​​А всё забываю рассказать, как мы попробовали с Мастером иглы после доолгого перерыва. Не хочется, врать, перерыв был фантастически долгим, поэтому лучше считать, что это была не еще одна сессия с иглами, а скорее как первая. Тело, к сожалению, кое-что успело забыть, это вам не на велосипеде кататься.

Что для меня нехарактерно, предложила я это сама. Если учесть, что иглы — одна из самых спорных практик для меня, то это было неожиданное решение довольно.

Но эта практика, в то же время, лучше всего отключает мне голову. А поскольку было столько нервов и событий разной степени сложности (правда, знала бы я, что будет впереди), то голову отключить было ну прямо очень необходимо.

На всякий случай, напомню базовые правила:
✨ Наличие дезинфекции, перчаток, спиртовых/антисептических влажных салфеток и естественно, одноразовых игл — правило номер ноль.
✨ Аккуратность, последовательность — правило номер один.
✨ Удобное положение и правильный настрой — правило номер два.
Нудную теорию про размеры игл и прочее, оставим, пожалуй, на следующий раз, когда к слову придётся.

Это было по-другому. Может быть, из-за того, что в этот раз местом выбрали спину, точнее, участок ближе к плечу. Во-вторых, так уж вышло, что иглы у нас остались почти все 1.2 мм по толщине иглы, что тоже повлияло на ощущения. Кстати, ожидания вообще не оправдались, я думала, что более толстыми будет больнее, а оказалось наоборот. Толстые не так ныли в коже, это была приятная боль.

В этот раз иголок вышло пять, что тоже новая цифра для меня. Возможно, выдержала бы и шестую, но были некоторые ограничения по времени.

Вообще, иголки явно не моя первая по любви практика, но в качестве разнообразия заходит отлично.

Приятный бонус для читателей — фото «как это было».

​​От экстремальных практик (судя по 💔, вижу, что иглы далеко не всем зашли) — к практикам обыкновенным, но от того не менее прекрасным.

Я вообще люблю взаимодействие с огнем. Много у меня в жизни было и противоположного опыта, но целая цепочка событий все-таки примирила меня с данной практикой.

Нежданно-негаданно, мы сегодня с Мастером вернулись к воску. Для тех, кто не знал или забыл — у нас трехфитильная свеча от Психеи, которой уже больше двух лет. Отличный, качественный воск приятной температуры.

Перед моим рассказом, как всегда, пройдёмся по технике безопасности:

🕯️Держите при себе аптечку. Хорошим воском вы вряд ли нанесёте ожог, но тот, кто предупрежден — значит, вооружён.

🕯️ Используйте свечи, которые подойдут для подобных игр. Как-то уже писала об этом на канале, можно по поиску найти.

🕯️Подстелите пеленку, потому что отчищать простыню от воска — так себе занятие.

🕯️ Уберите из доступа все предметы, которые легко воспламеняются и не отвлекайтесь — огонь требует концентрации.

А в остальном — это хорошая, приятная практика. То ли я очень соскучилась, то ли чувствительность стала выше, но я за сегодняшнюю сессию даже кончить умудрилась несколько раз. И поняла, что мне срочно нужна татуировка на ступне, уж больно мне нравится это место в себе.

Ну и сегодня, как не странно, мы попробовали музыку. Даже не помню, что играло, но мои стоны отлично поддерживали ритм мелодии. Однозначно, нужно будет ещё раз повторить.

​​Иногда я жалею, что тематика моего канала ограничена строгими рамками. Конечно, это тот мировой порядок, что я сама себе задала, но хотелось бы иногда писать не только о Теме.

Именно поэтому, наверное, меня привлекают каналы, где хорошо прослеживается автор.
Где в равных долях смешано все: тут тебе и горечь утраты, и смешное.

Потому что человеческая жизнь напоминает, на самом деле, лоскутное одеяло. Ты никогда не знаешь, кто улыбается тебе по утрам в автобусе, и какое счастье встретит тебя за поворотом.

Ты не представляешь, что можешь нравится кому-то просто потому что ты есть. Потому что все истории, сказки, сюжеты — они на самом деле в равной степени как вокруг, так и внутри нас. Главное найти свой собственный сюжет.

​​Несколько дней назад меня накрыл не ебанный, но вполне себе инсайт.™ Кто отслеживал публикации на моем канале, помнит, что фраза про тематический кризис стала мне как визитная карточка, что ли.

Весь год, с момента моего переезда на Урал, я говорила о том, что Мастер прикладывает недостаточное количество усилий, и Тема то появляется, то пропадает.

А несколько дней назад меня сшибло с ног осознанием — а только Мастер ли?

Дело в том, что за год я нереально прокачалась, как человек. Совершить самостоятельный переезд на другой конец света с одним чемоданом, найти за две недели работу с хорошей зарплатой в приличном месте, принимать взрослые решения и много делать в одиночку, победить бюрократию, сделав нужные документы — все это, знаете ли, нехило прокачивает все скиллы разом.

А вот как нижнюю меня это все лихо отбросило назад. Я, со своим опытом и психологией, совершенно отвыкла от того, что рядом есть Тот, кто в состоянии принять решение за меня. Кто будет вести за руку даже в бытовых мелочах, и подчас объяснять казалось бы, элементарные вещи.

Я настолько утонула в самостоятельности, что видела только один выход — насильно возвращать меня в другое состояние, ломая. Но дело не шло вообще никак, проблемы копились, сессий не было, мы одной ногой стояли над пропастью и невесело посвистывали.

И вот теперь, когда до свадьбы остаётся меньше двух дней (да, для тех, кто не знал, мы 7 августа женимся, но ещё отдельно об этом скажу), я пишу этот пост в первом часу ночи.

Пишу, потому что привыкла быть честной со своей аудиторией. Пишу, чтобы наконец сказать — мы двигаемся дальше, потому что мне за этот год чертовски не хватало возможности не свалить свои проблемы на кого-то, а просто придти, положить голову рядом, уткнуться в руки и понять, что решать и бежать больше и не нужно.

P. S. А вот — и взгляд Мастера. Хорошо вести параллельные каналы, на самом деле, когда можно взглянуть на ситуацию и с другой стороны тоже.

​​Понимаю, что этого тега совсем уж давно тут не было, но уже несколько дней я обдумываю вопрос, имеет ли Верхний право на ошибку. К сожалению, в части тусовки бытует мнение, что Верхний — это такой себе терминатор от мира Темы, который всегда справедлив, выверен, не ошибается. Да и не любит, наверное.

А на самом деле, я поняла за прошедший год, как Верхняя, что я — живой человек, как и все. Да, тот факт, что ты несешь ответственность за кого-то, кроме себя, прибавляет тебе баллов в собственных глазах. И если ты перфекционист, именно этот факт не дает тебе расклеиться. Потому что есть тот (или та), за которого ты отвечаешь. Чьи слезы будешь вытирать, от чьих дропов спасать, выслушивать, обнимать. Иногда, когда будет совсем плохо — тащить на себе.

Но когда что-то в жизни меняется, и отношения по какой-то причине прекращаются, то через время можно понять, как горько ты ошибся. В первую очередь, ошибся в себе, когда думал о нехватке ресурса. Неважно, прошло полгода или год — какие-то моменты складываются в особенную мозаику, и твое восприятие их меняется.

И вот от этого тебя, как Верхнего, нижнего, бокового, у туалета, сворачивает просто в бублик. Потому что это прежде всего рассказ о человеке и его чувствах, а не Верхних-нижних-боковых.

Мне думается, что однажды я попробую еще раз и впущу в свою жизнь какую-то прекрасную нижнюю. Чьи слезы я буду вытирать, чью жизнь буду контролировать, чей смех будет раздаваться в моем доме. Но пока — внутри меня рана, которая не затягивается. Не затягивается и жрет меня, как самая черная тьма.

Однажды я перестану думать, что горько ошиблась в своем решении и пойду дальше. Обязательно сделаю шаг.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Я пишу этот пост, стоя у дверей ЗАГСа. Совсем скоро я войду в его двери, чтобы стать Мастеру не только нижней, но и женой.

Волнуюсь ли я? Разве что самую малость. Нервничаю ли? Возможно, немного.

За эти полтора года, что мы вместе, было многое. Падения и взлеты, слезы и попытки расставания, ссоры и кризисы. И очень, очень много счастья, несмотря на все преграды. Было многое.

Но точно знаю, что пока Он стоит за моей спиной — мне никогда не будет страшно. И это самое главное. И вот это — самый главный итог почти двух наших лет вместе.

Пока Он держит меня за руку, ведя сквозь самый чёрный мрак, я не боюсь даже смерти. И от этого теплеет в груди.

Я не хочу желать себе долгих лет без ссор — потому что и так знаю, что они у нас будут. Я хочу, чтобы мы всегда могли друг друга услышать, как Мастер и нижняя, как муж и жена, и чтобы все невзгоды стороной обходили наш дом. А даже если и пожалуют, то не задерживались.

Спасибо, дорогой, что Ты есть. Без тебя и я во многом была бы другой.

P. S. Если вдруг вы захотите нас поздравить — в сообщении ниже я прикрепляю реквизиты. Все, естественно, добровольно. Заранее спасибо всем, кто решит. ❤️

P. P. S. А вот и пост Мастера подоспел.

​​Так уж вышло, что вчера в моей жизни произошло, кроме брака, еще одно значимое событие. Я решила не писать о нем вчера, чтобы не перегружать пространство, поэтому напишу сегодня.

Ко мне вернулась нижняя.

Мы расстались в начале ноября, и именно про это я писала предпоследний пост. Отпустила я ее сама, думая, что так будет лучше. К сожалению, какие-то вещи доходят к тебе только через время, и осознавая масштаб ошибки, очень хочется разбить себе голову.

Два дня подряд мы говорили с ней, просто как люди, и сказали, наверное, наконец все, что можно было сказать. И что давно требовалось.

Эти два дня подарили мне бесценное понимание: Верхнего Верхним делают не ритуалы, не особые имена и дорогие девайсы. Верхнего Верхним делает то, как он относится к людям и отвечает за свои слова.

Если берет ответственность за человека, и несет ее до конца. А не сбегает, поджав хвост, в удачный для себя момент. Верхнего Верхним делает то, что забирая человека вниз, он крепко его держит, несмотря на все конфликты и сложности.
А если всего этого не происходит, то человек не Верхний, а просто ряженный.

Впереди — долгий-долгий путь. На котором встретится, наверное, немало кочек и набитых шишек. Но я точно знаю, что мы с ней справимся, потому что видим друг в друге в первую очередь людей.

Спасибо, милая, что нашла в себе силы снова довериться мне, несмотря на все то, что мы прошли. Я очень рада твоему возвращению.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Иногда я думаю, что Тема не в маханием флоггером в четыре стороны, не в шибари, не в девайсах. Тема — в сердцах, в простых бытовых действиях, за которыми сразу угадывается «кто на ком стоял».

У нас с Мастером с недавних пор появилась интересная традиция: если я иду лежать в ванной и мы оба свободны, он приносит стул и садится ко мне. И у нас волшебным образом появляется полчаса, когда мы можем обсудить все на свете, находясь не в кровати. Потому что в кровати слишком велик риск уснуть, а здесь есть возможность побыть вдвоём.

И сегодня, неожиданно, Мастер помыл мне голову. И в этом, внезапно, было столько любви, столько заботы, и столько Темы, что мир у меня схлопнулся просто на пополам.

Вроде все так просто: выдавить шампунь, намылить голову, смыть под струёй душа. Сколько раз мы проделываем это действие, сколько дней подряд? А вот нет, это было как-то совсем иначе.
По-особенному, что ли.

И от этого где-то внутри теплеет.

​​Сегодня была моя первая сессия в качестве Верхней, первая за долгое время. Моя нижняя вернулась ко мне и я как будто обрела потерянную часть.

Начали со свечей. Потому что практика почти не предполагает боли, не требует концентрации, как другие, например, и потому что раньше мы их не пробовали.

«Садись на пол, опрись об спинку кровати, и вытяни ноги».

Стелю пеленку, чтобы не закапать воском светлый деревянный пол. В комнате царит полумрак, и это тоже настраивает на нужный лад. Зажигаю один фитиль из трех, начинаю медленно, дразняще лить. Затем, через несколько минут следующий. И через через пару минут — последний, третий. Она вздрагивает, когда капельки попадают на внутреннюю часть бедра и поджимает пальцы на ногах, когда я лью на них.

В ближайшее время очень сильно нужно позаботиться о свечах, потому что моя заканчивается, а мне хочется купить разноцветные, чтобы создавать целые полотна из воска.

Затем мы долго будем говорить, я буду перебирать её волосы и думать, какую же тупую я ошибку совершила, отпустив ее от себя полгода назад. Подумав, что мне не хватит ресурса, и оттолкнув.

Она — сокровище. Нежная, податливая в меру, чувственная и очень-очень настоящая.

А поскольку я — жена Дракона, то сокровища мы отдаём крайне неохотно.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Выяснилась довольно интересная деталь.
Свитчом, оказывается, быть не так просто. То ли я слабо представляла себе раньше, как это работает, то ли не знаю.

Вчерашняя сессия с нижней очень сильно взбодрила мою Верхнюю сторону. И я приехала домой вся такая на позитиве, отчаянно надеясь получить и с нижней стороны что-либо. Потому что мне отчаянно нужен баланс, одинаковое состояние двух сторон, чтобы быть в порядке.

А в итоге что? Ничего. Сидели, каждый занимались своими делами, ничего за вечер не успела, легла черти-когда, встала также. И погода еще хуевая — +13 и льет целый день.

Днем думала пойти вечером на шоппинг, чтобы хоть как-то отвлечься, тем более, скоро отпуск. А теперь, чем ближе конец рабочего дня, тем меньше мне хочется куда-то, кроме дома.

Получился испорченный телефон с Мастером, вечером вчера вроде обсудили этот момент, но это не мешает мне уже второй день грузиться и быть в херовом настроении.

Ощущение, что наступила осень, до которой, вообще-то еще пол-месяца. И даже скорый отпуск, и даже заказанный случайно ошейник не радует (да-да, мы наконец-то сдвинули с мертвой точки этот вопрос, причем случайно: я ехала в такси, скинула мастеру семейную мастерскую, а Он возьми да закажи).

Нихера не радует, врать не буду.
Хочется засунуть себя поглубже в собственную раковину и не тратиться даже на слова.

​​И пока отпуск приближается, ошейник ко мне едет (я очень надеюсь, что несмотря на транспортные передряги, он успеет приехать до момента отлета), я размышляю про Тематическую тусовку, публичность и про уральскую тусовку в частности.

Когда-то, года полтора назад, когда я еще жила в Киеве и состояла совсем в других отношениях, мне очень хотелось быть в тусовке кем-то. Тогда шибари интересовало меня больше, чем любые другие практики, и мне отчаянно хотелось быть постоянной моделью какого-то Мастера с именем. Мастеров я знала в избытке, проблема была в том, что в направлении этой мечты я даже не лежала. Увы, мечта так и осталась мечтой.

Потом я переехала на Урал, начались совсем другие истории. Я до сих пор с радостью и теплотой вспоминаю киевскую тусовку — насколько же она активная и доброжелательная. На Урале в плане публичности все совсем тухло, почитать, например, про «Уральскую осень», на которой мы почти год назад были с Мастером, можно здесь. Не хочется никого хвалить и ругать, но на контрасте, мероприятие оставило по себе довольно двоякое впечатление.

Потом грянула пандемия, и «Уральская весна», на которую мы и так не планировали идти — она совпадала с моим днем рождения, и вовсе отменилась. И мы нигде не бываем. Я с завистью смотрю на Москву, Питер и даже Казань — там количество мероприятий на квадратный метр просто выбора не оставляет, хочется если не везде успеть, то хотя бы ходить.

Я же чувствую острую нехватку публичности. Причем, в нашем случае, речь идет не обязательно про мероприятия как таковые. Я бы с радостью рассказала бы нашу историю в каком-то интервью, но кто захочет слушать? Чувствую себя как будто в заточении, ограниченная рамками этого канала.

А очень хочется развить какое-то сотрудничество, какую-то деятельность, рассказать о чем-то своем, что откликнется другим людям.

​​Я, пожалуй, напишу обо всем, что сегодня произошло. Вчера на работе был корпоратив, и утро встретило меня, во-первых, довольно поздно, а во-вторых, крайне жестокой головной болью. Кто не в курсе, а не в курсе тут многие, наверное — мигрени довольно частые гости в моем доме. И в этом состоянии я ненавижу примерно всех и вся. Так вот, возвращаясь к утру...
Половина дня улетела, вчера меня целый день не было дома, настроение было жуткое, спала я ужасно и сны были крайне специфические. В общем, первая половина дня напомнила мне карточный домик, когда вытаскиваешь одну карту, а вслед за нею сыпятся все остальные. Неделя прошедшая, прямо скажем, была напряжённая: одна из двух перед отпуском, плюс очень неожиданно испортилась погода, плюс я начала по-другому питаться, и все это довольно жёстко на мне сказывается. В общем, не до сессий было. А когда нет сессий = нет эмоциональной подпитки, и вскоре после этого я начинаю закрываться и своевольничать. Уж как есть.

Поэтому сегодня, после определенного выяснения, Мастер решил, что сессия просто необходима. И спасибо Ему за это решение, вот просто в первую очередь по-человечески, потому что меня просто отпустило и крайне хорошо очистило мозг.

Положил меня на живот, ноги свёл и зафиксировал ремнем, руки — за спиной в наручах (мы, кстати, ими и не пользуемся почти, а тут как-то удивительно пришлось в тему). Царапал меня — сначала ножом, потом скальпелем и хирургическим лезвием. Естественно, всем стерильным и в перчатках. Примерно, на третьей минуте уже дёргалась и рыдала, даже не представляя, что могу вот так. Не столько от боли, я люблю боль, а с Ним она носит в себе все цвета и оттенки, сколько от страха и ужаса, который накрыл меня, как мокрое полотенце.

Потом — просьба освободить руки, вспышка — и все, темнота, провал. Я редко когда теряю на сессиях сознание, но если это происходит, значит, мозг очистился от слова «совсем».

А потом — после сессии и до секса (кстати, я тогда ещё и не знала, каким он будет), мы лежали в темноте, обнявшись, я шмыгала носом и просила прощения за то, как вела себя на этой неделе.

Я боюсь, что Он однажды не выдержит и уйдёт. Что оставит меня одну, устав от того, что я закрываюсь или психую. Боюсь, потому что подобный опыт в моей жизни был, меня много раз предавали самые близкие, и вот это «Я больше не справляюсь» и хлопок двери — мой самый жуткий, липкий кошмар, который до таблеток регулярно являлся мне в самых сложных снах и заставлял вскакивать посреди ночи.

Но мы лежали в темноте, Он задавал вопросы, я отвечала — и клянусь, чувствовала такое облегчение, будто с меня разом свалился девятиэтажный дом. И вот это выгодно отличает вот эти отношения от всех предыдущих — теперь я знаю, и регулярно подтверждаю это, что как бы не было сложно, Он никогда не оставит меня наедине с моей тьмой.

​​Я решила время от времени переводить разные зарубежные статьи. Во-первых, их великое множество, а английским владеют не все, а во-вторых, это хороший способ не только прокачивать язык, но и получать новые знания по Теме.

И сегодня — первая. Ссылка на английский исходник статьи дана в самом конце.

​​Не знаю, получится ли этот пост коротким или лонгридом. Пока не знаю, обычно у меня в голове есть задумка, когда я приступаю к написанию, а сегодня — слишком много мыслей в голове, и все какие-то обрывочные.

Я думаю, что каждому Верхнему, который вступает в новые отношения — не важно, речь идет о сессиях или д/с, нужно выдавать памятку, что его нижний — в первую очередь человек. Со своими страхами, бедами, печалями, бекграундом. И как бы не накрывало порой, как бы не было сложно, стоит помнить, наверное, что за глянцевой картинкой д/с отношений стоят два человека, у каждого из которых есть сложный характер (а мы все сложные, как не крути) и предыдущий опыт, который иногда играет злую шутку.

Не могу сказать, что я всегда помню про это — не буду врать. Но последние две недели многое во мне изменили, с обеих моих сторон, что Верхней, что нижней.

Во-первых, моя девочка вернулась ко мне после другой Верхней. Я не буду называть имен, потому что не считаю нужным это делать. Предавать свои личные дела широкой огласке я не намерена. Мы прошли сложный путь, и продолжаем идти по нему, вдвоем. И вот это — самое главное. Но если вам хочется знать, как делать не нужно и как чувствует себя брошенная в самый неподходящий (хотя, о чем я говорю — не бывает подходящего момента для предательства) момент нижняя, то просто почитайте этот пост. Это даже не пост, это честный нутряной вой, после которого сложило даже меня, а я уж видала за почти десять лет в Теме довольно разные ситуации. И заклинаю вас — никогда не поступайте так со своими нижними, не давайте надежду там, где ее никогда нет, и помните, что люди — это люди, а не сломанные игрушки. Я могу много еще говорить об этом, но одно я знаю точно — мы с ней преодолеем это вдвоем. Не говоря уже о чувствах, это априори, а просто потому что у меня нет привычки обращаться с людьми, как с игрушками. Особенно с теми, кто приходит ко мне сам.

Во-вторых, вчера у нас с Мастером случился довольно тяжелый разговор, о котором он написал у себя, и я не вижу смысла повторяться. Но вывод один — несмотря на конец демократии в нашей паре, отношения вышли на какой-то качественно-новый уровень. Мы учимся друг у друга каждый день, и за эти полтора года, что мы вместе, несмотря на все мои изменения, и несмотря на то, как меня из-за личностного развития отбросило назад, я в какой-то мере очень сильно выросла — и как Верхняя (потому что научилась отключать эмоции, которых у меня всегда через край и включать голову), и как нижняя (потому что постепенно, по словцу-по леденцу учусь не закрываться внутри, а просто придти и поговорить, а это, учитывая уже мой предыдущий бекграунд мне очень тяжело дается подчас).

И я понимаю, что эта дорога — и первая, и вторая легкой не будет. Потому что любые личностные изменения, любые трансформации иногда проходят «через горе, через боль». Не всегда, конечно, но иногда требуется прорости новым цветком сквозь асфальт, оставив прошлое позади. И только тогда можно пойти дальше.

​​Заметила за собой: в последнее время почему-то очень много пишу о травматических вещах. Или в целом, не особо приятных. Так уж сложилось, что на этом канале не будет бесконечных радужных рассказов о сессиях, а иногда будут подниматься и серьезные, порой даже жуткие темы.

Вчера дочитала книгу Дианы Садреевой «Ты не виновата». Это маленькая, но очень жуткая книга про насилие. Со сводками, данными, законами и информацией. Я думаю, что если бы там не было фактической информации, а только истории — это впечатлило бы меня меньше. Я правда спокойно отношусь к любой литературе (кстати, как вам идея сделать подборку книг, в которых косвенно или прямо упоминается Тема? если да, то ставьте сердечко в конце этого поста), но это книга пробрала меня, как холодный ветер, до костей. Не знаю, стоит ли ее рекомендовать. Но там есть глава про 50 историй, и основная ее мысль — насилие — это не обязательно прерогатива мужей-алкоголиков. Человеком, который совершает насилие, не обязательно физическое, я надеюсь, это понятно, может стать любой.

Человек, рядом с которым вы стоите на остановке, пока ждете автобус на работу, может бить жену дома. Вы об этом не узнаете никогда, потому что на человеке, естественно, не написано. Но, чтобы совершать насилие, не обязательно бить. Можно унижать и делать множество других вещей. О которых обычно молчат. Это действительно жуткая и очень сложная тема.

Насилие, как не парадоксально, встречается и в БДСМ. Именно по этому случаю я подготовила второй перевод. Как отличить БДСМ от абьюза, и где лежит красная черта. Как можно в этом разобраться? Надеюсь, что статья даст вам хоть какие-то ответы на вопросы.

​​Наконец наступило время для приятных постов и новостей: до нас доехал ошейник. С ним вообще получилась довольно интересная история: я ехала в такси, наткнулась на аккаунт в Instagram маленькой семейной мастерской из Калининграда и прислала Мастеру ссылку. Я вообще, честно сказать, со времен одной из своих работ, питаю большую привязанность к семейному малому бизнесу (кто не в курсе, я полтора года проработала на такой же маленький семейный бизнес бариста, и этих людей я люблю до сих пор). Работы ребят показались мне оригинальными в потоке сплошных ошейников с Али и секс-шопов, а также — тяжёлых БДСМ-аксессуаров, которые прямо кричат о том, что они — про БДСМ, и которые уж точно нельзя носить каждый день.
Мне нужно было что-то эффектное, универсальное и повседневное — и я его нашла. Дальше история закрутилась с бешеной скоростью: я без задней мысли скинула ссылку Мастеру (справедливости ради, мы уже утратили всякую надежду найти красивый ошейник) и неожиданно, встретила горячее одобрение. Настолько горячее, что Он пошёл писать ребятам в личку.
А дальше — заканчивается, наверное, лирическая история о БДСМ, и начинается история, которая особенно мне дорога — потому что она про хороший сервис и любовь к своему делу.

Они обсудили пожелания по цвету (мы оба хотели зелёный, но нужен был особенный, тёмный цвет). Маша прислала нам снимок с тремя разными цветами кожи, мы выбрали самый красивый оттенок и ошейник был готов через сутки (!). Вы просто поймите эту скорость — сутки. Изготовлен он полностью по моим меркам, то есть, второго такого же ошейника нет. И, кажется, отправлен он был тоже в день изготовления. Все это время Маша была на связи, сопровождала каждый этап перепиской и снимками.

Я обожаю работать с людьми, которые увлечены тем, что делают. Которые с любовью относятся к своему делу, которые горят этим и заражают других. Ребята из Pruss 39 именно такие. И для меня это был чистый кайф. Собственно, поэтому и ошейник вышел таким — темно-зеленым, с эффектной застёжкой, мягким и сел как влитой. Потому что когда ты любишь то, что делаешь, все получается только так, и никак иначе. Я безумно рекомендую эту мастерскую, если вы ещё в поиске того, что обнимет вашу шею — как минимум, за качество работы, скорость и душевность. Ну а ещё потому что мне правда нравится то, что на мне. Как будто он всегда был у меня на шее.

​​А пока мы с Мастером прилетели на Юг, и всячески учимся отдыхать (чего я, например, не умею совершенно), расскажу вам о том, как прошла сессия с моей девочкой, которая была до отлёта.

Во-первых, это лишнее доказательство того, что как бы ты не задумал что-то в голове, задумка может столкнуться с реальностью. За пару дней до у меня очень сильно разболелось левое колено. Обычно такие вещи для меня привычные, но тут даже я забила панику. Несмотря на это, приехала все равно - я очень не люблю, когда обещания остаются обещаниями. Пришлось кое-какие вещи продумывать на ходу (что в очередной раз доказывает мой тезис, что хороший Верхний - все-таки тактик), потому что самочувствие было не в мою пользу. Но самое важное не то. Самое важное в том, что она открывается мне каждый раз с новой стороны, например, когда просит привезти кляп. Когда оба человека делают шаги, которые раньше были для них несвойственны, отношения открываются как-то совершенно иначе. И неважно, касается это Темы или нет, в человеческих, как мне кажется, это работает абсолютно также.

​​Я чувствую в себе потребность написать о вчерашнем вечере. Вообще, я сторонник той самой поговорки про сор из избы, и все такое, но здесь, я почти уверена, что мой опыт будет кому-то полезен. Да и вообще, у меня нет привычки что-то прятать от читателей, и этот канал я веду, по большей части, как дневник, и здесь я всегда откровенна.
Так вот.

К нам приехали в гости из другого города друзья — тоже Верхний и нижняя. И вчера мы решили, что неплохо было бы сделать тематическую площадку дома. Тем более, у ребят были хорошие девайсы, у нас — свечи и иглы. В общем, в итоге должен был получиться такой себе обмен опытом, полезный для всех участников. Но как обычно, жизнь вносит свои корректировки.

Хотя, не скрою, в начале все было довольно хорошо. Пока ребята у одной стены были увлечены поркой (по тому, что я слышала и краем глаза видела — скажу честно, там есть чем увлечься), мы взялись за иглы.

Это был для меня новый опыт: во-первых, я была полностью обнажённой. Возможно, сейчас кто-то скажет, что это ерунда. Но у меня сложное отношение к собственному телу и для меня вот так раздеться, как бы легко это не выглядело снаружи — внутри очень тяжело. Во-вторых, мы сделали это сидя. Я сидела у Мастера в ногах, он втыкал иглы мне в спину. Ну и в-третьих, иглы были 1.2 в диаметре, это гораздо толще, чем мы пробовали вообще.

Могу сказать так — иглы были и остаются для меня одной из самых непредвиденных практик. Я никогда не могу угадать свою реакцию. Вчера я сначала плакала, просто в три ручья, потом меня начало колотить. Вот просто колотить, нормально так, как в ознобе. Но в целом, если не считать кривой иглы в конце — практика была очень хорошей.

А дальше все пошло не так, как я себе думала. Мастер довольно мало внимания уделил aftercare (могу сказать, что мы уже обсудили этот момент, а во-вторых, каждый имеет право на ошибку), легко меня отпустив и не выводя до конца из этого состояния. И это, наверное, и послужило причиной того, как дальше развивались события. И почему, собственно, произошло то, что произошло.

Он довольно быстро ушел к другой нижней, попробовать с ней иголки вообще впервые. Это обсуждалось, об этом много говорилось, и важность я понимала. Это не о ревности вообще. Я правда понимаю, как важно в первый раз пробовать что-то подобное с тем, у кого много опыта, и здесь никаких вопросов у меня нет. Потом, после окончания второй практики, Мастер забрал меня на порку. И вот с этого момента, все в моей голове начало сыпаться, как карточный домик.

Я почему-то подумала, что если он забирает меня пороть, то ничего больше, в том числе и с другим Верхним (а я очень хотела, не скрою), уже не будет. Виной этой мысли стали всякие мои флэшбеки из предыдущих отношений, но об этом я, пожалуй, умолчу все-таки. В итоге, порка продлилась от силы минут десять, потом случился дроп, и крайне некрасивая ссора.

Благо, мы уже во всем разобрались. Каждому из нас нужно учиться говорить, потому что я, когда что-то не так, начинаю наполнять каналы молчанием, и получается в итоге совсем какая-то хуйня. Мы все проговорили, и сошлись на том, что попробуем ещё раз. И что идею про передачу меня другому Мастеру никто не списывал со счетов.

Поэтому когда мы ушли в спальню, я не нашла ничего лучше, чем сказать, что мне было очень мало тактильных взаимодействий, и мне очень хочется секса — не такого, где меня просто вдавливают и долбят, а такого, где мне показывают через него, кто я.

Поэтому когда он, трахая меня, произнес: «Ты моя, моя, моя девочка» я не нашла ничего лучше, чем просто мысленно поблагодарить. И вот в это момент, наверное, весь тяжёлый вечер разом закончился, меня совсем отпустило. Окончательно. И это был отличный итог.

И я пока мне предстоит работать до утра (честно говоря, ощущение будто камбекнулась в свой Киев образца 2018-2019), я расскажу вам о сегодняшнем опыте. Для меня, честно говоря, он необычный.
Во-первых, еще частично свежи впечатления от вчерашнего, а во-вторых, я работала не с Мастером. Вообще. То есть буквально — целый вечер мы были заняты другими людьми и столкнулись в комнате буквально один раз, во время aftercare. Честно сказать, мне сильно непривычно.

Но снова-таки, я вспоминаю себя где-то с год назад и понимаю, какой квантовый скачок сама над собой сделала. Мне вообще непросто довериться другому человеку, тем более — пойти в его руки. И ладно бы еще подвес, а вот порка — это было что-то совсем за гранью возможностей. Поэтому в этом плане я горда собой. Все получилось именно так, как должно было быть. Поэтому меня не пугает ночная работа, уж слишком чистый мозг я получила во время это сессии.

Еще перед тем, как идти на эту сессию, у меня был вопрос к себе самой — до какой стадии меня доведут чужие руки? Буду я играть в партизанское молчание, как у меня это бывает обычно, или визжать, или кричать, или вообще начну плакать? Честно, я почти что наблюдала за собой, как в дикой природе.

И вот что я скажу — это было охренительно прекрасно.
Я знаю, что человек, с которым я темачила, это прочтет и поэтому, прямо тут, хочу его поблагодарить, и пусть это прочитает 1300 человек. Возможно, на этом моменте можно было бы драматично раздать его визитки, но, пожалуй, нет.

Во-первых, это было по-другому. Как психологически, так и физически. Стиль работы разный совершенно — Черт порет в ритм, под музыку, а я такие штуки обожаю еще с момента шибари-джемов, где у Эвана был свой плейлист. Я такое люблю, а тут еще и весьма удачно были подобраны треки.

— О, я знаю эту песню и очень люблю. Уже можно начать подпевать?
*пара довольно сильных ударов, мои вскрики*
— Ты и так отлично подпеваешь.

Во-вторых, момент второй — когда ты практикуешь с собственным Мастером очень долгое время, эмоционально глаз как-то замыливается. Ты понимаешь, что он все равно будет хоть немного, но жалеть тебя, а чужой человек — не будет. Просто потому что это просто взаимодействие, в него не вложена такая же эмоциональность, как по отношению к своей нижней.

Болевой порог, как оказалось, у меня охренеть какой высокий. Нет, я знала это и раньше, но сегодня попросила Черта остановиться только тогда, когда поняла, что ноги не держат и руки дрожат. Меня не держат ноги после порки — такого со мной не было уже много-много лет. И честно говоря, наверное, если бы не эта ночная работа, можно было бы еще немного продолжить. Потому что мне не хватило до спейса буквально чуточку, еще ударов десять одним из «злых» девайсов и я бы красиво сползла бы по стеночке.

— Если бы ты впервые сразу же поркой ввел меня в спейс — я сняла бы шляпу, будь она у меня.

После этого взаимодействия у меня дрожали колени, тряслись руки, но был абсолютно кристально чистый, без единой мысли мозг. Вот за это я Тему и люблю — меня переключило очень знатно.

— Знаешь, это был не F5, это был Hard Reboot.

Пожалуй, есть смысл на этом закончить. Спойлер будет только один: 15 минут назад смотрела в зеркало в ванной, следы охренеть какие. Не фиолетовая жопа, конечно, но ну уж очень заметные. Фотографию жопы, пожалуй, прикреплю отдельно. Сохраню интригу еще на пару часов.

​​А вот так выглядит жопа уже после двух порок: вчерашней от Черта и сегодняшней, уже от Мастера. Напоминаю себе контурную карту.