​​Недавнее обсуждение в боте натолкнуло меня на мысль. Рассказать о моей позиции, касательно феминизма. Что я думаю про феминизм, и как они уживаются в моей голове и жизни с БДСМ.

От многих я слышала такое мнение: если ты Тематик – то уж никак не можешь быть феминисткой. «Как ты можешь подчиняться мужчине?». Это я слышала не один и не два раза.
И теперь постараюсь объяснить, что думаю об этом.

Я называю себя неправильной феминисткой.
Потому что считаю, что в современном феминизме, который распространён в СНГ, дико подменяются понятия.

Лично меня поражает в русском феминизме две вещи: дихотомия «работа-семья», где ты вынуждена выбирать или одна, или другое, и ненависть ко всему мужскому поголовно.

Именно поэтому мне не хочется называть себя феминисткой.

Для меня феминизм – не история про «или вершить справедливость, или замуж», не история про небритые ноги/подмышки, не история про ненависть к мужчинам.

Это – про права, про то, что не один мужчина не может унизить вас только потому что у вас между ног не член, это про возможность самостоятельно распоряжаться собственным телом и сексуальностью, а не втискивать его в непонятные, придуманные другими, каноны. Это аборты, про которые решает сама женщина, а не религия или государство. Это моя будущая дочь, которая не будет носить ключи в кармане, когда возвращается в тёмное время суток, и не будет бояться заходить в лифт с незнакомыми мужчинами. Это безопасность.

Но теперь, когда с моей позицией касательно феминизма все ясно, как же в эту парадигму встраивается БДСМ?

Все очень просто – я буду подчиняться мужчине, которому я хочу подчиниться. Сама. С которым все заранее обсуждено ртом. С которым все вопросы «обкашляны» ещё до начала сессии. Который уважает меня. Ни один мужчина в моей жизни, вне постели, не смеет меня унизить, если я этого не хочу.
Для меня в БДСМ одним из ведущих принципов остаются доверие и безопасность. И если мужчина не уважает женщин в целом, я никогда не пойду к нему вниз.

P.S. На всякий случай, напоминаю, что все, о чем я говорю на этом канале – моё субъективное мнение. Я не пастор и не проповедник, и не призываю вас думать также, как я.

По поводу поста, который вышел, в обратную связь прилетел очень приятный фитбэк. В который раз не могу не порадоваться, насколько же у меня классная аудитория здесь, на канале. Часть публикую здесь:

«Интерсекциональные феминистки говорят о том, что это дело женщины - чем ей заниматься, а коль скоро её тело - её дело, БДСМ нисколько не выбивается из феминизма. А вот радикальные феминистки могут иметь прямо противоположную точку зрения. В феминизме разные течения и, увы, громче всего говорят те, кто о них мало знает, но имеет мнение о том, что должна или не должна женщина-при этом не зная про феминизм почти ничего. А ведь он про дискриминацию женщин в разных сферах, в том числе сексуальной. И те, кто говорят, что для феминистки унизительно быть в Теме, мало что знают и про феминизм, и про Тему)»

Ну и абсолютно стандартный для меня пост – вас уже больше 900.
Очень приятно видеть, что канал уверено движется к 1000. Обнимаю каждого из вас ❤️

#НН_циферки

​​Утром случился первый полноценный в жизни сабспейс.
Когда-то, я уже писала про свои ощущения, но сравнивать эти ощущения и нынешние — все равно что говорить про черствый хлеб и торт «Наполеон» из ресторана со звездами Мишлен.

Сегодня я совсем выпала.
Это была даже не сессия, даже не запланированное взаимодействие. Просто случайность, хотя в случайности я не верю. Я верю в «Когда ты будешь готов — звезда сама упадет тебе в руки». Вот в это верю. Перефразируя: когда ты будешь готова настолько довериться, мозг сделает все за тебя.

Одной из моих проблем в Теме было стремление контролировать собственное тело. В подвесах я ненадолго избавлялась от этого ощущения, потому что сложно контролировать то, что не принадлежит тебе в самом прямом смысле. Когда ты болтаешься в воздухе в веревках, сложно контролировать себя. Правда, иногда мне это удавалось.
А контролировать себя в кровати или любой другой поверхности, где проходит сессия — это же проще простого. Тело ничем не зафиксировано, мозг свободен. Именно поэтому спейс оставался для меня недоступным удовольствием.

Сегодня я как будто провалилась в яму.
Я действительно не помню этих пару минут, Мастер восстанавливал мне события, как кусочки мозаики, одной рукой прикрывая мне глаза, а другой — собирая меня заново.

В сериале «Эйфория», который мы только начали смотреть есть эпизод, когда героиня Зендаи говорит, что есть момент, когда ты заново учишься дышать. Как будто заново включаешь свое тело. Она там говорит про другое, но я считаю, что именно это и есть идеальное описание любого сабспейса.

Сегодня я как будто заново родилась.
Родилась, смыв с себя ужас всей этой недели, все напряжение и всю печаль.

Мозг как будто очистился.
И я вместе с ним.

​​Некоторые посты рождаются из ночных дискуссий. Например, сегодняшний.

Меня тут спросили, как я отношусь к сексу под веществами. Очень просто. Не отношусь.

Ни сексу, ни тем более к тематическим взаимодействиям под веществами я не отношусь. Точнее, отношусь. Резко-негативно.

Я не моралистка и никогда не претендовала на эту роль, но ситуацию нужно контролировать. А делать это возможно только тогда, когда ваши мозги ничем не замутнены.

А наркотики (любые, даже самые лёгкие) заставляют нейроны в вашем мозгу функционировать немного иначе. И контроль над ситуацией тает, как первый снег по весне.

Не понимаю, честно говоря, зачем дополнительно себя стимулировать, если секс классный. Отличный оргазм (а лучше – несколько) или кайф от взаимодействия куда круче любых веществ. Правда, есть минус. Зависимость они тоже вызывают.

​​Он – Мастер, каких не было еще в моей жизни. До него я думала, что исследовала и испробовала все, что отыскала наконец свое и оно нерушимо. Что прочувствовала все цвета и оттенки, будь то подчинение или боль. И что ничего лучше в моей жизни уже не случится, не сбудется.

Я пишу этот пост глубокой ночью, пока слова «хлещут носом», как давно не хлестали и приходится запрокидывать голову, чтобы хоть как-то их остановить.

А потом мы встретились – и оказалось, что привычный мир может рухнуть. И то, что казалось нерушимо, можем быть, как яичная скорлупа.

Удивительно.

В его руках хочется умирать и «расцветать новым цветком сквозь асфальт», раз за разом, раз за разом.

Не устаю поражаться, насколько же мы похожи: в суждениях, мыслях и пристрастиях.

Что не нужно мучительно выдавливать правила и запреты, потому что иногда – все без слов ясно.

Что боль носит в себе все оттенки и каждый раз разная.

Я думала раньше, что такое бывает только в книгах. Но книги стали моей реальностью.

После этого поста, в бот прилетел вот такой комментарий:

«Здравствуй!
Очень классно пишешь!
нравится...
Захотелось открыть поиски(вновь) Мастера, Хозяина, хотя думала, что закрыла этот нижний гештальт в себе. Но после прочитанного сегодня - захотелось снова довериться.»

Это, собственно говоря, причина, по которой я когда-то завела канал. Мне нравится думать, что написав даже что-то такое нутряное, я могу кому-то помочь, кого-то подбордить, вселить веру или оказать поддержку. Такое не купить ни за какие деньги. Спасибо!

​​Как и многие другие явления, у Темы тоже есть две стороны медали. Эта мысль пришла мне совершенно спонтанно. Многие нижние, которые только начинают здесь свой путь, почему-то ошибочно считают, что Тема — это пряники и поощрения от Верхней или Верхнего, бесконечный экстаз и удовольствие. Я встречала таких довольно много. И, честно говоря, в самом начале пути (а это было довольно давно, надо признаться), сама была такой.

И конечно, когда наступает суровый этап подчинения, начинается черт знает что. Нижняя свято уверена, что ее будут холить и лелеять, а обязательные элементы воспитания — это да, смешная формальность.

Расстрою.
Так это не работает и не сработает никогда.
Если человек приходит в Тему, он должен четко понимать, чего ему нужно и куда он идет.

Нормальная Тема предполагает добровольность, на аркане никто никого и никуда не тянет. Ты сам соглашаешься на это, а значит — впускаешь другого человека в свою жизнь и отдаешь ему права регулировать ее. Самостоятельно принимать за тебя решения. Если речь не идет о сессионных затейлевых потрахушках, разумеется.

Тема — это не плюшки, игры в песочнице и не бесконечные пряники. Это взаимодействие двух взрослых людей, оговоренное заранее и да, иногда здесь приходится делать то, что необходимо, а не то, что нравится. Как, собственно, говоря и в жизни.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

АПД к посту выше.

Столкнулась с удивительной вещью.
Иногда люди воспринимают написанное мной, как прямо противоположное тому, что я вкладывала в пост. Я понимаю, что сколько людей — столько и мнений, но. Как-то совсем странно.

Прозвучали слова к последнему посту про «страдания», «возвышенность» и «зачем все это делать, если не в кайф?».

Я хочу удивить.
Никакой скуки и возвышенности в подчинении нет.
Иногда вам приходится подчиниться и сделать то, что требует Мастер. Даже если вам этого и не хочется.
Смею всех убедить, кто писал — мне это в кайф.
Для меня Тема — такая и это никогда не синоним страданий. Я очень простой человек, если мне не вкатывает — я ухожу. Поэтому если бы мои отношения в Теме были бы страданием — их бы не было.
Посыл поста был только в том, что отношения — это не бесконечные плюшки и поощрения, и не бесконечный кайф. И все.

​​В Екатеринбурге — 12 часов ночи. Завтра мне рано вставать, а я никак не могу уснуть, прокручивая в голове события сегодняшнего вечера и последних пары дней.

Стоит, наверное, разъяснить.
Как написано в закрепленном посте, я свитч. Поэтому вижу себя не только внизу (хотя, безусловно, «нижнего» во мне гораздо больше), но и сверху тоже бываю. Разумеется, не с Мастером — с Ним у нас отношения очень однозначные, а со своей девочкой. И тогда моя ипостась нежной нижней сменяется #совсем_не_нежная_Верхняя. Я давненько об этом ничего не писала, потому что у нас было очень трудное время, мы брали паузу в наших тематических отношениях. Именно паузу, потому что даже уходя тогда — я знала, что вернусь. Я чувствовала это нутром, несмотря местами на сложность и мои некоторые сомнения. Потому что, как я люблю говорить, все ответы — внутри.

И когда она кладет голову мне на колени после сессии, а я перебираю ее волосы и накручивая на палец кудряшки, я понимаю, что на свете нет ничего дороже этого доверия. Этого ключа, который мне передали в руки. Как бы сложно нам не было порой, я знаю, что она — моя девочка. И от этого на душе становится теплее. Даже мрачной уральской осенью.

#совсем_не_нежная_Верхняя

Вчера поговорили с Мастером по поводу моих отношений с физической нагрузкой и едой. Смена климата дала о себе знать: кушать я стала хуже, вылезли старые проблемы в плоскости РПП (не настолько, как раньше, но звоночки уже неприятные), физической нагрузки — того же бега, сейчас вообще нет.

Я очень устаю на работе, и когда я прихожу домой — хочется только или тупить в комп, или сразу спать. Времени на творчество, чтение или физическую нагрузку просто не остается.

Понимаю, что тот, кто ищет — найдет всегда возможность, а моя точка зрения очень похожа на нытье. Но именно сейчас, чтобы все это не усугубилось, я поняла, что мне нужна помощь извне. Самой мне контролировать ситуацию довольно сложно. И сложно от того, что подчиняться надо не только в постели.

Потому что в постели, ну как сказать — все довольно просто. Там понятно, кто есть кто. А в жизни я человек довольно резкий, любящий спорить и доказать свою точку зрения, поэтому подчиниться мне довольно сложно.

Но сейчас я чувствую, что такое подчинение мне необходимо. Не только в целях моей же сохранности, но еще и потому что я хочу понять, насколько мягкой я смогу стать и как далеко зайти.

​​Прекрасно, когда утро воскресенья начинается с сессии.

По моему скромному мнению, все сессии делятся на две категории: те, которые планировались и те, о которых до последнего часа не подозревал. Вот эта, вчерашняя, была именно из второй группы.

Сначала он сказал мне раздеться. У меня вообще довольно странное восприятие собственного обнаженного тела — потому что обычно на сессиях на мне остается хотя бы футболка, а тут, когда на мне не было вообще ничего, чувства, казалось бы, обострились вдвое. И даже, как мне показалось, воздух сжался. Стал каким-то тягучим, что ли. Плотным.

Сначала — аккуратные поглаживания, нежные и едва ощутимые. А потом: «Ты же понимаешь, что я сегодня не собираюсь тебя жалеть?»
К сведению, я всегда воссоздаю диалоги в процессе сессий практически по кусочкам, потому что после у меня настолько пустая голова, что слов в ней почти не остается. Все выглядит как размытое кино.

А потом началась порка.
Удивительно, но я не плакала. Только как будто со стороны слышла звуки ударов, и растворилась в боли чуть более, чем полностью. Слышала, как будто в слоумо, свои собственные вскрики, слышала, как смеюятся девайсы.

Мне показалось, что я выпустила из себя вообще все чувства. И что боль наполнила каждую клеточку, каждую извилину, каждый шрам и каждый сантиметр тела.

Не жалел. Действительно.

​​Вчера я провинилась.

Не слишком крупно, конечно, но неприятно: собираясь на работу, опаздывала, нервничала и повысила на Мастера голос. Сама не поняла, как это произошло, понедельник — день тяжелый, я была нервная и уже заранее издерганная. На работе ждала кучу задач, таксист ждал внизу, дома должны были выключить свет, какие-то профилактические работы.
Мастер спокойно мне сказал: «Иди пешком, потому что перспектива пять часов сидеть в лифте без света — не очень». Я взбесилась, потому что не хотелось спускаться с четырнадцатого этажа. Повысила голос, хлопнула на прощанье дверью и поехала на лифте. В машину села мрачнее тучи, на работу опоздала.

Пока ехала — получила наказание.
Целый день называть Его на «Вы» и обращаться только «Мастер». В переписке, в общих чатах, за едой, по телефону, при ком-то еще.

Второе дается мне легко. Мне нравится называть его Мастер, там я подчеркиваю свое место, что ли. А вот первое, если ты давно ни к кому на «Вы» не обращаешься и даже всех, с кем в официальной повестке так общаешься, быстро переводишь на «ты». Это, честно говоря, была мука на целый день.

Ладно еще в переписке. А дома я упорно избегала обращения, самым фантастическим образом перефразируя предложения.

Было очень тяжело. Но в качестве понимания уважения — идеальное лекарство. Когда двенадцать часов наконец прошли, я почти с облегчением выдохнула.

Когда я только начинала свой путь в Теме (спойлер — давно), образовательных ресурсов, если это можно так назвать, было посчитать по пальцам одной руки. Был чудный русский сайт, представляющий собой сборище самых разных статей (как водится — от самых полезных до совершенно идиотских), а вот всю остальную информацию надо было вытаскивать или из знающих (а когда ты только входишь в сообщество, это довольно сложно) или искать на англоязычных ресурсах.

Сейчас я смотрю на развитие даже в Телеграм БДСМ-комьюнити и радуется душа.

Сегодня хочу рассказать вам про канал «БДСМ для чайников» и его авторку, которая расскажет чем спанкинг отличается от флагелляции, какие опасности подстрегают вас в БДСМ и почему плохо быть в Теме перфекционистом.

От души рекомендую!

​​На фоне поста от Змейки, я подумала про ритуалы.

Нет, не про те, которые «на колени при встрече» и прочую собачью чушь, а про нормальные, человеческие, повторяющиеся действия. Рано или поздно, если вы вдвоем живете, у вас складывается какая-то система, известная только вам двоим. Это не какие-то бытовые взаимодействия, вроде чистки зубов, это что-то более глубокое и интимное.
Кто-то позволяет себе на час подольше по выходным валяться в кровати, кто-то наоборот — рано утром берет любимого человека под мышку и едет завтракать в кафе. Кто-то встречается только в определенном месте. Много всего.

И если вы оба — практикующие Тематики, то такие мелочи рано или поздно становятся частью вашего Тематического взаимодействия.

Да, возможно, со временем они теряют новизну, но если подходить к вопросу творчески — это никогда не надоедает.

Я подумала, и совсем чуть-чуть погрустила. Потому что мне не хватает чего-то подобного.

​​Довольно долго кручу в голове тему для этого поста. Кручу — и все никак не могу подобрать правильные слова, чтобы выразить это.

Речь пойдет про after care — к сожалению, русский язык еще не знает нормального аналога, но если не терять смысл, тогда это будет называться «забота и уход за нижним после взаимодействия». Я слышала об этом довольно большое количество мнений. Многие не понимают, зачем нужно о ком-то заботиться. Искренне надеюсь, что таких людей на вашем пути не встречалось. А если и встречались, то они не были вашими Верхними.

Забота является очень важным элементов в цепочке любого тематического взаимодействия. Поскольку не все взаимодействия одинаково приятны, допустим, те же самые наказания.
И иногда после всего хочется только уткнуться в плечо и рыдать. Долго так рыдать, с чувством. А если тебя после сессии спрашивают, как ты, накрывают пледом/одеялом, обнимают и гладят по волосам — эффект от любого, даже самого страшного наказания, будет вполне себе действенным. Потому что это означает «Как бы Мастер тебя не наказывал, Он тебя не оставит».

Вот несколько простых правил, которые я вывела для себя:
— Никогда не оставляйте нижнюю одну после сессии или наказания. Дайте ей придти в себя. Но будьте рядом.

— Уточните, какие способы взаимодействия хорошо заходят. Некоторых достаточно просто погладить пару минут по волосам, а некоторым нужна терапевтическая беседа минут на 40. Все мы разные.

— Не тормошите и не торопите. И, конечно, не забывайте про технику безопасности. Если у вас были какие-то практики, которые требуют последующих действий (как с иголками, например), никогда не откладывайте их на потом.

В заключение скажу: как по мне, after care — одна из самых классных частей любой сессии. Когда адреналин уже чуть-чуть спал, а у тебя просто тихо лежат на коленях (или ты лежишь, это у меня тоже есть), а ты тихонько перебираешь волосы. В этом очень много нежности. Кажется, можно даже чуточку захлебнуться.

#афтер

​​Вчера утром мы с Мастером вернулись с местного Тематического мероприятия. Очень хочется рассказать о своих впечатлениях, пока они свежие.

Вообще, тема БДСМ-вечеринок для меня никак не нова, в Киеве я одно время активно ходила и на вечеринки, и на ивенты, связанные сугубо с шибари. Поэтому примерный уровень организации и особенности мероприятий, я себе представляю хорошо.

Именно поэтому мне было интересно попасть на мероприятие на Урале. Во-первых, посмотреть на тусовку, а во-вторых, сравнить, как это работает здесь.

Впечатления у меня двоякие.
Начну, пожалуй, с плюсов.

Все киевские вечеринки проходили в клубах. Он арендовался на определенное время, там была сцена, бар и пространство для взаимодействий. Идея проводить вечеринку в коттедже за городом, в котором есть номера, можно ночевать и не нужно уезжать среди ночи — очень правильная. В номере у нас с Мастером было очень жарко. Я бы даже сказала, что душно. Мы подкрутили батареи, но это не сильно нам помогло. Зато были очень хорошие подушки и матрац — в подобных местах это редкость. Так что, удивительно, но мне даже удалось выспаться.

Весь остальной интерьер коттеджа — это, конечно, советский санаторий. Но приличный.

Кормили тоже довольно неплохо. Салаты, закуски, напитки, нарезка — все это уже входило в стоимость. Для сравнения: в Киеве я платила только за вход, остальная история в баре оплачивалась уже из собственного кармана. Поэтому нужно было закладывать определенные суммы (+ такси среди ночи). Я жалею, что не взяла с собой сигарет, потому что дымили все немилосердно. А выйти купить возможности не было — там просто ничего нет поблизости.

Сообщество в целом дружелюбное, но не могу сказать, что очень контактное. Правда, возможно я предвзята, потому что в Киеве я знала всех, часто бывала и была «своей». Тут же я не знала никого, поэтому первый час было не слишком комфортно.

Показы. Они были неожиданно хорошо организованы. Абсолютно поразил номер с шибари. Это был болевой бондаж в высшей точке, и могу сказать, что меня очень торкнуло. Я как будто была этой моделью, я ведь знаю все эти вздохи, все эти вкрики, все это оседание в руках. Миг, когда веревка уходит под ребра — и ты почти забываешь, как дышать.

Теперь немного о минусах.

Алкоголь. Организаторы сразу обозначили, что приносить нужно свой, но я не думала, что его будет так много. В какой-то момент, у меня сложилось стойкое ощущение, что я на русской свадьбе. Примерно тогда, когда мне около полупустого стола предложили выпить водки. Я, естественно, отказалась. Мы с Мастером за вечер выпили один фужер шампанского на двоих.

Я уже несколько раз писала об этом на канале. Для меня Тема и алкоголь — вещи совершенно несовместимые. Поэтому я не пила. Если можно держать себя в руках и при этом качественно темачить, будучи слегка под градусом —, пожалуйста. Но я в такое не верю, если честно.

Основной возраст сообщества — 40+. Мне с ними не о чем говорить, на их фоне я вообще пионерка. Это меня слегка расстроило. Но Мастер говорит, что так было в этот раз.

Очень пожалела, что не было свободных девайсов для практик. Опять-таки, в Киеве они всегда были, а тут — я не ожидала, что их не будет. Нам удалось, в принципе, взаимодействовать лично, и без всяких девайсов — и это перевернуло моё сознание. Но об этом, пожалуй, я напишу отдельный пост.

Порадовало, что меня отметили.
У ворот, когда уже уходили к такси, одна из организаторок, обратилась к Мастеру со словами: «У тебя замечательная нижняя, очень красивая, умная и добрая». Слышать слова похвалы — всегда приятно. Это значит, что Он не ошибся, когда выбрал меня. А с учетом того, что эта организатор вообще очень скупа на похвалы — было вдвойне приятно.
А Домина, с которой мы общались кусок времени, заметила: «У тебя замечательный Верхний». На что я не упустила случая сдерзить и заметила: «Спасибо, я это знаю». Сейчас мне, конечно, немного за это неловко.

Но это ведь правда. Он замечательный.

​​Думаю, я уже достаточно собралась с мыслями, чтобы выпустить вторую часть этого поста.
Для тех, кто в танке, каске и прочих атрибутах — в первой части я писала в целом свои впечатления от вечеринки, а здесь же обещаю рассказать, что произошло между мной и Мастером. И какие изменения во мне случились после.

Начну издалека.
В моей жизни в Теме, за шесть лет было два момента, которые перевернули мне мир с ног на голову и мое восприятие себя. Это болевой подвес, о котором я уже писала, после которого я осознала себя мазохисткой. Второе произошло в ночь субботы на воскресенье, в процессе вечеринки.

Сначала — небольшая предыистория.
Примерно в середине вечеринки меня накрыло.
Во-первых, я никого, кроме Мастера, не знала — мне такое всегда сложно, каким бы «социальным животным» я не была. А во-вторых, мы по собственной глупости не взяли с собой девайсов. Я, честно говоря, думала, что будут какие-то свободные — но их не было. И я ужасно расстроилась. Мне хотелось какого-то публичного с ним взаимодействия, в какой-то момент я была даже близка к тому, чтобы попросить этого, но не стала. Потому что испугалась. И вместо того, чтобы спокойно поговорить обо всем, ушла в номер рыдать. Лежала на кровати, смотрела в потолок и ревела. Кинула ему в коридоре, что «Вернусь» и оставила одного. А Он не поверил, и пошел за мной. Пришел, спросил, что случилось. Я отмалчивалась. Всегда в таких ситуациях сначала молчу. Несмотря на всю мою открытость, признаваться в каких-то вещах сложно.

А ночью, когда мы уже окончательно свалили в номер от общего веселья, я пожаловалась, что жалею, что мы не взяли никаких девайсов.

В номере была абсолютно кромешная темнота.
Такая темнота, в которой различить присутствие другого можно только или на ощупь, или по голосу.

«Ты всерьез думаешь, что для того, чтобы сделать тебе больно, мне нужны девайсы?»

В первые пару секунд я даже голоса не узнала.
Вглядываться в темноту не было никакого смысла — настолько плотной она была.

Это сложно объяснить.
Вроде бы ты говоришь со своим человеком, с которым вы видели очень многое, меньше чем за год, но ловишь себя на мысли, что это не он.

А потом стало очень больно.
Я даже не совсем поняла, что Он со мной делал. Потому что была слегка сонная. Но тело отлично поняло все за меня — у меня было ощущение, что кости все разом окунули в кипяток.

В мозгу как будто что-то щелкнуло.
Потому что Он показал мне силу, настоящую Силу. И я подчинилась, в который раз. Потекла, как мягкий воск, стала податливой и нежной.
А потом долго плакала у него в руках.

​​На этом канале никогда не было постов про секс. Именно постов, полноценных — нет, он мелькал тут скорее просто как дополнение. Но, может быть, пора нарушить это, разбить порочный круг, и все-таки написать?

Утром сегодня все начиналось, как обычно.
Мы лежали с Мастером под одеялом, выезжать мне надо было почти на час позже, поэтому я позволила себе поваляться. Он гладил меня теплыми руками, а я к нему прижималась.
Никто не знал, что случится потом.

(Звучит, как неплохая завязка для триллера, правда?)

А потом случился се-кс.
Нет, у нас случается в 90% случаев, мы довольно ебливые твари вообще, и каждый раз он — какой-то особенный, но сегодня он был каким-то другим.

Если бы люди были животными и трахались бы также, то мы бы явно взяли первый приз.

Это было совершенно неистово.
Я скакала на члене, кусалась, кусала свои губы, чтобы не вопить на весь дом, замедлялась-снова делала движения быстрее. И в перерывах между движениями шептала, насколько же я люблю Его. И Его руки. И член.

Я, честно признаться, помню от силы половину.
Но отлично впечаталось в память, как он схватил меня за руки и сжал. На левой руке я заметила синяки только сейчас, к вечеру. Синяки — как браслет. Как вечное напоминание про проявление силы.

А потом, когда я с него слезла (очень нехотя, признаюсь), он просто перевернул меня на живот, и пустил в ход руки. Я подвывала, просила делать со мной все, что угодно, просила называть меня самыми грязными словечками, только не останавливаться.

Когда все закончилось, мы лежали, обнявшись, совершенно обессиленные, и во мне плескалось столько нежности, что я была готова наполнить ею весь Мировой Океан, если бы это понадобилось.

​​Ты спишь, я перебираю рукой твои волосы, и внутри меня все как будто дрожит от нежности.

Дрожит.
Дрожит.
Дрожит.

Я почти неделю об этом молчала, но молчать становится все труднее.

С каждым новым сообщением, каждым откровением или вздохом – молчание становится все менее правильным.

Вселенная разбирается очень тонко, потому что в моих планах точно не было пункта «найти себе вторую нижнюю».

Но, видимо, добрый зам какого-то Боженьки наконец посмотрел на мои попытки, и решил подарить мне алмаз.

Мне нравится открывать ей миры. Она не пробовала ничего до, и поэтому для нее – все новое и интересное, все яркое и насыщенное. Любое, даже самое простое прикосновение.

Ей нравится боль.
Большая редкость, чтобы заходило вот так и с первого раза. Она учится быстрее всех, кого я знаю, и понимает, что я от неё хочу.

Это странно.
Странно, что там, где раньше была потрачена масса усилий, ресурса, времени и сил, теперь все иначе.

Я смотрю на каждый след, который оставила, и внутри меня будто что-то обрывается. От счастья.
Она пишет мне от руки, рассказывая про свои ощущения.

Да, эти отношения очень юны в плане времени, но очень важны для меня и ценны.

Я и не знала, что вот так может быть. Не знала.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В последние пару дней, на меня навалилась какая-то апатия. Может быть, это связано с резкой переменой погоды — у нас на Урале уже почти зима, несмотря на 21 октября на календаре, а может быть, с тем, что у меня ужасно болела спина несколько суток. Я просыпалась, собирала себя по частям с кровати, и шла делать дела.

Но апатия — это всегда хорошее время для размышлений. Даже несмотря на дела и ремонт (в доме творится Содом и Гоммора).

Мне слишком мало Темы. Мало боли.
Не знаю, почему так происходит, но в последнее время, в отсутствии всякого физического взаимодействия (я сейчас не секс имею в виду, понятное дело), мне просто срывает крышу.
Срывает мне ее пока тихо. Обычно, в таких случаях раньше я уже прибегала к селфхарму, чтобы дотянуть до нужного уровня болевых ощущений, но сейчас меня вообще не тянет.

Не знаю, почему.
Во-первых, из-за запрета Мастера что-либо делать с собой. А во-вторых, даже если бы я хотела — я бы ничего не сделала, потому что Тема для меня, прежде всего, — это эмоциональное взаимодействие. И боль от любого селфхарма — она больше механическая, чем какая-то другая.

А мне нужно, чтобы я кричала и извивалась от этой боли, валялась вся в слезах и с всклокоченными волосами. Что-то такое.

При этом всем, я не совсем понимаю, чего именно мне хотелось бы. Порки? Ножей? Игл?
У меня нет однозначного ответа на этот вопрос.

Надеюсь, Мастер его отыщет.
А мне просто хочется вынырнуть из этой глубокой темной воды, и почувствовать себя живой.