше возможности критически смотреть на ситуацию и есть психологические опоры чтобы понимать что происходит, но нужно найти работу/накопить денег/найти жилье чтобы выйти из зависимости и уйти из отношений а это занимает время к сожалению.

И несмотря на то что в таких отношениях один человек будет абьюзером а второй жертвой, это отношения в которых участвуют оба((

Если вы в хорошем контакте со своей агрессией и точно уверены в своей ценности, вероятность что вы окажетесь в абьюзивных отношениях на позиции жертвы - крайне мала.

Вам скажут «что то ты растолстела, не думаешь сходить в зал?» а вы раз и по ебалу человеку))) ну какая вы жертва после этого? Вам скажут «ты не очень то хороший руководитель, может тебе заняться чем то другим?» а вы раз и «нет, я знаю что я хороший руководитель, а ты шо сомневаешься во мне, скотина?» и все.

Могут появиться мысли типа «ну это же мой парень, он хочет как лучше!» или «это моя мама, она мне плохого не скажет», но Другой это всегда Другой, независимо от статуса, и хорошо если никакой статус не дает человеку права обесценивать вас или критиковать.

Хочу еще рассказать историю на эту тему но без выводов и оценки тк это просто интересно было.

У меня была знакомая которую поколачивал муж. Когда я спросила откуда синяки на руках, она мне рассказала про это и я подумала «вот гандон!», бедная девушка.

Но.

Мы с ней долго общались, и за 2 года (они в итоге развелись) я ни разу не видела ее злой! Хотя происходило разное дерьмо. Это было так странно.

А потом мы сидели в общей компании и она при всех сказала что то типа «все учителя делают вид что учат хотя сами на голову больные что работают с детьми и просто мучают детей» и я тогда так разозлилась! Потому что я учитель и она знала об этом. И я тогда по наивности тк думала что мы друзья начала «нет, да ты что, я вот работаю риал учу» короче начала доказывать ей эмоционально что она не права. Я была очень зла тогда! И после даже извинилась что накричала на нее. Когда я извинялась, она самодовольно улыбнулась «да ты что, все в порядке». Это показалось мне странным.

Вечером того дня я задумалась, потому что вся ситуация показалась мне странной. Почему я разозлилась? Да, косвенно задели мои профессиональные границы, я могла бы сказать «а ты откуда знаешь, ты что работала в школе?» но я прям разозлилась. Моя ли это была злость? Или это была ее злость которую она поместила в меня с помощью провокации? Проективная идентификация? (Бредовая гипотеза). А на извинения она отреагировала так как будто именно этого и добивалась…

Что вы думаете

Через 2 недели на другой общей встрече она сказала ТУ ЖЕ САМУЮ ФРАЗУ то есть она решила проделать то же самое, даже не потрудилась придумать новую манипуляцию

тут я уже была уверена что это схема и со мной что то намеренно делают, поэтому я вообще ничего не сказала.

И

она посмотрела на меня с очень недовольным лицом))))

Стыдно признаться но я продолжила с ней общаться.
Да, это закончилось очень плохо, обязательно потом расскажу.
Но в тот вечер я увидела что она делает и почему то подумала что она могла делать такое же и со своим мужем-абьюзером. Мне и самой хотелось поколотить ее в тот вечер, хотя мне рукоприкладство не свойственно в отношениях….

Оффтоп

Я думаю мы больше слышим про абьюзеров мужчин потому что мужчины из за гендерной идентификации абьюзят физически или материально короче видимым образом, и это попадает под статьи законов ну и видно со стороны.

но я думаю что 50% абьюзеров это женщины. из за гендерных традиций женщины реже пиздят или привязывают к батарее, но женщины уничтожают эмоционально. Никто этого не видит(

У меня года 4 назад был клиент над которым очень жоско издевалась жена, унижала его как мужчину изощренными способами, шантажировала ребенком, наказывала молчанием и газлайтила типа «тебе кажется что я странно себя веду, ты не высыпаешься». Я не могу рассказать подробности тк это не сделать конфеденциально. Сам он не мог понять что жена его абьзит потому что в его картине мира она была в зависимой позиции тк она женщина( к сожалению гендерная разница играет печальную роль с мужчинами в этом вопросе, тк они не видят себя жертвой. За ~25 лет брака жена так и не дала ему исполнять роль отца тк с первого дня обесценивала его отцовские позиции и возможности и он очень сомневался в себе( он не пытался представить себя жертвой а просто рассказывал что у них происходит в ответ на мои вопросы, это уже я оценивала это как то что она его абьюзит вообще то жоско.

Он ходил ко мне меньше 10 встреч тк возникло большое сопротивление к сожалению, я ему очень сочувствовала и его кейс был необычным потому что я из за своих фем приколов не могла поверить что мужчины уязвимы в этой теме но теперь я вижу что это не так.

Сегодня заплатила за 2 цикла в универе и горжусь собой!

Сколько стоит быть психотерапевтом в месяц?

Думаю созрела рассказать об этом.

Поехали)

Мой психотерапевт: 4150₽х4
Супервизор: 2500₽х3
модуль 2 ступени: 250€~24200₽

=48300₽

И это я еще запланировала специализацию на следующий год тк в этом будет слишком много, она стоит около 2000€, летняя школа также со всеми расходами около 2500€, если брать доп циклы и обучения, каждое около 250€……

Поэтому когда кто то, слава богу это ооооочень редко происходит, пытается обесценить мою работу типа «ты что за разговор берешь 3000 в час» или «а че так много», я просто не поддерживаю такие разговоры) за последний год я слышала 2 раза комментарий в духе «почему ты так дешево работаешь вон у других минимум 100$ в час», но такие разговоры я тоже не поддерживаю никак потому что ценообразование в психотерапии - не как в магазине, оно влияет на терапевтические отношения, особенности клиентов которые выбирают меня, на то как я работаю тоже с разных сторон)такие дела)

Но я решила повысить цену с ноября!
С ноября сеанс будет стоить:

4500 ₽
60 минут
Онлайн

это связано с 3 причинами:
1. У меня очень мало слотов и сейчас смогу взять в ближайший год максимум 3 новых клиентов
2. Я хочу получить специализацию в следующем году все таки, думаю про сексологию
3. Ценность рубля

Для тех с кем уже работаем - стоимость остается прежней

Когда я слушаю про созависимые отношения я чувствую отвращение, но не потому что презираю или смотрю свысока типа мол я такими вещами не занимаюсь))) отвращение это адекватное чувство, но у тех кто долго находится в сомнительных отношениях вырабатывается толерантность к этому чувству.

отвращение.

как снова почувствовать отвращение, если с детства обучали не замечать его?

отвращение мне кажется существует не само по себе, за ним следует необходимость увеличения дистанции, а мы не все знаем что ее можно регулировать самому, и что отойдя в сторону мир не схлопнется…

А еще все новое вызывает сильную тревогу, и привычная жопа кажется более безопасной чем новые отношения в которых человека ценят и заботятся о нем без унижений и обесценивания….думаю из таких хочется сбежать, если привык к поеданию эмоционального говница.