​​В водовороте будней и чертового ремонта, я забыла рассказать, что мы недавно с моей девочкой попробовали веревки. Она уже про это писала, и вот решила написать и я.

Для первого раза я выбрала одну из самых простых обвязок ноги, причем, связала ей только одну ногу. Решила сделать так, потому что за время того, что я не практиковала с веревками, руки немного отвыкли. Да и реакция у нее могла бы непредсказуемая — как у человека, который впервые пробует шибари. Я была там когда-то, поэтому знаю, о чем говорю.

Но сначала.
«Надевай повязку на глаза», — мои руки двигаются как будто отдельно от меня, шарят по тумбочке.

Она боится темноты.
Когда никого нет рядом — спит со светом.
И теперь — маску на глаза?

«Я буду рядом. Голосом дам тебе понимать, что все в порядке».

Она надевает. Я знаю, что она чувствует — густая чернильная темнота, и совсем немного — неизвестность и страх. Это нормально.

Но она доверяет. И это — самое важное.

Веревками дело не ограничивается. После связанной ноги, я аккуратно заставляю ее лечь «Все в порядке. Я здесь, рядом, отойду только немного», а затем прикрепляю зажим на один сосок. Пока — только на один.

Я знаю, что она ощутит.
Сжатие и прикосновение. Дальше, если я правильно закрепила — боль.

Сессии с ней всегда малопредсказуемые.
А в процессе мне приходят все новые и новые идеи. Нравится использовать то, чем я не пользовалась раньше.

Наручники надевать на ноги, брать резиновый флоггер, торопливо искать зажимы в ящике комода. Такие сессии — всегда пространство для экспериментов.
И это подкупает.

​​​​В последние пару недель, для меня наступили довольно сложные времена. Сначала в доме был ремонт, и дом напоминал то ли склад, то ли театр военных действий – о какой Теме речь, когда все, чего тебе хочется – это придти, пожрать невнятной еды из доставки, и пойти спать, а в доме полно чужих людей?

Поэтому было временное затишье. Оно продлилось дольше, чем я думала. Потому что потом на пятки наступила работа – смена обязанностей, переход на новую должность, подписание договоров. Было не до этого. Венцом всего стало резкое наступление на Урале почти-зимы, на которую мой организм среагировал почти неадекватно: 90% времени мне хочется спать и есть. Больше не хочется ничего.

Чувствую себя Тематиком, у которого сломалась Тема. Звучит, знаю, очень странно.

И как всегда, на фоне подобных настроений, я начинаю ощущать, какой-то, что ли, упадок сил. Я заявила Мастеру, что устала, что мне скучно, что вся Тема стала предсказуемой. И конечно же, Его этим расстроила. Логично же – кому приятно слышать, что нижней в Теме скучно?

Но главное для меня другое – то, что я нашла в себе силы об этом Ему сказать. А что с этим делать – будем разбираться в ближайшее время.

​​Я решила, что пора рассказать, что происходит. Слишком уж долго я собиралась с духом, чтобы об этом промолчать.

Во-первых, мы наконец с Мастером дошли до какого-то хлипкого консенсуса — и решили, что надо пытаться восстанавливать упущенное в наших Тематических отношениях. Это решение далось мне нелегко, я очень боялась, что меня снова дропнет, но вчера, когда я работала из дома, вышло даже небольшое подобие сессии. Возможно, не совсем такое, как мне того хотелось, но после всего происходящего, мой мозг был абсолютно чистым. Чистым и звенящим. Я уже и забыла это ощущение.

В любом случае, как бы там не было, я — Его девочка, и дальше нам идти рука об руку, каким бы сложным временами это не казалось. Волшебного рецепта решения проблем нет — нам нужно было просто время, чтобы перевести дух, и как следует все обсудить.

Посмотрим, насколько долго все это продлится, но сейчас наше дело — по кирпичикам все это восстанавливать.

​​Я снова выбрала молчание.

Выбрала молчание — и меня это угнетает. Точнее, даже не угнетает, а заставляет чувствовать себя немного виноватой — вроде бы у меня есть канал, у меня есть читатели, их много, они хотят знать, что происходит у меня в Теме и жизни, а я — молчу. Просто молчу, потому что мне правда так комфотнее.

Молчу, потому что есть вещи, о которых не хочется говорить вслух. Молчу, потому что с каждым днем я все глубже в себе закапываю все это. Хотя головой и понимаю, что это неправильно.

Мы поговорили, решили что-то делать, и на этом — все снова заглохло. Я пишу это затем, чтобы не только быть честной, но и объяснить: даже если вы выбрали человека и Мастера, с которым полностью совпадаете в интересах, с которым вам комфортно и легко в постели и вне ее, это — не гарантия того, что дальше все пойдет, как по маслу.

Тут должны совпадать много факторов: время, желание, совместная работа.

Мне очень не хватает и Его, и Темы. Не хватает настолько, что я предпочитаю забивать время работой, увлечениями, походами куда-то, покупаю новые книжки, потому что я просто боюсь сказать о своей нехватке. Конечно, после этого поста я соберусь с духом и поговорю.

Но пока — все довольно сложно.
Я отчаянно надеюсь, что этот год, подходящий к концу и изменивший все в моей жизни: отчасти друзей, отношения, страну, работу, и в первую очередь — меня саму, заберет с собой и те неприятности, с которыми мы вместе с Мастером сталкиваемся в Теме. Очень этого хочу.

​​Уже несколько дней пытаюсь сформулировать этот пост, и вот — наконец. Я молчала довольно долго, потому что не знала, как написать, и про что написать.

У нас с Мастером довольно долго ничего не было — сначала случилась работа (декабрь, если вы работаете в новостях или рекламе — месяц очень нервный), потом нас поглотили дела. Наверное, со стороны это звучит по меньшей мере удивительно — мы живем вместе, а все, на что нас хватает в итоге — максимум обнимашки. Для сессий нужны силы и время. И конечно, такое положение дел очень расстраивало и его, и меня.

Но в воскресенье все переменилось.
Наконец-то удалась если не полноценная сессия, то хотя бы её часть. Моя Тема сейчас, да и моё общее самочувствие очень завязано на сексе.

«Опять зима, кругом зима, снега черны, как всегда» — и из-за этого я очень плохо встаю по утрам, почти никуда, кроме работы, не хожу, мало общаюсь, и почти все время не слишком хорошо себя чувствую. В холода я всегда пытаюсь не спятить, так происходит из года в год. Пришлось даже увеличить дозу витамина D — потому что при стандартной дозе на Урале просто не выжить.

И в этом плане и секс, и Тема всегда держат меня на плаву, и в хорошем смысле возвращают к реальности. А когда сил хватает максимум на объятия — вы понимаете, как будешь себя чувствовать в итоге.

Но в воскресенье мы добрались друг до друга. Утром у меня очень болела голова, но потом, когда в самочувствии наметился просвет, наконец вышло что-то, отдаленно напоминающее сессию.

Я люблю, когда он меня мучает.
Когда заставляет говорить такие вещи, которые я никогда бы не сказала. Когда тумблер с названием «стыд» слетает сам собой, потому что нет ничего: ни стыда, ни обидных слов, а только желание, от которого мозг начинает плавиться, как сыр в микроволновке.

Когда я стою на четвереньках, а с губ срывается «Я не помню никого, кроме вас, потому что вы — лучший Мастер, из тех, что у меня были». И это действительно правда: я не помню никого больше. Как будто в моей жизни не было Мастеров, кроме него. Да, теперь на сессиях я называю его на Вы — и больше не нахожу в этом ничего сложного. Эти обращения срываются с губ сами, потому что так правильно.

Потом, после всего, у меня долго гудит в голове, а он меня обнимает. Я рисую узоры у него на груди, и думаю, что счастье можно иногда потрогать руками, потому что оно — осязаемое и рядом.

А за день до этого я дарю ему футболку с надписью «Feed your demon», на что он отвечает, что кормит их со мной.

Какое счастье, что со мной.

Сегодня каналу — ровно год. Вот мои итоги в виде аналитики.

Спасибо, что были вместе со мной! Дальше — больше.

С Наступающим!

​​Я ненавижу ныть в публичном пространстве, тем паче — созданном мной лично. Но сегодня, пожалуй, поною все-таки.

Когда ваши отношения не ограничиваются просто сессионными встречами два-три раза в месяц, а когда вы живете вместе, и находитесь в обычных отношениях, — готовьтесь к тому, что каждая бытовая неурядица крупнее средней будет влиять и на ваши Тематические отношения тоже.

Основным в любых отношениях является доверие и уверенность, правда же? И когда теряется второе, очень сложно поддерживать первое.

И пока я совсем не знаю, что с этим делать. Возможно, кто-то скажет, что я — плохая нижняя, потому что нижняя должна быть уверена в Мастере, чтобы там не происходило. Не отрицаю этого факта — в последнее время моя уверенность в себе вообще куда-то испарилась, как снег по весне.

Но когда случается какая-то жопа, а вместе одной реакции ты встречаешь совсем другую — то невольно начинаешь сомневаться вообще во всем. Включая, разумеется, и Тематические отношения тоже.

И от этого так хреново, хоть волком вой.

​​Пожалуй, обо всем этом нужно написать.

Вчера случился крупный бытовой конфликт. Таких у нас не было давно. Возможно, все совпало, и заверте, а возможно, дело в том, что я уменьшила дозу таблеток (кто не в курсе, я очень сильно мечтаю слезть с АД, но пока, как видно, безрезультатно). Уменьшила не сильно, но оно бахнуло по организму с удвоенной силой — будто я была до этого мертва, а потом резко стала живая, и пошло-поехало.

Мы ругались целый день.
В основном, речь была о некоторых аспектах наших ванильных отношений, но потом — дошло и до Темы.

И понеслось.

Проблема в том, что мне нужен контроль. Не скрою, мне его нужно много. Как только контроля нет — у меня ощущение, что я предоставлена сама себе, и это меня здорово расхолаживает. То есть, я делаю все по привычке: пишу, что поела, отсылаю маршруты такси, говорю, что выпила таблетки. Делаю это, потому что надо, а не потому что мне интересуются.

Потом происходит разговор о том, что у нас слишком мало Темы, что я так не могу, что я чувствую себя покинутой. Далее случается какой-то короткое взаимодействие, во время которого я чувствую себя хорошо. А потом — круг повторяется снова.

Повторяется, и у меня больше нет желания подчиняться.
Потому что набор механических действий не интересен никому.
Я пока плохо представляю, как из этого выбраться. Мы утром сегодня, перед работой, говорили про это — и пришли к выводу, что несмотря на весь мой семилетний опыт, придется со мной возиться, как будто я только пришла. Никогда не представляла, что меня придется воспитывать.

Начинать все сначала — довольно волнительно.
Но всегда интересно.

​​Сегодня пойдет разговор немного не о Теме. Точнее, и о ней тоже, но она отнюдь не самая главная. Я не написала пост 19 января, потому что у меня просто не хватило времени. А меж тем, 19 января нам с Мастером исполнился ровно год. Тогда это казалось просто невозможным — а теперь столько времени мы уже вместе.

Петь хвалебные оды я не вижу смысла, все, кто читают мой канал, и так знают, какие у нас, несмотря на трудности, отношения, и сколько работы позади. Но я точно хочу поблагодарить Его за одну вещь — за этот год, что мы вместе, и за те полгода, как мы съехались (возможно, я об этом не писала, но мы живем вместе, да), я стала гораздо проще относится к собственной внешности. Мне всегда казалось, что в этом нет никакой корреляции, но встретив Его, я поняла, что корреляция все-таки присутствует.

Раньше я в постели/Теме/жизни была лютой перфекционисткой. Нет, это не означало, что я всякий раз встречала мужчину в чулках с подвязками и на каблуках, но я очень усиленно смотрела за собой. Я бы даже сказала — фанатично. И на миллиметр выросшие волосы на ногах или лобке повергали меня в тоску, и все настроение могло вмиг исчезнуть. Возможно, это было связано с тем, что мне было некомфортно с самой собой — и через этот образ я пыталась стать кем-то еще.

Но очевидно понятно же, что пытаясь быть кем-то еще, собой вряд ли станешь. А с Ним — я расслабилась. Нет, я не стала ухаживать за собой меньше, но я стала меньше над этим заморачиваться.

Потому что я одинаково нравлюсь ему домашней, в растянутой футболке, в чулках и без футболки. Мы не стремимся подравнять друг друга к идеальным, глянцевым образам, и от этого становится очень хорошо.

Позволю себе процитировать то, что Он мне написал на эту тему: «если честно, для меня всегда диким был концепт, что свою женщину можно хотеть только тогда, когда она "с картинки". Секундочку, а ничего, что а) ты сам далеко не всегда такой, и б) если это твоя женщина - то ты явно выбирал ее не на обложку журнала».

И с этой позицией я согласна более, чем полностью. Хорошо быть женщиной с картинки — это факт, но быть такой 24/7 — почти невозможно. И здорово, что есть люди, для которых ты будешь собой.

Будьте собой. Это кайфово.

​​Сегодня утром со мной случилось своего рода открытие.

Я всегда как-то проходила мимо кинка на DD/lg, считая, что это просто не мое. Все эти — «Daddyyy, fuck your little princess» на Тумблере вызывали во мне если не омерзение, то равнодушие. А в процессе разговора сегодня с Мастером вылезла супер-интересная подробность — равнодушия это больше не вызывает.

Я всегда говорила, что искала кого-то старшего и сильного, но никогда не задумывалась над тем, что большая часть моих Тематических предпочтений и кинков все-таки связана с тем, что отца у меня не было никогда. Такое слово просто отсутствует в моем лексиконе, я — случайный, но очень желанный мамой ребенок, а родители мои никогда не были женаты, да и в отношениях формально не состояли.
Мама воспитывала меня сама.

И отчасти, насколько мне чужд концепт папы, настолько же я в нем и нуждаюсь. И оказывается, что если поговорить об этом, вскрывается то, что DD/lg — по сути, очень близкий мне кинк. Очень.

Потому что всем нам иногда хочется почувствовать себя не взрослой женщиной, которая в состоянии решить любой вопрос в одиночку, но и папочкиной девочкой — маленькой и беззащитной.
Которую от мира защитить может только один.

​​Стоп-слова не нужны?...

Так говорят «авторитетные» Тематики. Оказалось, присутствие стоп-слова унижает достоинство Верхнего — чего его, как щенка, тыкают носом в собственные промахи и с какого перепугу нижний вдруг решил, что сессией можно управлять? Мастеру же виднее.

Не пугайтесь, хорошие. Это просто я на днях «насладилась» одной великолепной статьей, в которой упорно доказывалось, что стоп-слова — это зло. И мне ужасно стыдно. Как говорится, пишут они — стыдно мне.

Теперь по порядку. Наличие стоп-слова — это гарантия вашей безопасности. Да, зачастую, когда вы в отношениях какое-то длительное время, вы, как и ваш Мастер, знаете набор собственных реакций. Но что делать, если вы только познакомились, обсудили кинки, и они вроде даже совпадают? В таком случае (да, собственно говоря, как и в любом другом) — требуется стоп-слово. Любого, даже самого прошаренного, может занести. И вы всегда вправе остановить взаимодействие, если что-то не так. Всегда.

Я жила в отношениях, в которых не было стоп-слова. И права остановить сессию — у меня тоже не было. Так вот, полагаясь на собственный опыт, могу прямо сказать — это был ад.

Ад, которому не было ни конца, ни края. Ровно до тех пор, пока я не бросила ошейник в лицо и не ушла.

Вы можете не использовать стоп-слово — это ваше право, и право вашего Верхнего, если вы это предварительно обсудили. Но оно обязательно должно быть. Чтобы в случае чего, не дай Б-г, суметь остановиться.

Пожалуйста, берегите себя. И не ведитесь на мнимые авторитеты. Держите в голове тот факт, что наличие стоп-слова никак не принижает достоинство Верхнего и что грамотный Верхний не станет отменять стоп-слово, потому что считает это «управлением снизу».

​​Кажется, в наших отношениях наступил глобальный тематический кризис. Ныть я ненавижу, но как выйти из ситуации — не знаю. Темы нет. Просто нет и все.

А для меня это, в первую очередь, потребность. Не желание, не прихоть, а именно потребность. Потому что когда со мной ничего не делают в тематическом плане — я начинаю чувствовать себя очень никчемной. По всем фронтам. Все в моей голове разваливается, как карточный домик. Прибавьте к этому некоторые проблемы со здоровьем, которым я начала заниматься, плюс всю общемировую ситуацию — и получится по-настоящему безрадостная картина.

Я устала разговаривать, и объяснять, что мне нужна Тема. И что времени, к сожалению, больше не станет — потому что мы оба работаем. Провоцировать я тоже больше не хочу — просто в одну секунду исчезло все желание на это.

И это, наверное, сложность комбинации обычных и тематических отношений — потому что в обычных отношениях у нас все относительно-ровно, а БДСМ находится в глубокой стагнации. Я больше не могу слышать «Я тоже об этом беспокоюсь», за которым не следует никаких действий.

Я такой человек — у меня всегда есть продуманная стратегия, точки, запасные выходы. А сейчас их просто нет. И их отсутствие, вкупе со всем, о чем я писала выше, просто сводит меня с ума.

Я верю в эти отношения, все равно верю. Но с каждым днем, вера становится все тоньше и тоньше. И неизвестно, от чего больше болит — от этого или от факта отсутствия взаимодействий.

​​Не хотела писать ничего про короновирус и самоизоляцию, но видимо, придется. Если вы хоть немного в теме и смотрите статистику — она активно показывает, что число разводов (по крайней мере, в Китае точно, для России такой статистики еще нет) сильно увеличилось. Оказывается, когда люди проводят часы и дни вдвоем, в относительно-замкнутом пространстве, выясняется, что живется им довольно тяжело. Не всем, естественно.

Это действительно испытание — когда на ваши привычные отношения накладывается и быт, от которого никуда не сбежать, и невозможность без особой нужды покинуть помещение. Тематикам еще тяжелее — потому что в Тему лезут бытовые вопросы и обычные отношения. И получается такой себе 24/7, от которого не спрятаться и не скрыться.

Мы пока справляемся с этим испытанием, но во многом потому что вдвоем работаем из дома и дел по горло. Но если карантин продлят еще на недельку — я начну в голос выть, потому что невозможность переключиться на что-то, кроме работы и досуга, убивает просто изнутри.

​​Мне кажется, но скоро фраза «У меня тематический кризис» станет на этом канале как приветствие у блоггеров на YouTube. (Это я так грустно шучу сама над собой, на самом деле).

Но если говорить без иронии — последние четыре дня мы с Мастером провели в бесконечных ссорах. Обычно мы быстро ссоримся и быстро отходим — у нас у обоих такие характеры. А тут, как говорится, подзатянулось. Когда вы существуете почти полтора месяца, 24/7 — без возможности выйти куда-либо или переключиться, а вместе с тем еще и работаете — такое кому угодно взорвет мозги.

Как не странно, но четыре дня одной бесконечной ссоры, в какой-то мере, дали нам свой толчок — многие проблемы, когда они проговорены вслух, во-первых, не кажутся настолько серьезными, чем когда ты крутишь их в своей голове, а во-вторых, полезно поговорить, выораться наконец-то.

Все мы живые люди. И любые кризисы, как бы ни было, переживаемы. Плохо, когда кризис ставит точку в отношениях. Хорошо, когда любой кризис заставляет вас двигаться вперед, и что немаловажно — вместе.

Я надеюсь, что со своей стороны, Мастер тоже что-нибудь да напишет, потому что, честно говоря, я уже устала подпихивать его и говорить, что читать все это — действительно интересно. А если вам на карантине нечем заняться, заглядывайте в чат его канала. Я там тоже есть, общаться я люблю. Вообще, чаты для нас двоих — это особенная тема, у нас история началась тоже с чата. Когда-нибудь я еще раз поведаю эту историю для тех, кто только подписался, но не сегодня.

И да, обычно я так никогда не делаю, но через два дня у меня день рождения. И если вдруг вы хотите поблагодарить в финансовом эквиваленте абсолютно любой суммой, то вот моя карта: 5536 9138 2631 2171. 🙌🏻

И да. Я обещаю наконец вернуться сюда с нормальными постами. Надеюсь, что времени будет побольше.

​​Последние времена наступили — в моем блоге первый обзор на вибратор. Я решила разнообразить блог таким образом, потому что обзоров на девайсы в нем не было никогда. Это The Princess and the Pea Sweet Kiss, который я купила в «Катиных секретах» за собственные красивые деньги (не реклама, в общем!).

Это довольно бюджетная игрушка — с промокодом обошлась мне меньше, чем 3к. Если вы не готовы тратить огромные деньги, и хотите получить неплохой вибратор — тогда обратите внимание на неё.

Сама по себе игрушка очень эстетичная — упаковка в виде книги. Лаконичная, белая, с тиснением и приятным шрифтом. Никогда не скажешь, что это коробка от вибратора. Так что если для вас важна эстетика — тоже стоит обратить внимание.

Игрушка сделала из силикона, в ней 7 режимов вибрации основного ствола (он, кстати, довольно большой — 20 см, для начинающих, наверное, будет многовато) и три режима вибрации (если это можно так назвать, конечно) отростка. Работает от батареек ААА, и пожалуй, это единственный минус — кто в 2020 году делает игрушки на батарейках? Но если речь идет об удешевлении стоимости, тогда допускаю. Потому что ясно же, что зарядка и все прочее — это дополнительные затраты.

Купаться с ним, к сожалению, нельзя, но мыть под струей воды можно. Бонусом идет приятный розовый цвет. На ощупь тоже вполне ничего.

Переходим к тест-драйву.

Эта штука точно подойдет вам, если у вас клитор довольно выпуклый. Тогда «горошина» на отростке будет приятно его массировать, а вибрация внутри будет приятным дополнением. Это отличная штука для лесбийского секса, потому что если этим вибратором делать поступательные движения, чувство заполнения будет вау. Но для меня — это не крышеснос, это скорее приятный оргазм, растянутый во времени.

Но использовать его можно и для сессий — например, им очень хорошо мучать, потому что он отлично заполняет. Для первого вибратора, наверное, будет великоват, но если вы продвинутый пользователь — самое то.

Для себя я сделала вывод, что хочу еще вибратор с вакуумной стимуляцией клитора от JUM, потому что меня интересует, в первую очередь, сочетание ствола и вакуумной стимуляции. Но для подарка, как мне кажется, этот вибратор подойдет идеально. Особенно для подарка себе.

​​Я подумала, что образовательного контента на канале должно быть больше. Потому что карантин — идеальное время, чтобы попробовать что-то новое. И если вы не заняты работой день и ночь, это отличное время для экспериментов и расширения горизонтов.

Сегодня — лонгрид про игры с воском.

https://telegra.ph/Wax-play-tonkosti-i-nyuansy-05-08

​​В рамках карантинного досуга продолжается мой месяц розовых девайсов. На самом деле, ничего такого изначально не планировалось, но так уж вышло, что второй девайс, который я заказала — тоже розовый. Оно само, клянусь!

Сегодня речь пойдёт о вакуумном стимуляторе Pretty Love Ford. Он тоже из категории сравнительно недорогих игрушек (я пока не готова тратить миллионы на свою коллекцию, но честно говоря, есть пару вещей, на которые облизываюсь).

Сначала поговорим о плюсах.
— Выполнен из мягкого силикона. Не пахнет, лежит в руке довольно удобно. На ощупь тоже хорошо.
— Он перезаряжаемый. И заряжается довольно быстро.
— Производитель заявляет «эффект памяти», но тут ждет подвох — это никак не расшифровуется. Я это трактовать могу так — или он запоминает последний режим, в котором его использовали перед выключением, или запоминает тот, который вы используете чаще всего. Является это плюсом или нет — решать, естественно, вам самим.
— Сравнивательно бюджетный. Стоит в пределах 4 тысяч, но можно отыскать ещё дешевле. Мой вам совет — поищите на Яндекс.Маркете. Именно там отыскался промокод в один из магазинов, который сэкономил мне приличную сумму.

Теперь о минусах.
— Он довольно шумный. Когда он вибрирует — есть ощущение, что кто-то забыл у вас в кровати свой телефон. Если вас не смущает звук — окей, посмотрите на этот вариант. Если звук будет сбивать и бесконечно отвлекать — лучше не стоит.
— Он довольно слабый. Но, возможно, это мне нужно по хардкору (я, честно признаться, даже классический Satisfaer юзаю почти на последнем режиме). Если у вас выступающий чувствительный клитор — будет хорошо. Если чувствительный, но небольшой, как в моем случае — боюсь, это не ваша игрушка.

В комплекте к нему идет зарядка, коробка и очень короткая инструкция. Больше ничего, но это и логично — девайс недорогой, чего ещё ждать?

Резюмируя, могу сказать прямо — мне не зашло. Возможно, я его ещё толком не распробовала, но чувство лёгкого разочарования после использования пока есть. Посмотрим, возможно, чуть позже я поменяю свое мнение. А пока я смотрю, вздыхая, на другие модели. Хочу попробовать что-то ещё, кроме классического Satisfaer а, но при этом не платить за это, как за полет в космос.

​​Больше года назад (а если быть точной — в апреле 2019), я писала пост про Тему и психические расстройства. Если кому-то интересно и неохота листать, его можно почитать вот тут. Это, в принципе, был довольно общий пост. Я не даю советов, как вести себя, если у вашего партнера одно из психических расстройств. По многим причинам. Во-первых, расстройств великое множество, и они отличаются по симптомам, мерам воздействия, лечению и т.д. А во-вторых, у меня нет специального образования, чтобы об этом раздавать советы, а даже если бы оно у меня и было — вряд ли бы я стала это делать.

Но я могу рассказать о своем опыте. И по сути, мой опыт для меня является единственно-верным, потому что я сама сейчас все это переживаю.

Примерно в то же самое время, чуть больше года назад, я впервые обратилась к психиатру. Тогда, после развода, я всерьез размышляла, что пятый этаж — это не слишком высоко, и при этом, такие мысли не были шуткой, они были моей реальностью и приходили раз за разом. Специалист меня выслушала и в итоге поставила мне ПТСР и тревожное расстройство. Назначила препараты. Стало легче — не сразу, конечно, потому что никакая таблетка не является волшебной. Но мысли ушли и жилось, в принципе, довольно неплохо (совсем уж хорошо сказать не могу — врать не буду, так не было).

Почему я только сейчас решилась открыто об этом рассказать? По двум причинам.
— Я надеюсь, что мой опыт кому-то поможет и возможно покажет, что даже если у вас расстройство психики — это не повод поедом себя съедать и лишать себя жизни.
— Тема ментальных расстройств в принципе очень табуированна. Я бы не стала ничего об этом говорить, если бы сейчас не оказалась в той ситуации, где не могу найти никакого релевантного источника, который смог бы мне помочь.

Хочу сделать упор, как и год назад — я ни в коем случае не романтизирую психические расстройства любого толка. Нельзя поставить себя диагноз самостоятельно, и самостоятельно прописывать лечение — это может сделать только специалист. Помните об этом, пожалуйста, и берегите себя. Не доводите до крайности, обращайтесь за помощью. Это не круто, не таинственно и не привлекательно — когда ты, например, уговариваешь себя почистить зубы или помыть голову, а у тебя просто нет сил — в этом нет ничего привлекательно. Ни капли.

К сожалению, или к счастью, в Тему приходят разные люди — и никто не знает, какой среди них процент ментально здоровых. Подозреваю, просто потому что никто и никогда не проводил подобного рода исследований.

На прошлой неделе я снова была у врача. Я, признаюсь честно, дотянула до последнего — когда у меня перестало хватить сил даже на простые бытовые действия, не говоря уже о серьезных взаимодействиях. И теперь я учусь жить со своей депрессией, и пока учеба идет не очень.

В таком состоянии даже вставать по утрам с постели иногда сложно, не говоря уже ни о какой Теме. Мой Мастер должен следить за тем, выпила ли я необходимое количество таблеток, впихивать в меня еду (потому то ем я, честно говоря, через раз) и вообще, много обращать внимания на мое состояние. И я осознаю, какая это огромная нагрузка. Речь идет не столько о простом бытовом контроле, сколько о необходимости и возможности подставить плечо там, где это нужно сделать.

Если вы перфекционист в депрессии, как я, считайте, что вам повезло еще меньше. Потому что я начала, до начала лечения, злиться на то, что я не могу выполнить даже какие-то простые вещи. Мне почему-то казалось, что просить помощи — это унизительно (передаю привет родительским установкам и своему «синдрому отличницы»!). Но в какой-то момент, когда силы покидают совсем — ты внезапно понимаешь, что просить помощи — не страшно. Вообще. И ничего унизительного в этом нет.

Я знаю, что справлюсь со всем этим. Вопрос только в том, сколько времени/сил/нервов/денег на это уйдет.

​​Наблюдая за собой, отслеживаю довольно интересную динамику: как только я слезла со старого препарата и начала пить новый, который мне прописала врач, жизнь стала лучше. Важная часть: сначала я пила препараты вместе, как и прописал врач, сейчас пью только один. Общее время приема — около двух недель. Не думала, что кому-то это будет интересно и на тематическом канале придётся, условно говоря, демонстрировать медицинскую карту, но реальность внесла свои коррективы.


Мозг такой: айда создавать новое, искать классные песни, гулять пешком, работать еще больше, темачить, посты писать. С одной стороны, клево чувствовать такой прилив энергии, когда ты долгое время был куском говна. А с другой — елки, как же страшно думать, что сейчас оно вот так, а потом как ебанет, и я снова буду по частям соскребать себя с кровати, и вся Тема пропадет, и секса не останется.

Ощущение от такого — 0/10, вообще не рекомендую. Зато я перестала париться, что моя Тема чему-то не соответствует. Если мне и моему Мастеру комфортно, то зачем думать о чём-то еще? Единственная проблема, которая осталась — это моё отношение к себе. Подозреваю, что с этим придётся много и долго работать. И я пока не придумала, как именно.

​​В последнее время, ввиду небольшого внутреннего кризиса, в моей голове роятся вопросы.

Чаще всего, они касаются Темы, её границ для меня самой, а иногда — и меня и моего места в мире. Но, честно сказать, я никогда не думала, даже мимоходом, про связь БДСМ с любой из мировых религий. У меня не возникало мысли о том, как они могут быть связаны. Да и в целом, что мы знаем об отношении религий к Теме? Зачастую, ничего хорошего. Тема достаточно табуирована и в светском обществе (извините, но в моей голове заиграл Меладзе и «девушкам из высшего общества»), то что говорить о религиозном.

Я никогда об этом не задумывалась.
А вот Оля — задумывалась.

Почитайте этот текст на досуге, очень интересная получилась точка зрения, взвешенная и в то же время, наполненная индивидуальным опытом.

Ну и традиционно, заходите в чат — будем вести жаркие дискуссии с теми, кто будет заинтересован. Да и просто за жизнь поговорим.

​​Смотрю на свой блог (мама, я блоггер, гг), и думаю, насколько же «все смешалось в доме Облонских». Наверняка, странно читать одновременно про психотерапию, Тему и буддизм и еще кучу разных штук. Мне бы, наверное, будь я просто читателем, было бы довольно сложно.
Но жизнь, как известно, бьет гаечным ключом и все по голове, поэтому так все и смешивается.

Сегодня, нежданно-негаданно, случилась сессия.

У нас в последнее время вообще не получается ничего запланированного, несмотря на тот факт, что мы оба, из-за чертовой самоизоляции, находимся дома примерно 90% времени. Но то собака, то уборка, то курсы, то чтение, то работа — в общем, жизнь обычных людей. Это к тому оратору, который представляет Тематиков, живущих в ЛС, 90% в латексе и коже. Как говорилось в бессмертном фильме «Золушка», 1947 года выпуска: «Принц сказал ха-ха два раза». Я вообще почти все время, что дома нахожусь, одета в домашнюю футболку и пижамные штаны.

Началось все просто — я хандрила (у меня такое случается, врать не буду, все чаще), и Мастер пришел вставить мне люлей душевно поболтать за жизнь. В процессе этого душевного болтания меня перевернули на живот, вставили в меня какое-то там количество пальцев (простите, была занята, сами понимаете, что в таком положении не до арифметических операций) и трахнули. Я вообще из тех людей, честно сказать, кого секс здорово умиротворяет. Настраивает, так сказать, на чистую голову и адекватный лад. Поэтому когда после обычного секса (если можно назвать таковым тот, когда ваша девушка сидит верхом на вас, кусается, говорит, как вас ненавидит и слегка рычит), мне пришла в голову идея про ремень, никто уже не был удивлен. Я вообще скучаю по боли, если честно — мне почти всегда ее не хватает. Даже если в процессе я тихонько пускаю слюни в подушку, ору или плачу — это не означает, что порог достигнут, правда. Достигнуть, честно говоря, его довольно нелегко.

А еще я люблю, когда меня ругают в процессе. Вот это все «кто плохая девочка», «дрянная девчонка» и т.д. заставляют меня краснеть и в то же время, ужасно возбуждаться. Я не анализировала, откуда взялось и укоренилось мое пристрастие к разным стилям dirty talk, но надо об этом поразмышлять, на досуге. И возможно, если получится, то и написать — тоже.

Но кульминацией стало совсем не это. Кульминацией стал момент, когда Мастер затянул мне ногу ремнем и резко потянул вверх. Вот тут мое сознание, напротив, рухнуло куда-то в глубокую яму и достало из своих потайных уголков ровно все воспоминания о веревках.

Как скрипит бамбук, когда по нему двигается веревка.
Как тяжелеет тело.
Как тебя нещадно тянут в разные стороны, а тело становится будто чужим.

Сегодня я, правда без веревок, пережила ровно те же самые ощущения.
Даже если бы меня скрутили в условный бараний рог — я бы визжала от счастья. Потому что нет ничего более возбуждающего, чем понимать, что твое тело тебе больше не принадлежит. Что есть тот, кто управляет им и тобой. И что все, что будет происходить дальше — это его воля, а не твое желание.