​​​​Давайте-ка поговорим об уважении в БДСМ.
Я, конечно, миллион раз говорила, что ненавижу объяснять прописные истины, но наткнулась пару часов назад на одну вещь — и у меня полыхнуло с силой тысячи солнц.

Несмотря на то, что БДСМ — это история о боли, передачи власти, желания со стороны нижней почувствовать себя слабее и беззащитнее, это в то же время, история об уважении.

Да, вы не ослышались. Ува-же-нии.

Понятное дело, что говорить об уважении нижней к своему Мастеру, — это как говорить, что суп надо кушать ложкой. Я хочу поговорить о том, чтоб Мастер тоже должен уважать свою нижнюю.

Мне везло, наверное.
Люди, с которыми я взаимодействовала в плане Темы, никогда не вытирали об меня ноги. За исключением первых отношений, в которых нездорово было все "от и до", остальные мои взаимодействия в рамках БДСМ напоминали вполне себе адекватные отношения.

Если человек, нижней которого вы являетесь, вас не в грош не ставит — уходите. Вот прямо сейчас собирайтесь и пакуйте нехитрые пожитки.

Да, я знаю, как пронижет и прополощет от этого.
И как тяжело отрывать от себя людей.
Особенно тех, кому вы открывались вот так — душой и сердцем, принадлежа до последней жилки.

Но такое неуважение выражается в разном — от момента, что Мастер забивает на ваши потребности (или просто забивает, или объясняет это тем, что нижняя создала для Его, Мастера, удовольствия) и заканчивается банальными унижениями, если они не оговорены заранее.

Если такое происходит — нахрен без разговоров.
Потому что ничего здорового из этих отношений не выйдет, в принципе.

Извините, накипело.

#НН_бомбежка
#БДСМ_здорового_человека

​​Тут в чате всплыл вопрос
"Стоит ли начинать Тематические отношения виртуально, если нет опыта?" и мнения, как всегда разделились.

Пожалуй, стоит и мне озвучить позицию по этому вопросу.
Я сказала бы так — и да, и нет.
Да — если боитесь напасть на неадекватных чуваков, которые ходят с вами и нами по одним улицам. Но, к сожалению, есть и другая статистика — в Интернетах их на порядок больше.
Поэтому сложный момент. Очень спорный.

Я бы не стала. Почему?
Потому что отношения на расстоянии, особенно Тематические, требуют от вас очень много сил. Если вы сознательно на это готовы — тогда да, хорошо. Но гарантировано заверяю — если все пойдет хорошо, то через время, вы будете лезть на стенку от невозможности к человеку хотя бы прикоснуться.

Конечно, все очень зависит от человека, есть такие люди, которые имеют власть над тобой, пусть даже буковками, и ты взаимодействуя с ними, ты переживаешь целый спект эмоций каждый Б-жий день.
Но таких людей — единицы.

Для меня Тема имеет очень большую привязку к тактильному, а расстояние, как известно, никакой тактильности не обеспечивает.
Поэтому рано или поздно, придется выйти ИРЛ.
И это тоже подвергнет отношения определенному испытанию.

Не то, чтобы "выиграла в любви джекпот, присмотрелась — идиот", как в бессмертной песне на все времена, но местами может быть сложно. Потому что вам кажется, что вы уже все знаете о человеке, взаимодействовали с ним тысячу сто раз, а тут какой-то обстоятельство берет и сбивает вас с толку.

В общем, считаю, что в вопросе надо доверять интуиции, которая все-таки не врет и помнить о безопасности. Если делать фото в виде отчетов (терпеть, кстати, этот вид деятельности не могу, просто органически не перевариваю), то хотя бы сделать так, чтобы все детали, напрямую связанные с вами — были не видны.

​​Решила я, что и мне пора высказаться на тему этого вот поста.
Суть такова: если некая авторская классификация. Не вижу абсолютно никакого смысла повторять ее суть у себя в посте. Исходный пост есть — можно почитать.

Но у меня возникает сразу некоторое количество вопросов: а если у человека отсутствует СМ составляющая, то он не Тематик, а допустим, конь-пидарас?
У меня, например, полно людей, кому в БДСМ СМ вообще не заходит, а больше нравится подчинение и прочее. Исходя из логики автора поста, Тематиками таких людей назвать нельзя. Это первое.

Второе — как для меня, СМ и секс закрывают мне абсолютно разные задачи. СМ — это подчинение и очищение, я уже писала об этом. Секс позволяет мне почувствовать единение с человеком и расслабиться, насколько это возможно. Если, конечно, оценивать секс вот с такой дурацкой точки зрения. Хотя там, простите за двусмысленность высказывания, все гораздо глубже.

И третье, наконец — секс не связан с определенными рисками для жизни, в отличии от СМ. И если бы мне хотелось столько СМ, сколько секса — вряд ли бы я уже писала этот пост.

В заключение скажу — не стоит воспринимать все классификации за чистую монету, особенно, если вы только начинаете свой путь в Теме. Умейте отличать то, что вам действительно нужно от того, что является субъективным мнение автора, и мыслите шире.

#НН_теория
#НН_бомбежка

​​​​Скажу сразу — мне тяжело и больно писать первую часть этого поста, слова не очень идут. Но я привыкла быть честной со всеми, с кем взаимодействую и мои читатели — не исключение.

Поэтому вот так вот.

Случается иногда и такое, что Тематические отношения себя исчерпывают. Ведь они, по сути, являются такой же хрупкой валютой, как и обычные отношения, пусть даже и доверия в них больше и некоторые вещи гораздо глубже.

Отношения себя исчерпывают — и тебя складывает напополам от боли. Потому что все те вещи, которые ты доверял раньше человеку, всю ту боль, которую ты ему приносил, все те секреты и тайны, все то, что было только между вами — этого больше не существует.

Переламывает даже в обычных отношениях.
А уж в Тематических — так вообще.

Ведь когда доверия больше нет, о чем говорить.
Закономерность, не так ли?

Так вот — моих отношений из-за которых родился этот канал, больше нет.
Слов тоже нет, если честно.

Я уважаю право каждого человека молчать и помнить только хорошее о том, что было. А особенно — право нижней делать это о человеке, который пусть даже больше не является ее Мастером.

Так правильнее.

Но как говаривали: "в темные времена лучше всего видно светлых людей". И эти светлые люди приходят, сметая все на своем пути, не оставляя ничего из того, что было до них.

Будто вырвали кусок кинопленки.

Приходят и ты не знаешь, как жил без них раньше.
Не понимаешь.
Не представляешь. Да и не очень хочешь представлять.

Очень хорошо, когда эти люди полностью разделяют твои увлечения. Когда открывают тебе новые горизонты — несмотря на границы и километры, которые лежат между вами, а возможно, совсем скоро, перестанут лежать.

И тут открывается невероятное — я в Теме шесть лет, и все это время была снизу. Я была уверена, что это — константа, которая никогда больше не поменяется.
Но все проходит и трансформируется.

Но характер у меня, честно говоря, не сахарный.
И в последнее время я все больше склоняюсь к тому, что я свитч все-таки.

Потому что я одинаково хочу смотреть в Его глаза снизу, и видеть ее глаза, которые смотрят так на меня.

Я боюсь и не собираюсь этого скрывать.
Но иногда пора закрывать прошедшие страницы и смело шагать прямо в свой страх. Пусть даже он липкий и ледяной, обвивает тебя всеми лапами и шепчет — "Ты не справишься".

Но желание подчинить и защитить с одной стороны и желание подчиниться и раствориться — больше страха.
И вообще, больше всего.

Люблю. И поэтому держусь.

P.S. Написать этот пост — как прыгнуть в ледяную воду.
Я буду рада словам поддержки в обратку.

​​​​«И приходят люди, приносят такие лица...»

Во-первых, 400 читателей на канале — это уже цифра. Пусть пока и не совсем большая, но я иду дальше. Спасибо, что вы со мной.

Я и представить не могла, что меньше чем за два месяца существования канала его будут читать столько человек.

А во-вторых, я хотела сказать спасибо.

Всем, кто писал мне в обратку, личку и кто просто прочёл пост.

Вы принесли мне столько удивительных слов, столько раз виртуально обняли, сколько сказали поддержки и одобрения, сколько раз попросили ничего не забрасывать и столько — пожелали удачи, что у меня закончились слова. Не было ни одного негатива, обращённого в мою сторону. Такие вещи держат на плаву даже в самые чёрные дни.

Вчера в личке и обратке было, как в Смольном — каждые, повторяю, каждые две минуты кто-то что-то писал. Посылаю всем огромное виртуальное объятие.

​​Этим постом мне хочется открыть и другую сторону того, о чем я здесь буду говорить.

О себе с немного другой позиции.

Проясню ситуацию — нижнего во мне все равно больше. Это — мое органическое абсолютно состояние, с которым я за шесть лет пребывания в Теме сроднилась и срослась. И его никуда из меня не выжечь, оно такое же мое, как имя и дата рождения.

Какой бы охренительной Верхней я не была (сразу представляю себя в латексе и на каблуках и поражаюсь тому, насколько же у меня стереотипные представления), для другого человека я все равно остаюсь нижней. Всегда.

Но новый опыт — это всегда очень важно и нужно. Особенно, если рядом — та, чьи глаза так восхищенно смотрят на тебя снизу.

Также, как раньше смотрели на кого-то твои. Словно колесо Сансары резко закрутилось в другую сторону.

С одной стороны, это очень страшно.

Потому что ты должен держать под контролем вот прямо все. И ты не можешь позволить себе сесть на пол, разревется и расклеиться. Как бы сложно не было, как бы тебя не ломало от ужаса, боли и сомнений — ты все равно должна быть выше ситуации.
Держать себя в ежовых рукавицах.

В этом плане, это работает на меня — я долбанный стратег, ебучий тактик и контроллер, умеющий нести ответственность. Правда это не меняет того, что иногда мне, как и любому даже обычному человеку, а не Тематику, очень хочется сесть на пол и плакать.
Но когда ты Верхняя — нет у тебя такого права. Потому что ты несешь ответственность за человека, которого выбрал. Потому что эта удивительная девушка сама выбрала тебя. Если бы не она — сама бы я никогда не решилась.

И да, я ошибаюсь. Как и все. Потому что Верхний, который не ошибается — не существует. Но сколько бы сейчас, на начальном этапе притирки, у меня не было сомнений, мне нельзя их показать. Ни одного.
Стоит один раз дать слабину — и тебе обязательно сядут на шею. А я не даю слабин и не хочу давать ей поводов сомневаться в моих действиях.

Ни в одном.
Даже если я понимаю, что где-то — слишком жестко себя повела. Но я не даю бездумных приказов, думаю на два шага вперед и всегда открыта к диалогу.

Мне, как говорят умные люди, не зашкварно признать себя виноватой. Потому что идеальных людей — не существует.

С другой стороны, существует риск еще хуже: упиваться властью и перестать замечать нижнюю.

Возвращаюсь к любимому тезису про уважение.
Верхний, который ни в грош не ставит нижнюю — это пиздец. Так и запишите. Поэтому, насколько бы сильной не была моя власть, насколько бы много я не принимала решений, я всегда знаю, что рядом со мной девочка — хрупкая и ранимая, которую можно обидеть и задеть одним словом. И каждый раз, когда я думаю, что этим словом может стать то, что говорю я — меня пронизывает и полощет. Потому что так когда-то поступали со мной.

Поэтому я всегда говорю ей, что она лучшая, потому что моя, я замечаю ее, даже самые незначительные успехи и не даю ей ни единого повода усомнится в моей выборе.
И поэтому прежде всего, я думаю не о себе, а о ней. Ее комфорт, ощущение безопасности и отсутствие тревоги для меня являются первоочередными.

Потому что так — правильно. Потому что так — и должно быть.

#совсем_не_нежная_Верхняя

​​О Голоде.

Вообще, пост должен был быть о любви, раз уже праздник, но как-то не сложилось. От слова "совсем". Поэтому будет пост, задумку которого я вынашиваю уже пару месяцев точно.

Сразу скажу так — никаких универсальных советов можно не ждать по этой теме, каждый справляется, как может. Это не женский журнал, и такие посты я ненавижу.

Ввиду определенных обстоятельств, я сейчас крайне голодная в плане Темы. И это — очень сложно. Кто-то скучает за контролем, а мне вечно не хватает боли. Боль превратилась с какого-то времени в ежедневную, хотя бы мимолетную, но потребность. И когда ее нет — просто невозможно. Хочется лечь на пол и завыть.

Но приходится собирать себя по частям. У меня вообще очень хорошие отношения в плане самоконтроля. Раньше было хуже. Но это не означает, что у меня не возникает желания схватиться за нож, чтобы унять все эти чувства. Возникает. Просто я умею держать себя в руках.

Поэтому приходится бороться другими методами: спорт в умеренных количествах (кстати, отжиматься помогает отлично — я качаю руки и знаю, зачем я это делаю), длинные прогулки, любимые занятия. Высыпаться. Заваливать себя работой. Все это, конечно, имеет краткосрочный эффект, но он все-таки есть.

Голод — это очень сложная и плохо изученная штука, поэтому только каждый сам может найти себе способы, как с ним справиться.
Единственное, что есть универсального — просто знайте, что это состояние с вами не навсегда.

​​​​​​Писала я совсем недавно о Голоде, и решила продолжить серию постов об этом.

Есть Голод, о котором я писала.
Он присущ нижним, если совсем честно. Это — мое субъективное абсолютно мнение. А есть Голод, который испытывают Верхние.
Жажду власти, если это так можно назвать. Я столкнулась с ним совсем недавно и даже чуточку испугалась.

Это — чувство, которое слишком захлестывает. Когда ты знаешь, что есть человек, который тянется к тебе в плане Темы, и если ты его коснёшься хоть раз, уже ничего не станет, как раньше.

С одной стороны — это пугает невероятно, ведь ответственность и боязнь навредить слишком велики. А с другой — это забирает тебя всего.

Когда ты знаешь, что есть человек, который тебе нравится, и тебе хочется сломить его и подчинить.

Сопротивляться почти невозможно, на самом деле. Потому что власть — это очень сильная игла. На которую подсаживаешься гораздо быстрее, чем даже сам мог предположить.

Но меня спасает одно — я была снизу. Я знаю, как чувствовать себя сломанной игрушкой, потому что Мастеру интересно удовлетворять свои потребности.

А ведь первая задача Мастера — это позаботиться о качестве взаимодействия и комфорте нижнего. Не о собственном.

Потому что глаза, просительно смотрящие на тебя снизу, в которых плещется бесконечное доверие, слаще любых сиюминутных желаний.

И если не забывать об этом — то можно не наломать дров.

#совсем_не_нежная_Верхняя
#БДСМ_здорового_человека

​​Сегодня хочу порассуждать о свободе в БДСМ.

Казалось бы, исходя из того, что предполагает Тема — свободы быть не может. Но мне тут в голову пришла странная мысль.

«Иногда полное отсутствие свободы — большая свобода, чем ее наличие».

Вот правда. Мысль очень странная, конечно, но контроль для меня — это способ почувствовать себя свободнее.

Парадоксально, конечно, но когда мне говорят «забота о твоем теле, питание, здоровье — это твоя зона ответственности, но я полностью контролирую это и должен знать обо всем, что этого касается», я чувствую такой прилив сил, которого уже давно не случалось.

То есть, отобрав право на свободные принятия решений без согласования, Мастер сделал меня свободнее.

Звучит это очень странно, и возможно, останется непонятным для человека, который находится не внутри отношений, но тем не менее.

Так и есть.
Возможно, я немного поспешила с тезисом, что Тема для меня теперь стала только болью. Я слишком рано списала со счетов контроль, подумывая, что мне он больше не требуется. А как только контроля стало больше, что-то внутри всколыхнулось с абсолютно другой силой.

Странно, конечно, а с другой — я же знаю, зачем пришла в Тему изначально. Когда есть кто-то больше, старше, выше, мудрее, рядом с которым я могу быть слабее, я становлюсь самой счастливой девочкой на Земле.

Это работает в любых условиях — не важно, рядом человек или нет. Даже ощущение того, что ты теперь полностью подконтролен, заставляет чувствовать себя лучше. Гораздо лучше.

​​Ещё о Голоде.

Предчувствую, что в следующие два месяца тут будет достаточно таких постов.

И других тоже, конечно, но тема Голода будет мелькать, увы, регулярно.

Вчера вечером меня просто сложило пополам. Воспалённый мозг бился в таких истерических конвульсиях от Голода, что у меня — аж цветные пятна плавали перед глазами.

Я такого ада мало кому могу пожелать. Ощущение, что тебя плавит, как свечу из желтого мягкого воска. И мозг, и все остальное плавит тоже. Я уже и забыла, что так бывает.

Что Голод может быть настолько сильным. Что потребность в Боли может затмевать целый мир, не оставляя ни места для бегства, ни шансов для этого.

Для мазохиста, которым по своему скромному мнению я являюсь, Боль — первична. И если долго ее не получать, бесконечно в себе это задавливая, рано или поздно наступает Большой Взрыв.
Вот вчера меня и накрыло им «радостно».

Вообще ничего не помогло: ни внезапный быстрый спорт, насколько можно придумать, находясь дома, без подручных средств, ничего другого. Ситуация усугублялась ещё тем, что работы было дохрена и ещё больше.

Причём, для меня Голод и потребность в Боли всегда делятся на две категории.

С одной стороны, есть просто потребность — ее не слишком тяжело реализовать. Селфхарм, который контролируется, легко решает эту проблему.

Недавно мне позволили 15 минут и разрешили взять нож. Конечно, учитывая тупость ножа, ничего толком не вышло, но потребность ушла.

А есть вторая категория — желание получить боль из рук Мастера. И вот тут, если вы находитесь далеко, вы можете только завыть. Выть, кататься по полу, пытаться отжиматься, работать работу, если вы в состоянии. Делать все возможное, чтобы себя переключить. Потому что по силе это похоже на потребность в боли + возбуждение, умноженное на три.

И это — сметает вообще все мысли из головы.

У меня получилось держаться только по двум причинам: во-первых, объективной, что ничего сделать нельзя, а во-вторых, из-за того, что даже селфхарма мне нельзя без разрешения.
Но это очень сложно. Увы. Лицам, не умеющим в такой самоконтроль, рекомендовать не могу.

​​О послушности.

Мне сильно удивительно, что окружающие меня люди раз за разом удивляются тому, насколько легко и просто я исполняю то, что мне приказывают. Или насколько легко я воспринимаю слова Мастера на веру, не пытаюсь проверить или подвинуть, скажем так, границы.

Во-первых, не легко и не просто. Я живой человек со своими чувствами-тревогами-сомнениями, и порой мне хочется забить на все приказы и упасть в омут с головой.

Но. Как обычно, есть одно но — я ненавижу расстраивать Мастера. Это очень важный критерий для нижней в принципе — если ты не хочешь злить/расстраивать/огорчать, значит, это имеет смысл. Значит, у Мастера есть власть над чувствами. Можно сколько угодно иметь власть над телом — но чувства не подделаешь.

Во-вторых, какой бы послушной я не была, периодически меня догоняет желание проверить границы и побрыкаться. Раньше я так делала регулярно. Теперь — не хочу. Почему же случилась подобная метаморфоза?

Все очень просто — если в предыдущих отношениях у меня, буквально говоря, «шли на поводу», когда я так делала, здесь случилось простое — мне показали, что так делать не стоит. Или даже если такой вариант и возможен, то очень редко.
Иными словами, мне продемонстрировали Власть, которой в свое время мне так не хватало. После подобной демонстрации редко, на самом деле, возникает желание проверить и пощупать. Хочется просто довериться и все.

Ну, и не маловажный третий момент — чаще всего меня учили послушанию через боль. Так доходит гораздо быстрее, хотя, вариант с контролем является не менее рабочим.

Просто когда ты однажды неделю не сможешь сидеть — вряд ли у тебя возникнет желание сделать так ещё раз.

Но, я повторюсь, — в основе этого моего послушания лежит именно Власть над чувствами. Не боль, не желание понравиться, не слепое служение.

А просто осознание того, что так надо.

​​Наверное, надо расставить все точки на "е" окончательно.

Тем самым, сделать еще один интродьюс для канала.
Чтобы мои читатели не путались и наконец все вопросы стерлись и исчезли.

Меня зовут Эри. Это имя — часть меня и с радостью на него отзываюсь.
Пока территориально я в Киеве, но в ближайшее время планирую смену места жительства.

Я всегда идентифицировала себя, как нижнюю (как понятно из названия канала), но последний месяц все изменил и теперь я все-таки свитч.
Признать свою Верхнюю сторону было непросто, периодически мы с ней находимся в сложных отношениях, но Она — есть. И некоторые события мне доказали, что порой Она перевешивает. О постах от лица Верхней я пишу под тегом #совсем_не_нежная_Верхняя

Но нижняя — это моя природа и воздух, и это никуда и никогда из меня не уйдет.

Изначально, канал создавался в качестве "записок нижней о замужестве". Действительно, мой муж был моим Мастером, и мы просуществовали в таких отношениях почти три года. Были ли эти отношения счастливыми или нет — однозначно сказать сложно. Потому что рассудит нас судьба. Было всякое. Но в любом случае, я всегда буду благодарна ему за многие открытия. И все посты до 9 февраля — о нем. Заключительный пост можно почитать вот

Сейчас я состою в закрытой полиаморной триаде.
И тематической тоже.
Я понимаю, какое количество людей сейчас скажет, что я — двинутая. И я сразу могу всех простить. Жизнь, опять-таки, рассудит.
Мой Мастер является Мастером для своей жены и меня. Почитать его посты можно тут. И в свою очередь, я — Верхняя для своей любимой девочки.

Здесь же, на моем канале, можно встретить рассказы о шибари (обожаю веревки!), боли (идентифицирую себя, как мазохистка, хотя, как мы все знаем, чистых типов не существует), разных других тематических практиках. В будущем, надеюсь, тематика будет становится только обширнее.

Поскольку мы сейчас не рядом, в последнее время можно встретить много постов про Голод — как с нижней, так и с Верхней стороны.

Я всегда с удовольствием общаюсь в боте обратной связи, приветствую дискуссии и люблю интересные обсуждения. Он есть в описании канала и я всегда рада ответить на вопросы, поговорить или просто приятно провести время. Когда не занята, конечно.

​​​​Сто сорок пятое о верёвках.

Думаю, как нелегки какие-то вещи. Как много требуется от Верхней: знаний, умений, интуиции, правильных слов. Только, каким бы сложным оно не было, оно окупается в две с половиной минуты. Потому что есть та, ради которой все это и затевается.
Это сумасшедшая химия, нереальное взаимодействие, глоток чистого адреналина. Впрочем, вернёмся лучше к веревкам, потому что про них и пойдёт речь.

Когда я только осознала себя Верхней — то поняла, что несмотря на частичную смену позиционирования, верёвкам из моей жизни все равно никуда не уйти.

Это давняя и прочная любовь.
Только вектор чуть сменился. Если раньше я отчаянно хотела в веревки, потому что подвес был космосом абсолютным, который выбивал всю пыль из головы, вытаскивал наружу все дерьмо и страхи, то теперь я не хочу в подвес. Не потому что разонравилось, нет.

Теперь я хочу оказаться по другую сторону веревки. И дело тут совсем не в подвесах. Иногда достаточно даже декоративной обвязки, чисто для красоты.

Но я хочу посмотреть на неё в верёвках. В узорах, созданных моими руками. Видеть, как напрягается каждый мускул, как дрожит взгляд, как тело постепенно расслабляется, становясь мягким и податливым.

Ради этой картинки, которую мой мозг, раз за разом упорно рисует, я готова штудировать теорию, проверять любую из обвязок на себе и бесконечно учиться. Потому что нет ничего лучше, чем знать, что будет впереди. Потому что там, впереди, она, которая искреннее в мои веревки хочет. И это стоит всего на свете.

#совсем_не_нежная_Верхняя

Я уже как-то писала пост на эту тему. Что грань между Темой и сексом — она очень тонкая. И что не всегда понятно, где одно перетекает в другое и наоборот.

Но крайне приятно осознавать, что такие размышления есть не только у меня. Я вообще довольно мало читаю Тематических каналов, их и так наперечет, но «Девочку снизу» читаю довольно давно, ещё до момента возникновения моего канала.

Поэтому — рекомендую.

#НН_рекомендации

Все мы с вами знаем, что садомазохизм - это девиация, причём девиация, как видно из большинства определений, сексуальная. Тем не менее, это никак не отменяет того факта, что многие садомазохисты разделяют БДСМ и секс и вполне комфортно себя в этом чувствуют. Это может быть оправдано разными причинами, зачастую - наличием отношений с ванильным партнёром, который и выставляет определённые рамки взаимодействия с партнёрами Тематическими. И если понимать под сексом исключительно тыкание писькой в разные телесные отверстия, то тут всё просто, потому что грань достаточно чёткая. Но если считать сексом не только лишь пенетрацию, встаёт резонный вопрос: в какой момент тематическое воздействие переходит в сексуальное?

Можно, к примеру, связать нижнюю и сорвать с неё лифчик. Вот что это было: тематическое воздействие на стыд, исполнение сексуальной фантазии или просто эффектный элемент показа?

А можно ещё потом за сиськи пожамкать. И тоже вопрос: это стимуляция груди, чтоб у нижней трусы намокли, или чисто СМ-ное действие - пожамкать так, чтоб больно до визга было? Или, опять же, что-то про стыд, страх и вот это вот всё?

Или верёвку между ног просунуть - это и вариант своеобразной мастурбации, и способ причинения боли (особенно, если за эту верёвку подвесить).

В общем, однозначно провести чёткую границу между сексуальным и садомазохистским бывает непросто. Поэтому вопрос тут исключительно в отношении к тому или иному воздействию.

Лично я не имею ничего против некоторого смешения сексуального и тематического. Для меня вопрос состоит лишь в том, чего в экшене всё-таки больше. Если в СМ-ном экшене есть пара моментов, к которым можно приписать сексуальный подтекст - это одно. Пусть будут для огонька, почему бы и нет? А вот когда весь экшен состоит из фетишной обвязки, щупания низа за всякое и пары шлепков по жопе - это уже наталкивает на определённые мысли... Чувак, мы темачить пришли или титьки мять (в прямом смысле, хех)? Хотя, УКСТ, ясен пень: кому-то мб и такое норм.

А вам вот что приоритетней: болевое или сексуальное? *очередное ненавязчивое напоминание о том, что у меня всегда открыта личка @hiro_yo *

​​Об обратной стороне БДСМ и мазохизме.

А иногда становится так, как сегодня. Невыносимо настолько, что мозг просто отключается. Хочется завыть. В результате, ты обнаруживаешь себя на кухне с ножом (самый маленький, самый острый, керамический, желтенький, веселенький такой), режущую себе бедро.
Сказки закончились. Так тоже бывает.

От боли мозг даже не выключается.
Потому что прорезать глубоко не выходит — руки трясутся и все это больше похоже на белые объёмные царапины, чем на порезы.

Мимоходом отмечаешь то, что нож — идеально-чистый, обработанный предварительно антисептиком. Техника безопасности 90 уровня. Хоть на это хватило мозгов.

Естественно, никто и ничего не разрешал. Просто такое с мазохистами тоже случается — если долго держать все в себе, вот такое вылезает наружу.

Бьешься, как раненый зверь, а потом выпускаешь этого Зверя на волю. И никто не виноват. Только ты сам, и никто больше. Что не хватило мозгов, ума, самоконтроля.

В этот раз — не хватило.

Жалею только об одном. Что не смогла прорезать до крови. Может быть тогда стало быть хоть немного легче.

​​Есть в Теме вещи, которые мне просто не заходят. Увы, так тоже бывает. Каким бы универсальным солдатом, условно говоря, ты не был — есть то, что не будет тебя торкать. Никогда.

Для обоих моих сторон — и Верхней, и нижней, они похожи и почти одинаковые. Поэтому расписывать и туда, и туда, я не буду. Будет просто общий топ. И да, порядок не имеет значения, если что.

Экстремальные практики, которые оставляют долговременные следы. Не поймите меня неправильно, следы я люблю. Но одно дело — увидеть, как меняется синяк за две недели, а другое — носить его на себе всю жизнь. Сюда же относятся подвесы на крюках. Для меня это выглядит очень страшно.

Пет-плей. Мне не противно, это просто не мое. Теоретически, я могу мурчать, но вся эта атрибутика повергает меня в уныние. Тоже самое — использование нижней в качестве мебели. Опять-таки, сделать это не сложно, но практика просто не моя. Не интересно мне. Хотя, говоря о пет-плее, некоторые его элементы — например, использование поводка, мне нравятся.

Мумификация. Тут сложно. Со стороны нижней — я бы не согласилась никогда, мне это кажется очень страшным. Со стороны Верхней — попробовала бы по запросу, но я отчетливо представляю, сколько ресурса на это требуется. По сути, как на полноценный подвес.

Туалетные игры. Я не вижу смысла объяснять здесь о гигиене, в конце-концов, все сказано до меня. Просто — я не практикую.

Игры с огнём и утопление. У меня к этому сложное отношение. Обе вещи делали со мной, как с нижней, и это не так клево, как можно себе представить. И если утопление я бы попробовала снова, зная, что полностью могу человеку довериться, то с огнём не стала практиковать бы никогда. Слишком велика цена.

Клеймение. Знаю, что есть люди, которые всерьёз об этом мечтают. Но меня среди них нет. По тупой рациональной причине. Тематические пары, как известно, распадаются тоже. И если татуировку ещё можно свести, хотя тоже больно, то как свести клеймо — ответа нет. Поэтому — не со мной.

Зашивание частей тела. Для меня — и выглядит не эстетично, и ощущается после, подозреваю также. В фильме «Право на садомазо» есть сцена, где Мастер зашивает своей нижней и жене вагину — и для меня, это одна из самых триггерных в принципе сцен.

На всякий случай, напоминаю: этот список — чисто субъективный. Я понимаю, что найдутся люди, которые практикуют многое отсюда. Но меня среди них просто нет.

#совсем_не_нежная_Верхняя

​​Тут у Мастера вышел пост о нашей нижней любимой девочке и я тоже хочу поразмышлять на тему взаимодействия в принципе.

Во-первых, взаимодействие с брэтом — всегда испытания для Верхнего (поправляю на этом месте свою фуражку Капитана Очевидности, да!). Потому что одно дело, когда вам подчиняются — хотя, как мы все знаем, это работает тоже не всегда, а другое — когда вас будут пытаться провоцировать, проверяя границы. Это требует большего ресурса, чем простое тематическое взаимодействие. Но в тоже время — это вызывает больший азарт. Есть разница между тем, если вам просто подчиняются, или когда вам нужно переломить человека. Второе лично мне кажется гораздо более притягательным.

Во-вторых, у вас нет права сказать: «Я Верхняя/Верхний» и ждать, что вас будут слушаться по умолчанию. Это так не работает. Нельзя один раз щёлкнуть каблуками, и получить готовое. Показывайте, что власть — она у вас. И можно сколь угодно рычать, шипеть, злиться и кусаться — но власть все равно остаётся в ваших руках. Каждый доносит это по-разному. Кто-то — с помощью физического воздействия, кому-то — достаточно пары слов. Как доходит. У меня, как у нижней, отлично работают оба сценария: и боль, и слова. В зависимости от контекста.

В-третьих, мне будет сложно. Не потому что я чего-то боюсь, не потому что я не уверена в своих действиях, а потому что я, руководствуясь собственным нижним опытом, всегда буду бояться перегнуть палку, сделав собственной нижней хуже. Но именно за этим, есть здравый смысл и стоп-кран, который всегда работает. Нужно зорко следить за состоянием, посматривая и оценивая, когда перестань и прекрати — это лишь стимулы к действию, а когда они — действительно являются требованием остановится. Именно поэтому после порки/жесткого воздействия любого, нужно сидеть рядом, гладить по волосам и шептать: «Я рядом, я здесь и я никогда тебя не оставлю». Некоторых достаточно после этого только обнимать. И после верёвок тоже. Вообще, после любого взаимодействия — обязательно хорошие слова и поощрения. Без этого никуда не уедешь. Если вы оставляете свою нижнюю после сессии — вы кусок говна, а не Верхний. Как нижняя вам говорю.

Это будет, несомненно, сложный путь. Сложный, но очень интересный.

#совсем_не_нежная_Верхняя

​​Когда-то давно я только входила в нормальную Тему. Почитать, почему я говорю про нормальную и как я вообще пришла в БДСМ — можно здесь.

Так вот. На заре своей туманной юности в БДСМ, я искала разные цитаты, много читала теории.

Я вообще тот ещё червь, который всегда стремиться найти подтверждение своих чувств в книгах и теории. Иногда этот подход работает, иногда — нет.
Но речь сейчас о другом. Речь пойдёт о том, как должна вести себя нижняя после наказаний. Как обычно веду себя я — в отношениях с Мастером это работает также. Абсолютно, без исключений.

Начнём с цитаты.

«Нижняя, какой бы ни была порка, обязательно пойдёт утешаться к своему Верхнему, к своему Мастеру. Как только всё будет закончено, она обязательно начнёт тянуть к нему руки, обниматься, стараться быть к нему ближе. Она понимает, что наказывал её Мастер не для того, чтобы оттолкнуть, а наоборот, для того чтобы приблизить к себе, сделать лучше, научить, исправить её ошибки. Она понимает, что Он старается для неё, она рада, что смогла искупить свою вину и поняла то, где была не права. Ей приятно, что всё кончилось и Он уже совсем на неё не злится. Ей хорошо.»

Я очень не люблю фразы — правильное/неправильное поведение, ведь для каждого маркер «правильности» — свой. Но такое поведение — адекватное. Наказания есть в Теме не для того, чтобы сравнять нижнюю с землёй, и сделать из неё половой коврик, а для того, чтобы посредством даже самого тяжёлого наказания, искупить ее вину и сделать ее лучше.

Смысл БДСМ в том, что рука, которая бьет и гладит — одна. И замыкаться в себе, после того, как тебя наказали — скажем прямо, так себе идейка.

Нужно понимать, что как бы ты не накосячила, как бы тебя не выпороли/что-то другое, ты всегда остаёшься любимой девочкой Мастера. И утешаться надо не плача в уголке или не злясь на всю планету в одиночку, а именно — в Его руках. Потому что так должно быть.

​​Иногда все темы рождаются спонтанно. И то, за что я люблю БДСМ — что иногда, сколько бы лет ты в нем не был, тебе прилетает какой-то инсайт, о котором ты раньше даже не задумывался. Иногда он приходит сам по себе, иногда догоняет в ночном обсуждении.

Так вот, вопрос.

Нужно ли обсуждать с нижней предстоящую сессию во всех деталях?

Мой ответ — нет.

Закономерный вопрос сразу же — почему так? Это работает по-разному для всех: кто-то руководствуется принципом «предупреждён — значит вооружён», кому-то просто комфортнее знать наперёд, что с ним будут делать.
Кто-то, как я, при условии полного доверия и многолетнего опыта в Теме (оба — очень важные пункты) любит неизвестность.

Если вы оба — новички, обсуждайте все в деталях, прорабатывайте, как спектакль, как либретто оперы. Потому что это — доверие и безопасность.

Если Мастер и его новая нижняя (как вот в нашем случае, да) — уже не первый год в Теме, лучше оставить все на волю Мастера. Мне так интереснее.

Обсуждать, как мне кажется, нужно принципиальные вещи: стоп-слово, если оно используется, табу, проблемы со здоровьем. Все остальное — если ваш Мастер не идиот и вы другу другу доверяете, можно не обсуждать. Да и предугадать, скажем так, все невозможно.

Инсайт мой по этому вопросу, заключался вот в чем: самые сильные эмоции я получала в подвесах. Почему? Потому что я никогда не знала, что меня ждёт. Перед подвесом Мастера всегда интересовались общими техническими вопросами: есть ли проблемы с вестибулярным аппаратом, можно ли крутить, что ещё разрешается делать, кроме верёвок, у кого уже связывалась. Все это даёт общую картинку, опытна модель или нет. Но я никогда не знала заранее, какая обвязка и что в итоге ждёт — оттого и эмоции были сильные.
А когда все заранее известно, до мельчайших деталей и подробностей — будет, как картон.
Клянусь. Было. Знаю.

Повторюсь ещё раз: работает, если вы не новички и если очень доверяете друг другу.

#БДСМ_здорового_человека