​​Решила и я, что пора бы уже что-то написать в новом году. Вынужденное молчание всегда даётся мне непросто, а сейчас оно вынужденное по понятным причинам – вот-вот должна появиться на свет наша дочь.
И я нервничаю.

Наверное, наступило время признаться (и в первую очередь, самой себе), что я переживаю не самые простые времена. Мне кажется, что после рождения ребёнка многие вещи, которые были для меня важны, утратят свою ценность, и что система координат поменяется если не глобально, то сильно ощутимо.

И, честно признаться, я понимаю, что рождение детей — это свободный выбор, но сейчас сложно уложить в своей голове тот факт, что я никогда уже не буду настолько свободной, как раньше. Каналы с красивыми фото с подвесами, рассказы о вечеринках и тусовках — все это заставляет чувствовать почти что физическую боль.

Потому что у меня этого нет, и неизвестно ещё, когда будет.

Потому что впервые за три года с момента того, как я завела этот канал, я совершенно не понимаю, о чем мне написать.

Потому что мне не очень интересно уходить в «размышлизмы» и теорию only, хотя, конечно, для них место тоже найдётся.

Потому что мне очень хочется, не то чтобы все стало прежним, а хотя бы осталось таким как есть.

Это тяжелое время, и все, что я могу сделать – только пережить его, убеждая и впоследствии убеждаясь, что какая-то часть моей жизни вернётся на круги своя.

Спасибо, что делите его со мной.

​​Раньше была рубрика «нам пишут», а теперь есть рубрика «пишут о нас». Мамочки, я в телевизоре, причем жопой! Это случилось наконец-то: вышла статья про мастера шибари, с которым я связывалась почти уже год назад, и который с тех пор, смею предположить, стал моим хорошим другом. Очень надеюсь, что когда приду в норму и тело восстановиться — будут новые обвязки.

Статья, кстати, отличная, как для местной журналистики, не могу придраться ни к одному слову. От меня там только фотография, остальное — это заслуга Тёмы и авторки статьи. Но приятно же все равно!

Поэтому читайте статью и подписывайтесь на Instagram, если вы еще не.

​​Думала долго, как написать про это все, но напишу как есть.

Не удивляйтесь, что на канале пока нет вещания – моя операция должна была быть сегодня, но дочь решила иначе и появилась на свет в не менее красивую дату – 22.01.22. Так что мы с Ящером уже 12 дней как родители прекрасной независимой барышни. Поздравлять, если хочется, можно здесь.

Надеюсь, что на канал скоро вернётся вещание хотя бы в постоянном режиме, но до этого нужно подождать какое-то время. Пока я привыкаю к новому статусу, учусь жить со своим новым телом, и разгребаю всякие дела. Очень надеюсь, что получится со всем этим справиться уже в ближайшее время.

Не переключайтесь. ❤️🤞🏻

​​Це завжди був канал не про політику. Про інше. Про почуття. Про кохання. Про біль і про БДСМ. Але колись наступає такий час, коли слід обирати пріоритети. Час, коли ставати осторонь вже неможливо. Час, коли слід обирати. Саме тому з цього дня канал стає двомовним.

Це справедливо, враховуючи, що моя родина в Україні і сама я українка. Канал починався тоді, коли я ходила київськими вулицями. Тому те, що трапилося добу тому в моїй країні і що коїться зараз — мій особистий жах і біль. Ганебна іронія полягає в тому, що в РФ у мене чоловік і донька, а там — мама. І останню добу я думаю, що добре і погано в одночас, що моїй доньці всього місяц. Добре, тому зо не потрібно зараз їй пояснювати, що коїться. Погано, тому що зараз ми не можемо поїхати.

Я не можу вийти на мітинг чи на пікет, але можу зробити україномовним свій основний майданчик. Це те, що я можу зараз. І це те, що я робитиму. Відразу попереджаю, що всі заклики до взаємної ненависті в коментарях я видалю, а авторів їх відправлю в бан.

Я сподіваюсь, що навіть у тому пеклі, в яке ми всі зараз втрапили, ми будемо залишатися в першу чергу людьми. Людьми, які не ділять світ по кольору державних паспортів.


Это всегда был канал не о политике. О другом. О чувствах. О любви. О боли и о БДСМ. Но когда-то наступает такое время, когда следует выбирать приоритеты. Время, когда остаться в стороне уже невозможно. Время, когда следует выбирать. Именно поэтому с этого дня канал становится двуязычным.

Это справедливо, учитывая, что моя семья в Украине и сама я украинка. Канал начинался тогда, когда я ходила по киевским улицам. Поэтому то, что случилось сутки назад в моей стране и что творится сейчас — моя личная боль и ужас. Постыдная ирония заключается в том, что в РФ у меня муж и дочь, а там — мама. И последние сутки я думаю, что хорошо и плохо одновременно, что моей дочке всего месяц. Хорошо, поэтому что не нужно сейчас ей объяснять, что творится. Плохо, потому что сейчас мы не можем поехать никуда.

Я не могу выйти на митинг или на пикет, но могу сделать украиноязычной свою основную площадку. Это то, что я могу сейчас. И это то, что я буду делать.

Сразу предупреждаю, что все призывы к взаимной ненависти в комментариях я удалю, а авторов их отправлю в бан.

Я надеюсь, что даже в том аду, в котором мы все сейчас оказались, мы будем оставаться в первую очередь людьми. Людьми, которые не делят мир по цвету государственных паспортов.

​​Шість (чи сім?) днів тому моє життя різко розкололося на «до» і «після». Я ніяк, мабуть, не можу усвідомити, що старого світу більше немає, а цей, новий, викликає у мене тільки жах і біль. Я багато років пишу, літери завжди були моїм сховищем. А шо писати зараз — я не знаю. Слова, будь які слова, здаються пустими і нічого не вартими. Старого світу більше не існує, є світ новий, в якому буде рости моя донька. І є я, яка зовсім не може примиритися із цим світом. Колись, напевне, я відновлю постинг на каналі, і обов’язково щось розповім. Колись. Але точно не зараз.

//

Шесть (или семь?) дней назад моя жизнь резко раскололось на «до» и «после». Я никак, видимо, не могу осознать, что старого мира больше нет, а этот, новый, вызывает у меня только ужас и боль. Я много лет пишу, буквы всегда были моим пристанищем.
А что писать сейчас — я не знаю. Слова, любые слова, кажутся пустыми и ничего не стоящими. Старого мира больше не существует, есть мир новый, в котором будет расти моя дочь. И есть я, которая совсем не может примириться с этим миром. Когда-нибудь, наверное, я восстановлю постинг на канале, и обязательно что-то расскажу. Когда-то. Но точно не сейчас.

​​Все ще складно зібрати букви в слова, а слова - в речення. Останній місяць (Б-же, вже майже місяць!) я живу в дивній дихотомії: з одного боку, я намагаюся жити своїм звичайним життям, вожу дитину гуляти і по планових лікарях, на вулиці розквітає, по крапельці, справжня весна, через місяць з невеликим мені буде 26, а з іншого — я слухаю безліч інтерв'ю, моніторю новини і п'ять разів на день дзвоню мамі з питанням, чи тихо у них. Ця подвійність в буквальному сенсі розриває, і не дуже добре позначається на ментальному здоров'ї, яке, треба сказати, і так не вау у мене.

Але на тлі всього цього, я, як ніколи, розумію, що мені потрібен контроль. Банально: що їла, куди їду, скільки грошей витратила. Це все дуже прості побутові дії, але дотримання певних в них стандартів дозволяє триматися самій і тримати, умовно кажучи, дитину. Тому що правда, чиста правда — діти все дуже добре відчувають. Як тільки я випадаю з якогось звичного ритму, і стаю бентежною — дочка починає непокоїтися.

Тому ми відродили ДС, який, за час моєї вагітності, з безлічі причин, якось зів'яв. Відродили, і знаєте — стало хоч трохи, але легше. Коли я розумію, що мене контролюють, я і сама краще тримаю себе в руках. А в подібні часи це вагомий плюс.

///

Все еще сложно собрать буквы в слова, а слова — в предложения. Последний месяц (Г-ди, уже почти месяц!) я живу в странной дихотомии: с одной стороны, я стараюсь жить свою привычную жить, вожу ребенка гулять и по плановым врачам, на улице расцветает, по капельке, настоящая весна, через месяц с небольшим мне будет 26, а с другой — я слушаю множество интервью, мониторю новости и пять раз в день звоню маме с вопросом, тихо ли у них. Эта двойственность в буквальном смысле разрывает, и не очень хорошо сказывается на ментальном здоровье, которое, надо сказать, и так не вау у меня.

Но на фоне всего этого, я как никогда понимаю, что мне нужен контроль. Банально: что ела, куда еду, сколько денег тратила. Это все очень простые бытовые действия, но соблюдение определенных в них стандартов позволяет держаться самой и держать, условно говоря, ребенка. Потому что правда, чистая правда — дети все очень хорошо чувствуют. Как только я выпадаю из какого-то привычного ритма, и начинаю тревожиться — дочь тоже начинает становиться беспокойной.

Поэтому мы возродили ДС, который, за время моей беременности, по множеству причин, как-то увял. Возродили, и знаете — стало хоть немного, но легче. Когда я понимаю, что меня контролируют, я и сама лучше держу себя в руках. А в подобные времена это весомый плюс.

Ніяких постів на каналі тимчасово не буде. Я не розумію, як взагалі можна постити якийсь контент, про щось розповідати, щось говорити, коли вже другу добу неможливо навіть дихати.

//
Никаких постов на канале временно не будет. Я не понимаю, как вообще можно постить какой-то контент и про что-то говорить, коли вторые сутки невозможно даже дышать.

​​Здається, в наше життя потроху повертається секс.

Секс після пологів, насправді, тема ще більш табуйована, ніж секс в звичайному житті. Це нам із вами добре — ми живемо у досить відкритому ком‘юніті, яке без вагань і сорому може спілкуватися про різне. А в інших колах все по-іншому. Тому тема сексу після вагітності можна сказати, що досить болюча. Чи стає він гіршим? Чи це боляче? Чи зникають, або навпаки, стають частішими, оргазми? Багато питань також виникає і про контрацептивні методи.

Від себе я можу сказати, що секс після вагітності не гірший, він просто інший. Перші два місяці після пологів його немає, та це і логічно — мізки зайняті дитиною майже 24/7, тут не до сексу. А потім він потроху з’являється. Спочатку це складно: тому що ти все рівно думаєш про дитину, навіть, коли вона на прогулянці, чи спить, але потім тіло згадує, як воно, і мозок потроху відключається. Перші рази — це боляче. Гормони тільки встають на місце, і потрібно багато змазки. Сюрприз може полягати в тому, що лубрикант, який завжди підходив, може виявитися не приший кобилі хвіст — і від цього стає ще більш сумно. Але все потроху налагоджується. Ви ніби знову шукаєте дорогу до взаємодії, ніби як в темряві намацуєте шлях. З Темою складніше: потрібно дуже багато часу, щоб налаштуватися, а його поки що, у таких кількостях, немає. Але сподіваюсь і вона з’явиться, просто трохи згодом.

//

Кажется, в нашу жизнь понемногу возвращается секс.

Секс после родов, на самом деле, тема еще более табуирована, чем секс в обычной жизни. Это нам с вами хорошо — мы существуем в достаточно открытом комьюнити, которое без колебаний и стеснения может общаться о разном. А в других кругах все иначе. Поэтому тема секса после беременности довольно болезненная. Становится ли он хуже? Это больно? Исчезают ли, или наоборот, становятся более частыми, оргазмы? Много вопросов возникает и о контрацепции.

От себя я могу сказать, что секс после беременности не хуже, он просто другой.
Первые два месяца после родов его нет, да это и логично — мозги заняты ребенком почти 24/7, тут не до секса. А потом он понемногу появляется. Сначала это сложно: потому что ты все равно думаешь о ребенке, даже, когда он на прогулке или спит, но потом тело вспоминает, как оно, и мозг понемногу отключается. Первые разы — это больно. Гормоны только встают на место, и нужно много смазки. Сюрприз может заключаться в том, что лубрикант, который всегда подходил, может оказаться не пришей кобыле хвост — и от этого становится еще более грустно.

Но все понемногу налаживается.
Вы будто снова ищете дорогу к взаимодействию, как будто в темноте нащупываете путь.
С Темой сложнее: нужно очень много времени, чтобы настроиться, а его пока что, в таких количествах, нет. Но надеюсь и она появится, просто немного погодя.

​​Решила немного переформатировать канал: основной текст будет на русском, перевод — в комментариях. Я посмотрела, как выглядит сплошное полотно текста и поняла, что так мне не нравится. И лучше, чтобы было так, как было, просто с переводом. Это банально удобнее для чтения, а двуязычие сохраняется все равно.

Если из новостей не технических: мы живы, и даже немного в порядке. Обнаружили большую проблему в человеческих отношениях, если коротко — в подходе к решению проблем, поняли, что она влияет на все, включая Тему. Приняли неожиданное решение — попробовать на эту проблему через Тему и воздействовать. Выйдет или нет — покажет время. Но в любом случае, скучно не будет.

(переклад в коментарях)

​​Сегодня без деталей.
Просто фиксирую.

Пишу, чтобы сказать, что в жизни, наверное, наступила какая-то чёрная полоса. То ли я сама загадила себе карму, то ли кто-нибудь извне постарался.

Страшно, нереально устала.
И ничего не спасает: ни решения, ни разговоры. Даже о Теме мысль кажется крамольной какой-то, только если из разряда каких-то соло-практик.

Не могу больше. Не тяну.
Что делать — тоже не понимаю.

(переклад в коментарях)

​​И пока на канале временно нет постов — хочу напомнить, что у канала есть чат. Не тот, который автоматически к каналу привязан, а отдельный, закрытый.

Если вдруг у вас недостаток общения и хорошей компании, и вы хотите в него попасть — напишите в комментарии к этой записи. 👌🏻 Мы очень радуемся новым лицам.

(переклад в коментарях)

​​Ненавижу себя.

Наверное, наступило время рассказать о том, что я так долго ношу в себе. Наши тематические отношения едва ли не мертвы. Мы не практикуем два года. Два. В эту цифру даже вдумываться страшно, не то, чтобы о ней всерьёз говорить. Наши человеческие проблемы не дают нам идти дальше. Ни в какую сторону. И, к сожалению, они не решаются, уже тоже на протяжении долгого времени.

И я раз за разом убеждаюсь, что я — не нужна. И что эти отношения хотя бы с точки зрения Темы себя давно исчерпали. А мне раз за разом доказывают, что я кому-то нужна, что со мной что-то хотят делать. И не делают. До следующего такого разговора.

Многие скажут: человеческие проблемы, наличие ребёнка и все такое. А я скажу так — кто хочет, находит возможности. Кому не нужно, — найдёт кучу всего, чтобы только отказать.

Я не знаю, целесообразно ли вести этот канал. Потому что никому не нужно читать о том, как мне плохо. Никому не нужно на тематическом канале читать про то, как люди не практикуют.

Ненавижу себя за то, что так долго терпела. Ненавижу, что думала, что что-то поменяется, что давала миллион шансов. Что поверила. Что смешала одно с другим. Что дотянула вот до этого поста.

Поводов — масса.
Я не знаю, как быть дальше.
Впервые за все время существования канала я готова расписаться в собственном бессилии. Впервые за время существования канала, я не знаю, что здесь написать. Простите за это.

​​Люблю всякие поездки куда-либо: и голова очищается, и с людьми приятными видишься, и новые впечатления получаешь.

В этот раз — новые впечатления нужны были мне, как воздух. И люди, потому что за полгода я свою социальность, по воле обстоятельств, как-то закопала. И все, как говорится, произошло.

Поездка в Москву, которая ещё в процессе, неожиданно принесла мне кучу инсайтов во-первых, и приятных встреч во вторых. Радостно встретилась с людьми из чатика своего — и ещё буду встречаться, и увиделась наконец-то с Нэт.

Встреча мне принесла не только приятные эмоции и разговоры, но и пачку инсайтов — что прекрасно абсолютно, есть про что и над чем думать.

Теперь что касается поста выше. Сто раз себе говорила, чтобы не писать ничего на эмоциях — но жизнь не учит. Безусловно, ситуация у нас сложная, этого не отнять.

Кто-нибудь скажет про абьюз, и все такое, кто-то вспомнит предыдущие истории, в которых мы оба участвовали, кто-то обязательно зацепит и нашу вне-тематическую
жизнь, безусловно, запретить обсуждать себя я не могу. Но вместе с этим, я знаю одно — мы оба готовы сделать все, чтобы Тема в нашу жизнь вернулась. Даже если будет сложно.

Мы будем, учитывая обстоятельства, постепенно над этим работать. Конечно, будет нелегко.
Но — обязательно будет.

​​продолжается мой марафон социальности — потерпите ещё немного. август богат на людей и события очень, у меня в каждый день, пока я в Москве, запихано по 2-3 встречи. в какой-то момент я поняла, что даже моя социальная батарейка, при всем ее ресурсе, чуть подсаживается. причем, получилось забавное: или тематики, или мамы. две тусовки у меня основных, что поделать.

вместе с этим, происходят разговоры, и приходит куча инсайтов. коротко хотела бы сформулировать некоторых из них, ибо думается мне, что я не одна такая:

— после длительного перерыва мне очень тяжело войти в экшн. я могу специально подначивать, могу думать о чем-то другом, могу не сразу или очень тяжело войти в ИСС, а могу вообще в него не войти, и все пойдёт по жопе. и это огромная проблема. потому что если в экшене ты где-то отвлекаешься, все летит псу под хвост. но как с этим работать — тоже знаем. будем пробовать. пара рецептов есть уже: меня очень сильно выключают или резкие болевые воздействия, или наоборот — чистое БД: все эти взгляды, жесты, «смотри мне в глаза» и т.д.

— входов в экшн есть два: с одной стороны, после длительного воздержания, хочется прощупывать почву медленно и аккуратно, чтобы не случилось чего, и не дропнуло. а с другой — голодный мозг рисует удивительные картины, состоящие из жести и жести. причём, в моем случае, это не порка до кровавых соплей, чаще я думаю в таком ключе про найф или иголки. там мне банально надо в три раза меньше, чтобы «уплыть».

— в довесок к первым двум пунктам, мы поняли основную нашу проблему: это социальные роли. условно говоря, вместо того, чтобы смотреть на меня как на нижнюю, Ящер в первую очередь видит во мне жену/мать ребёнка и т.д. и получается, что происходит жалость никому не нужная, а я чувствую что мне не додали банально. очень надеюсь, что с этим мы точно поработаем, потому что сильно мешает, и мешало.

интересный в принципе происходит процесс: впервые за все годы в Теме, я отслеживаю свои реакции, объясняю их сама себе, сортирую в голове, а только потом выдаю уже. даже мне самой смотреть за этим очень интересно. посмотрим, что на волне этого дальше произойдёт.

и конечно, я очень жду своего возвращения — во-первых, чего скрывать, соскучилась, а во-вторых, знаю, что у него уже есть на меня какие-то планы.

​​ох и сессия была, ребята!

я вернулась из Москвы, ребёнка отправили на два часа погулять с бабушкой-дедушкой, а сами, так сказать - дали стране угля. сначала - много-много БД, всякое «в глаза смотри» и подобное. миксовал с болью, я орала нечеловечески. тело успело забыть. плюс усталость сказалась, и получилась адская смесь. примерно в середине процесса я уже поняла, что улетаю. а это до основного «блюда» не добрались ещё.

удивлена вообще, что к нам соседи не постучали, потому что от любого воздействия, даже не очень прямо болезненного, орала я дико. атмосфера сыграла свою роль - мне было и нежно, и трепетно, и страшно. страшно было в каких-то моментах до усрачки, будто я действительно практикую с совсем новым человеком, и совершенно не знаю, что от него ждать.

задумкой изначальной было попробовать нож, который я подарила перед отъездом, в честь годовщины. обсудили мы в общих чертах - я даже не знала, где будут порезы.

и тут я лежу, вся уже готовая, мозг уплыл примерно на 2/3, и чувствую, как обрабатывается внутренняя сторона бедра. а у меня это - супер-чувствительное место, и страшно стало ещё больше.

сделали один надрез. я захлебнулась криком, и начала скулить, что не выдержу.
перешёл на бедро. порезал глубоко, посмотрим, как будет заживать - но один шрам останется точно, там без вариантов.

меня трясло.
и даже сейчас ещё немного потряхивает.

чисто от всего - и от ощущения, что случилось наконец-то, что планировалось, и от того, что в процессе наоралась, и от того, что меня услышали наконец и наконец - жалеть перестали.

ходить, конечно, теперь не особо удобно, но как же красиво!

​​в последнее время, много переосмыслений. шаг за шагом, начинаю как будто заново формировать своё отношение к множеству вещей.

например, после семинара от Лост на МС-5, я искренне считала, что я - только мазохистка и ничего больше. условно говоря, боль ради боли, и заберите все ваши эти ДС и БД, и другие ритуальные танцы. оставьте боль, я за ней и прихожу. остальное — глубоко вторично, а то и неинтересно.

какое-то время я прожила с этим осознанием. и оно казалось правильным. а потом - я пошла размышлять, и вот что думаю об этом сейчас.

я все-таки нижняя мазохистка.
то есть, боль по-прежнему очень нужна, она меня включает гарантировано быстро в нижнее состояние, и хорошо работает сама по себе. но мне нужно быть снизу. мне нравится идея принадлежать. так должно быть и так правильно.

то есть, сама по себе идея служения мне без боли, в общем-то, наверное, отчасти чужда. но в комбинации — работает это прекрасно.

но я точно понимаю, что, условно говоря, придти к чужому Верхнему, я могу придти только за болью. а своему — мне хочется в первую очередь принадлежать.

и получается, что несмотря на своё стремление получить боль, мне нравится быть снизу.

даже спейс для меня, во многом, как в последнем посте у Нэт — это не какая-то комбинация ритмичного, где только боль, это в первую очередь идея принадлежности и «тела, созданного для Мастера».

интересно отслеживать в себе подобные вещи, если честно. и хорошо, что все не стоит на месте.

​​держу в курсе: захлестнули дела.

с наступлением осени так всегда — хочется делать больше, поэтому тут и терапия, и рабочие вопросы (почему-то сентябрь это почти как время перед Новым Годом, задач набегает очень много, все возвращаются из отпусков), и скоро начнётся отменный сорт личного БДСМ в виде автошколы.
с ребёнком по-прежнему тяжело планировать что-угодно, а если вспомнить тот факт, что планировать сессии я и вовсе не люблю, для меня так весь вайб теряется, то становится ещё тяжелее.

но я думаю, что у нас получится из этого выгрести, и осуществить пару задумок – тут, как говорится, было бы желание. а время и возможность найдётся.

расскажите, как у кого началась осень тогда уж, и какие планы дальше. интересно ведь!)

​​как же я давно не писала. посмотрела в канал — оказалось, аж с сентября. это забавно даже в каком-то смысле: раньше, до миллиона важных событий, очень хотелось рассказывать о каждом рутинном взаимодействии, рассказать-поделиться и так далее. а теперь, если честно, рассказывать не хочется совсем.

за эти долгие месяцы я как-то переосмыслила свое отношение к словам. мы были заняты многим: попыткой балансировать в отношениях между самими собой, работой и ребенком, поисками жилья для покупки, личными увлечениями (Мастер в зал пошел, а я учусь водить и занималась в фотошколе).

а сейчас мне спокойно.
спокойно и в кои-то веки, несмотря на загрузку и сопутствующие события, хорошо. хорошо настолько, насколько вообще может быть в этот страшный год. да, проблемы есть, куда ж без них, но все проблемы — не конец света, а опыт. а значит, мы обязательно справимся вместе, как только они возникнут.

из интересного: поняла, что мне маловато БД, и что впервые за долгое время мне прямо захотелось, чтобы меня воспитывали время от времени, чего раньше почти со мной не бывало. еще удалось вспомнить ощущения от порки — эта практика у нас в долгом ящике лежала, потому что на нее нужны были тишина, время и погружение, а у нас почти все время не совпадало что-то одно. я сейчас как будто наблюдаю за собой со стороны, смотрю чуть глубже, анализирую и вижу, какой сложный был год, сколько он поломал, сколько отсеял и трансформировал. отношения во многом поменялись тоже. надеюсь, что в следующем году будет больше поводов тут появляться, и больше интересного смогу рассказать.

прочитала и поняла, что вышло сумбурно как-то.
резюмирую кратко: все хорошо.

❤️

​​год начался очень хорошо: с сессии. забавно, что спустя много лет в Теме и почти 4 года вместе, мы открываем для себя какие-то совершенно новые горизонты. из этого вырастает большое количество планов, которым, я очень надеюсь, суждено сбыться наконец.

прошлый год был ужасным в плане практик, мировая ситуация совпала с рождением ребёнка, и как бы мы не пытались что-то восстановить, нас догнал жесточайший персональный кризис, из которого мы весь год вылезали.

остаётся только надеяться, что в этом году нашими усилиями ситуация изменится. и — я думаю, что она уже изменилась. впереди очень много осознаний и планов.

сегодня, пожалуй, впервые за очень долгое время, я вынесла из своей головы слова о том, что мне нравится насилие на сессиях. я пока не знаю, как это называть, но, кажется, что понятие жести у меня слегка сместилось. получится ли из этого что-то интересное и яркое на постоянной основе — посмотрим.

а я пока пойду смотреть на свои синяки. с Новым Годом, друзья, и пусть он окажется для нас не только ярким в плане практик и отношений, но и нежным.

а еще я поняла, что за суетой новогодней пропустила, что каналу стукнуло 4 года — это в конце декабря было. обалдеть, как же много времени прошло с того момента, когда я решила, что мои буквы кому-то нужны.

🖤

​​сложно мне возвращаться к постоянному постингу. потому что когда есть какие-то сложности, о них как будто бы легче писать. а когда все стабильно - не пишется.

если короткими мазками, то с Темой все хорошо. даже если она не так регулярна, как бы хотелось, меня уже не плющит каждую секунду. я просто жду, когда выдается возможность. и вот такая стабильность очень радует, не буду врать. как будто какой-то рычаг, который раньше был скрыт от глаз, теперь тебе подвластен.

и когда возможность выдается - даже ненадолго, как сегодня, даже не в абсолютно удобных обстоятельствах, мне просто от этого очень хорошо.

у нас по-прежнему не хватает времени на что-то объемное и новое, но даже полчаса БД с болью – уже счастье и эйфория.

мне впервые за очень долгое время, год, а может быть - даже и больше, не хочется думать, что что-то не так. мне нравится, как мы сейчас понимаем друг друга, нравится, что Он делает со мной какие-то вещи, о которых я еще не успела рассказать - а это уже сделано.

конечно, с нашими планами, жизнью и графиком, о чем-то публичном мы только мечтаем. но и к этому вопросу я отношусь куда спокойнее, чем год назад. теперь мне наоборот наедине куда ценнее - потому что в этом много интимного, много того, что за просто хочется благодарить.

вот и сегодня.
казалось бы, ничего такого, никакой подготовки, никаких девайсов. просто лежали, обнимались, а потом - как переключили.

полчаса времени - и только руки. нужно было по ряду причин вести себя тихо, поэтому никакой порки, например, быть не могло.

поэтому Он сжимал мне язык (а на языке, если вы не знали, одна из болевых точек, и если сжать - это прямо больно), щипал за внутреннюю поверхность бедра, трахал пальцами очень глубоко, так, что мне оставалось только тихо скулить, что я больше не могу и слышать в ответ «нет, еще как можешь», сдавливал соски и отвешивал пощечины. вроде ничего такого, но под конец я уже лежала лужицей, и только руки могла целовать.

​​кажется, я очень-очень давно не рассказывала, кого читаю из каналов. этот год вообще здорово во многом расставил акценты, люди отписываются, потому что с кем-то не совпадают по убеждениям — так и у меня было, отчего нет, все в своих выборах свободны.

я сегодня, пожалуй, сделаю подборку о тех авторах, чей я читатель уже давно. с кем-то ихз них я с радостью виделась ИРЛ, с кем-то — однажды надеюсь увидеться.

вообще, признаться честно, читаю я много кого. у меня есть в папках в ТГ отдельная папка для Тематических каналов. кого-то — читаю, кого-то — просто отмечаю прочитанным, к чьим-то постам через время возвращаюсь, когда есть настроение. в общем, бывает по-разному.

🖤 канал Майора и Полковника — это, конечно, рай для любителей кровавой эстетики и медицинского. могу честно говорить, что не все из того, что я вижу — мне заходит, что-то я точно не стала бы пробовать, но посмотреть я люблю всегда. помимо практик — там еще и эстетика просто потрясающая. очень жалею, что мы с ребятами так лично и не познакомились, хотя на МС-5 пересекались.

🖤 канал Нэт, конечно. во-первых, мы с Нэт прошлым летом после многих лет общения все-таки встрелись и познакомились ИРЛ, я писала про это. а во-вторых, канал был первым, кажется, кого я вообще в ТГ по Теме читать начала. как всегда — классные описания, и много любви.

🖤 очень люблю истории про парные каналы, и всегда с радостью их читаю. мне ценно видеть две разных точки зрения, или просто два взгляда на один и тот же вопрос. поэтому и читаю канал Дурная Трава и Хозный Верх. с автором «Дурной Травы» дружу, и очень надеюсь, что весной наконец повидаемся.

🖤 открыла совсем недавно для себя канал Сиринѣ да Алконостѣ. канал пока маленький, но многообещающий. а еще ребята делают веревки для шибари и красивые свечи. планируем в ближайшее время, если все получится, опробовать и то, и другое — тоже обязательно расскажу.

🖤 из каналов про секс-просвет читаю с удовольствием Ронни и Карину. очень давно — и один, и другой канал. и стиль люблю, и обзоры, и всратые истории.

вот такая, немного внезапная даже для меня самой, вышла подборка. расскажите, может быть, я кого-то упустила для себя?