​​И наконец, завершаю триаду, расскажу о третьей части вечера. Так уж вышло, что мы договорились с ребятами попробовать свечи, Лана с Ящером хотели ещё попороться, мы с Чёртом — попробовать верёвки. В общем, получился такой себе насыщенный тематический вечер, во всех смыслах.

Про экшн с Мастером и свечи я уже рассказывала, про порку Ланы, пожалуй, Он расскажет сам, если захочет, а я расскажу, что было между верёвками, первым wax-play с Чёртом и вторым wax-play с Мастером. А была порка.

Мы слегка профакапились с относительно публичной поркой, об этом я уже рассказывала тоже, и поэтому, решили повторить действо, чтобы понять для себя самих - проблемы были те, о которых я тогда писала или дело было вовсе не в этом?

Он поставил меня на четвереньки на диван, и порол ладонью. Поскольку я ещё толком не до конца отошла от экшна с Чёртом, ощущения были у меня довольно расслабленные. Примерно до первого удара в мозгах было туманно, а потом все охренительно встало на место. Это было потрясающе - волнующе, больно, стыдно, сладко. Меня вообще не волновала собственная нагота, не волновало то, что на меня смотрели. Мы поймали волну друг друга, и каждый удар отдавался мне охренительной пустотой в мозгах.

— А теперь считай.
— После удара?

И обратный отсчёт — короткий путь от единицы до десяти, голос становится хриплым и где-то в середине процесса я уже начинаю тонко скулить. А потом Он взялся за нож, и оставил порезы на разгоряченной поркой коже. Где-то к этому моменту экшна я уже забыла, как дышать, и просто подвывала тихонечко, на какой-то собственной частоте.

А потом все кончилось - почти также стремительно, как началось. Он дал мне пятнадцать минут, чтобы подготовиться к экшну с воском, и просто обнимал меня, накрывая собой и успокаивая.

​​Перед тем, как, собственно, перейти к самому рассказу, я, пожалуй, обозначу две вещи: а) очень приятно, когда вы в паре — оба свитчи, это дает определенное пространство для возможностей, б) никогда не верила в существование фемдома для себя самой, потому что для меня мужчина — он по умолчанию сверху, и представить, как я доминирую мужчину, я могла с трудом. И зря, как оказалось.

Это, собственно, присказка.
А сказка начинается вот здесь — за все почти что два года, что я рядом с Мастером, я конечно знала, что он свитч. Но это все теория была. Потому что я практически каждый день думала — ну какой нижний из человека, который может меня в бараний рог согнуть, и в довершение всего — ну какая из меня Верхняя для него, я же перестану воспринимать его, как Мастера? Короче, был мешок возражений, сомнений и страхов. А вчера ночью случайно совершенно, и сегодня утром — провели две сессии.

И вот, что я могу про все это сказать — один раз Верхний — он всегда Верхний. Это я, если что, о себе сейчас. Раньше я думала, что могу быть неплохой Верхней для девочек, которые только в Тему пришли. А тут внезапно обнаружилось, что доминировать над мужчиной гораздо слаще, что ли. Во-первых, выносливость больше, а болевой порог (это скорее конкретно в случае Ящера, судить не берусь) — выше гораздо. То есть, открывается почти что лютое поле для всяческих экспериментов. А что еще голодному садисту надо.

Подробности, пожалуй, я оставлю для себя. Но могу сказать, что какие-то привычные вещи, вроде секса или орального секса, открываются совершенно с другой стороны. Ну и да, видеть человека, который был рядом с тобой два года сверху, внезапно внизу — совершенно иной взгляд дает, круто чистит оптику. И тебе самому, и человеку. Не скрою, я очень боялась, что после того, как эта сессия закончится, что-то внутри меня произойдет. Привычный паттерн поломается, воздушный замок рухнет и останется сидеть в руинах и думать, что с этим делать. Но...нет. Буквально за полчаса, уже во время нашей сессии, где я была привычно снизу, Он вернул мне это ощущение сполна. Ничего не поломалось. Так должно быть. Так — правильно. И за это, пожалуй, я отдельно благодарна.

Будем ли мы повторять подобное? Да, время от времени, наверняка будем, потому что нельзя отрицать, что мой эмоциональный коннект с ним был гораздо, гораздо выше, чем с моими нижними ранее. Уж не знаю, с чем это связано — со спецификой наших отношений в принципе, с общим уровнем физиологической совместимости, с пониманием. Правда, не знаю. Но это интересный момент, который стоит, пожалуй, отслеживать.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сегодня немного не о БДСМ, хотя посты о нем тоже на подходе. Последняя неделя ознаменовалась несколькими событиями: во-первых, я слезла с АД (это очень странно писать, но после вчерашнего я подумала, что больше не вернусь на них, наверное), а во-вторых, я изо всех сил стараюсь работать над собой, слушая собственное тело, узнавая его и его потребности, по сути, заново.

Начнем, пожалуй, с первого факта. На всякий случай, еще раз повторю — не призываю никого так лечится, таблетки были выписаны мне врачом, на основании вполне конкретного диагноза. Слезть получилось если не само собой, то по обстоятельствам. И теперь очень интересно наблюдать за процессами в теле. Не могу сказать, что на АД я была бревном в плане чувств, это не так, но ощущения от жизни стали ярче. Вчера впервые с этого времени занялись сексом — и я половину процесса просто скулила в подушку, чтобы соседи не вызвали ментов. Ощущение, что ты — радио, в котором в полтора раза подкрутили настройки звука. Конечно, в этом есть и свой негатив — эмоций теперь гораздо больше. Но приятно чувствовать себя снова живой. С одной стороны, очень хочу сессий, а с другой — опасаюсь, что же будет.

Теперь о втором. Мне важно это зафиксировать на канале и рассказать, потому что для меня история про БДСМ — это, отчасти, история про тело. С моей нелюбовью (а местами, даже ненавистью) к собственной внешности, мне тяжело воспринимать себя и свое тело. Я живу так десять лет, я уже отчаялась, что в этом направлении произойдут какие-то изменения. Но случаются прорывы на пути — я смотрю на себя в зеркало, на свои растяжки и складки, и не чувствую ужаса, как раньше. Не чувствую желания отрезать это вот прямо сейчас. Это только начало пути. Возможно, в скором времени случится откат (такое у меня бывало уже), но пока — я пытаюсь примириться со своим телом. Впервые за очень-очень долгое время. Впереди еще много-много работы: налаживание отношений с едой и все такое, но первый шаг уже позади.

​​Сегодня утром в чат Мастера пришел человек (естественно, без имен), который облил нас с дерьмом с ног до головы. Высрался и ушел. Я уж думала, что меня такие штуки не задевают, что за два года ведения канала я отрастила себе железную броню на счет любой критики, но меня накрыло так сильно, что я до сих пор не могу отойти вообще никак. Основной лейтмотив был такой: раньше жена была нижней, а слезла с АД и начала пиздить мужа, а еще мы вымогаем (sic!) из читателей деньги, и все такое.

Во-первых, никто ни из кого ничего не вымогает. Если вы не хотите ничего слать — вы просто пролистываете пост. Если хотите — это ваша личная инициатива, за которую я могу сказать только спасибо.
Спасибо тому человеку, который скинул тысячу рублей, я вам правда очень благодарна. И всем тем, кто помог меньшей суммой — тоже. Спасибо, что вы понимаете, что в каждой, даже самой благополучной семье, может случится пиздец. И что Тема, Верхние, нижние, боковые — тут не причем абсолютно, просто все мы люди. И спасибо, что таким (или каким-то другим, словесным, например), образом, вы сказали, что вам нравится то, что мы делаем, о чем пишем, что оно вам близко.

Во-вторых, я могла не рассказывать о том, что перестала пить АД — но я привыкла быть на канале честной и не казаться лучше, чем я есть на самом деле. Создать образ в Интернетах — это раз плюнуть, но я хочу быть собой.
Ну и да, прекратить прием я решила не по причине того, что хочу пиздить мужа (простите за дискурс, но я буду использовать те слова, которые были мне сказаны), а потому что я поняла, что могу без них.

И да, пожалуй, я еще раз повторю — мы оба свитчи. Свитчи, понимаете? Мы можем меняться ролями, сколько нам влезет, это наше нормальное решение, принятое вдвоем. Если кто-то этим недоволен и хочет примерять на нас свои модели успешности — кнопка «Отписаться» по прежнему активна.

И да. Я по-прежнему остаюсь нижней своего Мастера.
Как бы нам не было тяжело, в каком пиздеце мы бы не находились, в каком безденежье и коробках не сидели бы, мы все равно — любящие друг друга Мастер и нижняя, помимо того, что мы муж и жена.

Спасибо всем тем, кто это понимает, кто оставляет свое мнение при себе, кто пишет, что благодаря нам открыл глаза на Тему, кто шлет лучи любви и слова поддержки.

Есть такие дни, когда хочется кричать — Г-ди, я наконец-то потрахалась.

Извините за натурализм, но все мы люди. Люди, которых достала работа, бытовые дела и еще куча всего. Люди, которым иногда хочется не залезать на член, а просто вырубиться часов на двадцать. Особенно это касается сейчас и меня, и Мастера — мы в процессе переезда за неделю, а это, знаете ли, дело довольно хлопотное. Но вчера мы приехали в новую, еще пустую (серьезно, там даже холодильника не было, зато были два дивана и куча коробок, которые мы уже успели перевезти), квартиру. Сначала долго решали бытовые вопросы, потом ждали хозяйку. И в процессе этого ожидания, когда мы поняли, что до приезда ее и холодильника остается примерно час, я просто села рядом с ним, Он меня как-то особенно погладил, и понеслось. Эпичность ситуации заключалась в том, что когда я уже стояла на четвереньках, и меня вбивали в диван, телефон у меня позвонил раз 10. До этого я никому не была нужна — в общем, классическая ситуация про «закури — и вызови автобус».

Было мокро. Сладко. Охренительно тягуче и невероятно чувственно. Это та ситуация, когда ты чувствуешь каждый толчок. Когда от шепота на ухо тебя пробирают мурашки. Когда хочется поставить этот секс на паузу — просто затем, чтобы он не кончался.

— Маленькая моя...

Если учесть тот факт, что теперь мы живем на первом этаже и пока не знаем, какая здесь акустика — пришлось задернуть шторы и почти не орать. Для меня это своего рода испытание, я привыкла иначе. Диван мы в итоге слегка запачкали, а потом я, как в плохом кино, на бегу надевала толстовку и влезала в джинсы без белья, путая штанины.

Холодильник нам все-таки привезли. Мы уже успели окрестить его «ебливым холодильником» и единогласно решили, что мы его не обмыли, как полагается, когда в дом попадает новая вещь, а объебали, и что какие хозяева — такой и холодильник. Надеюсь, он не будет уходить из нашей кухни на блядки по ночам.

#нежная_секс

​​Я сижу на остановке, кручу на повторе старые песни, которым уже куча лет, и голове у меня только одна мысль — больше никаких действий сверху, лучше сразу сдохнуть.

Я лучше буду лежать в Его ногах, и сдыхать от любой боли, какой Он сам захочет, чем сдыхать вот так.

То, что происходит сейчас — не стоит ни одного катарсиса после сессии, когда я Верхняя. Ни одного. Лучше даже не начинать. Потому что то, что будет потом, когда все закончится, и когда ты будешь узнавать новости, что там делают с твоей бывшей нижней, как будто с маяка — не стоит того. Ни капли.

Больше никакого Сверху. Не сейчас. И возможно, очень надолго.

«Я попалась во все ловушки и чёрные дыры. Я летала над бездной, по краю реального мира».

Я встряхиваю мокрыми кончиками дредов.
Подходит мой трамвай.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В декабре 2020 этому каналу будет два года. Я думаю, какой огромный кусок жизни я в него вместила и с собой принесла. И как странно, что я все ещё не отказалась от идеи его ведения, даже если меня скручивало в бараний рог, а сил писать не было совсем. Это даже немного удивительно, что я все ещё делюсь здесь чем-то, что пишу, что получаю отзывы на свою писанину, что приходят люди, благодарят и все такое.

Удивительно, но правильно. Я пишу всю свою сознательную жизнь, но только канал дал мне почувствовать, что я на своём месте.

А сейчас — я поймала довольно большой кризис самоиндентификации. Я не чувствую себя Верхней, из-за описанных выше событий, но и нижней я чувствую себя довольно плохо. Мне постоянно кажется, что Мастер все делает не так. И вместо сессий — ссоры. Или после сессий, как это было вчера. Где-то внутри моей головы, наверное, живёт понимание, что мы в сложившейся ситуации виноваты оба, но пока я совершенно не представляю, что делать. Мне все не так. Я перестала расслабляться на сессиях. Более того, до вчерашней, последний раз мы темачили месяц назад, и не могу сказать, что меня складывало от отсутствия Темы, как всегда.

Наверное, со мной что-то не так. Но я пока не в состоянии понять, что именно. И тот факт, что я совершенно не понимаю, что мне с этим делать, вгоняет меня просто в тупик. Если честно, очень хочется навсегда оставить Тему, настолько я не понимаю, что происходит. Такого никогда не было. Я сама не знаю, чего хочу, а во всем обвиняю Его. Хочется просто закрыться внутри себя самой, и никуда не вылезать.

Ужасно осознавать, что БДСМ — больше не лекарство, а сессия приносит вместо покоя только глухое раздражение и ощущение, что все идёт не так. Ужасно осознавать, что я обвиняю человека в том, что некомфортно мне. Ужасно просыпаться и понимать, что сейчас все выяснения пойдут по третьему кругу. Ужасно, ужасно, ужасно. Хочется, конечно, надеяться, что все это - только кризис, с которым мы обязательно справимся вдвоём. Но я уже не уверена.

Очень хочется биться в закрытую дверь лбом и кричать о спасении. Жаль, что никто не услышит.

​​В последнее время все идет кувырком.

И я даже замечаю, что не только у меня. У целой категории людей, от случайных полу-знакомых до друзей, происходит какая-то дичь. В других обстоятельствах я бы пошутила про Ретроградный Меркурий, но пока верю просто в совпадения. Мне кажется, это просто такое сложное время, может быть, перед Самайном, не знаю. Как тут говорят — будем посмотреть.

Последняя наша сессия тоже пошла кувырком, закончившись вместо спейса двумя днями ссор. Я могла бы не рассказывать обо всем этом, но мне нужно зафиксировать все это. Из-за отмены двух видов таблеток меняется все: и возбуждение, и уровень боли, и отношение к ней. Это странно, и никогда такого не было. Вот правда. Я десять лет в Теме (честно говоря, даже вслух говорить такое страшно!) и такого со мной не случалось. В другое время я бы сказала, что не знаю, что с этим делать. Но когда другие люди выбирают плакать от бездействия в уголке, я всегда выбираю действовать. Чтобы там мне в боте не говорили обратного. Поэтому мы вчера занялись сексом.

Мы занялись сексом — и я выключила мозг. Первые пять минут я пыталась анализировать свое состояние, прислушиваясь к реакциям тела. И это чуть было снова не похерило все. А потом я просто отпустила ситуацию, и поняла, что если сейчас не расслаблюсь — все пойдет по пизде. Причем не по той, по которой должно.

И поэтому я подавалась ему на встречу и подвывала.
Потом, уже в переписке, пока я сегодня сидела на работе, Мастер мне сказал, что ему очень хотелось сделать мне больно в этот момент. Вообще, секс — штука для меня интимная невероятно. И я снова удивляюсь, как же мы, несмотря на наши сложные проблемы, загоны и характеры, совпадаем в каких-то вещах. Потому что пока Он надевал меня на себя, в моей голове билась только одна мысль: «Сделай мне больно. Сделай мне больно. Сделай мне больно».
Озвучить я ее не решилась, потому что побоялась, что моя реакция снова все испортит.

Сегодня утром я снова надела ошейник. Сама, без вопросов и ропота. Просто потому что я понимаю, что все, что было пару дней подряд — это не финиш, не конечная точка, не окончание нашей истории. Это лишь временный шторм. Да, у нас есть проблемы. Как и к любой пары. Но пока мы одинаково думаем и говорим, пока Он вколачивается в меня, а я пытаюсь не прогрызть подушку, пока я знаю, что смогу придти к Нему даже с самой дурацкой проблемой, с плохим мимолетным сном, с нелепой историей — мы вдвоем. И будем вдвоем.

Когда-то давно, когда я только создала этот канал, то очень боялась, что он превратится в сборную солянку, какое-то адское нагромождение тем, где не будет прослеживаться все то, что их объединяет. Когда-то – я хотела писать только о БДСМ, и думала, что ничего около здесь не будет. Но времена меняются, все проходит, и отношение к каким-то вещам трансформируется тоже. Недавно мне сказали, что это канал «и о менталочке» тоже.

Я действительно стала больше писать о себе, о принятии, о теле, об отношении к боли. И все это — в первую очередь, скажем прямо, больше о телесном, чем о БДСМ.

И меня очень радует, что все так. Что все пошло именно таким путем. Что мой канал помогает кому-то, кто-то начинает чувствовать себя увереннее, кому-то — он дает ответы на вопросы. Это очень здорово, когда это действительно так.

Вчера я написала в Instagram пост — и сегодня хочу наконец и здесь выйти из шкафа. Там я описываю реальную проблему, которая меня давно гложет, и которая, если возвращаться все-таки к тематике канала, накладывает отпечаток на всю мою жизнь. Так вот — я везде, и там, и здесь — хочу быть собой настоящей. Не отретушированной копией одной из миллиарда, а собой. Той самой Эричкой, которая может на сессиях плакать от боли, которая может кричать одинаково, когда ей плохо или хорошо. Я хочу, чтобы у этого канала, за все нежностью и завесой анонимности, наконец появилось человеческое лицо. И мне впервые за почти два года не страшно его показать.

Возможно, в ваших головах я была другой.
Возможно, ожидания разошлись с реальностью.
Я этого не исключаю.
Но я знаю и другое — даже в самые сложные и мрачные моменты, моя аудитория всегда меня поддерживала и ваши слова держали меня на плаву. Я надеюсь, этот не станет исключением.

​​Теперь уже официально — мы с Мастером едем на «Мертвый Снег».

Для тех, кто не в курсе — это большое тематическое мероприятие на Урале, проводится уже пятый год, раз в год. Попасть на него не так-то просто — нужно или постоянно быть в тусовке, или заручиться поддержкой/рекомендацией одного из тематиков, которые на слуху. Совсем для новичков — обязательным условием является личное собеседование с оргами, что я считаю правильным. Строгий контроль обеспечивает атмосферу, и это очень верно. Нам с Ящером, поскольку конкретно на «Снег» мы едем в первый раз, дала рекомендацию Дорн, у которой мы были в прошлом году на «Уральской Осени», за что ей огромное спасибо.

Мероприятие будет аж в декабре, и честно говоря, с учетом эпидситуации в регионе, я очень надеюсь, что ничего не отменится. Оно действительно одно из тех, чем может похвастаться Урал — люди едут со всей страны. Достаточно взглянуть на списки, и понять, какая география.

Я очень радуюсь, что мы попадем, потому что, во-первых, это огромное поле для новых практик и знакомств IRL, например, очень жду возможности познакомиться наконец с Хель и еще с парой человек, а во-вторых, я уже писала, что у нас, в отличии от Москвы, СПб и даже Казани очень тухло с регулярными тусовками, Урал больше выступает за редкие масштабные мероприятия. А мне нравится находится среди единомышленников, и мне, как человеку, который очень сильно завязан на общении, это необходимо. Так что теперь остается только готовится и ждать, в голове уже зреет некоторое количество планов, практик и взаимодействий. Комментарии к этому посту прикрепляю, буду очень рада услышать, что кто-то из читателей, о ком пока не знаю, тоже собирается.

​​Раньше мне казалось, что я сильная. Что любые изменения, которые со мной происходят, заставляют меня быть только выше и лучше.

А сейчас, за этот год, я осознаю, что выгорела, как спичка. У меня закончились отношения с нижней не так давно, я думала, что полностью отпустила этого человека, но это - не так. Мы некрасиво и очень внезапно расстались, и сейчас все, чего я хочу - чтобы человек не возникал в моем инфополе, чего, к сожалению, не происходит. Потому что я не отпустила эту ситуацию, и вряд ли отпущу ее в ближайшее время. Я не могу здесь воспользоваться своим любимым принципом про «помни и благодари», это слишком ещё глубоко сидит во мне, делая больно с каждым днем все сильнее.

У меня тяжёлая нервная работа. И с Мастером, как пара, больше даже человеческая, а не тематическая, мы переживаем очень уж тяжёлые времена. И мне некуда сбежать, некому пожаловаться, не на что, кроме тренировок, отвлечься. Я чувствую себя, как в тупике. И не понимаю, как из него выбраться. Убеждаю себя, что это просто тяжёлое время, и оно пройдёт - но оно все никак не проходит.

​​У нас на Урале уже началась зима - серьёзно, лежит снег, и в воздухе так пахнет. Для меня, во-первых, непривычно, что она начинается так рано, для сравнения, в Киеве первый снег обычно бывает в середине ноября или позже, а во-вторых, для меня это время всегда не о ресурсе. Хочется сосредоточиться на текущих задачах, побольше создавать уют и сидеть дома.

Но, к сожалению, или к счастью, жизнь расставляет все по местам. И вместо того, чтобы сутками спать, завернувшись в пледик, получается расходовать энергию, а не аккумулировать ее. Я тут задумалась, чего же мне на самом деле хочется.

Новых ярких впечатлений.
Классных знакомств. Возможно, в декабре, почти в его конце, я на несколько дней слетаю в СПб, но это все пока не точно, зависеть будет от денег и всего прочего. Ню-фотосессию. Красивую сессию со свечами, потому что когда за окном такой мороз, тепла очень хочется.
Каких-то новых девайсов, техник, историй. Всего очень не хватает, я тянусь и тянусь за этим, и очень жалею, что пока нет просвета, чтобы выкроить время на исполнение хоть чего-то.

Сегодня ехала в трамвае и думала о доске садху - так, кажется, она называется. Очень хочется попробовать ее и в качестве пыточного инструмента, и по прямому назначению - постоять на гвоздях я хотела давно. Вообще, с приходом зимы, хочется побольше жести - ведь, когда вокруг только снег и кровь - это же так красиво...

Я почти не сижу ВК — вообще.
Точнее, не совсем так. У меня есть страница для работы, но это — исключительно рабочее пространство. ВКонтакте для меня — как чердак у бабушки в доме. Пыльно, темно, но когда появляется источник света, откуда-то берется сразу куча воспоминаний. Вот и здесь ровно такая же история: фотографии за седые года, вся та музыка, которая была со мной (если говорить о том, что есть у меня каждый день, то это я все слушаю через Spotify), люди в друзьях, с большинством из которых я не общаюсь.

Другое дело — тематическая страница, на которой нет фотографий с моим лицом, и я там почти ничего не пишу. Создавалась для «Мертвого Снега», потому что основная страница содержит довольно много информации обо мне и все-таки, связана с работой. И вот этой страницей мне иногда приносит записи других Тематиков — не спрашивайте как, в ВК очень странно сейчас сформирована лента. Мне приносит посты, приносит фотографии, приносит интервью — и я понимаю, что ВКонтакте и каналы в Telegram — это два каких-то совсем разных мира. А еще понимаю, как мы с Мастером бесконечно далеки от тусовки и этикетных правил. Я не называю Его на Вы в публичном пространстве, только на сессиях. Потому что в жизни мы все-таки — муж и жена и это выглядело бы очень странно. Мы почти никогда не делаем фотографий с сессий, потому что если сессия изматывает и насыщает одновременно, на ней не до фотографий. И вообще, посмотрев на нас, чисто внешне, никогда нельзя было бы сказать, что мы — Мастер и Его нижняя.

Возможно, это у меня складывается такое впечатление, потому что я нахожусь внутри этих отношений. Мы редко бываем на публике, и поэтому однозначно сказать сложно.

Но в этом месяце мы перешагнули какой-то очень важный, в первую очередь, наверное, человеческий рубеж: после очередной затяжной ссоры, я поняла, что я или снимаю ошейник навсегда и все заканчивается, или теперь ношу его всегда, исключая ситуации с душем и тренировками.
И вот с этих пор, я ни разу не сняла ошейника.

Я с ним сплю, ем, бегаю, готовлю, занимаюсь сексом, хожу в нем на работу (кстати, ни один человек ни слова не сказал). Он всегда со мной, напоминает о том, кто я есть на самом деле — я — Его.

И даже несмотря на все человеческие сложности, все проблемы, весь процессинг (был в субботу, например, и я очень рада, что удалось поговорить нормально, без выяснения отношений), все наши сложности, это остается неизменным.

Сегодня, пожалуй, была одна из лучших наших сессий. Да и вообще, если оценивать со стороны, одна из лучших за мои десять лет в Теме.

Хотелось свечей — пожалуйста. Неожиданно, это было очень горячо: как в прямом, так и в переносном смыслах. Он положил меня лицом вниз, чтобы я не видела, что происходит. Маска на глаза, которую я заранее заготовила, даже не понадобилась. Впрочем, как и сессионный, более широкий, ошейник. Они так и остались лежать на комоде, который у нас рядом с кроватью.

Все, что я слышу - это щелчок зажигалки. Пытаюсь угадать, какую свечу Он берет, но не получается. Они все похожи друг на друга.

Потом вступает музыка — мелодично-тягучая, а потом становится так больно, что просто невыносимо.
Кап. Кап. Кап. Острые капли горячего (а кажется, что раскаленного) воска шариками сползают по спине. Горячо. Горячо. Горячо. Так горячо - ещё один «побочный» эффект от отмены таблеток, вернулась чувствительность почти в полном объёме, - что я цепляюсь пальцами за простыню, и стараюсь не кричать. Получается плохо.

Гладит меня по спине и ниже, на контрасте руки у Него холодные до невозможности.

«Тшшш, я здесь, я рядом. Я люблю тебя». Мне становится хорошо и очень спокойно — всегда, когда Он говорит такое.

Страха, как и боли, нет.

Точнее, не так — в общечеловеческом смысле мне, конечно, больно, но это не неприятная боль.

Это боль, которая как волна, целиком слизывает тебя с берега, оставляя лишь пустую оболочку.

А потом он ставит меня на четвереньки и долго, с чувством трахает.

Protege moi, protege moi — поет с телефона на подоконнике Браян Молко (мы пробуем сессии под музыку и это какой-то совершенно новый опыт), и я чувствую, как мой мозг уплывает с каждым новым толчком.

Ну и фото для тех, кому интересно, как выгляжу с воском. Жопа, как говорится, собственность модели.

#нежная_фото

Вот такие вещи всегда заставляют меня не опускать руки и идти дальше. Спасибо за приятные слова в адрес канала, и конечно, с праздником! ❤️ (каналу @mdkinkybitch сегодня 4 года)

Пожалуй, напишу об этом, раз у меня в мозгу эта тема всплывает, и я начинаю так гореть.

Мне кажется, когда люди начинают заниматься сексом, им надо выдавать инструкцию, в которой будут такие пункты:
— Секс - это не соревнование.
— Секс - это не процесс, в котором вы кому-то что-либо должны. Это процесс про удовольствие двоих.
— Секс - это не про, что обязательно должно у вас быть. Если вам его не хочется - это нормально, это не признак нормальности или нет.
— Секс - это не о боли. Если вам больно - что-то происходит не так. Боль не нужно терпеть. Этот процесс должен приносить обоюдное удовольствие, а когда вы терпите боль ради чего-то/кого-то - это не есть хорошо. В этом случае, сначала надо работать с головой.

Я думаю, такая инструкция, а еще лучше — продолжительная работа с психотерапевтом, спасла бы многие пары от полного пиздеца.

Могу сказать о себе: я очень люблю секс, как процесс. Меня он вдохновляет, после него я готова жить и сворачивать горы. Когда это секс не просто секс, а с человеком, которого ты любишь - эмоции усиливаются примерно в тысячу раз. И я никогда не терпела боль ради того, чтобы партнеру было хорошо. Для меня это показатель нездорового секса. Если мне должно быть плохо, чтобы кому-то было хорошо, то зачем это нужно?

У меня был и вагинальный секс с мужчинами, у которых были разные члены, в том числе, - у меня был партнер с членом в 25 сантиметров, а у меня, между ног, извините, не ведро, я анатомически маленькая и узкая, и анальный секс у меня тоже был.

Но есть одно правило: если я понимаю, что мне некомфортно/больно/тяжело и я должна что-то терпеть - секс прекращается в эту же секунду. Если партнер этого не понимает - то аварийный выход нахуй находится в хвостовой части бара, как там говорилось на Versus'e.

#нежная_секс

Счастье тематика и подготовка к «Мёртвому Снегу» выглядят примерно вот так. 300 игл получили сегодня. 😏

#нежная_фото

Вчера с Мастером побывали на семинаре про безопасность. Сказать честно, я волновалась. В тусовку я особо здесь не вхожа, для них - я все равно чужая, сто лет нигде не была, и много было мыслей о том, как меня примут. По итогу - даже лучше, чем я думала. Момент с чаепитием и обсуждением сторонних тем у стола вообще напомнил джемы Эвана, а уж когда меня спросили про киевскую тусовку, я немного оттаяла внутри и мы с одним из организаторов совсем разболтались. В итоге, нам было сказано, чтобы мы не пропадали, и это, в целом, очень хорошо - нельзя быть частью тусовки, нигде не появляясь. Точнее, можно, конечно, но как мне кажется, это случается уже после определенного времени и статуса.

Организаторы просили без имен, поэтому о них придётся умолчать. Но скажу так - это были довольно авторитетные в тусовке люди, которые когда-то в этом регионе все и начинали. Вообще, формат мне понравился, было довольно познавательно и по итогу - есть над чем подумать.
Говорили про УКСТ больше в плане публичности, развернули дискуссию про Д/С, много было сказано и о конфиденциальности и безопасности. Это, я считаю, абсолютно правильно. Как было сказано вчера, мы живём в мире, где можно за полчаса, без особо сложных приспособлений и программ вычислить человека. Поэтому лучше быть осторожным, чем глупо подставляться. Даже если ты сам ничего не боишься - и считаешь (возможно, ошибочно), что твоё увлечение БДСМ будет воспринято хорошо, никогда не стоит забывать, что рядом с тобой есть родственники, друзья, семья, коллеги и другие Тематики - которым, возможно, не хочется огласки и проблем. Были, конечно, как и в любом семинаре, спорные моменты, но где их нет? 🤔

Мне много сказали, как Верхней в плане моих собственных рефлексий. И как нижняя я тоже, можно так сказать, метафорически получила в лоб и теперь крепко думаю над парой моментов.

Для себя, как для Верхней - я поняла одну очень важную вещь: мой максимум, на который я готова сейчас - это небольшие СМ-сессии, и ни о каких постоянных отношениях речи быть не может. Раньше я связывала это с тем, что происходило с моей нижней, сейчас - я понимаю, что просто не готова брать на себя подобную ответственность. И наверное, это будет довольно долго, пока что-то в моей голове не изменится.