#o_tempora_o_mores #cicero
А уж если Клодия узнала, что она, оказывается, спит и видит выйти замуж за Цц… 😲 Дама она была, напоминаю, из метелловской семейки, язык прикусывать не умела и не хотела… Ну, представляете, да, Цц:
- Э… матрона добрая…
- Дорогой Марк Туллий! Матрона-то я, конечно, добрая — но не ко всем, а то что же обо мне люди подумали бы! Ты квирит достойный, женатый на добродетельной Теренции, я — матрона женатая на храбром Метелле Целере, то есть замужняя... Ты чего хотел-то?.. Может, спросить, как я отношусь к внезапно вспыхивающей страсти, когда тебе кажется, что ты нашел любовь всей своей жизни? Так вот: когда тебе что-то кажется — это надо к авгурам сходить, пусть погадают на птичках! Вдруг твои видения — это знамение недоброе, скандалами в семьях грозящее?! И спросит тебя жрец: а давно ли ты жене цветочки дарил? Кстати, я Целеру давно… то есть пойду я, мне ему еще палюдамент армейский ткать надо! Да и тебе советую домой пойти, да сказать Теренции, что она «женские все волшебства соединила в себе», как пишет Катулл обо мне!
- Но Клодия, - блеет Цц, - но если я действительно нашел любовь всей своей жизни, ну вдруг…
- Конечно, нашел, и давно! Все знают, что любовь твоей жизни — Квинт Гортензий, клянусь Фемидой, ты ни на одну бабу не смотрел с таким восторгом, как на него!
- Этот еще при чем тут?!
- Да ни при чем, я тебя понимаю, Марк Туллий, красивый он мужик…
- Клодия!!!
- Все, у меня палюдамент недотканый там на станке висит, некогда мне. Привет Теренции. Будь здоров, Цц…
И Цц идет домой, спотыкаясь об тогу и бодаясь с дорожными столбами: нет! Не любит она его! А может, и правильно? Зато Теренция любит…
Теренция, с порога:
- Где был, блядоходище? Опять у нее?..
Трогедь! Античная. Софокла достойная. 😄Это был акт первый, продолжение следует!
А уж если Клодия узнала, что она, оказывается, спит и видит выйти замуж за Цц… 😲 Дама она была, напоминаю, из метелловской семейки, язык прикусывать не умела и не хотела… Ну, представляете, да, Цц:
- Э… матрона добрая…
- Дорогой Марк Туллий! Матрона-то я, конечно, добрая — но не ко всем, а то что же обо мне люди подумали бы! Ты квирит достойный, женатый на добродетельной Теренции, я — матрона женатая на храбром Метелле Целере, то есть замужняя... Ты чего хотел-то?.. Может, спросить, как я отношусь к внезапно вспыхивающей страсти, когда тебе кажется, что ты нашел любовь всей своей жизни? Так вот: когда тебе что-то кажется — это надо к авгурам сходить, пусть погадают на птичках! Вдруг твои видения — это знамение недоброе, скандалами в семьях грозящее?! И спросит тебя жрец: а давно ли ты жене цветочки дарил? Кстати, я Целеру давно… то есть пойду я, мне ему еще палюдамент армейский ткать надо! Да и тебе советую домой пойти, да сказать Теренции, что она «женские все волшебства соединила в себе», как пишет Катулл обо мне!
- Но Клодия, - блеет Цц, - но если я действительно нашел любовь всей своей жизни, ну вдруг…
- Конечно, нашел, и давно! Все знают, что любовь твоей жизни — Квинт Гортензий, клянусь Фемидой, ты ни на одну бабу не смотрел с таким восторгом, как на него!
- Этот еще при чем тут?!
- Да ни при чем, я тебя понимаю, Марк Туллий, красивый он мужик…
- Клодия!!!
- Все, у меня палюдамент недотканый там на станке висит, некогда мне. Привет Теренции. Будь здоров, Цц…
И Цц идет домой, спотыкаясь об тогу и бодаясь с дорожными столбами: нет! Не любит она его! А может, и правильно? Зато Теренция любит…
Теренция, с порога:
- Где был, блядоходище? Опять у нее?..
Трогедь! Античная. Софокла достойная. 😄Это был акт первый, продолжение следует!
😁11
#римские_надписи
Лярва с вами. В Помпеях продолжают находить настенные почеркушки. Вот этой осенью нашли неожиданную предвыборную агитацию — внутри дома. Обычно все эти лозунги находят снаружи. А тут прямо в здании квириты на стенке требуют избрать некоего Авла Рустия Вера эдилом. Надписи примерно такого вида. Может, в этом помещении тусил клуб собутыльников… то есть избирателей Рустия Вера.
Эдилы — это римские временные, выборные на год, начальники департамента городского хозяйства. Их дело — нормальное состояние храмов и бань, водопровода и канализации, дорог и мостов, кабаков и лупанаров (борделей). Эдилитет может стать одной из ступенек на пути к консулату. А может и не стать… Еще эдилы собирали налоги, раздавали хлеб и устраивали игры. Кто хотел консулат — налоги собирал честно, хлеб раздавал даром, а не как всегда, а игры устраивал такие, чтобы все ахнули.
Тут у нас встретятся еще дуумвиры — в данном случае это консулы на минималках, в италийских городах — высшая городская администрация.
Лярва с вами. В Помпеях продолжают находить настенные почеркушки. Вот этой осенью нашли неожиданную предвыборную агитацию — внутри дома. Обычно все эти лозунги находят снаружи. А тут прямо в здании квириты на стенке требуют избрать некоего Авла Рустия Вера эдилом. Надписи примерно такого вида. Может, в этом помещении тусил клуб собутыльников… то есть избирателей Рустия Вера.
Эдилы — это римские временные, выборные на год, начальники департамента городского хозяйства. Их дело — нормальное состояние храмов и бань, водопровода и канализации, дорог и мостов, кабаков и лупанаров (борделей). Эдилитет может стать одной из ступенек на пути к консулату. А может и не стать… Еще эдилы собирали налоги, раздавали хлеб и устраивали игры. Кто хотел консулат — налоги собирал честно, хлеб раздавал даром, а не как всегда, а игры устраивал такие, чтобы все ахнули.
Тут у нас встретятся еще дуумвиры — в данном случае это консулы на минималках, в италийских городах — высшая городская администрация.
👍7🔥2
#римские_надписи
Вот еще один, явно успешный кандидат в эдилы, сколько агитации-то:
«Все золотых дел мастера призывают избрать эдилом Гая Куспия Пансу»
«Все погонщики мулов в согласии с Агатом Ваем просят избрать эдилом Гая Куспия Пансу»
Ну, ювелиры с логистической компанией— электорат серьезный, так что изберут мужика.😊
«Сатурнин вместе с учениками призывает сделать Гая Куспия Пансу эдилом»
Сатурнин — явно известный в городе мастер, даже не уточняет, чем занимается, все и так знают, видимо.
«Сделайте Пансу эдилом, прошу вас. Он достоин этого»
Неизвестный поклонник (или поклонница?) будущего эдила Пансы давит на эмоции...
Конкуренты подъехали:
«Рыбаки, выбирайте эдилом Попидия Руфа».
«Цирюльники: в эдилы — Юлия Требия».
«Земледельцы требуют сделать эдилом Марка Казеллия Марцелла».
Кандидат земледельцев — это тоже очень серьезно.
«Если кто отвергает Квинтия — пусть сидит с ослами в хлеву»
Это какой же на всех на них хлев нужен?!
А вот мужик продвигается в карьере. Одна надпись:
«Я прошу избрать Гая Юлия Полибия эдилом. Он хорошо печет хлеб».
Непонятно, чем помогли навыки пекаря этому Полибию следить за борделями, но помогли. Вторая надпись:
«Продавцы лука просят избрать Гая Юлия Полибия дуумвиром».
Набрал электорат!
А вот некий Марк Церриний Ватия чем-то заслужил у горожан сплошной черный пиар! Ну что это:
«Все беглые рабы — за Марка Церриния Ватию»
Очаровательно, учитывая, что рабам — хоть беглым, хоть смирным — избирательного права никто не давал!
«Мелкие воришки просят избрать Ватию эдилом»
Ватия немножко криминальный немножко авторитет? Или конкуренты хотят, чтобы все так думали? И совсем уж чудесное:
«Пьяницы загулявшие просят избрать Марка Церриния Ватию эдилом. Это написали Флор и Фрукт».
Ребята, а зачем подписались-то? Представьте, если добра хотели! Искренний порыв двух алканавтов — хотели помочь приятелю на выборах. Помогли! 🤪
Утро: все Помпеи ржут, Ватия обещает оторвать этим фруктам все… плодоножки, а фрукты вообще ни хрена не помнят — чего писали, где?.. 🤢
Вот еще один, явно успешный кандидат в эдилы, сколько агитации-то:
«Все золотых дел мастера призывают избрать эдилом Гая Куспия Пансу»
«Все погонщики мулов в согласии с Агатом Ваем просят избрать эдилом Гая Куспия Пансу»
Ну, ювелиры с логистической компанией— электорат серьезный, так что изберут мужика.😊
«Сатурнин вместе с учениками призывает сделать Гая Куспия Пансу эдилом»
Сатурнин — явно известный в городе мастер, даже не уточняет, чем занимается, все и так знают, видимо.
«Сделайте Пансу эдилом, прошу вас. Он достоин этого»
Неизвестный поклонник (или поклонница?) будущего эдила Пансы давит на эмоции...
Конкуренты подъехали:
«Рыбаки, выбирайте эдилом Попидия Руфа».
«Цирюльники: в эдилы — Юлия Требия».
«Земледельцы требуют сделать эдилом Марка Казеллия Марцелла».
Кандидат земледельцев — это тоже очень серьезно.
«Если кто отвергает Квинтия — пусть сидит с ослами в хлеву»
Это какой же на всех на них хлев нужен?!
А вот мужик продвигается в карьере. Одна надпись:
«Я прошу избрать Гая Юлия Полибия эдилом. Он хорошо печет хлеб».
Непонятно, чем помогли навыки пекаря этому Полибию следить за борделями, но помогли. Вторая надпись:
«Продавцы лука просят избрать Гая Юлия Полибия дуумвиром».
Набрал электорат!
А вот некий Марк Церриний Ватия чем-то заслужил у горожан сплошной черный пиар! Ну что это:
«Все беглые рабы — за Марка Церриния Ватию»
Очаровательно, учитывая, что рабам — хоть беглым, хоть смирным — избирательного права никто не давал!
«Мелкие воришки просят избрать Ватию эдилом»
Ватия немножко криминальный немножко авторитет? Или конкуренты хотят, чтобы все так думали? И совсем уж чудесное:
«Пьяницы загулявшие просят избрать Марка Церриния Ватию эдилом. Это написали Флор и Фрукт».
Ребята, а зачем подписались-то? Представьте, если добра хотели! Искренний порыв двух алканавтов — хотели помочь приятелю на выборах. Помогли! 🤪
Утро: все Помпеи ржут, Ватия обещает оторвать этим фруктам все… плодоножки, а фрукты вообще ни хрена не помнят — чего писали, где?.. 🤢
😁11🔥1
#но_вечен_рим #caesar
Пока Лар копается в источниках, чтобы написать продолжение трагифарса про Клодию и Цицерона, я нашла прекрасное!
Итак, Цезарь в интерьере и декоре:
1. Подставка для канцтоваров циничная
2. Подставка под горячее мраморная (со средней частью Цезаря, не спрашивайте, не я дизайнер этого вот)
3. Декоративная бусина из металла «Череп Цезаря» (в лавровом веночке! Вот вам и sic transit gloria mundi!)
4. Фигурка дяди Юли для преданных фанатов
5. Подушка (атласная, между прочим!)
6. Модульная картина. Вы только представьте ее в полной темноте, да с подсветкой по периметру… Войдешь так в комнату и убедишься… в могуществе Цезаря!😱
Мой фаворит — подушка! С ней можно спорить. Решает он всё, видите ли… 😜
Пока Лар копается в источниках, чтобы написать продолжение трагифарса про Клодию и Цицерона, я нашла прекрасное!
Итак, Цезарь в интерьере и декоре:
1. Подставка для канцтоваров циничная
2. Подставка под горячее мраморная (со средней частью Цезаря, не спрашивайте, не я дизайнер этого вот)
3. Декоративная бусина из металла «Череп Цезаря» (в лавровом веночке! Вот вам и sic transit gloria mundi!)
4. Фигурка дяди Юли для преданных фанатов
5. Подушка (атласная, между прочим!)
6. Модульная картина. Вы только представьте ее в полной темноте, да с подсветкой по периметру… Войдешь так в комнату и убедишься… в могуществе Цезаря!😱
Мой фаворит — подушка! С ней можно спорить. Решает он всё, видите ли… 😜
😁7🔥2
#o_tempora_o_mores #romart #cicero
Клодия на этом полотне Эдварда Джона Пойнтера смотрит на своего воробышка. Вероятно, так же она смотрела на это забавное создание, когда слушала бредни Цицерона о внезапно вспыхнувшей страсти…
Итак, между Клавой и Цц, по всей вероятности, ничего не было. Но Цц, возможно, психотравмировался об это «ничего», потому что как так-то?! Он только-только почувствовал себя реально крутым римским мужиком, разогнавшим толпу опасных заговорщиков! Все твердят, что он крут! Да эти матроны должны ко мне, такому героическому, в очередь стоять! А Клодия, так и быть, пройдет без очереди…
Вместо Клодии прошел он сам. Дверь вон там.
Клодия на этом полотне Эдварда Джона Пойнтера смотрит на своего воробышка. Вероятно, так же она смотрела на это забавное создание, когда слушала бредни Цицерона о внезапно вспыхнувшей страсти…
Итак, между Клавой и Цц, по всей вероятности, ничего не было. Но Цц, возможно, психотравмировался об это «ничего», потому что как так-то?! Он только-только почувствовал себя реально крутым римским мужиком, разогнавшим толпу опасных заговорщиков! Все твердят, что он крут! Да эти матроны должны ко мне, такому героическому, в очередь стоять! А Клодия, так и быть, пройдет без очереди…
Вместо Клодии прошел он сам. Дверь вон там.
#o_tempora_o_mores #cicero
И если это действительно было так — представьте себе, в самом деле, психотравму, нанесенную хрупкому мужскому самолюбию! Единственный раз в жизни запланировал сходить налево — и облом! 😢😄
И Теренция ругается (только не ори на весь Палатин, любимая, все и так знают, кто в нашем доме хозяин!), и друзья посмеиваются…
О, эти друзья!! Аттик в своих Афинах небось вообще предается греческой любви с красивыми мальчиками, как Катилина какой! А Квинт Гортензий, сукин кот… Где бы что ни говорили, все одно сведет на баб! Даже Катон с личной жизнью — одну жену выгнал за мифические блядки, вторую небось тоже скоро выгонит! А Лукулл вообще женат на сестре Клодии, с которой тоже спит Красавчик! Ну у всех личная жизнь, а у Цц — одна Теренция…
Обидно, граждане! 😩
Движуха после заговора Катилины поутихла. Но разве римляне могут без движухи?! Настал и почти прошел 62 год. В начале декабря матрона Помпея собрала знатных римских женщин в свой дом на второй в году (первый отмечался в начале мая) праздник, посвященный Bona Dea (Доброй Богине). Собирать женщин на это тайное празднество имели право лишь жены высших магистратов — консулов либо преторов. Помпея и была женой претора 62 года по имени Гай Юлий Цезарь.
И если это действительно было так — представьте себе, в самом деле, психотравму, нанесенную хрупкому мужскому самолюбию! Единственный раз в жизни запланировал сходить налево — и облом! 😢😄
И Теренция ругается (только не ори на весь Палатин, любимая, все и так знают, кто в нашем доме хозяин!), и друзья посмеиваются…
О, эти друзья!! Аттик в своих Афинах небось вообще предается греческой любви с красивыми мальчиками, как Катилина какой! А Квинт Гортензий, сукин кот… Где бы что ни говорили, все одно сведет на баб! Даже Катон с личной жизнью — одну жену выгнал за мифические блядки, вторую небось тоже скоро выгонит! А Лукулл вообще женат на сестре Клодии, с которой тоже спит Красавчик! Ну у всех личная жизнь, а у Цц — одна Теренция…
Обидно, граждане! 😩
Движуха после заговора Катилины поутихла. Но разве римляне могут без движухи?! Настал и почти прошел 62 год. В начале декабря матрона Помпея собрала знатных римских женщин в свой дом на второй в году (первый отмечался в начале мая) праздник, посвященный Bona Dea (Доброй Богине). Собирать женщин на это тайное празднество имели право лишь жены высших магистратов — консулов либо преторов. Помпея и была женой претора 62 года по имени Гай Юлий Цезарь.
🔥6
#o_tempora_o_mores
Культ Доброй Богини, ответственной за плодородие, а также исцеление от болезней — дело темное и таинственное. Ему приписывают разное происхождение, сама богиня отождествлялась со многими женскими божествами и италийского, и иностранного происхождения. Настоящее имя Доброй Богини не произносилось (то есть являлось табуированным), а посвященные ей мистерии могли посещать только женщины.
То есть Помпея, натурально, сказала супругу: мол, на эту ночь ступай погуляй, Гай Юлий, и рабов с собой забери. А также кота и кобеля!
Серьезно, даже животных мужского пола в месте праздника Доброй Богини не должно было быть! А если на настенных росписях в доме фигурировали персонажи-мужчины, эти картины занавешивались. Видимо, закрывали тканью и «мужские» статуи.
Весь кворум — римские замужние матроны (девушек тоже не звали), весталки (для священнодействий), рабыни.
Вы спросите — чем же таким секретным занимались на этом своем празднике римские дамы? Римские мужики не знали! А неримские историки и до сих пор не знают! Во всех разведшколах мира учащиеся должны брать пример с римских матрон: ни одна не рассказала своему мужу, что же там у них творилось. Понятно, мужики воображали всякое! Мол, оргии там у них! А что еще?! Раз девушек не зовут?!
Ага, зато весталок зовут. Оргии… при весталках-то. Которые, между нами, тоже девушки. Хоть и не все, и не всегда…
И вот в разгар мистерий идет по дому служанка почтенной матушки хозяина дома, Аврелии. И замечает в полутемной комнатушке другой служанки (та служила жене хозяина) — неучтенную дамочку. Светит на нее светильником, значит — а перед ней арфистка. В желтом одеянии, пурпурных повязочках, сандаликах, в соответствующем головном уборе. Вроде как с грудью. И с арфой, соответственно.
Служанка, понятно, спрашивает что-то типа:
- А ты что делаешь тут, в комнате нашей Абры? Гоу праздновать, дева!
А дальше диалог внезапно сворачивает в сторону этого вашего фильма «Джентльмены удачи»! Помните его:
«- Девушка, вас как зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!».
Дева-арфистка отвечает хриплым баритоном:
- Абру жду. Я щас…
Понятно, служанка, услышав нежный сей голосок, начинает верещать на весь дом:
- Девоньки! Ахтунг! Кощунство! Осквернение!! Преступление!!! Мужик! МУЖИИИИК!!!
Весь дамский кворум спешно прикрывает святыни чем попало и кидается на крик, готовый порвать осквернителя священнодействий в клочки. Ну, порвать, конечно, не порвали, но путем не очень бережных манипуляций выяснили, что трансвестит-неудачник — ни кто иной, как Клодий Красавчик!
Культ Доброй Богини, ответственной за плодородие, а также исцеление от болезней — дело темное и таинственное. Ему приписывают разное происхождение, сама богиня отождествлялась со многими женскими божествами и италийского, и иностранного происхождения. Настоящее имя Доброй Богини не произносилось (то есть являлось табуированным), а посвященные ей мистерии могли посещать только женщины.
То есть Помпея, натурально, сказала супругу: мол, на эту ночь ступай погуляй, Гай Юлий, и рабов с собой забери. А также кота и кобеля!
Серьезно, даже животных мужского пола в месте праздника Доброй Богини не должно было быть! А если на настенных росписях в доме фигурировали персонажи-мужчины, эти картины занавешивались. Видимо, закрывали тканью и «мужские» статуи.
Весь кворум — римские замужние матроны (девушек тоже не звали), весталки (для священнодействий), рабыни.
Вы спросите — чем же таким секретным занимались на этом своем празднике римские дамы? Римские мужики не знали! А неримские историки и до сих пор не знают! Во всех разведшколах мира учащиеся должны брать пример с римских матрон: ни одна не рассказала своему мужу, что же там у них творилось. Понятно, мужики воображали всякое! Мол, оргии там у них! А что еще?! Раз девушек не зовут?!
Ага, зато весталок зовут. Оргии… при весталках-то. Которые, между нами, тоже девушки. Хоть и не все, и не всегда…
И вот в разгар мистерий идет по дому служанка почтенной матушки хозяина дома, Аврелии. И замечает в полутемной комнатушке другой служанки (та служила жене хозяина) — неучтенную дамочку. Светит на нее светильником, значит — а перед ней арфистка. В желтом одеянии, пурпурных повязочках, сандаликах, в соответствующем головном уборе. Вроде как с грудью. И с арфой, соответственно.
Служанка, понятно, спрашивает что-то типа:
- А ты что делаешь тут, в комнате нашей Абры? Гоу праздновать, дева!
А дальше диалог внезапно сворачивает в сторону этого вашего фильма «Джентльмены удачи»! Помните его:
«- Девушка, вас как зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!».
Дева-арфистка отвечает хриплым баритоном:
- Абру жду. Я щас…
Понятно, служанка, услышав нежный сей голосок, начинает верещать на весь дом:
- Девоньки! Ахтунг! Кощунство! Осквернение!! Преступление!!! Мужик! МУЖИИИИК!!!
Весь дамский кворум спешно прикрывает святыни чем попало и кидается на крик, готовый порвать осквернителя священнодействий в клочки. Ну, порвать, конечно, не порвали, но путем не очень бережных манипуляций выяснили, что трансвестит-неудачник — ни кто иной, как Клодий Красавчик!
😁3❤2
#o_tempora_o_mores
Надев арфистке ее рабочий инструмент на… то место, какого у арфистки быть не должно, ее выталкивают из дома. И, видимо, уже не продолжают оскверненное празднество. Возможно, что и кидаются на Клодию: какого мол, милочка, твой братец тут явился на арфе играть? Клава косплеит пень интерьерный — то есть молча украшает собой пространство. Тут всплывает, что Абра, которую поминал лихой арфист-мудозвон — служанка Помпеи. Вероятно, под давлением общества служаночка признается, что арфист-мудозвон влюблен в достойную супругу достойного Цезаря и таким образом пришел на свидание.
Тут даже у самых мудрых матрон окончательно мутится в голове, и они вопрошают:
- А другого места и времени для свиданий этот полудурок не нашел?! А ты, Помпея, что скажешь?!
Помпея косплеит второй пень интерьерный.
Но самое веселье, конечно, начинается утром, когда об осквернении величайших таинств узнает сенат...
Все это транс-шоу выглядит крайне подозрительно. Не верьте Плутарху, пишущему, что Красавчик рассчитывал успешно притвориться девочкой, так как был еще безбородым мальчишкой.
Публий Клодий, 28 годиков. И при чем тут борода, вообще неясно — в то время любой римский мужик, если он не в трауре и не дружок Катилины, брил физиономию (ребята Катилины так выпендривались, хипстеры, одним словом). Но насколько тупым надо быть, чтобы всерьез рассчитывать, что не узнают по голосу? Арфа тут просто вишенка на торте! Допустим, повезло, и молчаливая дева допущена на праздник. А потребовалось бы играть?! Из Красавчика не только арфистка, но и арфист был никакой…
А свидание с Помпеей, участницей священнодействий, он как вообще представлял себе? На алтаре Доброй Богини?
Когда вы узнаете, чем все закончилось, вы тоже подумаете, что это скорее провокация, чем реальная попытка увидеться с любимой женщиной. И организовал всю эту, простите, но ебанутрию совсем не Красавчик.
А Цц тут при чем? Очень даже при чем, продолжение следует.
Надев арфистке ее рабочий инструмент на… то место, какого у арфистки быть не должно, ее выталкивают из дома. И, видимо, уже не продолжают оскверненное празднество. Возможно, что и кидаются на Клодию: какого мол, милочка, твой братец тут явился на арфе играть? Клава косплеит пень интерьерный — то есть молча украшает собой пространство. Тут всплывает, что Абра, которую поминал лихой арфист-мудозвон — служанка Помпеи. Вероятно, под давлением общества служаночка признается, что арфист-мудозвон влюблен в достойную супругу достойного Цезаря и таким образом пришел на свидание.
Тут даже у самых мудрых матрон окончательно мутится в голове, и они вопрошают:
- А другого места и времени для свиданий этот полудурок не нашел?! А ты, Помпея, что скажешь?!
Помпея косплеит второй пень интерьерный.
Но самое веселье, конечно, начинается утром, когда об осквернении величайших таинств узнает сенат...
Все это транс-шоу выглядит крайне подозрительно. Не верьте Плутарху, пишущему, что Красавчик рассчитывал успешно притвориться девочкой, так как был еще безбородым мальчишкой.
Публий Клодий, 28 годиков. И при чем тут борода, вообще неясно — в то время любой римский мужик, если он не в трауре и не дружок Катилины, брил физиономию (ребята Катилины так выпендривались, хипстеры, одним словом). Но насколько тупым надо быть, чтобы всерьез рассчитывать, что не узнают по голосу? Арфа тут просто вишенка на торте! Допустим, повезло, и молчаливая дева допущена на праздник. А потребовалось бы играть?! Из Красавчика не только арфистка, но и арфист был никакой…
А свидание с Помпеей, участницей священнодействий, он как вообще представлял себе? На алтаре Доброй Богини?
Когда вы узнаете, чем все закончилось, вы тоже подумаете, что это скорее провокация, чем реальная попытка увидеться с любимой женщиной. И организовал всю эту, простите, но ебанутрию совсем не Красавчик.
А Цц тут при чем? Очень даже при чем, продолжение следует.
🤣7👍2
#o_tempora_o_mores #ars_longa
Кому День народного единства, а римлянам — начало Плебейских игр. По другой версии они начинались не 4, а 5 ноября.
Квиритов и матрон (особенно происхождением попроще) колбасило, плющило и асфальтировало почти 2 недели — завершались Плебейские игры 17 ноября. В процессе организовывались театральные представления, гладиаторские ристалища и прочие позорища... в смысле, зрелища. В 200 до н. э. как раз на Плебейских играх великий римский комедиограф Плавт представил зрителям свою комедию «Стих» (не про поэта, Стих — это имя главгера, раба борзого).
На фото — две потрясающе выразительные мозаики с актерами из Помпей.
Кому День народного единства, а римлянам — начало Плебейских игр. По другой версии они начинались не 4, а 5 ноября.
Квиритов и матрон (особенно происхождением попроще) колбасило, плющило и асфальтировало почти 2 недели — завершались Плебейские игры 17 ноября. В процессе организовывались театральные представления, гладиаторские ристалища и прочие позорища... в смысле, зрелища. В 200 до н. э. как раз на Плебейских играх великий римский комедиограф Плавт представил зрителям свою комедию «Стих» (не про поэта, Стих — это имя главгера, раба борзого).
На фото — две потрясающе выразительные мозаики с актерами из Помпей.
🔥7👍3
#o_tempora_o_mores
С вами Лар и дальнейшие приключения арфистки по имени Клодий.🤪
Матроны, разошедшиеся по домам, конечно же, рассказали о случившемся своим мужикам-сенаторам. Оказалась среди тех матрон и жена некоего плебейского трибуна.
Утро. Плебейский трибун верещит: «Срамота-то какая!». Сенат, офигевший от транс-шоу в момент священного празднества, быстренько инициирует суд над Красавчиком по обвинению в святотатстве. В тексте Плутарха в этом месте лакуна — текст испорчен, но через левое ухо и правую нижнюю конечность я нашел имя того, кто внес предложение собрать специальный суд для святотатца. Был это консул 61 года Марк Пизон. Между нами, приятель Красавчика. И он очень не хотел, чтобы сенат его предложение принял. Вот рвало мужика на части… Но тут на него внимательно посмотрел Катон, и Пизон обрел целостность, поняв, что сенат его любовь к Красавчику не поймет. Да уже не понимает, Катон как есть индикатор!
Предложение было принято. Но суд оказался цирком с конями.🐴🐴🐴😎
О римском суде как таковом мы еще поговорим — вообще-то его превращению в цирк с конями немало способствовали и Цц, и его уже упоминавшийся здесь коллега Квинт Гортензий (причем этот даже раньше). И до них были артисты в том суде — и заслуженные, и народные…
Но сейчас мы о конкретном суде.
Народ обиделся за своего любимчика. И не безмолвствовал. Очень сильно не безмолвствовал — проще говоря, орал: «Свободу Юрию Де...»... извините, «Публию Клодию». И, по всей видимости, ором не ограничивался. И зашугал судей — те прятали дрожь всего организма в тогах и настроены были мутно.
Имени обвинителя мы не знаем, защитника тоже. Да и председательствующего в суде о кощунстве претора (это не Цезарь, если что. Он тоже претор, но вообще их 6 и по разным судам). Зато свидетели немножко известны. Конечно, позвали матушку Цезаря Аврелию и сестру Юлию. Мол, что у вас там случилось-то? Подробнее!
Те отвечают как было: мужик! Проник! Да, этот. Да, в платье. И даже с сиськами. И если бы не вякал, проник бы, наверно, еще глубже! 😲
А дальше что? А ничего, прогнали вениками!
Народ: АЧЁТАКОВА?!
Обвинитель: идите в жопу, кретины. То есть квириты. Кощунство, святотатство и позор на наши римские седины. Вот как так-то, Публий Клодий?!
Красавчик: А я чё, я ничё.
- Как так?
- А чё я-то, бабы врут, я ваще на даче чилил! В области Нижний Заебениум. 😎
Обвинитель, мрачно:
- Кто свидетель?
Цц, внезапно:
- Я свидетель! Красавчик, не свисти! На какой такой вилле ты релаксировал, когда ты в тот же день заходил ко мне и спрашивал какую-то фигню?!
Тут Плутарх выдает несообразное, а именно: Цц, оказывается, был другом Красавчика. И тот во время борьбы с Катилиной охранял Цц от покушений…
Извините, я не понял — откуда он это взял? Учитывая натуру Красавчика и его дальнейшие деяния (в терроризме он кое-где превзошел того Катилину) — вы верите, что он в дни заговора крутился не возле Катилины, а возле Цц? Я нет.
Опять же, чего проще — спросим самого Цц. Он тоже считает, что Красавчик с ним дружил и его охранял? Если да — вопрос снимается.
Но Цц в речи «Об ответах гаруспиков» (56 до н. э.) говорит о Красавчике буквально следующее: «его близкий приятель Катилина...». Речь произнесена в сенате, там не соврешь, как народу — сенаторы знают Катилину и его окружение.
По-моему, ясно, кто с кем дружил. Ну, попутало Плутарха, бывает.
Но дальше следует еще более шедевральное высказывание: «все считали, что Цицерон дал показания против Клодия не из любви к истине, а желая оправдаться перед Теренцией, своею супругой.».
Хватит демонизировать Теренцию, а?! Я понимаю, что все понимали: римский оратор и любовь к истине в одном предложении не сочетаются. Но тем не менее, зачем из Цц такого уж беспросветного подкаблучника делать? А из его жены — такую суровую мегеру, контролирующую каждый его шаг? Если Красавчик приходил к нему, зачем ему молчать? Тем более что обвинение серьезное, преступление паскудное, подрывающее основы и шатающее скрепы, а Красавчик нагло врет людям в глаза?
С вами Лар и дальнейшие приключения арфистки по имени Клодий.🤪
Матроны, разошедшиеся по домам, конечно же, рассказали о случившемся своим мужикам-сенаторам. Оказалась среди тех матрон и жена некоего плебейского трибуна.
Утро. Плебейский трибун верещит: «Срамота-то какая!». Сенат, офигевший от транс-шоу в момент священного празднества, быстренько инициирует суд над Красавчиком по обвинению в святотатстве. В тексте Плутарха в этом месте лакуна — текст испорчен, но через левое ухо и правую нижнюю конечность я нашел имя того, кто внес предложение собрать специальный суд для святотатца. Был это консул 61 года Марк Пизон. Между нами, приятель Красавчика. И он очень не хотел, чтобы сенат его предложение принял. Вот рвало мужика на части… Но тут на него внимательно посмотрел Катон, и Пизон обрел целостность, поняв, что сенат его любовь к Красавчику не поймет. Да уже не понимает, Катон как есть индикатор!
Предложение было принято. Но суд оказался цирком с конями.🐴🐴🐴
О римском суде как таковом мы еще поговорим — вообще-то его превращению в цирк с конями немало способствовали и Цц, и его уже упоминавшийся здесь коллега Квинт Гортензий (причем этот даже раньше). И до них были артисты в том суде — и заслуженные, и народные…
Но сейчас мы о конкретном суде.
Народ обиделся за своего любимчика. И не безмолвствовал. Очень сильно не безмолвствовал — проще говоря, орал: «Свободу Юрию Де...»... извините, «Публию Клодию». И, по всей видимости, ором не ограничивался. И зашугал судей — те прятали дрожь всего организма в тогах и настроены были мутно.
Имени обвинителя мы не знаем, защитника тоже. Да и председательствующего в суде о кощунстве претора (это не Цезарь, если что. Он тоже претор, но вообще их 6 и по разным судам). Зато свидетели немножко известны. Конечно, позвали матушку Цезаря Аврелию и сестру Юлию. Мол, что у вас там случилось-то? Подробнее!
Те отвечают как было: мужик! Проник! Да, этот. Да, в платье. И даже с сиськами. И если бы не вякал, проник бы, наверно, еще глубже! 😲
А дальше что? А ничего, прогнали вениками!
Народ: АЧЁТАКОВА?!
Обвинитель: идите в жопу, кретины. То есть квириты. Кощунство, святотатство и позор на наши римские седины. Вот как так-то, Публий Клодий?!
Красавчик: А я чё, я ничё.
- Как так?
- А чё я-то, бабы врут, я ваще на даче чилил! В области Нижний Заебениум. 😎
Обвинитель, мрачно:
- Кто свидетель?
Цц, внезапно:
- Я свидетель! Красавчик, не свисти! На какой такой вилле ты релаксировал, когда ты в тот же день заходил ко мне и спрашивал какую-то фигню?!
Тут Плутарх выдает несообразное, а именно: Цц, оказывается, был другом Красавчика. И тот во время борьбы с Катилиной охранял Цц от покушений…
Извините, я не понял — откуда он это взял? Учитывая натуру Красавчика и его дальнейшие деяния (в терроризме он кое-где превзошел того Катилину) — вы верите, что он в дни заговора крутился не возле Катилины, а возле Цц? Я нет.
Опять же, чего проще — спросим самого Цц. Он тоже считает, что Красавчик с ним дружил и его охранял? Если да — вопрос снимается.
Но Цц в речи «Об ответах гаруспиков» (56 до н. э.) говорит о Красавчике буквально следующее: «его близкий приятель Катилина...». Речь произнесена в сенате, там не соврешь, как народу — сенаторы знают Катилину и его окружение.
По-моему, ясно, кто с кем дружил. Ну, попутало Плутарха, бывает.
Но дальше следует еще более шедевральное высказывание: «все считали, что Цицерон дал показания против Клодия не из любви к истине, а желая оправдаться перед Теренцией, своею супругой.».
Хватит демонизировать Теренцию, а?! Я понимаю, что все понимали: римский оратор и любовь к истине в одном предложении не сочетаются. Но тем не менее, зачем из Цц такого уж беспросветного подкаблучника делать? А из его жены — такую суровую мегеру, контролирующую каждый его шаг? Если Красавчик приходил к нему, зачем ему молчать? Тем более что обвинение серьезное, преступление паскудное, подрывающее основы и шатающее скрепы, а Красавчик нагло врет людям в глаза?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5💋1
#o_tempora_o_mores
Обвинитель:
- Кто что еще имеет сказать о Красавчике?
И понеслося!
Сенаторы напомнили Красавчику все: и клятвы ложные давал, и народ подкупал (тут судьи слегка поменялись в лице, наверное — поскольку вопрос о подкупе их интересовал прямо-таки лично), и какие-то мошеннические делишки крутил. И, разумеется, женщин туда-сюда! Чужих! Коварный соблазнитель!
В качестве иллюстрации последнего тут возникает Лукулл, держа за шкирняк своих рабынь. Те пищат, что пока их доблестный господин в азиатском походе Риму славу добывал, Митридата с Тиграном гонял, супруга его вовсю блудила с братцем.
Обвинитель:
- Ясно-понятно. А теперь потерпевший… Гай Юлий! А ты что скажешь?
Цезарь:
- А я не знаю нифига.
- Это как? Жена твоя с Клодием…
- Не знаю я нифига ни про жену, ни про Клодия. В блядстве не замечал. Но с ней развожусь.
Обвинитель:
- Э… но почему?
И тут — вы все знаете, что ответил Юлик… Знаменитый ответ.
Народ:
- Ну мы ж сказали — АЧЁТАКОВА?! Быстро свободу Красавчику, а то мы этот ваш суд!..
Судьи, трясясь, начинают голосовать. И показывают фокусы. Вы ж помните — у нас тут цирк с конями.
Судей собрали на этот спецсуд о кощунстве аж 55! И 25 из них подали голоса за осуждение. А остальные показали фокус.
Небольшое пояснение о голосовалке в суде: судьи голосуют табличками, голосовалка анонимна (но при желании узнать, кто за что голоснул, возможно). Они пишут на таблах один из 3 вариантов своего решения, только начальную букву: A (absolvo, оправдываю), C (condemno, обвиняю), N (non licet, неясно). Так вот, желавшие оправдать Красавчика боялись и народа, и сената, а потому начухали на табличках неразборчивые каракули!
Народ:
- ЩА КОМУ-ТО ПРИЛЕТИТ!
Судьи:
- Охрану нам! Охрану!!!
Сторонний наблюдатель — неформальный принцепс (глава) сената Квинт Лутаций Катул — смотрит на это дело и ухмыляется:
- Конечно, охрану вам! Чтобы бабло Красавчика по дороге не отобрали…
Квинт Лутаций, видите ли, регулярно сам посиживал в суде. А еще у него зять есть. Так что про разнообразные фокусы с табличками Квинт Лутаций знает все (поскольку его зятя в таких фокусах еще никто не переплюнул, но это к дальнейшим выпускам — про римский суд).
Но на этого товарища Красавчик гавкать опасался (и не зря), а вот на Цц — считал, что можно. Тем более Красавчику ссы в глаза — утрется и скажет, что Гелиоса роса:
- Цц-трепло! А судьи твоему звездежу не поверили!
Цц:
- Мне поверили те 25, что тебя осудили. А другие 30 не поверили тебе — иначе бы бабла от тебя не взяли…
В общем, нечего удивляться, что после этого суда Красавчик, хоть и оправданный, затаил на Цц в душе некоторую грубость. Впрочем, сенат и команду оптиматов (вот эту, во главе с Катулом, к какой прибился Цц, стоило ему попасть в сенат) Красавчик и так очень сильно не любил.
А вот Цезаря — совсем другое дело… Об интересном поведении Юлика на этом суде — продолжение следует.
Обвинитель:
- Кто что еще имеет сказать о Красавчике?
И понеслося!
Сенаторы напомнили Красавчику все: и клятвы ложные давал, и народ подкупал (тут судьи слегка поменялись в лице, наверное — поскольку вопрос о подкупе их интересовал прямо-таки лично), и какие-то мошеннические делишки крутил. И, разумеется, женщин туда-сюда! Чужих! Коварный соблазнитель!
В качестве иллюстрации последнего тут возникает Лукулл, держа за шкирняк своих рабынь. Те пищат, что пока их доблестный господин в азиатском походе Риму славу добывал, Митридата с Тиграном гонял, супруга его вовсю блудила с братцем.
Обвинитель:
- Ясно-понятно. А теперь потерпевший… Гай Юлий! А ты что скажешь?
Цезарь:
- А я не знаю нифига.
- Это как? Жена твоя с Клодием…
- Не знаю я нифига ни про жену, ни про Клодия. В блядстве не замечал. Но с ней развожусь.
Обвинитель:
- Э… но почему?
И тут — вы все знаете, что ответил Юлик… Знаменитый ответ.
Народ:
- Ну мы ж сказали — АЧЁТАКОВА?! Быстро свободу Красавчику, а то мы этот ваш суд!..
Судьи, трясясь, начинают голосовать. И показывают фокусы. Вы ж помните — у нас тут цирк с конями.
Судей собрали на этот спецсуд о кощунстве аж 55! И 25 из них подали голоса за осуждение. А остальные показали фокус.
Небольшое пояснение о голосовалке в суде: судьи голосуют табличками, голосовалка анонимна (но при желании узнать, кто за что голоснул, возможно). Они пишут на таблах один из 3 вариантов своего решения, только начальную букву: A (absolvo, оправдываю), C (condemno, обвиняю), N (non licet, неясно). Так вот, желавшие оправдать Красавчика боялись и народа, и сената, а потому начухали на табличках неразборчивые каракули!
Народ:
- ЩА КОМУ-ТО ПРИЛЕТИТ!
Судьи:
- Охрану нам! Охрану!!!
Сторонний наблюдатель — неформальный принцепс (глава) сената Квинт Лутаций Катул — смотрит на это дело и ухмыляется:
- Конечно, охрану вам! Чтобы бабло Красавчика по дороге не отобрали…
Квинт Лутаций, видите ли, регулярно сам посиживал в суде. А еще у него зять есть. Так что про разнообразные фокусы с табличками Квинт Лутаций знает все (поскольку его зятя в таких фокусах еще никто не переплюнул, но это к дальнейшим выпускам — про римский суд).
Но на этого товарища Красавчик гавкать опасался (и не зря), а вот на Цц — считал, что можно. Тем более Красавчику ссы в глаза — утрется и скажет, что Гелиоса роса:
- Цц-трепло! А судьи твоему звездежу не поверили!
Цц:
- Мне поверили те 25, что тебя осудили. А другие 30 не поверили тебе — иначе бы бабла от тебя не взяли…
В общем, нечего удивляться, что после этого суда Красавчик, хоть и оправданный, затаил на Цц в душе некоторую грубость. Впрочем, сенат и команду оптиматов (вот эту, во главе с Катулом, к какой прибился Цц, стоило ему попасть в сенат) Красавчик и так очень сильно не любил.
А вот Цезаря — совсем другое дело… Об интересном поведении Юлика на этом суде — продолжение следует.
🔥9
#но_вечен_рим #caesar
Лярва орет.🤣 Почитала Пикабу… Правдивый рассказ про эксгибициониста.
Чем Юлик заслужил?.. 😱😂😂😂
Лярва орет.🤣 Почитала Пикабу… Правдивый рассказ про эксгибициониста.
Чем Юлик заслужил?.. 😱😂😂😂
😁5🤣3
#ars_longa
Республиканец Лар о своем, а я Империю люблю. С оргиями и упорышами. Имперские упорыши ничуть не менее упороты, чем республиканские!
Смотрите, какого красавца нашли в конце января 2023 на второй миле Аппиевой дороги! В археологическом парке «Аппиа Антика» протекла древняя канализация, построенная в XIX веке, появились провалы в грунте. Копала сборная команда из археологов и коммунальщиков. На глубине 20 м, под дырявой трубой, нашелся этот парень, косплеящий Геркулеса (львиную шкуру видите?). Но не Геркулес — иконография не та. Сравнив его с разными рожами, пока решили считать его императором Децием Траяном в образе Геркулеса. Мол, даже морщины, свидетельствующие о раздумьях о судьбах родины, такие же, как у Деция на официальных портретах. Да и вообще мордой похож — формой носа, глазных впадин, губ.
Республиканец Лар о своем, а я Империю люблю. С оргиями и упорышами. Имперские упорыши ничуть не менее упороты, чем республиканские!
Смотрите, какого красавца нашли в конце января 2023 на второй миле Аппиевой дороги! В археологическом парке «Аппиа Антика» протекла древняя канализация, построенная в XIX веке, появились провалы в грунте. Копала сборная команда из археологов и коммунальщиков. На глубине 20 м, под дырявой трубой, нашелся этот парень, косплеящий Геркулеса (львиную шкуру видите?). Но не Геркулес — иконография не та. Сравнив его с разными рожами, пока решили считать его императором Децием Траяном в образе Геркулеса. Мол, даже морщины, свидетельствующие о раздумьях о судьбах родины, такие же, как у Деция на официальных портретах. Да и вообще мордой похож — формой носа, глазных впадин, губ.
❤6👍3