​​Я пишу этот пост, стоя у дверей ЗАГСа. Совсем скоро я войду в его двери, чтобы стать Мастеру не только нижней, но и женой.

Волнуюсь ли я? Разве что самую малость. Нервничаю ли? Возможно, немного.

За эти полтора года, что мы вместе, было многое. Падения и взлеты, слезы и попытки расставания, ссоры и кризисы. И очень, очень много счастья, несмотря на все преграды. Было многое.

Но точно знаю, что пока Он стоит за моей спиной — мне никогда не будет страшно. И это самое главное. И вот это — самый главный итог почти двух наших лет вместе.

Пока Он держит меня за руку, ведя сквозь самый чёрный мрак, я не боюсь даже смерти. И от этого теплеет в груди.

Я не хочу желать себе долгих лет без ссор — потому что и так знаю, что они у нас будут. Я хочу, чтобы мы всегда могли друг друга услышать, как Мастер и нижняя, как муж и жена, и чтобы все невзгоды стороной обходили наш дом. А даже если и пожалуют, то не задерживались.

Спасибо, дорогой, что Ты есть. Без тебя и я во многом была бы другой.

P. S. Если вдруг вы захотите нас поздравить — в сообщении ниже я прикрепляю реквизиты. Все, естественно, добровольно. Заранее спасибо всем, кто решит. ❤️

P. P. S. А вот и пост Мастера подоспел.

​​Так уж вышло, что вчера в моей жизни произошло, кроме брака, еще одно значимое событие. Я решила не писать о нем вчера, чтобы не перегружать пространство, поэтому напишу сегодня.

Ко мне вернулась нижняя.

Мы расстались в начале ноября, и именно про это я писала предпоследний пост. Отпустила я ее сама, думая, что так будет лучше. К сожалению, какие-то вещи доходят к тебе только через время, и осознавая масштаб ошибки, очень хочется разбить себе голову.

Два дня подряд мы говорили с ней, просто как люди, и сказали, наверное, наконец все, что можно было сказать. И что давно требовалось.

Эти два дня подарили мне бесценное понимание: Верхнего Верхним делают не ритуалы, не особые имена и дорогие девайсы. Верхнего Верхним делает то, как он относится к людям и отвечает за свои слова.

Если берет ответственность за человека, и несет ее до конца. А не сбегает, поджав хвост, в удачный для себя момент. Верхнего Верхним делает то, что забирая человека вниз, он крепко его держит, несмотря на все конфликты и сложности.
А если всего этого не происходит, то человек не Верхний, а просто ряженный.

Впереди — долгий-долгий путь. На котором встретится, наверное, немало кочек и набитых шишек. Но я точно знаю, что мы с ней справимся, потому что видим друг в друге в первую очередь людей.

Спасибо, милая, что нашла в себе силы снова довериться мне, несмотря на все то, что мы прошли. Я очень рада твоему возвращению.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Иногда я думаю, что Тема не в маханием флоггером в четыре стороны, не в шибари, не в девайсах. Тема — в сердцах, в простых бытовых действиях, за которыми сразу угадывается «кто на ком стоял».

У нас с Мастером с недавних пор появилась интересная традиция: если я иду лежать в ванной и мы оба свободны, он приносит стул и садится ко мне. И у нас волшебным образом появляется полчаса, когда мы можем обсудить все на свете, находясь не в кровати. Потому что в кровати слишком велик риск уснуть, а здесь есть возможность побыть вдвоём.

И сегодня, неожиданно, Мастер помыл мне голову. И в этом, внезапно, было столько любви, столько заботы, и столько Темы, что мир у меня схлопнулся просто на пополам.

Вроде все так просто: выдавить шампунь, намылить голову, смыть под струёй душа. Сколько раз мы проделываем это действие, сколько дней подряд? А вот нет, это было как-то совсем иначе.
По-особенному, что ли.

И от этого где-то внутри теплеет.

​​Сегодня была моя первая сессия в качестве Верхней, первая за долгое время. Моя нижняя вернулась ко мне и я как будто обрела потерянную часть.

Начали со свечей. Потому что практика почти не предполагает боли, не требует концентрации, как другие, например, и потому что раньше мы их не пробовали.

«Садись на пол, опрись об спинку кровати, и вытяни ноги».

Стелю пеленку, чтобы не закапать воском светлый деревянный пол. В комнате царит полумрак, и это тоже настраивает на нужный лад. Зажигаю один фитиль из трех, начинаю медленно, дразняще лить. Затем, через несколько минут следующий. И через через пару минут — последний, третий. Она вздрагивает, когда капельки попадают на внутреннюю часть бедра и поджимает пальцы на ногах, когда я лью на них.

В ближайшее время очень сильно нужно позаботиться о свечах, потому что моя заканчивается, а мне хочется купить разноцветные, чтобы создавать целые полотна из воска.

Затем мы долго будем говорить, я буду перебирать её волосы и думать, какую же тупую я ошибку совершила, отпустив ее от себя полгода назад. Подумав, что мне не хватит ресурса, и оттолкнув.

Она — сокровище. Нежная, податливая в меру, чувственная и очень-очень настоящая.

А поскольку я — жена Дракона, то сокровища мы отдаём крайне неохотно.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Выяснилась довольно интересная деталь.
Свитчом, оказывается, быть не так просто. То ли я слабо представляла себе раньше, как это работает, то ли не знаю.

Вчерашняя сессия с нижней очень сильно взбодрила мою Верхнюю сторону. И я приехала домой вся такая на позитиве, отчаянно надеясь получить и с нижней стороны что-либо. Потому что мне отчаянно нужен баланс, одинаковое состояние двух сторон, чтобы быть в порядке.

А в итоге что? Ничего. Сидели, каждый занимались своими делами, ничего за вечер не успела, легла черти-когда, встала также. И погода еще хуевая — +13 и льет целый день.

Днем думала пойти вечером на шоппинг, чтобы хоть как-то отвлечься, тем более, скоро отпуск. А теперь, чем ближе конец рабочего дня, тем меньше мне хочется куда-то, кроме дома.

Получился испорченный телефон с Мастером, вечером вчера вроде обсудили этот момент, но это не мешает мне уже второй день грузиться и быть в херовом настроении.

Ощущение, что наступила осень, до которой, вообще-то еще пол-месяца. И даже скорый отпуск, и даже заказанный случайно ошейник не радует (да-да, мы наконец-то сдвинули с мертвой точки этот вопрос, причем случайно: я ехала в такси, скинула мастеру семейную мастерскую, а Он возьми да закажи).

Нихера не радует, врать не буду.
Хочется засунуть себя поглубже в собственную раковину и не тратиться даже на слова.

​​И пока отпуск приближается, ошейник ко мне едет (я очень надеюсь, что несмотря на транспортные передряги, он успеет приехать до момента отлета), я размышляю про Тематическую тусовку, публичность и про уральскую тусовку в частности.

Когда-то, года полтора назад, когда я еще жила в Киеве и состояла совсем в других отношениях, мне очень хотелось быть в тусовке кем-то. Тогда шибари интересовало меня больше, чем любые другие практики, и мне отчаянно хотелось быть постоянной моделью какого-то Мастера с именем. Мастеров я знала в избытке, проблема была в том, что в направлении этой мечты я даже не лежала. Увы, мечта так и осталась мечтой.

Потом я переехала на Урал, начались совсем другие истории. Я до сих пор с радостью и теплотой вспоминаю киевскую тусовку — насколько же она активная и доброжелательная. На Урале в плане публичности все совсем тухло, почитать, например, про «Уральскую осень», на которой мы почти год назад были с Мастером, можно здесь. Не хочется никого хвалить и ругать, но на контрасте, мероприятие оставило по себе довольно двоякое впечатление.

Потом грянула пандемия, и «Уральская весна», на которую мы и так не планировали идти — она совпадала с моим днем рождения, и вовсе отменилась. И мы нигде не бываем. Я с завистью смотрю на Москву, Питер и даже Казань — там количество мероприятий на квадратный метр просто выбора не оставляет, хочется если не везде успеть, то хотя бы ходить.

Я же чувствую острую нехватку публичности. Причем, в нашем случае, речь идет не обязательно про мероприятия как таковые. Я бы с радостью рассказала бы нашу историю в каком-то интервью, но кто захочет слушать? Чувствую себя как будто в заточении, ограниченная рамками этого канала.

А очень хочется развить какое-то сотрудничество, какую-то деятельность, рассказать о чем-то своем, что откликнется другим людям.

​​Я, пожалуй, напишу обо всем, что сегодня произошло. Вчера на работе был корпоратив, и утро встретило меня, во-первых, довольно поздно, а во-вторых, крайне жестокой головной болью. Кто не в курсе, а не в курсе тут многие, наверное — мигрени довольно частые гости в моем доме. И в этом состоянии я ненавижу примерно всех и вся. Так вот, возвращаясь к утру...
Половина дня улетела, вчера меня целый день не было дома, настроение было жуткое, спала я ужасно и сны были крайне специфические. В общем, первая половина дня напомнила мне карточный домик, когда вытаскиваешь одну карту, а вслед за нею сыпятся все остальные. Неделя прошедшая, прямо скажем, была напряжённая: одна из двух перед отпуском, плюс очень неожиданно испортилась погода, плюс я начала по-другому питаться, и все это довольно жёстко на мне сказывается. В общем, не до сессий было. А когда нет сессий = нет эмоциональной подпитки, и вскоре после этого я начинаю закрываться и своевольничать. Уж как есть.

Поэтому сегодня, после определенного выяснения, Мастер решил, что сессия просто необходима. И спасибо Ему за это решение, вот просто в первую очередь по-человечески, потому что меня просто отпустило и крайне хорошо очистило мозг.

Положил меня на живот, ноги свёл и зафиксировал ремнем, руки — за спиной в наручах (мы, кстати, ими и не пользуемся почти, а тут как-то удивительно пришлось в тему). Царапал меня — сначала ножом, потом скальпелем и хирургическим лезвием. Естественно, всем стерильным и в перчатках. Примерно, на третьей минуте уже дёргалась и рыдала, даже не представляя, что могу вот так. Не столько от боли, я люблю боль, а с Ним она носит в себе все цвета и оттенки, сколько от страха и ужаса, который накрыл меня, как мокрое полотенце.

Потом — просьба освободить руки, вспышка — и все, темнота, провал. Я редко когда теряю на сессиях сознание, но если это происходит, значит, мозг очистился от слова «совсем».

А потом — после сессии и до секса (кстати, я тогда ещё и не знала, каким он будет), мы лежали в темноте, обнявшись, я шмыгала носом и просила прощения за то, как вела себя на этой неделе.

Я боюсь, что Он однажды не выдержит и уйдёт. Что оставит меня одну, устав от того, что я закрываюсь или психую. Боюсь, потому что подобный опыт в моей жизни был, меня много раз предавали самые близкие, и вот это «Я больше не справляюсь» и хлопок двери — мой самый жуткий, липкий кошмар, который до таблеток регулярно являлся мне в самых сложных снах и заставлял вскакивать посреди ночи.

Но мы лежали в темноте, Он задавал вопросы, я отвечала — и клянусь, чувствовала такое облегчение, будто с меня разом свалился девятиэтажный дом. И вот это выгодно отличает вот эти отношения от всех предыдущих — теперь я знаю, и регулярно подтверждаю это, что как бы не было сложно, Он никогда не оставит меня наедине с моей тьмой.

​​Я решила время от времени переводить разные зарубежные статьи. Во-первых, их великое множество, а английским владеют не все, а во-вторых, это хороший способ не только прокачивать язык, но и получать новые знания по Теме.

И сегодня — первая. Ссылка на английский исходник статьи дана в самом конце.

​​Не знаю, получится ли этот пост коротким или лонгридом. Пока не знаю, обычно у меня в голове есть задумка, когда я приступаю к написанию, а сегодня — слишком много мыслей в голове, и все какие-то обрывочные.

Я думаю, что каждому Верхнему, который вступает в новые отношения — не важно, речь идет о сессиях или д/с, нужно выдавать памятку, что его нижний — в первую очередь человек. Со своими страхами, бедами, печалями, бекграундом. И как бы не накрывало порой, как бы не было сложно, стоит помнить, наверное, что за глянцевой картинкой д/с отношений стоят два человека, у каждого из которых есть сложный характер (а мы все сложные, как не крути) и предыдущий опыт, который иногда играет злую шутку.

Не могу сказать, что я всегда помню про это — не буду врать. Но последние две недели многое во мне изменили, с обеих моих сторон, что Верхней, что нижней.

Во-первых, моя девочка вернулась ко мне после другой Верхней. Я не буду называть имен, потому что не считаю нужным это делать. Предавать свои личные дела широкой огласке я не намерена. Мы прошли сложный путь, и продолжаем идти по нему, вдвоем. И вот это — самое главное. Но если вам хочется знать, как делать не нужно и как чувствует себя брошенная в самый неподходящий (хотя, о чем я говорю — не бывает подходящего момента для предательства) момент нижняя, то просто почитайте этот пост. Это даже не пост, это честный нутряной вой, после которого сложило даже меня, а я уж видала за почти десять лет в Теме довольно разные ситуации. И заклинаю вас — никогда не поступайте так со своими нижними, не давайте надежду там, где ее никогда нет, и помните, что люди — это люди, а не сломанные игрушки. Я могу много еще говорить об этом, но одно я знаю точно — мы с ней преодолеем это вдвоем. Не говоря уже о чувствах, это априори, а просто потому что у меня нет привычки обращаться с людьми, как с игрушками. Особенно с теми, кто приходит ко мне сам.

Во-вторых, вчера у нас с Мастером случился довольно тяжелый разговор, о котором он написал у себя, и я не вижу смысла повторяться. Но вывод один — несмотря на конец демократии в нашей паре, отношения вышли на какой-то качественно-новый уровень. Мы учимся друг у друга каждый день, и за эти полтора года, что мы вместе, несмотря на все мои изменения, и несмотря на то, как меня из-за личностного развития отбросило назад, я в какой-то мере очень сильно выросла — и как Верхняя (потому что научилась отключать эмоции, которых у меня всегда через край и включать голову), и как нижняя (потому что постепенно, по словцу-по леденцу учусь не закрываться внутри, а просто придти и поговорить, а это, учитывая уже мой предыдущий бекграунд мне очень тяжело дается подчас).

И я понимаю, что эта дорога — и первая, и вторая легкой не будет. Потому что любые личностные изменения, любые трансформации иногда проходят «через горе, через боль». Не всегда, конечно, но иногда требуется прорости новым цветком сквозь асфальт, оставив прошлое позади. И только тогда можно пойти дальше.

​​Заметила за собой: в последнее время почему-то очень много пишу о травматических вещах. Или в целом, не особо приятных. Так уж сложилось, что на этом канале не будет бесконечных радужных рассказов о сессиях, а иногда будут подниматься и серьезные, порой даже жуткие темы.

Вчера дочитала книгу Дианы Садреевой «Ты не виновата». Это маленькая, но очень жуткая книга про насилие. Со сводками, данными, законами и информацией. Я думаю, что если бы там не было фактической информации, а только истории — это впечатлило бы меня меньше. Я правда спокойно отношусь к любой литературе (кстати, как вам идея сделать подборку книг, в которых косвенно или прямо упоминается Тема? если да, то ставьте сердечко в конце этого поста), но это книга пробрала меня, как холодный ветер, до костей. Не знаю, стоит ли ее рекомендовать. Но там есть глава про 50 историй, и основная ее мысль — насилие — это не обязательно прерогатива мужей-алкоголиков. Человеком, который совершает насилие, не обязательно физическое, я надеюсь, это понятно, может стать любой.

Человек, рядом с которым вы стоите на остановке, пока ждете автобус на работу, может бить жену дома. Вы об этом не узнаете никогда, потому что на человеке, естественно, не написано. Но, чтобы совершать насилие, не обязательно бить. Можно унижать и делать множество других вещей. О которых обычно молчат. Это действительно жуткая и очень сложная тема.

Насилие, как не парадоксально, встречается и в БДСМ. Именно по этому случаю я подготовила второй перевод. Как отличить БДСМ от абьюза, и где лежит красная черта. Как можно в этом разобраться? Надеюсь, что статья даст вам хоть какие-то ответы на вопросы.

​​Наконец наступило время для приятных постов и новостей: до нас доехал ошейник. С ним вообще получилась довольно интересная история: я ехала в такси, наткнулась на аккаунт в Instagram маленькой семейной мастерской из Калининграда и прислала Мастеру ссылку. Я вообще, честно сказать, со времен одной из своих работ, питаю большую привязанность к семейному малому бизнесу (кто не в курсе, я полтора года проработала на такой же маленький семейный бизнес бариста, и этих людей я люблю до сих пор). Работы ребят показались мне оригинальными в потоке сплошных ошейников с Али и секс-шопов, а также — тяжёлых БДСМ-аксессуаров, которые прямо кричат о том, что они — про БДСМ, и которые уж точно нельзя носить каждый день.
Мне нужно было что-то эффектное, универсальное и повседневное — и я его нашла. Дальше история закрутилась с бешеной скоростью: я без задней мысли скинула ссылку Мастеру (справедливости ради, мы уже утратили всякую надежду найти красивый ошейник) и неожиданно, встретила горячее одобрение. Настолько горячее, что Он пошёл писать ребятам в личку.
А дальше — заканчивается, наверное, лирическая история о БДСМ, и начинается история, которая особенно мне дорога — потому что она про хороший сервис и любовь к своему делу.

Они обсудили пожелания по цвету (мы оба хотели зелёный, но нужен был особенный, тёмный цвет). Маша прислала нам снимок с тремя разными цветами кожи, мы выбрали самый красивый оттенок и ошейник был готов через сутки (!). Вы просто поймите эту скорость — сутки. Изготовлен он полностью по моим меркам, то есть, второго такого же ошейника нет. И, кажется, отправлен он был тоже в день изготовления. Все это время Маша была на связи, сопровождала каждый этап перепиской и снимками.

Я обожаю работать с людьми, которые увлечены тем, что делают. Которые с любовью относятся к своему делу, которые горят этим и заражают других. Ребята из Pruss 39 именно такие. И для меня это был чистый кайф. Собственно, поэтому и ошейник вышел таким — темно-зеленым, с эффектной застёжкой, мягким и сел как влитой. Потому что когда ты любишь то, что делаешь, все получается только так, и никак иначе. Я безумно рекомендую эту мастерскую, если вы ещё в поиске того, что обнимет вашу шею — как минимум, за качество работы, скорость и душевность. Ну а ещё потому что мне правда нравится то, что на мне. Как будто он всегда был у меня на шее.

​​А пока мы с Мастером прилетели на Юг, и всячески учимся отдыхать (чего я, например, не умею совершенно), расскажу вам о том, как прошла сессия с моей девочкой, которая была до отлёта.

Во-первых, это лишнее доказательство того, что как бы ты не задумал что-то в голове, задумка может столкнуться с реальностью. За пару дней до у меня очень сильно разболелось левое колено. Обычно такие вещи для меня привычные, но тут даже я забила панику. Несмотря на это, приехала все равно - я очень не люблю, когда обещания остаются обещаниями. Пришлось кое-какие вещи продумывать на ходу (что в очередной раз доказывает мой тезис, что хороший Верхний - все-таки тактик), потому что самочувствие было не в мою пользу. Но самое важное не то. Самое важное в том, что она открывается мне каждый раз с новой стороны, например, когда просит привезти кляп. Когда оба человека делают шаги, которые раньше были для них несвойственны, отношения открываются как-то совершенно иначе. И неважно, касается это Темы или нет, в человеческих, как мне кажется, это работает абсолютно также.

​​Я чувствую в себе потребность написать о вчерашнем вечере. Вообще, я сторонник той самой поговорки про сор из избы, и все такое, но здесь, я почти уверена, что мой опыт будет кому-то полезен. Да и вообще, у меня нет привычки что-то прятать от читателей, и этот канал я веду, по большей части, как дневник, и здесь я всегда откровенна.
Так вот.

К нам приехали в гости из другого города друзья — тоже Верхний и нижняя. И вчера мы решили, что неплохо было бы сделать тематическую площадку дома. Тем более, у ребят были хорошие девайсы, у нас — свечи и иглы. В общем, в итоге должен был получиться такой себе обмен опытом, полезный для всех участников. Но как обычно, жизнь вносит свои корректировки.

Хотя, не скрою, в начале все было довольно хорошо. Пока ребята у одной стены были увлечены поркой (по тому, что я слышала и краем глаза видела — скажу честно, там есть чем увлечься), мы взялись за иглы.

Это был для меня новый опыт: во-первых, я была полностью обнажённой. Возможно, сейчас кто-то скажет, что это ерунда. Но у меня сложное отношение к собственному телу и для меня вот так раздеться, как бы легко это не выглядело снаружи — внутри очень тяжело. Во-вторых, мы сделали это сидя. Я сидела у Мастера в ногах, он втыкал иглы мне в спину. Ну и в-третьих, иглы были 1.2 в диаметре, это гораздо толще, чем мы пробовали вообще.

Могу сказать так — иглы были и остаются для меня одной из самых непредвиденных практик. Я никогда не могу угадать свою реакцию. Вчера я сначала плакала, просто в три ручья, потом меня начало колотить. Вот просто колотить, нормально так, как в ознобе. Но в целом, если не считать кривой иглы в конце — практика была очень хорошей.

А дальше все пошло не так, как я себе думала. Мастер довольно мало внимания уделил aftercare (могу сказать, что мы уже обсудили этот момент, а во-вторых, каждый имеет право на ошибку), легко меня отпустив и не выводя до конца из этого состояния. И это, наверное, и послужило причиной того, как дальше развивались события. И почему, собственно, произошло то, что произошло.

Он довольно быстро ушел к другой нижней, попробовать с ней иголки вообще впервые. Это обсуждалось, об этом много говорилось, и важность я понимала. Это не о ревности вообще. Я правда понимаю, как важно в первый раз пробовать что-то подобное с тем, у кого много опыта, и здесь никаких вопросов у меня нет. Потом, после окончания второй практики, Мастер забрал меня на порку. И вот с этого момента, все в моей голове начало сыпаться, как карточный домик.

Я почему-то подумала, что если он забирает меня пороть, то ничего больше, в том числе и с другим Верхним (а я очень хотела, не скрою), уже не будет. Виной этой мысли стали всякие мои флэшбеки из предыдущих отношений, но об этом я, пожалуй, умолчу все-таки. В итоге, порка продлилась от силы минут десять, потом случился дроп, и крайне некрасивая ссора.

Благо, мы уже во всем разобрались. Каждому из нас нужно учиться говорить, потому что я, когда что-то не так, начинаю наполнять каналы молчанием, и получается в итоге совсем какая-то хуйня. Мы все проговорили, и сошлись на том, что попробуем ещё раз. И что идею про передачу меня другому Мастеру никто не списывал со счетов.

Поэтому когда мы ушли в спальню, я не нашла ничего лучше, чем сказать, что мне было очень мало тактильных взаимодействий, и мне очень хочется секса — не такого, где меня просто вдавливают и долбят, а такого, где мне показывают через него, кто я.

Поэтому когда он, трахая меня, произнес: «Ты моя, моя, моя девочка» я не нашла ничего лучше, чем просто мысленно поблагодарить. И вот в это момент, наверное, весь тяжёлый вечер разом закончился, меня совсем отпустило. Окончательно. И это был отличный итог.

И я пока мне предстоит работать до утра (честно говоря, ощущение будто камбекнулась в свой Киев образца 2018-2019), я расскажу вам о сегодняшнем опыте. Для меня, честно говоря, он необычный.
Во-первых, еще частично свежи впечатления от вчерашнего, а во-вторых, я работала не с Мастером. Вообще. То есть буквально — целый вечер мы были заняты другими людьми и столкнулись в комнате буквально один раз, во время aftercare. Честно сказать, мне сильно непривычно.

Но снова-таки, я вспоминаю себя где-то с год назад и понимаю, какой квантовый скачок сама над собой сделала. Мне вообще непросто довериться другому человеку, тем более — пойти в его руки. И ладно бы еще подвес, а вот порка — это было что-то совсем за гранью возможностей. Поэтому в этом плане я горда собой. Все получилось именно так, как должно было быть. Поэтому меня не пугает ночная работа, уж слишком чистый мозг я получила во время это сессии.

Еще перед тем, как идти на эту сессию, у меня был вопрос к себе самой — до какой стадии меня доведут чужие руки? Буду я играть в партизанское молчание, как у меня это бывает обычно, или визжать, или кричать, или вообще начну плакать? Честно, я почти что наблюдала за собой, как в дикой природе.

И вот что я скажу — это было охренительно прекрасно.
Я знаю, что человек, с которым я темачила, это прочтет и поэтому, прямо тут, хочу его поблагодарить, и пусть это прочитает 1300 человек. Возможно, на этом моменте можно было бы драматично раздать его визитки, но, пожалуй, нет.

Во-первых, это было по-другому. Как психологически, так и физически. Стиль работы разный совершенно — Черт порет в ритм, под музыку, а я такие штуки обожаю еще с момента шибари-джемов, где у Эвана был свой плейлист. Я такое люблю, а тут еще и весьма удачно были подобраны треки.

— О, я знаю эту песню и очень люблю. Уже можно начать подпевать?
*пара довольно сильных ударов, мои вскрики*
— Ты и так отлично подпеваешь.

Во-вторых, момент второй — когда ты практикуешь с собственным Мастером очень долгое время, эмоционально глаз как-то замыливается. Ты понимаешь, что он все равно будет хоть немного, но жалеть тебя, а чужой человек — не будет. Просто потому что это просто взаимодействие, в него не вложена такая же эмоциональность, как по отношению к своей нижней.

Болевой порог, как оказалось, у меня охренеть какой высокий. Нет, я знала это и раньше, но сегодня попросила Черта остановиться только тогда, когда поняла, что ноги не держат и руки дрожат. Меня не держат ноги после порки — такого со мной не было уже много-много лет. И честно говоря, наверное, если бы не эта ночная работа, можно было бы еще немного продолжить. Потому что мне не хватило до спейса буквально чуточку, еще ударов десять одним из «злых» девайсов и я бы красиво сползла бы по стеночке.

— Если бы ты впервые сразу же поркой ввел меня в спейс — я сняла бы шляпу, будь она у меня.

После этого взаимодействия у меня дрожали колени, тряслись руки, но был абсолютно кристально чистый, без единой мысли мозг. Вот за это я Тему и люблю — меня переключило очень знатно.

— Знаешь, это был не F5, это был Hard Reboot.

Пожалуй, есть смысл на этом закончить. Спойлер будет только один: 15 минут назад смотрела в зеркало в ванной, следы охренеть какие. Не фиолетовая жопа, конечно, но ну уж очень заметные. Фотографию жопы, пожалуй, прикреплю отдельно. Сохраню интригу еще на пару часов.

​​А вот так выглядит жопа уже после двух порок: вчерашней от Черта и сегодняшней, уже от Мастера. Напоминаю себе контурную карту.

Дни несутся, как шальные. Впереди будет самая классная осень, потому что у нас на очереди очень-очень много классных покупок.

Тут и свечи от Маши, и Satisfyer Curvy 2 с дистанционным управлением, и отличная смазка, а теперь ещё и довольно злой девайс, которого я раньше нигде не видела от Mari Pletka.
Совсем скоро все это богатство доедет до нас и я сяду писать обзоры. Как всегда - все честно и по-настоящему, из первых рук 🖤

​​Думаю о том, как сказать обо всем — и, наверное, впервые за долгое время, не нахожу слов. Потому лучше просто фактом. Наша история закончилась. На этот раз уже окончательно и бесповоротно. Никаких камбэков на этот раз не ожидается.

Не могу сказать, что вышла из этого всего абсолютно чистой, но на этот раз уходила не я. Всегда говорю о том, что нужно помнить хорошее, но тут механизм как будто сломался. Пока я не готова говорить обо всем этом больше, чем уже написала. Достаточно факта — мы с О. уже не вместе. И как Верхняя с нижней, и как друзья, и как люди.

Буду ли я еще сверху? Безусловно, да. Потому что «тот, кто вмазался раз — приходит за новой дозой». Место моей нижней снова вакантно.
Мне очень хочется, чтобы в ближайшем будущем нашлась девочка, которая придет ко мне вниз, и которая точно знает, чего ей нужно. С которой можно будет проделывать всякие разные вещи, которых захочется нам обеим. Над которой не будет давлеть призрак бывших отношений со мной и которая, если случится какое-то говно, не будет молчать до полного пиздеца.

Случится ли это скоро? Не знаю. Я пока не готова довериться, как Верхняя, потому что мне больно. Больно от того факта, что все мои изменения и усилия были спущены просто в унитаз. Я пишу об этом так просто, потому что привыкла быть честной.

Пока у меня банальный план — расти вместе с Мастером, как нижняя. И расти над собой, аккумулировать энергию, как Верхняя. Чтобы было куда ее направить, когда это будет необходимо.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сажусь писать этот огромный пост, и насколько я понимаю, по насыщенности событий, придется разбивать его на две части. Поэтому, как говорится, часть I.

Вчера мы получили свечи от Маши, о которых я уже упомянула. Вообще, посылка пришла на удивление быстро — за какую-то неделю из Москвы. Взяли тестовый набор, на пять свечей. Я почему-то искренне думала, что они меньше, но они вполне себе приличных размеров. За все заплатили 1500 рублей — считаю, что цена очень небольшая за такой размер, количество и качество выполнения.

Вместе со свечами вы получаете прелестную инструкцию, в которой рассказано о том, как пользоваться, перечислены правила безопасности, а самое главное — написана температура все свечей из набора. Так что если вы совсем новичок в wax-play — можете смело брать, вам все расскажут. Температура свечей конкретно из нашего набора колеблется от 45 до 70 °C. Свечи до 55 °C можно использовать для лица и гениталий, остальные не рекомендуется. У нас самая жесткая свеча — это белая с УФ, которая 70 °C. И она действительно жесткая, проверено, как говорится, на себе.

В целом, свечи выглядят вот так. На фото кажутся немного меньше, чем в реальности, но расход у них, в принципе, вполне адекватный. Если вы не практикуете каждый день, вряд ли получится быстро их истратить.
Часть свечей ароматизирована, часть — нет. Но запах почти не ощущается, в процессе работы.

Я начну практически с конца и расскажу, как эти свечи использовали мы с Мастером. А завтра, во второй части этого поста, расскажу о том, что предшествовало этой сессии, потому что вечер вчера был ну очень насыщенный.

Мы, конечно, не истовые фанаты wax-play, но как же красиво они смотрятся! Спасибо огромное Лане, которая запечатлела все эти капли на моей коже. Потому что к концу вечера (а свечи были именно в конце), у меня остались силы только орать и выгибаться в ответ на каждое обжигающее прикосновение. Сил фотографировать уже не было.

Особое удовольствие мне, как махровой мазохистке, доставила белая свеча. Если лить ее на голую кожу (не повторяйте самостоятельно, трюк выполнен профессионалами), создается впечатление, что у тебя плавится кожа. Естественно, такое не всем заходит. Остальные свечи — более мягкие. Гораздо-гораздо мягче, чем белая. И по температуре, и по ощущениям.

Вчера, кстати, впервые за долгое время попробовали лить и на живот, и на грудь, и на лобок. Не во всех местах было удобно снимать в последствии, но в целом — впечатления более чем позитивные. Думаю, что когда закончится этот набор, обязательно еще дозакажем.

​​Что чувствует человек, который не был в верёвках два с лишним года? Обещала же вам вторую часть, первая здесь.

Садитесь удобнее, дети, сейчас вам обо всем расскажу (искренне надеюсь, что дети меня не читают). Если все сводить к простому, то, пожалуй, процитирую Коржа про «если это чувство просто выброс эндорфина».

Скажу честно, я думала, что восприму это проще. В том смысле, что это будет не так волнующе, как было. А сейчас, спустя пару дней, понимаю, что какие-то вещи намертво уже вбиты в подкорку: и тот факт, что я сразу правильно свела руки за спиной, и что расставила ноги, это все приобретается только годами или месяцами опыта. И навсегда остаётся с тобой. С Чёртом работать мне было комфортно - во-первых, мы уже взаимодействовали, а во-вторых, он связывал меня немного мягче, чем я привыкла. Но вот когда положил на пол, и начать капать воском - вот тогда стало понятно, что щадить меня никто не станет. Вся нижняя половина тела у меня была залита. Плотным таким, добротным слоем из воска. А потом Черт счищал его ножом - и поняла, как много теряла, на сессиях всегда убирая воск руками. Теперь, после этого относительно неожиданного опыта, я ещё больше хочу в подвес. Потому что мне интересно проверить, изменились ли мои ощущения.

​​И наконец, завершаю триаду, расскажу о третьей части вечера. Так уж вышло, что мы договорились с ребятами попробовать свечи, Лана с Ящером хотели ещё попороться, мы с Чёртом — попробовать верёвки. В общем, получился такой себе насыщенный тематический вечер, во всех смыслах.

Про экшн с Мастером и свечи я уже рассказывала, про порку Ланы, пожалуй, Он расскажет сам, если захочет, а я расскажу, что было между верёвками, первым wax-play с Чёртом и вторым wax-play с Мастером. А была порка.

Мы слегка профакапились с относительно публичной поркой, об этом я уже рассказывала тоже, и поэтому, решили повторить действо, чтобы понять для себя самих - проблемы были те, о которых я тогда писала или дело было вовсе не в этом?

Он поставил меня на четвереньки на диван, и порол ладонью. Поскольку я ещё толком не до конца отошла от экшна с Чёртом, ощущения были у меня довольно расслабленные. Примерно до первого удара в мозгах было туманно, а потом все охренительно встало на место. Это было потрясающе - волнующе, больно, стыдно, сладко. Меня вообще не волновала собственная нагота, не волновало то, что на меня смотрели. Мы поймали волну друг друга, и каждый удар отдавался мне охренительной пустотой в мозгах.

— А теперь считай.
— После удара?

И обратный отсчёт — короткий путь от единицы до десяти, голос становится хриплым и где-то в середине процесса я уже начинаю тонко скулить. А потом Он взялся за нож, и оставил порезы на разгоряченной поркой коже. Где-то к этому моменту экшна я уже забыла, как дышать, и просто подвывала тихонечко, на какой-то собственной частоте.

А потом все кончилось - почти также стремительно, как началось. Он дал мне пятнадцать минут, чтобы подготовиться к экшну с воском, и просто обнимал меня, накрывая собой и успокаивая.