Кто там за меня вчера переживал, после предпоследнего поста — не переживайте. Состояние мы вчера исправили. Частично.

Есть небольшая ремарочка: я предвкушала, что вечером будет порка. Но пока Он ехал домой, у меня случился крайне неприятный разговор с заказчиком и я осталась без одной работы. Естественно, настроение было никудышнее.
Хотя я была скорее слишком зла, чем расстроена.

Агрессия — не лучшее топливо для сессии, когда ты должен расслабиться и «улететь» от боли.

Это довольно сильная противоречивая эмоция, перебивающая все остальное — она очень заглушает. Поэтому задача была нелегкая — выбить все из головы. Это сложно.

Вначале были верёвки.
Не для красоты, так сказать. Одна веревка использовалась, как распорка, чтобы я не смогла свести ноги. Второй веревкой Он связал мне руки, а затем — протянул ее через тумбочку возле дивана.
(Кстати, если хотите фиксировать в спальне — реально покупайте кровать. Наш диван — классный, но как место для практик — полная жесть).

В результате, я стояла привязанная и раскрытая. Дернуться я могла, а толку то? Дергаешься — только верёвки натягиваешь.

Разогревал ладонью. Сначала нежные, поглаживающие, обманчиво-мягкие движения. Потом: удар, удар, удар. Что-то мягче, что-то сильнее. Отходил и любовался.

«Прости, я отвлёкся, тут просто очень красивая девочка с покрасневшей задницей».

После — взял плетку, сделанную им из веревок. Не получилось, потому что слишком длинные хвосты. Взял плётку поменьше, но она такая, «из набора для самых маленьких», мы просто никак не обзаведёмся нормальной плетью, кожаной.

В этом случае было больше свиста, чем реальной боли. И тогда я попросила взять ремень.
Он потом сказал, что я его реально удивила. Первого удара хватило, чтобы выбить меня из саркастического агрессивного состояния.

А все последующие — только продолжали эту линию. Их было совсем немного, я не считала.

Когда все закончилось — я лежала на животе, плача, а он меня обнимал.

Было хорошо, конечно.

Правда, я все ещё немного артачусь на себя, что «слабачка и могла бы больше». Но думаю, в ближайшее время, поправим и это.

Только вчера я писала пост о том, что вас здесь скоро будет 40, а сегодня — вас почти 70! 😱

Утром я зашла и много раз терла глаза, когда смотрела на цифру.
Это невероятно. Спасибо, что подписываетесь и читаете.

В честь цифры, которую мы успешно прошли, я хотела подарить видео, о котором писала в посте про шибари.

Поэтому я добавляю его сейчас.
Вот вам визуализация моего рассказа ♥️

Позавчера были с Мастером в театре.
Это больше современный театр, чем классический. Спектакль был про то, как на Земле вдруг пропала любовь. Остальные чувства — есть, а вместо любви и секса — один большой пробел. И теперь ученые в один голос бьются на тем, чтобы понять, действительно были у людей в прошлом половое влечение и секс. Ответа нет.

В процессе спектакля герои ответ, конечно, отыскивают. Очень грустная пьеса.

Она натолкнула меня на мысль — а что, если бы в Теме пропали любые чувства?

Просто порка — и без чувств.
Механическое поливание воском.
Схватить за волосы и сильно потянуть — и при этом не ощущать ничего.

Ничего. Ничего. Ничего.
У меня холодок по позвоночнику от одной этой мысли.

Для меня Тема — это прежде всего о чувствах. Я понимаю, что многие со мной не согласятся. И что для многих, БДСМ не должен содержать в себе никакой любви.

Но для меня, любая сессия — это огромный, туго-сплетённый комок из эмоций. Ведь невозможно придти после того, как вам оставили следы на заднице, к человеку, плакать ему в плечо — и делать это все механически.

Невозможно, вздрагивать под плетью, просто потому что вам больно.
Конечно, боль есть, но она вторична.

Это сложно объяснить нормальными словами и естественно, это не одинаково работает для всех.

Кому-то Тема нравится в отрыве от чувств. А я просто поделилась своим видением ситуации. И все из-за спектакля.

Возможно, для кого-то это станет откровением — но всю мою сознательную жизнь у меня ужасные отношения с собственным телом.

Я долгое время себя не принимала и ненавидела. Был в подростковом возрасте период сэлфхарма, правда, длился он не слишком долго. И Тема для меня, в какой-то мере стала открытием.

Довольное долгое время, некоторые практики, например, шибари, были местом, где можно было не париться о том, как выглядишь.

В этом мире нет стандартов.
Риггеру, который с вами работает — абсолютно похер, толстый вы или худой, и какой тушью накрашены ваши глаза.

Вес вообще не играет никакой роли.
Абсолютно. Физическая выносливость, умение слушать собственное тело — важны. Цифры на весах — абсолютно вторичны.
А туш, если вы заплачете, вообще потечёт, все зависимости, коричневая она или синяя.

Поэтому практики долгое время были отдушиной, где не нужно было думать о том, как выглядишь.

В подвесе все первобытно-просто.
Ты расслаблен и разжат, поэтому тебе пофиг, сколько лишних килограмм болтается на животе и куда сползла бретелька.

Впервые меня связывали, кажется, больше двух лет назад. Это было на вечеринке и там были фотографы.
И когда фотограф отдал мне снимки, я долго и удивлённо спрашивала: «А это точно я?». Потому что в этой девушке не было ничего уродливого.

БДСМ, конечно, не терапия и не способ убежать от проблем, если таковые есть, но ещё один приятный способ взглянуть на себя со стороны.

К чему это я? В сотый раз пересматриваю недавнее видео с подвесом — и не нахожу в себе ничего отталкивающего.
Удивительно.

Хотела не писать об этом ничего, но вспомнилась одна история на волне обсуждения. Задаю себе вопрос — возможно ли быть в БДСМ-отношениях, с человеком, который уже занят? Допустим, женат.

Пост скорее о прошлом.

Я убеждена — Д/С отношений с таким человеком быть не может. Возможно, у вас есть другие удачные и реальные примеры, я не спорю, но по-моему скромному мнению — это невозможно.

Такой опыт у меня был.
Был мужчина, назовём его Х, который был в долгом браке, с ребёнком. Я не знаю, зачем он искал себе нижнюю, но волею судеб он нашёл меня. Стоит отговорится, что мы никогда не обсуждали, почему так случилось — почему он не делает этого с женой. Я была маленькая и немного глупая, голодная нижняя, ещё толком не отошедшая от разрыва.

У нас были только сессионные встречи. Немного даже нелепые, в декорациях дорогих снятых на сутки квартир.

С привезённым в пакете девайсами.
С разной заказанной едой (я всегда после хорошей сессии очень хочу есть, теперь вы знаете мой маленький секрет).

И каждый раз, пока мы виделись, я ставила себе вопрос, знает ли об этом жена. Жена, естественно, не знала.

В перерывах между поркой и чём-то ещё, он рассказывал мне, что никак не может найти для ребёнка садик, где есть верховая езда.

Эта чертовая верховая езда запала мне в душу и оставила глубокий след — я была нищая студентка, а он искал для дочери частный сад.
Пропасть была огромна.

Так почему невозможен Д/С, с человеком, который уже занят?

Потому что такие отношения — это довольно глубокое взаимодействие и понимание. И очень сложно делать что-то, когда над вами витает призрак третьего. Я вот не смогла. Открываться и довериться до конца не получилось.
Все выглядело сломанным часовым механизмом, где винтики никак не хотели ехать в нужную сторону. А я чувствовала себя использованной игрушкой.

Поэтому все это закончилось, не успев толком начаться.

В воскресенье решили — вечером идём гулять по городу и зайдём в любимую бургерную. Когда я уже стою одетая в пуховик и в сапоги — просит не застёгивать его пока и подождать.

Приносит из комнаты ошейник и поводок к нему.

У меня внутри что-то екает.

Старая, как мир идея: пойти гулять на поводке. И чтобы было проще и не так заметно, пропустить его через рукав верхней одежды.

Идею эту мы когда-то подсмотрели у одной немецкой пары на тумблере и никак не могли найти время для реализации.

А в собственный выходной вот смогли.

Во-первых, Он протянул поводок через правый рукав. А это означает, что я должна идти слева. А я никогда не хожу слева. Это был первый и последний дискомфорт.

Потому что все остальное было офигенно: ошейник, который давил на шею, ощущения от поводка. Это интересный способ публичного переживания, хоть и совсем простой.

Даже черновик этого поста я писала, сидя рядом с Ним, в общественном транспорте и Он продолжал держать меня все также.

Это очень острое чувство — когда ты знаешь немножечко больше, чем окружающие тебя.

​​Когда твои друзья слишком хорошо тебя знают.

Кажется, пора вводить новый тег.
#НН_на_волне_обсуждений
#БДСМ_здорового_человека

Потому что все новые тексты появляются сами собой — из разговоров.

Как часто вам прилетало в личку, что если вы — нижняя, вас можно юзать и унижать, сколько душе угодно? Мне вот часто. У людей странно устроены мозги. Линейно и бинарно. Они проводят простые параллели: нижняя — значит, буду делать все, что захочу. И ничего мне за это не будет.

Спешу вас разочаровать.
Это нихера так не работает.

Да, я действительно нижняя.
Да, мне нравится, когда между моих ног скользит веревка. Когда мне дают ладонью по лицу. Когда мне на сосок цепляют зажим или когда больно за него кусают. Когда от удара место ещё несколько секунд печёт.

В общем, вы поняли.
Но это не означает, что я, даже любящая вербальные унижения, позволю это кому-то, кроме своего Мастера.

Вот так сюрприз, неправда ли?

В жизни я остаюсь целостным и самодостаточным человеком, несмотря на то, что в Теме предпочитаю четкое позиционирование.

То, что я позволяю делать это с собой — это предварительная договорённость. Помноженная на интуицию и чувства. У кого-то — нет. Тут сложный вопрос, очень зависящий от конкретной пары.

Но я продолжаю настаивать на том, чтобы люди — не важно, в Теме или вне её, не прикасались к вашим личным границам. Будь вы хоть сто раз нижним.

​​Самые мои любимые сессии — это незапланированные.

Ты вроде ничего и не собирался, а все получилось само собой. Сегодня все вышло именно так.

Настроение было скверным.
Потому что весь день меня съедали дурацкие мысли из серии «кому я вообще нужна с этим каналом?»
Обычные муки творческого человека, ага. Ответа я так и не нашла.

Он начал с порки. Было видно, что не она является его целью — скорее, просто хотел меня раздразнить.

Получилось.
Я попросила взять какой-то из фаллоимитаторов и трахнуть меня им. Но сначала в ход пошли веревки.

Мои ноги оказались связаны наподобие русалочьего хвоста, вместе.
Развести нельзя, свести — тоже невозможно. Проникновение оказалось болезненным и неудачным.

Я была готова уже устало фыркнуть.
Но тут свет в конце туннеля — мы вспомнили, что пару дней назад обсуждали обвяз, который японцы называют «толстой ногой».

С его помощью он зафиксировал мне обе ноги. Сильно. Нарочно так, чтобы веревки впивались мне в кожу.
Я была настолько близко к сабспейсу ещё на моменте связывания одной ноги, что предупредила об этом.
Короткий всхлип.
«Кажется, я сейчас сорвусь от ощущений».

Это было от всего: от боли, от неудобства. Но за ногами последовали руки — каким-то сложным узором, Он привязал их к зафиксированным ногам.

Теперь я была полностью раскрыта и недвижима.

Чувствовала себя Ниагарским водопадом.

Именно в этой позе он начал трахать меня пальцами.

Примерно через минуты две я жалобно попросила кончить.
Потому что терпеть было невозможно.

Врезающиеся в кожу веревки, зафиксированные руки, уплывающее сознание, мокрые простыни и пальцы во мне — все сплелось в тугой клубок ощущений и предметов.
Не кончить было невозможно.
Оргазм получился хоть и быстрым, но сильным.

А после этого — меня вежливо выпутали из всех верёвок и перевернули на живот.
Секс, когда ты не отошёл от предыдущего оргазма, прекрасен настолько, что слова заканчиваются. Прямо где-то на этом моменте.

🔉Организационный момент.

Сначала в описании канала стояла моя личка. После того, как цифра на канале стала больше 50, личку из описания я убрала. Вас становится все больше и я решила сохранить все-таки право на анонимность.
Поэтому теперь вы можете найти вот этот бот — @spankmehard_feedback_bot в описании канала. Это книга жалоб и предложений, весь фидбек, впечатления и вопросы жду здесь. Спасибо! ♥️

Если вы такой же аудиал, как я — тогда словечки, сказанные во время сессии, будут иметь не последнее значение.

Это очень горячо. И всегда дополняет то, что вы уже чувствуете.

Когда заставляют просить. Словами через рот, самостоятельно. И ты захлебываешься в конструкциях, потому что вместо мозга — туман или вязкая патока — кому как привычнее.
Растягивая согласные.
«Возьми меня, пожалуйста». Последние пару букв утопают во вздохе.

Когда говорят «Повтори ещё раз, не слышно» и ты, изо всех сил преодолевая смущение, ищешь в себе силы, чтобы сказать заветные слова ещё раз.

«Хочешь кончить? Проси!»
Как все это можно не любить?

Все эти сальные фразочки, местные клички, грязные словечки — все это только улучшает сессию.

Лучше, конечно, с этим не переусердствовать, а то будет обратный вариант.
Но все равно — такие вещи в нужных количествах значительно прибавляют остроты.

Как и dirty talk, конечно.

Обожаю слово «сука»/ «сучка».
Само звучание, когда Мастер его произносит — сразу мурашки.
Обожаю слово «шлюха» — особенно когда вместе с ним великодушно
даётся пощёчина.

Больше, вроде ничего такого и припомнить не могу. Но даже этого — достаточно, чтобы я сейчас мечтала о сессии, где все это можно воплотить.

А вам нравится dirty talk?

Ищу картинки с шибари, заходя в рандомные группы ВК. Уже довольно давно в моей голове живет идея о том, чтобы сделать съемку с веревками — где не будет ничего кроме камеры, фотографа, верёвок и меня. И Мастера за кадром.

Поэтому я всегда в поиске удачных ракурсов и красивых обвязок. Мне нравится наблюдать за тем, как я реагирую на ту или иную картинку.
Нравится или нет, представляю я ощущения, или нет.

И неожиданно мне в голову закрадывается мысль — это очень эротично.

Для меня в соединенных и связанных воедино руках, ногах, крепко разведённых и зафиксированных, повязке на глазах, если таковая есть или полу-прикрытых глазах модели, влажно-блестящих (сразу вспоминаю Башлачева и «все соседи просто ненавидят нас») больше эротизма, чем во всех спущенных с плеч бретелях белья, томных взглядах, закушенных губках.

Наверное, это профессиональная деформация. Когда долго занимаешься чём-то и искренне этим увлечён — сразу начинаешь видеть в этом некоторую красоту.

А обвязки действительно очень понадобятся.

Сейчас все, наверное удивятся.
Я люблю книжные рекомендации, но книги по Теме — не совсем.

К сожалению, всё вокруг (и все вокруг) слегка испорчены влиянием небезызвестной трилогии.

Поэтому русские книги о БДСМ я читать без содрогания не могу.
Увы. Даже хорошие. Если они, конечно, есть.

Впрочем, читать Маркиза де Сада тоже можно с большим скрипом. Правда. В образовательных целях — можно пробовать, с целью что-то прочувствовать — лучше не стоит.
Удивительная чушь.

Поэтому я вдруг вспомнила о «9 с половиной неделях». Если вы вдруг смотрели фильм — но не читали книгу — настойчиво рекомендую это исправить. Потому что фильм — это адаптированный сценарий и он совсем о другом.

Это очень откровенная книга. И при этом, ни капельки ни пошлая. Не мерзкая. В ней нет описаний «внутренних богинь» и «янтарных глаз».

Это, прежде всего, История.

О том, как отказ от решений превращает сильную женщину в кого угодно — и делает ее самой собой при этом.

О том, что подобное взаимодействие вызывает не слишком здоровую зависимость.

О том, как любовь спустя время размывает собственные же грани.

Если вы хотите понять, что чувствует нижняя мазохистка — читайте.

Или если вам в принципе нужно хоть что-то знать о психологии саб — что-то нутряное и воющее, то, о чем не кричат на каждом углу, а скорее — пересказывают шепотом, а может — никогда и формулируют, тогда вы выбрали верный путь.
Вам сюда.

Хочу уточнить ещё момент — не со всеми моментами, представленными в книге, я согласна. И конечно же, не стоит воспринимать ее, как руководство к действию буквально. Это очень плохая идея. Когда вы дочитаете до последней буквы, то поймёте, почему.

А пока — несколько зацепивших меня моментов. Скринами.

Очень часто, прежде всего, от знакомых, которые не имеют отношения к Теме слышу тезис:
«Тебе с ним так повезло».
Мол, муж у меня идеальный — работает, деньги приносит, вредных привычек почти не имеет, налево не ходит и т.д. Я утрирую, конечно.
Но такое есть.

Вторая категория этого тезиса — когда мои уже тематические знакомые узнают, что у нас с Ним — д/с и постоянные отношения. Начинаются вздохи и зависть.

Теперь наступило время удивляться.

Я не выиграла Его в лотерею и не вытащила золотой билет. Конечно, я не спорю, какая-то доля везения в этом есть, но все остальное — это грандиозная работа, помноженная на мою терапию и наши разговоры ртом.

Вы удивитесь, но никто не умеет читать мысли. Я, при всей своей открытости, научилась ПРЯМО говорить о том, что мне нужно и чего хотелось бы — после года терапии. Четыре раза в месяц в кресле на протяжении года — и вуаля.

И это я ещё не уточняю, сколько работы было между сеансами терапии.

Говорить или нет, выстраивать отношения или нет — это только ваш выбор, поймите. Если в этом заинтересованы оба человека — это проще. Если вы тянете все это в одиночку — у меня для вас плохие новости.

Когда-то давно, один прекрасный мальчик, с которым на тот момент, у меня за плечами было почти два года отношений, сказал мне, что его кое-что не устраивает. И если так продолжится дальше — мы разойдёмся. Мы были парой Тематической, у нас было немного проблем. Но мне было 19 и что я сделала? Правильно, взвалила это все на себя и попыталась исправить.

Я фигачила больше полутора месяцев над этими отношениями, как проклятая. Человек же не делал ничего.
Финал предсказуем — разошлись.

Поэтому, все просто и банально.
Не бывает везения в отношениях.
Когда я встречалась впервые с киевским разработчиком 27 лет, я не знала, что Он — станет мне прекрасным Мастером, а после — и мужем. Это на самом деле результат сложной совместной работы.
И метод проб и ошибок.

Рано или поздно такой вопрос возникает на всех каналах.

«Как ты попала в БДСМ?»
Часть I.

Давайте по порядку.
Это грустная история, во-первых.
И я не попала во все сразу, скорее, все началось с необычных практик, а потом началась совсем другая история.
На всякий случай — про серьёзное увлечение шибари как-то в другой раз, а то пост выйдет слишком длинным.

В БДСМ я попала, когда мне было 15.
Не слишком приятный возраст для практик. С тех пор всегда топлю за то, чтобы люди приходили в подобные штуки, когда у них есть мозги.

Не подумайте, мое серое вещество никуда не вытекло.

Внешне все было прекрасно.
Девочка-подросток, отличница, мамина радость. Но каждый день была школьная травля. Сплетни, хихиканья и подлянки — все смешалось воедино. Я ненавидела свой лицей. И честно говоря, ходила туда только ради одного человека.
Этим человеком была моя подруга.

В какой-то момент все это стало меньше и меньше напоминать дружбу. Я была на полном серьезе влюблена.

Каждый раз я ругала себя, думая, что все это — неправильно. Неправильно влюбиться в подругу, неправильно вообще влюбиться в девушку. Удивительно, какая труха была на тот момент в моей голове.

Собственно, из-за неё я во все и втянулась. Она была моей полной противоположностью — о ней ходила очень дурная слава, но даже за этим я не видела ничего, кроме зависти. Люди порой бывают очень злы.

Она научила меня не только красиво целоваться, но и вздрагивать, когда тебя бьют.

Это я сейчас умная девочка, и сказала бы, что все это был абьюз без согласия, построенный на любви.

А тогда я думала, что меня любят.
Следы на руках, которые я прятала дома от мамы — от любви.
Поднесённая к моим волосам зажигалка, когда я посмела коротко подстричься — от любви.
Полосы на спине — любовь.

Это продолжалось полтора года.
Я ушла сама. Мы крепко поссорились. И я решила, что в БДСМ (или то, что это было с ней) никогда больше не вернусь.
И даже уехала учиться в другой крупный город, чтобы оставить все прошлое позади.
Но не тут-то было.

По случаю того, что произошло, хочется вспомнить анекдот: «Мы ведём прямой репортаж из кровати. И знаете что? Тут реально охуенно!»

Вчера ночью случился сабспейс.
Описать буковками это сложно — потому что как возможно описать чистый катарсис?!

Я практикую Тему 6 (или даже больше) лет. И такого не случалось уже давно.

Обычно кратковременные «выпадения из самой себя» случаются у меня в подвесах. Только длятся они не больше 5 минут. Бывает и меньше. Состояние клевое, но мне оно — как диабетику плитка шоколада, всегда хочется больше. И вот, наконец. Случилось. Как обычно, все незапланировано.

«Я умираю с голоду. Дать мне пять ударов, пока я буду лежать у тебя на коленях».

Вместо пяти ударов — полноценная сессия. И как следствие — сабспейс.
Описывать сессию в деталях — не хочу. Во-первых, многое стерлось. А во-вторых, несмотря на всю нашу публичность, это что-то такое, что хочется унести с собой, запрятав глубоко внутри. Простите.

Описывать ощущения — очень глупо. Представьте себе оргазм, растяните его по длительности и увеличьте примерно в пять раз.
Вот что-то такое я и чувствовала.

«Как ты попала в БДСМ?»
Часть II.
Первая часть — здесь

Когда я приехала в 17 лет в большой город, то поклялась, что никакого БДСМ в моей жизни больше не будет. Никогда. Только нормальные (сейчас от этого очень смешно!) отношения. И только с парнями.

В сентябре я познакомилась с С.
Это было обычное сетевое знакомство. Город был большим, я была одинока. На платформе блогов я оставила объявление. И нашёлся Человек.
Он был обычным — уже не студент, на пару лет старше. Он пытался объяснить мне, что в том, что было со мной в школе, я не виновата ни капельки. Я не всегда так думала, на самом деле. Мое отношение к себе было не слишком здоровым и счастливым, поэтому я во многом обвиняла саму себя.

Помню, как все из обычного общения стало отношениями. Я тогда вела сетевой дневник, и даты все сохранились.

Как мы в результате вышли на Тему — стерлось из памяти. Я рассказала ему всю эту историю. К его чести, он не испугался. И начал очень мерно и постепенно делать шаги мне на встречу.
Связанные руки, завязанные глаза. Дольки холодных мандаринов по коже (дело было зимой). Порка линейкой.
Все было очень смешно, в какой-то мере. И очень просто.

С. вел меня, потихоньку вводил в тот мир, от которого у меня осталась только чёрная полоса.
И в какой-то момент, я поняла, что это больше не вызывает у меня страха.
Он был у меня первым. Во всем.

Подростки они часто кидаются в крайности. После пережитой травмы, мне хотелось не сессионных отношений. Не знаю, как он согласился на это. Но я, будучи человеком не самым спокойным по натуре, часто пыталась манипулировать им снизу. Сейчас бы я дала себе по лицу за такое поведение, а тогда это казалось нормальным.
Вообще, практически без опыта, было сложно совмещать ванильные и Тематические отношения. То и дело возникали конфликты.

Когда мы расстались, я выкинула ошейник в урну, при нем.

Мне это снилось потом долго: стук, с которым металлическое кольцо ошейника ударялось о стенки и прохожий, который обернулся на нас.

Но за одно я ему благодарна — он дал мне понимание. Что действительно мне нужно. Что рука, которая бьет и гладит — на самом деле должна быть одной рукой. После этого была ещё пара попыток ударится в обычные отношения, но все они терпели крах.
Пока я не встретила Мастера.

На днях реализовали еще один план и по случаю пришедших мне на счет денег, заказали суши.

Казалось бы — что в обычных суши тематического?
Ан нет, если кто изобрателен (даже не так — Кто), тот даже суши может превратить в изысканную тематическую пытку.

Думаю, все слышали о живых столах. Забыла сложное японское слово, но суть в том, что на обнаженной девушке красиво выкладываются суши. Симметрия — высшая форма красоты, вот это все.

Почему-то все пишут о технической части. Как выкладывать, что делать потом.
И никто не задумался спросить девушку, что она чувствует.
Так вот, девушка говорит.

Это охренительно. Почти как подвес, только не так травмоопасно.

Стоит, наверное, уточнить, что Тема, секс и еда — значительные мои слабости. Единственное что — я предпочитаю их не смешивать воедино. То есть, поливание взбитыми сливками — это не моя история. От слова совсем.
Но здесь основная идея не в еде.

Основная идея — сохранение неподвижности. А это, знаете ли, довольно сложно, когда на тебе лежат предметы разной степени объемности.

А еще садист-эстет — горе в семье.

Потому что сначала Он положил меня на кровать, закрепив у меня на сосках палочки. Ощущения тут двоякие: с одной стороны — сосок очень сильно сжат и это доставляет дискомфорт, а с другой, я улетаю на пятой секунде от этих ощущений.

Дальше все было, как в хорошем фильме. Нарочито-медленное раскладывание по мне суши, с попытками меня насмешить.

"Если ты дернешься и суши упадет — за каждую получишь удар по заднице. Ремнем".

Шумно выдыхаю сквозь сжатые зубы и пытаюсь не шевелиться. Это сложно.
На локтевых сгибах тоже лежат суши — они и затекают. Предательски и первыми.

Я была ничем не зафиксирована. Вообще. Кроме моего собственного тела — меня ничего не удерживало. Думаю, в этом идея и заключалась. Чтобы проверить, насколько я сама могу себя контролировать. Фиксация в этом случае значительно упростила бы процесс.

Конечно, нельзя было назвать это полноценной сессией. Скорее, небольшим развлечением, которое после того, как все было съедено, а я — зашла в душ, закончилось довольно зверским сексом.

Но свою часть переживания мне все-таки удалось выхватить.