​​Я чувствую в себе потребность написать о вчерашнем вечере. Вообще, я сторонник той самой поговорки про сор из избы, и все такое, но здесь, я почти уверена, что мой опыт будет кому-то полезен. Да и вообще, у меня нет привычки что-то прятать от читателей, и этот канал я веду, по большей части, как дневник, и здесь я всегда откровенна.
Так вот.

К нам приехали в гости из другого города друзья — тоже Верхний и нижняя. И вчера мы решили, что неплохо было бы сделать тематическую площадку дома. Тем более, у ребят были хорошие девайсы, у нас — свечи и иглы. В общем, в итоге должен был получиться такой себе обмен опытом, полезный для всех участников. Но как обычно, жизнь вносит свои корректировки.

Хотя, не скрою, в начале все было довольно хорошо. Пока ребята у одной стены были увлечены поркой (по тому, что я слышала и краем глаза видела — скажу честно, там есть чем увлечься), мы взялись за иглы.

Это был для меня новый опыт: во-первых, я была полностью обнажённой. Возможно, сейчас кто-то скажет, что это ерунда. Но у меня сложное отношение к собственному телу и для меня вот так раздеться, как бы легко это не выглядело снаружи — внутри очень тяжело. Во-вторых, мы сделали это сидя. Я сидела у Мастера в ногах, он втыкал иглы мне в спину. Ну и в-третьих, иглы были 1.2 в диаметре, это гораздо толще, чем мы пробовали вообще.

Могу сказать так — иглы были и остаются для меня одной из самых непредвиденных практик. Я никогда не могу угадать свою реакцию. Вчера я сначала плакала, просто в три ручья, потом меня начало колотить. Вот просто колотить, нормально так, как в ознобе. Но в целом, если не считать кривой иглы в конце — практика была очень хорошей.

А дальше все пошло не так, как я себе думала. Мастер довольно мало внимания уделил aftercare (могу сказать, что мы уже обсудили этот момент, а во-вторых, каждый имеет право на ошибку), легко меня отпустив и не выводя до конца из этого состояния. И это, наверное, и послужило причиной того, как дальше развивались события. И почему, собственно, произошло то, что произошло.

Он довольно быстро ушел к другой нижней, попробовать с ней иголки вообще впервые. Это обсуждалось, об этом много говорилось, и важность я понимала. Это не о ревности вообще. Я правда понимаю, как важно в первый раз пробовать что-то подобное с тем, у кого много опыта, и здесь никаких вопросов у меня нет. Потом, после окончания второй практики, Мастер забрал меня на порку. И вот с этого момента, все в моей голове начало сыпаться, как карточный домик.

Я почему-то подумала, что если он забирает меня пороть, то ничего больше, в том числе и с другим Верхним (а я очень хотела, не скрою), уже не будет. Виной этой мысли стали всякие мои флэшбеки из предыдущих отношений, но об этом я, пожалуй, умолчу все-таки. В итоге, порка продлилась от силы минут десять, потом случился дроп, и крайне некрасивая ссора.

Благо, мы уже во всем разобрались. Каждому из нас нужно учиться говорить, потому что я, когда что-то не так, начинаю наполнять каналы молчанием, и получается в итоге совсем какая-то хуйня. Мы все проговорили, и сошлись на том, что попробуем ещё раз. И что идею про передачу меня другому Мастеру никто не списывал со счетов.

Поэтому когда мы ушли в спальню, я не нашла ничего лучше, чем сказать, что мне было очень мало тактильных взаимодействий, и мне очень хочется секса — не такого, где меня просто вдавливают и долбят, а такого, где мне показывают через него, кто я.

Поэтому когда он, трахая меня, произнес: «Ты моя, моя, моя девочка» я не нашла ничего лучше, чем просто мысленно поблагодарить. И вот в это момент, наверное, весь тяжёлый вечер разом закончился, меня совсем отпустило. Окончательно. И это был отличный итог.

И я пока мне предстоит работать до утра (честно говоря, ощущение будто камбекнулась в свой Киев образца 2018-2019), я расскажу вам о сегодняшнем опыте. Для меня, честно говоря, он необычный.
Во-первых, еще частично свежи впечатления от вчерашнего, а во-вторых, я работала не с Мастером. Вообще. То есть буквально — целый вечер мы были заняты другими людьми и столкнулись в комнате буквально один раз, во время aftercare. Честно сказать, мне сильно непривычно.

Но снова-таки, я вспоминаю себя где-то с год назад и понимаю, какой квантовый скачок сама над собой сделала. Мне вообще непросто довериться другому человеку, тем более — пойти в его руки. И ладно бы еще подвес, а вот порка — это было что-то совсем за гранью возможностей. Поэтому в этом плане я горда собой. Все получилось именно так, как должно было быть. Поэтому меня не пугает ночная работа, уж слишком чистый мозг я получила во время это сессии.

Еще перед тем, как идти на эту сессию, у меня был вопрос к себе самой — до какой стадии меня доведут чужие руки? Буду я играть в партизанское молчание, как у меня это бывает обычно, или визжать, или кричать, или вообще начну плакать? Честно, я почти что наблюдала за собой, как в дикой природе.

И вот что я скажу — это было охренительно прекрасно.
Я знаю, что человек, с которым я темачила, это прочтет и поэтому, прямо тут, хочу его поблагодарить, и пусть это прочитает 1300 человек. Возможно, на этом моменте можно было бы драматично раздать его визитки, но, пожалуй, нет.

Во-первых, это было по-другому. Как психологически, так и физически. Стиль работы разный совершенно — Черт порет в ритм, под музыку, а я такие штуки обожаю еще с момента шибари-джемов, где у Эвана был свой плейлист. Я такое люблю, а тут еще и весьма удачно были подобраны треки.

— О, я знаю эту песню и очень люблю. Уже можно начать подпевать?
*пара довольно сильных ударов, мои вскрики*
— Ты и так отлично подпеваешь.

Во-вторых, момент второй — когда ты практикуешь с собственным Мастером очень долгое время, эмоционально глаз как-то замыливается. Ты понимаешь, что он все равно будет хоть немного, но жалеть тебя, а чужой человек — не будет. Просто потому что это просто взаимодействие, в него не вложена такая же эмоциональность, как по отношению к своей нижней.

Болевой порог, как оказалось, у меня охренеть какой высокий. Нет, я знала это и раньше, но сегодня попросила Черта остановиться только тогда, когда поняла, что ноги не держат и руки дрожат. Меня не держат ноги после порки — такого со мной не было уже много-много лет. И честно говоря, наверное, если бы не эта ночная работа, можно было бы еще немного продолжить. Потому что мне не хватило до спейса буквально чуточку, еще ударов десять одним из «злых» девайсов и я бы красиво сползла бы по стеночке.

— Если бы ты впервые сразу же поркой ввел меня в спейс — я сняла бы шляпу, будь она у меня.

После этого взаимодействия у меня дрожали колени, тряслись руки, но был абсолютно кристально чистый, без единой мысли мозг. Вот за это я Тему и люблю — меня переключило очень знатно.

— Знаешь, это был не F5, это был Hard Reboot.

Пожалуй, есть смысл на этом закончить. Спойлер будет только один: 15 минут назад смотрела в зеркало в ванной, следы охренеть какие. Не фиолетовая жопа, конечно, но ну уж очень заметные. Фотографию жопы, пожалуй, прикреплю отдельно. Сохраню интригу еще на пару часов.

​​А вот так выглядит жопа уже после двух порок: вчерашней от Черта и сегодняшней, уже от Мастера. Напоминаю себе контурную карту.

Дни несутся, как шальные. Впереди будет самая классная осень, потому что у нас на очереди очень-очень много классных покупок.

Тут и свечи от Маши, и Satisfyer Curvy 2 с дистанционным управлением, и отличная смазка, а теперь ещё и довольно злой девайс, которого я раньше нигде не видела от Mari Pletka.
Совсем скоро все это богатство доедет до нас и я сяду писать обзоры. Как всегда - все честно и по-настоящему, из первых рук 🖤

​​Думаю о том, как сказать обо всем — и, наверное, впервые за долгое время, не нахожу слов. Потому лучше просто фактом. Наша история закончилась. На этот раз уже окончательно и бесповоротно. Никаких камбэков на этот раз не ожидается.

Не могу сказать, что вышла из этого всего абсолютно чистой, но на этот раз уходила не я. Всегда говорю о том, что нужно помнить хорошее, но тут механизм как будто сломался. Пока я не готова говорить обо всем этом больше, чем уже написала. Достаточно факта — мы с О. уже не вместе. И как Верхняя с нижней, и как друзья, и как люди.

Буду ли я еще сверху? Безусловно, да. Потому что «тот, кто вмазался раз — приходит за новой дозой». Место моей нижней снова вакантно.
Мне очень хочется, чтобы в ближайшем будущем нашлась девочка, которая придет ко мне вниз, и которая точно знает, чего ей нужно. С которой можно будет проделывать всякие разные вещи, которых захочется нам обеим. Над которой не будет давлеть призрак бывших отношений со мной и которая, если случится какое-то говно, не будет молчать до полного пиздеца.

Случится ли это скоро? Не знаю. Я пока не готова довериться, как Верхняя, потому что мне больно. Больно от того факта, что все мои изменения и усилия были спущены просто в унитаз. Я пишу об этом так просто, потому что привыкла быть честной.

Пока у меня банальный план — расти вместе с Мастером, как нижняя. И расти над собой, аккумулировать энергию, как Верхняя. Чтобы было куда ее направить, когда это будет необходимо.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сажусь писать этот огромный пост, и насколько я понимаю, по насыщенности событий, придется разбивать его на две части. Поэтому, как говорится, часть I.

Вчера мы получили свечи от Маши, о которых я уже упомянула. Вообще, посылка пришла на удивление быстро — за какую-то неделю из Москвы. Взяли тестовый набор, на пять свечей. Я почему-то искренне думала, что они меньше, но они вполне себе приличных размеров. За все заплатили 1500 рублей — считаю, что цена очень небольшая за такой размер, количество и качество выполнения.

Вместе со свечами вы получаете прелестную инструкцию, в которой рассказано о том, как пользоваться, перечислены правила безопасности, а самое главное — написана температура все свечей из набора. Так что если вы совсем новичок в wax-play — можете смело брать, вам все расскажут. Температура свечей конкретно из нашего набора колеблется от 45 до 70 °C. Свечи до 55 °C можно использовать для лица и гениталий, остальные не рекомендуется. У нас самая жесткая свеча — это белая с УФ, которая 70 °C. И она действительно жесткая, проверено, как говорится, на себе.

В целом, свечи выглядят вот так. На фото кажутся немного меньше, чем в реальности, но расход у них, в принципе, вполне адекватный. Если вы не практикуете каждый день, вряд ли получится быстро их истратить.
Часть свечей ароматизирована, часть — нет. Но запах почти не ощущается, в процессе работы.

Я начну практически с конца и расскажу, как эти свечи использовали мы с Мастером. А завтра, во второй части этого поста, расскажу о том, что предшествовало этой сессии, потому что вечер вчера был ну очень насыщенный.

Мы, конечно, не истовые фанаты wax-play, но как же красиво они смотрятся! Спасибо огромное Лане, которая запечатлела все эти капли на моей коже. Потому что к концу вечера (а свечи были именно в конце), у меня остались силы только орать и выгибаться в ответ на каждое обжигающее прикосновение. Сил фотографировать уже не было.

Особое удовольствие мне, как махровой мазохистке, доставила белая свеча. Если лить ее на голую кожу (не повторяйте самостоятельно, трюк выполнен профессионалами), создается впечатление, что у тебя плавится кожа. Естественно, такое не всем заходит. Остальные свечи — более мягкие. Гораздо-гораздо мягче, чем белая. И по температуре, и по ощущениям.

Вчера, кстати, впервые за долгое время попробовали лить и на живот, и на грудь, и на лобок. Не во всех местах было удобно снимать в последствии, но в целом — впечатления более чем позитивные. Думаю, что когда закончится этот набор, обязательно еще дозакажем.

​​Что чувствует человек, который не был в верёвках два с лишним года? Обещала же вам вторую часть, первая здесь.

Садитесь удобнее, дети, сейчас вам обо всем расскажу (искренне надеюсь, что дети меня не читают). Если все сводить к простому, то, пожалуй, процитирую Коржа про «если это чувство просто выброс эндорфина».

Скажу честно, я думала, что восприму это проще. В том смысле, что это будет не так волнующе, как было. А сейчас, спустя пару дней, понимаю, что какие-то вещи намертво уже вбиты в подкорку: и тот факт, что я сразу правильно свела руки за спиной, и что расставила ноги, это все приобретается только годами или месяцами опыта. И навсегда остаётся с тобой. С Чёртом работать мне было комфортно - во-первых, мы уже взаимодействовали, а во-вторых, он связывал меня немного мягче, чем я привыкла. Но вот когда положил на пол, и начать капать воском - вот тогда стало понятно, что щадить меня никто не станет. Вся нижняя половина тела у меня была залита. Плотным таким, добротным слоем из воска. А потом Черт счищал его ножом - и поняла, как много теряла, на сессиях всегда убирая воск руками. Теперь, после этого относительно неожиданного опыта, я ещё больше хочу в подвес. Потому что мне интересно проверить, изменились ли мои ощущения.

​​И наконец, завершаю триаду, расскажу о третьей части вечера. Так уж вышло, что мы договорились с ребятами попробовать свечи, Лана с Ящером хотели ещё попороться, мы с Чёртом — попробовать верёвки. В общем, получился такой себе насыщенный тематический вечер, во всех смыслах.

Про экшн с Мастером и свечи я уже рассказывала, про порку Ланы, пожалуй, Он расскажет сам, если захочет, а я расскажу, что было между верёвками, первым wax-play с Чёртом и вторым wax-play с Мастером. А была порка.

Мы слегка профакапились с относительно публичной поркой, об этом я уже рассказывала тоже, и поэтому, решили повторить действо, чтобы понять для себя самих - проблемы были те, о которых я тогда писала или дело было вовсе не в этом?

Он поставил меня на четвереньки на диван, и порол ладонью. Поскольку я ещё толком не до конца отошла от экшна с Чёртом, ощущения были у меня довольно расслабленные. Примерно до первого удара в мозгах было туманно, а потом все охренительно встало на место. Это было потрясающе - волнующе, больно, стыдно, сладко. Меня вообще не волновала собственная нагота, не волновало то, что на меня смотрели. Мы поймали волну друг друга, и каждый удар отдавался мне охренительной пустотой в мозгах.

— А теперь считай.
— После удара?

И обратный отсчёт — короткий путь от единицы до десяти, голос становится хриплым и где-то в середине процесса я уже начинаю тонко скулить. А потом Он взялся за нож, и оставил порезы на разгоряченной поркой коже. Где-то к этому моменту экшна я уже забыла, как дышать, и просто подвывала тихонечко, на какой-то собственной частоте.

А потом все кончилось - почти также стремительно, как началось. Он дал мне пятнадцать минут, чтобы подготовиться к экшну с воском, и просто обнимал меня, накрывая собой и успокаивая.

​​Перед тем, как, собственно, перейти к самому рассказу, я, пожалуй, обозначу две вещи: а) очень приятно, когда вы в паре — оба свитчи, это дает определенное пространство для возможностей, б) никогда не верила в существование фемдома для себя самой, потому что для меня мужчина — он по умолчанию сверху, и представить, как я доминирую мужчину, я могла с трудом. И зря, как оказалось.

Это, собственно, присказка.
А сказка начинается вот здесь — за все почти что два года, что я рядом с Мастером, я конечно знала, что он свитч. Но это все теория была. Потому что я практически каждый день думала — ну какой нижний из человека, который может меня в бараний рог согнуть, и в довершение всего — ну какая из меня Верхняя для него, я же перестану воспринимать его, как Мастера? Короче, был мешок возражений, сомнений и страхов. А вчера ночью случайно совершенно, и сегодня утром — провели две сессии.

И вот, что я могу про все это сказать — один раз Верхний — он всегда Верхний. Это я, если что, о себе сейчас. Раньше я думала, что могу быть неплохой Верхней для девочек, которые только в Тему пришли. А тут внезапно обнаружилось, что доминировать над мужчиной гораздо слаще, что ли. Во-первых, выносливость больше, а болевой порог (это скорее конкретно в случае Ящера, судить не берусь) — выше гораздо. То есть, открывается почти что лютое поле для всяческих экспериментов. А что еще голодному садисту надо.

Подробности, пожалуй, я оставлю для себя. Но могу сказать, что какие-то привычные вещи, вроде секса или орального секса, открываются совершенно с другой стороны. Ну и да, видеть человека, который был рядом с тобой два года сверху, внезапно внизу — совершенно иной взгляд дает, круто чистит оптику. И тебе самому, и человеку. Не скрою, я очень боялась, что после того, как эта сессия закончится, что-то внутри меня произойдет. Привычный паттерн поломается, воздушный замок рухнет и останется сидеть в руинах и думать, что с этим делать. Но...нет. Буквально за полчаса, уже во время нашей сессии, где я была привычно снизу, Он вернул мне это ощущение сполна. Ничего не поломалось. Так должно быть. Так — правильно. И за это, пожалуй, я отдельно благодарна.

Будем ли мы повторять подобное? Да, время от времени, наверняка будем, потому что нельзя отрицать, что мой эмоциональный коннект с ним был гораздо, гораздо выше, чем с моими нижними ранее. Уж не знаю, с чем это связано — со спецификой наших отношений в принципе, с общим уровнем физиологической совместимости, с пониманием. Правда, не знаю. Но это интересный момент, который стоит, пожалуй, отслеживать.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сегодня немного не о БДСМ, хотя посты о нем тоже на подходе. Последняя неделя ознаменовалась несколькими событиями: во-первых, я слезла с АД (это очень странно писать, но после вчерашнего я подумала, что больше не вернусь на них, наверное), а во-вторых, я изо всех сил стараюсь работать над собой, слушая собственное тело, узнавая его и его потребности, по сути, заново.

Начнем, пожалуй, с первого факта. На всякий случай, еще раз повторю — не призываю никого так лечится, таблетки были выписаны мне врачом, на основании вполне конкретного диагноза. Слезть получилось если не само собой, то по обстоятельствам. И теперь очень интересно наблюдать за процессами в теле. Не могу сказать, что на АД я была бревном в плане чувств, это не так, но ощущения от жизни стали ярче. Вчера впервые с этого времени занялись сексом — и я половину процесса просто скулила в подушку, чтобы соседи не вызвали ментов. Ощущение, что ты — радио, в котором в полтора раза подкрутили настройки звука. Конечно, в этом есть и свой негатив — эмоций теперь гораздо больше. Но приятно чувствовать себя снова живой. С одной стороны, очень хочу сессий, а с другой — опасаюсь, что же будет.

Теперь о втором. Мне важно это зафиксировать на канале и рассказать, потому что для меня история про БДСМ — это, отчасти, история про тело. С моей нелюбовью (а местами, даже ненавистью) к собственной внешности, мне тяжело воспринимать себя и свое тело. Я живу так десять лет, я уже отчаялась, что в этом направлении произойдут какие-то изменения. Но случаются прорывы на пути — я смотрю на себя в зеркало, на свои растяжки и складки, и не чувствую ужаса, как раньше. Не чувствую желания отрезать это вот прямо сейчас. Это только начало пути. Возможно, в скором времени случится откат (такое у меня бывало уже), но пока — я пытаюсь примириться со своим телом. Впервые за очень-очень долгое время. Впереди еще много-много работы: налаживание отношений с едой и все такое, но первый шаг уже позади.

​​Сегодня утром в чат Мастера пришел человек (естественно, без имен), который облил нас с дерьмом с ног до головы. Высрался и ушел. Я уж думала, что меня такие штуки не задевают, что за два года ведения канала я отрастила себе железную броню на счет любой критики, но меня накрыло так сильно, что я до сих пор не могу отойти вообще никак. Основной лейтмотив был такой: раньше жена была нижней, а слезла с АД и начала пиздить мужа, а еще мы вымогаем (sic!) из читателей деньги, и все такое.

Во-первых, никто ни из кого ничего не вымогает. Если вы не хотите ничего слать — вы просто пролистываете пост. Если хотите — это ваша личная инициатива, за которую я могу сказать только спасибо.
Спасибо тому человеку, который скинул тысячу рублей, я вам правда очень благодарна. И всем тем, кто помог меньшей суммой — тоже. Спасибо, что вы понимаете, что в каждой, даже самой благополучной семье, может случится пиздец. И что Тема, Верхние, нижние, боковые — тут не причем абсолютно, просто все мы люди. И спасибо, что таким (или каким-то другим, словесным, например), образом, вы сказали, что вам нравится то, что мы делаем, о чем пишем, что оно вам близко.

Во-вторых, я могла не рассказывать о том, что перестала пить АД — но я привыкла быть на канале честной и не казаться лучше, чем я есть на самом деле. Создать образ в Интернетах — это раз плюнуть, но я хочу быть собой.
Ну и да, прекратить прием я решила не по причине того, что хочу пиздить мужа (простите за дискурс, но я буду использовать те слова, которые были мне сказаны), а потому что я поняла, что могу без них.

И да, пожалуй, я еще раз повторю — мы оба свитчи. Свитчи, понимаете? Мы можем меняться ролями, сколько нам влезет, это наше нормальное решение, принятое вдвоем. Если кто-то этим недоволен и хочет примерять на нас свои модели успешности — кнопка «Отписаться» по прежнему активна.

И да. Я по-прежнему остаюсь нижней своего Мастера.
Как бы нам не было тяжело, в каком пиздеце мы бы не находились, в каком безденежье и коробках не сидели бы, мы все равно — любящие друг друга Мастер и нижняя, помимо того, что мы муж и жена.

Спасибо всем тем, кто это понимает, кто оставляет свое мнение при себе, кто пишет, что благодаря нам открыл глаза на Тему, кто шлет лучи любви и слова поддержки.

Есть такие дни, когда хочется кричать — Г-ди, я наконец-то потрахалась.

Извините за натурализм, но все мы люди. Люди, которых достала работа, бытовые дела и еще куча всего. Люди, которым иногда хочется не залезать на член, а просто вырубиться часов на двадцать. Особенно это касается сейчас и меня, и Мастера — мы в процессе переезда за неделю, а это, знаете ли, дело довольно хлопотное. Но вчера мы приехали в новую, еще пустую (серьезно, там даже холодильника не было, зато были два дивана и куча коробок, которые мы уже успели перевезти), квартиру. Сначала долго решали бытовые вопросы, потом ждали хозяйку. И в процессе этого ожидания, когда мы поняли, что до приезда ее и холодильника остается примерно час, я просто села рядом с ним, Он меня как-то особенно погладил, и понеслось. Эпичность ситуации заключалась в том, что когда я уже стояла на четвереньках, и меня вбивали в диван, телефон у меня позвонил раз 10. До этого я никому не была нужна — в общем, классическая ситуация про «закури — и вызови автобус».

Было мокро. Сладко. Охренительно тягуче и невероятно чувственно. Это та ситуация, когда ты чувствуешь каждый толчок. Когда от шепота на ухо тебя пробирают мурашки. Когда хочется поставить этот секс на паузу — просто затем, чтобы он не кончался.

— Маленькая моя...

Если учесть тот факт, что теперь мы живем на первом этаже и пока не знаем, какая здесь акустика — пришлось задернуть шторы и почти не орать. Для меня это своего рода испытание, я привыкла иначе. Диван мы в итоге слегка запачкали, а потом я, как в плохом кино, на бегу надевала толстовку и влезала в джинсы без белья, путая штанины.

Холодильник нам все-таки привезли. Мы уже успели окрестить его «ебливым холодильником» и единогласно решили, что мы его не обмыли, как полагается, когда в дом попадает новая вещь, а объебали, и что какие хозяева — такой и холодильник. Надеюсь, он не будет уходить из нашей кухни на блядки по ночам.

#нежная_секс

​​Я сижу на остановке, кручу на повторе старые песни, которым уже куча лет, и голове у меня только одна мысль — больше никаких действий сверху, лучше сразу сдохнуть.

Я лучше буду лежать в Его ногах, и сдыхать от любой боли, какой Он сам захочет, чем сдыхать вот так.

То, что происходит сейчас — не стоит ни одного катарсиса после сессии, когда я Верхняя. Ни одного. Лучше даже не начинать. Потому что то, что будет потом, когда все закончится, и когда ты будешь узнавать новости, что там делают с твоей бывшей нижней, как будто с маяка — не стоит того. Ни капли.

Больше никакого Сверху. Не сейчас. И возможно, очень надолго.

«Я попалась во все ловушки и чёрные дыры. Я летала над бездной, по краю реального мира».

Я встряхиваю мокрыми кончиками дредов.
Подходит мой трамвай.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В декабре 2020 этому каналу будет два года. Я думаю, какой огромный кусок жизни я в него вместила и с собой принесла. И как странно, что я все ещё не отказалась от идеи его ведения, даже если меня скручивало в бараний рог, а сил писать не было совсем. Это даже немного удивительно, что я все ещё делюсь здесь чем-то, что пишу, что получаю отзывы на свою писанину, что приходят люди, благодарят и все такое.

Удивительно, но правильно. Я пишу всю свою сознательную жизнь, но только канал дал мне почувствовать, что я на своём месте.

А сейчас — я поймала довольно большой кризис самоиндентификации. Я не чувствую себя Верхней, из-за описанных выше событий, но и нижней я чувствую себя довольно плохо. Мне постоянно кажется, что Мастер все делает не так. И вместо сессий — ссоры. Или после сессий, как это было вчера. Где-то внутри моей головы, наверное, живёт понимание, что мы в сложившейся ситуации виноваты оба, но пока я совершенно не представляю, что делать. Мне все не так. Я перестала расслабляться на сессиях. Более того, до вчерашней, последний раз мы темачили месяц назад, и не могу сказать, что меня складывало от отсутствия Темы, как всегда.

Наверное, со мной что-то не так. Но я пока не в состоянии понять, что именно. И тот факт, что я совершенно не понимаю, что мне с этим делать, вгоняет меня просто в тупик. Если честно, очень хочется навсегда оставить Тему, настолько я не понимаю, что происходит. Такого никогда не было. Я сама не знаю, чего хочу, а во всем обвиняю Его. Хочется просто закрыться внутри себя самой, и никуда не вылезать.

Ужасно осознавать, что БДСМ — больше не лекарство, а сессия приносит вместо покоя только глухое раздражение и ощущение, что все идёт не так. Ужасно осознавать, что я обвиняю человека в том, что некомфортно мне. Ужасно просыпаться и понимать, что сейчас все выяснения пойдут по третьему кругу. Ужасно, ужасно, ужасно. Хочется, конечно, надеяться, что все это - только кризис, с которым мы обязательно справимся вдвоём. Но я уже не уверена.

Очень хочется биться в закрытую дверь лбом и кричать о спасении. Жаль, что никто не услышит.

​​В последнее время все идет кувырком.

И я даже замечаю, что не только у меня. У целой категории людей, от случайных полу-знакомых до друзей, происходит какая-то дичь. В других обстоятельствах я бы пошутила про Ретроградный Меркурий, но пока верю просто в совпадения. Мне кажется, это просто такое сложное время, может быть, перед Самайном, не знаю. Как тут говорят — будем посмотреть.

Последняя наша сессия тоже пошла кувырком, закончившись вместо спейса двумя днями ссор. Я могла бы не рассказывать обо всем этом, но мне нужно зафиксировать все это. Из-за отмены двух видов таблеток меняется все: и возбуждение, и уровень боли, и отношение к ней. Это странно, и никогда такого не было. Вот правда. Я десять лет в Теме (честно говоря, даже вслух говорить такое страшно!) и такого со мной не случалось. В другое время я бы сказала, что не знаю, что с этим делать. Но когда другие люди выбирают плакать от бездействия в уголке, я всегда выбираю действовать. Чтобы там мне в боте не говорили обратного. Поэтому мы вчера занялись сексом.

Мы занялись сексом — и я выключила мозг. Первые пять минут я пыталась анализировать свое состояние, прислушиваясь к реакциям тела. И это чуть было снова не похерило все. А потом я просто отпустила ситуацию, и поняла, что если сейчас не расслаблюсь — все пойдет по пизде. Причем не по той, по которой должно.

И поэтому я подавалась ему на встречу и подвывала.
Потом, уже в переписке, пока я сегодня сидела на работе, Мастер мне сказал, что ему очень хотелось сделать мне больно в этот момент. Вообще, секс — штука для меня интимная невероятно. И я снова удивляюсь, как же мы, несмотря на наши сложные проблемы, загоны и характеры, совпадаем в каких-то вещах. Потому что пока Он надевал меня на себя, в моей голове билась только одна мысль: «Сделай мне больно. Сделай мне больно. Сделай мне больно».
Озвучить я ее не решилась, потому что побоялась, что моя реакция снова все испортит.

Сегодня утром я снова надела ошейник. Сама, без вопросов и ропота. Просто потому что я понимаю, что все, что было пару дней подряд — это не финиш, не конечная точка, не окончание нашей истории. Это лишь временный шторм. Да, у нас есть проблемы. Как и к любой пары. Но пока мы одинаково думаем и говорим, пока Он вколачивается в меня, а я пытаюсь не прогрызть подушку, пока я знаю, что смогу придти к Нему даже с самой дурацкой проблемой, с плохим мимолетным сном, с нелепой историей — мы вдвоем. И будем вдвоем.

Когда-то давно, когда я только создала этот канал, то очень боялась, что он превратится в сборную солянку, какое-то адское нагромождение тем, где не будет прослеживаться все то, что их объединяет. Когда-то – я хотела писать только о БДСМ, и думала, что ничего около здесь не будет. Но времена меняются, все проходит, и отношение к каким-то вещам трансформируется тоже. Недавно мне сказали, что это канал «и о менталочке» тоже.

Я действительно стала больше писать о себе, о принятии, о теле, об отношении к боли. И все это — в первую очередь, скажем прямо, больше о телесном, чем о БДСМ.

И меня очень радует, что все так. Что все пошло именно таким путем. Что мой канал помогает кому-то, кто-то начинает чувствовать себя увереннее, кому-то — он дает ответы на вопросы. Это очень здорово, когда это действительно так.

Вчера я написала в Instagram пост — и сегодня хочу наконец и здесь выйти из шкафа. Там я описываю реальную проблему, которая меня давно гложет, и которая, если возвращаться все-таки к тематике канала, накладывает отпечаток на всю мою жизнь. Так вот — я везде, и там, и здесь — хочу быть собой настоящей. Не отретушированной копией одной из миллиарда, а собой. Той самой Эричкой, которая может на сессиях плакать от боли, которая может кричать одинаково, когда ей плохо или хорошо. Я хочу, чтобы у этого канала, за все нежностью и завесой анонимности, наконец появилось человеческое лицо. И мне впервые за почти два года не страшно его показать.

Возможно, в ваших головах я была другой.
Возможно, ожидания разошлись с реальностью.
Я этого не исключаю.
Но я знаю и другое — даже в самые сложные и мрачные моменты, моя аудитория всегда меня поддерживала и ваши слова держали меня на плаву. Я надеюсь, этот не станет исключением.

​​Теперь уже официально — мы с Мастером едем на «Мертвый Снег».

Для тех, кто не в курсе — это большое тематическое мероприятие на Урале, проводится уже пятый год, раз в год. Попасть на него не так-то просто — нужно или постоянно быть в тусовке, или заручиться поддержкой/рекомендацией одного из тематиков, которые на слуху. Совсем для новичков — обязательным условием является личное собеседование с оргами, что я считаю правильным. Строгий контроль обеспечивает атмосферу, и это очень верно. Нам с Ящером, поскольку конкретно на «Снег» мы едем в первый раз, дала рекомендацию Дорн, у которой мы были в прошлом году на «Уральской Осени», за что ей огромное спасибо.

Мероприятие будет аж в декабре, и честно говоря, с учетом эпидситуации в регионе, я очень надеюсь, что ничего не отменится. Оно действительно одно из тех, чем может похвастаться Урал — люди едут со всей страны. Достаточно взглянуть на списки, и понять, какая география.

Я очень радуюсь, что мы попадем, потому что, во-первых, это огромное поле для новых практик и знакомств IRL, например, очень жду возможности познакомиться наконец с Хель и еще с парой человек, а во-вторых, я уже писала, что у нас, в отличии от Москвы, СПб и даже Казани очень тухло с регулярными тусовками, Урал больше выступает за редкие масштабные мероприятия. А мне нравится находится среди единомышленников, и мне, как человеку, который очень сильно завязан на общении, это необходимо. Так что теперь остается только готовится и ждать, в голове уже зреет некоторое количество планов, практик и взаимодействий. Комментарии к этому посту прикрепляю, буду очень рада услышать, что кто-то из читателей, о ком пока не знаю, тоже собирается.

​​Раньше мне казалось, что я сильная. Что любые изменения, которые со мной происходят, заставляют меня быть только выше и лучше.

А сейчас, за этот год, я осознаю, что выгорела, как спичка. У меня закончились отношения с нижней не так давно, я думала, что полностью отпустила этого человека, но это - не так. Мы некрасиво и очень внезапно расстались, и сейчас все, чего я хочу - чтобы человек не возникал в моем инфополе, чего, к сожалению, не происходит. Потому что я не отпустила эту ситуацию, и вряд ли отпущу ее в ближайшее время. Я не могу здесь воспользоваться своим любимым принципом про «помни и благодари», это слишком ещё глубоко сидит во мне, делая больно с каждым днем все сильнее.

У меня тяжёлая нервная работа. И с Мастером, как пара, больше даже человеческая, а не тематическая, мы переживаем очень уж тяжёлые времена. И мне некуда сбежать, некому пожаловаться, не на что, кроме тренировок, отвлечься. Я чувствую себя, как в тупике. И не понимаю, как из него выбраться. Убеждаю себя, что это просто тяжёлое время, и оно пройдёт - но оно все никак не проходит.

​​У нас на Урале уже началась зима - серьёзно, лежит снег, и в воздухе так пахнет. Для меня, во-первых, непривычно, что она начинается так рано, для сравнения, в Киеве первый снег обычно бывает в середине ноября или позже, а во-вторых, для меня это время всегда не о ресурсе. Хочется сосредоточиться на текущих задачах, побольше создавать уют и сидеть дома.

Но, к сожалению, или к счастью, жизнь расставляет все по местам. И вместо того, чтобы сутками спать, завернувшись в пледик, получается расходовать энергию, а не аккумулировать ее. Я тут задумалась, чего же мне на самом деле хочется.

Новых ярких впечатлений.
Классных знакомств. Возможно, в декабре, почти в его конце, я на несколько дней слетаю в СПб, но это все пока не точно, зависеть будет от денег и всего прочего. Ню-фотосессию. Красивую сессию со свечами, потому что когда за окном такой мороз, тепла очень хочется.
Каких-то новых девайсов, техник, историй. Всего очень не хватает, я тянусь и тянусь за этим, и очень жалею, что пока нет просвета, чтобы выкроить время на исполнение хоть чего-то.

Сегодня ехала в трамвае и думала о доске садху - так, кажется, она называется. Очень хочется попробовать ее и в качестве пыточного инструмента, и по прямому назначению - постоять на гвоздях я хотела давно. Вообще, с приходом зимы, хочется побольше жести - ведь, когда вокруг только снег и кровь - это же так красиво...

Я почти не сижу ВК — вообще.
Точнее, не совсем так. У меня есть страница для работы, но это — исключительно рабочее пространство. ВКонтакте для меня — как чердак у бабушки в доме. Пыльно, темно, но когда появляется источник света, откуда-то берется сразу куча воспоминаний. Вот и здесь ровно такая же история: фотографии за седые года, вся та музыка, которая была со мной (если говорить о том, что есть у меня каждый день, то это я все слушаю через Spotify), люди в друзьях, с большинством из которых я не общаюсь.

Другое дело — тематическая страница, на которой нет фотографий с моим лицом, и я там почти ничего не пишу. Создавалась для «Мертвого Снега», потому что основная страница содержит довольно много информации обо мне и все-таки, связана с работой. И вот этой страницей мне иногда приносит записи других Тематиков — не спрашивайте как, в ВК очень странно сейчас сформирована лента. Мне приносит посты, приносит фотографии, приносит интервью — и я понимаю, что ВКонтакте и каналы в Telegram — это два каких-то совсем разных мира. А еще понимаю, как мы с Мастером бесконечно далеки от тусовки и этикетных правил. Я не называю Его на Вы в публичном пространстве, только на сессиях. Потому что в жизни мы все-таки — муж и жена и это выглядело бы очень странно. Мы почти никогда не делаем фотографий с сессий, потому что если сессия изматывает и насыщает одновременно, на ней не до фотографий. И вообще, посмотрев на нас, чисто внешне, никогда нельзя было бы сказать, что мы — Мастер и Его нижняя.

Возможно, это у меня складывается такое впечатление, потому что я нахожусь внутри этих отношений. Мы редко бываем на публике, и поэтому однозначно сказать сложно.

Но в этом месяце мы перешагнули какой-то очень важный, в первую очередь, наверное, человеческий рубеж: после очередной затяжной ссоры, я поняла, что я или снимаю ошейник навсегда и все заканчивается, или теперь ношу его всегда, исключая ситуации с душем и тренировками.
И вот с этих пор, я ни разу не сняла ошейника.

Я с ним сплю, ем, бегаю, готовлю, занимаюсь сексом, хожу в нем на работу (кстати, ни один человек ни слова не сказал). Он всегда со мной, напоминает о том, кто я есть на самом деле — я — Его.

И даже несмотря на все человеческие сложности, все проблемы, весь процессинг (был в субботу, например, и я очень рада, что удалось поговорить нормально, без выяснения отношений), все наши сложности, это остается неизменным.