​​Сегодня без деталей.
Просто фиксирую.

Пишу, чтобы сказать, что в жизни, наверное, наступила какая-то чёрная полоса. То ли я сама загадила себе карму, то ли кто-нибудь извне постарался.

Страшно, нереально устала.
И ничего не спасает: ни решения, ни разговоры. Даже о Теме мысль кажется крамольной какой-то, только если из разряда каких-то соло-практик.

Не могу больше. Не тяну.
Что делать — тоже не понимаю.

(переклад в коментарях)

​​И пока на канале временно нет постов — хочу напомнить, что у канала есть чат. Не тот, который автоматически к каналу привязан, а отдельный, закрытый.

Если вдруг у вас недостаток общения и хорошей компании, и вы хотите в него попасть — напишите в комментарии к этой записи. 👌🏻 Мы очень радуемся новым лицам.

(переклад в коментарях)

​​Ненавижу себя.

Наверное, наступило время рассказать о том, что я так долго ношу в себе. Наши тематические отношения едва ли не мертвы. Мы не практикуем два года. Два. В эту цифру даже вдумываться страшно, не то, чтобы о ней всерьёз говорить. Наши человеческие проблемы не дают нам идти дальше. Ни в какую сторону. И, к сожалению, они не решаются, уже тоже на протяжении долгого времени.

И я раз за разом убеждаюсь, что я — не нужна. И что эти отношения хотя бы с точки зрения Темы себя давно исчерпали. А мне раз за разом доказывают, что я кому-то нужна, что со мной что-то хотят делать. И не делают. До следующего такого разговора.

Многие скажут: человеческие проблемы, наличие ребёнка и все такое. А я скажу так — кто хочет, находит возможности. Кому не нужно, — найдёт кучу всего, чтобы только отказать.

Я не знаю, целесообразно ли вести этот канал. Потому что никому не нужно читать о том, как мне плохо. Никому не нужно на тематическом канале читать про то, как люди не практикуют.

Ненавижу себя за то, что так долго терпела. Ненавижу, что думала, что что-то поменяется, что давала миллион шансов. Что поверила. Что смешала одно с другим. Что дотянула вот до этого поста.

Поводов — масса.
Я не знаю, как быть дальше.
Впервые за все время существования канала я готова расписаться в собственном бессилии. Впервые за время существования канала, я не знаю, что здесь написать. Простите за это.

​​Люблю всякие поездки куда-либо: и голова очищается, и с людьми приятными видишься, и новые впечатления получаешь.

В этот раз — новые впечатления нужны были мне, как воздух. И люди, потому что за полгода я свою социальность, по воле обстоятельств, как-то закопала. И все, как говорится, произошло.

Поездка в Москву, которая ещё в процессе, неожиданно принесла мне кучу инсайтов во-первых, и приятных встреч во вторых. Радостно встретилась с людьми из чатика своего — и ещё буду встречаться, и увиделась наконец-то с Нэт.

Встреча мне принесла не только приятные эмоции и разговоры, но и пачку инсайтов — что прекрасно абсолютно, есть про что и над чем думать.

Теперь что касается поста выше. Сто раз себе говорила, чтобы не писать ничего на эмоциях — но жизнь не учит. Безусловно, ситуация у нас сложная, этого не отнять.

Кто-нибудь скажет про абьюз, и все такое, кто-то вспомнит предыдущие истории, в которых мы оба участвовали, кто-то обязательно зацепит и нашу вне-тематическую
жизнь, безусловно, запретить обсуждать себя я не могу. Но вместе с этим, я знаю одно — мы оба готовы сделать все, чтобы Тема в нашу жизнь вернулась. Даже если будет сложно.

Мы будем, учитывая обстоятельства, постепенно над этим работать. Конечно, будет нелегко.
Но — обязательно будет.

​​продолжается мой марафон социальности — потерпите ещё немного. август богат на людей и события очень, у меня в каждый день, пока я в Москве, запихано по 2-3 встречи. в какой-то момент я поняла, что даже моя социальная батарейка, при всем ее ресурсе, чуть подсаживается. причем, получилось забавное: или тематики, или мамы. две тусовки у меня основных, что поделать.

вместе с этим, происходят разговоры, и приходит куча инсайтов. коротко хотела бы сформулировать некоторых из них, ибо думается мне, что я не одна такая:

— после длительного перерыва мне очень тяжело войти в экшн. я могу специально подначивать, могу думать о чем-то другом, могу не сразу или очень тяжело войти в ИСС, а могу вообще в него не войти, и все пойдёт по жопе. и это огромная проблема. потому что если в экшене ты где-то отвлекаешься, все летит псу под хвост. но как с этим работать — тоже знаем. будем пробовать. пара рецептов есть уже: меня очень сильно выключают или резкие болевые воздействия, или наоборот — чистое БД: все эти взгляды, жесты, «смотри мне в глаза» и т.д.

— входов в экшн есть два: с одной стороны, после длительного воздержания, хочется прощупывать почву медленно и аккуратно, чтобы не случилось чего, и не дропнуло. а с другой — голодный мозг рисует удивительные картины, состоящие из жести и жести. причём, в моем случае, это не порка до кровавых соплей, чаще я думаю в таком ключе про найф или иголки. там мне банально надо в три раза меньше, чтобы «уплыть».

— в довесок к первым двум пунктам, мы поняли основную нашу проблему: это социальные роли. условно говоря, вместо того, чтобы смотреть на меня как на нижнюю, Ящер в первую очередь видит во мне жену/мать ребёнка и т.д. и получается, что происходит жалость никому не нужная, а я чувствую что мне не додали банально. очень надеюсь, что с этим мы точно поработаем, потому что сильно мешает, и мешало.

интересный в принципе происходит процесс: впервые за все годы в Теме, я отслеживаю свои реакции, объясняю их сама себе, сортирую в голове, а только потом выдаю уже. даже мне самой смотреть за этим очень интересно. посмотрим, что на волне этого дальше произойдёт.

и конечно, я очень жду своего возвращения — во-первых, чего скрывать, соскучилась, а во-вторых, знаю, что у него уже есть на меня какие-то планы.

​​ох и сессия была, ребята!

я вернулась из Москвы, ребёнка отправили на два часа погулять с бабушкой-дедушкой, а сами, так сказать - дали стране угля. сначала - много-много БД, всякое «в глаза смотри» и подобное. миксовал с болью, я орала нечеловечески. тело успело забыть. плюс усталость сказалась, и получилась адская смесь. примерно в середине процесса я уже поняла, что улетаю. а это до основного «блюда» не добрались ещё.

удивлена вообще, что к нам соседи не постучали, потому что от любого воздействия, даже не очень прямо болезненного, орала я дико. атмосфера сыграла свою роль - мне было и нежно, и трепетно, и страшно. страшно было в каких-то моментах до усрачки, будто я действительно практикую с совсем новым человеком, и совершенно не знаю, что от него ждать.

задумкой изначальной было попробовать нож, который я подарила перед отъездом, в честь годовщины. обсудили мы в общих чертах - я даже не знала, где будут порезы.

и тут я лежу, вся уже готовая, мозг уплыл примерно на 2/3, и чувствую, как обрабатывается внутренняя сторона бедра. а у меня это - супер-чувствительное место, и страшно стало ещё больше.

сделали один надрез. я захлебнулась криком, и начала скулить, что не выдержу.
перешёл на бедро. порезал глубоко, посмотрим, как будет заживать - но один шрам останется точно, там без вариантов.

меня трясло.
и даже сейчас ещё немного потряхивает.

чисто от всего - и от ощущения, что случилось наконец-то, что планировалось, и от того, что в процессе наоралась, и от того, что меня услышали наконец и наконец - жалеть перестали.

ходить, конечно, теперь не особо удобно, но как же красиво!

​​в последнее время, много переосмыслений. шаг за шагом, начинаю как будто заново формировать своё отношение к множеству вещей.

например, после семинара от Лост на МС-5, я искренне считала, что я - только мазохистка и ничего больше. условно говоря, боль ради боли, и заберите все ваши эти ДС и БД, и другие ритуальные танцы. оставьте боль, я за ней и прихожу. остальное — глубоко вторично, а то и неинтересно.

какое-то время я прожила с этим осознанием. и оно казалось правильным. а потом - я пошла размышлять, и вот что думаю об этом сейчас.

я все-таки нижняя мазохистка.
то есть, боль по-прежнему очень нужна, она меня включает гарантировано быстро в нижнее состояние, и хорошо работает сама по себе. но мне нужно быть снизу. мне нравится идея принадлежать. так должно быть и так правильно.

то есть, сама по себе идея служения мне без боли, в общем-то, наверное, отчасти чужда. но в комбинации — работает это прекрасно.

но я точно понимаю, что, условно говоря, придти к чужому Верхнему, я могу придти только за болью. а своему — мне хочется в первую очередь принадлежать.

и получается, что несмотря на своё стремление получить боль, мне нравится быть снизу.

даже спейс для меня, во многом, как в последнем посте у Нэт — это не какая-то комбинация ритмичного, где только боль, это в первую очередь идея принадлежности и «тела, созданного для Мастера».

интересно отслеживать в себе подобные вещи, если честно. и хорошо, что все не стоит на месте.

​​держу в курсе: захлестнули дела.

с наступлением осени так всегда — хочется делать больше, поэтому тут и терапия, и рабочие вопросы (почему-то сентябрь это почти как время перед Новым Годом, задач набегает очень много, все возвращаются из отпусков), и скоро начнётся отменный сорт личного БДСМ в виде автошколы.
с ребёнком по-прежнему тяжело планировать что-угодно, а если вспомнить тот факт, что планировать сессии я и вовсе не люблю, для меня так весь вайб теряется, то становится ещё тяжелее.

но я думаю, что у нас получится из этого выгрести, и осуществить пару задумок – тут, как говорится, было бы желание. а время и возможность найдётся.

расскажите, как у кого началась осень тогда уж, и какие планы дальше. интересно ведь!)

​​как же я давно не писала. посмотрела в канал — оказалось, аж с сентября. это забавно даже в каком-то смысле: раньше, до миллиона важных событий, очень хотелось рассказывать о каждом рутинном взаимодействии, рассказать-поделиться и так далее. а теперь, если честно, рассказывать не хочется совсем.

за эти долгие месяцы я как-то переосмыслила свое отношение к словам. мы были заняты многим: попыткой балансировать в отношениях между самими собой, работой и ребенком, поисками жилья для покупки, личными увлечениями (Мастер в зал пошел, а я учусь водить и занималась в фотошколе).

а сейчас мне спокойно.
спокойно и в кои-то веки, несмотря на загрузку и сопутствующие события, хорошо. хорошо настолько, насколько вообще может быть в этот страшный год. да, проблемы есть, куда ж без них, но все проблемы — не конец света, а опыт. а значит, мы обязательно справимся вместе, как только они возникнут.

из интересного: поняла, что мне маловато БД, и что впервые за долгое время мне прямо захотелось, чтобы меня воспитывали время от времени, чего раньше почти со мной не бывало. еще удалось вспомнить ощущения от порки — эта практика у нас в долгом ящике лежала, потому что на нее нужны были тишина, время и погружение, а у нас почти все время не совпадало что-то одно. я сейчас как будто наблюдаю за собой со стороны, смотрю чуть глубже, анализирую и вижу, какой сложный был год, сколько он поломал, сколько отсеял и трансформировал. отношения во многом поменялись тоже. надеюсь, что в следующем году будет больше поводов тут появляться, и больше интересного смогу рассказать.

прочитала и поняла, что вышло сумбурно как-то.
резюмирую кратко: все хорошо.

❤️

​​год начался очень хорошо: с сессии. забавно, что спустя много лет в Теме и почти 4 года вместе, мы открываем для себя какие-то совершенно новые горизонты. из этого вырастает большое количество планов, которым, я очень надеюсь, суждено сбыться наконец.

прошлый год был ужасным в плане практик, мировая ситуация совпала с рождением ребёнка, и как бы мы не пытались что-то восстановить, нас догнал жесточайший персональный кризис, из которого мы весь год вылезали.

остаётся только надеяться, что в этом году нашими усилиями ситуация изменится. и — я думаю, что она уже изменилась. впереди очень много осознаний и планов.

сегодня, пожалуй, впервые за очень долгое время, я вынесла из своей головы слова о том, что мне нравится насилие на сессиях. я пока не знаю, как это называть, но, кажется, что понятие жести у меня слегка сместилось. получится ли из этого что-то интересное и яркое на постоянной основе — посмотрим.

а я пока пойду смотреть на свои синяки. с Новым Годом, друзья, и пусть он окажется для нас не только ярким в плане практик и отношений, но и нежным.

а еще я поняла, что за суетой новогодней пропустила, что каналу стукнуло 4 года — это в конце декабря было. обалдеть, как же много времени прошло с того момента, когда я решила, что мои буквы кому-то нужны.

🖤

​​сложно мне возвращаться к постоянному постингу. потому что когда есть какие-то сложности, о них как будто бы легче писать. а когда все стабильно - не пишется.

если короткими мазками, то с Темой все хорошо. даже если она не так регулярна, как бы хотелось, меня уже не плющит каждую секунду. я просто жду, когда выдается возможность. и вот такая стабильность очень радует, не буду врать. как будто какой-то рычаг, который раньше был скрыт от глаз, теперь тебе подвластен.

и когда возможность выдается - даже ненадолго, как сегодня, даже не в абсолютно удобных обстоятельствах, мне просто от этого очень хорошо.

у нас по-прежнему не хватает времени на что-то объемное и новое, но даже полчаса БД с болью – уже счастье и эйфория.

мне впервые за очень долгое время, год, а может быть - даже и больше, не хочется думать, что что-то не так. мне нравится, как мы сейчас понимаем друг друга, нравится, что Он делает со мной какие-то вещи, о которых я еще не успела рассказать - а это уже сделано.

конечно, с нашими планами, жизнью и графиком, о чем-то публичном мы только мечтаем. но и к этому вопросу я отношусь куда спокойнее, чем год назад. теперь мне наоборот наедине куда ценнее - потому что в этом много интимного, много того, что за просто хочется благодарить.

вот и сегодня.
казалось бы, ничего такого, никакой подготовки, никаких девайсов. просто лежали, обнимались, а потом - как переключили.

полчаса времени - и только руки. нужно было по ряду причин вести себя тихо, поэтому никакой порки, например, быть не могло.

поэтому Он сжимал мне язык (а на языке, если вы не знали, одна из болевых точек, и если сжать - это прямо больно), щипал за внутреннюю поверхность бедра, трахал пальцами очень глубоко, так, что мне оставалось только тихо скулить, что я больше не могу и слышать в ответ «нет, еще как можешь», сдавливал соски и отвешивал пощечины. вроде ничего такого, но под конец я уже лежала лужицей, и только руки могла целовать.

​​кажется, я очень-очень давно не рассказывала, кого читаю из каналов. этот год вообще здорово во многом расставил акценты, люди отписываются, потому что с кем-то не совпадают по убеждениям — так и у меня было, отчего нет, все в своих выборах свободны.

я сегодня, пожалуй, сделаю подборку о тех авторах, чей я читатель уже давно. с кем-то ихз них я с радостью виделась ИРЛ, с кем-то — однажды надеюсь увидеться.

вообще, признаться честно, читаю я много кого. у меня есть в папках в ТГ отдельная папка для Тематических каналов. кого-то — читаю, кого-то — просто отмечаю прочитанным, к чьим-то постам через время возвращаюсь, когда есть настроение. в общем, бывает по-разному.

🖤 канал Майора и Полковника — это, конечно, рай для любителей кровавой эстетики и медицинского. могу честно говорить, что не все из того, что я вижу — мне заходит, что-то я точно не стала бы пробовать, но посмотреть я люблю всегда. помимо практик — там еще и эстетика просто потрясающая. очень жалею, что мы с ребятами так лично и не познакомились, хотя на МС-5 пересекались.

🖤 канал Нэт, конечно. во-первых, мы с Нэт прошлым летом после многих лет общения все-таки встрелись и познакомились ИРЛ, я писала про это. а во-вторых, канал был первым, кажется, кого я вообще в ТГ по Теме читать начала. как всегда — классные описания, и много любви.

🖤 очень люблю истории про парные каналы, и всегда с радостью их читаю. мне ценно видеть две разных точки зрения, или просто два взгляда на один и тот же вопрос. поэтому и читаю канал Дурная Трава и Хозный Верх. с автором «Дурной Травы» дружу, и очень надеюсь, что весной наконец повидаемся.

🖤 открыла совсем недавно для себя канал Сиринѣ да Алконостѣ. канал пока маленький, но многообещающий. а еще ребята делают веревки для шибари и красивые свечи. планируем в ближайшее время, если все получится, опробовать и то, и другое — тоже обязательно расскажу.

🖤 из каналов про секс-просвет читаю с удовольствием Ронни и Карину. очень давно — и один, и другой канал. и стиль люблю, и обзоры, и всратые истории.

вот такая, немного внезапная даже для меня самой, вышла подборка. расскажите, может быть, я кого-то упустила для себя?

​​несмотря на снежный хаос за окном — у нас весна как будто спятила, честное слово, — я чувствую, что мне становится лучше. любая весна, пусть даже по календарю, пусть даже такая, как сейчас – это точно мое время.

хочется жить.
придумывать новые сценарии. просить. выбирать девайсы. реализовывать практики.
будто весь прошлый год, когда кто-то поставил меня на паузу, потихоньку выходит из меня. я избавляюсь от этого всего, конечно, по капельке. забот и проблем стало не меньше, но желания что-то делать – больше.

хочется ездить на мероприятия.
надеюсь, хотя бы в следующем году, мы сможем вырваться на пару обучений. пока это все теория, но очень хотелось бы.

стало спокойнее внутри.
теперь, даже если есть какие-то внутренние сложности или внешние недовольства, я понимаю, что мы все преодолеем. и это прекрасно.

​​моя Тема всегда про контрасты.
воистину.

вчера, пока была возможность и время – меня некисло так дропнуло. так получилось. давно не было, и этот дроп явно войдёт в платиновую коллекцию моих дропов. что говорить, если такое бывает. очередной напоминание себе, что мозг сложно устроен, и сколько вы бы не были вместе, от этого никто не застрахован. главное, что все уже позади, удалось поговорить, объясниться и решить ситуацию. хотя вчера, честно сказать, было совсем хреново.

а вот сегодня, когда времени — ну совсем крошечка, наконец воплотили идею, которая пришла вчера. во-первых, потестировали свечи, потому что хотим заказать новые и нужно было понять, что с температурой. а во-вторых, цветок из моего букета на женский день пошел в ход. мне случайно пришла эта мысль. и как обычно, докрутилась уже на ходу. сначала – просто контраст бледной кожи и фиолетово-синего цветка. это какой-то редкий сорт, до этого подарка я даже не знала, что такие есть.
а потом уже пришли иголки. у нас отощали запасы за то время, что мы не практиковали. поэтому, учитывая место, подошли только маленькие. хотелось, конечно, побольше, но тогда изначальная концепция снимка (а делалось все не только игл ради, но и ради эстетики), не оправдала бы себя на корню. выглядит, наверное, как пособие для начинающих, но я в какой-то мере заново начинаю, поэтому все закономерно.

не буду врать: боялась. боялась даже таких маленьких, боялась, как отреагирует кожа, как воспримет все мозг. у меня есть с определенной поры блок на такое, уколы сразу напоминают про операцию. но — удивительно и прекрасно, все получилось.

хотя времени было не особо много. и казалось, что еще чуть-чуть – и его не хватит.

​​последние несколько дней настроение не клеится вообще. переживаю сейчас определенный кризис, с Темой никак не связанный – больше с работой и самой собой.

поэтому сегодня я ничего особенного не ждала. в первую очередь – от себя. секса я могу захотеть просто в процессе, тут легче. а на сессию мне всегда нужен настрой, мне важно «войти» в состояние, чтобы потом все пошло правильно, и было хорошо.

поэтому я и не ожидала, что что-то получится. как оказалось — совершенно зря.

мне по-прежнему тяжело описывать любое БД-взаимодействие. потому что я почти не помню, что в процессе говорилось. какие были слова. что я отвечала — все это абсолютно вылетает из головы после.

сегодня могу только обрывками.

вот я сажусь к нему на бедра, и вытаскиваю ремень из джинс. сначала сама пытаюсь связать руки, получается очень неуклюже. в итоге, Мастер отбирает у меня ремень, затягивает на запястьях. получается не очень — ремень обычный, на нем не хватает дырок, чтобы туго были обхвачены запястья, и он все норовит сползти ниже. я улетаю почти мгновенно: люблю абсолютно любой бондаж, даже такой бытовой, и от ощущения, что этими руками я абсолютно ничего не могу сделать, мне становится очень хорошо.

он дергает меня на себя. ремень — как ниточка, а я — как марионетка. я не люблю подобные игры, но очень люблю чувствовать себя беспомощной настолько, насколько могу.

потом развязывает запястья, и ремень перекочевывает на шею. я дышу, дышу, дышу. но вдох как будто опаздывает на половине пути. это – очень страшно и сладко. больно и нежно. огромная гамма эмоций, которую довольно сложно описать словами.

снова легонько дергает меня на себя, чтобы я уткнулась в подушку. сзади ремень врезается в шею, дышать тяжело.

дыхание как будто обжигает ухо.
кончай — говорит он мне.
в другой момент, представляя себя со стороны, я бы рассмеялась. но места для смеха не остаётся, остаётся лишь пелена перед глазами и полоска кожи на шее.

я плохо помню момент, когда он освободил меня от ремня. как прижал к себе. как гладил. все это почти начисто стерлось из памяти, и осталось только то, что я описала выше .

​Обработка кожи. Асептика, часть 2.

В прошлом посте Асептика. Часть 1 я рассказывала о препаратах, которые использую для обработки кожи. Этот пост о том, как или какие действия я совершаю в процессе обработки кожи. Есть несколько неочевидных нюансов, которые хорошо бы знать практикующим порку с рассечками, плей-пирсинг и особенно найф-плей! Унзать больше на ближайшем семинаре «Порезы с минимизацией следов», 26.03 в Пределе.

Механическое очищение. Этап 1:
Первичная обработка, задача которой снять верхний слой отшелушившихся чешуек кожи, выделившиеся пот и жир, приставшие пыль грязью. Эти загрязнения часто не видны глазом, но становятся заметны на чистом ватном диске или марле.

- Идеально, если низ примет душ и помоет кожу с мочалкой и мылом, в предполагаемой зоне воздействия тщательно.
- Если первый пункт выполнить невозможно (например, вы встретились после работы, а в клубе нет душа), то очищаю механически трением с помощью:
- влажной салфетки. Использую и косметические, и антисептические, так
- ватного диска или марлевой салфетки, смоченных в антисептике.
❗️Важно: Применять до момента, когда на свежем диске или салфетке не остается следов грязи!

Нанесение препаратов. Этап 2:
После механического очищения наношу антисептик с помощью распылителя или марлевой салфетки, ватного диска на зону воздействия и оставляю на время, указанное в инструкции.
❗️Важно: если препарат испаряется быстрее, чем указано в инструкции, то:
- нанесите или распылите его повторно, или
- наложите марлевую салфетку, смоченную в антисептике и оставьте на зоне предполагаемого воздействия в течение указанного времени.

❤️‍🩹 Пусть этот пост будет моим посильным вкладом в #практика БДСМ, особенно для тех, кто далек от столицы и не может посещать очные семинары. Поделитесь им с друзьями.
*При применении препаратов проконсультируйтесь с врачом.

Проведите свою практику безопасно с помощью канала StranaS 18+

​​друзья мои, мы тут с классными ребятами задумали одну шалость.
возможно, она будет в недалеком будущем, и перерастет впоследствии во что-то большее.

поэтому отзовитесь, пожалуйста, а вдруг тут у меня в читателях есть люди из Кирова?

если вы есть, помашите, пожалуйста, рукой в комментариях — важно знать, сколько вас есть, и готовы ли вы развиртуализироваться.

ну, а если в целом брать — все хорошо. планов много, практик, стремлений, лишь бы времени хватило на все.

совсем скоро будет интересный обзор на свечи, так что не переключайтесь 😘

о впечатлениях от использования наших новых свечей от Сиринѣ да Алконостѣ расскажу попозже.
а пока — ловите видео и наслаждайтесь эстетикой вместе со мной ♥️

​​по следам бинго из недавнего поста — обещала всяких историй, и спросила, о чем интересно было бы почитать. заявок было не сказать, чтобы много, но они были.

начнем с самого сложного — «осуждения других тематиков» или «осуждения ОТ других тематиков». в подробностях, естественно, не расскажу, тут не будет имен и лиц, просто потому что жареные сплетни и подобное говно не специфика моего канала. но я точно знаю, что кто-то и чьи-то взгляды на жизнь и тему не нравятся мне по миллиону причин, и что точно также кому-то не нравлюсь я. это нормально, и это жизнь. в конце-концов, мы все разные, и даже если увлекаемся чем-то одним, и неважно, макраме это или шибари — не должны нравится друг другу. пока это не превращается в полоскания на множество тысяч комментариев или сплетни за глаза в чатах — это ок. когда оно выходит уже не такой уровень — как мне кажется, это не очень ок. впрочем, каждый судит в меру своей морали.

история про «кто-то влезал в экшн» и «кот испортил экшн» — тоже довольно простые. первое случилось со мной на одной из вечеринок, когда товарищ срочно решил дать моему Верхнему совет про подвес, в котором я была. 0/10, ребята, не делайте так. вообще не лезте в экшн, если вы видете в нем двоих или больше человек, занятых друг другом — как показывает практика, они чудесно разберутся и без вас и ваших советов. коты, кстати, регулярные участники — спасибо, что хоть молчат. не портили уже довольно давно, потому что двери, конечно, закрываем во время практик. лишняя шерсть, помимо отвлечения, это еще не особо гигиенично. но выпасть из ИСС из-за резкого «МЯВ» — пару раз в жизни бывало и такое.

и наконец, по поводу практики, которая разонравилась. вообще, у меня бывало обратное — когда из табу практика переходила в любимое, так было с иглами и найф-плеем, когда распробовала. а вот что касается практики, которая разонравилась — утопление, пожалуй. нравилось, попробовала, заходить перестало. long story short, как говорится.

а что было из бинго у вас?