​​Хочу написать про «кадровые перестановки», как мы с Мастером это называем.

Я сложила с себя полномочия Верхней, касательно своей девочки.

«Моё солнце, и это ведь не тупик, это новый круг, почву выбили из-под ног –так учись летать».

Решение далось мне большой кровью. Я уже не раз говорила, что я – за здравый смысл, и так уж получилось, что все, что я должна делать, я хочу в жизни делать хорошо. И когда я понимаю, что мой психический ресурс сильно меньше того, что я могу вытянуть, наступает время заканчивать какие-то истории.

Я безмерно благодарна ей, что она не сделала также, как я в свое время. Что не поставила сама для себя знака равно, между нашими человеческими и Тематическими отношениями.
Что осталась и остаётся рядом.

Как бы парадоксально это не звучало, такое решение даже в чем-то укрепило нас. С одной стороны, болью захлестнуло обеих, но с другой – стало как будто легче.

Правда, двое суток я плакала и почти забыла, как дышать, но есть время, когда нужно говорить «да» и есть время, когда нужно сказать «нет».
И желательно не путать эти промежутки.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сейчас будет шок: не люблю каналы про секс и почти ничего не читаю про это.

Не знаю, почему так.
Может быть, потому что чужие взгляды всегда остаются чужими, а тестировать и пробовать я люблю сама.

Но, как культуролог, мимо канала «Пошлый филолог» я пройти не смогла. Наташа просто и доступно расскажет, почему игры с «неправильными свечами» – так себе идейка, какие есть довольно противные привычки в сексе у мужчин (согласна со списком, кстати, почти со всеми пунктами) и расскажет, почему женских возбудителей не существует.

Как вы знаете, я за адекватность и здравый смысл. Что угодно, а особенно секс-просвет должен быть адекватным. Если вы топите за то же самое, заглядывайте к Наташе на канал.

​​Я тут думаю, что в нашем менталитете есть одна крайне нехорошая штука. Это возведение терпения в Абсолют. Из серии «чтобы за дерьмо не происходило — надо терпеть».

Терпение — это хорошо. Правда.

Только если речь идет о том, что вас не разрушает.

Если вы терпите токсичные отношения, хотелки партнера, которые не имеют к вам никакого отношения, не-свои сексуальные фантазии, которые нужно исполнять, шлите такое терпение в задницу.

Я уже писала, что в отношениях со своей первой Верхней, я много терпела. Адекватные люди сейчас назвали бы это побоями, а я думала, что она так выражает любовь.

Терпение-терпение-терпение.
Я слышала про «быть хорошей девочкой» из всех щелей, и в какой-то момент, мне просто надоело.

Я больше не хочу терпеть.
Я хочу обнулять датчики и сжигать мосты, если это не приносит мне ничего, кроме боли.

На днях, благодаря своей девочке, наткнулась в твиттере на один тред. Ссылку давать не стану, не хочу этому дерьму широкую огласку и делать масштабную рекламу.

Я вообще зарекалась писать о том, от чего у меня полыхает, но тут я не могла пройти мимо. В общем, тред был про один из достаточно распространённых фетишей в БДСМ.
DD/lg — Daddy Dom/little girl.

Думаю, рассказывать о том, что это означает, не нужно. Но если что – это когда два взрослых осознанных человека, по взаимному согласию, отыгрываю роли «Папочки» и «Дочери».

Ключевое слово — два взрослых и осознанных.
С одной стороны, я прекрасно понимаю негодование автора треда. Она подводит к тому, что все это — пропаганда педофилии, хотя на самом деле, это не так. Напоминаю: педофилия — это когда речь идет о ребенке. А здесь — двое взрослых людей, а согласие у них взаимное. Иначе это не БДСМ, а простите за мой французский, хуйня на постном масле.

Отдельная песня — описание мадам из треда внешних атрибутов, среди которых она говорит о памперсах и сосках. Алло! Это не обязательно. Такой фетиш действительно существует, но он не является обязательным элементом.

Короче, в конечном итоге, барышня делает вывод, что подобный фетиш: «пример того, как плотно закрепилась педофилия в нашей культуре», «абсолютно в норме превращать женщину в инфантильное нечто, которое не контролирует свою жизнь». Это цитаты из треда, да.

Вывод, конечно, прекрасен. «Конечно, речь идет о взрослых людях, но что мешает этим мужикам трахать детей, если они уже фантазируют о сексе с ними?». Это тоже цитата. Алло! Вот именно — речь идет о взрослых людях.

Взрослых людях, которым это заходит, которые сознательно договорились, и которые делают это по взаимному согласию.

Скажу от себя. На самом деле, БДСМ — если он не токсичный, конечно, это оплот доверия и любви. Потому что в основе Темы — согласие и разговоры ртом. Так и DD/lg — как один из элементов этого всего. Речь идет о согласии, а не о психических расстройствах.

И конечно же, отдельной строкой, меня очень огорчает, что люди выворачивают реальность наизнанку, не сумев в ней разобраться, и тем самым, отпугивают от Темы тех, для кого она могла бы стать часть жизни.

Вывод один: не читайте сомнительных тредов в твиттере, или хотя бы проверяйте информацию, прежде чем ею слепо руководствоваться.

#БДСМ_здорового_человека
#НН_бомбежка

​​А в воскресенье неожиданно случилась сессия. Точнее, как. Сама сессия была вполне себе запланированной — мы обсуждали с Мастером планы за несколько дней до этого, а вот моя реакция удивила даже меня.

На момент начала, мне было не очень.
Тяжесть от повседневных дел, адский график, очень тяжелый день до этого (разбиралась с документами, абсолютно нерезультативно, бегала по жаре по всему городу) — все дало в итоге то самое ощущение «не очень», когда даже расслабиться толком не выходит.

Сама сессия началась с порки.
Сначала легкой, если ее можно так назвать, а потом Мастер взялся за плетку — она у нас тяжелая, кожанная. И примерно я-не-помню-на-каком ударе я начала реветь в голос. Вообще, заставить меня плакать довольно сложно. Но от боли в глазах темнело, а мозг абсолютно отключался. И в какой-то момент, от всего, от напряжения, от чувств, я начала реветь в голос. До истерики. Захлебываясь.

Когда немного успокоилась — мозг все равно не включился.
Ясность сознания не возвращалась, я как будто спокойно плавала на каких-то внутренних волнах и не хотела с них никуда уходить.

И тогда Мастер взялся за иголки.
Мы это тоже обсуждали, много раз обсуждали, еще тогда, когда только сошлись, но никогда этого не делали. Не делали, потому что иголки я практиковала с Верхней, и ощущения были совсем другие.

Поэтому мне вдвойне было интересно, как это будет происходить с Ним. Было странно, что ли. Гораздо больнее. Не так расслабляюще. Одна из иголок вошла в кожу криво — доказательство того, что бывают разные ситуации, даже в умелых руках, и это было действительно больно.

Но по итогу, меня очень расслабило.
Мозг был совершенно туманный и пустой. И пожалуй, включился только тогда, когда меня спросили, готова ли я к тому, что Он сейчас будет доставать иголки.

​​Позволю себе небольшой анонс.
Вот тут Мастер очень хорошо высказывается по поводу правил для любой нижней.
Конечно, они субъективные, но я во многом согласна. Enjoy!

И я совсем забыла, что хотела всех поблагодарить.
Вас уже 800!
Мне совсем странно (и даже немного страшно) видеть здесь цифру, которая начинается с 8.
Когда я заводила канал, под Новый Год, я не представляла, что маятник раскрутится так быстро, и что совсем скоро здесь будет почти тысяча человек.

Невероятно счастлива всем и каждому, крепко обнимаю вас за все прекрасные слова, все фидбэки и всю поддержку.
Вы — заряжаете и даете мне силы идти дальше, даже когда я сама в себе разочаровываюсь.

Обещаю радовать контентом.
Ваша Эричка.

​​Тут Мастер выложил фотографию со мной и иголками, а в чате нам сказали, что наши каналы – это как части одного целого. Поэтому хочу показать другую сторону, в своей фотографии. Тут – уже просто следы от иголок, когда они сняты.

Но – другое виденье, другой взгляд и другой ракурс.

#нежные_фото

​​Целое утро сегодня думаю о том, что со мной надо строго и зло. Может быть, не всегда, но в 90 % случаев — точно. Потому что только таким образом меня можно чему-то научить. Если я плохо себя веду, а со мной нежничают — результат будет нулевым, реально.

А вот если применить силу и при этом — быть злым, это сработает. Потому что в Теме я уважаю силу, и мгновенно таю, когда со мной так себя ведут.

Возникает закономерный вопрос — не боюсь ли я?
Нет. Ни капельки. Потому что я прекрасно понимаю, что через минуту или через десять, рука, которая бьет, станет рукой, которая гладит.

Ремарочка: в обычной жизни, вне Темы, я никому и никогда не разрешу с собой так обращаться. Но я знаю, что я — несмотря на все, остаюсь любимой девочкой своего Мастера, каким бы он жестким по отношению ко мне не был.

​​Недавнее обсуждение в боте натолкнуло меня на мысль. Рассказать о моей позиции, касательно феминизма. Что я думаю про феминизм, и как они уживаются в моей голове и жизни с БДСМ.

От многих я слышала такое мнение: если ты Тематик – то уж никак не можешь быть феминисткой. «Как ты можешь подчиняться мужчине?». Это я слышала не один и не два раза.
И теперь постараюсь объяснить, что думаю об этом.

Я называю себя неправильной феминисткой.
Потому что считаю, что в современном феминизме, который распространён в СНГ, дико подменяются понятия.

Лично меня поражает в русском феминизме две вещи: дихотомия «работа-семья», где ты вынуждена выбирать или одна, или другое, и ненависть ко всему мужскому поголовно.

Именно поэтому мне не хочется называть себя феминисткой.

Для меня феминизм – не история про «или вершить справедливость, или замуж», не история про небритые ноги/подмышки, не история про ненависть к мужчинам.

Это – про права, про то, что не один мужчина не может унизить вас только потому что у вас между ног не член, это про возможность самостоятельно распоряжаться собственным телом и сексуальностью, а не втискивать его в непонятные, придуманные другими, каноны. Это аборты, про которые решает сама женщина, а не религия или государство. Это моя будущая дочь, которая не будет носить ключи в кармане, когда возвращается в тёмное время суток, и не будет бояться заходить в лифт с незнакомыми мужчинами. Это безопасность.

Но теперь, когда с моей позицией касательно феминизма все ясно, как же в эту парадигму встраивается БДСМ?

Все очень просто – я буду подчиняться мужчине, которому я хочу подчиниться. Сама. С которым все заранее обсуждено ртом. С которым все вопросы «обкашляны» ещё до начала сессии. Который уважает меня. Ни один мужчина в моей жизни, вне постели, не смеет меня унизить, если я этого не хочу.
Для меня в БДСМ одним из ведущих принципов остаются доверие и безопасность. И если мужчина не уважает женщин в целом, я никогда не пойду к нему вниз.

P.S. На всякий случай, напоминаю, что все, о чем я говорю на этом канале – моё субъективное мнение. Я не пастор и не проповедник, и не призываю вас думать также, как я.

По поводу поста, который вышел, в обратную связь прилетел очень приятный фитбэк. В который раз не могу не порадоваться, насколько же у меня классная аудитория здесь, на канале. Часть публикую здесь:

«Интерсекциональные феминистки говорят о том, что это дело женщины - чем ей заниматься, а коль скоро её тело - её дело, БДСМ нисколько не выбивается из феминизма. А вот радикальные феминистки могут иметь прямо противоположную точку зрения. В феминизме разные течения и, увы, громче всего говорят те, кто о них мало знает, но имеет мнение о том, что должна или не должна женщина-при этом не зная про феминизм почти ничего. А ведь он про дискриминацию женщин в разных сферах, в том числе сексуальной. И те, кто говорят, что для феминистки унизительно быть в Теме, мало что знают и про феминизм, и про Тему)»

Ну и абсолютно стандартный для меня пост – вас уже больше 900.
Очень приятно видеть, что канал уверено движется к 1000. Обнимаю каждого из вас ❤️

#НН_циферки

​​Утром случился первый полноценный в жизни сабспейс.
Когда-то, я уже писала про свои ощущения, но сравнивать эти ощущения и нынешние — все равно что говорить про черствый хлеб и торт «Наполеон» из ресторана со звездами Мишлен.

Сегодня я совсем выпала.
Это была даже не сессия, даже не запланированное взаимодействие. Просто случайность, хотя в случайности я не верю. Я верю в «Когда ты будешь готов — звезда сама упадет тебе в руки». Вот в это верю. Перефразируя: когда ты будешь готова настолько довериться, мозг сделает все за тебя.

Одной из моих проблем в Теме было стремление контролировать собственное тело. В подвесах я ненадолго избавлялась от этого ощущения, потому что сложно контролировать то, что не принадлежит тебе в самом прямом смысле. Когда ты болтаешься в воздухе в веревках, сложно контролировать себя. Правда, иногда мне это удавалось.
А контролировать себя в кровати или любой другой поверхности, где проходит сессия — это же проще простого. Тело ничем не зафиксировано, мозг свободен. Именно поэтому спейс оставался для меня недоступным удовольствием.

Сегодня я как будто провалилась в яму.
Я действительно не помню этих пару минут, Мастер восстанавливал мне события, как кусочки мозаики, одной рукой прикрывая мне глаза, а другой — собирая меня заново.

В сериале «Эйфория», который мы только начали смотреть есть эпизод, когда героиня Зендаи говорит, что есть момент, когда ты заново учишься дышать. Как будто заново включаешь свое тело. Она там говорит про другое, но я считаю, что именно это и есть идеальное описание любого сабспейса.

Сегодня я как будто заново родилась.
Родилась, смыв с себя ужас всей этой недели, все напряжение и всю печаль.

Мозг как будто очистился.
И я вместе с ним.

​​Некоторые посты рождаются из ночных дискуссий. Например, сегодняшний.

Меня тут спросили, как я отношусь к сексу под веществами. Очень просто. Не отношусь.

Ни сексу, ни тем более к тематическим взаимодействиям под веществами я не отношусь. Точнее, отношусь. Резко-негативно.

Я не моралистка и никогда не претендовала на эту роль, но ситуацию нужно контролировать. А делать это возможно только тогда, когда ваши мозги ничем не замутнены.

А наркотики (любые, даже самые лёгкие) заставляют нейроны в вашем мозгу функционировать немного иначе. И контроль над ситуацией тает, как первый снег по весне.

Не понимаю, честно говоря, зачем дополнительно себя стимулировать, если секс классный. Отличный оргазм (а лучше – несколько) или кайф от взаимодействия куда круче любых веществ. Правда, есть минус. Зависимость они тоже вызывают.

​​Он – Мастер, каких не было еще в моей жизни. До него я думала, что исследовала и испробовала все, что отыскала наконец свое и оно нерушимо. Что прочувствовала все цвета и оттенки, будь то подчинение или боль. И что ничего лучше в моей жизни уже не случится, не сбудется.

Я пишу этот пост глубокой ночью, пока слова «хлещут носом», как давно не хлестали и приходится запрокидывать голову, чтобы хоть как-то их остановить.

А потом мы встретились – и оказалось, что привычный мир может рухнуть. И то, что казалось нерушимо, можем быть, как яичная скорлупа.

Удивительно.

В его руках хочется умирать и «расцветать новым цветком сквозь асфальт», раз за разом, раз за разом.

Не устаю поражаться, насколько же мы похожи: в суждениях, мыслях и пристрастиях.

Что не нужно мучительно выдавливать правила и запреты, потому что иногда – все без слов ясно.

Что боль носит в себе все оттенки и каждый раз разная.

Я думала раньше, что такое бывает только в книгах. Но книги стали моей реальностью.

После этого поста, в бот прилетел вот такой комментарий:

«Здравствуй!
Очень классно пишешь!
нравится...
Захотелось открыть поиски(вновь) Мастера, Хозяина, хотя думала, что закрыла этот нижний гештальт в себе. Но после прочитанного сегодня - захотелось снова довериться.»

Это, собственно говоря, причина, по которой я когда-то завела канал. Мне нравится думать, что написав даже что-то такое нутряное, я могу кому-то помочь, кого-то подбордить, вселить веру или оказать поддержку. Такое не купить ни за какие деньги. Спасибо!

​​Как и многие другие явления, у Темы тоже есть две стороны медали. Эта мысль пришла мне совершенно спонтанно. Многие нижние, которые только начинают здесь свой путь, почему-то ошибочно считают, что Тема — это пряники и поощрения от Верхней или Верхнего, бесконечный экстаз и удовольствие. Я встречала таких довольно много. И, честно говоря, в самом начале пути (а это было довольно давно, надо признаться), сама была такой.

И конечно, когда наступает суровый этап подчинения, начинается черт знает что. Нижняя свято уверена, что ее будут холить и лелеять, а обязательные элементы воспитания — это да, смешная формальность.

Расстрою.
Так это не работает и не сработает никогда.
Если человек приходит в Тему, он должен четко понимать, чего ему нужно и куда он идет.

Нормальная Тема предполагает добровольность, на аркане никто никого и никуда не тянет. Ты сам соглашаешься на это, а значит — впускаешь другого человека в свою жизнь и отдаешь ему права регулировать ее. Самостоятельно принимать за тебя решения. Если речь не идет о сессионных затейлевых потрахушках, разумеется.

Тема — это не плюшки, игры в песочнице и не бесконечные пряники. Это взаимодействие двух взрослых людей, оговоренное заранее и да, иногда здесь приходится делать то, что необходимо, а не то, что нравится. Как, собственно, говоря и в жизни.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

АПД к посту выше.

Столкнулась с удивительной вещью.
Иногда люди воспринимают написанное мной, как прямо противоположное тому, что я вкладывала в пост. Я понимаю, что сколько людей — столько и мнений, но. Как-то совсем странно.

Прозвучали слова к последнему посту про «страдания», «возвышенность» и «зачем все это делать, если не в кайф?».

Я хочу удивить.
Никакой скуки и возвышенности в подчинении нет.
Иногда вам приходится подчиниться и сделать то, что требует Мастер. Даже если вам этого и не хочется.
Смею всех убедить, кто писал — мне это в кайф.
Для меня Тема — такая и это никогда не синоним страданий. Я очень простой человек, если мне не вкатывает — я ухожу. Поэтому если бы мои отношения в Теме были бы страданием — их бы не было.
Посыл поста был только в том, что отношения — это не бесконечные плюшки и поощрения, и не бесконечный кайф. И все.

​​В Екатеринбурге — 12 часов ночи. Завтра мне рано вставать, а я никак не могу уснуть, прокручивая в голове события сегодняшнего вечера и последних пары дней.

Стоит, наверное, разъяснить.
Как написано в закрепленном посте, я свитч. Поэтому вижу себя не только внизу (хотя, безусловно, «нижнего» во мне гораздо больше), но и сверху тоже бываю. Разумеется, не с Мастером — с Ним у нас отношения очень однозначные, а со своей девочкой. И тогда моя ипостась нежной нижней сменяется #совсем_не_нежная_Верхняя. Я давненько об этом ничего не писала, потому что у нас было очень трудное время, мы брали паузу в наших тематических отношениях. Именно паузу, потому что даже уходя тогда — я знала, что вернусь. Я чувствовала это нутром, несмотря местами на сложность и мои некоторые сомнения. Потому что, как я люблю говорить, все ответы — внутри.

И когда она кладет голову мне на колени после сессии, а я перебираю ее волосы и накручивая на палец кудряшки, я понимаю, что на свете нет ничего дороже этого доверия. Этого ключа, который мне передали в руки. Как бы сложно нам не было порой, я знаю, что она — моя девочка. И от этого на душе становится теплее. Даже мрачной уральской осенью.

#совсем_не_нежная_Верхняя

Вчера поговорили с Мастером по поводу моих отношений с физической нагрузкой и едой. Смена климата дала о себе знать: кушать я стала хуже, вылезли старые проблемы в плоскости РПП (не настолько, как раньше, но звоночки уже неприятные), физической нагрузки — того же бега, сейчас вообще нет.

Я очень устаю на работе, и когда я прихожу домой — хочется только или тупить в комп, или сразу спать. Времени на творчество, чтение или физическую нагрузку просто не остается.

Понимаю, что тот, кто ищет — найдет всегда возможность, а моя точка зрения очень похожа на нытье. Но именно сейчас, чтобы все это не усугубилось, я поняла, что мне нужна помощь извне. Самой мне контролировать ситуацию довольно сложно. И сложно от того, что подчиняться надо не только в постели.

Потому что в постели, ну как сказать — все довольно просто. Там понятно, кто есть кто. А в жизни я человек довольно резкий, любящий спорить и доказать свою точку зрения, поэтому подчиниться мне довольно сложно.

Но сейчас я чувствую, что такое подчинение мне необходимо. Не только в целях моей же сохранности, но еще и потому что я хочу понять, насколько мягкой я смогу стать и как далеко зайти.

​​Прекрасно, когда утро воскресенья начинается с сессии.

По моему скромному мнению, все сессии делятся на две категории: те, которые планировались и те, о которых до последнего часа не подозревал. Вот эта, вчерашняя, была именно из второй группы.

Сначала он сказал мне раздеться. У меня вообще довольно странное восприятие собственного обнаженного тела — потому что обычно на сессиях на мне остается хотя бы футболка, а тут, когда на мне не было вообще ничего, чувства, казалось бы, обострились вдвое. И даже, как мне показалось, воздух сжался. Стал каким-то тягучим, что ли. Плотным.

Сначала — аккуратные поглаживания, нежные и едва ощутимые. А потом: «Ты же понимаешь, что я сегодня не собираюсь тебя жалеть?»
К сведению, я всегда воссоздаю диалоги в процессе сессий практически по кусочкам, потому что после у меня настолько пустая голова, что слов в ней почти не остается. Все выглядит как размытое кино.

А потом началась порка.
Удивительно, но я не плакала. Только как будто со стороны слышла звуки ударов, и растворилась в боли чуть более, чем полностью. Слышала, как будто в слоумо, свои собственные вскрики, слышала, как смеюятся девайсы.

Мне показалось, что я выпустила из себя вообще все чувства. И что боль наполнила каждую клеточку, каждую извилину, каждый шрам и каждый сантиметр тела.

Не жалел. Действительно.