​​​​Собственно, да. Известный тематическому сообществу тест. Первый вариант теста в августе был. Результаты поменялись, кстати. Очень отражает то, кем я сейчас являюсь.

Подумала, что пора рассказать какие-то вещи, которые долго крутятся в голове и этой ночью, в одном из диалогов отыскали выход.

Сейчас Тема для меня = боль.
Когда случился такой резкий переход к этому, я отследить не могу. Возможно, это придёт чуть позже, а может — вообще не придёт. Я не знаю. Раньше Тема была целиком и полностью о контроле, а теперь контроль стал как-то вторичен.

Нет, мне по прежнему нравится идея выбора еды, одежды, «настройки» социальных контактов и другого, мелкого и большого ковыряния в голове, но боль нравится больше.

Сейчас я прихожу в Тему за очищением. С помощью боли я избавляюсь от огромного количества проблем: от внутренних до бытовых.
Боль — это отличная Тематическая психотерапия. Потому что ты раскрываешься, доверяешься партнёру максимально и на выходе получаешь чудесный результат. Если все проходит хорошо, конечно.

И я вот пониманию, что даже когда начинаю биться в истерике и рыдать — это еще не максимум. Максимум — это когда я после сессии долго лежу и молчу, потому что вместо слов в голове — огромная звенящая пустота.

Мне хочется в некоторые моменты быть пустой и звенящей. Чтобы ничего не было: работы, забот, родителей, проблем с деньгами, только вот эти пустоты чудесные и ветер в башке. Вот за этим я в Тему и хожу. Но такое случается очень редко, да. Чаще останавливаемся просто на этапе слез.

За этой всей кутерьмой и мельтешением, проспала момент, что каналу вчера был месяц.

Казалось бы, месяц — это очень много и в то же время, мало, но это первая маленькая дата. И я хочу сказать спасибо: себе за смелость, которую я высказала в последних числах декабря, когда решилась создать канал только о БДСМ, за все сомнения, которые двигали меня вперёд, за все отклики, которые дарили вдохновение и за каждый просмотр.

Дальше, как говорится — больше.
Stay tuned!

​​Хочется продублировать тут часть поста с моего закрытого канала и рассказать немного о фетишах.

Стоит сказать — я себя считала довольно не подверженным этому делу человеком и всегда смеялась над обратным. Но когда зашло обсуждение — обнаружила, что мне банально нравится так много всего из одежды, что уже и вспомнить до конца сложно. Многое из этого, как не странно, связано с БДСМ.
Итак, в отношении мужчин я люблю:
♾ чёрные водолазки (Господи ты мой боже, как это красиво, если идёт!)
♾классические прямые пальто правильного кроя.
♾шляпы (если она идёт — это все, меня можно уносить.)
♾деловые костюмы (очень чешется тут вспомнить небезызвестную трилогию, о которой в приличных тематических сообществах не говорят, но справедливости ради, этот фетиш был у меня гораздо раньше).
♾чистая классическая обувь (я вообще спокойно отношусь к любого рода фетишам, которые связаны с ногами — но когда я вижу на мужчине классические и чистые ботинки — сразу представляю себя на коленях, целующей их.)
♾ массивные часы на руках (примерно, такая же история, как с ботинками.)

Это если о внешнем.
Кроме того, очень сильными для меня вещами являются ещё три:

▫️Голос. Я же чертов аудиал, я могу одно голосовое сообщение слушать три часа, если мне нравится, как звучит. Если же дело касается Верхнего — это очень важно, чтобы голос вызывал определенный трепет, что ли. Сюда же — интонации, которыми отдаются приказы.

▫️ Руки. Красивые мужские руки — это моя смерть. Во-первых, мне очень нравится визуально. Во-вторых, я мазохистка и сразу представляю, что можно сделать со мной этими руками. Когда я вижу большие ладони, выступающие вены и длинные пальцы — у меня внутри все сжимается. Если у мужчины некрасивые руки — с очень большой вероятностью, у нас не получится ничего.

Наконец-то: 300 человек на канале.
Спасибо всем и каждому, кто читает. Обнимаю вас, вы невероятные. ❤️

​​​​А иногда случается интересное — в обратную связь канала прилетает вопрос, с чего можно начать новичку и ты, изо всех сил, пытаешься заставить себя вытащить из мозга информацию, как это все было у тебя.

Это сложно.

Потому что моя Тема начиналась не слишком здорово — и такого я точно никому не желаю. А когда нашёлся нормальный партнер, я уже многое знала и умела.

Впрочем, насколько советов я все-таки дать могу.

Совет номер 0.
Поговорите с партнером. Это первое, что вы должны сделать. При любом раскладе. Потому что в Теме (если она здоровая) — нет места эгоизму и обману. Только конструктивный диалог.

Совет номер 1.
Чувствуете себя диабетиком, который дорвался до шоколадки? Остановитесь. Конечно, вам хочется всего и сразу, но оттяните некоторые моменты. Позвольте себе входить плавно — не сразу завязывать глаза и руки, например, а начать только с глаз. Так интереснее примерно в сто раз — это нежность, трепет и предвкушение. И если вашей девушке/мужчине это заходит — поверьте, они будут ждать снова и снова.

Совет номер 2.
Учите матчасть.
Небезызвестная трилогия — это не матчасть, это херня. Найдите источники, которым можно доверять. Во многих практиках, пусть даже вы и дойдёте до них не скоро, нужно знать много теории. Особенно, если речь идёт о практиках опасных.

Совет номер 3.
Узнавайте вместе.
Это очень помогает. Во-первых, в процессе получения новых знаний, вы находите некий коннект, а во-вторых, исходя из предыдущего пункта, лучше, когда теоретической информацией владеют двое.

Такой вот небольшой топ.
Как обычно, напоминаю — всегда рада вашим письмам в обратную связь.

И пусть ваша Тематическая жизнь сложится удачнее некуда. И надолго.

#БДСМ_здорового_человека
#НН_теория

​​Дала воску второй шанс.

Мы вчера с Ящером, на фоне одной картинки, обсуждали практику игр с воском. Я была уверена, что своё мнение менять не стану, но..

Как я уже рассказывала, мы решили, что практики с воском — это не наше.

Но я сегодня проснулась с мыслью, что хочу облить себе ноги. И уииии — все наконец-то получилось.

Во-первых, ноги — это не живот и не грудь. На них волос в принципе почти нет, если как я, убирать регулярно. А вот на животе может быть мелкий пушковый, и это пипец, насколько больно. Как и было в прошлый раз.

Когда я распаковывала одну из свечей — у меня руки тряслись. Я вообще, несмотря на то, что мазохистка, довольно плохо причиняю себе боль. В редких случаях — хорошо. Но это уже зависит от того, какое состояние.

Начала я с обычных свечей, которые на один фитиль. Лила попеременно, меняя угол наклона и интенсивность.

Но моим сегодняшним открытием стала свеча на три фитиля — мы ее не пробовали раньше. Так вот, это — свеча мазохиста. За счёт количества фитилей, воска там в три раза больше. И даже если лить медленно, дразняще, получается непрерывный процесс.

Горячо, горячо, горячо.

Капелька, которая стекает вниз по бедру. Остановится очень сложно, но нужно.

Из технических моментов: снимать с ног — удобно, практически не ощущается. Было пару неприятных мест, но в целом — ощущения довольно кайфовые.
Мораль сей басни такова: давайте второй шанс практикам, даже если они вам и не близки поначалу.

​​​​Давайте-ка поговорим об уважении в БДСМ.
Я, конечно, миллион раз говорила, что ненавижу объяснять прописные истины, но наткнулась пару часов назад на одну вещь — и у меня полыхнуло с силой тысячи солнц.

Несмотря на то, что БДСМ — это история о боли, передачи власти, желания со стороны нижней почувствовать себя слабее и беззащитнее, это в то же время, история об уважении.

Да, вы не ослышались. Ува-же-нии.

Понятное дело, что говорить об уважении нижней к своему Мастеру, — это как говорить, что суп надо кушать ложкой. Я хочу поговорить о том, чтоб Мастер тоже должен уважать свою нижнюю.

Мне везло, наверное.
Люди, с которыми я взаимодействовала в плане Темы, никогда не вытирали об меня ноги. За исключением первых отношений, в которых нездорово было все "от и до", остальные мои взаимодействия в рамках БДСМ напоминали вполне себе адекватные отношения.

Если человек, нижней которого вы являетесь, вас не в грош не ставит — уходите. Вот прямо сейчас собирайтесь и пакуйте нехитрые пожитки.

Да, я знаю, как пронижет и прополощет от этого.
И как тяжело отрывать от себя людей.
Особенно тех, кому вы открывались вот так — душой и сердцем, принадлежа до последней жилки.

Но такое неуважение выражается в разном — от момента, что Мастер забивает на ваши потребности (или просто забивает, или объясняет это тем, что нижняя создала для Его, Мастера, удовольствия) и заканчивается банальными унижениями, если они не оговорены заранее.

Если такое происходит — нахрен без разговоров.
Потому что ничего здорового из этих отношений не выйдет, в принципе.

Извините, накипело.

#НН_бомбежка
#БДСМ_здорового_человека

​​Тут в чате всплыл вопрос
"Стоит ли начинать Тематические отношения виртуально, если нет опыта?" и мнения, как всегда разделились.

Пожалуй, стоит и мне озвучить позицию по этому вопросу.
Я сказала бы так — и да, и нет.
Да — если боитесь напасть на неадекватных чуваков, которые ходят с вами и нами по одним улицам. Но, к сожалению, есть и другая статистика — в Интернетах их на порядок больше.
Поэтому сложный момент. Очень спорный.

Я бы не стала. Почему?
Потому что отношения на расстоянии, особенно Тематические, требуют от вас очень много сил. Если вы сознательно на это готовы — тогда да, хорошо. Но гарантировано заверяю — если все пойдет хорошо, то через время, вы будете лезть на стенку от невозможности к человеку хотя бы прикоснуться.

Конечно, все очень зависит от человека, есть такие люди, которые имеют власть над тобой, пусть даже буковками, и ты взаимодействуя с ними, ты переживаешь целый спект эмоций каждый Б-жий день.
Но таких людей — единицы.

Для меня Тема имеет очень большую привязку к тактильному, а расстояние, как известно, никакой тактильности не обеспечивает.
Поэтому рано или поздно, придется выйти ИРЛ.
И это тоже подвергнет отношения определенному испытанию.

Не то, чтобы "выиграла в любви джекпот, присмотрелась — идиот", как в бессмертной песне на все времена, но местами может быть сложно. Потому что вам кажется, что вы уже все знаете о человеке, взаимодействовали с ним тысячу сто раз, а тут какой-то обстоятельство берет и сбивает вас с толку.

В общем, считаю, что в вопросе надо доверять интуиции, которая все-таки не врет и помнить о безопасности. Если делать фото в виде отчетов (терпеть, кстати, этот вид деятельности не могу, просто органически не перевариваю), то хотя бы сделать так, чтобы все детали, напрямую связанные с вами — были не видны.

​​Решила я, что и мне пора высказаться на тему этого вот поста.
Суть такова: если некая авторская классификация. Не вижу абсолютно никакого смысла повторять ее суть у себя в посте. Исходный пост есть — можно почитать.

Но у меня возникает сразу некоторое количество вопросов: а если у человека отсутствует СМ составляющая, то он не Тематик, а допустим, конь-пидарас?
У меня, например, полно людей, кому в БДСМ СМ вообще не заходит, а больше нравится подчинение и прочее. Исходя из логики автора поста, Тематиками таких людей назвать нельзя. Это первое.

Второе — как для меня, СМ и секс закрывают мне абсолютно разные задачи. СМ — это подчинение и очищение, я уже писала об этом. Секс позволяет мне почувствовать единение с человеком и расслабиться, насколько это возможно. Если, конечно, оценивать секс вот с такой дурацкой точки зрения. Хотя там, простите за двусмысленность высказывания, все гораздо глубже.

И третье, наконец — секс не связан с определенными рисками для жизни, в отличии от СМ. И если бы мне хотелось столько СМ, сколько секса — вряд ли бы я уже писала этот пост.

В заключение скажу — не стоит воспринимать все классификации за чистую монету, особенно, если вы только начинаете свой путь в Теме. Умейте отличать то, что вам действительно нужно от того, что является субъективным мнение автора, и мыслите шире.

#НН_теория
#НН_бомбежка

​​​​Скажу сразу — мне тяжело и больно писать первую часть этого поста, слова не очень идут. Но я привыкла быть честной со всеми, с кем взаимодействую и мои читатели — не исключение.

Поэтому вот так вот.

Случается иногда и такое, что Тематические отношения себя исчерпывают. Ведь они, по сути, являются такой же хрупкой валютой, как и обычные отношения, пусть даже и доверия в них больше и некоторые вещи гораздо глубже.

Отношения себя исчерпывают — и тебя складывает напополам от боли. Потому что все те вещи, которые ты доверял раньше человеку, всю ту боль, которую ты ему приносил, все те секреты и тайны, все то, что было только между вами — этого больше не существует.

Переламывает даже в обычных отношениях.
А уж в Тематических — так вообще.

Ведь когда доверия больше нет, о чем говорить.
Закономерность, не так ли?

Так вот — моих отношений из-за которых родился этот канал, больше нет.
Слов тоже нет, если честно.

Я уважаю право каждого человека молчать и помнить только хорошее о том, что было. А особенно — право нижней делать это о человеке, который пусть даже больше не является ее Мастером.

Так правильнее.

Но как говаривали: "в темные времена лучше всего видно светлых людей". И эти светлые люди приходят, сметая все на своем пути, не оставляя ничего из того, что было до них.

Будто вырвали кусок кинопленки.

Приходят и ты не знаешь, как жил без них раньше.
Не понимаешь.
Не представляешь. Да и не очень хочешь представлять.

Очень хорошо, когда эти люди полностью разделяют твои увлечения. Когда открывают тебе новые горизонты — несмотря на границы и километры, которые лежат между вами, а возможно, совсем скоро, перестанут лежать.

И тут открывается невероятное — я в Теме шесть лет, и все это время была снизу. Я была уверена, что это — константа, которая никогда больше не поменяется.
Но все проходит и трансформируется.

Но характер у меня, честно говоря, не сахарный.
И в последнее время я все больше склоняюсь к тому, что я свитч все-таки.

Потому что я одинаково хочу смотреть в Его глаза снизу, и видеть ее глаза, которые смотрят так на меня.

Я боюсь и не собираюсь этого скрывать.
Но иногда пора закрывать прошедшие страницы и смело шагать прямо в свой страх. Пусть даже он липкий и ледяной, обвивает тебя всеми лапами и шепчет — "Ты не справишься".

Но желание подчинить и защитить с одной стороны и желание подчиниться и раствориться — больше страха.
И вообще, больше всего.

Люблю. И поэтому держусь.

P.S. Написать этот пост — как прыгнуть в ледяную воду.
Я буду рада словам поддержки в обратку.

​​​​«И приходят люди, приносят такие лица...»

Во-первых, 400 читателей на канале — это уже цифра. Пусть пока и не совсем большая, но я иду дальше. Спасибо, что вы со мной.

Я и представить не могла, что меньше чем за два месяца существования канала его будут читать столько человек.

А во-вторых, я хотела сказать спасибо.

Всем, кто писал мне в обратку, личку и кто просто прочёл пост.

Вы принесли мне столько удивительных слов, столько раз виртуально обняли, сколько сказали поддержки и одобрения, сколько раз попросили ничего не забрасывать и столько — пожелали удачи, что у меня закончились слова. Не было ни одного негатива, обращённого в мою сторону. Такие вещи держат на плаву даже в самые чёрные дни.

Вчера в личке и обратке было, как в Смольном — каждые, повторяю, каждые две минуты кто-то что-то писал. Посылаю всем огромное виртуальное объятие.

​​Этим постом мне хочется открыть и другую сторону того, о чем я здесь буду говорить.

О себе с немного другой позиции.

Проясню ситуацию — нижнего во мне все равно больше. Это — мое органическое абсолютно состояние, с которым я за шесть лет пребывания в Теме сроднилась и срослась. И его никуда из меня не выжечь, оно такое же мое, как имя и дата рождения.

Какой бы охренительной Верхней я не была (сразу представляю себя в латексе и на каблуках и поражаюсь тому, насколько же у меня стереотипные представления), для другого человека я все равно остаюсь нижней. Всегда.

Но новый опыт — это всегда очень важно и нужно. Особенно, если рядом — та, чьи глаза так восхищенно смотрят на тебя снизу.

Также, как раньше смотрели на кого-то твои. Словно колесо Сансары резко закрутилось в другую сторону.

С одной стороны, это очень страшно.

Потому что ты должен держать под контролем вот прямо все. И ты не можешь позволить себе сесть на пол, разревется и расклеиться. Как бы сложно не было, как бы тебя не ломало от ужаса, боли и сомнений — ты все равно должна быть выше ситуации.
Держать себя в ежовых рукавицах.

В этом плане, это работает на меня — я долбанный стратег, ебучий тактик и контроллер, умеющий нести ответственность. Правда это не меняет того, что иногда мне, как и любому даже обычному человеку, а не Тематику, очень хочется сесть на пол и плакать.
Но когда ты Верхняя — нет у тебя такого права. Потому что ты несешь ответственность за человека, которого выбрал. Потому что эта удивительная девушка сама выбрала тебя. Если бы не она — сама бы я никогда не решилась.

И да, я ошибаюсь. Как и все. Потому что Верхний, который не ошибается — не существует. Но сколько бы сейчас, на начальном этапе притирки, у меня не было сомнений, мне нельзя их показать. Ни одного.
Стоит один раз дать слабину — и тебе обязательно сядут на шею. А я не даю слабин и не хочу давать ей поводов сомневаться в моих действиях.

Ни в одном.
Даже если я понимаю, что где-то — слишком жестко себя повела. Но я не даю бездумных приказов, думаю на два шага вперед и всегда открыта к диалогу.

Мне, как говорят умные люди, не зашкварно признать себя виноватой. Потому что идеальных людей — не существует.

С другой стороны, существует риск еще хуже: упиваться властью и перестать замечать нижнюю.

Возвращаюсь к любимому тезису про уважение.
Верхний, который ни в грош не ставит нижнюю — это пиздец. Так и запишите. Поэтому, насколько бы сильной не была моя власть, насколько бы много я не принимала решений, я всегда знаю, что рядом со мной девочка — хрупкая и ранимая, которую можно обидеть и задеть одним словом. И каждый раз, когда я думаю, что этим словом может стать то, что говорю я — меня пронизывает и полощет. Потому что так когда-то поступали со мной.

Поэтому я всегда говорю ей, что она лучшая, потому что моя, я замечаю ее, даже самые незначительные успехи и не даю ей ни единого повода усомнится в моей выборе.
И поэтому прежде всего, я думаю не о себе, а о ней. Ее комфорт, ощущение безопасности и отсутствие тревоги для меня являются первоочередными.

Потому что так — правильно. Потому что так — и должно быть.

#совсем_не_нежная_Верхняя

​​О Голоде.

Вообще, пост должен был быть о любви, раз уже праздник, но как-то не сложилось. От слова "совсем". Поэтому будет пост, задумку которого я вынашиваю уже пару месяцев точно.

Сразу скажу так — никаких универсальных советов можно не ждать по этой теме, каждый справляется, как может. Это не женский журнал, и такие посты я ненавижу.

Ввиду определенных обстоятельств, я сейчас крайне голодная в плане Темы. И это — очень сложно. Кто-то скучает за контролем, а мне вечно не хватает боли. Боль превратилась с какого-то времени в ежедневную, хотя бы мимолетную, но потребность. И когда ее нет — просто невозможно. Хочется лечь на пол и завыть.

Но приходится собирать себя по частям. У меня вообще очень хорошие отношения в плане самоконтроля. Раньше было хуже. Но это не означает, что у меня не возникает желания схватиться за нож, чтобы унять все эти чувства. Возникает. Просто я умею держать себя в руках.

Поэтому приходится бороться другими методами: спорт в умеренных количествах (кстати, отжиматься помогает отлично — я качаю руки и знаю, зачем я это делаю), длинные прогулки, любимые занятия. Высыпаться. Заваливать себя работой. Все это, конечно, имеет краткосрочный эффект, но он все-таки есть.

Голод — это очень сложная и плохо изученная штука, поэтому только каждый сам может найти себе способы, как с ним справиться.
Единственное, что есть универсального — просто знайте, что это состояние с вами не навсегда.

​​​​​​Писала я совсем недавно о Голоде, и решила продолжить серию постов об этом.

Есть Голод, о котором я писала.
Он присущ нижним, если совсем честно. Это — мое субъективное абсолютно мнение. А есть Голод, который испытывают Верхние.
Жажду власти, если это так можно назвать. Я столкнулась с ним совсем недавно и даже чуточку испугалась.

Это — чувство, которое слишком захлестывает. Когда ты знаешь, что есть человек, который тянется к тебе в плане Темы, и если ты его коснёшься хоть раз, уже ничего не станет, как раньше.

С одной стороны — это пугает невероятно, ведь ответственность и боязнь навредить слишком велики. А с другой — это забирает тебя всего.

Когда ты знаешь, что есть человек, который тебе нравится, и тебе хочется сломить его и подчинить.

Сопротивляться почти невозможно, на самом деле. Потому что власть — это очень сильная игла. На которую подсаживаешься гораздо быстрее, чем даже сам мог предположить.

Но меня спасает одно — я была снизу. Я знаю, как чувствовать себя сломанной игрушкой, потому что Мастеру интересно удовлетворять свои потребности.

А ведь первая задача Мастера — это позаботиться о качестве взаимодействия и комфорте нижнего. Не о собственном.

Потому что глаза, просительно смотрящие на тебя снизу, в которых плещется бесконечное доверие, слаще любых сиюминутных желаний.

И если не забывать об этом — то можно не наломать дров.

#совсем_не_нежная_Верхняя
#БДСМ_здорового_человека

​​Сегодня хочу порассуждать о свободе в БДСМ.

Казалось бы, исходя из того, что предполагает Тема — свободы быть не может. Но мне тут в голову пришла странная мысль.

«Иногда полное отсутствие свободы — большая свобода, чем ее наличие».

Вот правда. Мысль очень странная, конечно, но контроль для меня — это способ почувствовать себя свободнее.

Парадоксально, конечно, но когда мне говорят «забота о твоем теле, питание, здоровье — это твоя зона ответственности, но я полностью контролирую это и должен знать обо всем, что этого касается», я чувствую такой прилив сил, которого уже давно не случалось.

То есть, отобрав право на свободные принятия решений без согласования, Мастер сделал меня свободнее.

Звучит это очень странно, и возможно, останется непонятным для человека, который находится не внутри отношений, но тем не менее.

Так и есть.
Возможно, я немного поспешила с тезисом, что Тема для меня теперь стала только болью. Я слишком рано списала со счетов контроль, подумывая, что мне он больше не требуется. А как только контроля стало больше, что-то внутри всколыхнулось с абсолютно другой силой.

Странно, конечно, а с другой — я же знаю, зачем пришла в Тему изначально. Когда есть кто-то больше, старше, выше, мудрее, рядом с которым я могу быть слабее, я становлюсь самой счастливой девочкой на Земле.

Это работает в любых условиях — не важно, рядом человек или нет. Даже ощущение того, что ты теперь полностью подконтролен, заставляет чувствовать себя лучше. Гораздо лучше.

​​Ещё о Голоде.

Предчувствую, что в следующие два месяца тут будет достаточно таких постов.

И других тоже, конечно, но тема Голода будет мелькать, увы, регулярно.

Вчера вечером меня просто сложило пополам. Воспалённый мозг бился в таких истерических конвульсиях от Голода, что у меня — аж цветные пятна плавали перед глазами.

Я такого ада мало кому могу пожелать. Ощущение, что тебя плавит, как свечу из желтого мягкого воска. И мозг, и все остальное плавит тоже. Я уже и забыла, что так бывает.

Что Голод может быть настолько сильным. Что потребность в Боли может затмевать целый мир, не оставляя ни места для бегства, ни шансов для этого.

Для мазохиста, которым по своему скромному мнению я являюсь, Боль — первична. И если долго ее не получать, бесконечно в себе это задавливая, рано или поздно наступает Большой Взрыв.
Вот вчера меня и накрыло им «радостно».

Вообще ничего не помогло: ни внезапный быстрый спорт, насколько можно придумать, находясь дома, без подручных средств, ничего другого. Ситуация усугублялась ещё тем, что работы было дохрена и ещё больше.

Причём, для меня Голод и потребность в Боли всегда делятся на две категории.

С одной стороны, есть просто потребность — ее не слишком тяжело реализовать. Селфхарм, который контролируется, легко решает эту проблему.

Недавно мне позволили 15 минут и разрешили взять нож. Конечно, учитывая тупость ножа, ничего толком не вышло, но потребность ушла.

А есть вторая категория — желание получить боль из рук Мастера. И вот тут, если вы находитесь далеко, вы можете только завыть. Выть, кататься по полу, пытаться отжиматься, работать работу, если вы в состоянии. Делать все возможное, чтобы себя переключить. Потому что по силе это похоже на потребность в боли + возбуждение, умноженное на три.

И это — сметает вообще все мысли из головы.

У меня получилось держаться только по двум причинам: во-первых, объективной, что ничего сделать нельзя, а во-вторых, из-за того, что даже селфхарма мне нельзя без разрешения.
Но это очень сложно. Увы. Лицам, не умеющим в такой самоконтроль, рекомендовать не могу.

​​О послушности.

Мне сильно удивительно, что окружающие меня люди раз за разом удивляются тому, насколько легко и просто я исполняю то, что мне приказывают. Или насколько легко я воспринимаю слова Мастера на веру, не пытаюсь проверить или подвинуть, скажем так, границы.

Во-первых, не легко и не просто. Я живой человек со своими чувствами-тревогами-сомнениями, и порой мне хочется забить на все приказы и упасть в омут с головой.

Но. Как обычно, есть одно но — я ненавижу расстраивать Мастера. Это очень важный критерий для нижней в принципе — если ты не хочешь злить/расстраивать/огорчать, значит, это имеет смысл. Значит, у Мастера есть власть над чувствами. Можно сколько угодно иметь власть над телом — но чувства не подделаешь.

Во-вторых, какой бы послушной я не была, периодически меня догоняет желание проверить границы и побрыкаться. Раньше я так делала регулярно. Теперь — не хочу. Почему же случилась подобная метаморфоза?

Все очень просто — если в предыдущих отношениях у меня, буквально говоря, «шли на поводу», когда я так делала, здесь случилось простое — мне показали, что так делать не стоит. Или даже если такой вариант и возможен, то очень редко.
Иными словами, мне продемонстрировали Власть, которой в свое время мне так не хватало. После подобной демонстрации редко, на самом деле, возникает желание проверить и пощупать. Хочется просто довериться и все.

Ну, и не маловажный третий момент — чаще всего меня учили послушанию через боль. Так доходит гораздо быстрее, хотя, вариант с контролем является не менее рабочим.

Просто когда ты однажды неделю не сможешь сидеть — вряд ли у тебя возникнет желание сделать так ещё раз.

Но, я повторюсь, — в основе этого моего послушания лежит именно Власть над чувствами. Не боль, не желание понравиться, не слепое служение.

А просто осознание того, что так надо.

​​Наверное, надо расставить все точки на "е" окончательно.

Тем самым, сделать еще один интродьюс для канала.
Чтобы мои читатели не путались и наконец все вопросы стерлись и исчезли.

Меня зовут Эри. Это имя — часть меня и с радостью на него отзываюсь.
Пока территориально я в Киеве, но в ближайшее время планирую смену места жительства.

Я всегда идентифицировала себя, как нижнюю (как понятно из названия канала), но последний месяц все изменил и теперь я все-таки свитч.
Признать свою Верхнюю сторону было непросто, периодически мы с ней находимся в сложных отношениях, но Она — есть. И некоторые события мне доказали, что порой Она перевешивает. О постах от лица Верхней я пишу под тегом #совсем_не_нежная_Верхняя

Но нижняя — это моя природа и воздух, и это никуда и никогда из меня не уйдет.

Изначально, канал создавался в качестве "записок нижней о замужестве". Действительно, мой муж был моим Мастером, и мы просуществовали в таких отношениях почти три года. Были ли эти отношения счастливыми или нет — однозначно сказать сложно. Потому что рассудит нас судьба. Было всякое. Но в любом случае, я всегда буду благодарна ему за многие открытия. И все посты до 9 февраля — о нем. Заключительный пост можно почитать вот

Сейчас я состою в закрытой полиаморной триаде.
И тематической тоже.
Я понимаю, какое количество людей сейчас скажет, что я — двинутая. И я сразу могу всех простить. Жизнь, опять-таки, рассудит.
Мой Мастер является Мастером для своей жены и меня. Почитать его посты можно тут. И в свою очередь, я — Верхняя для своей любимой девочки.

Здесь же, на моем канале, можно встретить рассказы о шибари (обожаю веревки!), боли (идентифицирую себя, как мазохистка, хотя, как мы все знаем, чистых типов не существует), разных других тематических практиках. В будущем, надеюсь, тематика будет становится только обширнее.

Поскольку мы сейчас не рядом, в последнее время можно встретить много постов про Голод — как с нижней, так и с Верхней стороны.

Я всегда с удовольствием общаюсь в боте обратной связи, приветствую дискуссии и люблю интересные обсуждения. Он есть в описании канала и я всегда рада ответить на вопросы, поговорить или просто приятно провести время. Когда не занята, конечно.

​​​​Сто сорок пятое о верёвках.

Думаю, как нелегки какие-то вещи. Как много требуется от Верхней: знаний, умений, интуиции, правильных слов. Только, каким бы сложным оно не было, оно окупается в две с половиной минуты. Потому что есть та, ради которой все это и затевается.
Это сумасшедшая химия, нереальное взаимодействие, глоток чистого адреналина. Впрочем, вернёмся лучше к веревкам, потому что про них и пойдёт речь.

Когда я только осознала себя Верхней — то поняла, что несмотря на частичную смену позиционирования, верёвкам из моей жизни все равно никуда не уйти.

Это давняя и прочная любовь.
Только вектор чуть сменился. Если раньше я отчаянно хотела в веревки, потому что подвес был космосом абсолютным, который выбивал всю пыль из головы, вытаскивал наружу все дерьмо и страхи, то теперь я не хочу в подвес. Не потому что разонравилось, нет.

Теперь я хочу оказаться по другую сторону веревки. И дело тут совсем не в подвесах. Иногда достаточно даже декоративной обвязки, чисто для красоты.

Но я хочу посмотреть на неё в верёвках. В узорах, созданных моими руками. Видеть, как напрягается каждый мускул, как дрожит взгляд, как тело постепенно расслабляется, становясь мягким и податливым.

Ради этой картинки, которую мой мозг, раз за разом упорно рисует, я готова штудировать теорию, проверять любую из обвязок на себе и бесконечно учиться. Потому что нет ничего лучше, чем знать, что будет впереди. Потому что там, впереди, она, которая искреннее в мои веревки хочет. И это стоит всего на свете.

#совсем_не_нежная_Верхняя