Совершенно забыла вам показать, что мы с Мастером попробовали недавно. Это были первые мои иглы в такое вот место, раньше местом для игл чаще были ноги или спина. Пожалуй, на днях детальнее расскажу об этой сессии, а пока - просто коллаж.

#нежная_фото

​​Обещала написать про сессию с иглами недавнюю и как-то проебалась, что не есть хорошо. Поэтому вот, пишу. Вообще, я люблю иглы. Они, в отличие от других видов боли, доставляют какие-то другие, глубинные эмоции. Поскольку я вообще боюсь момента входа иглы в кожу, и всегда или отворачиваюсь, или закрываю глаза, то остаётся полагаться только на собственные ощущения, а они всегда обостряются в эти моменты.

В этот раз мы решили экспериментировать с пальцами. Иглы все равно приехали, лежали и хотелось.

Мне вообще в последнее время хочется каких-то невероятных вариантов и странных комбинаций с иглами. Другой вопрос, что все это пока существует только в моей голове и разговорах с Мастером.

Учитывая тот факт, что у меня были красные дни календаря, и чувствительность была выше, я сразу попросила маску на глаза. Потому что понимала, что смотреть спокойно на это не смогу. Фактор не-спокойствия тоже свою роль сыграл: ревела белугой в процессе сессии, аж маска оказалась мокрая.

Было бо-ль-но.
Мастер поставил мне одну иглу, послушал мои стоны про то, как плохо, спросил, стоит ли остановиться или продолжать. Вообще не люблю такие вопросы - потому что всегда в такие моменты хочу вопить, что надо прекратить. Хотя в глубине души понимаю, что так упущу самое сладкое. И потому что так у меня создаётся впечатление, что я что-то контролирую во время сессии. Потому я помотала головой, сцепила зубы и мы продолжили. По итогу, я даже смогла снять маску, посмотреть, как они смотрятся в коже, а потом - даже сама вытаскивала их, впервые, кстати, в жизни. Это было больно? Да. Завораживающе? Однозначно. Кроваво? Несомненно.

Тумана в голове, который у меня бывает обычно после игл, кстати, не было. И это было даже чуть странно. Вроде сессия прошла, а я осталась немного напряжённой. Потом была дурацкая эйфория, я что-то рассказывала и довольно глупо шутила. Так тоже случается.

​​Сейчас, наверное, смешное для кого-то будет, но мы сегодня заключили контракт.

Ебанулись, конечно, в щщи, скажет кто-то, что за 50 ОС? Но мы поняли, что по некоторым вопросам никак не можем достичь мира и консенсуса, уже довольно давно и надо бы зафиксировать это в письменном виде. А то за последний год вообще накопилось: тут и сложности с человеческими отношениями, и вопросы об этикете и регулярности сессий, и бесконечные разговоры о том, что первичнее - отношения ванильные или Тема.

Подводя черту, скажу так - было из-за чего думать. И это с какой-то стороны странно для меня самой: за десять лет в Теме у меня никогда не было контракта. Были всегда договорённости ртом, и я считала, что этого достаточно. Не могу сказать, что сейчас этого не хватает, но мы наконец упорядочили все это, и закрепили. Мы вообще довольно привычные к такому люди, за нас скажут наши образования: юриста и культуролога. Поэтому я и ценю написанное, наверное, больше, чем сказанное.

Не стали ударяться в какие-то крайности, флоггеры из цепей, придумывать велосипед тематические имена и городить ритуалы. Все это - и для Него, и для меня, уже пройденные отчасти этапы. А вот подумать, что и как, и вместе работать над какими-то пунктами - было невероятно ценно. Не знаю, куда это все нас приведёт, но какой-то внутренний рост нас, как пары, я чувствую. Возможно, это связано с тем же Вы, а возможно, с тем, что говорить мы стали гораздо больше.

А ещё мне интересно, как вы относитесь к контрактам. Никогда не верила в эту концепцию увлекающих вопросов в конце поста, но здесь и правда интересно услышать разные мнения.

​​Пропала почти на десяток дней, потому что декабрь на букву «Д» от слова дедлайн. Извините, это была шутка человека, который работает в рекламе и в щи заебался. Но сказать хотела не об этом. Наконец-то Снег! Уже сегодня вечером мы с Мастером и прекрасными ребятами из Тулы, которые у нас гостях, уезжаем на мероприятие. Чемодан еще толком не собран, рабочие дела в полуподвесе, а бытовых дел — просто гора. Но ничего, мы справимся, я думаю.

Главное, что уже через n часов начнется мероприятие, о котором шли разговоры еще с августа. Честно сказать, я немного волнуюсь – потому что на публичных больших мероприятиях, если не считать Осени в прошлом году, не была уже очень давно. Но обещаю привезти вагон впечатлений. Как говорится, не переключайтесь.

​​Сегодня во второй половине дня только вернулись с «Мёртвого Снега». Однозначно, я решусь на большой пост, когда немного переварю впечатления, и как человек высплюсь — потому что обе ночи на Снеге я засыпала около четырех. Если очень коротко и почти без спойлеров — то в моей жизни было довольно мало мероприятий, которые поворачивали что-то в моей тематической судьбе. И этот Снег оказался именно таковым.

​​Подумала, что пост о «Мертвом Снеге» в любом случае придется разбить на две части — не хочется заставлять читателей просматривать огромные простыни. Поэтому в одной из частей я расскажу про общие впечатления от мероприятия, а в другой — уже непосредственно о том, что мне «Снег» дал и почему я писала о переформатировании нашей с Мастером пары.

Вообще, когда едешь на мероприятие, не ожидаешь, что вернешься новым и с полной головой инсайтов. По крайней мере, я так думала раньше. Но жизнь, штука довольно интересная и преподносит немалое количество сюрпризов. Именно поэтому мне очень хочется начать этот пост с благодарности. Lost, которая вела у нас семинар под названием «Как мазохисту получить максимум удовольствия в СМ» просто перевернула мой мир с ног на голову, за три с чем-то часа семинара. Я сидела, впитывала, слушала и у меня было ощущение, что мне на голову падали кирпичи. В том смысле, что кирпич за кирпичом падал, а потом все встало на место. И все наши с Мастером проблемы последнего года, когда мы искали выход в Д/С, вдруг обрели очень четкие очертания.

Я испытываю потребность в Д/С гораздо меньше, чем мой Мастер.
Моя главная составляющая — это чистый, равноценный, равноправный и равнозначный СМ.

Неравноправие — это прекрасно. Но если оно длится ограниченное время. А все эти игры в БД, честно сказать, не интересны мне совершенно.
Это был инсайт, от которого меня просто с головой накрыло. Инсайт, от которого я офигела, переварила инфу, посмотрела официальную программу второго дня, а потом ушла в номер, свернулась калачиком в ванной и рыдала. Все мои ошибки в предыдущих тематических отношениях — просто потому что я не знала, как договориться и что выразить. Потому что мне постоянно казалась, что я саба в первую голову, что не дожимаю, что сама делаю очень много, что Мастер делает недостаточно... И тут колесики встали на место, потому что я поняла, что подчиняюсь только тогда, когда мне делают очень больно. Боль выступает триггером, который провоцирует у меня это подчинение. А вне экшена мне не нужно подчинение, как таковое. Контроль — пожалуй, иногда да, но в целом я справляюсь. Потом, к часам трем, Мастер вернулся в номер и у нас случился очень длительный, практически двух часовой процессинг. Мы обсуждали, как в том анекдоте, «кто виноват и что теперь нам делать с этим осознанием». Это если говорить о моих личных инсайтах, вынесенных оттуда. Мастер еще обязательно напишет об этом сам.

А пока, я хочу сказать буквально пару слов еще о семинаре. Во-первых, у Лост очень приятная подача информации, а я, как недо-педагог, очень ценю людей, которых приятно слушать долго. А во-вторых, было очень много маленьких практических вещей, о которых я, в силу отсутствия некоторого СМ-опыта, не задумывалась раньше. Например, когда речь зашла о важности дыхания, я подумала, насколько же это просто. А я никогда так не делала. И всегда терпела боль, а не проживала ее. Я ею не наслаждалась. Я всегда думала, что это должно кончится и воспринимала боль, как необходимость, а не как счастье.

А вчера, когда у нас с Мастером, уже после Снега, поздним вечером, уже дома, случилась сессия, я прожила 14 иголок. 14! Это был мой первый раз, когда в меня всаживали 0.9 иглу, а я не думала «блядь, когда это все кончится наконец». Нет. Я лежала, дышала, плыла, меня трясло, я издавала какие-то совершенно рандомные звуки. Но после экшена в моей голове, как после хорошего подвеса, была яркая и оглушительная пустота. Я сидела, на полу, закутанная в плед, гладила Его руки и думала о том, насколько же я не знаю собственного тела и его возможностей. Сколько времени я потратила зря, сколько ошибалась, не давая собственному телу, а не мозгу, самостоятельно принимать решения. Эту сессию, в отличии от множества других, я правда помню очень плохо. Немного начало, чуть середины — и уже самый конец. Но я не помню, чтобы у меня так тряслись руки. Чтобы ногти проезжали по паркету, а в голове билась только одна мысль «Еще, еще, еще, еще».

Мертвый Снег-5.

Теперь пришло время рассказать и о самом мероприятии. О двух днях, проведённых в вековечном лесу практически без связи, об удивительной атмосфере, людях и открытиях.

Это первое моё за долгое время публичное мероприятие на Урале и я, сказать честно, возлагала на него большие надежды. Как мы в 2019 году съездили на «Уральскую Осень», можно почитать здесь, если вдруг кто-то забыл или не читал.

Хочется рассказать о хорошем. Об общей адекватной атмосфере, вкусной еде (я очень боялась, что с моим нынешним стилем питания мне будет просто нечего есть, но было из чего выбрать), о показах, которые поразили в самое сердце (Найф и Чеша с великолепным номером, Блоккер, как радушный хозяин и его номер, как великолепное завершение показов второго дня, показ Егеря и его владение девайсами), об очень комфортных бытовых условиях (теплые номера с ванной и хорошими кроватями — ну не люблю я ехать неизвестно куда и жить два дня в стиле «живите в лесу, молитесь колесу», мне очень важен комфорт, как не крути), о в целом дружелюбности тусовки (весело тусила на курилке, делала комплименты костюмам, познакомилась с массой людей, в том числе, Франкой, а Максу Ши, бондажисту, так уж получилось, подарила зажигалку с надписью «грустная сука»).

Мне было тепло, а это для меня главный показатель.

Я чувствовала себя комфортно, пообщалась со многими людьми из Москвы и местной тусовкой, с восторгом посмотрела пару показов на свободной сцене, а в первый день у меня был подвес. Когда будут фотографии, я обязательно их выложу.

Конечно, очень жаль, что многие из тех, кто собирался изначально, например, Хель, не доехали. Но даже это не испортило общего впечатления.

В целом, несмотря на инсайты, о которых я писала в прошлом посте, и немного подавленное настроение из-за них, считаю, что мероприятие удалось в полной мере.

Мастер, конечно, ещё напишет свои впечатления, мне очень очень интересно узнать, несмотря на все наши обсуждения, что Он думает обо всем.

#нежная_обзоры

​​И про знакомства замолвите слово...

Любой, кто только пришел в Тему/находится в ней несколько лет, знает, как сложно отыскать человека, с которым будет комфортно. Нам вот с Мастером очень повезло — мы случайно нашлись в около-тематическом чате, где сначала просто общались. Но факт остается фактом — в чате были собраны люди, так скажем, по интересам, знакомиться не возбранялось и в целом, это было правильное решение. Если бы не оно — думаю, было бы гораздо сложнее. Потому что до этого у меня были довольно длительные поиски.

Сайты знакомств, если мы говорим о классических их вариантах или дейтинг-приложения казались мне не лучшим выходом. Потому что в Tinder, когда я ставила его себе полгода назад (мы искали единорожку) — всех максимально удивляла аббревиатура БДСМ, но дальше интереса дело не шло. Помню я и первые свои поиски, которые завели меня на чудесный локальный киевский сайт — оформление как из 90-х, курсивный шрифт, удивительные люди (я уже рассказывала историю, как один чувак в маске предлагал мне увезти меня в лес, жаль, не додумалась тогда скриншоты сделать).

Я вообще не раз задавалась вопросом — где целенаправленно можно знакомиться людям со специфическими, скажем так, предпочтениями в сексе и около того? Полиаморам? Тематикам? Свингерам? Идеальный вариант — это тусовки, конечно. Хорошо, если вы живете в Питере, Москве или любом другом крупном городе — там с тусовками попроще дело обстоит. А если вы, например, житель провинции, а попробовать хочется?

Хорошо, что есть каналы, такие, как Swing Lifestyle . Ребята ответственно подходят к выбору анкет, обещают, что членов в лички не будет и в целом — все будет очень мирно и дружелюбно. Отличный вариант для тех, кто пока не дорос до крупных тусовок, но уже хочет найти того или ту, с кем проведет вечер. Кстати, мне тут нашептали — что рубрика тематических знакомств тоже будет. Поэтому подписывайтесь, чтобы не пропустить своего человека. Возможно, он отыщется именно ЗДЕСЬ.

​​Каналу исполнилось два года вчера.
Это удивительная история — и пожалуй, самое долгое из того, что я делала неотрывно. За два года, руки, конечно, опускались не раз, но каждое слово поддержки, которое вы писали мне в бот, в личку, в чаты — поднимало вверх и заставляло идти дальше. Особенно это «свалилось» на меня после МС-5, когда многие написали, что меня читают, и что многие хотели познакомиться, но не успели подойти. Давно не слышала такого количества добрых слов.

Это был сложный год.
И если в прошлом году я не подводила никаких итогов — потому что, ну какие итоги, в самом деле, то в этом, наверное, все-таки скажу пару слов. Этот год, не в последнюю очередь благодаря МС-5 и Маше Lost, практически заново перепрошил мне голову. Из «возможно нижней», которой я считала себя все это время, я стала вполне себе уверенной мазохисткой, и только. Да, у нас по-прежнему с Мастером есть контракт, и мы по-прежнему на Вы. Но неравноправие стало интересно мне меньше, чем боль. Мы научились слушать друг друга - и открыто обсуждать то, чего хотим. И, пожалуй, фраза «кажется, у нас тематический кризис» больше никогда не будет визитной карточкой этого канала. Пройдено. И это — мой самый главный итог года.

Я очень выросла за этот год — в ответственности, действиях, решениях. Осознала в полной мере тот факт, что свитч. Пока у меня нет отношений, как у Верхней, но мое шило в жопе и вечная жажда учиться подсказывают мне, что можно начать совершенствоваться и изучать новые практики. А отношения — они обязательно сами меня найдут, когда это будет нужно.

Впереди нас ждёт смена места жительства — и в том городе, куда мы едем, мы очень хотим снять студию и собрать свою тематическую тусовку. Очень надеемся, что это получится, но загадывать не спешим. Москва и СПб становятся ближе — поэтому поездки и мероприятия в планах.

Спасибо всем тем, кто поддерживал, поздравлял, писал, даже тем, кто ругал — вы все равно делали меня лучше.

Спасибо всем тематикам, кто стал ближе и с кем удалось взаимодействовать в этом году — моё огромное объятие летит в Тулу, Москву и СПб.

Дальше — будет только лучше.

​​Пожалуй, я об этом все-таки напишу. Потому что решение зрело давно, текст для поста — тоже, и теперь самое главное - найти правильные слова, чтобы донести свои мысли.

Недавно мы с Ящером открыли отношения.

Если кто не в курсе, предыстория у нас была такова: мы познакомились, когда я была замужем, а Он - был женат. В итоге, мой брак развалился - нет, не из-за Него, а по огромному количеству объективных причин, и я стала участником полиаморной триады. Я неоднократно об этом писала, можно почитать на канале, если порыться. Потом триада распалась - не буду выяснять и объяснять , почему так, просто примите это как факт, и у меня появилась девушка, с которой отношений у Ящера не было. То есть, по сути, это была просто полиамория, но уже не в формате триады. Жизнь большая, делает неожиданные повороты - и так вышло, что мы с Ним остались вдвоём. И практически год не поднимали тему, чтобы снова что-то открыть, искать кого-то ещё - потому что нам было очень мало друг друга, и хотелось бы только вдвоём.

Но буквально в конце прошлого года, после пережитого на Снеге, и сотни инсайтов, которые упали на наши головы, мы поняли, что отношения надо открывать. Не в формате БДСМ — потому что здесь, если не считать сессионных взаимодействий, мы друг у друга точно единственные - по крайней мере, я не могу представить себе человека, который сможет делать со мной то же, что и Он, и кому я смогу также доверять.

Мы открыли отношения даже не в формате полиамории, а скорее в формате полигамии, декларируя, что у нас могут быть контакты на стороне, даже на постоянной основе, но это - не отношения с кем-то ещё. Отношения со вторым партнёром я бы сейчас не потянула, потому что в это нужно вложить много сил и времени, а ресурса у меня, как не печально, на вторые отношения по-прежнему нет. Возможно, в дальнейшем эта ситуация изменится, я не знаю, но пока так.

У меня на фоне этого уже было два свидания: одно ещё в Екатеринбурге, второе уже здесь, в Кирове. Честно говоря, я боялась. Раньше я постулировала тот факт, что не смогу заняться сексом, если у меня к человеку нет серьёзных чувств. А теперь - все изменилось. Достаточно факта, чтобы человек мне был приятен, чисто по-человечески, чтобы с ним было интересно и комфортно. Раньше я думала, что никогда не смогу поделиться любимым человеком, и изойду от ревности, а теперь мне достаточно того факта, что меня любят, ни на кого не поменяют, и возвращаются после всего ко мне, и я, со своей же стороны, делаю тоже самое. Это очень неожиданный для меня инсайт и крутая точка роста. И именно это показывает, как мы далеко шагнули в наших отношениях - когда мы более, чем полностью уверены друг в друге.

​​Молчу уже слишком долго. Наверное, потому что все, что могу сказать, остается где-то на уровне ощущений, и до бумаги и клавиатуры просто не доходит. Февраль для меня всегда очень тяжелый месяц, он выедает меня до донышка, и я, как кролик в норе, таюсь и ожидаю весну. Весна в России, по крайней мере, в марте — говно и снег, но ощущение скорой хотя бы календарной весны очень бодрит.

А если серьезно — то переезд очень жестко сбил привычный режим. Очень много работы — и у меня, и у Мастера, и времени не то, что на Тему, даже и на секс порой не остается. Это, естественно, провоцирует некоторые проблемы. Но мы справимся обязательно, потому что иначе и быть не может. Планов на весну очень много — не тематических, по крайней мере, пока.

Зато я потихоньку собираю вокруг себя людей, которые интересуются в Кирове Темой или уже практикуют. Недавно была моделью на съемке (тоже потрясающий для меня и по-своему новый опыт, как только получу фотографии — ориентировочно, недели через 2, обязательно расскажу об этом детальнее и отдельно, а фотографиями обязательно поделюсь, потому что мне эти 3 часа подарили полную голову инсайтов), и мы с фотографом внезапно разговорились про шибари. В итоге, вчера я получила контакты двух местных мастеров, и по крайней мере, хочу узнать у них, как обстоят дела, и можно ли напроситься в модели. Посмотрим.

Продолжаю сидеть в Тиндере — это невероятно забавный опыт. Потому что, оказывается, тут все не настолько тухло, как я думала, и людей все реже пугает упоминание о БДСМ в моей анкете. Конечно, многие думают, что если девушка ищет себе сексуальных партнеров, то она бесплатная шлюха. Но как говорится, у черного списка нет пределов.

Жизнь, как говорится, летит вперед. Пока все очень интересно — а это повод посмотреть, что же будет дальше.
И давайте как-то расшевелим канал. Очень жду ваши вопросы в комментариях, да и просто обыденных обсуждений не хватает. Так что вперед, мы с радостью все почитаем.

​​Звучит ужасно, но сломалось все. Сломалась Тема - сессий не было больше двух месяцев, и самое печальное, что подобные ситуации уже бывали в нашей жизни, но есть одно отличие — мне просто не хочется никак, вообще. Будто бы отрубило. Сломался секс — нет его просто, а любая попытка что-то сделать на этом поприще вызывает у меня что-то наподобие истерики, как вот было вчера — в какой-то момент мне становится очень неприятно, и я просто замыкаюсь в себе. Это все очень тяготит. Очень влияет на психику. Не хочется вообще ничего писать и говорить — хотя я, ещё в самом начале существования канала, давала себе обещание, что буду писать обо всем. Открыто и честно.
Но я не вижу никакого смысла превращать канал в сливной бачок для негатива. А рассказывать мне про не о чем. Мир состоит сейчас из пауз и пустоты, как бы прискорбно это не было. Подозреваю, что дело в таблетках, и если так пойдёт дальше, придётся садиться на еще одни таблетки, и на этот раз это будут антидепрессанты.

Этот выход я максимально откладываю на потом, просто надеясь, что если я сейчас приноровлюсь к новым-старым ОК, весь этот пиздец наконец кончится. Пока у меня нет ничего, кроме надежды.

Отсутствие либидо меня очень, очень пугает — секс всегда был вещью, которая стабилизировала и держала меня на плаву, а сейчас мысль о нем вызывает спазм где-то между рёбер и тошноту в горле. Пока мне очень страшно — меня всегда пугали подобные истории, но я не думала, что это может произойти и со мной.

​​Вчерашний пост вызвал небывалый резонанс, чего уже давно не случалось на этом канале.

Спасибо за неравнодушие и советы, которые вы дали, но все, что касается медицинских вопросов, я буду обсуждать только с профильными специалистами. Надеюсь, переход в следующем цикле обратно на пластырь, решит все проблемы. Ещё я планирую в этом месяце вернуть в жизнь спорт - и это тоже станет своего рода решением, ведь организм будет получать эндорфины.

Внесу ясность — плохо мне не от того, с кем я в паре, вчера, видимо, это не читалось, и многие подумали, что проблемы у нас из-за нас, а не из-за смены таблеток/отсутствия оргазмов.

Мы вдвоём, были, будем и продолжаем быть, и я знаю, что Он никогда не оставит меня один на один с моей тьмой. И от этого, как бы физически не было хреново, становится психически легче. Я не драматизирую, в чем меня тут обвиняли вчера — я лишь честно рассказываю о причинах своего молчания, и ничего не скрываю. На самом деле, я вообще не склонна излишне драматизировать, наоборот, я всегда ищу пути решения проблемы. И почему-то именно сегодня, в первый день весны — а это мой любимый сезон, мне очень хочется верить, что все обязательно решится. И что вслед за календарным обновлением обязательно последует обновление внутреннее. Тем более, у нас довольно много планов — да, что-то придётся выстраивать буквально с нуля после двух месяцев перерыва, но, думаю, это будет своего рода интересный опыт.

И ещё — есть просьба. Расскажите, пожалуйста, в комментариях, кому какие смазки нравятся — оральные я не люблю, спрашиваю больше про анальные и вагинальные. Мне интересен живой опыт использования и честные отзывы. А если со ссылками будет ответ — тогда совсем хорошо. Спасибо заранее и с весной вас, нежные ❤️

Многие из вас, как обычно это бывает, оказались правы: отсутствие секса, его нежелание и уход оргазмов отлично лечится самим сексом. И как-то так получилось, что вчера лечение прошло очень даже успешно 😅

Вообще, я уже заметила, что секс случается в тот момент, когда в целом вообще не до него. Сегодня утром мне надо было ехать-доделывать дела с анализами, и встать ради такого дела нужно было в 5:30. Поэтому ожидаемо, но легла я в 22:00, а мы так рано вообще не ложимся. Слово за слово, лежали, говорили, Мастер как-то особенно меня погладил. И случился секс — не сказать, чтобы прямо очень жаркий, но с хорошей такой, приятной, долгой прелюдией. И ощущение было такое будто дорвалась: он трахает меня пальцами, а я думаю, как же мне мало, и хочется ещё, ещё, ещё. А потом, как в плохом кино, член вдруг решил взять и упасть. Допускаем, что это было из-за того, что стало немного больно — смазки было не очень много, а в пылу страсти не очень хорошо думается о том, что нужно из ящика комода взять смазку. И вот тут-то ты осознаешь где-то на затворках сознания, что смазка — это не блажь, не желание индустрии раскрутить тебя на большие деньги, все такое, а просто в некоторых случаях необходимость, без которой не обойтись. У Анзола недавно очень хороший текст на эту тему был.

И от этого внезапного падения посреди процесса меня просто размазало — у нас две недели ничего не было, а тут стояка нет. Нет и все тут. Да, кто-то скажет — ну чо, не трагедия же, но я в последнее время стала более чувствительно относится к таким штукам, потому что в мозгу сразу включается тумблер, что меня не хотят, и мозг начинает свои, затейливые танцы. Поговорили, оба расстроенные, конечно. Встала, взяла Satisfyer, потому что мозг уже захотел, а его в этом случае отключить крайне сложно. Кончила пару раз, но так, без огонька. И Мастер такой — иди-ка ты сюда. И секс случился, и с членом все хорошо стало. И встала наутро в те самые 6:00, и везде успела, и закрыла все истории с документами.

Самое главное вот что — больше нет этого мерзотного ощущения в мозгу, что я больше не могу, что-то внутри сломалось, и я вообще дефектная. И это самый главный итог, на самом деле, не считая ещё того, что в очередной раз убеждаюсь, что разговоры словами через рот с партнёром — великая сила. Ну вот что бы было, отвернись я после первой неудачи, молча спиной? Опять ворох из обид, непонимания и молчания, который явно никого до добра бы не довёл. Рассказываю все это затем, чтобы в очередной раз подтвердить тезис, что все мрачные ситуации — конечны, а жизнь состоит из хороших моментов. Особенно если рядом человек, которого вы любите и который готов идти вам навстречу, как и вы ему.

​​Познакомилась сегодня с местным мастером по шибари, тезкой мужа. Изначально вышло так: я пришла месяц назад на съёмку, мы с фотографом разговорились про увлечения, и я рассказала, что ищу здесь, в городе К., тематиков и риггеров. И она дала мне через время контакты пары людей. Одному из них я написала, и вот сегодня мы встретились у меня дома.

Человек увлекается этим не так давно, но у него есть некоторые качества, которые позволят ему расти: скрупулезность, умение импровизировать прямо в процессе и видеть целостную картинку до её завершения, и эстетизм. Это все очень важные качества для мастера шибари, риггера. И с таким набором есть шанс из новичка очень быстро стать хорошим Мастером.

Забавно отреагировало и моё тело: сначала меня резко кинуло в жар, прямо до пота, потом в холод, а потом расслабило настолько, что я чуть не уснула.

Если сравнить этот опыт с сентябрьским опытом с Чертом, то они совершенно разные. Суть не в том, что кто-то более мягкий, а кто-то пожестче, суть в том, что верёвки в руках работают совершенно по-разному. Разное настроение, разная техника.

В целом, я довольна очень. Мастеру риггер понравился тоже, и это почти точно значит, что знакомство мы продолжим. Так что я думаю, это не последний здесь пост о нем.

И вот ещё чудесное фото обвязки ❤️

#нежные_фото

Все те, кто общается со мной поближе, или общался хотя бы раз на темы, связанные с сексом и оргазмами, знает, какой больной мозолью был для меня сквирт. Мне было 17, в моей жизни появился первый Верхний, который показал мне, что это такое. А потом Он ушел, мы очень тяжело расстались, и меня как отрубило. Ни с кем из последующих партнеров, каким бы хорошим не был секс, сквирта не получалось.

Для кого-то, возможно, это покажется мелочью — ну нет и нет, чего переживать. Но я очень люто загонялась. Все разговоры об этом вызывали если не зависть к говорящему, то грусть, почему я так не могу. Просто потому что так устроен мой мозг — когда у меня что-то не получается, ни с первого, ни с десятого раза, мне начинает казаться, что я какая-то бракованная. Дефектная, как игрушка в магазине, которую никто не выбирает. Причем, это идет именно изнутри. Если головой я понимаю, что у меня есть чудесные отношения, но гадкий внутренний голос все равно твердил мне, что я никчемная. Так продолжалось долго: почти четыре года.
С бывшим мужем не получалось тоже, мы даже сходили на МК про природу сквирта, еще в Киеве, но потом как-то все заглохло. С Мастером было иначе: Он знал, что я этого очень хочу. Успокаивал мои истерики на эту тему, когда не получалось. Потом это все как-то откладывалось. И вчера мы решили попробовать еще раз.

Это очень странное чувство — наконец-то получить то, чего ты так отчаянно желал, причем в полном объеме, и показать своему мозгу средний палец.

Если говорить о процессе, то можно оценить уровень моей неподготовленности и неверия себе — мы даже пеленки не взяли никакой, я лежала на одеяле, сверху которого был плед, а под ними — матрац. Представьте себе примерный уровень разрушения в итоге, да: пришлось поменять постельное белье, большую часть его закинуть в стиралку, а матрац просушить феном.

Сначала я взяла в руки Satisfayer, меняла ему режимы - от довольно слабого, который я не использую почти никогда, до последнего. После в ход пошла Keri от Svakom — Он устроился между моих ног, и пока я доводила себя Satisfayer 'ом, долго, очень ритмично и довольно жестко трахал меня ею. Я умоляла остановиться, пищала, сообщила, что у меня сводит пальцы на ногах, я почти охрипла от криков.

— Но ты же любишь, когда тебя мучают.
— Я..я..не знаю.

Он остановился только тогда, когда я всерьез уже об этом попросила. А потом мы все-таки решились попробовать. Он сел между моих ног, сначала попробовал одной рукой - было неудобно, потом второй. И начались ритмичные толчки-удары рукой, каждый из которых будто на волнах меня раскачивал.

— Отключи мозг. Не анализируй. Ты слишком много думаешь.

Это было странно. Не похоже на оргазм, не похоже на фрикции, но я чувствовала, как становится все более мокро. И когда я попросила его вынуть пальцы, то побрызгала немного. Было ощущение, будто описалась — многих, кстати, это в сквирте и останавливает. Но я почти ничего не почувствовала, кроме очень мощного выброса эндорфина. Смеялась почти в голос. Но не приходило осознание, что наконец получилось.

Через полчаса мы повторили все снова — примерно по такой же схеме, до пика возбуждения, а потом только начались движения руками. На этот раз ощущения были еще более странные: как будто ничего не получится. Зато когда он вытащил пальцы, из меня, с интервалом минут в 5, натурально полилось.
Я лежала и чувствовала, как плед, одеяло, простынь и матрац подо мной становятся более более мокрыми.
Что у меня мокрые насквозь бедра. Что когда я встала, полилось на пол — правда, гораздо меньше.
Это была охренительная командная работа. И я очень, очень рада, что это вышло именно с ним — будто сломался какой-то психологический барьер, еще один.

#нежная_секс

В последнее время мы с Мастером шутим, что закрываем все гештальты в сексе, которые так долго тянулись. Шутки шутками, конечно, но на самом деле — это очень кайфово, когда вы растете вместе, когда понимания становится больше (хотя иногда кажется, что куда уж больше), когда вы вместе открываете что-то для себя, а эмоциональный фон вообще шкалит в хорошем смысле.

Вот, лежали вчера, разговаривали. Вообще замечаю, что в последнее время в сексе стало гораздо больше коммуникации и вербализации, чем раньше.
Сначала я лениво дрочила Satisfayeroм, потом в ход пошла «ложка» от Svakom. Это очень клево, когда тебе просто хочется, и ты идешь дрочить. Не от разрядки, не от усталости, чтобы переключиться, а просто потому что хочется. Еще до этого мы решили, что повторим опыт со сквиртом — поэтому я купила пеленки (ловите, кстати, лайфхак для бедных — 6 пеленок впитывающих, кажется, 60 * 90, но там разные размеры есть, в Фиксе стоят аж 99 рублей, удовольствия на 999 рублей, и постельное белье менять не надо, впитывают они хорошо, мы проверили первую, просто вылив на нее стакан — и никаких следов).
Он доводит меня, техничными, отточенными движениями, потому что уже понимает, как сделать так, чтобы это было, ни капли неуверенности. Я плыву — мне хорошо, просто прислушиваюсь к себе, плыву как в густой смоле, почти не разговариваю. В какой-то момент прошу его забрать пальцы — и льется. Под бедрами пеленка быстро становится горячей и мокрой.

— А сколько у тебя было сквирта, ну, до меня?
— Гораздо меньше, солнце, гораздо меньше.

Потом Он притягивает меня к себе, становится за мной — и долго, с наслаждением и оттяжкой трахает. Долго. В какой-то момент я уже теряюсь во времени. Я еще плыву после сквирта, а тут почти сразу секс. Кончаю несколько раз подряд, в мозгах очень туманно.

— Извращенец, — не помню, что Он такого сделал, и почему я это сказала. Но я часто так говорю после секса, и в процессе. Это, пожалуй, единственное время, когда я могу его обзывать — потому что Он знает, что я это не со зла, мне наоборот очень хорошо.
— Шлюха, — шепчет на ухо, и я совершенно уплываю в этот момент, кончаю ярко и остро.

Кусочек воспоминаний выпадает. Снова лежим, о чем-то говорим. Целуемся.
Тягуче, медленно, хорошо. Лениво даже.
Вспышка. Хватает за шею. У нас это позволено. Я люблю, когда такой резкий переход, мне нравится шипеть от боли в Его руках и задыхаться. Это — мое. Мое и всегда будет моим.

— Не дергайся.
Я почти обмякаю в Его руках.

— Ты сумасшедшая... Знаешь, за что я тебя люблю? Другая бы после такого уже паковала вещи, а ты снова пойдешь ко мне в руки.
— Я просто люблю тебя и знаю, что ты не сделаешь мне ничего дурного.

А потом Он притягивает меня к себе, и произносит:
— Давай попробуем в попку.

Первая реакция — неуверенность. У меня не было анального секса очень долго, я почти не готова. Да, я люблю анальный секс, но к нему же надо готовиться. Но я — доверяю. Доверяю, потому что знаю — Он готов слушать, он никогда не сделает мне больно. И все получается. Как будто так и должно быть.

Это было охренительно. До сих пор не понимаю, почему на мои крики не сбежались соседи. Потому что мои крики не глушила даже подушка. Это был лучший мой анальный секс — и это ни капли комплимента, просто констатанция факта.

Под конец — смеется:
Я теперь даже не знаю, какую из твоих дырок я люблю больше.

Я думаю, мы обязательно повторим это — и еще не раз. Но тот факт, что мы растем вместе, говорим, узнаем друг друга еще лучше, заставляет меня думать, что мы не зря прошли через все то, что было.

#нежная_секс

​​Получила сегодня фото с проекта, в котором участвовала в феврале. И — никогда не думала, что могу быть такой. Для меня — это огромный шаг вперед. Потому что раньше я боялась неверного ракурса, а теперь — вот так.

#нежная_фото