​​Довольно долго кручу в голове тему для этого поста. Кручу — и все никак не могу подобрать правильные слова, чтобы выразить это.

Речь пойдет про after care — к сожалению, русский язык еще не знает нормального аналога, но если не терять смысл, тогда это будет называться «забота и уход за нижним после взаимодействия». Я слышала об этом довольно большое количество мнений. Многие не понимают, зачем нужно о ком-то заботиться. Искренне надеюсь, что таких людей на вашем пути не встречалось. А если и встречались, то они не были вашими Верхними.

Забота является очень важным элементов в цепочке любого тематического взаимодействия. Поскольку не все взаимодействия одинаково приятны, допустим, те же самые наказания.
И иногда после всего хочется только уткнуться в плечо и рыдать. Долго так рыдать, с чувством. А если тебя после сессии спрашивают, как ты, накрывают пледом/одеялом, обнимают и гладят по волосам — эффект от любого, даже самого страшного наказания, будет вполне себе действенным. Потому что это означает «Как бы Мастер тебя не наказывал, Он тебя не оставит».

Вот несколько простых правил, которые я вывела для себя:
— Никогда не оставляйте нижнюю одну после сессии или наказания. Дайте ей придти в себя. Но будьте рядом.

— Уточните, какие способы взаимодействия хорошо заходят. Некоторых достаточно просто погладить пару минут по волосам, а некоторым нужна терапевтическая беседа минут на 40. Все мы разные.

— Не тормошите и не торопите. И, конечно, не забывайте про технику безопасности. Если у вас были какие-то практики, которые требуют последующих действий (как с иголками, например), никогда не откладывайте их на потом.

В заключение скажу: как по мне, after care — одна из самых классных частей любой сессии. Когда адреналин уже чуть-чуть спал, а у тебя просто тихо лежат на коленях (или ты лежишь, это у меня тоже есть), а ты тихонько перебираешь волосы. В этом очень много нежности. Кажется, можно даже чуточку захлебнуться.

#афтер

​​Вчера утром мы с Мастером вернулись с местного Тематического мероприятия. Очень хочется рассказать о своих впечатлениях, пока они свежие.

Вообще, тема БДСМ-вечеринок для меня никак не нова, в Киеве я одно время активно ходила и на вечеринки, и на ивенты, связанные сугубо с шибари. Поэтому примерный уровень организации и особенности мероприятий, я себе представляю хорошо.

Именно поэтому мне было интересно попасть на мероприятие на Урале. Во-первых, посмотреть на тусовку, а во-вторых, сравнить, как это работает здесь.

Впечатления у меня двоякие.
Начну, пожалуй, с плюсов.

Все киевские вечеринки проходили в клубах. Он арендовался на определенное время, там была сцена, бар и пространство для взаимодействий. Идея проводить вечеринку в коттедже за городом, в котором есть номера, можно ночевать и не нужно уезжать среди ночи — очень правильная. В номере у нас с Мастером было очень жарко. Я бы даже сказала, что душно. Мы подкрутили батареи, но это не сильно нам помогло. Зато были очень хорошие подушки и матрац — в подобных местах это редкость. Так что, удивительно, но мне даже удалось выспаться.

Весь остальной интерьер коттеджа — это, конечно, советский санаторий. Но приличный.

Кормили тоже довольно неплохо. Салаты, закуски, напитки, нарезка — все это уже входило в стоимость. Для сравнения: в Киеве я платила только за вход, остальная история в баре оплачивалась уже из собственного кармана. Поэтому нужно было закладывать определенные суммы (+ такси среди ночи). Я жалею, что не взяла с собой сигарет, потому что дымили все немилосердно. А выйти купить возможности не было — там просто ничего нет поблизости.

Сообщество в целом дружелюбное, но не могу сказать, что очень контактное. Правда, возможно я предвзята, потому что в Киеве я знала всех, часто бывала и была «своей». Тут же я не знала никого, поэтому первый час было не слишком комфортно.

Показы. Они были неожиданно хорошо организованы. Абсолютно поразил номер с шибари. Это был болевой бондаж в высшей точке, и могу сказать, что меня очень торкнуло. Я как будто была этой моделью, я ведь знаю все эти вздохи, все эти вкрики, все это оседание в руках. Миг, когда веревка уходит под ребра — и ты почти забываешь, как дышать.

Теперь немного о минусах.

Алкоголь. Организаторы сразу обозначили, что приносить нужно свой, но я не думала, что его будет так много. В какой-то момент, у меня сложилось стойкое ощущение, что я на русской свадьбе. Примерно тогда, когда мне около полупустого стола предложили выпить водки. Я, естественно, отказалась. Мы с Мастером за вечер выпили один фужер шампанского на двоих.

Я уже несколько раз писала об этом на канале. Для меня Тема и алкоголь — вещи совершенно несовместимые. Поэтому я не пила. Если можно держать себя в руках и при этом качественно темачить, будучи слегка под градусом —, пожалуйста. Но я в такое не верю, если честно.

Основной возраст сообщества — 40+. Мне с ними не о чем говорить, на их фоне я вообще пионерка. Это меня слегка расстроило. Но Мастер говорит, что так было в этот раз.

Очень пожалела, что не было свободных девайсов для практик. Опять-таки, в Киеве они всегда были, а тут — я не ожидала, что их не будет. Нам удалось, в принципе, взаимодействовать лично, и без всяких девайсов — и это перевернуло моё сознание. Но об этом, пожалуй, я напишу отдельный пост.

Порадовало, что меня отметили.
У ворот, когда уже уходили к такси, одна из организаторок, обратилась к Мастеру со словами: «У тебя замечательная нижняя, очень красивая, умная и добрая». Слышать слова похвалы — всегда приятно. Это значит, что Он не ошибся, когда выбрал меня. А с учетом того, что эта организатор вообще очень скупа на похвалы — было вдвойне приятно.
А Домина, с которой мы общались кусок времени, заметила: «У тебя замечательный Верхний». На что я не упустила случая сдерзить и заметила: «Спасибо, я это знаю». Сейчас мне, конечно, немного за это неловко.

Но это ведь правда. Он замечательный.

​​Думаю, я уже достаточно собралась с мыслями, чтобы выпустить вторую часть этого поста.
Для тех, кто в танке, каске и прочих атрибутах — в первой части я писала в целом свои впечатления от вечеринки, а здесь же обещаю рассказать, что произошло между мной и Мастером. И какие изменения во мне случились после.

Начну издалека.
В моей жизни в Теме, за шесть лет было два момента, которые перевернули мне мир с ног на голову и мое восприятие себя. Это болевой подвес, о котором я уже писала, после которого я осознала себя мазохисткой. Второе произошло в ночь субботы на воскресенье, в процессе вечеринки.

Сначала — небольшая предыистория.
Примерно в середине вечеринки меня накрыло.
Во-первых, я никого, кроме Мастера, не знала — мне такое всегда сложно, каким бы «социальным животным» я не была. А во-вторых, мы по собственной глупости не взяли с собой девайсов. Я, честно говоря, думала, что будут какие-то свободные — но их не было. И я ужасно расстроилась. Мне хотелось какого-то публичного с ним взаимодействия, в какой-то момент я была даже близка к тому, чтобы попросить этого, но не стала. Потому что испугалась. И вместо того, чтобы спокойно поговорить обо всем, ушла в номер рыдать. Лежала на кровати, смотрела в потолок и ревела. Кинула ему в коридоре, что «Вернусь» и оставила одного. А Он не поверил, и пошел за мной. Пришел, спросил, что случилось. Я отмалчивалась. Всегда в таких ситуациях сначала молчу. Несмотря на всю мою открытость, признаваться в каких-то вещах сложно.

А ночью, когда мы уже окончательно свалили в номер от общего веселья, я пожаловалась, что жалею, что мы не взяли никаких девайсов.

В номере была абсолютно кромешная темнота.
Такая темнота, в которой различить присутствие другого можно только или на ощупь, или по голосу.

«Ты всерьез думаешь, что для того, чтобы сделать тебе больно, мне нужны девайсы?»

В первые пару секунд я даже голоса не узнала.
Вглядываться в темноту не было никакого смысла — настолько плотной она была.

Это сложно объяснить.
Вроде бы ты говоришь со своим человеком, с которым вы видели очень многое, меньше чем за год, но ловишь себя на мысли, что это не он.

А потом стало очень больно.
Я даже не совсем поняла, что Он со мной делал. Потому что была слегка сонная. Но тело отлично поняло все за меня — у меня было ощущение, что кости все разом окунули в кипяток.

В мозгу как будто что-то щелкнуло.
Потому что Он показал мне силу, настоящую Силу. И я подчинилась, в который раз. Потекла, как мягкий воск, стала податливой и нежной.
А потом долго плакала у него в руках.

​​На этом канале никогда не было постов про секс. Именно постов, полноценных — нет, он мелькал тут скорее просто как дополнение. Но, может быть, пора нарушить это, разбить порочный круг, и все-таки написать?

Утром сегодня все начиналось, как обычно.
Мы лежали с Мастером под одеялом, выезжать мне надо было почти на час позже, поэтому я позволила себе поваляться. Он гладил меня теплыми руками, а я к нему прижималась.
Никто не знал, что случится потом.

(Звучит, как неплохая завязка для триллера, правда?)

А потом случился се-кс.
Нет, у нас случается в 90% случаев, мы довольно ебливые твари вообще, и каждый раз он — какой-то особенный, но сегодня он был каким-то другим.

Если бы люди были животными и трахались бы также, то мы бы явно взяли первый приз.

Это было совершенно неистово.
Я скакала на члене, кусалась, кусала свои губы, чтобы не вопить на весь дом, замедлялась-снова делала движения быстрее. И в перерывах между движениями шептала, насколько же я люблю Его. И Его руки. И член.

Я, честно признаться, помню от силы половину.
Но отлично впечаталось в память, как он схватил меня за руки и сжал. На левой руке я заметила синяки только сейчас, к вечеру. Синяки — как браслет. Как вечное напоминание про проявление силы.

А потом, когда я с него слезла (очень нехотя, признаюсь), он просто перевернул меня на живот, и пустил в ход руки. Я подвывала, просила делать со мной все, что угодно, просила называть меня самыми грязными словечками, только не останавливаться.

Когда все закончилось, мы лежали, обнявшись, совершенно обессиленные, и во мне плескалось столько нежности, что я была готова наполнить ею весь Мировой Океан, если бы это понадобилось.

​​Ты спишь, я перебираю рукой твои волосы, и внутри меня все как будто дрожит от нежности.

Дрожит.
Дрожит.
Дрожит.

Я почти неделю об этом молчала, но молчать становится все труднее.

С каждым новым сообщением, каждым откровением или вздохом – молчание становится все менее правильным.

Вселенная разбирается очень тонко, потому что в моих планах точно не было пункта «найти себе вторую нижнюю».

Но, видимо, добрый зам какого-то Боженьки наконец посмотрел на мои попытки, и решил подарить мне алмаз.

Мне нравится открывать ей миры. Она не пробовала ничего до, и поэтому для нее – все новое и интересное, все яркое и насыщенное. Любое, даже самое простое прикосновение.

Ей нравится боль.
Большая редкость, чтобы заходило вот так и с первого раза. Она учится быстрее всех, кого я знаю, и понимает, что я от неё хочу.

Это странно.
Странно, что там, где раньше была потрачена масса усилий, ресурса, времени и сил, теперь все иначе.

Я смотрю на каждый след, который оставила, и внутри меня будто что-то обрывается. От счастья.
Она пишет мне от руки, рассказывая про свои ощущения.

Да, эти отношения очень юны в плане времени, но очень важны для меня и ценны.

Я и не знала, что вот так может быть. Не знала.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В последние пару дней, на меня навалилась какая-то апатия. Может быть, это связано с резкой переменой погоды — у нас на Урале уже почти зима, несмотря на 21 октября на календаре, а может быть, с тем, что у меня ужасно болела спина несколько суток. Я просыпалась, собирала себя по частям с кровати, и шла делать дела.

Но апатия — это всегда хорошее время для размышлений. Даже несмотря на дела и ремонт (в доме творится Содом и Гоммора).

Мне слишком мало Темы. Мало боли.
Не знаю, почему так происходит, но в последнее время, в отсутствии всякого физического взаимодействия (я сейчас не секс имею в виду, понятное дело), мне просто срывает крышу.
Срывает мне ее пока тихо. Обычно, в таких случаях раньше я уже прибегала к селфхарму, чтобы дотянуть до нужного уровня болевых ощущений, но сейчас меня вообще не тянет.

Не знаю, почему.
Во-первых, из-за запрета Мастера что-либо делать с собой. А во-вторых, даже если бы я хотела — я бы ничего не сделала, потому что Тема для меня, прежде всего, — это эмоциональное взаимодействие. И боль от любого селфхарма — она больше механическая, чем какая-то другая.

А мне нужно, чтобы я кричала и извивалась от этой боли, валялась вся в слезах и с всклокоченными волосами. Что-то такое.

При этом всем, я не совсем понимаю, чего именно мне хотелось бы. Порки? Ножей? Игл?
У меня нет однозначного ответа на этот вопрос.

Надеюсь, Мастер его отыщет.
А мне просто хочется вынырнуть из этой глубокой темной воды, и почувствовать себя живой.

​​В водовороте будней и чертового ремонта, я забыла рассказать, что мы недавно с моей девочкой попробовали веревки. Она уже про это писала, и вот решила написать и я.

Для первого раза я выбрала одну из самых простых обвязок ноги, причем, связала ей только одну ногу. Решила сделать так, потому что за время того, что я не практиковала с веревками, руки немного отвыкли. Да и реакция у нее могла бы непредсказуемая — как у человека, который впервые пробует шибари. Я была там когда-то, поэтому знаю, о чем говорю.

Но сначала.
«Надевай повязку на глаза», — мои руки двигаются как будто отдельно от меня, шарят по тумбочке.

Она боится темноты.
Когда никого нет рядом — спит со светом.
И теперь — маску на глаза?

«Я буду рядом. Голосом дам тебе понимать, что все в порядке».

Она надевает. Я знаю, что она чувствует — густая чернильная темнота, и совсем немного — неизвестность и страх. Это нормально.

Но она доверяет. И это — самое важное.

Веревками дело не ограничивается. После связанной ноги, я аккуратно заставляю ее лечь «Все в порядке. Я здесь, рядом, отойду только немного», а затем прикрепляю зажим на один сосок. Пока — только на один.

Я знаю, что она ощутит.
Сжатие и прикосновение. Дальше, если я правильно закрепила — боль.

Сессии с ней всегда малопредсказуемые.
А в процессе мне приходят все новые и новые идеи. Нравится использовать то, чем я не пользовалась раньше.

Наручники надевать на ноги, брать резиновый флоггер, торопливо искать зажимы в ящике комода. Такие сессии — всегда пространство для экспериментов.
И это подкупает.

​​​​В последние пару недель, для меня наступили довольно сложные времена. Сначала в доме был ремонт, и дом напоминал то ли склад, то ли театр военных действий – о какой Теме речь, когда все, чего тебе хочется – это придти, пожрать невнятной еды из доставки, и пойти спать, а в доме полно чужих людей?

Поэтому было временное затишье. Оно продлилось дольше, чем я думала. Потому что потом на пятки наступила работа – смена обязанностей, переход на новую должность, подписание договоров. Было не до этого. Венцом всего стало резкое наступление на Урале почти-зимы, на которую мой организм среагировал почти неадекватно: 90% времени мне хочется спать и есть. Больше не хочется ничего.

Чувствую себя Тематиком, у которого сломалась Тема. Звучит, знаю, очень странно.

И как всегда, на фоне подобных настроений, я начинаю ощущать, какой-то, что ли, упадок сил. Я заявила Мастеру, что устала, что мне скучно, что вся Тема стала предсказуемой. И конечно же, Его этим расстроила. Логично же – кому приятно слышать, что нижней в Теме скучно?

Но главное для меня другое – то, что я нашла в себе силы об этом Ему сказать. А что с этим делать – будем разбираться в ближайшее время.

​​Я решила, что пора рассказать, что происходит. Слишком уж долго я собиралась с духом, чтобы об этом промолчать.

Во-первых, мы наконец с Мастером дошли до какого-то хлипкого консенсуса — и решили, что надо пытаться восстанавливать упущенное в наших Тематических отношениях. Это решение далось мне нелегко, я очень боялась, что меня снова дропнет, но вчера, когда я работала из дома, вышло даже небольшое подобие сессии. Возможно, не совсем такое, как мне того хотелось, но после всего происходящего, мой мозг был абсолютно чистым. Чистым и звенящим. Я уже и забыла это ощущение.

В любом случае, как бы там не было, я — Его девочка, и дальше нам идти рука об руку, каким бы сложным временами это не казалось. Волшебного рецепта решения проблем нет — нам нужно было просто время, чтобы перевести дух, и как следует все обсудить.

Посмотрим, насколько долго все это продлится, но сейчас наше дело — по кирпичикам все это восстанавливать.

​​Я снова выбрала молчание.

Выбрала молчание — и меня это угнетает. Точнее, даже не угнетает, а заставляет чувствовать себя немного виноватой — вроде бы у меня есть канал, у меня есть читатели, их много, они хотят знать, что происходит у меня в Теме и жизни, а я — молчу. Просто молчу, потому что мне правда так комфотнее.

Молчу, потому что есть вещи, о которых не хочется говорить вслух. Молчу, потому что с каждым днем я все глубже в себе закапываю все это. Хотя головой и понимаю, что это неправильно.

Мы поговорили, решили что-то делать, и на этом — все снова заглохло. Я пишу это затем, чтобы не только быть честной, но и объяснить: даже если вы выбрали человека и Мастера, с которым полностью совпадаете в интересах, с которым вам комфортно и легко в постели и вне ее, это — не гарантия того, что дальше все пойдет, как по маслу.

Тут должны совпадать много факторов: время, желание, совместная работа.

Мне очень не хватает и Его, и Темы. Не хватает настолько, что я предпочитаю забивать время работой, увлечениями, походами куда-то, покупаю новые книжки, потому что я просто боюсь сказать о своей нехватке. Конечно, после этого поста я соберусь с духом и поговорю.

Но пока — все довольно сложно.
Я отчаянно надеюсь, что этот год, подходящий к концу и изменивший все в моей жизни: отчасти друзей, отношения, страну, работу, и в первую очередь — меня саму, заберет с собой и те неприятности, с которыми мы вместе с Мастером сталкиваемся в Теме. Очень этого хочу.

​​Уже несколько дней пытаюсь сформулировать этот пост, и вот — наконец. Я молчала довольно долго, потому что не знала, как написать, и про что написать.

У нас с Мастером довольно долго ничего не было — сначала случилась работа (декабрь, если вы работаете в новостях или рекламе — месяц очень нервный), потом нас поглотили дела. Наверное, со стороны это звучит по меньшей мере удивительно — мы живем вместе, а все, на что нас хватает в итоге — максимум обнимашки. Для сессий нужны силы и время. И конечно, такое положение дел очень расстраивало и его, и меня.

Но в воскресенье все переменилось.
Наконец-то удалась если не полноценная сессия, то хотя бы её часть. Моя Тема сейчас, да и моё общее самочувствие очень завязано на сексе.

«Опять зима, кругом зима, снега черны, как всегда» — и из-за этого я очень плохо встаю по утрам, почти никуда, кроме работы, не хожу, мало общаюсь, и почти все время не слишком хорошо себя чувствую. В холода я всегда пытаюсь не спятить, так происходит из года в год. Пришлось даже увеличить дозу витамина D — потому что при стандартной дозе на Урале просто не выжить.

И в этом плане и секс, и Тема всегда держат меня на плаву, и в хорошем смысле возвращают к реальности. А когда сил хватает максимум на объятия — вы понимаете, как будешь себя чувствовать в итоге.

Но в воскресенье мы добрались друг до друга. Утром у меня очень болела голова, но потом, когда в самочувствии наметился просвет, наконец вышло что-то, отдаленно напоминающее сессию.

Я люблю, когда он меня мучает.
Когда заставляет говорить такие вещи, которые я никогда бы не сказала. Когда тумблер с названием «стыд» слетает сам собой, потому что нет ничего: ни стыда, ни обидных слов, а только желание, от которого мозг начинает плавиться, как сыр в микроволновке.

Когда я стою на четвереньках, а с губ срывается «Я не помню никого, кроме вас, потому что вы — лучший Мастер, из тех, что у меня были». И это действительно правда: я не помню никого больше. Как будто в моей жизни не было Мастеров, кроме него. Да, теперь на сессиях я называю его на Вы — и больше не нахожу в этом ничего сложного. Эти обращения срываются с губ сами, потому что так правильно.

Потом, после всего, у меня долго гудит в голове, а он меня обнимает. Я рисую узоры у него на груди, и думаю, что счастье можно иногда потрогать руками, потому что оно — осязаемое и рядом.

А за день до этого я дарю ему футболку с надписью «Feed your demon», на что он отвечает, что кормит их со мной.

Какое счастье, что со мной.

Сегодня каналу — ровно год. Вот мои итоги в виде аналитики.

Спасибо, что были вместе со мной! Дальше — больше.

С Наступающим!

​​Я ненавижу ныть в публичном пространстве, тем паче — созданном мной лично. Но сегодня, пожалуй, поною все-таки.

Когда ваши отношения не ограничиваются просто сессионными встречами два-три раза в месяц, а когда вы живете вместе, и находитесь в обычных отношениях, — готовьтесь к тому, что каждая бытовая неурядица крупнее средней будет влиять и на ваши Тематические отношения тоже.

Основным в любых отношениях является доверие и уверенность, правда же? И когда теряется второе, очень сложно поддерживать первое.

И пока я совсем не знаю, что с этим делать. Возможно, кто-то скажет, что я — плохая нижняя, потому что нижняя должна быть уверена в Мастере, чтобы там не происходило. Не отрицаю этого факта — в последнее время моя уверенность в себе вообще куда-то испарилась, как снег по весне.

Но когда случается какая-то жопа, а вместе одной реакции ты встречаешь совсем другую — то невольно начинаешь сомневаться вообще во всем. Включая, разумеется, и Тематические отношения тоже.

И от этого так хреново, хоть волком вой.

​​Пожалуй, обо всем этом нужно написать.

Вчера случился крупный бытовой конфликт. Таких у нас не было давно. Возможно, все совпало, и заверте, а возможно, дело в том, что я уменьшила дозу таблеток (кто не в курсе, я очень сильно мечтаю слезть с АД, но пока, как видно, безрезультатно). Уменьшила не сильно, но оно бахнуло по организму с удвоенной силой — будто я была до этого мертва, а потом резко стала живая, и пошло-поехало.

Мы ругались целый день.
В основном, речь была о некоторых аспектах наших ванильных отношений, но потом — дошло и до Темы.

И понеслось.

Проблема в том, что мне нужен контроль. Не скрою, мне его нужно много. Как только контроля нет — у меня ощущение, что я предоставлена сама себе, и это меня здорово расхолаживает. То есть, я делаю все по привычке: пишу, что поела, отсылаю маршруты такси, говорю, что выпила таблетки. Делаю это, потому что надо, а не потому что мне интересуются.

Потом происходит разговор о том, что у нас слишком мало Темы, что я так не могу, что я чувствую себя покинутой. Далее случается какой-то короткое взаимодействие, во время которого я чувствую себя хорошо. А потом — круг повторяется снова.

Повторяется, и у меня больше нет желания подчиняться.
Потому что набор механических действий не интересен никому.
Я пока плохо представляю, как из этого выбраться. Мы утром сегодня, перед работой, говорили про это — и пришли к выводу, что несмотря на весь мой семилетний опыт, придется со мной возиться, как будто я только пришла. Никогда не представляла, что меня придется воспитывать.

Начинать все сначала — довольно волнительно.
Но всегда интересно.

​​Сегодня пойдет разговор немного не о Теме. Точнее, и о ней тоже, но она отнюдь не самая главная. Я не написала пост 19 января, потому что у меня просто не хватило времени. А меж тем, 19 января нам с Мастером исполнился ровно год. Тогда это казалось просто невозможным — а теперь столько времени мы уже вместе.

Петь хвалебные оды я не вижу смысла, все, кто читают мой канал, и так знают, какие у нас, несмотря на трудности, отношения, и сколько работы позади. Но я точно хочу поблагодарить Его за одну вещь — за этот год, что мы вместе, и за те полгода, как мы съехались (возможно, я об этом не писала, но мы живем вместе, да), я стала гораздо проще относится к собственной внешности. Мне всегда казалось, что в этом нет никакой корреляции, но встретив Его, я поняла, что корреляция все-таки присутствует.

Раньше я в постели/Теме/жизни была лютой перфекционисткой. Нет, это не означало, что я всякий раз встречала мужчину в чулках с подвязками и на каблуках, но я очень усиленно смотрела за собой. Я бы даже сказала — фанатично. И на миллиметр выросшие волосы на ногах или лобке повергали меня в тоску, и все настроение могло вмиг исчезнуть. Возможно, это было связано с тем, что мне было некомфортно с самой собой — и через этот образ я пыталась стать кем-то еще.

Но очевидно понятно же, что пытаясь быть кем-то еще, собой вряд ли станешь. А с Ним — я расслабилась. Нет, я не стала ухаживать за собой меньше, но я стала меньше над этим заморачиваться.

Потому что я одинаково нравлюсь ему домашней, в растянутой футболке, в чулках и без футболки. Мы не стремимся подравнять друг друга к идеальным, глянцевым образам, и от этого становится очень хорошо.

Позволю себе процитировать то, что Он мне написал на эту тему: «если честно, для меня всегда диким был концепт, что свою женщину можно хотеть только тогда, когда она "с картинки". Секундочку, а ничего, что а) ты сам далеко не всегда такой, и б) если это твоя женщина - то ты явно выбирал ее не на обложку журнала».

И с этой позицией я согласна более, чем полностью. Хорошо быть женщиной с картинки — это факт, но быть такой 24/7 — почти невозможно. И здорово, что есть люди, для которых ты будешь собой.

Будьте собой. Это кайфово.

​​Сегодня утром со мной случилось своего рода открытие.

Я всегда как-то проходила мимо кинка на DD/lg, считая, что это просто не мое. Все эти — «Daddyyy, fuck your little princess» на Тумблере вызывали во мне если не омерзение, то равнодушие. А в процессе разговора сегодня с Мастером вылезла супер-интересная подробность — равнодушия это больше не вызывает.

Я всегда говорила, что искала кого-то старшего и сильного, но никогда не задумывалась над тем, что большая часть моих Тематических предпочтений и кинков все-таки связана с тем, что отца у меня не было никогда. Такое слово просто отсутствует в моем лексиконе, я — случайный, но очень желанный мамой ребенок, а родители мои никогда не были женаты, да и в отношениях формально не состояли.
Мама воспитывала меня сама.

И отчасти, насколько мне чужд концепт папы, настолько же я в нем и нуждаюсь. И оказывается, что если поговорить об этом, вскрывается то, что DD/lg — по сути, очень близкий мне кинк. Очень.

Потому что всем нам иногда хочется почувствовать себя не взрослой женщиной, которая в состоянии решить любой вопрос в одиночку, но и папочкиной девочкой — маленькой и беззащитной.
Которую от мира защитить может только один.

​​Стоп-слова не нужны?...

Так говорят «авторитетные» Тематики. Оказалось, присутствие стоп-слова унижает достоинство Верхнего — чего его, как щенка, тыкают носом в собственные промахи и с какого перепугу нижний вдруг решил, что сессией можно управлять? Мастеру же виднее.

Не пугайтесь, хорошие. Это просто я на днях «насладилась» одной великолепной статьей, в которой упорно доказывалось, что стоп-слова — это зло. И мне ужасно стыдно. Как говорится, пишут они — стыдно мне.

Теперь по порядку. Наличие стоп-слова — это гарантия вашей безопасности. Да, зачастую, когда вы в отношениях какое-то длительное время, вы, как и ваш Мастер, знаете набор собственных реакций. Но что делать, если вы только познакомились, обсудили кинки, и они вроде даже совпадают? В таком случае (да, собственно говоря, как и в любом другом) — требуется стоп-слово. Любого, даже самого прошаренного, может занести. И вы всегда вправе остановить взаимодействие, если что-то не так. Всегда.

Я жила в отношениях, в которых не было стоп-слова. И права остановить сессию — у меня тоже не было. Так вот, полагаясь на собственный опыт, могу прямо сказать — это был ад.

Ад, которому не было ни конца, ни края. Ровно до тех пор, пока я не бросила ошейник в лицо и не ушла.

Вы можете не использовать стоп-слово — это ваше право, и право вашего Верхнего, если вы это предварительно обсудили. Но оно обязательно должно быть. Чтобы в случае чего, не дай Б-г, суметь остановиться.

Пожалуйста, берегите себя. И не ведитесь на мнимые авторитеты. Держите в голове тот факт, что наличие стоп-слова никак не принижает достоинство Верхнего и что грамотный Верхний не станет отменять стоп-слово, потому что считает это «управлением снизу».

​​Кажется, в наших отношениях наступил глобальный тематический кризис. Ныть я ненавижу, но как выйти из ситуации — не знаю. Темы нет. Просто нет и все.

А для меня это, в первую очередь, потребность. Не желание, не прихоть, а именно потребность. Потому что когда со мной ничего не делают в тематическом плане — я начинаю чувствовать себя очень никчемной. По всем фронтам. Все в моей голове разваливается, как карточный домик. Прибавьте к этому некоторые проблемы со здоровьем, которым я начала заниматься, плюс всю общемировую ситуацию — и получится по-настоящему безрадостная картина.

Я устала разговаривать, и объяснять, что мне нужна Тема. И что времени, к сожалению, больше не станет — потому что мы оба работаем. Провоцировать я тоже больше не хочу — просто в одну секунду исчезло все желание на это.

И это, наверное, сложность комбинации обычных и тематических отношений — потому что в обычных отношениях у нас все относительно-ровно, а БДСМ находится в глубокой стагнации. Я больше не могу слышать «Я тоже об этом беспокоюсь», за которым не следует никаких действий.

Я такой человек — у меня всегда есть продуманная стратегия, точки, запасные выходы. А сейчас их просто нет. И их отсутствие, вкупе со всем, о чем я писала выше, просто сводит меня с ума.

Я верю в эти отношения, все равно верю. Но с каждым днем, вера становится все тоньше и тоньше. И неизвестно, от чего больше болит — от этого или от факта отсутствия взаимодействий.

​​Не хотела писать ничего про короновирус и самоизоляцию, но видимо, придется. Если вы хоть немного в теме и смотрите статистику — она активно показывает, что число разводов (по крайней мере, в Китае точно, для России такой статистики еще нет) сильно увеличилось. Оказывается, когда люди проводят часы и дни вдвоем, в относительно-замкнутом пространстве, выясняется, что живется им довольно тяжело. Не всем, естественно.

Это действительно испытание — когда на ваши привычные отношения накладывается и быт, от которого никуда не сбежать, и невозможность без особой нужды покинуть помещение. Тематикам еще тяжелее — потому что в Тему лезут бытовые вопросы и обычные отношения. И получается такой себе 24/7, от которого не спрятаться и не скрыться.

Мы пока справляемся с этим испытанием, но во многом потому что вдвоем работаем из дома и дел по горло. Но если карантин продлят еще на недельку — я начну в голос выть, потому что невозможность переключиться на что-то, кроме работы и досуга, убивает просто изнутри.

​​Мне кажется, но скоро фраза «У меня тематический кризис» станет на этом канале как приветствие у блоггеров на YouTube. (Это я так грустно шучу сама над собой, на самом деле).

Но если говорить без иронии — последние четыре дня мы с Мастером провели в бесконечных ссорах. Обычно мы быстро ссоримся и быстро отходим — у нас у обоих такие характеры. А тут, как говорится, подзатянулось. Когда вы существуете почти полтора месяца, 24/7 — без возможности выйти куда-либо или переключиться, а вместе с тем еще и работаете — такое кому угодно взорвет мозги.

Как не странно, но четыре дня одной бесконечной ссоры, в какой-то мере, дали нам свой толчок — многие проблемы, когда они проговорены вслух, во-первых, не кажутся настолько серьезными, чем когда ты крутишь их в своей голове, а во-вторых, полезно поговорить, выораться наконец-то.

Все мы живые люди. И любые кризисы, как бы ни было, переживаемы. Плохо, когда кризис ставит точку в отношениях. Хорошо, когда любой кризис заставляет вас двигаться вперед, и что немаловажно — вместе.

Я надеюсь, что со своей стороны, Мастер тоже что-нибудь да напишет, потому что, честно говоря, я уже устала подпихивать его и говорить, что читать все это — действительно интересно. А если вам на карантине нечем заняться, заглядывайте в чат его канала. Я там тоже есть, общаться я люблю. Вообще, чаты для нас двоих — это особенная тема, у нас история началась тоже с чата. Когда-нибудь я еще раз поведаю эту историю для тех, кто только подписался, но не сегодня.

И да, обычно я так никогда не делаю, но через два дня у меня день рождения. И если вдруг вы хотите поблагодарить в финансовом эквиваленте абсолютно любой суммой, то вот моя карта: 5536 9138 2631 2171. 🙌🏻

И да. Я обещаю наконец вернуться сюда с нормальными постами. Надеюсь, что времени будет побольше.

​​Последние времена наступили — в моем блоге первый обзор на вибратор. Я решила разнообразить блог таким образом, потому что обзоров на девайсы в нем не было никогда. Это The Princess and the Pea Sweet Kiss, который я купила в «Катиных секретах» за собственные красивые деньги (не реклама, в общем!).

Это довольно бюджетная игрушка — с промокодом обошлась мне меньше, чем 3к. Если вы не готовы тратить огромные деньги, и хотите получить неплохой вибратор — тогда обратите внимание на неё.

Сама по себе игрушка очень эстетичная — упаковка в виде книги. Лаконичная, белая, с тиснением и приятным шрифтом. Никогда не скажешь, что это коробка от вибратора. Так что если для вас важна эстетика — тоже стоит обратить внимание.

Игрушка сделала из силикона, в ней 7 режимов вибрации основного ствола (он, кстати, довольно большой — 20 см, для начинающих, наверное, будет многовато) и три режима вибрации (если это можно так назвать, конечно) отростка. Работает от батареек ААА, и пожалуй, это единственный минус — кто в 2020 году делает игрушки на батарейках? Но если речь идет об удешевлении стоимости, тогда допускаю. Потому что ясно же, что зарядка и все прочее — это дополнительные затраты.

Купаться с ним, к сожалению, нельзя, но мыть под струей воды можно. Бонусом идет приятный розовый цвет. На ощупь тоже вполне ничего.

Переходим к тест-драйву.

Эта штука точно подойдет вам, если у вас клитор довольно выпуклый. Тогда «горошина» на отростке будет приятно его массировать, а вибрация внутри будет приятным дополнением. Это отличная штука для лесбийского секса, потому что если этим вибратором делать поступательные движения, чувство заполнения будет вау. Но для меня — это не крышеснос, это скорее приятный оргазм, растянутый во времени.

Но использовать его можно и для сессий — например, им очень хорошо мучать, потому что он отлично заполняет. Для первого вибратора, наверное, будет великоват, но если вы продвинутый пользователь — самое то.

Для себя я сделала вывод, что хочу еще вибратор с вакуумной стимуляцией клитора от JUM, потому что меня интересует, в первую очередь, сочетание ствола и вакуумной стимуляции. Но для подарка, как мне кажется, этот вибратор подойдет идеально. Особенно для подарка себе.