В воскресенье решили — вечером идём гулять по городу и зайдём в любимую бургерную. Когда я уже стою одетая в пуховик и в сапоги — просит не застёгивать его пока и подождать.

Приносит из комнаты ошейник и поводок к нему.

У меня внутри что-то екает.

Старая, как мир идея: пойти гулять на поводке. И чтобы было проще и не так заметно, пропустить его через рукав верхней одежды.

Идею эту мы когда-то подсмотрели у одной немецкой пары на тумблере и никак не могли найти время для реализации.

А в собственный выходной вот смогли.

Во-первых, Он протянул поводок через правый рукав. А это означает, что я должна идти слева. А я никогда не хожу слева. Это был первый и последний дискомфорт.

Потому что все остальное было офигенно: ошейник, который давил на шею, ощущения от поводка. Это интересный способ публичного переживания, хоть и совсем простой.

Даже черновик этого поста я писала, сидя рядом с Ним, в общественном транспорте и Он продолжал держать меня все также.

Это очень острое чувство — когда ты знаешь немножечко больше, чем окружающие тебя.

​​Когда твои друзья слишком хорошо тебя знают.

Кажется, пора вводить новый тег.
#НН_на_волне_обсуждений
#БДСМ_здорового_человека

Потому что все новые тексты появляются сами собой — из разговоров.

Как часто вам прилетало в личку, что если вы — нижняя, вас можно юзать и унижать, сколько душе угодно? Мне вот часто. У людей странно устроены мозги. Линейно и бинарно. Они проводят простые параллели: нижняя — значит, буду делать все, что захочу. И ничего мне за это не будет.

Спешу вас разочаровать.
Это нихера так не работает.

Да, я действительно нижняя.
Да, мне нравится, когда между моих ног скользит веревка. Когда мне дают ладонью по лицу. Когда мне на сосок цепляют зажим или когда больно за него кусают. Когда от удара место ещё несколько секунд печёт.

В общем, вы поняли.
Но это не означает, что я, даже любящая вербальные унижения, позволю это кому-то, кроме своего Мастера.

Вот так сюрприз, неправда ли?

В жизни я остаюсь целостным и самодостаточным человеком, несмотря на то, что в Теме предпочитаю четкое позиционирование.

То, что я позволяю делать это с собой — это предварительная договорённость. Помноженная на интуицию и чувства. У кого-то — нет. Тут сложный вопрос, очень зависящий от конкретной пары.

Но я продолжаю настаивать на том, чтобы люди — не важно, в Теме или вне её, не прикасались к вашим личным границам. Будь вы хоть сто раз нижним.

​​Самые мои любимые сессии — это незапланированные.

Ты вроде ничего и не собирался, а все получилось само собой. Сегодня все вышло именно так.

Настроение было скверным.
Потому что весь день меня съедали дурацкие мысли из серии «кому я вообще нужна с этим каналом?»
Обычные муки творческого человека, ага. Ответа я так и не нашла.

Он начал с порки. Было видно, что не она является его целью — скорее, просто хотел меня раздразнить.

Получилось.
Я попросила взять какой-то из фаллоимитаторов и трахнуть меня им. Но сначала в ход пошли веревки.

Мои ноги оказались связаны наподобие русалочьего хвоста, вместе.
Развести нельзя, свести — тоже невозможно. Проникновение оказалось болезненным и неудачным.

Я была готова уже устало фыркнуть.
Но тут свет в конце туннеля — мы вспомнили, что пару дней назад обсуждали обвяз, который японцы называют «толстой ногой».

С его помощью он зафиксировал мне обе ноги. Сильно. Нарочно так, чтобы веревки впивались мне в кожу.
Я была настолько близко к сабспейсу ещё на моменте связывания одной ноги, что предупредила об этом.
Короткий всхлип.
«Кажется, я сейчас сорвусь от ощущений».

Это было от всего: от боли, от неудобства. Но за ногами последовали руки — каким-то сложным узором, Он привязал их к зафиксированным ногам.

Теперь я была полностью раскрыта и недвижима.

Чувствовала себя Ниагарским водопадом.

Именно в этой позе он начал трахать меня пальцами.

Примерно через минуты две я жалобно попросила кончить.
Потому что терпеть было невозможно.

Врезающиеся в кожу веревки, зафиксированные руки, уплывающее сознание, мокрые простыни и пальцы во мне — все сплелось в тугой клубок ощущений и предметов.
Не кончить было невозможно.
Оргазм получился хоть и быстрым, но сильным.

А после этого — меня вежливо выпутали из всех верёвок и перевернули на живот.
Секс, когда ты не отошёл от предыдущего оргазма, прекрасен настолько, что слова заканчиваются. Прямо где-то на этом моменте.

🔉Организационный момент.

Сначала в описании канала стояла моя личка. После того, как цифра на канале стала больше 50, личку из описания я убрала. Вас становится все больше и я решила сохранить все-таки право на анонимность.
Поэтому теперь вы можете найти вот этот бот — @spankmehard_feedback_bot в описании канала. Это книга жалоб и предложений, весь фидбек, впечатления и вопросы жду здесь. Спасибо! ♥️

Если вы такой же аудиал, как я — тогда словечки, сказанные во время сессии, будут иметь не последнее значение.

Это очень горячо. И всегда дополняет то, что вы уже чувствуете.

Когда заставляют просить. Словами через рот, самостоятельно. И ты захлебываешься в конструкциях, потому что вместо мозга — туман или вязкая патока — кому как привычнее.
Растягивая согласные.
«Возьми меня, пожалуйста». Последние пару букв утопают во вздохе.

Когда говорят «Повтори ещё раз, не слышно» и ты, изо всех сил преодолевая смущение, ищешь в себе силы, чтобы сказать заветные слова ещё раз.

«Хочешь кончить? Проси!»
Как все это можно не любить?

Все эти сальные фразочки, местные клички, грязные словечки — все это только улучшает сессию.

Лучше, конечно, с этим не переусердствовать, а то будет обратный вариант.
Но все равно — такие вещи в нужных количествах значительно прибавляют остроты.

Как и dirty talk, конечно.

Обожаю слово «сука»/ «сучка».
Само звучание, когда Мастер его произносит — сразу мурашки.
Обожаю слово «шлюха» — особенно когда вместе с ним великодушно
даётся пощёчина.

Больше, вроде ничего такого и припомнить не могу. Но даже этого — достаточно, чтобы я сейчас мечтала о сессии, где все это можно воплотить.

А вам нравится dirty talk?

Ищу картинки с шибари, заходя в рандомные группы ВК. Уже довольно давно в моей голове живет идея о том, чтобы сделать съемку с веревками — где не будет ничего кроме камеры, фотографа, верёвок и меня. И Мастера за кадром.

Поэтому я всегда в поиске удачных ракурсов и красивых обвязок. Мне нравится наблюдать за тем, как я реагирую на ту или иную картинку.
Нравится или нет, представляю я ощущения, или нет.

И неожиданно мне в голову закрадывается мысль — это очень эротично.

Для меня в соединенных и связанных воедино руках, ногах, крепко разведённых и зафиксированных, повязке на глазах, если таковая есть или полу-прикрытых глазах модели, влажно-блестящих (сразу вспоминаю Башлачева и «все соседи просто ненавидят нас») больше эротизма, чем во всех спущенных с плеч бретелях белья, томных взглядах, закушенных губках.

Наверное, это профессиональная деформация. Когда долго занимаешься чём-то и искренне этим увлечён — сразу начинаешь видеть в этом некоторую красоту.

А обвязки действительно очень понадобятся.

Сейчас все, наверное удивятся.
Я люблю книжные рекомендации, но книги по Теме — не совсем.

К сожалению, всё вокруг (и все вокруг) слегка испорчены влиянием небезызвестной трилогии.

Поэтому русские книги о БДСМ я читать без содрогания не могу.
Увы. Даже хорошие. Если они, конечно, есть.

Впрочем, читать Маркиза де Сада тоже можно с большим скрипом. Правда. В образовательных целях — можно пробовать, с целью что-то прочувствовать — лучше не стоит.
Удивительная чушь.

Поэтому я вдруг вспомнила о «9 с половиной неделях». Если вы вдруг смотрели фильм — но не читали книгу — настойчиво рекомендую это исправить. Потому что фильм — это адаптированный сценарий и он совсем о другом.

Это очень откровенная книга. И при этом, ни капельки ни пошлая. Не мерзкая. В ней нет описаний «внутренних богинь» и «янтарных глаз».

Это, прежде всего, История.

О том, как отказ от решений превращает сильную женщину в кого угодно — и делает ее самой собой при этом.

О том, что подобное взаимодействие вызывает не слишком здоровую зависимость.

О том, как любовь спустя время размывает собственные же грани.

Если вы хотите понять, что чувствует нижняя мазохистка — читайте.

Или если вам в принципе нужно хоть что-то знать о психологии саб — что-то нутряное и воющее, то, о чем не кричат на каждом углу, а скорее — пересказывают шепотом, а может — никогда и формулируют, тогда вы выбрали верный путь.
Вам сюда.

Хочу уточнить ещё момент — не со всеми моментами, представленными в книге, я согласна. И конечно же, не стоит воспринимать ее, как руководство к действию буквально. Это очень плохая идея. Когда вы дочитаете до последней буквы, то поймёте, почему.

А пока — несколько зацепивших меня моментов. Скринами.

Очень часто, прежде всего, от знакомых, которые не имеют отношения к Теме слышу тезис:
«Тебе с ним так повезло».
Мол, муж у меня идеальный — работает, деньги приносит, вредных привычек почти не имеет, налево не ходит и т.д. Я утрирую, конечно.
Но такое есть.

Вторая категория этого тезиса — когда мои уже тематические знакомые узнают, что у нас с Ним — д/с и постоянные отношения. Начинаются вздохи и зависть.

Теперь наступило время удивляться.

Я не выиграла Его в лотерею и не вытащила золотой билет. Конечно, я не спорю, какая-то доля везения в этом есть, но все остальное — это грандиозная работа, помноженная на мою терапию и наши разговоры ртом.

Вы удивитесь, но никто не умеет читать мысли. Я, при всей своей открытости, научилась ПРЯМО говорить о том, что мне нужно и чего хотелось бы — после года терапии. Четыре раза в месяц в кресле на протяжении года — и вуаля.

И это я ещё не уточняю, сколько работы было между сеансами терапии.

Говорить или нет, выстраивать отношения или нет — это только ваш выбор, поймите. Если в этом заинтересованы оба человека — это проще. Если вы тянете все это в одиночку — у меня для вас плохие новости.

Когда-то давно, один прекрасный мальчик, с которым на тот момент, у меня за плечами было почти два года отношений, сказал мне, что его кое-что не устраивает. И если так продолжится дальше — мы разойдёмся. Мы были парой Тематической, у нас было немного проблем. Но мне было 19 и что я сделала? Правильно, взвалила это все на себя и попыталась исправить.

Я фигачила больше полутора месяцев над этими отношениями, как проклятая. Человек же не делал ничего.
Финал предсказуем — разошлись.

Поэтому, все просто и банально.
Не бывает везения в отношениях.
Когда я встречалась впервые с киевским разработчиком 27 лет, я не знала, что Он — станет мне прекрасным Мастером, а после — и мужем. Это на самом деле результат сложной совместной работы.
И метод проб и ошибок.

Рано или поздно такой вопрос возникает на всех каналах.

«Как ты попала в БДСМ?»
Часть I.

Давайте по порядку.
Это грустная история, во-первых.
И я не попала во все сразу, скорее, все началось с необычных практик, а потом началась совсем другая история.
На всякий случай — про серьёзное увлечение шибари как-то в другой раз, а то пост выйдет слишком длинным.

В БДСМ я попала, когда мне было 15.
Не слишком приятный возраст для практик. С тех пор всегда топлю за то, чтобы люди приходили в подобные штуки, когда у них есть мозги.

Не подумайте, мое серое вещество никуда не вытекло.

Внешне все было прекрасно.
Девочка-подросток, отличница, мамина радость. Но каждый день была школьная травля. Сплетни, хихиканья и подлянки — все смешалось воедино. Я ненавидела свой лицей. И честно говоря, ходила туда только ради одного человека.
Этим человеком была моя подруга.

В какой-то момент все это стало меньше и меньше напоминать дружбу. Я была на полном серьезе влюблена.

Каждый раз я ругала себя, думая, что все это — неправильно. Неправильно влюбиться в подругу, неправильно вообще влюбиться в девушку. Удивительно, какая труха была на тот момент в моей голове.

Собственно, из-за неё я во все и втянулась. Она была моей полной противоположностью — о ней ходила очень дурная слава, но даже за этим я не видела ничего, кроме зависти. Люди порой бывают очень злы.

Она научила меня не только красиво целоваться, но и вздрагивать, когда тебя бьют.

Это я сейчас умная девочка, и сказала бы, что все это был абьюз без согласия, построенный на любви.

А тогда я думала, что меня любят.
Следы на руках, которые я прятала дома от мамы — от любви.
Поднесённая к моим волосам зажигалка, когда я посмела коротко подстричься — от любви.
Полосы на спине — любовь.

Это продолжалось полтора года.
Я ушла сама. Мы крепко поссорились. И я решила, что в БДСМ (или то, что это было с ней) никогда больше не вернусь.
И даже уехала учиться в другой крупный город, чтобы оставить все прошлое позади.
Но не тут-то было.

По случаю того, что произошло, хочется вспомнить анекдот: «Мы ведём прямой репортаж из кровати. И знаете что? Тут реально охуенно!»

Вчера ночью случился сабспейс.
Описать буковками это сложно — потому что как возможно описать чистый катарсис?!

Я практикую Тему 6 (или даже больше) лет. И такого не случалось уже давно.

Обычно кратковременные «выпадения из самой себя» случаются у меня в подвесах. Только длятся они не больше 5 минут. Бывает и меньше. Состояние клевое, но мне оно — как диабетику плитка шоколада, всегда хочется больше. И вот, наконец. Случилось. Как обычно, все незапланировано.

«Я умираю с голоду. Дать мне пять ударов, пока я буду лежать у тебя на коленях».

Вместо пяти ударов — полноценная сессия. И как следствие — сабспейс.
Описывать сессию в деталях — не хочу. Во-первых, многое стерлось. А во-вторых, несмотря на всю нашу публичность, это что-то такое, что хочется унести с собой, запрятав глубоко внутри. Простите.

Описывать ощущения — очень глупо. Представьте себе оргазм, растяните его по длительности и увеличьте примерно в пять раз.
Вот что-то такое я и чувствовала.

«Как ты попала в БДСМ?»
Часть II.
Первая часть — здесь

Когда я приехала в 17 лет в большой город, то поклялась, что никакого БДСМ в моей жизни больше не будет. Никогда. Только нормальные (сейчас от этого очень смешно!) отношения. И только с парнями.

В сентябре я познакомилась с С.
Это было обычное сетевое знакомство. Город был большим, я была одинока. На платформе блогов я оставила объявление. И нашёлся Человек.
Он был обычным — уже не студент, на пару лет старше. Он пытался объяснить мне, что в том, что было со мной в школе, я не виновата ни капельки. Я не всегда так думала, на самом деле. Мое отношение к себе было не слишком здоровым и счастливым, поэтому я во многом обвиняла саму себя.

Помню, как все из обычного общения стало отношениями. Я тогда вела сетевой дневник, и даты все сохранились.

Как мы в результате вышли на Тему — стерлось из памяти. Я рассказала ему всю эту историю. К его чести, он не испугался. И начал очень мерно и постепенно делать шаги мне на встречу.
Связанные руки, завязанные глаза. Дольки холодных мандаринов по коже (дело было зимой). Порка линейкой.
Все было очень смешно, в какой-то мере. И очень просто.

С. вел меня, потихоньку вводил в тот мир, от которого у меня осталась только чёрная полоса.
И в какой-то момент, я поняла, что это больше не вызывает у меня страха.
Он был у меня первым. Во всем.

Подростки они часто кидаются в крайности. После пережитой травмы, мне хотелось не сессионных отношений. Не знаю, как он согласился на это. Но я, будучи человеком не самым спокойным по натуре, часто пыталась манипулировать им снизу. Сейчас бы я дала себе по лицу за такое поведение, а тогда это казалось нормальным.
Вообще, практически без опыта, было сложно совмещать ванильные и Тематические отношения. То и дело возникали конфликты.

Когда мы расстались, я выкинула ошейник в урну, при нем.

Мне это снилось потом долго: стук, с которым металлическое кольцо ошейника ударялось о стенки и прохожий, который обернулся на нас.

Но за одно я ему благодарна — он дал мне понимание. Что действительно мне нужно. Что рука, которая бьет и гладит — на самом деле должна быть одной рукой. После этого была ещё пара попыток ударится в обычные отношения, но все они терпели крах.
Пока я не встретила Мастера.

На днях реализовали еще один план и по случаю пришедших мне на счет денег, заказали суши.

Казалось бы — что в обычных суши тематического?
Ан нет, если кто изобрателен (даже не так — Кто), тот даже суши может превратить в изысканную тематическую пытку.

Думаю, все слышали о живых столах. Забыла сложное японское слово, но суть в том, что на обнаженной девушке красиво выкладываются суши. Симметрия — высшая форма красоты, вот это все.

Почему-то все пишут о технической части. Как выкладывать, что делать потом.
И никто не задумался спросить девушку, что она чувствует.
Так вот, девушка говорит.

Это охренительно. Почти как подвес, только не так травмоопасно.

Стоит, наверное, уточнить, что Тема, секс и еда — значительные мои слабости. Единственное что — я предпочитаю их не смешивать воедино. То есть, поливание взбитыми сливками — это не моя история. От слова совсем.
Но здесь основная идея не в еде.

Основная идея — сохранение неподвижности. А это, знаете ли, довольно сложно, когда на тебе лежат предметы разной степени объемности.

А еще садист-эстет — горе в семье.

Потому что сначала Он положил меня на кровать, закрепив у меня на сосках палочки. Ощущения тут двоякие: с одной стороны — сосок очень сильно сжат и это доставляет дискомфорт, а с другой, я улетаю на пятой секунде от этих ощущений.

Дальше все было, как в хорошем фильме. Нарочито-медленное раскладывание по мне суши, с попытками меня насмешить.

"Если ты дернешься и суши упадет — за каждую получишь удар по заднице. Ремнем".

Шумно выдыхаю сквозь сжатые зубы и пытаюсь не шевелиться. Это сложно.
На локтевых сгибах тоже лежат суши — они и затекают. Предательски и первыми.

Я была ничем не зафиксирована. Вообще. Кроме моего собственного тела — меня ничего не удерживало. Думаю, в этом идея и заключалась. Чтобы проверить, насколько я сама могу себя контролировать. Фиксация в этом случае значительно упростила бы процесс.

Конечно, нельзя было назвать это полноценной сессией. Скорее, небольшим развлечением, которое после того, как все было съедено, а я — зашла в душ, закончилось довольно зверским сексом.

Но свою часть переживания мне все-таки удалось выхватить.

​​​​Решила я рассказать про обращения.

Не о том, как звать Верхнего в теории и что каждое обращение означает, это я думаю, вы и без меня знаете, а о том, как все у нас происходит.
Перейти из плоскости теоретической, скажем так, в практический опыт.

Люблю обращение «Мастер».
Для меня оно оптимально. В нем нет пафоса звучания, как в «Господин», и нет такой яркой эмоциональной окраски, как в слове «Хозяин».

Мастер — это Мастер.
Я когда-то представляла, что слова имеют свой цвет. Так вот, слово Мастер — темно-синего цвета. Приятное на ощупь слово, но в некоторых ситуациях колючее, как льняная ткань или джутовая веревка.
Шероховатое такое. Прохладное и перекатывается во рту.

В этом плане: Верх, Господин и Хозяин не кажутся мне такими уж благозвучными.

Есть ещё пунктик с обращением на «Вы». Мы пробовали когда-то, постоянно так — и в переписке, и в личном общении. Это сложно. И к тому же, когда вы вместе живете — это выглядит нелепо. Поэтому мы перестали. Сейчас думаю, что это обращение вернётся в рамках сессий, но это уже как Мастер решит. Мне бы хотелось. В этом есть что-то острое, позиционирование становится сразу понятно.

Он зовёт меня Эри. И все. Кстати, ударение на «и», в противном случае получается известное озеро.

Кстати, это имя я придумывала специально, когда мы с Ним начинали встречаться.
Тогда оно было для сессий, а потом как-то незаметно перешло и в повседневную жизнь. Своё настоящее имя я люблю не слишком, поэтому вот так.
Образовано от моего настоящего имени и его японского значения — «счастливый приз».
В этом была какая-то ирония поначалу, а теперь — нет. Мы действительно подарок друг для друга. Как бы странно оно не звучало.

Никак иначе, кстати, не зовёт. Ни нижней, ни сабой. Иногда достаточно просто имени, чтобы все стало ясно. А иногда — даже и слова будут лишние.

​​Сейчас будет максимально-странная фигня.

У меня очень дикие, на первый взгляд, как для мазохистки, отношения с болью.

Казалось бы — боль должна мне нравится. И точка.

Ну, во-первых: боль никому ничего не должна. Ни вам, ни Васе, ни даже невзрачному дядьке из соседнего подъезда. Это так, к слову.

А во-вторых, боль — она разная.
Например, механические воздействия. Отрывание волос, если вы хоть раз делали эпиляцию. Или чистка зубов у стоматолога. Это все тоже — истории о боли. Только я этого не люблю.

Все мои знакомые смеялись надо мной, когда я рассказывала, как мне делали татуировку. Без анестезии. Поверхность была небольшая и мастер решила, что обойдёмся без неё. На первом контуре я была готова к тому, что татуировки у меня не будет. Потом я как-то привыкла.
И в результате, даже кайфанула по-своему.
Ещё приду.

Вот примерно так я и отношусь к любым практикам, которые предполагают боль.
Я привыкаю.

Если первый удар меня страшит, и я понимаю, что будет больно, от второго, третьего и так далее — туманится сознание.

Однажды, когда я была моделью у одной Мастера, веревка в подвесе уехала мне на ребра. Я всерьез думала, что в этом подвесе и помру.
Правда, когда меня сняли, и я тряслась мелкой дрожью в руках уже у своего Мастера, он мельком заметил: «Ты так стонала».

Важный момент: на это время, в публичным подвесах я играла в партизанку. Сама я этих стонов, естественно, не запомнила. Но при встрече ту Мастера обнимаю всегда — она открыла мне какую-то совершенную иную сторону меня же самой.

Поэтому, если я поначалу боюсь боли (это не для красного словца), то потом просто растворяюсь в ней.

Странно? Все возможно.

​​У всех бывают плохие времена.
Даже у Тематиков.
Потому что мы люди, как не странно.

У нас пока все, скажем так, сложно.
Я очень парюсь из-за работы, много ненужных тревог и подвешенных ситуаций. Меня это нервирует, конечно. И хочется жести.

Я понимаю, что это все — отголоски прошлого, не слишком приятного опыта, и что я требую невозможного — тоже понимаю.
Нельзя переделать взрослого человека. Это, конечно, возможно, но только при большом его на это желании.

Внятно объяснить, что мне нужно — я не могу. И от каждого Его шага начинаю все больше раздражаться. Я понимаю, насколько это психовано и неправильно, но у меня уже руки отпускаются.

Мне нужен человек, который будет принимать решения. Во всем. Начиная от цвета занавесок в ванную и заканчивая тем, что я буду есть на завтрак. Это не инфантильность с моей стороны, нет. Все, кто меня знают, в курсе, что я многое могу сама. И что вряд ли попрошу помощи, даже если задача будет сверх-сложной. Просто такое вот желание. При этом, я прекрасно понимаю, что любой нормальный человек сбежит, прожив какое-то время в таком ритме.
И все равно пытаюсь это требовать.

Надеюсь, что это — временное помешательство с моей стороны и что совсем скоро, когда я сдам кусок этой огромной работы из-за которой я так переживаю, и мне заплатят, все вернётся в свою привычную колею.

​​За что стоит любить Тему — так это за людей и те удивительные рефлексии, что она с ними приносит.

Вчера я писала в этом посте о тотальном контроле. Это желание возникает у меня, как я уже говорила, отнюдь не впервые.

Только я не могла разобраться в причинах.

Зачем мне нужен такого рода контроль?

Голос в голове шептал обволакивающее: «Это все неправильно. Так не должно быть. Человек должен жить свою жизнь и любой, кто так контролирует, свихнётся».

И я это понимала. Но упорно продолжала желать разобраться в причинах, зачем все это нужно.

Мне нужен контроль, чтобы ощущать себя в безопасности.

Сейчас, в ближайшие пару дней, предстоит очень неожиданный виток по работе. То, чего я никогда раньше не делала. Ответственность большая, деньги большие, нервы — тоже.
Я тревожусь и поэтому ищу в таком контроле защиты.

Мне хочется, чтобы кто-то увидел, что я ем, что я надеваю, и пришёл ко мне со словами: «Ну что ты, маленькая?». И так я буду чувствовать себя максимально комфортно.

Безопасно. Как в коконе.
Это прогонит ненадолго мою тревогу. Возможно, не избавит меня от неё совсем, но уменьшит.

​​5 ответов о веревках, потому что об этом очень много вопросов.

Я терпеть не могу писать теорические вещи, этакие прописные истины, потому что я искренне надеюсь, что мои читатели — умные и сами во всем разберутся, но кажется, пора.

⏺ Чем отличаются веревка для подвеса и просто для связывания?
Материалы в первую очередь. Веревка для подвеса должна быть сделана из натуральных материалов. Почему? Натуральные материалы (лен или джут) — меньше вытягиваются, лучше скользят и тем самым, хорошо удержат модель на весу. Поэтому не стоит брать х/б или синтетические веревки для подвесов.

⏺ Почему это разница настолько важна?
Потому что нет ничего хуже, чем рубцы и нарушенное кровообращение. Это — очень больно и неприятно. Если вы не хотите иметь дело с врачами — подходите с умом к этому всему. Натуральные веревки тоже оставляют следы, но как правильно, они быстро сходят. Если подвес был жестким — могут остаться синяки. Но если все сделано правильно — то травм быть не должно.

⏺ Прочность веревки — важно ли?
Для обычного связывания — не совсем. Для подвеса — тысячу раз да. Потому что нет ничего хуже, чем веревка, которая порвалась. Это — прямая угроза жизни для вашей модели. Молю, не надо. Поэтому запас прочности — 4-кратный для натуральных веревок.

⏺Уход за натуральной веревкой — что помнить?
После использования — обязательно сушить. Желательно, под натяжением. Потому что веревка хорошо впитывает пот и прочее и становится менее прочной. Конечно, это происходит не сразу, но до такого лучше не доводить. Иногда веревку можно стирать, но без использования отбеливателей.

⏺Как хранить веревки?
В помещениях, которые хорошо проветриваются. Желательно, вертикально. И не класть в полиэтиленовые пакеты, в которых веревки задохнутся.

Вот такой вышел небольшой топ ответов на вопросы. Собрала все вместе, чтоб три раза не ходить, скажем так. Теорию для меня было писать непривычно — но думаю, это не последний раз.

И, кстати, если хотите читать теорию и взгляд с Иной стороны — то есть, Верхней, очень рекомендую вам вот этот канал. Ящер пишет в простой и доступной форме, рассказывая о взглядах на Тему Верхнего, дополняя опытом и примерами.

#НН_теория
#БДСМ_здорового_человека
#НН_рекомендации

​​​​Кажется, во мне что-то сломалось.
Какой-то защитный механизм, отвечающий за адекватное, слетел напрочь.

Теперь мне нужно, чтобы меня перекинули через колено и начали ломать.

Хочется именно жесткой физической боли. С акцентом на подчинение.

По «хорошему» уже не получается.

А я...впервые сомневаюсь в правильности решения.
Мне хочется верить, что Ему это тоже придётся по душе. Но мы готовы пробовать. Не знаю, насколько я проживу в таком ритме. Не знаю, получится ли.

Но теперь у меня на шее один за одним наливаются два следа от укуса. Выглядит устрашающе.

Но что-то внутри меня довольно мурлычет. Чувство Голода частично удовлетворено. Мне только предстоит с этим разбираться.

Надеюсь, это не вызовет неприятностей.