#но_вечен_рим #caesar
Пока Лар копается в источниках, чтобы написать продолжение трагифарса про Клодию и Цицерона, я нашла прекрасное!
Итак, Цезарь в интерьере и декоре:
1. Подставка для канцтоваров циничная
2. Подставка под горячее мраморная (со средней частью Цезаря, не спрашивайте, не я дизайнер этого вот)
3. Декоративная бусина из металла «Череп Цезаря» (в лавровом веночке! Вот вам и sic transit gloria mundi!)
4. Фигурка дяди Юли для преданных фанатов
5. Подушка (атласная, между прочим!)
6. Модульная картина. Вы только представьте ее в полной темноте, да с подсветкой по периметру… Войдешь так в комнату и убедишься… в могуществе Цезаря!😱
Мой фаворит — подушка! С ней можно спорить. Решает он всё, видите ли… 😜
Пока Лар копается в источниках, чтобы написать продолжение трагифарса про Клодию и Цицерона, я нашла прекрасное!
Итак, Цезарь в интерьере и декоре:
1. Подставка для канцтоваров циничная
2. Подставка под горячее мраморная (со средней частью Цезаря, не спрашивайте, не я дизайнер этого вот)
3. Декоративная бусина из металла «Череп Цезаря» (в лавровом веночке! Вот вам и sic transit gloria mundi!)
4. Фигурка дяди Юли для преданных фанатов
5. Подушка (атласная, между прочим!)
6. Модульная картина. Вы только представьте ее в полной темноте, да с подсветкой по периметру… Войдешь так в комнату и убедишься… в могуществе Цезаря!😱
Мой фаворит — подушка! С ней можно спорить. Решает он всё, видите ли… 😜
😁7🔥2
#o_tempora_o_mores #romart #cicero
Клодия на этом полотне Эдварда Джона Пойнтера смотрит на своего воробышка. Вероятно, так же она смотрела на это забавное создание, когда слушала бредни Цицерона о внезапно вспыхнувшей страсти…
Итак, между Клавой и Цц, по всей вероятности, ничего не было. Но Цц, возможно, психотравмировался об это «ничего», потому что как так-то?! Он только-только почувствовал себя реально крутым римским мужиком, разогнавшим толпу опасных заговорщиков! Все твердят, что он крут! Да эти матроны должны ко мне, такому героическому, в очередь стоять! А Клодия, так и быть, пройдет без очереди…
Вместо Клодии прошел он сам. Дверь вон там.
Клодия на этом полотне Эдварда Джона Пойнтера смотрит на своего воробышка. Вероятно, так же она смотрела на это забавное создание, когда слушала бредни Цицерона о внезапно вспыхнувшей страсти…
Итак, между Клавой и Цц, по всей вероятности, ничего не было. Но Цц, возможно, психотравмировался об это «ничего», потому что как так-то?! Он только-только почувствовал себя реально крутым римским мужиком, разогнавшим толпу опасных заговорщиков! Все твердят, что он крут! Да эти матроны должны ко мне, такому героическому, в очередь стоять! А Клодия, так и быть, пройдет без очереди…
Вместо Клодии прошел он сам. Дверь вон там.
#o_tempora_o_mores #cicero
И если это действительно было так — представьте себе, в самом деле, психотравму, нанесенную хрупкому мужскому самолюбию! Единственный раз в жизни запланировал сходить налево — и облом! 😢😄
И Теренция ругается (только не ори на весь Палатин, любимая, все и так знают, кто в нашем доме хозяин!), и друзья посмеиваются…
О, эти друзья!! Аттик в своих Афинах небось вообще предается греческой любви с красивыми мальчиками, как Катилина какой! А Квинт Гортензий, сукин кот… Где бы что ни говорили, все одно сведет на баб! Даже Катон с личной жизнью — одну жену выгнал за мифические блядки, вторую небось тоже скоро выгонит! А Лукулл вообще женат на сестре Клодии, с которой тоже спит Красавчик! Ну у всех личная жизнь, а у Цц — одна Теренция…
Обидно, граждане! 😩
Движуха после заговора Катилины поутихла. Но разве римляне могут без движухи?! Настал и почти прошел 62 год. В начале декабря матрона Помпея собрала знатных римских женщин в свой дом на второй в году (первый отмечался в начале мая) праздник, посвященный Bona Dea (Доброй Богине). Собирать женщин на это тайное празднество имели право лишь жены высших магистратов — консулов либо преторов. Помпея и была женой претора 62 года по имени Гай Юлий Цезарь.
И если это действительно было так — представьте себе, в самом деле, психотравму, нанесенную хрупкому мужскому самолюбию! Единственный раз в жизни запланировал сходить налево — и облом! 😢😄
И Теренция ругается (только не ори на весь Палатин, любимая, все и так знают, кто в нашем доме хозяин!), и друзья посмеиваются…
О, эти друзья!! Аттик в своих Афинах небось вообще предается греческой любви с красивыми мальчиками, как Катилина какой! А Квинт Гортензий, сукин кот… Где бы что ни говорили, все одно сведет на баб! Даже Катон с личной жизнью — одну жену выгнал за мифические блядки, вторую небось тоже скоро выгонит! А Лукулл вообще женат на сестре Клодии, с которой тоже спит Красавчик! Ну у всех личная жизнь, а у Цц — одна Теренция…
Обидно, граждане! 😩
Движуха после заговора Катилины поутихла. Но разве римляне могут без движухи?! Настал и почти прошел 62 год. В начале декабря матрона Помпея собрала знатных римских женщин в свой дом на второй в году (первый отмечался в начале мая) праздник, посвященный Bona Dea (Доброй Богине). Собирать женщин на это тайное празднество имели право лишь жены высших магистратов — консулов либо преторов. Помпея и была женой претора 62 года по имени Гай Юлий Цезарь.
🔥6
#o_tempora_o_mores
Культ Доброй Богини, ответственной за плодородие, а также исцеление от болезней — дело темное и таинственное. Ему приписывают разное происхождение, сама богиня отождествлялась со многими женскими божествами и италийского, и иностранного происхождения. Настоящее имя Доброй Богини не произносилось (то есть являлось табуированным), а посвященные ей мистерии могли посещать только женщины.
То есть Помпея, натурально, сказала супругу: мол, на эту ночь ступай погуляй, Гай Юлий, и рабов с собой забери. А также кота и кобеля!
Серьезно, даже животных мужского пола в месте праздника Доброй Богини не должно было быть! А если на настенных росписях в доме фигурировали персонажи-мужчины, эти картины занавешивались. Видимо, закрывали тканью и «мужские» статуи.
Весь кворум — римские замужние матроны (девушек тоже не звали), весталки (для священнодействий), рабыни.
Вы спросите — чем же таким секретным занимались на этом своем празднике римские дамы? Римские мужики не знали! А неримские историки и до сих пор не знают! Во всех разведшколах мира учащиеся должны брать пример с римских матрон: ни одна не рассказала своему мужу, что же там у них творилось. Понятно, мужики воображали всякое! Мол, оргии там у них! А что еще?! Раз девушек не зовут?!
Ага, зато весталок зовут. Оргии… при весталках-то. Которые, между нами, тоже девушки. Хоть и не все, и не всегда…
И вот в разгар мистерий идет по дому служанка почтенной матушки хозяина дома, Аврелии. И замечает в полутемной комнатушке другой служанки (та служила жене хозяина) — неучтенную дамочку. Светит на нее светильником, значит — а перед ней арфистка. В желтом одеянии, пурпурных повязочках, сандаликах, в соответствующем головном уборе. Вроде как с грудью. И с арфой, соответственно.
Служанка, понятно, спрашивает что-то типа:
- А ты что делаешь тут, в комнате нашей Абры? Гоу праздновать, дева!
А дальше диалог внезапно сворачивает в сторону этого вашего фильма «Джентльмены удачи»! Помните его:
«- Девушка, вас как зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!».
Дева-арфистка отвечает хриплым баритоном:
- Абру жду. Я щас…
Понятно, служанка, услышав нежный сей голосок, начинает верещать на весь дом:
- Девоньки! Ахтунг! Кощунство! Осквернение!! Преступление!!! Мужик! МУЖИИИИК!!!
Весь дамский кворум спешно прикрывает святыни чем попало и кидается на крик, готовый порвать осквернителя священнодействий в клочки. Ну, порвать, конечно, не порвали, но путем не очень бережных манипуляций выяснили, что трансвестит-неудачник — ни кто иной, как Клодий Красавчик!
Культ Доброй Богини, ответственной за плодородие, а также исцеление от болезней — дело темное и таинственное. Ему приписывают разное происхождение, сама богиня отождествлялась со многими женскими божествами и италийского, и иностранного происхождения. Настоящее имя Доброй Богини не произносилось (то есть являлось табуированным), а посвященные ей мистерии могли посещать только женщины.
То есть Помпея, натурально, сказала супругу: мол, на эту ночь ступай погуляй, Гай Юлий, и рабов с собой забери. А также кота и кобеля!
Серьезно, даже животных мужского пола в месте праздника Доброй Богини не должно было быть! А если на настенных росписях в доме фигурировали персонажи-мужчины, эти картины занавешивались. Видимо, закрывали тканью и «мужские» статуи.
Весь кворум — римские замужние матроны (девушек тоже не звали), весталки (для священнодействий), рабыни.
Вы спросите — чем же таким секретным занимались на этом своем празднике римские дамы? Римские мужики не знали! А неримские историки и до сих пор не знают! Во всех разведшколах мира учащиеся должны брать пример с римских матрон: ни одна не рассказала своему мужу, что же там у них творилось. Понятно, мужики воображали всякое! Мол, оргии там у них! А что еще?! Раз девушек не зовут?!
Ага, зато весталок зовут. Оргии… при весталках-то. Которые, между нами, тоже девушки. Хоть и не все, и не всегда…
И вот в разгар мистерий идет по дому служанка почтенной матушки хозяина дома, Аврелии. И замечает в полутемной комнатушке другой служанки (та служила жене хозяина) — неучтенную дамочку. Светит на нее светильником, значит — а перед ней арфистка. В желтом одеянии, пурпурных повязочках, сандаликах, в соответствующем головном уборе. Вроде как с грудью. И с арфой, соответственно.
Служанка, понятно, спрашивает что-то типа:
- А ты что делаешь тут, в комнате нашей Абры? Гоу праздновать, дева!
А дальше диалог внезапно сворачивает в сторону этого вашего фильма «Джентльмены удачи»! Помните его:
«- Девушка, вас как зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!».
Дева-арфистка отвечает хриплым баритоном:
- Абру жду. Я щас…
Понятно, служанка, услышав нежный сей голосок, начинает верещать на весь дом:
- Девоньки! Ахтунг! Кощунство! Осквернение!! Преступление!!! Мужик! МУЖИИИИК!!!
Весь дамский кворум спешно прикрывает святыни чем попало и кидается на крик, готовый порвать осквернителя священнодействий в клочки. Ну, порвать, конечно, не порвали, но путем не очень бережных манипуляций выяснили, что трансвестит-неудачник — ни кто иной, как Клодий Красавчик!
😁3❤2
#o_tempora_o_mores
Надев арфистке ее рабочий инструмент на… то место, какого у арфистки быть не должно, ее выталкивают из дома. И, видимо, уже не продолжают оскверненное празднество. Возможно, что и кидаются на Клодию: какого мол, милочка, твой братец тут явился на арфе играть? Клава косплеит пень интерьерный — то есть молча украшает собой пространство. Тут всплывает, что Абра, которую поминал лихой арфист-мудозвон — служанка Помпеи. Вероятно, под давлением общества служаночка признается, что арфист-мудозвон влюблен в достойную супругу достойного Цезаря и таким образом пришел на свидание.
Тут даже у самых мудрых матрон окончательно мутится в голове, и они вопрошают:
- А другого места и времени для свиданий этот полудурок не нашел?! А ты, Помпея, что скажешь?!
Помпея косплеит второй пень интерьерный.
Но самое веселье, конечно, начинается утром, когда об осквернении величайших таинств узнает сенат...
Все это транс-шоу выглядит крайне подозрительно. Не верьте Плутарху, пишущему, что Красавчик рассчитывал успешно притвориться девочкой, так как был еще безбородым мальчишкой.
Публий Клодий, 28 годиков. И при чем тут борода, вообще неясно — в то время любой римский мужик, если он не в трауре и не дружок Катилины, брил физиономию (ребята Катилины так выпендривались, хипстеры, одним словом). Но насколько тупым надо быть, чтобы всерьез рассчитывать, что не узнают по голосу? Арфа тут просто вишенка на торте! Допустим, повезло, и молчаливая дева допущена на праздник. А потребовалось бы играть?! Из Красавчика не только арфистка, но и арфист был никакой…
А свидание с Помпеей, участницей священнодействий, он как вообще представлял себе? На алтаре Доброй Богини?
Когда вы узнаете, чем все закончилось, вы тоже подумаете, что это скорее провокация, чем реальная попытка увидеться с любимой женщиной. И организовал всю эту, простите, но ебанутрию совсем не Красавчик.
А Цц тут при чем? Очень даже при чем, продолжение следует.
Надев арфистке ее рабочий инструмент на… то место, какого у арфистки быть не должно, ее выталкивают из дома. И, видимо, уже не продолжают оскверненное празднество. Возможно, что и кидаются на Клодию: какого мол, милочка, твой братец тут явился на арфе играть? Клава косплеит пень интерьерный — то есть молча украшает собой пространство. Тут всплывает, что Абра, которую поминал лихой арфист-мудозвон — служанка Помпеи. Вероятно, под давлением общества служаночка признается, что арфист-мудозвон влюблен в достойную супругу достойного Цезаря и таким образом пришел на свидание.
Тут даже у самых мудрых матрон окончательно мутится в голове, и они вопрошают:
- А другого места и времени для свиданий этот полудурок не нашел?! А ты, Помпея, что скажешь?!
Помпея косплеит второй пень интерьерный.
Но самое веселье, конечно, начинается утром, когда об осквернении величайших таинств узнает сенат...
Все это транс-шоу выглядит крайне подозрительно. Не верьте Плутарху, пишущему, что Красавчик рассчитывал успешно притвориться девочкой, так как был еще безбородым мальчишкой.
Публий Клодий, 28 годиков. И при чем тут борода, вообще неясно — в то время любой римский мужик, если он не в трауре и не дружок Катилины, брил физиономию (ребята Катилины так выпендривались, хипстеры, одним словом). Но насколько тупым надо быть, чтобы всерьез рассчитывать, что не узнают по голосу? Арфа тут просто вишенка на торте! Допустим, повезло, и молчаливая дева допущена на праздник. А потребовалось бы играть?! Из Красавчика не только арфистка, но и арфист был никакой…
А свидание с Помпеей, участницей священнодействий, он как вообще представлял себе? На алтаре Доброй Богини?
Когда вы узнаете, чем все закончилось, вы тоже подумаете, что это скорее провокация, чем реальная попытка увидеться с любимой женщиной. И организовал всю эту, простите, но ебанутрию совсем не Красавчик.
А Цц тут при чем? Очень даже при чем, продолжение следует.
🤣7👍2
#o_tempora_o_mores #ars_longa
Кому День народного единства, а римлянам — начало Плебейских игр. По другой версии они начинались не 4, а 5 ноября.
Квиритов и матрон (особенно происхождением попроще) колбасило, плющило и асфальтировало почти 2 недели — завершались Плебейские игры 17 ноября. В процессе организовывались театральные представления, гладиаторские ристалища и прочие позорища... в смысле, зрелища. В 200 до н. э. как раз на Плебейских играх великий римский комедиограф Плавт представил зрителям свою комедию «Стих» (не про поэта, Стих — это имя главгера, раба борзого).
На фото — две потрясающе выразительные мозаики с актерами из Помпей.
Кому День народного единства, а римлянам — начало Плебейских игр. По другой версии они начинались не 4, а 5 ноября.
Квиритов и матрон (особенно происхождением попроще) колбасило, плющило и асфальтировало почти 2 недели — завершались Плебейские игры 17 ноября. В процессе организовывались театральные представления, гладиаторские ристалища и прочие позорища... в смысле, зрелища. В 200 до н. э. как раз на Плебейских играх великий римский комедиограф Плавт представил зрителям свою комедию «Стих» (не про поэта, Стих — это имя главгера, раба борзого).
На фото — две потрясающе выразительные мозаики с актерами из Помпей.
🔥7👍3
#o_tempora_o_mores
С вами Лар и дальнейшие приключения арфистки по имени Клодий.🤪
Матроны, разошедшиеся по домам, конечно же, рассказали о случившемся своим мужикам-сенаторам. Оказалась среди тех матрон и жена некоего плебейского трибуна.
Утро. Плебейский трибун верещит: «Срамота-то какая!». Сенат, офигевший от транс-шоу в момент священного празднества, быстренько инициирует суд над Красавчиком по обвинению в святотатстве. В тексте Плутарха в этом месте лакуна — текст испорчен, но через левое ухо и правую нижнюю конечность я нашел имя того, кто внес предложение собрать специальный суд для святотатца. Был это консул 61 года Марк Пизон. Между нами, приятель Красавчика. И он очень не хотел, чтобы сенат его предложение принял. Вот рвало мужика на части… Но тут на него внимательно посмотрел Катон, и Пизон обрел целостность, поняв, что сенат его любовь к Красавчику не поймет. Да уже не понимает, Катон как есть индикатор!
Предложение было принято. Но суд оказался цирком с конями.🐴🐴🐴😎
О римском суде как таковом мы еще поговорим — вообще-то его превращению в цирк с конями немало способствовали и Цц, и его уже упоминавшийся здесь коллега Квинт Гортензий (причем этот даже раньше). И до них были артисты в том суде — и заслуженные, и народные…
Но сейчас мы о конкретном суде.
Народ обиделся за своего любимчика. И не безмолвствовал. Очень сильно не безмолвствовал — проще говоря, орал: «Свободу Юрию Де...»... извините, «Публию Клодию». И, по всей видимости, ором не ограничивался. И зашугал судей — те прятали дрожь всего организма в тогах и настроены были мутно.
Имени обвинителя мы не знаем, защитника тоже. Да и председательствующего в суде о кощунстве претора (это не Цезарь, если что. Он тоже претор, но вообще их 6 и по разным судам). Зато свидетели немножко известны. Конечно, позвали матушку Цезаря Аврелию и сестру Юлию. Мол, что у вас там случилось-то? Подробнее!
Те отвечают как было: мужик! Проник! Да, этот. Да, в платье. И даже с сиськами. И если бы не вякал, проник бы, наверно, еще глубже! 😲
А дальше что? А ничего, прогнали вениками!
Народ: АЧЁТАКОВА?!
Обвинитель: идите в жопу, кретины. То есть квириты. Кощунство, святотатство и позор на наши римские седины. Вот как так-то, Публий Клодий?!
Красавчик: А я чё, я ничё.
- Как так?
- А чё я-то, бабы врут, я ваще на даче чилил! В области Нижний Заебениум. 😎
Обвинитель, мрачно:
- Кто свидетель?
Цц, внезапно:
- Я свидетель! Красавчик, не свисти! На какой такой вилле ты релаксировал, когда ты в тот же день заходил ко мне и спрашивал какую-то фигню?!
Тут Плутарх выдает несообразное, а именно: Цц, оказывается, был другом Красавчика. И тот во время борьбы с Катилиной охранял Цц от покушений…
Извините, я не понял — откуда он это взял? Учитывая натуру Красавчика и его дальнейшие деяния (в терроризме он кое-где превзошел того Катилину) — вы верите, что он в дни заговора крутился не возле Катилины, а возле Цц? Я нет.
Опять же, чего проще — спросим самого Цц. Он тоже считает, что Красавчик с ним дружил и его охранял? Если да — вопрос снимается.
Но Цц в речи «Об ответах гаруспиков» (56 до н. э.) говорит о Красавчике буквально следующее: «его близкий приятель Катилина...». Речь произнесена в сенате, там не соврешь, как народу — сенаторы знают Катилину и его окружение.
По-моему, ясно, кто с кем дружил. Ну, попутало Плутарха, бывает.
Но дальше следует еще более шедевральное высказывание: «все считали, что Цицерон дал показания против Клодия не из любви к истине, а желая оправдаться перед Теренцией, своею супругой.».
Хватит демонизировать Теренцию, а?! Я понимаю, что все понимали: римский оратор и любовь к истине в одном предложении не сочетаются. Но тем не менее, зачем из Цц такого уж беспросветного подкаблучника делать? А из его жены — такую суровую мегеру, контролирующую каждый его шаг? Если Красавчик приходил к нему, зачем ему молчать? Тем более что обвинение серьезное, преступление паскудное, подрывающее основы и шатающее скрепы, а Красавчик нагло врет людям в глаза?
С вами Лар и дальнейшие приключения арфистки по имени Клодий.🤪
Матроны, разошедшиеся по домам, конечно же, рассказали о случившемся своим мужикам-сенаторам. Оказалась среди тех матрон и жена некоего плебейского трибуна.
Утро. Плебейский трибун верещит: «Срамота-то какая!». Сенат, офигевший от транс-шоу в момент священного празднества, быстренько инициирует суд над Красавчиком по обвинению в святотатстве. В тексте Плутарха в этом месте лакуна — текст испорчен, но через левое ухо и правую нижнюю конечность я нашел имя того, кто внес предложение собрать специальный суд для святотатца. Был это консул 61 года Марк Пизон. Между нами, приятель Красавчика. И он очень не хотел, чтобы сенат его предложение принял. Вот рвало мужика на части… Но тут на него внимательно посмотрел Катон, и Пизон обрел целостность, поняв, что сенат его любовь к Красавчику не поймет. Да уже не понимает, Катон как есть индикатор!
Предложение было принято. Но суд оказался цирком с конями.🐴🐴🐴
О римском суде как таковом мы еще поговорим — вообще-то его превращению в цирк с конями немало способствовали и Цц, и его уже упоминавшийся здесь коллега Квинт Гортензий (причем этот даже раньше). И до них были артисты в том суде — и заслуженные, и народные…
Но сейчас мы о конкретном суде.
Народ обиделся за своего любимчика. И не безмолвствовал. Очень сильно не безмолвствовал — проще говоря, орал: «Свободу Юрию Де...»... извините, «Публию Клодию». И, по всей видимости, ором не ограничивался. И зашугал судей — те прятали дрожь всего организма в тогах и настроены были мутно.
Имени обвинителя мы не знаем, защитника тоже. Да и председательствующего в суде о кощунстве претора (это не Цезарь, если что. Он тоже претор, но вообще их 6 и по разным судам). Зато свидетели немножко известны. Конечно, позвали матушку Цезаря Аврелию и сестру Юлию. Мол, что у вас там случилось-то? Подробнее!
Те отвечают как было: мужик! Проник! Да, этот. Да, в платье. И даже с сиськами. И если бы не вякал, проник бы, наверно, еще глубже! 😲
А дальше что? А ничего, прогнали вениками!
Народ: АЧЁТАКОВА?!
Обвинитель: идите в жопу, кретины. То есть квириты. Кощунство, святотатство и позор на наши римские седины. Вот как так-то, Публий Клодий?!
Красавчик: А я чё, я ничё.
- Как так?
- А чё я-то, бабы врут, я ваще на даче чилил! В области Нижний Заебениум. 😎
Обвинитель, мрачно:
- Кто свидетель?
Цц, внезапно:
- Я свидетель! Красавчик, не свисти! На какой такой вилле ты релаксировал, когда ты в тот же день заходил ко мне и спрашивал какую-то фигню?!
Тут Плутарх выдает несообразное, а именно: Цц, оказывается, был другом Красавчика. И тот во время борьбы с Катилиной охранял Цц от покушений…
Извините, я не понял — откуда он это взял? Учитывая натуру Красавчика и его дальнейшие деяния (в терроризме он кое-где превзошел того Катилину) — вы верите, что он в дни заговора крутился не возле Катилины, а возле Цц? Я нет.
Опять же, чего проще — спросим самого Цц. Он тоже считает, что Красавчик с ним дружил и его охранял? Если да — вопрос снимается.
Но Цц в речи «Об ответах гаруспиков» (56 до н. э.) говорит о Красавчике буквально следующее: «его близкий приятель Катилина...». Речь произнесена в сенате, там не соврешь, как народу — сенаторы знают Катилину и его окружение.
По-моему, ясно, кто с кем дружил. Ну, попутало Плутарха, бывает.
Но дальше следует еще более шедевральное высказывание: «все считали, что Цицерон дал показания против Клодия не из любви к истине, а желая оправдаться перед Теренцией, своею супругой.».
Хватит демонизировать Теренцию, а?! Я понимаю, что все понимали: римский оратор и любовь к истине в одном предложении не сочетаются. Но тем не менее, зачем из Цц такого уж беспросветного подкаблучника делать? А из его жены — такую суровую мегеру, контролирующую каждый его шаг? Если Красавчик приходил к нему, зачем ему молчать? Тем более что обвинение серьезное, преступление паскудное, подрывающее основы и шатающее скрепы, а Красавчик нагло врет людям в глаза?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5💋1
#o_tempora_o_mores
Обвинитель:
- Кто что еще имеет сказать о Красавчике?
И понеслося!
Сенаторы напомнили Красавчику все: и клятвы ложные давал, и народ подкупал (тут судьи слегка поменялись в лице, наверное — поскольку вопрос о подкупе их интересовал прямо-таки лично), и какие-то мошеннические делишки крутил. И, разумеется, женщин туда-сюда! Чужих! Коварный соблазнитель!
В качестве иллюстрации последнего тут возникает Лукулл, держа за шкирняк своих рабынь. Те пищат, что пока их доблестный господин в азиатском походе Риму славу добывал, Митридата с Тиграном гонял, супруга его вовсю блудила с братцем.
Обвинитель:
- Ясно-понятно. А теперь потерпевший… Гай Юлий! А ты что скажешь?
Цезарь:
- А я не знаю нифига.
- Это как? Жена твоя с Клодием…
- Не знаю я нифига ни про жену, ни про Клодия. В блядстве не замечал. Но с ней развожусь.
Обвинитель:
- Э… но почему?
И тут — вы все знаете, что ответил Юлик… Знаменитый ответ.
Народ:
- Ну мы ж сказали — АЧЁТАКОВА?! Быстро свободу Красавчику, а то мы этот ваш суд!..
Судьи, трясясь, начинают голосовать. И показывают фокусы. Вы ж помните — у нас тут цирк с конями.
Судей собрали на этот спецсуд о кощунстве аж 55! И 25 из них подали голоса за осуждение. А остальные показали фокус.
Небольшое пояснение о голосовалке в суде: судьи голосуют табличками, голосовалка анонимна (но при желании узнать, кто за что голоснул, возможно). Они пишут на таблах один из 3 вариантов своего решения, только начальную букву: A (absolvo, оправдываю), C (condemno, обвиняю), N (non licet, неясно). Так вот, желавшие оправдать Красавчика боялись и народа, и сената, а потому начухали на табличках неразборчивые каракули!
Народ:
- ЩА КОМУ-ТО ПРИЛЕТИТ!
Судьи:
- Охрану нам! Охрану!!!
Сторонний наблюдатель — неформальный принцепс (глава) сената Квинт Лутаций Катул — смотрит на это дело и ухмыляется:
- Конечно, охрану вам! Чтобы бабло Красавчика по дороге не отобрали…
Квинт Лутаций, видите ли, регулярно сам посиживал в суде. А еще у него зять есть. Так что про разнообразные фокусы с табличками Квинт Лутаций знает все (поскольку его зятя в таких фокусах еще никто не переплюнул, но это к дальнейшим выпускам — про римский суд).
Но на этого товарища Красавчик гавкать опасался (и не зря), а вот на Цц — считал, что можно. Тем более Красавчику ссы в глаза — утрется и скажет, что Гелиоса роса:
- Цц-трепло! А судьи твоему звездежу не поверили!
Цц:
- Мне поверили те 25, что тебя осудили. А другие 30 не поверили тебе — иначе бы бабла от тебя не взяли…
В общем, нечего удивляться, что после этого суда Красавчик, хоть и оправданный, затаил на Цц в душе некоторую грубость. Впрочем, сенат и команду оптиматов (вот эту, во главе с Катулом, к какой прибился Цц, стоило ему попасть в сенат) Красавчик и так очень сильно не любил.
А вот Цезаря — совсем другое дело… Об интересном поведении Юлика на этом суде — продолжение следует.
Обвинитель:
- Кто что еще имеет сказать о Красавчике?
И понеслося!
Сенаторы напомнили Красавчику все: и клятвы ложные давал, и народ подкупал (тут судьи слегка поменялись в лице, наверное — поскольку вопрос о подкупе их интересовал прямо-таки лично), и какие-то мошеннические делишки крутил. И, разумеется, женщин туда-сюда! Чужих! Коварный соблазнитель!
В качестве иллюстрации последнего тут возникает Лукулл, держа за шкирняк своих рабынь. Те пищат, что пока их доблестный господин в азиатском походе Риму славу добывал, Митридата с Тиграном гонял, супруга его вовсю блудила с братцем.
Обвинитель:
- Ясно-понятно. А теперь потерпевший… Гай Юлий! А ты что скажешь?
Цезарь:
- А я не знаю нифига.
- Это как? Жена твоя с Клодием…
- Не знаю я нифига ни про жену, ни про Клодия. В блядстве не замечал. Но с ней развожусь.
Обвинитель:
- Э… но почему?
И тут — вы все знаете, что ответил Юлик… Знаменитый ответ.
Народ:
- Ну мы ж сказали — АЧЁТАКОВА?! Быстро свободу Красавчику, а то мы этот ваш суд!..
Судьи, трясясь, начинают голосовать. И показывают фокусы. Вы ж помните — у нас тут цирк с конями.
Судей собрали на этот спецсуд о кощунстве аж 55! И 25 из них подали голоса за осуждение. А остальные показали фокус.
Небольшое пояснение о голосовалке в суде: судьи голосуют табличками, голосовалка анонимна (но при желании узнать, кто за что голоснул, возможно). Они пишут на таблах один из 3 вариантов своего решения, только начальную букву: A (absolvo, оправдываю), C (condemno, обвиняю), N (non licet, неясно). Так вот, желавшие оправдать Красавчика боялись и народа, и сената, а потому начухали на табличках неразборчивые каракули!
Народ:
- ЩА КОМУ-ТО ПРИЛЕТИТ!
Судьи:
- Охрану нам! Охрану!!!
Сторонний наблюдатель — неформальный принцепс (глава) сената Квинт Лутаций Катул — смотрит на это дело и ухмыляется:
- Конечно, охрану вам! Чтобы бабло Красавчика по дороге не отобрали…
Квинт Лутаций, видите ли, регулярно сам посиживал в суде. А еще у него зять есть. Так что про разнообразные фокусы с табличками Квинт Лутаций знает все (поскольку его зятя в таких фокусах еще никто не переплюнул, но это к дальнейшим выпускам — про римский суд).
Но на этого товарища Красавчик гавкать опасался (и не зря), а вот на Цц — считал, что можно. Тем более Красавчику ссы в глаза — утрется и скажет, что Гелиоса роса:
- Цц-трепло! А судьи твоему звездежу не поверили!
Цц:
- Мне поверили те 25, что тебя осудили. А другие 30 не поверили тебе — иначе бы бабла от тебя не взяли…
В общем, нечего удивляться, что после этого суда Красавчик, хоть и оправданный, затаил на Цц в душе некоторую грубость. Впрочем, сенат и команду оптиматов (вот эту, во главе с Катулом, к какой прибился Цц, стоило ему попасть в сенат) Красавчик и так очень сильно не любил.
А вот Цезаря — совсем другое дело… Об интересном поведении Юлика на этом суде — продолжение следует.
🔥9
#но_вечен_рим #caesar
Лярва орет.🤣 Почитала Пикабу… Правдивый рассказ про эксгибициониста.
Чем Юлик заслужил?.. 😱😂😂😂
Лярва орет.🤣 Почитала Пикабу… Правдивый рассказ про эксгибициониста.
Чем Юлик заслужил?.. 😱😂😂😂
😁5🤣3
#ars_longa
Республиканец Лар о своем, а я Империю люблю. С оргиями и упорышами. Имперские упорыши ничуть не менее упороты, чем республиканские!
Смотрите, какого красавца нашли в конце января 2023 на второй миле Аппиевой дороги! В археологическом парке «Аппиа Антика» протекла древняя канализация, построенная в XIX веке, появились провалы в грунте. Копала сборная команда из археологов и коммунальщиков. На глубине 20 м, под дырявой трубой, нашелся этот парень, косплеящий Геркулеса (львиную шкуру видите?). Но не Геркулес — иконография не та. Сравнив его с разными рожами, пока решили считать его императором Децием Траяном в образе Геркулеса. Мол, даже морщины, свидетельствующие о раздумьях о судьбах родины, такие же, как у Деция на официальных портретах. Да и вообще мордой похож — формой носа, глазных впадин, губ.
Республиканец Лар о своем, а я Империю люблю. С оргиями и упорышами. Имперские упорыши ничуть не менее упороты, чем республиканские!
Смотрите, какого красавца нашли в конце января 2023 на второй миле Аппиевой дороги! В археологическом парке «Аппиа Антика» протекла древняя канализация, построенная в XIX веке, появились провалы в грунте. Копала сборная команда из археологов и коммунальщиков. На глубине 20 м, под дырявой трубой, нашелся этот парень, косплеящий Геркулеса (львиную шкуру видите?). Но не Геркулес — иконография не та. Сравнив его с разными рожами, пока решили считать его императором Децием Траяном в образе Геркулеса. Мол, даже морщины, свидетельствующие о раздумьях о судьбах родины, такие же, как у Деция на официальных портретах. Да и вообще мордой похож — формой носа, глазных впадин, губ.
❤6👍3
#ars_longa
Вот официальное изображение Деция Траяна.
Деций — это wannabe Траяна (того, чья колонна), версия 2.0. Прославился вовсе не гонениями на христиан (ну кого этим в 249 году удивишь, в самом деле), а тем, что во имя усиления Империи ввел задокументированные жертвоприношения. Это он так старую римскую религию укреплял. Приносишь жертву (в присутствии местных властей и спецкомиссии!) — и тебе выдают документ типа такого: «Квирит Балбесий жертву принес благоговейно и корректно». Дата. Подпись. 🤪
Нет документа — получаешь звездюлей от местной администрации, иногда тебя даже немножко казнят. Все серьезно. Ну додумался Деций… Траян!
Вот официальное изображение Деция Траяна.
Деций — это wannabe Траяна (того, чья колонна), версия 2.0. Прославился вовсе не гонениями на христиан (ну кого этим в 249 году удивишь, в самом деле), а тем, что во имя усиления Империи ввел задокументированные жертвоприношения. Это он так старую римскую религию укреплял. Приносишь жертву (в присутствии местных властей и спецкомиссии!) — и тебе выдают документ типа такого: «Квирит Балбесий жертву принес благоговейно и корректно». Дата. Подпись. 🤪
Нет документа — получаешь звездюлей от местной администрации, иногда тебя даже немножко казнят. Все серьезно. Ну додумался Деций… Траян!
👍6😁3
#ars_longa
А изображения римских правителей в образах богов и героев — это традиция. Ну, например, в Эрмитаже в Питере сидит на троне Август в образе Юпитера Капитолийского, со скипетром и державою (на фото он).
Натуральный Октавиан для Юпитера был, честно скажем, плюгав и дрищеват — но когда это смущало скульпторов? Камень все стерпит. Прибавили ему и разворота плеч, и мускулатуры, в том числе и пресса — и отличный папа Юпа вышел!
Известен, кстати, и наоборотный вариант. Переделки императора в бога! Веспасиан, стараясь починить Рим после веселухи в нем Нерона, посмотрел на колоссальную статую этого придурка, сверкавшую голой бронзовой жопой на весь Рим от Золотого дома, и решил переделать ей морду. Будет, мол, богом солнца Гелиосом. Не нужен 36-метровый Нерон, не любим мы его тут.😠
Позже Гелиосу сделал еще одну пластическую операцию Коммод — чтобы переделать божественную рожу на собственную. Коммод же покрасивше какого-то там Гелиоса будет...😀
А изображения римских правителей в образах богов и героев — это традиция. Ну, например, в Эрмитаже в Питере сидит на троне Август в образе Юпитера Капитолийского, со скипетром и державою (на фото он).
Натуральный Октавиан для Юпитера был, честно скажем, плюгав и дрищеват — но когда это смущало скульпторов? Камень все стерпит. Прибавили ему и разворота плеч, и мускулатуры, в том числе и пресса — и отличный папа Юпа вышел!
Известен, кстати, и наоборотный вариант. Переделки императора в бога! Веспасиан, стараясь починить Рим после веселухи в нем Нерона, посмотрел на колоссальную статую этого придурка, сверкавшую голой бронзовой жопой на весь Рим от Золотого дома, и решил переделать ей морду. Будет, мол, богом солнца Гелиосом. Не нужен 36-метровый Нерон, не любим мы его тут.😠
Позже Гелиосу сделал еще одну пластическую операцию Коммод — чтобы переделать божественную рожу на собственную. Коммод же покрасивше какого-то там Гелиоса будет...😀
😁7👍2💋2
#ars_longa
А вот и сам Веспасиан в образе жизнерадостного пенсионера… то есть неизвестного героя! Люблю эту статую — какой веселый дедок получился! По-моему, нафиг ему эти наши термы. Полотенце уже есть, а в свободную руку — банный веник...😻😀
А вот и сам Веспасиан в образе жизнерадостного пенсионера… то есть неизвестного героя! Люблю эту статую — какой веселый дедок получился! По-моему, нафиг ему эти наши термы. Полотенце уже есть, а в свободную руку — банный веник...😻😀
😁11
#o_tempora_o_mores #caesar
Итак, о странном поведении Цезаря на суде над Красавчиком.
Я совершенно убежден, что никакой влюбленности Красавчика в жену Юлика не было. Настолько идиотски выглядит его попытка встретиться с ней — я о выборе места и времени. Рим в то время гулял напропалую — и влюбленный мужчина вполне мог организовать менее опасную для обоих встречу. И без толпы посторонних матрон! Если бы хотел. Но у Красавчика не было такой цели.
Потому что ее не было у Цезаря.
Вся эта акция с осквернением таинств Доброй Богини была спланирована Юликом от и до. С целью элегантно стряхнуть с себя ставшую ненужной жену. Видимо, весомого повода к разводу она не давала. Кстати, Юлик вполне мог бы затеять развод под предлогом, что жена не рожает ему наследников — но решил не использовать этот повод. А если мы посмотрим на все 3 его брака, напрашивается вывод, что проблемы с фертильностью были у него самого. От трех браков у него единственный ребенок. Дочь Юлия, от первого. Конечно, можно предположить, что все три его супруги в этом плане были не очень… но что-то сова трещит. Какое совпадение — 3 не слишком фертильные жены подряд!
Так вот, заявлять, что Помпея бесплодна и по этой причине не устраивает его как жена, Юлик, видимо, не решился. Помпея была еще молодой женщиной. Выйдет замуж повторно и внезапно окажется вовсе не бесплодной! Стыдобища.
Просто «надоела мне она, с утра в бигудях на тещу похожа, а как косметической маской намазалась — я вообще чуть со страху не сел» — тоже не вариант.
Цезарь не хотел себе репутации капризного мужика с причудами левой пятки. Во-первых, он не хотел, чтобы злоязыкие квириты вспомнили его историю с царем Никомедом, у коего он, по слухам, добыл для Рима флот половым путем (старый Нико любил мальчиков, а Цезарь был молод). Ведь гадские квириты вспомнят и заверещат: ааа, понятно, почему его красотка Помпея не устраивает! А во-вторых — потому что во-первых. Юлик не намерен был останавливаться на втором браке.
Тут нужно кое-что рассказать об его интересном отношении к женщинам.
Итак, о странном поведении Цезаря на суде над Красавчиком.
Я совершенно убежден, что никакой влюбленности Красавчика в жену Юлика не было. Настолько идиотски выглядит его попытка встретиться с ней — я о выборе места и времени. Рим в то время гулял напропалую — и влюбленный мужчина вполне мог организовать менее опасную для обоих встречу. И без толпы посторонних матрон! Если бы хотел. Но у Красавчика не было такой цели.
Потому что ее не было у Цезаря.
Вся эта акция с осквернением таинств Доброй Богини была спланирована Юликом от и до. С целью элегантно стряхнуть с себя ставшую ненужной жену. Видимо, весомого повода к разводу она не давала. Кстати, Юлик вполне мог бы затеять развод под предлогом, что жена не рожает ему наследников — но решил не использовать этот повод. А если мы посмотрим на все 3 его брака, напрашивается вывод, что проблемы с фертильностью были у него самого. От трех браков у него единственный ребенок. Дочь Юлия, от первого. Конечно, можно предположить, что все три его супруги в этом плане были не очень… но что-то сова трещит. Какое совпадение — 3 не слишком фертильные жены подряд!
Так вот, заявлять, что Помпея бесплодна и по этой причине не устраивает его как жена, Юлик, видимо, не решился. Помпея была еще молодой женщиной. Выйдет замуж повторно и внезапно окажется вовсе не бесплодной! Стыдобища.
Просто «надоела мне она, с утра в бигудях на тещу похожа, а как косметической маской намазалась — я вообще чуть со страху не сел» — тоже не вариант.
Цезарь не хотел себе репутации капризного мужика с причудами левой пятки. Во-первых, он не хотел, чтобы злоязыкие квириты вспомнили его историю с царем Никомедом, у коего он, по слухам, добыл для Рима флот половым путем (старый Нико любил мальчиков, а Цезарь был молод). Ведь гадские квириты вспомнят и заверещат: ааа, понятно, почему его красотка Помпея не устраивает! А во-вторых — потому что во-первых. Юлик не намерен был останавливаться на втором браке.
Тут нужно кое-что рассказать об его интересном отношении к женщинам.
🔥5❤1
#o_tempora_o_mores #caesar
Предыстория. Первый брак Цезаря едва не случился довольно рано — он был помолвлен с девушкой из семьи всадников по имени Коссуция, когда ему еще не исполнилось 15 лет (помолвка юридически не обязывала к заключению брака и письменно не заключалась, обычно она осуществлялась просто как сговор двух семей). Но и впустую обычно детей не обручали — ждали достижения приемлемого для брака возраста и женили.
Примерно в этом же возрасте — около 15-16 лет, это 87 до н. э. — Цезарь потерял отца. Гай Юлий-старший умер внезапно (вероятно, от инфаркта или инсульта). И временно опекать мальца взялся его дядя.
А звали этого дядю Гай Марий. Которому, заметим, было насрать на все, кроме власти. И даже родню он использовал в качестве инструментов для ее достижения. В 87 Марий и его приятель, патриций Луций Корнелий Цинна, вступили в консульские должности и начали бесоёбить на полную — гробить своих политических противников. Благодаря их стараниям суициднулся экс-консул и фламин (жрец) Юпитера Луций Мерула. И Марий не придумал ничего лучше, как занять освободившуюся жреческую должность племянником — или еще несовершеннолетним, или едва надевшим мужскую тогу. Впрочем, он сам, скорее всего, ее на него и надел, по причине отсутствия папаши. Мог и раньше срока. Марий признавал только одни законы — те, какие придумывал сам.
Но было одно большое традиционное «но», и наплевать и на него Марий, видно, не решился (при всей храбрости он был суеверен и, вероятно, испугался гнева богов).
Фламин Юпитера должен был происходить от родителей, сочетавшихся браком по древнему священному обряду — confarreatio. И сам он должен был состоять в таком же браке. Такой брак считался священным и нерасторжимым.
Всадничью дочь Коссуцию послали нафиг, как кандидатуру явно не дотягивающую до нужной планки, и быстренько законфарреатили юного Юлика с 14-летней Корнелией. Она была дочерью Цинны, что делало ее кандидатурой, на 100% подходящей.
Вот такие молодожены в Риме, залитом кровищей благодаря дяде одного и отцу второй.
А юный Юлик получил важный жизненный урок: ради карьеры надо жениться не на ком попало, а На Ком Надо!
Любопытно, что этот ранний брак оказался удачным. А вот карьера чуть не накрылась медным тазом.
На бесоёбов Мария и Цинну нашелся мега-бесоёб, сумевший управиться с обоими ушлепками — а именно, Сулла Феликс. Он отменил все их постановления — то есть и фламин Юпитера из Юлика так и не получился…
Далее даже смешно. Феликс сам был большим любителем жениться (5 браков! И неведомо стадо амурных увлечений обоих полов, оттягивался мужик на всю катушку и даже официально прозвал себя Любимчиком Афродиты, во как!). Не меньше он, словно, прости меня Венера, Роза Сябитова в тоге, любил сводить и разводить всех в своем окружении. Юлик был не из его круга. Он был племяшкой его главного врага. И Феликс, все же пожалев его юную головушку, предложил ему: бросай эту шмару, отродье Цинны, женим тебя на хорошей.
И — пожалуй, единственный поступок Юлика по отношению к женщине, за какой его можно уважать — Юлик отказался разводиться. Да, не побоявшись Феликса — которого даже некоторые друзья боялись. Феликс был абсолютно непредсказуем в своих реакциях — этого и боялись.
А залупившись на Феликса, Юлик немедленно стал преследуемым врагом государства и отправился в изгнание.
Неведомо, чем его так зацепила эта девушка, Корнелия — может, была с характером и бурного темперамента (отец ее был злобным неадеквашкой, но она вполне могла быть поадекватнее папаши). Может, Юлику было с ней интересно. Может, он действительно ее любил. Она стала матерью его единственной дочери. Когда Корнелия умерла (в 69 до н. э., ей не было и 30 лет) Юлик произнес речь над ее гробом. Это было не по традиции и не принято — похвальные речи не произносились в честь умерших молодых женщин.
Ну, молодец, чо. А дальше Юлик оказался свободен и мог снова жениться На Ком Надо!
Предыстория. Первый брак Цезаря едва не случился довольно рано — он был помолвлен с девушкой из семьи всадников по имени Коссуция, когда ему еще не исполнилось 15 лет (помолвка юридически не обязывала к заключению брака и письменно не заключалась, обычно она осуществлялась просто как сговор двух семей). Но и впустую обычно детей не обручали — ждали достижения приемлемого для брака возраста и женили.
Примерно в этом же возрасте — около 15-16 лет, это 87 до н. э. — Цезарь потерял отца. Гай Юлий-старший умер внезапно (вероятно, от инфаркта или инсульта). И временно опекать мальца взялся его дядя.
А звали этого дядю Гай Марий. Которому, заметим, было насрать на все, кроме власти. И даже родню он использовал в качестве инструментов для ее достижения. В 87 Марий и его приятель, патриций Луций Корнелий Цинна, вступили в консульские должности и начали бесоёбить на полную — гробить своих политических противников. Благодаря их стараниям суициднулся экс-консул и фламин (жрец) Юпитера Луций Мерула. И Марий не придумал ничего лучше, как занять освободившуюся жреческую должность племянником — или еще несовершеннолетним, или едва надевшим мужскую тогу. Впрочем, он сам, скорее всего, ее на него и надел, по причине отсутствия папаши. Мог и раньше срока. Марий признавал только одни законы — те, какие придумывал сам.
Но было одно большое традиционное «но», и наплевать и на него Марий, видно, не решился (при всей храбрости он был суеверен и, вероятно, испугался гнева богов).
Фламин Юпитера должен был происходить от родителей, сочетавшихся браком по древнему священному обряду — confarreatio. И сам он должен был состоять в таком же браке. Такой брак считался священным и нерасторжимым.
Всадничью дочь Коссуцию послали нафиг, как кандидатуру явно не дотягивающую до нужной планки, и быстренько законфарреатили юного Юлика с 14-летней Корнелией. Она была дочерью Цинны, что делало ее кандидатурой, на 100% подходящей.
Вот такие молодожены в Риме, залитом кровищей благодаря дяде одного и отцу второй.
А юный Юлик получил важный жизненный урок: ради карьеры надо жениться не на ком попало, а На Ком Надо!
Любопытно, что этот ранний брак оказался удачным. А вот карьера чуть не накрылась медным тазом.
На бесоёбов Мария и Цинну нашелся мега-бесоёб, сумевший управиться с обоими ушлепками — а именно, Сулла Феликс. Он отменил все их постановления — то есть и фламин Юпитера из Юлика так и не получился…
Далее даже смешно. Феликс сам был большим любителем жениться (5 браков! И неведомо стадо амурных увлечений обоих полов, оттягивался мужик на всю катушку и даже официально прозвал себя Любимчиком Афродиты, во как!). Не меньше он, словно, прости меня Венера, Роза Сябитова в тоге, любил сводить и разводить всех в своем окружении. Юлик был не из его круга. Он был племяшкой его главного врага. И Феликс, все же пожалев его юную головушку, предложил ему: бросай эту шмару, отродье Цинны, женим тебя на хорошей.
И — пожалуй, единственный поступок Юлика по отношению к женщине, за какой его можно уважать — Юлик отказался разводиться. Да, не побоявшись Феликса — которого даже некоторые друзья боялись. Феликс был абсолютно непредсказуем в своих реакциях — этого и боялись.
А залупившись на Феликса, Юлик немедленно стал преследуемым врагом государства и отправился в изгнание.
Неведомо, чем его так зацепила эта девушка, Корнелия — может, была с характером и бурного темперамента (отец ее был злобным неадеквашкой, но она вполне могла быть поадекватнее папаши). Может, Юлику было с ней интересно. Может, он действительно ее любил. Она стала матерью его единственной дочери. Когда Корнелия умерла (в 69 до н. э., ей не было и 30 лет) Юлик произнес речь над ее гробом. Это было не по традиции и не принято — похвальные речи не произносились в честь умерших молодых женщин.
Ну, молодец, чо. А дальше Юлик оказался свободен и мог снова жениться На Ком Надо!
🔥5