Один солист, однажды гастролируя в Большом театре, указал супруге бесконечно уважаемого и легендарного дирижёра, что её место - на кухне. Этот случай, которым упомянутый солист неизменно кичится, оказался ценным для моего осмысливания оперы "Мазепа".
Никто из опрошенных мною слушателей, певцов и режиссёров не сомневается в том, что в этой опере есть юродивый. И этот юродивый - пьяный казак. Немногие осведомлены, что юродивых на Руси звали "похабами". Именно из этого существительного выходит совершенно несвятое понятие - похабство. Связано это с тем, что похабы вели себя очень похабно...😇 Они часто ходили голыми, кидались в людей испражнениями, демонстрировали плохо припрятанные чресла. Список странных привычек можно продолжать бесконечно. В "Борисе Годунове" мы видим только одну сторону юродства и не понимаем, почему юродивые часто бывали ненавидимы, биты и даже убиваемы. Пьяный казак, ведущий себя в лучших традициях похабства, даёт нам развёрнутый ответ на этот вопрос. Весь смысл юродства в том, чтобы никто не считал похаба святым, ибо тот осознанно принимает на себя образ урода. Для этого на глазах у всей паствы он мог пьянствовать или пожирать мясо в Страстную седмицу. Так любой мог обозвать его и "турком и татарином".

Знаменитая "чумадра", это - чумичка, кухонная девка. Если держать в голове, что пьяный казак предлагает души всеми любимых панов - чёрту, можно легко предположить, что он и про чумичку поёт неслучайно. Тогда, возможно, он ведёт себя ровно, как упомянутый выше артист: указывает, что место бабы на кухне Любови и Марии следовало бы по-тихому "варить буряка" и не вышло бы беды.
Напомню, что в традиционных танцах "Мазепы" даётся шуточный сюжет о старом деде, посягающем на юную девицу. При таком раскладе пасхалка от Чайковского выглядит вполне логично. Но любой имеет право думать, что Пётр Ильич просто втюхнул весёлый номерок для усиления трагического эффекта сцены казни.

Пьяного казака в минувшем блоке "Мазепы" исполнял Максим Пастер - выдающийся артист, способный воплотить всю бездну юродства этого персонажа. А ещё он в музыке церковные гласы угадывает🤓

По состоянию здоровья сегодня не могу участвовать в гала-концерте в честь дня рождения Фёдора Ивановича, хотя специально для него выучил и даже успел отрепетировать новую арию за один (!) день. Большая досада.

P.S. Участие в опере "Симон Бокканегра" 4 февраля тоже отменяется.

Не успеем оглянуться, настанет лето и абитуриент повалит пытать счастье на вступительных. Кому-то повезёт. Кому-то нет. И причины у этого могут быть самые разные. Мне вспоминается одно такое лето, когда я был молодым членом приёмной комиссии.

Моя начальница очень невзлюбила абитуриентку. Она взъелась на неё ещё на консультациях и сообщила, что барышня не должна набрать проходной бал. Помню, что у той был неплохой голос. В дополнение к нему шла хорошая внешность и удачный возраст - она не была слишком молодой и могла очень скоро устроиться на работу в театр. Примерно по окончании колледжа эта девушка могла бы придти в театр на репертуар дамы, возглавлявшей приёмную комиссию. По крайней мере так рассчитала дама. И это был приговор.
Поскольку с вокалом было неплохо, стало очевидно, что "валить абитуриентку надо на коллоквиуме". Прикинув ещё на консультациях её интеллект, я стал её скрыто тащить. Она увлекалась драматическим театром и очевидно пытала в нём счастье. Я стал задавать вопросы не по вокальным, а по драматическим произведениям. Вокалист бы тут сразу засыпался. Таким образом, в глазах начальницы я действовал верно, а абитуриентке дал шанс. Девушка показала блестящие знания. Но в тот самый момент, когда она твёрдо отвечала на вопросы о литературе, глава приёмной комиссии взяла ручку и на листе бумаги стала выводить: "СПРАШИВАЙ ПРО ОПЕРНОЕ". Мне пришлось подчиниться. Я стал задавать простейшие вопросы из серии: "чьё произведение Вы пели на экзамене?" Но моя начальница точно нащупала её слабое место и принялась бить сама. Девушка получила балл, который не позволил ей поступить.

Где-то тут я понял, что мне не хочется дослужиться до профессора.

Вы у меня уже второй пост слёзы льёте не от смеха...) Надо это исправить. Буду иногда рассказывать о моём студенчестве. Оно у меня, к счастью, было ого-го, никакого рафинада🤓

Студенчество без общежития - это не то. Это вообще ничто) Это ты всё тот же школьник, только пафоса о себе больше. Общага - путь к взрослой жизни, бесценный опыт, который можно приобрести только там. Бездонная кладовая навыков социализации. Развиваются приспосабливаемость, терпение, даже некоторая дисциплина. Например, сложно питаться отдельно от всех и иметь репутацию адекватного человека - в комнате либо питаются все вместе, либо (если народу много) делятся на кучки, внутри которых питаются вместе. Из этого вытекает, что готовят регулярно и по очереди, а это уже обязательства. Или кто-то готовит, кто-то чистит картошку, кто-то моет посуду. Не знаю, как у девочек, но у парней в моей общаге было так. Общага сплачивает. Там понимаешь, что в одиночку не выжить, что нужны союзники. Там не возникает вопросов, почему на стрелку нужно идти за того парня: потому что завтра тебя отмудохают и за тебя никто не встанет. Без союзников тебя будут грабить и ты не пойдёшь за своим. Пойдёшь один - отмудохают) Украсть можно не только мыльницу, мочалку, шторку в душе... Не поверите, на общей кухне могут подрезать даже птицу)) Заходишь, смотришь в свою кастрюлю, бульон кипит - джакузи есть, а курочки в нём нету😁 И если ты своим сникерсом не поделишься, те, с кем ты не поделился, за тебя не встанут. У меня на сникерс денег не было. Зато мама мне делала легендарную в нашей компании "замазку"😅 - это крафтовая шоколадная паста. Мы её мазали на мамин же хлеб и были счастливы. Ещё я возил из дома тюки с картошкой и, наверняка, мясо. Сало точно возил, оно меня во всех общагах спасало.
Со своим лучшим другом я познакомился именно в общаге. В первый же день я сожрал банку абрикосового варенья, которое сварила его мама и понял, что мы друзья навек🤣🤣🤣 Он говорит, что этого факта совсем не помнит, не он же её сожрал)) Зато я помню. Мы с ним стол не делили. Вообще, ничто так не сплачивает, как банка варенья в общаге. Все эти годы дружим. И сына он Станиславом назвал. Хотите такую дружбу - срочно в общагу и сожрите чью-нибудь банку😁

Вы можете вообразить, что в вашем доме забьётся мусоропровод (там, где есть) и вы со всеми соседями начнёте складывать бытовые и биологические отходы в помещении с мусоропроводом? Полгода. Год. Их не убирают, а вы складываете. Оно гниёт. А вы продолжаете нести. Что должно случиться, чтобы у вас сломался водопровод и вы бы стали ходить по нужде прямо на пол? Я тоже не знаю, что должно для этого произойти. Но я в таком месте жил. Мы жили. В общаге Уфимского Государственного института искусств, примерно в это время переименованного в академию😎 Нам объясняли это тем, что был задуман ремонт (который потом осуществили), пришлось сломать кухни и туалеты. Как это объясняет вышеописанную булгаковскую разруху я не знаю.

Мы заехали в единственную свободную комнату в общаге. Наша дверь соседствовала и создавала угол с дверью, которая вела на бывшую кухню. Там, прямо у нас за стеной, творилось невообразимое. Это там был забит мусоропровод и все помещение было заполнено гниющими не первый месяц отходами. Из этой кухни был выход на пожарную лестницу, которую в безветренную погоду наши соседи использовали, как сортир. В ветренную и холодную они ходили... Правильно. На пол этой кухни. На момент нашего заселения они скакали на лестницу по доскам, со всех сторон омываемым аммиачной жижей. Так я приехал учиться вокалу. Студенты! У вас обои старые? Кровать неудобная? Шкаф дурацкий? Пианино раздолбано? В окна дует? Или квартира, которую вам снимают родители вас не устраивает? Милости просим в общагу моей мечты. Вам хватит пары минут. Вы даже зайти туда не сможете, потому что там воняет помойкой и сортиром. И от вас будет вонять, если будете там жить. Вся ваша одежда будет этим вонять. Мы жили. Мне было 17. Троим на 2 года больше (они закончили училище). Тенору - 27, он имел профессию, но ему тоже было не по карману снимать жильё, он жил с нами. Полгода от нас воняло. Жалко, что тогда ковида не было. Мы чуяли и от нас чуяли.
Помню, мне объяснили чем отличается перформанс от инсталляции:
если человек наложил под дверью и постучал - это инсталляция,
если сначала постучал, а потом наложил - это перформанс.
Однажды, открыв дверь, мы реально вляпались в чью-то инсталляцию: сделали замечание барышне, что не стоит в 6 утра врубать музыку на всю, обидели жаворонка.

Душа у нас не было. Чистили зубы и мыли тело мы при помощи эмалированного ковшика, такими в моём деревенском детстве черпали молоко. Тазик выливали с той самой пожарной лестницы, пересекая зловонный океан. В общежитии на 9 и 12 этажей для нас доступно было 2 туалета (на 4 и 7). За водой я ходил на 12. Там жили семьи. В свой туалет они не пускали. У них был душ. Но они нас на нём, что называется, вертели. Вода была нужна для питья. Фильтров тогда не было. Кипятить её тоже было сложно. Приходилось отстаивать, чтобы пить. На дне оседала всякая дрянь, а сверху мы пили. Вода была на мне, моя обязанность. У всех были обязанности.
Кухонь у нас не было. Плит варочных и в помине. Вся общага готовила на привезённых из дома элекроплитках. Поэтому просто кипятить воду было невозможно. От нагрузок на хилую проводку провода горели. Часто приходилось жевать полусырые макароны и полусырую картошку. Однажды приготовление пищи заняло примерно 8 часов. Зимой добавлялись обогреватели. Проводка дымилась. На стёклах промерзал лёд на 2-3 см. Несчастная единственная батарея на угловую комнату с двумя окнами нас спасала разве что от смерти. Чтобы восстановить электричество, мы покупали кабели и тянули их из комнаты в другую часть общаги, туда, где провода ещё целы. Коридоры были полны протянутых кабелей - их тянули из каждой комнаты. В конце этой истории я стоял у лестницы на другом краю здания и варил похлёбку на плитке, к вилке которой были прикручены торчащие из стены оголённые провода.

Куда смотрел комендант и что это было - не спрашивайте, у меня нет ответа. Можно ли было позвонить и пожаловаться куда следует? Можно! Антисанитария безоговорочно тянула на закрытие общежития. И пошли бы мы всей общагой жить на улицу.
Вонять от нас перестало только, когда мы съехали в другую комнату.

После поста про общагу нас покинул Данте 😄 Не потянул круги ада, через которые ходили мы😅
Принимаю в комплимент)

Друг у меня, кремень, кстати. Тот самый, что Станислава родил. В нашей комнате в общаге жило пятеро. Два вокалиста, два народника и он - духовик. Он был деревяшкой (кларнет), поэтому считался ненастоящим духовиком. В общем, за янычар у нас были народники😅. Однажды, когда нас всех не было дома, к нему пришли.

Весь шестой этаж нашего большого общежития занимали театралы. Девушки у них были симпатичные, а красоту надо "гулять"! "Гуляли" её - городские (местные, живущие вне общежития театралы-старшекурсники). Но вместо того, чтобы "гулять" красоту в городе, будущие артисты приходили в общагу и "гуляли" красоту у нас. Не за свой счёт. Общежитие, как вы уже поняли, пребывало в чудовищной разрухе. Сторожам внизу было абсолютно всё равно кто к нам приходит. Это привело к тому, что городские театралы установили иго и регулярно собирали дань. Их "ставкой" был "6-й правый холл". Как сейчас помню это место: синяя дымка, грязь, затюканные перваши (они были первыми данниками городской орды) и потерявшие лоск девицы в объятьях угорелых горожан. Там старшекурсники кутили за счёт ребят. Оттуда планировали набеги на остальных. Когда их первокурсники истощались полностью, городские шли в поход на первокурсников других факультетов. Так они дошли до нашей дальней комнаты на 9 этаже.

Мой друг был один. К нему завалились несколько театралов и стали требовать, чтобы он отдал им все деньги.
"Не хочешь?! Деньги где скажи, иль выйдет следствие плохое!" - это всё оттуда.
Просьбами они, как вы понимаете, не ограничивались и прикладывали руки. Деньги у нашего Кочубея товарища были😎 Но он их не отдал😎😎😎 Поскольку верным было не признаваться, что деньги есть, он так и делал. Тогда ушлёпков посетила гениальная мысль: мы должны были скинуться всей комнатой до скольки-то там часов. Так они оставили послание и ушли развлекаться.

Постепенно мы собрались в комнате. Когда пришёл я, наши мрачные народники полировали щиты)) Помню, что один из них изучал боевые возможности чугунной крышки от сковороды. Сначала мы думали дожидаться в комнате. Но потом что-то пошло не так. Помню, всей комнатой уговаривали тенора не брать нож. Его "я под психа закошу" нас жестко пугало. Мы настаивали, чтобы он его оставил и не вышли из комнаты, пока в этом не убедились. Поскольку ситуация коснулась бы всех первокурсников, мы бросили клич во всём крыле и к нашему числу добавилось значительное количество бойцов. Стали вооружаться. Чугунную крышку отвергли, поскольку речь уже шла не об обороне, а напротив. Кто-то решился на рукопашную. Кто-то взял молоток. В дело шло всё, чем можно двинуть. Очень пригодился запасной комплект железных ножек для кровати (4 шт), ими вооружилась наша комната (кроме "психа", с которого мы всё равно не спускали глаз).

Так мы вошли в 6-й правый холл.

Больше к нам никто не лез) Переговоры прошли успешно😎

Родителям мы таких историй не рассказывали. Зачем им это было знать? Мне очень хотелось учиться. Я ехал туда учиться. Я терпел всё это, чтобы учиться. Через какое-то время я стал подрабатывать в церковном хоре, но покажите мне церковный хор, зарплаты в котором хватило бы на аренду жилья. Никаких вариантов. И никто из нас не ныл. Вообще не помню чтобы кто-то ныл. Вот и сейчас мне пишут товарищи: "Весело было!" Вот этим всем, которые устроили булгаковскую разруху, им не было весело и учиться они не хотели. Они непонятно зачем приехали. Они прогуливали, проводили больше времени в общаге, очевидно, создавая вокруг себя привычные условия жизни. А мы пропадали на учёбе. Институт, кажется, работал до 22:00, мы не часто были дома раньше позднего вечера. После специальности и групповых занятий мы занимались в аудиториях самостоятельно. Учили. Точили мастерство. Искали звук. Потом шли на ночлег.

Наш тенор повадился ходить в разведку и однажды прибежал с глазами, полными победного торжества. "Я нашёл свободную комнату!"- бросил он нам, и мы не раздумывая ломанулись за ним. Она была на другом этаже. Замок не работал. Сломали мы его или дверь была открыта - не помню. Мы проникли. И решили остаться. Получив однозначный отказ коменданта, мы перетащили свои кровати и пожитки, прибили петли и повесили замок. Мы её захватили. Она была наша. Точка. Пытались ли нас выселить? Конечно. Выселили? Нет. Оказалось, комната была предназначена какому-то несчастному педагогу. Когда он пришёл её осматривать, мы в неё уже намертво вросли. Не знаю, было ли ему нас жаль или он впечатлился общими условиями, но препод больше не появился. Это не решило проблем с кухней, душем и туалетом, но по соседству не было помойки. Там было немного теплее. Помню, что переехав, я впервые за полгода выспался.

Потом появился душ - в секции на 2 комнаты. Это была сказка. Самый здоровенный из наших бывших соседей по помойке был назначен старостой этажа. В этой должности он украл у нас из душа шторку, мыльницу и что-то ещё. Скандалить смысла не было, надо было ждать. Спустя какое-то время он вывесил наше имущество у себя. Возможно, прошёл месяц. Каждый день мы заглядывали в его секцию. Благую весть и в этот раз принёс наш тенор. Мы молча забрали своё. Каждый день общажной жизни при любых бытовых условиях оставался борьбой. Но разве каждый день жизни вокалиста чем-то отличается?..

Тут я, пожалуй, завершу краткий экскурс в мою общагу. Этот мемуар посвящён студентам, которые каждый день сталкиваются с трудностями. Верьте, у вас всё впереди. У меня-то впереди было ещё две общаги😅

Подобно страдающему Иоанну, я вынужден искать себе на репетициях удобное кресло. И если на рядовых репетициях можно постоять, то во время постановки, на бдениях с утра до ночи, без стула с правильной спинкой мне не обойтись. Если я обопрусь на неправильную - даже на пару минут - до ночи меня будет преследовать тень царя Ивана. Таскаться со стулом по внушительному репзалу бывает очень неудобно, и его точно кто-нибудь займёт, пока я буду работать. Поэтому стул остаётся где-нибудь далеко и его нужно пригрузить своими вещами, чтобы никто не покусился. Таким образом я поступаю во всех театрах. Сижу где-то поодаль, но всё обозреваю и очень внимательно слушаю. Я всегда в работе. Однажды, режиссёр не вынес моего местоположения и попросил сесть поближе. Он воспринял расположение моего стула некоторой обособленной отстраненностью. Я попытался намекнуть, что у стульев на сцене не очень удобные спинки, но вспомнил, что этот человек любит использовать в адрес моих коллег не самый лучший термин - "токсичный певец". (Это - любой певец, которому шапка накрыла уши, борода лезет в рот, костюм слишком тяжёлый или беготня мешает петь...) Весь тот и некоторые последующие дни я был обречён на страшную боль в спине, мешавшую мне в работе. Позже я вернулся к спасительному сидению в стороне, опершись на правильную спинку.
Через некоторое время режиссёр дал интервью, в котором, в частности, советовал певцам две вещи:

!) Не садиться на репетициях в стороне ото всех
!!) Ничего никогда нигде не писать

Кажется, я, наконец, иду на поправку. Все, кто не дождался меня на сцене МТ 1-ого и 4-ого февраля, могут посетить меня на Псковитянке - одна из лучших моих ролей. Кто ещё не видел, как мои 1,5 центнера выдают гопака - добро пожаловать на Чародейку.

И будьте здоровы!

MÉPHISTOPHÉLÈS
Le veau d'or est toujours debout!
On encense
Sa puissance,
D'un bout du monde à l'autre bout!
Pour fêter l'infâme idole
Roi et peuples confondus,
Au bruit sombre des écus,
Dansent une ronde folle
Autour de son piédestal!…
Et Satan conduit le bal!

CHŒUR
Et Satan conduit le bal!

MÉPHISTOPHÉLÈS
Le veau d'or est vainquer des dieux!
Dans sa gloire
Dérisoire
Le monstre abjecte insulte aux cieux
Il contemple, ô rage étrange!
A ses pieds le genre humain
Se ruant, le fer en main,
Dans le sang et dans la fange
Où brille l'ardent métal!
Et Satan conduit le bal!

Если дословно перевести этот текст, мы получим противоположные известному русскому переводу тезисы. По непонятной для меня причине в нашей стране это исполняют, как торжественный гимн сатане. Хотя на самом деле - это песня, обличающая пороки человечества. Ни для кого не секрет, что оперу "Фауст" написал аббат, лишь на время поменявший рясу на костюм. В решении аббата посвятить себя светскому делу на некоторую часть жизни, поверьте, не бывает богоборческих идей. "Фауст" Гуно, как и "Фауст" Гёте - это не про сатану, но про людей. Мефистофель подобен не перестающему удивляться страннику (вспомните, что профессор Воланд позиционирует себя путешественником и исследователем) с застывшей на лице невротической улыбкой. Вот и теперь он возглашает в погребке: "посмотрите, кому вы служите?!", и толпа радостно подпевает, точно так, как вопит зал, услышав "сатана там правит бал".
Мефистофель, бывший ангел, является серьёзным специалистом в богословской науке, не меньшим, чем аббат Гуно☝🏻🤓. Видимо поэтому теолог легко замечает следующий оборот: "златой телец - победитель богов". Обратите внимание: des dieux - написано с маленькой буквы (мн.ч.), а Dieu пишется с большой. Потому что Бога победить нельзя и Мефистофель это хорошо знает. Потому что "златой телец - победитель языческих богов", они пишутся с маленькой буквы. В титулатуре, приписанной Богу, есть титул Бог богов и Господь господей. Аббат Гуно, не сомневайтесь, это знал. Его Мефистофель не "презирает волю неба" и не "изменяет, насмехаясь, божественные заветы". Он ужасается человечеству, кощунственно разменивающему благосклонность Абсолюта.
Вот про что эта ария.

Кошмар, как время летит! Оказывается вчера было 10 лет событию, которому я был свидетелем в Челябинске! Метеорит помните?! Да. Я был прямо там. Прямо в гуще событий. Ослепляющая вспышка света, представление себя жареным фаршем, грохот, вышибающий стёкла и двери, осколки, вопли и кровища, повреждённый заводской склад с какими-то токсинами и ветер в нашу сторону... Всё это было. Повезло, что моя мама, которой торжественно сообщили, "НА Челябинск УПАЛ метеорит", дозвонилась сразу. Через минуту уже никто ни до кого не мог дозвониться: трафик телефонных звонков оказался чрезвычайным. Тогда активно работал ВК. Меня закидали тысячей сообщений с просьбой прояснить ситуацию. Утомившись на первой сотне, я решил повеселиться и составил ответ в стиле "Они наступают. Их не остановить. Человечество обречено. Бегите". И если вы решите, что никто не повёлся, будете очень далеки от реальности 🤣

Пострадали очень многие здания. Многие люди оказались без окон зимой. (Челябинск - это Урал, - 25° там обычное дело, а в - 37° прикольно селфиться с сосульками на бороде)
В кафедральном соборе с грохотом падали иконы в окладах и рассыпались на мелкие частицы оконные стёкла. От этого истошно вопили тётки, а певчие, наблюдавшие с хоров, ещё долго травили байки про то, как батюшки, оставив паству, ломанулись на выход.
Примечательно, что во внушительном здании Челябинского театра оперы и балета пострадала всего одна дверь (её вышибло) и только одно окно (вдребезги) - в кабинете заведующей оперной труппой😅

(Входит князь Вяземский.)

ЦАРЬ ИВАН
Где побывал, голубчик?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Под Печерским.
А по дороге настиг купца с товаром,
да не с своим,
с захваченным.
Он говорит, что вёз тебе с поклоном;
да вор-то мне знаком!

ЦАРЬ ИВАН
Да что ты мне загадки задаёшь!
Какой там вор?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Матута…
Шли в монастырь
псковские богомолки;
одна из них-то больно пригожа,
так он умчал её, голубку.

ЦАРЬ ИВАН
А кто она?

КНЯЗЬ ВЯЗЕМСКИЙ
Дочь князя Токмакова.

ЦАРЬ ИВАН
Послать ко мне Матуту!
Где мой посох?!


Эта короткая сцена из Псковитянки не является проходной. К примеру, железный посох царя Иоанна неоднократно фигурирует в искусстве как орудие убийства или пытки. Узнав о происшествии, Грозный решил, если не убить, то покалечить боярина Матуту. Делать он этого не стал, потому что Матута профессионал - он первым делом донёс на приглянувшуюся царю Ольгу, чем сместил внимание царского гнева. Так нам открывается не только вспыльчивость, но и переменчивость царя.

Беседа Вяземского с Иоанном открывает некоторые детали царского досуга. Напасть по дороге на "купца" (отца/мужа) и отнять у него "товар" (дочь/жену) - обычное дело. Иносказание - это привычный приём Ивана Грозного. При нём на Руси пышным цветом цветут юродивые и сам он редко говорит прямо, предпочитая какую-то витиеватую словесную игру, заражающую его приближенных. Однако теперь у царя иной настрой. Он проводит эту ночь в молитвенном бдении, прерываясь лишь на размышления и наваждение памяти. Царю "тяжко". Он осекает "голубчика" и понуждает к понятному докладу, из которого нам должно быть ясно, что "псковские богомолки", "одна из которых больно пригожа" - это не скучные монашки, а дичь, которую можно поймать и доставить на обед к царю. И именно так это должен петь исполнитель Вяземского. Он тысячу раз охотился и добывал царю забаву. Вспомните арию Грязного: "нагрянем ночью, дверь с крюка сорвали, красавицу на тройку и пошёл" (кто у Грязного царь вы помните). Никто из бывших во Пскове не понимает, что Ольга Иоанну - дочь. Для всех она - приглядная девица, ради которой царь помиловал мятежный город. И Матута и Вяземский пошло играют на чувствах, сути которых не могут знать.

Смотрите, что нашёл!
Не поленитесь послушать, любители Псковитянки! Сегодня, как раз, не будет пролога.

Из жизни аллергиков:

- Какой шоколад предпочитаешь, горький или молочный?
- У меня аллергия на шоколад.
- Нужно примириться с жизнью и аллергия пройдёт.
- Шоколад не стоит того, чтобы с ней мириться.

Самое время завернуть блинов и послушать масляничные гуляния композитора Серова.

Вот почему княгиня в последний момент решилась отравить "Чародейку" Куму:

Кума прерываетъ, энергично подходя къ нему.
Не мнѣ судить княгиню?! Ну, а кто
Избыть меня замыслилъ, въ злобѣ лютой?
Что мужу опостылѣла она,
Въ томъ — видите-ли — волшба виновата;
Вишь, зельемъ князя къ бабѣ остудили!
Догадлива! Видать — ума палата.
A ей-бы поразмыслить: не въ самой-ли
Въ ней зелье то, что мужа отвратило?

Княгиня дѣлаетъ нетерпѣливое движеніе, но сдерживается и низко опускаетъ голову.

И вотъ она, замысливъ душегубство,
Убійцей сына шлетъ. Родную душу
Ей кровью запятнать — ничто! Ну, мать!
На подлое то дѣло не нашла
Холопа, иль разбойника!

Лукашъ
И лучше.
Холопъ съ тобою живо-бы покончилъ;
A княжичу съ чего-то у Кумы
Замѣшкаться пришлось, вишь, до зари.

Паисій
Злохитрствами бѣсовскими…

Дема прерывая.
Молчи!
При немъ, Кума, напрасно о княгинѣ
И рѣчь ведешь. Онъ все перенесетъ.

Паисій
Въ ланиту бьющу обрати другую…

Кума
Пускай доводитъ. Развѣ испугаюсь?
Я въ робкихъ не была. A у княгини
Задоръ великъ, да мочи не хватаетъ
И это ей отрѣжу я въ глаза.
И тѣмъ ея бы спѣси посмѣялась,
Что верхъ надъ ней вольна была забрать.
Какъ шелкъ свила-бъ, какъ воскъ ее бы смяла.
И вздумай я изъ терема княжаго
Избыть ее, постылую жену…

Княгиня вскочила и дѣлаетъ порывистое движеніе къ Кумѣ. Про себя.
Проклятая!..

Кума обернулась къ ней.
Что, матушка, съ тобою?


И. В. Шпажинскій. "Чародѣйка". Трагедія въ пяти дѣйствіяхъ

Известно, что в письмах Чайковский называл свою жену "гадиной". Интересно, насколько ариозо Кудьмы "про баб" из Чародейки отражает собственное отношение Петра Ильича к женщинам. В трагедии Шпажинского этой сцены нет. Кто кого вдохновлял, когда писалось либретто, мне неизвестно. Один уважаемый дирижёр считает, что это ария Чайковского...🫣

Того, что в вас, лукавых бабах,
Лютее зелья не сыскать.
Кто дух прельщеньем растлевает?
В пучину кто страстей вверзает?
Кто сеет в мире зло? Все баба.
И всякий тать и лиходей
Кому работают? Все ей.
Все бабе.

В раздумьях о "Чародейке"...

Скоморохи завертѣлись, закружились подъ свою музыку. Коза стучитъ въ кожи пляшетъ въ присядку. Кума, указывая на Мамырова, что-то шепчетъ на ухо князю

Князь
Дьякъ, пляши!

Мамыровъ
Мнѣ, государь?!.. въ бѣсовскомъ скаканіи!!!

Князь даетъ знакъ скоморохамъ остановиться. Смолкли
Пляши!

Мамыровъ
Помилуй, государь!.. Попа далъ Богъ, а скомороха чертъ… Къ тому, кто сопѣлы и гудѣніе слушаетъ и скаканію предается, бѣсы приступятъ…

Князь гнѣвно
Коль я велю!

Кума
Кто-жъ посмѣетъ ослушаться!

Князь кричитъ, топнувъ ногою
Пляши, холопъ!!!

По знаку Кумы, скоморохи заиграли и завертѣлись опять. Мужской и женскій хоры присутствующихъ вторятъ имъ плясовою. Мамыровъ, блѣдный, черезъ силу переминается съ ноги на ногу. Фока подхватываетъ его и кружитъ съ хохотомъ.


Несколько сохранившихся исторических цитат разбросом в три-четыре века: «плясание в пирах... и басни бающе сопели сатанинския», "игры бесовские на пирах (и свадьбах), игры же эти суть: плясьба, гудьба, песни, сопели, бубны", «грех есть пир сотворити с плясанием и смехом», «и аще начнут… смехотворение и всякое глумление или гусли, и всякое гудение, и плясание, и плескание, и всякие игры бесовские, тогда якож дым отгонит пчелы, також отыдут ангели Божия от тоя трапезы и смрадные бесы предстанут»...


Мамыровъ
Срамить при всѣхъ! Плясать меня заставить!
Ну, я не скоморохъ! Кто правитъ Нижнимъ:
Ты-ль, княже, или я? Въ уздѣ моей,
Ты пляшешь и храпишь, что конь строптивый;
Летишь-куда пущу, про то не зная,
Что гнешься подъ моей рукою ты.
И мнѣ плясать! — Я шапку скомороха
На твой скорѣй напялю княжій лобъ,
Чѣмъ горькую обиду позабуду!

Шпажинский к Мамырову менее доброжелателен, чем Чайковский. Тому есть чисто конструктивные причины - в пьесе должен быть характерный злодей. За ненавистью народа и некоторыми личными качествами очень легко не заметить значительного государственного деятеля. Однако, когда обращаешься к сюжету, со временем невольно понимаешь, что Мамыров адекватнее прочих, ибо все остальные в опере занимаются какой-то ерундой.

Это не имеет отношения к постановке мистера Паунтни, его фантазии связали оперу не с Нижним эпохи Иоанна Великого, а с провинцией викторианской Англии, что очевидно по костюмам и токсичным отношениям всех со всеми (со Шпажинским у Паунтни не сложилось, но с Диккенсом вполне себе), поэтому смело отринем британский концепт и поразмышляем над аутентичным сюжетом.

Что такое Нижний Новгород? Это - граница (Иван Грозный ещё не родился и не завоевал Казань), последний форт христиан во враждебной вселенной. Молодое Московское государство постепенно укрепляется и двигается на Восток, неся свет чистого Православия. И вдруг, вот здесь, мы имеем постоялый двор, самое злачное место региона, в котором пьянствуют, пляшут и привечают скоморохов. Там собираются отбросы вроде Паисия, который совсем не чернец, а беглец, скрывающийся под видом монаха (как он раздобыл рясу и что стало с её хозяином поразмышляйте сами). Шпажинский это опускает, но в Нижнем точно должен быть расположен пограничный гарнизон, ратники которого бегают через реку, потому что больше некуда. За Окой - сущий вертеп, место страшнейшей деморализации края.

Наместник Великого князя Московского = генерал-губернатор, он должен обеспечивать безопасность рубежей российского государства. Первый чиновник региона - дьяк (не путать с диаконом) Мамыров, должен помогать наместнику в управлении этим краем.

Дьяк (по многочисленным жалобам) приводит князя в самое противозаконное место региона с единственной целью - остановить беззаконие. Что делает князь? Правильно, пьянствует с хозяйкой притона, имеющей репутацию колдуньи. Он ею очарован, а с чарами на Руси, как и в Европе, был очень простой разговор. Не нужно судить о героях с позиций нашей эпохи, сюжет заключён в понятия определённого исторического периода и в нём, если князь сходит с ума по женщине - виновата женщина. Она его - околдовала.

"Коль с делом ты - в другое время, мне недосуг".

В начале князь веселится там, где должен был с этим покончить. Потом не хочет заниматься делами, но скандалит с женой. Дальше угрожает куме. Потом разбирается с сыном... И мы ни разу в опере не видим, чтобы князь занимался делом! Надо ли удивляться, что в следующей после "недосуга" сцене случается бунт?!
Всем этим сложным краем управляет старый и злобный Мамыров. Московскому княжеству здесь нужен трёхголовый цербер и он у него есть. Всё, что могло получиться у наместника, получилось только благодаря Мамырову и Шпажинский в своей трагедии нам это показывает. Общий стон героев о мерзком дьяке лишь свидетельствует об эффективности его работы. В беседе князя с будущим сватом мы читаем, что Москва налаживает жёсткую вертикаль. Посетители Кумы не имеют кругозора для понимания общей картины изменяющейся Руси. У них на уме лишь вольница, на которую зачем-то посягнул Мамыров. Но их понять можно, они не в материале. А вот над умственными способностями князя стоит поразмыслить: ему не достало разума не настроить против себя очень опытного чиновника, держащего железной рукой весь край. Он поддался бабёнке, которую впервые увидел, и осрамил старика перед всеми ненавидящими того обитателями притона. Он поставил всякую погань выше Мамырова, осквернил(!!!) гордого служаку грехом пляски со скоморохами(!).
А Мамыров даже тут оказался лучше князя, поскольку, соблюдая протокол, не посягнул на честь князя публичным ослушанием...

Нет, он не хороший человек. Он злой, могучий пёс. И он загрыз "хозяина", поднявшего на него руку.
Этого вы не увидите в опере.

Ну а... соединять с Мамыровым Кудьму - это бред.

У Паунтни Мамыров что-то вроде священника, и чтобы никто в этом не сомневался, на увертюре он благословляет трапезу. Основная причина тому, пожалуй, неверный перевод. Режиссёру не объяснили, чем различаются в России дьяк церковный от дьяка светского. Косвенная причина - Вальтер Скотт. Стилистика речи, изрыгаемой Мамыровым, в британской культуре присуща пресвитерианским пасторам, что очень ярко описано в Пуританах. Припоминаю, что премьера моей любимой "Лючии" состоялась примерно через 10 дней после восстановления "Чародейки". Когда я вышел на сцену в партии Раймондо, говорят, по залу пробежал смешок: Мамыров. И действительно, эти два костюма очень похожи, поскольку и тот и другой - пресвитерианские пасторы. В одной опере был реальный сюжет Вальтера Скотта, в другой на Вальтере Скотте замкнуло режиссёра. Так он решил объяснить нам, почему Мамыров не хочет танцевать - пуритане тоже бы не оценили.

На дворе у Паунтни - правление королевы Виктории со всеми вытекающими. Князь не любит жену, поэтому втрескивается в Куму. Княгиня, лишённая ласки, проецирует на сына нездоровую любовь. У сына ярковыраженный эдипов комплекс. Пастор Мамыров мается с безответной страстью к княгине. Ненилу все насилуют, кто морально, кто физически.
Логика железная. "Управься, князь бы не вошёл!"- значит боится, что князь что-то увидит; ставим: лапает княгиню за задницу. "Моя родная!"- ненормальное для сына обращение к матери, значит комплекс. "Милый сын, моя надежда!"- страшно подумать на что мамаша надеется.
Да ещё, там у Шпажинского, Мамыров поворчал про желание княгини навестить Кудьму и вышел за калитку. Точно! Все же пасторы, когда полапают княгинь, после работы идут в лес переодеваться в колдуна. Зачем? Ну как же! Забыли?! Он же в княгиню влюблён! Там в лесу, в уплату за яд, она ему предлагает своё тело, вспоминайте мизансцены. Да, это уже не Скотт, а условное "на дне" от Диккенса.

Радуют здесь две вещи:
1. Всё это он думает не о нас, а о своих, потому и руководствовался британскими классиками.
2. Режиссёр читающий.