​​Сегодня утром в чат Мастера пришел человек (естественно, без имен), который облил нас с дерьмом с ног до головы. Высрался и ушел. Я уж думала, что меня такие штуки не задевают, что за два года ведения канала я отрастила себе железную броню на счет любой критики, но меня накрыло так сильно, что я до сих пор не могу отойти вообще никак. Основной лейтмотив был такой: раньше жена была нижней, а слезла с АД и начала пиздить мужа, а еще мы вымогаем (sic!) из читателей деньги, и все такое.

Во-первых, никто ни из кого ничего не вымогает. Если вы не хотите ничего слать — вы просто пролистываете пост. Если хотите — это ваша личная инициатива, за которую я могу сказать только спасибо.
Спасибо тому человеку, который скинул тысячу рублей, я вам правда очень благодарна. И всем тем, кто помог меньшей суммой — тоже. Спасибо, что вы понимаете, что в каждой, даже самой благополучной семье, может случится пиздец. И что Тема, Верхние, нижние, боковые — тут не причем абсолютно, просто все мы люди. И спасибо, что таким (или каким-то другим, словесным, например), образом, вы сказали, что вам нравится то, что мы делаем, о чем пишем, что оно вам близко.

Во-вторых, я могла не рассказывать о том, что перестала пить АД — но я привыкла быть на канале честной и не казаться лучше, чем я есть на самом деле. Создать образ в Интернетах — это раз плюнуть, но я хочу быть собой.
Ну и да, прекратить прием я решила не по причине того, что хочу пиздить мужа (простите за дискурс, но я буду использовать те слова, которые были мне сказаны), а потому что я поняла, что могу без них.

И да, пожалуй, я еще раз повторю — мы оба свитчи. Свитчи, понимаете? Мы можем меняться ролями, сколько нам влезет, это наше нормальное решение, принятое вдвоем. Если кто-то этим недоволен и хочет примерять на нас свои модели успешности — кнопка «Отписаться» по прежнему активна.

И да. Я по-прежнему остаюсь нижней своего Мастера.
Как бы нам не было тяжело, в каком пиздеце мы бы не находились, в каком безденежье и коробках не сидели бы, мы все равно — любящие друг друга Мастер и нижняя, помимо того, что мы муж и жена.

Спасибо всем тем, кто это понимает, кто оставляет свое мнение при себе, кто пишет, что благодаря нам открыл глаза на Тему, кто шлет лучи любви и слова поддержки.

Есть такие дни, когда хочется кричать — Г-ди, я наконец-то потрахалась.

Извините за натурализм, но все мы люди. Люди, которых достала работа, бытовые дела и еще куча всего. Люди, которым иногда хочется не залезать на член, а просто вырубиться часов на двадцать. Особенно это касается сейчас и меня, и Мастера — мы в процессе переезда за неделю, а это, знаете ли, дело довольно хлопотное. Но вчера мы приехали в новую, еще пустую (серьезно, там даже холодильника не было, зато были два дивана и куча коробок, которые мы уже успели перевезти), квартиру. Сначала долго решали бытовые вопросы, потом ждали хозяйку. И в процессе этого ожидания, когда мы поняли, что до приезда ее и холодильника остается примерно час, я просто села рядом с ним, Он меня как-то особенно погладил, и понеслось. Эпичность ситуации заключалась в том, что когда я уже стояла на четвереньках, и меня вбивали в диван, телефон у меня позвонил раз 10. До этого я никому не была нужна — в общем, классическая ситуация про «закури — и вызови автобус».

Было мокро. Сладко. Охренительно тягуче и невероятно чувственно. Это та ситуация, когда ты чувствуешь каждый толчок. Когда от шепота на ухо тебя пробирают мурашки. Когда хочется поставить этот секс на паузу — просто затем, чтобы он не кончался.

— Маленькая моя...

Если учесть тот факт, что теперь мы живем на первом этаже и пока не знаем, какая здесь акустика — пришлось задернуть шторы и почти не орать. Для меня это своего рода испытание, я привыкла иначе. Диван мы в итоге слегка запачкали, а потом я, как в плохом кино, на бегу надевала толстовку и влезала в джинсы без белья, путая штанины.

Холодильник нам все-таки привезли. Мы уже успели окрестить его «ебливым холодильником» и единогласно решили, что мы его не обмыли, как полагается, когда в дом попадает новая вещь, а объебали, и что какие хозяева — такой и холодильник. Надеюсь, он не будет уходить из нашей кухни на блядки по ночам.

#нежная_секс

​​Я сижу на остановке, кручу на повторе старые песни, которым уже куча лет, и голове у меня только одна мысль — больше никаких действий сверху, лучше сразу сдохнуть.

Я лучше буду лежать в Его ногах, и сдыхать от любой боли, какой Он сам захочет, чем сдыхать вот так.

То, что происходит сейчас — не стоит ни одного катарсиса после сессии, когда я Верхняя. Ни одного. Лучше даже не начинать. Потому что то, что будет потом, когда все закончится, и когда ты будешь узнавать новости, что там делают с твоей бывшей нижней, как будто с маяка — не стоит того. Ни капли.

Больше никакого Сверху. Не сейчас. И возможно, очень надолго.

«Я попалась во все ловушки и чёрные дыры. Я летала над бездной, по краю реального мира».

Я встряхиваю мокрыми кончиками дредов.
Подходит мой трамвай.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​В декабре 2020 этому каналу будет два года. Я думаю, какой огромный кусок жизни я в него вместила и с собой принесла. И как странно, что я все ещё не отказалась от идеи его ведения, даже если меня скручивало в бараний рог, а сил писать не было совсем. Это даже немного удивительно, что я все ещё делюсь здесь чем-то, что пишу, что получаю отзывы на свою писанину, что приходят люди, благодарят и все такое.

Удивительно, но правильно. Я пишу всю свою сознательную жизнь, но только канал дал мне почувствовать, что я на своём месте.

А сейчас — я поймала довольно большой кризис самоиндентификации. Я не чувствую себя Верхней, из-за описанных выше событий, но и нижней я чувствую себя довольно плохо. Мне постоянно кажется, что Мастер все делает не так. И вместо сессий — ссоры. Или после сессий, как это было вчера. Где-то внутри моей головы, наверное, живёт понимание, что мы в сложившейся ситуации виноваты оба, но пока я совершенно не представляю, что делать. Мне все не так. Я перестала расслабляться на сессиях. Более того, до вчерашней, последний раз мы темачили месяц назад, и не могу сказать, что меня складывало от отсутствия Темы, как всегда.

Наверное, со мной что-то не так. Но я пока не в состоянии понять, что именно. И тот факт, что я совершенно не понимаю, что мне с этим делать, вгоняет меня просто в тупик. Если честно, очень хочется навсегда оставить Тему, настолько я не понимаю, что происходит. Такого никогда не было. Я сама не знаю, чего хочу, а во всем обвиняю Его. Хочется просто закрыться внутри себя самой, и никуда не вылезать.

Ужасно осознавать, что БДСМ — больше не лекарство, а сессия приносит вместо покоя только глухое раздражение и ощущение, что все идёт не так. Ужасно осознавать, что я обвиняю человека в том, что некомфортно мне. Ужасно просыпаться и понимать, что сейчас все выяснения пойдут по третьему кругу. Ужасно, ужасно, ужасно. Хочется, конечно, надеяться, что все это - только кризис, с которым мы обязательно справимся вдвоём. Но я уже не уверена.

Очень хочется биться в закрытую дверь лбом и кричать о спасении. Жаль, что никто не услышит.

​​В последнее время все идет кувырком.

И я даже замечаю, что не только у меня. У целой категории людей, от случайных полу-знакомых до друзей, происходит какая-то дичь. В других обстоятельствах я бы пошутила про Ретроградный Меркурий, но пока верю просто в совпадения. Мне кажется, это просто такое сложное время, может быть, перед Самайном, не знаю. Как тут говорят — будем посмотреть.

Последняя наша сессия тоже пошла кувырком, закончившись вместо спейса двумя днями ссор. Я могла бы не рассказывать обо всем этом, но мне нужно зафиксировать все это. Из-за отмены двух видов таблеток меняется все: и возбуждение, и уровень боли, и отношение к ней. Это странно, и никогда такого не было. Вот правда. Я десять лет в Теме (честно говоря, даже вслух говорить такое страшно!) и такого со мной не случалось. В другое время я бы сказала, что не знаю, что с этим делать. Но когда другие люди выбирают плакать от бездействия в уголке, я всегда выбираю действовать. Чтобы там мне в боте не говорили обратного. Поэтому мы вчера занялись сексом.

Мы занялись сексом — и я выключила мозг. Первые пять минут я пыталась анализировать свое состояние, прислушиваясь к реакциям тела. И это чуть было снова не похерило все. А потом я просто отпустила ситуацию, и поняла, что если сейчас не расслаблюсь — все пойдет по пизде. Причем не по той, по которой должно.

И поэтому я подавалась ему на встречу и подвывала.
Потом, уже в переписке, пока я сегодня сидела на работе, Мастер мне сказал, что ему очень хотелось сделать мне больно в этот момент. Вообще, секс — штука для меня интимная невероятно. И я снова удивляюсь, как же мы, несмотря на наши сложные проблемы, загоны и характеры, совпадаем в каких-то вещах. Потому что пока Он надевал меня на себя, в моей голове билась только одна мысль: «Сделай мне больно. Сделай мне больно. Сделай мне больно».
Озвучить я ее не решилась, потому что побоялась, что моя реакция снова все испортит.

Сегодня утром я снова надела ошейник. Сама, без вопросов и ропота. Просто потому что я понимаю, что все, что было пару дней подряд — это не финиш, не конечная точка, не окончание нашей истории. Это лишь временный шторм. Да, у нас есть проблемы. Как и к любой пары. Но пока мы одинаково думаем и говорим, пока Он вколачивается в меня, а я пытаюсь не прогрызть подушку, пока я знаю, что смогу придти к Нему даже с самой дурацкой проблемой, с плохим мимолетным сном, с нелепой историей — мы вдвоем. И будем вдвоем.

Когда-то давно, когда я только создала этот канал, то очень боялась, что он превратится в сборную солянку, какое-то адское нагромождение тем, где не будет прослеживаться все то, что их объединяет. Когда-то – я хотела писать только о БДСМ, и думала, что ничего около здесь не будет. Но времена меняются, все проходит, и отношение к каким-то вещам трансформируется тоже. Недавно мне сказали, что это канал «и о менталочке» тоже.

Я действительно стала больше писать о себе, о принятии, о теле, об отношении к боли. И все это — в первую очередь, скажем прямо, больше о телесном, чем о БДСМ.

И меня очень радует, что все так. Что все пошло именно таким путем. Что мой канал помогает кому-то, кто-то начинает чувствовать себя увереннее, кому-то — он дает ответы на вопросы. Это очень здорово, когда это действительно так.

Вчера я написала в Instagram пост — и сегодня хочу наконец и здесь выйти из шкафа. Там я описываю реальную проблему, которая меня давно гложет, и которая, если возвращаться все-таки к тематике канала, накладывает отпечаток на всю мою жизнь. Так вот — я везде, и там, и здесь — хочу быть собой настоящей. Не отретушированной копией одной из миллиарда, а собой. Той самой Эричкой, которая может на сессиях плакать от боли, которая может кричать одинаково, когда ей плохо или хорошо. Я хочу, чтобы у этого канала, за все нежностью и завесой анонимности, наконец появилось человеческое лицо. И мне впервые за почти два года не страшно его показать.

Возможно, в ваших головах я была другой.
Возможно, ожидания разошлись с реальностью.
Я этого не исключаю.
Но я знаю и другое — даже в самые сложные и мрачные моменты, моя аудитория всегда меня поддерживала и ваши слова держали меня на плаву. Я надеюсь, этот не станет исключением.

​​Теперь уже официально — мы с Мастером едем на «Мертвый Снег».

Для тех, кто не в курсе — это большое тематическое мероприятие на Урале, проводится уже пятый год, раз в год. Попасть на него не так-то просто — нужно или постоянно быть в тусовке, или заручиться поддержкой/рекомендацией одного из тематиков, которые на слуху. Совсем для новичков — обязательным условием является личное собеседование с оргами, что я считаю правильным. Строгий контроль обеспечивает атмосферу, и это очень верно. Нам с Ящером, поскольку конкретно на «Снег» мы едем в первый раз, дала рекомендацию Дорн, у которой мы были в прошлом году на «Уральской Осени», за что ей огромное спасибо.

Мероприятие будет аж в декабре, и честно говоря, с учетом эпидситуации в регионе, я очень надеюсь, что ничего не отменится. Оно действительно одно из тех, чем может похвастаться Урал — люди едут со всей страны. Достаточно взглянуть на списки, и понять, какая география.

Я очень радуюсь, что мы попадем, потому что, во-первых, это огромное поле для новых практик и знакомств IRL, например, очень жду возможности познакомиться наконец с Хель и еще с парой человек, а во-вторых, я уже писала, что у нас, в отличии от Москвы, СПб и даже Казани очень тухло с регулярными тусовками, Урал больше выступает за редкие масштабные мероприятия. А мне нравится находится среди единомышленников, и мне, как человеку, который очень сильно завязан на общении, это необходимо. Так что теперь остается только готовится и ждать, в голове уже зреет некоторое количество планов, практик и взаимодействий. Комментарии к этому посту прикрепляю, буду очень рада услышать, что кто-то из читателей, о ком пока не знаю, тоже собирается.

​​Раньше мне казалось, что я сильная. Что любые изменения, которые со мной происходят, заставляют меня быть только выше и лучше.

А сейчас, за этот год, я осознаю, что выгорела, как спичка. У меня закончились отношения с нижней не так давно, я думала, что полностью отпустила этого человека, но это - не так. Мы некрасиво и очень внезапно расстались, и сейчас все, чего я хочу - чтобы человек не возникал в моем инфополе, чего, к сожалению, не происходит. Потому что я не отпустила эту ситуацию, и вряд ли отпущу ее в ближайшее время. Я не могу здесь воспользоваться своим любимым принципом про «помни и благодари», это слишком ещё глубоко сидит во мне, делая больно с каждым днем все сильнее.

У меня тяжёлая нервная работа. И с Мастером, как пара, больше даже человеческая, а не тематическая, мы переживаем очень уж тяжёлые времена. И мне некуда сбежать, некому пожаловаться, не на что, кроме тренировок, отвлечься. Я чувствую себя, как в тупике. И не понимаю, как из него выбраться. Убеждаю себя, что это просто тяжёлое время, и оно пройдёт - но оно все никак не проходит.

​​У нас на Урале уже началась зима - серьёзно, лежит снег, и в воздухе так пахнет. Для меня, во-первых, непривычно, что она начинается так рано, для сравнения, в Киеве первый снег обычно бывает в середине ноября или позже, а во-вторых, для меня это время всегда не о ресурсе. Хочется сосредоточиться на текущих задачах, побольше создавать уют и сидеть дома.

Но, к сожалению, или к счастью, жизнь расставляет все по местам. И вместо того, чтобы сутками спать, завернувшись в пледик, получается расходовать энергию, а не аккумулировать ее. Я тут задумалась, чего же мне на самом деле хочется.

Новых ярких впечатлений.
Классных знакомств. Возможно, в декабре, почти в его конце, я на несколько дней слетаю в СПб, но это все пока не точно, зависеть будет от денег и всего прочего. Ню-фотосессию. Красивую сессию со свечами, потому что когда за окном такой мороз, тепла очень хочется.
Каких-то новых девайсов, техник, историй. Всего очень не хватает, я тянусь и тянусь за этим, и очень жалею, что пока нет просвета, чтобы выкроить время на исполнение хоть чего-то.

Сегодня ехала в трамвае и думала о доске садху - так, кажется, она называется. Очень хочется попробовать ее и в качестве пыточного инструмента, и по прямому назначению - постоять на гвоздях я хотела давно. Вообще, с приходом зимы, хочется побольше жести - ведь, когда вокруг только снег и кровь - это же так красиво...

Я почти не сижу ВК — вообще.
Точнее, не совсем так. У меня есть страница для работы, но это — исключительно рабочее пространство. ВКонтакте для меня — как чердак у бабушки в доме. Пыльно, темно, но когда появляется источник света, откуда-то берется сразу куча воспоминаний. Вот и здесь ровно такая же история: фотографии за седые года, вся та музыка, которая была со мной (если говорить о том, что есть у меня каждый день, то это я все слушаю через Spotify), люди в друзьях, с большинством из которых я не общаюсь.

Другое дело — тематическая страница, на которой нет фотографий с моим лицом, и я там почти ничего не пишу. Создавалась для «Мертвого Снега», потому что основная страница содержит довольно много информации обо мне и все-таки, связана с работой. И вот этой страницей мне иногда приносит записи других Тематиков — не спрашивайте как, в ВК очень странно сейчас сформирована лента. Мне приносит посты, приносит фотографии, приносит интервью — и я понимаю, что ВКонтакте и каналы в Telegram — это два каких-то совсем разных мира. А еще понимаю, как мы с Мастером бесконечно далеки от тусовки и этикетных правил. Я не называю Его на Вы в публичном пространстве, только на сессиях. Потому что в жизни мы все-таки — муж и жена и это выглядело бы очень странно. Мы почти никогда не делаем фотографий с сессий, потому что если сессия изматывает и насыщает одновременно, на ней не до фотографий. И вообще, посмотрев на нас, чисто внешне, никогда нельзя было бы сказать, что мы — Мастер и Его нижняя.

Возможно, это у меня складывается такое впечатление, потому что я нахожусь внутри этих отношений. Мы редко бываем на публике, и поэтому однозначно сказать сложно.

Но в этом месяце мы перешагнули какой-то очень важный, в первую очередь, наверное, человеческий рубеж: после очередной затяжной ссоры, я поняла, что я или снимаю ошейник навсегда и все заканчивается, или теперь ношу его всегда, исключая ситуации с душем и тренировками.
И вот с этих пор, я ни разу не сняла ошейника.

Я с ним сплю, ем, бегаю, готовлю, занимаюсь сексом, хожу в нем на работу (кстати, ни один человек ни слова не сказал). Он всегда со мной, напоминает о том, кто я есть на самом деле — я — Его.

И даже несмотря на все человеческие сложности, все проблемы, весь процессинг (был в субботу, например, и я очень рада, что удалось поговорить нормально, без выяснения отношений), все наши сложности, это остается неизменным.

Сегодня, пожалуй, была одна из лучших наших сессий. Да и вообще, если оценивать со стороны, одна из лучших за мои десять лет в Теме.

Хотелось свечей — пожалуйста. Неожиданно, это было очень горячо: как в прямом, так и в переносном смыслах. Он положил меня лицом вниз, чтобы я не видела, что происходит. Маска на глаза, которую я заранее заготовила, даже не понадобилась. Впрочем, как и сессионный, более широкий, ошейник. Они так и остались лежать на комоде, который у нас рядом с кроватью.

Все, что я слышу - это щелчок зажигалки. Пытаюсь угадать, какую свечу Он берет, но не получается. Они все похожи друг на друга.

Потом вступает музыка — мелодично-тягучая, а потом становится так больно, что просто невыносимо.
Кап. Кап. Кап. Острые капли горячего (а кажется, что раскаленного) воска шариками сползают по спине. Горячо. Горячо. Горячо. Так горячо - ещё один «побочный» эффект от отмены таблеток, вернулась чувствительность почти в полном объёме, - что я цепляюсь пальцами за простыню, и стараюсь не кричать. Получается плохо.

Гладит меня по спине и ниже, на контрасте руки у Него холодные до невозможности.

«Тшшш, я здесь, я рядом. Я люблю тебя». Мне становится хорошо и очень спокойно — всегда, когда Он говорит такое.

Страха, как и боли, нет.

Точнее, не так — в общечеловеческом смысле мне, конечно, больно, но это не неприятная боль.

Это боль, которая как волна, целиком слизывает тебя с берега, оставляя лишь пустую оболочку.

А потом он ставит меня на четвереньки и долго, с чувством трахает.

Protege moi, protege moi — поет с телефона на подоконнике Браян Молко (мы пробуем сессии под музыку и это какой-то совершенно новый опыт), и я чувствую, как мой мозг уплывает с каждым новым толчком.

Ну и фото для тех, кому интересно, как выгляжу с воском. Жопа, как говорится, собственность модели.

#нежная_фото

Вот такие вещи всегда заставляют меня не опускать руки и идти дальше. Спасибо за приятные слова в адрес канала, и конечно, с праздником! ❤️ (каналу @mdkinkybitch сегодня 4 года)

Пожалуй, напишу об этом, раз у меня в мозгу эта тема всплывает, и я начинаю так гореть.

Мне кажется, когда люди начинают заниматься сексом, им надо выдавать инструкцию, в которой будут такие пункты:
— Секс - это не соревнование.
— Секс - это не процесс, в котором вы кому-то что-либо должны. Это процесс про удовольствие двоих.
— Секс - это не про, что обязательно должно у вас быть. Если вам его не хочется - это нормально, это не признак нормальности или нет.
— Секс - это не о боли. Если вам больно - что-то происходит не так. Боль не нужно терпеть. Этот процесс должен приносить обоюдное удовольствие, а когда вы терпите боль ради чего-то/кого-то - это не есть хорошо. В этом случае, сначала надо работать с головой.

Я думаю, такая инструкция, а еще лучше — продолжительная работа с психотерапевтом, спасла бы многие пары от полного пиздеца.

Могу сказать о себе: я очень люблю секс, как процесс. Меня он вдохновляет, после него я готова жить и сворачивать горы. Когда это секс не просто секс, а с человеком, которого ты любишь - эмоции усиливаются примерно в тысячу раз. И я никогда не терпела боль ради того, чтобы партнеру было хорошо. Для меня это показатель нездорового секса. Если мне должно быть плохо, чтобы кому-то было хорошо, то зачем это нужно?

У меня был и вагинальный секс с мужчинами, у которых были разные члены, в том числе, - у меня был партнер с членом в 25 сантиметров, а у меня, между ног, извините, не ведро, я анатомически маленькая и узкая, и анальный секс у меня тоже был.

Но есть одно правило: если я понимаю, что мне некомфортно/больно/тяжело и я должна что-то терпеть - секс прекращается в эту же секунду. Если партнер этого не понимает - то аварийный выход нахуй находится в хвостовой части бара, как там говорилось на Versus'e.

#нежная_секс

Счастье тематика и подготовка к «Мёртвому Снегу» выглядят примерно вот так. 300 игл получили сегодня. 😏

#нежная_фото

Вчера с Мастером побывали на семинаре про безопасность. Сказать честно, я волновалась. В тусовку я особо здесь не вхожа, для них - я все равно чужая, сто лет нигде не была, и много было мыслей о том, как меня примут. По итогу - даже лучше, чем я думала. Момент с чаепитием и обсуждением сторонних тем у стола вообще напомнил джемы Эвана, а уж когда меня спросили про киевскую тусовку, я немного оттаяла внутри и мы с одним из организаторов совсем разболтались. В итоге, нам было сказано, чтобы мы не пропадали, и это, в целом, очень хорошо - нельзя быть частью тусовки, нигде не появляясь. Точнее, можно, конечно, но как мне кажется, это случается уже после определенного времени и статуса.

Организаторы просили без имен, поэтому о них придётся умолчать. Но скажу так - это были довольно авторитетные в тусовке люди, которые когда-то в этом регионе все и начинали. Вообще, формат мне понравился, было довольно познавательно и по итогу - есть над чем подумать.
Говорили про УКСТ больше в плане публичности, развернули дискуссию про Д/С, много было сказано и о конфиденциальности и безопасности. Это, я считаю, абсолютно правильно. Как было сказано вчера, мы живём в мире, где можно за полчаса, без особо сложных приспособлений и программ вычислить человека. Поэтому лучше быть осторожным, чем глупо подставляться. Даже если ты сам ничего не боишься - и считаешь (возможно, ошибочно), что твоё увлечение БДСМ будет воспринято хорошо, никогда не стоит забывать, что рядом с тобой есть родственники, друзья, семья, коллеги и другие Тематики - которым, возможно, не хочется огласки и проблем. Были, конечно, как и в любом семинаре, спорные моменты, но где их нет? 🤔

Мне много сказали, как Верхней в плане моих собственных рефлексий. И как нижняя я тоже, можно так сказать, метафорически получила в лоб и теперь крепко думаю над парой моментов.

Для себя, как для Верхней - я поняла одну очень важную вещь: мой максимум, на который я готова сейчас - это небольшие СМ-сессии, и ни о каких постоянных отношениях речи быть не может. Раньше я связывала это с тем, что происходило с моей нижней, сейчас - я понимаю, что просто не готова брать на себя подобную ответственность. И наверное, это будет довольно долго, пока что-то в моей голове не изменится.

​​Недавно мы перешли на «вы».
В чатах, повседневной жизни, когда к ней не привлечены третьи лица - вроде совсем незнакомых людей, или таксистов, в общении тет-а-тет. Раньше мне казалось такое адски сложным, тяжело называть на «вы человека, с которым каждый день живешь и каждый день просыпаешься. Но есть и другой нюанс — нам наконец-то нужно разобраться, что стоит для нас во главе угла — Тема или обычные ванильные отношения. Это довольно сложный и всеобъемлющий вопрос.
Сначала о нашем переходе я не очень хотела рассказывать, хотела оставить это все между нами. А потом подумала, что этот канал — отчасти мой тематический дневник, а значит, вполне моя территория, и можно зафиксировать это для себя. Не скажу, что я пробую переход на «вы» на постоянной основе впервые, так было и раньше. Только раньше, с другими это казалось как-то не так, а теперь — это правильно. И честно, как будто со стороны хочу заметить, — это здорово дисциплинирует и прочищает голову, а именно этого мне и не хватало. Теперь все воспринимается как-то именно так — Тематические отношения на постоянной основе стали во главе угла. А иначе о каком Д/С может идти речь?
Местами мне все еще сложно. Сейчас я переживаю внутри себя не самые простые времена, несмотря на то, что в целом стало лучше, и порой мне хочется молчать. Я пока не могу объяснить себе, что Он — один из тех немногих людей, к которым я могу придти буквально с любой проблемой. Для меня — это огромная сложность и у меня не выходит рассказывать вот прямо все, что меня беспокоит. Возможно, в будущем это измениться.

​​Так странно получается — иногда вообще нечего сказать неделями, а иногда темы приходят одна за одной, буквально наваливаются друг на друга. Сегодня мне в комментариях задали очень интересный вопрос, на который я хотела быть ответить чуть более детально, чем позволяли комментарии, а еще Хель написала отличный пост, который я не могу не прокомментировать — и сделаю это, пожалуй, тоже в форме ответа на вопрос.

Не возникает ли эмоционального отчуждения, когда вы зовете своего Верхнего на «вы»?

Возникает. Так было в самом начале, когда мы только начали этот эксперимент. Как мне кажется, очень многое в данной ситуации еще зависит и от того, в каких отношениях — и я сейчас не тематические имею в виду, вы в целом состоите. У нас, например, ситуация обычного ванильного брака, и я привыкла все это время говорить на «ты». Потому что фраза «я вас люблю» человеку, с которым я рядом просыпаюсь уже скоро как два года, в голове голове звучит очень странно. Собственно, когда мы только начали, я это и озвучила. Мы проговорили это и теперь в моем мозгу каждый раз не зависают шестеренки, когда я произношу: «и я Вас». Это оказалось гораздо легче, чем я думала. Поэтому ключ такой: отталкиваться от своих ощущений и все обсудить ртом. Других вариантов решения подобной ситуации, честно сказать, я не вижу. Ни один грамотный Верхний, видя, что вам это дискомфортно, не станет это длить. Этикетные правила все-таки, за исключением некоторых, довольно гибкие и могут корректировать под конкретную пару.

Является ли игнорирование со стороны Верхнего хорошим способом наказать низа?

Нет, нет и еще раз — нет. Если бы я составляла список «10 правил, чего нельзя делать с собственным нижним», это стало бы одним из первых пунктов. Я вообще не понимаю игнорирования и молчания, как наказания. Если вы хотите вызвать в своем нижнем вину (а он и так провинился, если речь идет о наказании), и чтобы он бесконечно себя грыз, это конечно способ. Но тут важно понимать еще одну особенность нижней психики — мы очень не любим, когда нас бросают вот таким образом. Уж лучше поговорить и наказать как-то иначе. Способ с игнорированием я вообще никому не рекомендую. Потому что, если, например, у вашей нижней тревожное расстройство (да и вообще, любое психическое), или/и панические атаки — таким образом можно довести человека до больницы. Ну и да, не стоит забывать и о том, каким именно образом игнорировать человека (а все мы, несмотря на то, что Тематики, все-таки люди в первую очередь), потому что не читать сообщения/не брать трубку и вообще, усиленно делать вид, что человека в твоей жизни не существует — это не способ наказания для адекватного Верхнего и не способ обращения в принципе, это — свинство.
Надеюсь, мне удалось донести свою мысль и по одному, и по второму вопросу.

Еще, на фоне этого, у меня родилась идея. Вы можете в комментариях к этому посту задать вопросы, на которые вы хотите услышать от меня ответ. Периодически я буду собирать их в такие дайджесты, если это можно так назвать. Ну и также в комментариях принимаются предложения о том, как можно назвать такую рубрику.

​​Сегодня у Мастера день рождения. Я, честно сказать, человек, который с одной стороны, не очень привязан ко всяким датам, а с другой — обожает дарить подарки (да и чего греха таить, получать - тоже). Но сегодня я осознаю, какой большой подарок мы сделали друг другу тем, что встретились.

Мы сидели в ресторане, говорили и Мастер сказал очень правильную вещь, чтобы этот год, от одного Его дня рождения до другого, обнулил нас и открыл нам какие-то совершенно другие горизонты. И у Него, и у меня - был чертовски сложный и объёмный год, который состоял из ссор, сомнений, резких смен обстоятельств, а часто - из огромного счастья, что мы продолжаем быть вместе.

Я хочу пожелать Вам, чтобы раны, как в той песне, стирали себя сами, пока моя ладонь - в Вашей. И чтобы все то, чего мы сказали и не сказали другу другу, наконец-то нашло выход. И чтобы это позитивно повлияло и на человеческие, и на тематические отношения (насчёт этого — недавно прочитала отличный пост, автора, с которым сама недавно только познакомилась, и обязательно ещё отдельно про это напишу), потому что, черт возьми, мы это заслужили.

​​Решила, что по следам этого поста напишу свой взгляд — уж больно мне откликнулась тема (сначала случайно написала с большой буквы и сама над собой посмеялась, все-таки великая сила привычки, ни дать, ни взять), которую поднял Шатц. Вообще, с его блогом я познакомилась недавно — и я не устаю удивляться, как выросло сообщество в TG c тех пор, как я два года назад завела канал. И что хороших каналов становится все больше — этот факт, конечно, не может не радовать. Но речь сейчас не совсем об этом.

Вообще, стоит признать тот факт, что все мои отношения всегда начинались без Темы. То есть, сначала это была простая ваниль, потом вскрывалось то, что я Тематик и неслось, как лошади с горы. В итоге, в большинстве случае мы с Верхними (а их было не так уж много, по крайней мере, с теми, с кем было серьезно), входили в ванильные отношения, а потом — в Тему. Иногда, признаюсь, это бывало одновременно. И конечно, если вы умеете сложить два и два, то понимаете, что иногда это создает определенные неудобства. Потому что ванильные отношения — это одна модель, а тот же Д/С, великий и ужасный, вызывающий так много споров — это другая.

Все усложняется, если вы живете вместе, как мы с Мастером сейчас. А если вы еще и в браке при этом — все, сушите вёсла и пишите пропало. Это очень сложно. Вы привыкли к одной модели, на людях посторонних — вы муж и жена, а потом включаются Верхний и нижняя, и становится уже не до шуток.

Шатц метко приводит пример со «сварить кофе», и не могу с ним не согласиться. У нас таких ситуаций может быть по пять на дню. Я уже писала как-то о том, что не знаю, как воспринимать себя в первую голову — как нижнюю или как жену. И что это мешает моему прогрессу в отношениях, за последние пару месяцев мне очень хорошо это заметно. Потому что когда у нас случаются ссоры — а они, конечно, случаются, мы же не тематические роботы, а живые люди, то ссоримся мы, в первую очередь, как муж с женой. И то, что я порой говорю Ему — нифига не укладывается в понятия о том, что нижняя может сказать Верхнему.

Что я могу сказать? С этим нужно работать. В первую очередь — проговорить с Партнером приоритетность, что важнее для вас — отношения ванильные или тематические. Честно сказать, и это мое мнение, никому его не навязываю, что-то все равно будет более приоритетным. Хотя, казалось бы, чаши весов все равно равны подчас. Но потом какая-то из них перевесит.

Можно, конечно, свести все к периодическим сессионным отношениям — но, сказать честно, я не верю в этот формат. Кажется, на канале я об этом не писала еще, и пожалуй, придется эту тему развернуть. Если коротко говорить об этом сейчас — не очень понимаю, как два часа в неделю можно человеку подчиняться, а в остальные n-часов, если он сделает что-то не так — смело послать его нахуй. Вот не понимаю, и не пойму, для меня подчинение — это какая-то постоянная конструкция. Поэтому, пожалуй, нужно будет об этом чуть детальнее рассказать.

P.S. У меня тут накопились ваши вопросы, я про них не забыла — и обязательно дам ответы, потому что многое из того, о чем говорили мне, волнует и меня саму.