​​Недавно мы перешли на «вы».
В чатах, повседневной жизни, когда к ней не привлечены третьи лица - вроде совсем незнакомых людей, или таксистов, в общении тет-а-тет. Раньше мне казалось такое адски сложным, тяжело называть на «вы человека, с которым каждый день живешь и каждый день просыпаешься. Но есть и другой нюанс — нам наконец-то нужно разобраться, что стоит для нас во главе угла — Тема или обычные ванильные отношения. Это довольно сложный и всеобъемлющий вопрос.
Сначала о нашем переходе я не очень хотела рассказывать, хотела оставить это все между нами. А потом подумала, что этот канал — отчасти мой тематический дневник, а значит, вполне моя территория, и можно зафиксировать это для себя. Не скажу, что я пробую переход на «вы» на постоянной основе впервые, так было и раньше. Только раньше, с другими это казалось как-то не так, а теперь — это правильно. И честно, как будто со стороны хочу заметить, — это здорово дисциплинирует и прочищает голову, а именно этого мне и не хватало. Теперь все воспринимается как-то именно так — Тематические отношения на постоянной основе стали во главе угла. А иначе о каком Д/С может идти речь?
Местами мне все еще сложно. Сейчас я переживаю внутри себя не самые простые времена, несмотря на то, что в целом стало лучше, и порой мне хочется молчать. Я пока не могу объяснить себе, что Он — один из тех немногих людей, к которым я могу придти буквально с любой проблемой. Для меня — это огромная сложность и у меня не выходит рассказывать вот прямо все, что меня беспокоит. Возможно, в будущем это измениться.

​​Так странно получается — иногда вообще нечего сказать неделями, а иногда темы приходят одна за одной, буквально наваливаются друг на друга. Сегодня мне в комментариях задали очень интересный вопрос, на который я хотела быть ответить чуть более детально, чем позволяли комментарии, а еще Хель написала отличный пост, который я не могу не прокомментировать — и сделаю это, пожалуй, тоже в форме ответа на вопрос.

Не возникает ли эмоционального отчуждения, когда вы зовете своего Верхнего на «вы»?

Возникает. Так было в самом начале, когда мы только начали этот эксперимент. Как мне кажется, очень многое в данной ситуации еще зависит и от того, в каких отношениях — и я сейчас не тематические имею в виду, вы в целом состоите. У нас, например, ситуация обычного ванильного брака, и я привыкла все это время говорить на «ты». Потому что фраза «я вас люблю» человеку, с которым я рядом просыпаюсь уже скоро как два года, в голове голове звучит очень странно. Собственно, когда мы только начали, я это и озвучила. Мы проговорили это и теперь в моем мозгу каждый раз не зависают шестеренки, когда я произношу: «и я Вас». Это оказалось гораздо легче, чем я думала. Поэтому ключ такой: отталкиваться от своих ощущений и все обсудить ртом. Других вариантов решения подобной ситуации, честно сказать, я не вижу. Ни один грамотный Верхний, видя, что вам это дискомфортно, не станет это длить. Этикетные правила все-таки, за исключением некоторых, довольно гибкие и могут корректировать под конкретную пару.

Является ли игнорирование со стороны Верхнего хорошим способом наказать низа?

Нет, нет и еще раз — нет. Если бы я составляла список «10 правил, чего нельзя делать с собственным нижним», это стало бы одним из первых пунктов. Я вообще не понимаю игнорирования и молчания, как наказания. Если вы хотите вызвать в своем нижнем вину (а он и так провинился, если речь идет о наказании), и чтобы он бесконечно себя грыз, это конечно способ. Но тут важно понимать еще одну особенность нижней психики — мы очень не любим, когда нас бросают вот таким образом. Уж лучше поговорить и наказать как-то иначе. Способ с игнорированием я вообще никому не рекомендую. Потому что, если, например, у вашей нижней тревожное расстройство (да и вообще, любое психическое), или/и панические атаки — таким образом можно довести человека до больницы. Ну и да, не стоит забывать и о том, каким именно образом игнорировать человека (а все мы, несмотря на то, что Тематики, все-таки люди в первую очередь), потому что не читать сообщения/не брать трубку и вообще, усиленно делать вид, что человека в твоей жизни не существует — это не способ наказания для адекватного Верхнего и не способ обращения в принципе, это — свинство.
Надеюсь, мне удалось донести свою мысль и по одному, и по второму вопросу.

Еще, на фоне этого, у меня родилась идея. Вы можете в комментариях к этому посту задать вопросы, на которые вы хотите услышать от меня ответ. Периодически я буду собирать их в такие дайджесты, если это можно так назвать. Ну и также в комментариях принимаются предложения о том, как можно назвать такую рубрику.

​​Сегодня у Мастера день рождения. Я, честно сказать, человек, который с одной стороны, не очень привязан ко всяким датам, а с другой — обожает дарить подарки (да и чего греха таить, получать - тоже). Но сегодня я осознаю, какой большой подарок мы сделали друг другу тем, что встретились.

Мы сидели в ресторане, говорили и Мастер сказал очень правильную вещь, чтобы этот год, от одного Его дня рождения до другого, обнулил нас и открыл нам какие-то совершенно другие горизонты. И у Него, и у меня - был чертовски сложный и объёмный год, который состоял из ссор, сомнений, резких смен обстоятельств, а часто - из огромного счастья, что мы продолжаем быть вместе.

Я хочу пожелать Вам, чтобы раны, как в той песне, стирали себя сами, пока моя ладонь - в Вашей. И чтобы все то, чего мы сказали и не сказали другу другу, наконец-то нашло выход. И чтобы это позитивно повлияло и на человеческие, и на тематические отношения (насчёт этого — недавно прочитала отличный пост, автора, с которым сама недавно только познакомилась, и обязательно ещё отдельно про это напишу), потому что, черт возьми, мы это заслужили.

​​Решила, что по следам этого поста напишу свой взгляд — уж больно мне откликнулась тема (сначала случайно написала с большой буквы и сама над собой посмеялась, все-таки великая сила привычки, ни дать, ни взять), которую поднял Шатц. Вообще, с его блогом я познакомилась недавно — и я не устаю удивляться, как выросло сообщество в TG c тех пор, как я два года назад завела канал. И что хороших каналов становится все больше — этот факт, конечно, не может не радовать. Но речь сейчас не совсем об этом.

Вообще, стоит признать тот факт, что все мои отношения всегда начинались без Темы. То есть, сначала это была простая ваниль, потом вскрывалось то, что я Тематик и неслось, как лошади с горы. В итоге, в большинстве случае мы с Верхними (а их было не так уж много, по крайней мере, с теми, с кем было серьезно), входили в ванильные отношения, а потом — в Тему. Иногда, признаюсь, это бывало одновременно. И конечно, если вы умеете сложить два и два, то понимаете, что иногда это создает определенные неудобства. Потому что ванильные отношения — это одна модель, а тот же Д/С, великий и ужасный, вызывающий так много споров — это другая.

Все усложняется, если вы живете вместе, как мы с Мастером сейчас. А если вы еще и в браке при этом — все, сушите вёсла и пишите пропало. Это очень сложно. Вы привыкли к одной модели, на людях посторонних — вы муж и жена, а потом включаются Верхний и нижняя, и становится уже не до шуток.

Шатц метко приводит пример со «сварить кофе», и не могу с ним не согласиться. У нас таких ситуаций может быть по пять на дню. Я уже писала как-то о том, что не знаю, как воспринимать себя в первую голову — как нижнюю или как жену. И что это мешает моему прогрессу в отношениях, за последние пару месяцев мне очень хорошо это заметно. Потому что когда у нас случаются ссоры — а они, конечно, случаются, мы же не тематические роботы, а живые люди, то ссоримся мы, в первую очередь, как муж с женой. И то, что я порой говорю Ему — нифига не укладывается в понятия о том, что нижняя может сказать Верхнему.

Что я могу сказать? С этим нужно работать. В первую очередь — проговорить с Партнером приоритетность, что важнее для вас — отношения ванильные или тематические. Честно сказать, и это мое мнение, никому его не навязываю, что-то все равно будет более приоритетным. Хотя, казалось бы, чаши весов все равно равны подчас. Но потом какая-то из них перевесит.

Можно, конечно, свести все к периодическим сессионным отношениям — но, сказать честно, я не верю в этот формат. Кажется, на канале я об этом не писала еще, и пожалуй, придется эту тему развернуть. Если коротко говорить об этом сейчас — не очень понимаю, как два часа в неделю можно человеку подчиняться, а в остальные n-часов, если он сделает что-то не так — смело послать его нахуй. Вот не понимаю, и не пойму, для меня подчинение — это какая-то постоянная конструкция. Поэтому, пожалуй, нужно будет об этом чуть детальнее рассказать.

P.S. У меня тут накопились ваши вопросы, я про них не забыла — и обязательно дам ответы, потому что многое из того, о чем говорили мне, волнует и меня саму.

Совершенно забыла вам показать, что мы с Мастером попробовали недавно. Это были первые мои иглы в такое вот место, раньше местом для игл чаще были ноги или спина. Пожалуй, на днях детальнее расскажу об этой сессии, а пока - просто коллаж.

#нежная_фото

​​Обещала написать про сессию с иглами недавнюю и как-то проебалась, что не есть хорошо. Поэтому вот, пишу. Вообще, я люблю иглы. Они, в отличие от других видов боли, доставляют какие-то другие, глубинные эмоции. Поскольку я вообще боюсь момента входа иглы в кожу, и всегда или отворачиваюсь, или закрываю глаза, то остаётся полагаться только на собственные ощущения, а они всегда обостряются в эти моменты.

В этот раз мы решили экспериментировать с пальцами. Иглы все равно приехали, лежали и хотелось.

Мне вообще в последнее время хочется каких-то невероятных вариантов и странных комбинаций с иглами. Другой вопрос, что все это пока существует только в моей голове и разговорах с Мастером.

Учитывая тот факт, что у меня были красные дни календаря, и чувствительность была выше, я сразу попросила маску на глаза. Потому что понимала, что смотреть спокойно на это не смогу. Фактор не-спокойствия тоже свою роль сыграл: ревела белугой в процессе сессии, аж маска оказалась мокрая.

Было бо-ль-но.
Мастер поставил мне одну иглу, послушал мои стоны про то, как плохо, спросил, стоит ли остановиться или продолжать. Вообще не люблю такие вопросы - потому что всегда в такие моменты хочу вопить, что надо прекратить. Хотя в глубине души понимаю, что так упущу самое сладкое. И потому что так у меня создаётся впечатление, что я что-то контролирую во время сессии. Потому я помотала головой, сцепила зубы и мы продолжили. По итогу, я даже смогла снять маску, посмотреть, как они смотрятся в коже, а потом - даже сама вытаскивала их, впервые, кстати, в жизни. Это было больно? Да. Завораживающе? Однозначно. Кроваво? Несомненно.

Тумана в голове, который у меня бывает обычно после игл, кстати, не было. И это было даже чуть странно. Вроде сессия прошла, а я осталась немного напряжённой. Потом была дурацкая эйфория, я что-то рассказывала и довольно глупо шутила. Так тоже случается.

​​Сейчас, наверное, смешное для кого-то будет, но мы сегодня заключили контракт.

Ебанулись, конечно, в щщи, скажет кто-то, что за 50 ОС? Но мы поняли, что по некоторым вопросам никак не можем достичь мира и консенсуса, уже довольно давно и надо бы зафиксировать это в письменном виде. А то за последний год вообще накопилось: тут и сложности с человеческими отношениями, и вопросы об этикете и регулярности сессий, и бесконечные разговоры о том, что первичнее - отношения ванильные или Тема.

Подводя черту, скажу так - было из-за чего думать. И это с какой-то стороны странно для меня самой: за десять лет в Теме у меня никогда не было контракта. Были всегда договорённости ртом, и я считала, что этого достаточно. Не могу сказать, что сейчас этого не хватает, но мы наконец упорядочили все это, и закрепили. Мы вообще довольно привычные к такому люди, за нас скажут наши образования: юриста и культуролога. Поэтому я и ценю написанное, наверное, больше, чем сказанное.

Не стали ударяться в какие-то крайности, флоггеры из цепей, придумывать велосипед тематические имена и городить ритуалы. Все это - и для Него, и для меня, уже пройденные отчасти этапы. А вот подумать, что и как, и вместе работать над какими-то пунктами - было невероятно ценно. Не знаю, куда это все нас приведёт, но какой-то внутренний рост нас, как пары, я чувствую. Возможно, это связано с тем же Вы, а возможно, с тем, что говорить мы стали гораздо больше.

А ещё мне интересно, как вы относитесь к контрактам. Никогда не верила в эту концепцию увлекающих вопросов в конце поста, но здесь и правда интересно услышать разные мнения.

​​Пропала почти на десяток дней, потому что декабрь на букву «Д» от слова дедлайн. Извините, это была шутка человека, который работает в рекламе и в щи заебался. Но сказать хотела не об этом. Наконец-то Снег! Уже сегодня вечером мы с Мастером и прекрасными ребятами из Тулы, которые у нас гостях, уезжаем на мероприятие. Чемодан еще толком не собран, рабочие дела в полуподвесе, а бытовых дел — просто гора. Но ничего, мы справимся, я думаю.

Главное, что уже через n часов начнется мероприятие, о котором шли разговоры еще с августа. Честно сказать, я немного волнуюсь – потому что на публичных больших мероприятиях, если не считать Осени в прошлом году, не была уже очень давно. Но обещаю привезти вагон впечатлений. Как говорится, не переключайтесь.

​​Сегодня во второй половине дня только вернулись с «Мёртвого Снега». Однозначно, я решусь на большой пост, когда немного переварю впечатления, и как человек высплюсь — потому что обе ночи на Снеге я засыпала около четырех. Если очень коротко и почти без спойлеров — то в моей жизни было довольно мало мероприятий, которые поворачивали что-то в моей тематической судьбе. И этот Снег оказался именно таковым.

​​Подумала, что пост о «Мертвом Снеге» в любом случае придется разбить на две части — не хочется заставлять читателей просматривать огромные простыни. Поэтому в одной из частей я расскажу про общие впечатления от мероприятия, а в другой — уже непосредственно о том, что мне «Снег» дал и почему я писала о переформатировании нашей с Мастером пары.

Вообще, когда едешь на мероприятие, не ожидаешь, что вернешься новым и с полной головой инсайтов. По крайней мере, я так думала раньше. Но жизнь, штука довольно интересная и преподносит немалое количество сюрпризов. Именно поэтому мне очень хочется начать этот пост с благодарности. Lost, которая вела у нас семинар под названием «Как мазохисту получить максимум удовольствия в СМ» просто перевернула мой мир с ног на голову, за три с чем-то часа семинара. Я сидела, впитывала, слушала и у меня было ощущение, что мне на голову падали кирпичи. В том смысле, что кирпич за кирпичом падал, а потом все встало на место. И все наши с Мастером проблемы последнего года, когда мы искали выход в Д/С, вдруг обрели очень четкие очертания.

Я испытываю потребность в Д/С гораздо меньше, чем мой Мастер.
Моя главная составляющая — это чистый, равноценный, равноправный и равнозначный СМ.

Неравноправие — это прекрасно. Но если оно длится ограниченное время. А все эти игры в БД, честно сказать, не интересны мне совершенно.
Это был инсайт, от которого меня просто с головой накрыло. Инсайт, от которого я офигела, переварила инфу, посмотрела официальную программу второго дня, а потом ушла в номер, свернулась калачиком в ванной и рыдала. Все мои ошибки в предыдущих тематических отношениях — просто потому что я не знала, как договориться и что выразить. Потому что мне постоянно казалась, что я саба в первую голову, что не дожимаю, что сама делаю очень много, что Мастер делает недостаточно... И тут колесики встали на место, потому что я поняла, что подчиняюсь только тогда, когда мне делают очень больно. Боль выступает триггером, который провоцирует у меня это подчинение. А вне экшена мне не нужно подчинение, как таковое. Контроль — пожалуй, иногда да, но в целом я справляюсь. Потом, к часам трем, Мастер вернулся в номер и у нас случился очень длительный, практически двух часовой процессинг. Мы обсуждали, как в том анекдоте, «кто виноват и что теперь нам делать с этим осознанием». Это если говорить о моих личных инсайтах, вынесенных оттуда. Мастер еще обязательно напишет об этом сам.

А пока, я хочу сказать буквально пару слов еще о семинаре. Во-первых, у Лост очень приятная подача информации, а я, как недо-педагог, очень ценю людей, которых приятно слушать долго. А во-вторых, было очень много маленьких практических вещей, о которых я, в силу отсутствия некоторого СМ-опыта, не задумывалась раньше. Например, когда речь зашла о важности дыхания, я подумала, насколько же это просто. А я никогда так не делала. И всегда терпела боль, а не проживала ее. Я ею не наслаждалась. Я всегда думала, что это должно кончится и воспринимала боль, как необходимость, а не как счастье.

А вчера, когда у нас с Мастером, уже после Снега, поздним вечером, уже дома, случилась сессия, я прожила 14 иголок. 14! Это был мой первый раз, когда в меня всаживали 0.9 иглу, а я не думала «блядь, когда это все кончится наконец». Нет. Я лежала, дышала, плыла, меня трясло, я издавала какие-то совершенно рандомные звуки. Но после экшена в моей голове, как после хорошего подвеса, была яркая и оглушительная пустота. Я сидела, на полу, закутанная в плед, гладила Его руки и думала о том, насколько же я не знаю собственного тела и его возможностей. Сколько времени я потратила зря, сколько ошибалась, не давая собственному телу, а не мозгу, самостоятельно принимать решения. Эту сессию, в отличии от множества других, я правда помню очень плохо. Немного начало, чуть середины — и уже самый конец. Но я не помню, чтобы у меня так тряслись руки. Чтобы ногти проезжали по паркету, а в голове билась только одна мысль «Еще, еще, еще, еще».

Мертвый Снег-5.

Теперь пришло время рассказать и о самом мероприятии. О двух днях, проведённых в вековечном лесу практически без связи, об удивительной атмосфере, людях и открытиях.

Это первое моё за долгое время публичное мероприятие на Урале и я, сказать честно, возлагала на него большие надежды. Как мы в 2019 году съездили на «Уральскую Осень», можно почитать здесь, если вдруг кто-то забыл или не читал.

Хочется рассказать о хорошем. Об общей адекватной атмосфере, вкусной еде (я очень боялась, что с моим нынешним стилем питания мне будет просто нечего есть, но было из чего выбрать), о показах, которые поразили в самое сердце (Найф и Чеша с великолепным номером, Блоккер, как радушный хозяин и его номер, как великолепное завершение показов второго дня, показ Егеря и его владение девайсами), об очень комфортных бытовых условиях (теплые номера с ванной и хорошими кроватями — ну не люблю я ехать неизвестно куда и жить два дня в стиле «живите в лесу, молитесь колесу», мне очень важен комфорт, как не крути), о в целом дружелюбности тусовки (весело тусила на курилке, делала комплименты костюмам, познакомилась с массой людей, в том числе, Франкой, а Максу Ши, бондажисту, так уж получилось, подарила зажигалку с надписью «грустная сука»).

Мне было тепло, а это для меня главный показатель.

Я чувствовала себя комфортно, пообщалась со многими людьми из Москвы и местной тусовкой, с восторгом посмотрела пару показов на свободной сцене, а в первый день у меня был подвес. Когда будут фотографии, я обязательно их выложу.

Конечно, очень жаль, что многие из тех, кто собирался изначально, например, Хель, не доехали. Но даже это не испортило общего впечатления.

В целом, несмотря на инсайты, о которых я писала в прошлом посте, и немного подавленное настроение из-за них, считаю, что мероприятие удалось в полной мере.

Мастер, конечно, ещё напишет свои впечатления, мне очень очень интересно узнать, несмотря на все наши обсуждения, что Он думает обо всем.

#нежная_обзоры

​​И про знакомства замолвите слово...

Любой, кто только пришел в Тему/находится в ней несколько лет, знает, как сложно отыскать человека, с которым будет комфортно. Нам вот с Мастером очень повезло — мы случайно нашлись в около-тематическом чате, где сначала просто общались. Но факт остается фактом — в чате были собраны люди, так скажем, по интересам, знакомиться не возбранялось и в целом, это было правильное решение. Если бы не оно — думаю, было бы гораздо сложнее. Потому что до этого у меня были довольно длительные поиски.

Сайты знакомств, если мы говорим о классических их вариантах или дейтинг-приложения казались мне не лучшим выходом. Потому что в Tinder, когда я ставила его себе полгода назад (мы искали единорожку) — всех максимально удивляла аббревиатура БДСМ, но дальше интереса дело не шло. Помню я и первые свои поиски, которые завели меня на чудесный локальный киевский сайт — оформление как из 90-х, курсивный шрифт, удивительные люди (я уже рассказывала историю, как один чувак в маске предлагал мне увезти меня в лес, жаль, не додумалась тогда скриншоты сделать).

Я вообще не раз задавалась вопросом — где целенаправленно можно знакомиться людям со специфическими, скажем так, предпочтениями в сексе и около того? Полиаморам? Тематикам? Свингерам? Идеальный вариант — это тусовки, конечно. Хорошо, если вы живете в Питере, Москве или любом другом крупном городе — там с тусовками попроще дело обстоит. А если вы, например, житель провинции, а попробовать хочется?

Хорошо, что есть каналы, такие, как Swing Lifestyle . Ребята ответственно подходят к выбору анкет, обещают, что членов в лички не будет и в целом — все будет очень мирно и дружелюбно. Отличный вариант для тех, кто пока не дорос до крупных тусовок, но уже хочет найти того или ту, с кем проведет вечер. Кстати, мне тут нашептали — что рубрика тематических знакомств тоже будет. Поэтому подписывайтесь, чтобы не пропустить своего человека. Возможно, он отыщется именно ЗДЕСЬ.

​​Каналу исполнилось два года вчера.
Это удивительная история — и пожалуй, самое долгое из того, что я делала неотрывно. За два года, руки, конечно, опускались не раз, но каждое слово поддержки, которое вы писали мне в бот, в личку, в чаты — поднимало вверх и заставляло идти дальше. Особенно это «свалилось» на меня после МС-5, когда многие написали, что меня читают, и что многие хотели познакомиться, но не успели подойти. Давно не слышала такого количества добрых слов.

Это был сложный год.
И если в прошлом году я не подводила никаких итогов — потому что, ну какие итоги, в самом деле, то в этом, наверное, все-таки скажу пару слов. Этот год, не в последнюю очередь благодаря МС-5 и Маше Lost, практически заново перепрошил мне голову. Из «возможно нижней», которой я считала себя все это время, я стала вполне себе уверенной мазохисткой, и только. Да, у нас по-прежнему с Мастером есть контракт, и мы по-прежнему на Вы. Но неравноправие стало интересно мне меньше, чем боль. Мы научились слушать друг друга - и открыто обсуждать то, чего хотим. И, пожалуй, фраза «кажется, у нас тематический кризис» больше никогда не будет визитной карточкой этого канала. Пройдено. И это — мой самый главный итог года.

Я очень выросла за этот год — в ответственности, действиях, решениях. Осознала в полной мере тот факт, что свитч. Пока у меня нет отношений, как у Верхней, но мое шило в жопе и вечная жажда учиться подсказывают мне, что можно начать совершенствоваться и изучать новые практики. А отношения — они обязательно сами меня найдут, когда это будет нужно.

Впереди нас ждёт смена места жительства — и в том городе, куда мы едем, мы очень хотим снять студию и собрать свою тематическую тусовку. Очень надеемся, что это получится, но загадывать не спешим. Москва и СПб становятся ближе — поэтому поездки и мероприятия в планах.

Спасибо всем тем, кто поддерживал, поздравлял, писал, даже тем, кто ругал — вы все равно делали меня лучше.

Спасибо всем тематикам, кто стал ближе и с кем удалось взаимодействовать в этом году — моё огромное объятие летит в Тулу, Москву и СПб.

Дальше — будет только лучше.

​​Пожалуй, я об этом все-таки напишу. Потому что решение зрело давно, текст для поста — тоже, и теперь самое главное - найти правильные слова, чтобы донести свои мысли.

Недавно мы с Ящером открыли отношения.

Если кто не в курсе, предыстория у нас была такова: мы познакомились, когда я была замужем, а Он - был женат. В итоге, мой брак развалился - нет, не из-за Него, а по огромному количеству объективных причин, и я стала участником полиаморной триады. Я неоднократно об этом писала, можно почитать на канале, если порыться. Потом триада распалась - не буду выяснять и объяснять , почему так, просто примите это как факт, и у меня появилась девушка, с которой отношений у Ящера не было. То есть, по сути, это была просто полиамория, но уже не в формате триады. Жизнь большая, делает неожиданные повороты - и так вышло, что мы с Ним остались вдвоём. И практически год не поднимали тему, чтобы снова что-то открыть, искать кого-то ещё - потому что нам было очень мало друг друга, и хотелось бы только вдвоём.

Но буквально в конце прошлого года, после пережитого на Снеге, и сотни инсайтов, которые упали на наши головы, мы поняли, что отношения надо открывать. Не в формате БДСМ — потому что здесь, если не считать сессионных взаимодействий, мы друг у друга точно единственные - по крайней мере, я не могу представить себе человека, который сможет делать со мной то же, что и Он, и кому я смогу также доверять.

Мы открыли отношения даже не в формате полиамории, а скорее в формате полигамии, декларируя, что у нас могут быть контакты на стороне, даже на постоянной основе, но это - не отношения с кем-то ещё. Отношения со вторым партнёром я бы сейчас не потянула, потому что в это нужно вложить много сил и времени, а ресурса у меня, как не печально, на вторые отношения по-прежнему нет. Возможно, в дальнейшем эта ситуация изменится, я не знаю, но пока так.

У меня на фоне этого уже было два свидания: одно ещё в Екатеринбурге, второе уже здесь, в Кирове. Честно говоря, я боялась. Раньше я постулировала тот факт, что не смогу заняться сексом, если у меня к человеку нет серьёзных чувств. А теперь - все изменилось. Достаточно факта, чтобы человек мне был приятен, чисто по-человечески, чтобы с ним было интересно и комфортно. Раньше я думала, что никогда не смогу поделиться любимым человеком, и изойду от ревности, а теперь мне достаточно того факта, что меня любят, ни на кого не поменяют, и возвращаются после всего ко мне, и я, со своей же стороны, делаю тоже самое. Это очень неожиданный для меня инсайт и крутая точка роста. И именно это показывает, как мы далеко шагнули в наших отношениях - когда мы более, чем полностью уверены друг в друге.

​​Молчу уже слишком долго. Наверное, потому что все, что могу сказать, остается где-то на уровне ощущений, и до бумаги и клавиатуры просто не доходит. Февраль для меня всегда очень тяжелый месяц, он выедает меня до донышка, и я, как кролик в норе, таюсь и ожидаю весну. Весна в России, по крайней мере, в марте — говно и снег, но ощущение скорой хотя бы календарной весны очень бодрит.

А если серьезно — то переезд очень жестко сбил привычный режим. Очень много работы — и у меня, и у Мастера, и времени не то, что на Тему, даже и на секс порой не остается. Это, естественно, провоцирует некоторые проблемы. Но мы справимся обязательно, потому что иначе и быть не может. Планов на весну очень много — не тематических, по крайней мере, пока.

Зато я потихоньку собираю вокруг себя людей, которые интересуются в Кирове Темой или уже практикуют. Недавно была моделью на съемке (тоже потрясающий для меня и по-своему новый опыт, как только получу фотографии — ориентировочно, недели через 2, обязательно расскажу об этом детальнее и отдельно, а фотографиями обязательно поделюсь, потому что мне эти 3 часа подарили полную голову инсайтов), и мы с фотографом внезапно разговорились про шибари. В итоге, вчера я получила контакты двух местных мастеров, и по крайней мере, хочу узнать у них, как обстоят дела, и можно ли напроситься в модели. Посмотрим.

Продолжаю сидеть в Тиндере — это невероятно забавный опыт. Потому что, оказывается, тут все не настолько тухло, как я думала, и людей все реже пугает упоминание о БДСМ в моей анкете. Конечно, многие думают, что если девушка ищет себе сексуальных партнеров, то она бесплатная шлюха. Но как говорится, у черного списка нет пределов.

Жизнь, как говорится, летит вперед. Пока все очень интересно — а это повод посмотреть, что же будет дальше.
И давайте как-то расшевелим канал. Очень жду ваши вопросы в комментариях, да и просто обыденных обсуждений не хватает. Так что вперед, мы с радостью все почитаем.

​​Звучит ужасно, но сломалось все. Сломалась Тема - сессий не было больше двух месяцев, и самое печальное, что подобные ситуации уже бывали в нашей жизни, но есть одно отличие — мне просто не хочется никак, вообще. Будто бы отрубило. Сломался секс — нет его просто, а любая попытка что-то сделать на этом поприще вызывает у меня что-то наподобие истерики, как вот было вчера — в какой-то момент мне становится очень неприятно, и я просто замыкаюсь в себе. Это все очень тяготит. Очень влияет на психику. Не хочется вообще ничего писать и говорить — хотя я, ещё в самом начале существования канала, давала себе обещание, что буду писать обо всем. Открыто и честно.
Но я не вижу никакого смысла превращать канал в сливной бачок для негатива. А рассказывать мне про не о чем. Мир состоит сейчас из пауз и пустоты, как бы прискорбно это не было. Подозреваю, что дело в таблетках, и если так пойдёт дальше, придётся садиться на еще одни таблетки, и на этот раз это будут антидепрессанты.

Этот выход я максимально откладываю на потом, просто надеясь, что если я сейчас приноровлюсь к новым-старым ОК, весь этот пиздец наконец кончится. Пока у меня нет ничего, кроме надежды.

Отсутствие либидо меня очень, очень пугает — секс всегда был вещью, которая стабилизировала и держала меня на плаву, а сейчас мысль о нем вызывает спазм где-то между рёбер и тошноту в горле. Пока мне очень страшно — меня всегда пугали подобные истории, но я не думала, что это может произойти и со мной.

​​Вчерашний пост вызвал небывалый резонанс, чего уже давно не случалось на этом канале.

Спасибо за неравнодушие и советы, которые вы дали, но все, что касается медицинских вопросов, я буду обсуждать только с профильными специалистами. Надеюсь, переход в следующем цикле обратно на пластырь, решит все проблемы. Ещё я планирую в этом месяце вернуть в жизнь спорт - и это тоже станет своего рода решением, ведь организм будет получать эндорфины.

Внесу ясность — плохо мне не от того, с кем я в паре, вчера, видимо, это не читалось, и многие подумали, что проблемы у нас из-за нас, а не из-за смены таблеток/отсутствия оргазмов.

Мы вдвоём, были, будем и продолжаем быть, и я знаю, что Он никогда не оставит меня один на один с моей тьмой. И от этого, как бы физически не было хреново, становится психически легче. Я не драматизирую, в чем меня тут обвиняли вчера — я лишь честно рассказываю о причинах своего молчания, и ничего не скрываю. На самом деле, я вообще не склонна излишне драматизировать, наоборот, я всегда ищу пути решения проблемы. И почему-то именно сегодня, в первый день весны — а это мой любимый сезон, мне очень хочется верить, что все обязательно решится. И что вслед за календарным обновлением обязательно последует обновление внутреннее. Тем более, у нас довольно много планов — да, что-то придётся выстраивать буквально с нуля после двух месяцев перерыва, но, думаю, это будет своего рода интересный опыт.

И ещё — есть просьба. Расскажите, пожалуйста, в комментариях, кому какие смазки нравятся — оральные я не люблю, спрашиваю больше про анальные и вагинальные. Мне интересен живой опыт использования и честные отзывы. А если со ссылками будет ответ — тогда совсем хорошо. Спасибо заранее и с весной вас, нежные ❤️

Многие из вас, как обычно это бывает, оказались правы: отсутствие секса, его нежелание и уход оргазмов отлично лечится самим сексом. И как-то так получилось, что вчера лечение прошло очень даже успешно 😅

Вообще, я уже заметила, что секс случается в тот момент, когда в целом вообще не до него. Сегодня утром мне надо было ехать-доделывать дела с анализами, и встать ради такого дела нужно было в 5:30. Поэтому ожидаемо, но легла я в 22:00, а мы так рано вообще не ложимся. Слово за слово, лежали, говорили, Мастер как-то особенно меня погладил. И случился секс — не сказать, чтобы прямо очень жаркий, но с хорошей такой, приятной, долгой прелюдией. И ощущение было такое будто дорвалась: он трахает меня пальцами, а я думаю, как же мне мало, и хочется ещё, ещё, ещё. А потом, как в плохом кино, член вдруг решил взять и упасть. Допускаем, что это было из-за того, что стало немного больно — смазки было не очень много, а в пылу страсти не очень хорошо думается о том, что нужно из ящика комода взять смазку. И вот тут-то ты осознаешь где-то на затворках сознания, что смазка — это не блажь, не желание индустрии раскрутить тебя на большие деньги, все такое, а просто в некоторых случаях необходимость, без которой не обойтись. У Анзола недавно очень хороший текст на эту тему был.

И от этого внезапного падения посреди процесса меня просто размазало — у нас две недели ничего не было, а тут стояка нет. Нет и все тут. Да, кто-то скажет — ну чо, не трагедия же, но я в последнее время стала более чувствительно относится к таким штукам, потому что в мозгу сразу включается тумблер, что меня не хотят, и мозг начинает свои, затейливые танцы. Поговорили, оба расстроенные, конечно. Встала, взяла Satisfyer, потому что мозг уже захотел, а его в этом случае отключить крайне сложно. Кончила пару раз, но так, без огонька. И Мастер такой — иди-ка ты сюда. И секс случился, и с членом все хорошо стало. И встала наутро в те самые 6:00, и везде успела, и закрыла все истории с документами.

Самое главное вот что — больше нет этого мерзотного ощущения в мозгу, что я больше не могу, что-то внутри сломалось, и я вообще дефектная. И это самый главный итог, на самом деле, не считая ещё того, что в очередной раз убеждаюсь, что разговоры словами через рот с партнёром — великая сила. Ну вот что бы было, отвернись я после первой неудачи, молча спиной? Опять ворох из обид, непонимания и молчания, который явно никого до добра бы не довёл. Рассказываю все это затем, чтобы в очередной раз подтвердить тезис, что все мрачные ситуации — конечны, а жизнь состоит из хороших моментов. Особенно если рядом человек, которого вы любите и который готов идти вам навстречу, как и вы ему.

​​Познакомилась сегодня с местным мастером по шибари, тезкой мужа. Изначально вышло так: я пришла месяц назад на съёмку, мы с фотографом разговорились про увлечения, и я рассказала, что ищу здесь, в городе К., тематиков и риггеров. И она дала мне через время контакты пары людей. Одному из них я написала, и вот сегодня мы встретились у меня дома.

Человек увлекается этим не так давно, но у него есть некоторые качества, которые позволят ему расти: скрупулезность, умение импровизировать прямо в процессе и видеть целостную картинку до её завершения, и эстетизм. Это все очень важные качества для мастера шибари, риггера. И с таким набором есть шанс из новичка очень быстро стать хорошим Мастером.

Забавно отреагировало и моё тело: сначала меня резко кинуло в жар, прямо до пота, потом в холод, а потом расслабило настолько, что я чуть не уснула.

Если сравнить этот опыт с сентябрьским опытом с Чертом, то они совершенно разные. Суть не в том, что кто-то более мягкий, а кто-то пожестче, суть в том, что верёвки в руках работают совершенно по-разному. Разное настроение, разная техника.

В целом, я довольна очень. Мастеру риггер понравился тоже, и это почти точно значит, что знакомство мы продолжим. Так что я думаю, это не последний здесь пост о нем.