Всем жалко папу Антонии, потому что никто не знает, что он швырнул её маму в окно😃

Дело в том, пояснял далее друг, что после героического подвига Креспеля синьора будто преобразилась: никаких капризов, сумасбродных прихотей и мучительств теперь нет и в помине, и маэстро, сочиняющий музыку для ближайшего карнавала, почитает себя счастливейшим человеком в подлунной, ибо синьора согласна петь его арии без тех сотен тысяч изменений, смириться с которыми он уже заранее было приготовился.

Между прочим, продолжал друг, есть все резоны сохранять в строжайшей тайне процедуру исцеления Анджелы, ибо в противном случае певицы будут что ни день вылетать в окошко. 😉

Э.Т.А. Гофман. "Советник Креспель"

"Юродивый очень непонятный. Герой-загадка. Я его не понимаю. Сколько ему лет? Молодой он или нет? Больной он или нет?" (с)

А когда-то пел Козловский...

В Большом театре перестают здороваться. Десять лет назад он впечатлил меня тем, что все со всеми здоровались. Идёшь по коридорам и голова отваливается: здравствуйте-здравствуйте-здравствуйте... Юная, тогда ещё, молодёжная программа славилась агрессивным пестованием этого правила: здороваться с каждым человеком от монтировщика до директора. Сам видел Вдовина за этим делом. Ещё в Большом тех лет было правило, незнакомому певцу сразу выкидывать руку и представляться - Иван, а тот в ответ - так же. В этом смысле разительно отличался Петербург. Там нормальные. Лицо кирпичом и идут мимо. Я с испугу - здравствуйте - а на меня смотрят, как на болящего. Тяну руку - Станислав, чувак смущается, будто я его в баню позвал. Теперь всё норм. Уравниваемся. Я помню первый такой эпизод в БТ. Иду на вечернюю репетицию, на которой народа будет - только я и Фёдор (сын Борисов). У лифта встречаю певицу: здравствуйте. Фёдор Борисович молчит. Заходим в лифт. Выхожу на том же этаже. Косится. Заходим в реп зал. Поздоровалась, когда режиссёр ко мне обниматься кинулся. Дошло. Потом на одной из постановок появилась певица, которая решила вообще ни с кем не знакомиться. Мы её отогрели, конечно... А теперь ещё одна сопрано отличилась, уже несколько раз спектакли пели. Забыла поздороваться. И это - тенденция. Вот сейчас на Борисе в БТ - несколько новых мужских лиц. Никто "здрасти" не говорит. Смотрят. По взгляду вижу - знают. На лице тяжёлая борьба - поздороваться или нет. Победило нет. Вот такой я страшный.
Пока писал, зашёл ко мне в гримёрку солист, подтвердил замеченную мною тенденцию - не здороваются, не научены. Ну и хорошо. А то я путаюсь в каком городе ждать ответа, а в каком нет))) Теперь сразу ясно, кто надолго, а кто так, попорхать залетел. Старожилы всегда всех приветствуют. У Маквалы Филимоновны спросите.

Мы традиционно воспринимаем сцену Юродивого, как акт обличения Бориса. Однако в ней происходит много больше. Достаточно немного сместить фокус восприятия, чтобы это увидеть. Юродивые ничего не делали прямо. Почему они швыряли в мирянина шишками, в патриарха монетами - никому непонятно. Явление юродства Христа ради весьма интересно культурологически. Пожалуй, доступнее всего оно описано в романе Водолазкина "Лавр" - это бестселлер, переведённый на многие языки, если вы не читали, рекомендую. Там эти герои цветут пышным цветом: топчут ногами хлеб, швыряют камни в один дом, целуют стены другого... Всем вокруг кажется, что они понимают: под камнепадом живут грешники, а святость других такова, что блаженные благоговейно лобызают края их жилища. Но это не так. Именно таков приём юродивых - ничего в лоб. Так почему мы решили, что в "Борисе" вдруг в лоб: "Ирод зарезал царевича"? Сбой в программе блаженного?
В сцене с Шуйским царь задаёт главе следственного комитета князю самый главный вопрос: "малютка тот погибший был Димитрий?" На положительный ответ Борис реагирует с явным недоверием, в связи с чем Шуйский подробно излагает процесс своего расследования. Мы знаем, что царь ему не верит: "А Шуйского за лживую присягу четвертовать!" Не верит в погибель царевича и народ на соборной площади. И очень скоро в это перестанет верить... Шуйский. Этот удивительный персонаж при царе Феодоре констатировал смерть Димитрия от несчастного случая. При Самозванце - открыто объявит о том, что царевич не был убит, но был спасён. При самом себе он снова признает Димитрия убитым во младенчестве и доставит из Углича его святые мощи... И это ещё вопрос, почему Шуйский решается заткнуть блаженного. Явно не потому, что тот досаждает Борису. В претензиях бояр к Василию Ивановичу отчётливо звучит: "не стыдно ли в твои лета народ на площадях мутить, что жив царевич заверять?"
Всех на площади интересует смерть/жизнь царевича. И всем им отвечает Юродивый - царевич давно зарезан. Он говорит это народу. Он обличает этим Шуйского. Он отвечает на единственный мучающий вопрос - царю. Царь сокрушён его ответом, потому что услышал и понял. Малютка мёртв. А все остальные - не поняли. "Вот в чём фокус".

P.S. Камнями юродивые кидали не в дома, а в бесов, которые при святых хозяевах были вынуждены ютиться снаружи. Целовали не стены, а плачущих ангелов, которым не находилось места в домах грешников.

P.P.S. Да, простите, это об опере Борис Годунов.

В балете вам такого не покажут:

Однажды король решил задать небывалый Колбасный пир.
– Дорогая, – молвил он королеве, – ты, надеюсь, знаешь, какая колбаса мне по вкусу? Позаботься. – И глазки его масляно загорелись.
И вот съехались ко двору короли да принцы из окрестных столиц. Королева повязала шитый серебром и золотом кухонный передник и самолично занялась приготовлением особой – королевской свиной – колбасы. Первым делом нарезали ломтиками розовое сало и стали поджаривать, подрумянивать его на золотой сковородке...

И грянул пир! Тру-ру-ру! – загудели трубы. Дум-дум-дум-м! – загремели литавры, созывая гостей. Король первым испробовал ещё тёплую, источающую чудесный запах свиную колбасу. Он положил на язык розовый
ломтик, закатил глаза в предвкушении удовольствия и вдруг ахнул, откинулся на троне и горько зарыдал. Неужто заболел? Умирает? Послали за Придворным Лекарем. Но король слабо махнул рукой, открыл глаза и скорбно простонал:
– В колбасе нет сала!

Э.Т.А. Гофман. "Щелкунчик и Мышиный король".

Мазепа и Кочубей, как уже видели мы прежде, были издавна близкими приятелями. Некогда они служили вместе у Дорошенка, потом у Самойловича и вместе выкапывали яму, в которую удалось им свалить Самойловича. После того как Мазепа стал гетманом, несколько лет господствовало между ними согласие; по крайней мере, можно это заключить из того, что гетман сочетал своего племянника Обидовского с дочерью Кочубея Анною и самому Кочубею исходатайствовал у царя жалованные грамоты на маетности. Кочубей был долго в чине генерального писаря, потом сделан был генеральным судьею, что составляло повышение в козацком уряде. Есть отрывочные известия, что между ними бывали временные неудовольствия; сам гетман, после того как уже рассорился с Кочубеем, вспоминал в письме к нему, что в течение 16 лет прощал ему какие-то проступки. Но событие, положившее между ними роковую вражду, наступило в 1704 году.

Мазепа от молодости до глубокой старости был большой женолюбец. Его супруга скончалась в 1702 году. У Кочубея была красивая дочь по имени «Мотря» (Матрена), крестница гетманская. Существуют свидетельства, что Мазепа делал ее родителям предложение, но получил отказ, так как брак между ним и Мотрею был невозможен по уставам церкви.

Тот же Мазепа «подговаривал» Мотрю через своего служителя Демьяна, но нам неизвестно — прежде ли таких «подговоров» было сватовство его или же после, и сватать ее он начал только после того, как не успел соблазнить без брака. Как отец Мотри смотрел на сватовство гетмана, показывает то негодование, с каким он относился об этом в своем донесении государю. Как бы то ни было, но, по известию Кочубея, 2 декабря 1704 года Мазепа, находясь в Бахмаче, послал своего служителя Демьяна в Батурин к Кочубею со свежею рыбой на гостинец и дал Демьяну тайное поручение предложить Мотре сначала три, потом десять тысяч червонцев с тем, чтоб она пришла к гетману. Мотря не соглашалась. Тогда Демьян от имени своего пана просил у нее прядь ее волос. Через два дня, в день св. Николая, тот же Демьян явился снова и стал подговаривать Мотрю на свидание с гетманом. В огороде ее отцовского двора была дыра в частоколе: туда звали Мотрю для разговора с гетманом… Несколько раз были к ней подобные подсылки. Старый греховодник просил ее прислать ему то рубашку с тела, то монисто с шеи, посылал ей на гостинец какую-то книжечку и бриллиантовый перстень.

Между тем положение Мотри в родительском доме стало несносным: ее мать, как из многого видно, была женщина крутого и сурового нрава. Уклоняясь от родительских преследований, Мотря убежала к Мазепе. Родители стали бить тревогу.

Мазепа не стерпел укоров Кочубея и отослал Мотрю к родителям с полковником великороссийского полка Анненковым, находившимся при гетманской особе.

Н.И. Костомаров. "Мазепа".

Один солист, однажды гастролируя в Большом театре, указал супруге бесконечно уважаемого и легендарного дирижёра, что её место - на кухне. Этот случай, которым упомянутый солист неизменно кичится, оказался ценным для моего осмысливания оперы "Мазепа".
Никто из опрошенных мною слушателей, певцов и режиссёров не сомневается в том, что в этой опере есть юродивый. И этот юродивый - пьяный казак. Немногие осведомлены, что юродивых на Руси звали "похабами". Именно из этого существительного выходит совершенно несвятое понятие - похабство. Связано это с тем, что похабы вели себя очень похабно...😇 Они часто ходили голыми, кидались в людей испражнениями, демонстрировали плохо припрятанные чресла. Список странных привычек можно продолжать бесконечно. В "Борисе Годунове" мы видим только одну сторону юродства и не понимаем, почему юродивые часто бывали ненавидимы, биты и даже убиваемы. Пьяный казак, ведущий себя в лучших традициях похабства, даёт нам развёрнутый ответ на этот вопрос. Весь смысл юродства в том, чтобы никто не считал похаба святым, ибо тот осознанно принимает на себя образ урода. Для этого на глазах у всей паствы он мог пьянствовать или пожирать мясо в Страстную седмицу. Так любой мог обозвать его и "турком и татарином".

Знаменитая "чумадра", это - чумичка, кухонная девка. Если держать в голове, что пьяный казак предлагает души всеми любимых панов - чёрту, можно легко предположить, что он и про чумичку поёт неслучайно. Тогда, возможно, он ведёт себя ровно, как упомянутый выше артист: указывает, что место бабы на кухне Любови и Марии следовало бы по-тихому "варить буряка" и не вышло бы беды.
Напомню, что в традиционных танцах "Мазепы" даётся шуточный сюжет о старом деде, посягающем на юную девицу. При таком раскладе пасхалка от Чайковского выглядит вполне логично. Но любой имеет право думать, что Пётр Ильич просто втюхнул весёлый номерок для усиления трагического эффекта сцены казни.

Пьяного казака в минувшем блоке "Мазепы" исполнял Максим Пастер - выдающийся артист, способный воплотить всю бездну юродства этого персонажа. А ещё он в музыке церковные гласы угадывает🤓

По состоянию здоровья сегодня не могу участвовать в гала-концерте в честь дня рождения Фёдора Ивановича, хотя специально для него выучил и даже успел отрепетировать новую арию за один (!) день. Большая досада.

P.S. Участие в опере "Симон Бокканегра" 4 февраля тоже отменяется.

Не успеем оглянуться, настанет лето и абитуриент повалит пытать счастье на вступительных. Кому-то повезёт. Кому-то нет. И причины у этого могут быть самые разные. Мне вспоминается одно такое лето, когда я был молодым членом приёмной комиссии.

Моя начальница очень невзлюбила абитуриентку. Она взъелась на неё ещё на консультациях и сообщила, что барышня не должна набрать проходной бал. Помню, что у той был неплохой голос. В дополнение к нему шла хорошая внешность и удачный возраст - она не была слишком молодой и могла очень скоро устроиться на работу в театр. Примерно по окончании колледжа эта девушка могла бы придти в театр на репертуар дамы, возглавлявшей приёмную комиссию. По крайней мере так рассчитала дама. И это был приговор.
Поскольку с вокалом было неплохо, стало очевидно, что "валить абитуриентку надо на коллоквиуме". Прикинув ещё на консультациях её интеллект, я стал её скрыто тащить. Она увлекалась драматическим театром и очевидно пытала в нём счастье. Я стал задавать вопросы не по вокальным, а по драматическим произведениям. Вокалист бы тут сразу засыпался. Таким образом, в глазах начальницы я действовал верно, а абитуриентке дал шанс. Девушка показала блестящие знания. Но в тот самый момент, когда она твёрдо отвечала на вопросы о литературе, глава приёмной комиссии взяла ручку и на листе бумаги стала выводить: "СПРАШИВАЙ ПРО ОПЕРНОЕ". Мне пришлось подчиниться. Я стал задавать простейшие вопросы из серии: "чьё произведение Вы пели на экзамене?" Но моя начальница точно нащупала её слабое место и принялась бить сама. Девушка получила балл, который не позволил ей поступить.

Где-то тут я понял, что мне не хочется дослужиться до профессора.

Вы у меня уже второй пост слёзы льёте не от смеха...) Надо это исправить. Буду иногда рассказывать о моём студенчестве. Оно у меня, к счастью, было ого-го, никакого рафинада🤓

Студенчество без общежития - это не то. Это вообще ничто) Это ты всё тот же школьник, только пафоса о себе больше. Общага - путь к взрослой жизни, бесценный опыт, который можно приобрести только там. Бездонная кладовая навыков социализации. Развиваются приспосабливаемость, терпение, даже некоторая дисциплина. Например, сложно питаться отдельно от всех и иметь репутацию адекватного человека - в комнате либо питаются все вместе, либо (если народу много) делятся на кучки, внутри которых питаются вместе. Из этого вытекает, что готовят регулярно и по очереди, а это уже обязательства. Или кто-то готовит, кто-то чистит картошку, кто-то моет посуду. Не знаю, как у девочек, но у парней в моей общаге было так. Общага сплачивает. Там понимаешь, что в одиночку не выжить, что нужны союзники. Там не возникает вопросов, почему на стрелку нужно идти за того парня: потому что завтра тебя отмудохают и за тебя никто не встанет. Без союзников тебя будут грабить и ты не пойдёшь за своим. Пойдёшь один - отмудохают) Украсть можно не только мыльницу, мочалку, шторку в душе... Не поверите, на общей кухне могут подрезать даже птицу)) Заходишь, смотришь в свою кастрюлю, бульон кипит - джакузи есть, а курочки в нём нету😁 И если ты своим сникерсом не поделишься, те, с кем ты не поделился, за тебя не встанут. У меня на сникерс денег не было. Зато мама мне делала легендарную в нашей компании "замазку"😅 - это крафтовая шоколадная паста. Мы её мазали на мамин же хлеб и были счастливы. Ещё я возил из дома тюки с картошкой и, наверняка, мясо. Сало точно возил, оно меня во всех общагах спасало.
Со своим лучшим другом я познакомился именно в общаге. В первый же день я сожрал банку абрикосового варенья, которое сварила его мама и понял, что мы друзья навек🤣🤣🤣 Он говорит, что этого факта совсем не помнит, не он же её сожрал)) Зато я помню. Мы с ним стол не делили. Вообще, ничто так не сплачивает, как банка варенья в общаге. Все эти годы дружим. И сына он Станиславом назвал. Хотите такую дружбу - срочно в общагу и сожрите чью-нибудь банку😁

Вы можете вообразить, что в вашем доме забьётся мусоропровод (там, где есть) и вы со всеми соседями начнёте складывать бытовые и биологические отходы в помещении с мусоропроводом? Полгода. Год. Их не убирают, а вы складываете. Оно гниёт. А вы продолжаете нести. Что должно случиться, чтобы у вас сломался водопровод и вы бы стали ходить по нужде прямо на пол? Я тоже не знаю, что должно для этого произойти. Но я в таком месте жил. Мы жили. В общаге Уфимского Государственного института искусств, примерно в это время переименованного в академию😎 Нам объясняли это тем, что был задуман ремонт (который потом осуществили), пришлось сломать кухни и туалеты. Как это объясняет вышеописанную булгаковскую разруху я не знаю.

Мы заехали в единственную свободную комнату в общаге. Наша дверь соседствовала и создавала угол с дверью, которая вела на бывшую кухню. Там, прямо у нас за стеной, творилось невообразимое. Это там был забит мусоропровод и все помещение было заполнено гниющими не первый месяц отходами. Из этой кухни был выход на пожарную лестницу, которую в безветренную погоду наши соседи использовали, как сортир. В ветренную и холодную они ходили... Правильно. На пол этой кухни. На момент нашего заселения они скакали на лестницу по доскам, со всех сторон омываемым аммиачной жижей. Так я приехал учиться вокалу. Студенты! У вас обои старые? Кровать неудобная? Шкаф дурацкий? Пианино раздолбано? В окна дует? Или квартира, которую вам снимают родители вас не устраивает? Милости просим в общагу моей мечты. Вам хватит пары минут. Вы даже зайти туда не сможете, потому что там воняет помойкой и сортиром. И от вас будет вонять, если будете там жить. Вся ваша одежда будет этим вонять. Мы жили. Мне было 17. Троим на 2 года больше (они закончили училище). Тенору - 27, он имел профессию, но ему тоже было не по карману снимать жильё, он жил с нами. Полгода от нас воняло. Жалко, что тогда ковида не было. Мы чуяли и от нас чуяли.
Помню, мне объяснили чем отличается перформанс от инсталляции:
если человек наложил под дверью и постучал - это инсталляция,
если сначала постучал, а потом наложил - это перформанс.
Однажды, открыв дверь, мы реально вляпались в чью-то инсталляцию: сделали замечание барышне, что не стоит в 6 утра врубать музыку на всю, обидели жаворонка.

Душа у нас не было. Чистили зубы и мыли тело мы при помощи эмалированного ковшика, такими в моём деревенском детстве черпали молоко. Тазик выливали с той самой пожарной лестницы, пересекая зловонный океан. В общежитии на 9 и 12 этажей для нас доступно было 2 туалета (на 4 и 7). За водой я ходил на 12. Там жили семьи. В свой туалет они не пускали. У них был душ. Но они нас на нём, что называется, вертели. Вода была нужна для питья. Фильтров тогда не было. Кипятить её тоже было сложно. Приходилось отстаивать, чтобы пить. На дне оседала всякая дрянь, а сверху мы пили. Вода была на мне, моя обязанность. У всех были обязанности.
Кухонь у нас не было. Плит варочных и в помине. Вся общага готовила на привезённых из дома элекроплитках. Поэтому просто кипятить воду было невозможно. От нагрузок на хилую проводку провода горели. Часто приходилось жевать полусырые макароны и полусырую картошку. Однажды приготовление пищи заняло примерно 8 часов. Зимой добавлялись обогреватели. Проводка дымилась. На стёклах промерзал лёд на 2-3 см. Несчастная единственная батарея на угловую комнату с двумя окнами нас спасала разве что от смерти. Чтобы восстановить электричество, мы покупали кабели и тянули их из комнаты в другую часть общаги, туда, где провода ещё целы. Коридоры были полны протянутых кабелей - их тянули из каждой комнаты. В конце этой истории я стоял у лестницы на другом краю здания и варил похлёбку на плитке, к вилке которой были прикручены торчащие из стены оголённые провода.

Куда смотрел комендант и что это было - не спрашивайте, у меня нет ответа. Можно ли было позвонить и пожаловаться куда следует? Можно! Антисанитария безоговорочно тянула на закрытие общежития. И пошли бы мы всей общагой жить на улицу.
Вонять от нас перестало только, когда мы съехали в другую комнату.

После поста про общагу нас покинул Данте 😄 Не потянул круги ада, через которые ходили мы😅
Принимаю в комплимент)

Друг у меня, кремень, кстати. Тот самый, что Станислава родил. В нашей комнате в общаге жило пятеро. Два вокалиста, два народника и он - духовик. Он был деревяшкой (кларнет), поэтому считался ненастоящим духовиком. В общем, за янычар у нас были народники😅. Однажды, когда нас всех не было дома, к нему пришли.

Весь шестой этаж нашего большого общежития занимали театралы. Девушки у них были симпатичные, а красоту надо "гулять"! "Гуляли" её - городские (местные, живущие вне общежития театралы-старшекурсники). Но вместо того, чтобы "гулять" красоту в городе, будущие артисты приходили в общагу и "гуляли" красоту у нас. Не за свой счёт. Общежитие, как вы уже поняли, пребывало в чудовищной разрухе. Сторожам внизу было абсолютно всё равно кто к нам приходит. Это привело к тому, что городские театралы установили иго и регулярно собирали дань. Их "ставкой" был "6-й правый холл". Как сейчас помню это место: синяя дымка, грязь, затюканные перваши (они были первыми данниками городской орды) и потерявшие лоск девицы в объятьях угорелых горожан. Там старшекурсники кутили за счёт ребят. Оттуда планировали набеги на остальных. Когда их первокурсники истощались полностью, городские шли в поход на первокурсников других факультетов. Так они дошли до нашей дальней комнаты на 9 этаже.

Мой друг был один. К нему завалились несколько театралов и стали требовать, чтобы он отдал им все деньги.
"Не хочешь?! Деньги где скажи, иль выйдет следствие плохое!" - это всё оттуда.
Просьбами они, как вы понимаете, не ограничивались и прикладывали руки. Деньги у нашего Кочубея товарища были😎 Но он их не отдал😎😎😎 Поскольку верным было не признаваться, что деньги есть, он так и делал. Тогда ушлёпков посетила гениальная мысль: мы должны были скинуться всей комнатой до скольки-то там часов. Так они оставили послание и ушли развлекаться.

Постепенно мы собрались в комнате. Когда пришёл я, наши мрачные народники полировали щиты)) Помню, что один из них изучал боевые возможности чугунной крышки от сковороды. Сначала мы думали дожидаться в комнате. Но потом что-то пошло не так. Помню, всей комнатой уговаривали тенора не брать нож. Его "я под психа закошу" нас жестко пугало. Мы настаивали, чтобы он его оставил и не вышли из комнаты, пока в этом не убедились. Поскольку ситуация коснулась бы всех первокурсников, мы бросили клич во всём крыле и к нашему числу добавилось значительное количество бойцов. Стали вооружаться. Чугунную крышку отвергли, поскольку речь уже шла не об обороне, а напротив. Кто-то решился на рукопашную. Кто-то взял молоток. В дело шло всё, чем можно двинуть. Очень пригодился запасной комплект железных ножек для кровати (4 шт), ими вооружилась наша комната (кроме "психа", с которого мы всё равно не спускали глаз).

Так мы вошли в 6-й правый холл.

Больше к нам никто не лез) Переговоры прошли успешно😎

Родителям мы таких историй не рассказывали. Зачем им это было знать? Мне очень хотелось учиться. Я ехал туда учиться. Я терпел всё это, чтобы учиться. Через какое-то время я стал подрабатывать в церковном хоре, но покажите мне церковный хор, зарплаты в котором хватило бы на аренду жилья. Никаких вариантов. И никто из нас не ныл. Вообще не помню чтобы кто-то ныл. Вот и сейчас мне пишут товарищи: "Весело было!" Вот этим всем, которые устроили булгаковскую разруху, им не было весело и учиться они не хотели. Они непонятно зачем приехали. Они прогуливали, проводили больше времени в общаге, очевидно, создавая вокруг себя привычные условия жизни. А мы пропадали на учёбе. Институт, кажется, работал до 22:00, мы не часто были дома раньше позднего вечера. После специальности и групповых занятий мы занимались в аудиториях самостоятельно. Учили. Точили мастерство. Искали звук. Потом шли на ночлег.

Наш тенор повадился ходить в разведку и однажды прибежал с глазами, полными победного торжества. "Я нашёл свободную комнату!"- бросил он нам, и мы не раздумывая ломанулись за ним. Она была на другом этаже. Замок не работал. Сломали мы его или дверь была открыта - не помню. Мы проникли. И решили остаться. Получив однозначный отказ коменданта, мы перетащили свои кровати и пожитки, прибили петли и повесили замок. Мы её захватили. Она была наша. Точка. Пытались ли нас выселить? Конечно. Выселили? Нет. Оказалось, комната была предназначена какому-то несчастному педагогу. Когда он пришёл её осматривать, мы в неё уже намертво вросли. Не знаю, было ли ему нас жаль или он впечатлился общими условиями, но препод больше не появился. Это не решило проблем с кухней, душем и туалетом, но по соседству не было помойки. Там было немного теплее. Помню, что переехав, я впервые за полгода выспался.

Потом появился душ - в секции на 2 комнаты. Это была сказка. Самый здоровенный из наших бывших соседей по помойке был назначен старостой этажа. В этой должности он украл у нас из душа шторку, мыльницу и что-то ещё. Скандалить смысла не было, надо было ждать. Спустя какое-то время он вывесил наше имущество у себя. Возможно, прошёл месяц. Каждый день мы заглядывали в его секцию. Благую весть и в этот раз принёс наш тенор. Мы молча забрали своё. Каждый день общажной жизни при любых бытовых условиях оставался борьбой. Но разве каждый день жизни вокалиста чем-то отличается?..

Тут я, пожалуй, завершу краткий экскурс в мою общагу. Этот мемуар посвящён студентам, которые каждый день сталкиваются с трудностями. Верьте, у вас всё впереди. У меня-то впереди было ещё две общаги😅

Подобно страдающему Иоанну, я вынужден искать себе на репетициях удобное кресло. И если на рядовых репетициях можно постоять, то во время постановки, на бдениях с утра до ночи, без стула с правильной спинкой мне не обойтись. Если я обопрусь на неправильную - даже на пару минут - до ночи меня будет преследовать тень царя Ивана. Таскаться со стулом по внушительному репзалу бывает очень неудобно, и его точно кто-нибудь займёт, пока я буду работать. Поэтому стул остаётся где-нибудь далеко и его нужно пригрузить своими вещами, чтобы никто не покусился. Таким образом я поступаю во всех театрах. Сижу где-то поодаль, но всё обозреваю и очень внимательно слушаю. Я всегда в работе. Однажды, режиссёр не вынес моего местоположения и попросил сесть поближе. Он воспринял расположение моего стула некоторой обособленной отстраненностью. Я попытался намекнуть, что у стульев на сцене не очень удобные спинки, но вспомнил, что этот человек любит использовать в адрес моих коллег не самый лучший термин - "токсичный певец". (Это - любой певец, которому шапка накрыла уши, борода лезет в рот, костюм слишком тяжёлый или беготня мешает петь...) Весь тот и некоторые последующие дни я был обречён на страшную боль в спине, мешавшую мне в работе. Позже я вернулся к спасительному сидению в стороне, опершись на правильную спинку.
Через некоторое время режиссёр дал интервью, в котором, в частности, советовал певцам две вещи:

!) Не садиться на репетициях в стороне ото всех
!!) Ничего никогда нигде не писать

Кажется, я, наконец, иду на поправку. Все, кто не дождался меня на сцене МТ 1-ого и 4-ого февраля, могут посетить меня на Псковитянке - одна из лучших моих ролей. Кто ещё не видел, как мои 1,5 центнера выдают гопака - добро пожаловать на Чародейку.

И будьте здоровы!

MÉPHISTOPHÉLÈS
Le veau d'or est toujours debout!
On encense
Sa puissance,
D'un bout du monde à l'autre bout!
Pour fêter l'infâme idole
Roi et peuples confondus,
Au bruit sombre des écus,
Dansent une ronde folle
Autour de son piédestal!…
Et Satan conduit le bal!

CHŒUR
Et Satan conduit le bal!

MÉPHISTOPHÉLÈS
Le veau d'or est vainquer des dieux!
Dans sa gloire
Dérisoire
Le monstre abjecte insulte aux cieux
Il contemple, ô rage étrange!
A ses pieds le genre humain
Se ruant, le fer en main,
Dans le sang et dans la fange
Où brille l'ardent métal!
Et Satan conduit le bal!

Если дословно перевести этот текст, мы получим противоположные известному русскому переводу тезисы. По непонятной для меня причине в нашей стране это исполняют, как торжественный гимн сатане. Хотя на самом деле - это песня, обличающая пороки человечества. Ни для кого не секрет, что оперу "Фауст" написал аббат, лишь на время поменявший рясу на костюм. В решении аббата посвятить себя светскому делу на некоторую часть жизни, поверьте, не бывает богоборческих идей. "Фауст" Гуно, как и "Фауст" Гёте - это не про сатану, но про людей. Мефистофель подобен не перестающему удивляться страннику (вспомните, что профессор Воланд позиционирует себя путешественником и исследователем) с застывшей на лице невротической улыбкой. Вот и теперь он возглашает в погребке: "посмотрите, кому вы служите?!", и толпа радостно подпевает, точно так, как вопит зал, услышав "сатана там правит бал".
Мефистофель, бывший ангел, является серьёзным специалистом в богословской науке, не меньшим, чем аббат Гуно☝🏻🤓. Видимо поэтому теолог легко замечает следующий оборот: "златой телец - победитель богов". Обратите внимание: des dieux - написано с маленькой буквы (мн.ч.), а Dieu пишется с большой. Потому что Бога победить нельзя и Мефистофель это хорошо знает. Потому что "златой телец - победитель языческих богов", они пишутся с маленькой буквы. В титулатуре, приписанной Богу, есть титул Бог богов и Господь господей. Аббат Гуно, не сомневайтесь, это знал. Его Мефистофель не "презирает волю неба" и не "изменяет, насмехаясь, божественные заветы". Он ужасается человечеству, кощунственно разменивающему благосклонность Абсолюта.
Вот про что эта ария.

Кошмар, как время летит! Оказывается вчера было 10 лет событию, которому я был свидетелем в Челябинске! Метеорит помните?! Да. Я был прямо там. Прямо в гуще событий. Ослепляющая вспышка света, представление себя жареным фаршем, грохот, вышибающий стёкла и двери, осколки, вопли и кровища, повреждённый заводской склад с какими-то токсинами и ветер в нашу сторону... Всё это было. Повезло, что моя мама, которой торжественно сообщили, "НА Челябинск УПАЛ метеорит", дозвонилась сразу. Через минуту уже никто ни до кого не мог дозвониться: трафик телефонных звонков оказался чрезвычайным. Тогда активно работал ВК. Меня закидали тысячей сообщений с просьбой прояснить ситуацию. Утомившись на первой сотне, я решил повеселиться и составил ответ в стиле "Они наступают. Их не остановить. Человечество обречено. Бегите". И если вы решите, что никто не повёлся, будете очень далеки от реальности 🤣

Пострадали очень многие здания. Многие люди оказались без окон зимой. (Челябинск - это Урал, - 25° там обычное дело, а в - 37° прикольно селфиться с сосульками на бороде)
В кафедральном соборе с грохотом падали иконы в окладах и рассыпались на мелкие частицы оконные стёкла. От этого истошно вопили тётки, а певчие, наблюдавшие с хоров, ещё долго травили байки про то, как батюшки, оставив паству, ломанулись на выход.
Примечательно, что во внушительном здании Челябинского театра оперы и балета пострадала всего одна дверь (её вышибло) и только одно окно (вдребезги) - в кабинете заведующей оперной труппой😅

(Входит князь Вяземский.)

ЦАРЬ ИВАН
Где побывал, голубчик?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Под Печерским.
А по дороге настиг купца с товаром,
да не с своим,
с захваченным.
Он говорит, что вёз тебе с поклоном;
да вор-то мне знаком!

ЦАРЬ ИВАН
Да что ты мне загадки задаёшь!
Какой там вор?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Матута…
Шли в монастырь
псковские богомолки;
одна из них-то больно пригожа,
так он умчал её, голубку.

ЦАРЬ ИВАН
А кто она?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Дочь князя Токмакова.

ЦАРЬ ИВАН
Послать ко мне Матуту!
Где мой посох?!


Эта короткая сцена из Псковитянки не является проходной. К примеру, железный посох царя Иоанна неоднократно фигурирует в искусстве как орудие убийства или пытки. Узнав о происшествии, Грозный решил, если не убить, то покалечить боярина Матуту. Делать он этого не стал, потому что Матута профессионал - он первым делом донёс на приглянувшуюся царю Ольгу, чем сместил внимание царского гнева. Так нам открывается не только вспыльчивость, но и переменчивость царя.

Беседа Вяземского с Иоанном открывает некоторые детали царского досуга. Напасть по дороге на "купца" (отца/мужа) и отнять у него "товар" (дочь/жену) - обычное дело. Иносказание - это привычный приём Ивана Грозного. При нём на Руси пышным цветом цветут юродивые и сам он редко говорит прямо, предпочитая какую-то витиеватую словесную игру, заражающую его приближенных. Однако теперь у царя иной настрой. Он проводит эту ночь в молитвенном бдении, прерываясь лишь на размышления и наваждение памяти. Царю "тяжко". Он осекает "голубчика" и понуждает к понятному докладу, из которого нам должно быть ясно, что "псковские богомолки", "одна из которых больно пригожа" - это не скучные монашки, а дичь, которую можно поймать и доставить на обед к царю. И именно так это должен петь исполнитель Вяземского. Он тысячу раз охотился и добывал царю забаву. Вспомните арию Грязного: "нагрянем ночью, дверь с крюка сорвали, красавицу на тройку и пошёл" (кто у Грязного царь вы помните). Никто из бывших во Пскове не понимает, что Ольга Иоанну - дочь. Для всех она - приглядная девица, ради которой царь помиловал мятежный город. И Матута и Вяземский пошло играют на чувствах, сути которых не могут знать.

Смотрите, что нашёл!
Не поленитесь послушать, любители Псковитянки! Сегодня, как раз, не будет пролога.