Мне перестали дарить знаменитые фруктово-овощные букеты.

Изначально они появились, как альтернатива цветочным - из-за аллергии. Дарили мне и набор для пасты с помидорами (и чесноком😇), и корзину зелёного лука, и даже букет укропа! Это развлекало всех вокруг. Их ели. Шутили. Узнавали, где я сам себе их покупаю🤣🤣🤣. Сначала их перестали принимать в М1. С премьеры Набукко их отказались принимать и в М2. Причём очень эффектно: букет забрали у гостей и решили мне не отдавать. Через время, с большим трудом, букет нашли у артиста с другими именем и фамилией.

Как он попал к нему в гримёрку из рук опытного капельдинера - непонятно.

Мои друзья - солидные люди. Они сами себе покупают билеты в Мариинский по официальной (внимание!) цене - на регулярной основе, на протяжении уже внушительного количества лет. Естественно они были возмущены. Им пообещали, что принесут извинения за странный конфуз, чего делать, разумеется, не стали🥳

Вместо этого, капельдинеры косо смотрят на моих гостей и обдумывают на кого спихнуть мои цветы🤓 А остроумная публика теперь шутит в театре, что не стоило, возможно, мне забирать свой букет у столь влиятельного артиста☝🏻😎

Какое-то время назад на страницах коллег гуляла "памятка для тех, кто идёт на спектакль по приглашению артиста". Ссылку дать не могу, поскольку стал свидетелем кое-чего, после чего мне закрыли доступ к каналу😅

Ранее я сам писал заметку на близкую тему. Среди моих коллег она снискала много отзывов в стиле "вот бы отлить это в бронзе!" и "как это запостить во всех соцсетях?!".

Предлагаю ознакомиться, если не читали.

Мне сегодня с чего-то вдруг приснился один из знакомых мне архиереев. И вот зачем я пишу об этом на своём оперном канале...

Владыка отличался ханжеством. Занимая наипервейший церковный пост в крупном регионе, имея очень неприглядную репутацию, он пытался юродствовать. Когда ему говорили "многая лета", он ворчал "доползти бы", когда желали здоровья, разворачивал это таким образом, что в самом деле ему желают смерти, дальше следовало - "не дождётесь".

Помню, стоит он перед лестницей в зимней рясе (шуба архаического кроя), в меховой скуфье, в руке посох. И изрекает очень похожее на "войти, аль нет...", а мы ему дружно "как, владыко, поволите..." И даже внешне он походил на этого персонажа из оперы. Мы ведь помним, что Иван звал себя игуменом опричнины.

В самом начале я полагал, что лепить образ нужно с него. И это было как раз так, как заметил Мамонтов Шаляпину: "Хитряга и ханжа у вас в Иване есть, а вот Грозного нет”. Хотя архиерей был скор на расправу и не слишком выдавал в себе наличие эмпатии, в нём, при наличие угрозы - не было грозы. И глубины. Поэтому, имея реальный пример актуальности либретного текста, я сознательно избегаю переноса на сцену похожего, но в то же время очень далёкого опыта.

Обожаю сирень. Оружие массового поражения, не иначе. Особенно белая. Ничего лучше селекторы не придумали, чем распространить её на млрд убийственных видов, тягающихся токсичностью с цветением берёзы.

С белой сиренью я близко познакомился в ночь перед госэкзаменом. Мне было 23-24. За окнами - безобидный карагач. Вдруг я проснулся с чудовищной болью в горле. Такое у нормальных людей случается при ангине. Закрыл окно, но боль только усилилась. Тогда я понял, что надо искать. Подошёл к стиральным порошкам - спокойно. К двери - зажгло. Открываю дверь и иду на усиление муки - самый верный способ найти раздражитель. Пытка привела меня на общежитскую кухню. На столе, в банке с водой красовался внушительный букет белой сирени... Терпя адское пламя на слизистых, я вынес банку на пожарную лестницу и закрыл дверь. Потом мне пришлось это всё с себя смывать (благо, ночью не было очереди в душ на одном из этажей), поскольку пыльца весьма прилипчива. Обработав горло чем пришлось (сбераптеки в тлф тогда не было), утром я пошёл петь госэкзамен. Чуда не случилось. Голос не звучал.

Соседи (семейные, не студенты), навредившие моему госэкзамену, были возмущены. Как я посмел тронуть их букет! Своего возмущения они не скрывали и ходили с обиженными минами вплоть до моего отъезда.

P.S. Сейчас вспомнилось, как Шагимуратова поделилась со мной, что одна девушка на первом туре конкурса Чайковского вышла и прямо во время пения стала терять голос... Я пару раз заглядывал в видеотрансляцию: мудрые устроители украсили картинку гортензиями...

Продолжая серию про аллергию, поведаю о моем выступлении в Большом зале Московской консерватории. Лишь единожды я пел в этом зале - на прошлую Пасху.

То была Иоланта. Мужчин поселили в гримёрку, на полу которой царственно покоился ровесник консерватории - ковёр. Он так густо источал вековую пыль, что закашлял артист, от которого никто этого не ожидал... Я сразу же переместился в коридор. Там "отдыхал", пил кипяток и переодевался. Было очень удобно🤪 Но этим не закончилось😅

Когда призвали репетировать, выйдя к оркестру, я обнаружил страшное - сцена была украшена цветами (в том числе - лилиями, о чудесном аромате которых известно каждому певцу)... Цветы были не сзади, не сбоку. Они были прямо под носом - у моих ног.

Во время исполнения, ни на мгновение я не мог отрешиться от мыслей о лилиях и прочей дряни. Это отстранило от меня другое важное воспоминание, связанное с консерваторией. В тот раз цветы не одолели. Мой трагичный король благополучно прошёл свой путь от отчаяния к свету - во имя Воскресения (помним, что была Пасха). Повезло. Публика принимала исключительно хорошо. Я собрал свои обильные, выстраданные испытанием крики "браво". Разоблачившись в коридоре под возмущения коллеги о невынесенных нам цветах (капельдинеры не отдали их мужчинам, но унесли с собой😅), я с облегчением покинул сей храм скорби и страданий. И, оказавшись на улице, вспомнил...

Я стоял на том самом месте, где в свои 22 года разговаривал с главным тогда в консерватории (не знаю, как теперь) специалистом по басам - профессором Лошаком. После моего прослушивания, в числе прочего уважаемый профессор непоколебимо пророчил:

"Вы никогда не будете оперным певцом!"

Никогда...)

А теперь просто заходим на сайт главного театра страны и вычисляем процент выпускников вокального факультета Московской консерватории среди выступающих штатных и приглашённых артистов.

В числе мужчин - он не просто невелик. А если из статистики выделить ведущих и полностью исключить редко или вовсе не выступающих в последнее время, мы получим весьма плачевный показатель продуктивности факультета.

И дело не во вселенском заговоре. Это при каком таком заговоре в театр может пробиться человек из Стерлитамака или Усть-Катава, но не из Москвы? :)

Аналогичный анализ статистики в другом главном театре страны выдаёт значительно больший процент продуктивности другого учебного заведения.

P.S. Если кому не лень, проведите собственный анализ (можно сравнительный) столичных театров на данный предмет, пишите ботам в шапке канала.

Эх, кашлюны...

Не сомневайтесь, вокалист знает о кашле всё. Жирное, абсолютное всё. Инсайд: 99% кашлюнов не кашляют на грохоте оркестра. Кашель - украшение исключительно тихих мест спектакля. На tutti впечатлились, а потом на pp откашливаемся. Ну, скучно же. Ничего особенного не происходит. Никому не приходит в голову откашляться на ff. Зачем. Немного подождём и на pp закрутим, по обычаю. Ещё лучше на a capella.

Когда я иду слушателем в театр, беру с собой конфету от кашля. Она меня оставит без голоса. Но я не буду никому мешать. Когда мои родственники/друзья идут в театр, я и им рекомендую брать леденцы.
Всем хочется кашлять в театре. Нельзя сходить в театр и не покашлять - считай, зря ходили. В театре пыль, дым, надушеный сосед и мучает изжога. Опять же, в обивке мои любимые пылевые клещи и прочая радость мест общественного пользования... Я понимаю. Сам бы всё с радостью искашлял, но неудобно как-то. Есть же млрд конфет, которые очень легко спасают от желания с удовольствием покашлять.

Вы все тут - замечательные люди. Давайте, не будем больше кашлять. Будем носить леденцы и кашляющему соседу предлагать. Есть тут у меня один подписчик, так он конфету... ну... САМОМУ предлагал. Да. Рядом сидел. САМ закашлял, а он ему: "леденец хотите?" Вот так и надо. Чтоб сосед не расслаблялся. И артистам поможете и память на всю жизнь. А так, пойдёте без конфеты, рядом с вами САМ сядет, начнёт кашлять... А вам и предложить нечего...

P.S. Только конфета с леденцом должны быть в не шуршащей упаковке😉🤫🤫🤫🤫🤫🤫🤫

"Говорят, что, когда с нее наконец сняли покрывало, она улыбалась. Вот как все узнали, что она глупа".
М.Миллер. "Песнь Ахилла".


Недавно мелькнула новость об отказе певице в контракте, потому что она недостаточно весёлая. Хорошая новость. Хрестоматийная. Певец из постсоветского пространства должен шпариться кипятком от счастья выступать в любой Европе (она разная). Ты там сидишь на печи, у тебя медведи на танках носятся, из развлечений только балалайка, слаще морковки ничего не ел... Приехал в рай, ходишь с недовольной рожей. Ненормальный! Лечи психологические проблемы.

После премьер и концертов часто приходится идти на after-party, чего я никогда не любил. Помню, как оглядев плотно набившихся в крохотный зал едаков, жадно поглощающих дармовое, я сказал агенту, что не пойду. "Вы обязаны пойти!"- сказал мне агент, после чего я, конечно же, решительно ушёл. Ужин - это настолько важно, что главное таинство одной из самых значительных религий было основанно именно на нём - на ужине. А мне предлагалось втянуть живот, чтобы протиснуться селёдкой, взять бокал и... улыбаться.

В некоторых странах важно мнение соседей и коллег, которых опрашивают на предмет социальных навыков соискателя вида на жительство или гражданства. И случаи с "он недостаточно позитивен" с последующим отказом - не редкость.

Я в поездках - всегда невесёлый. Когда заграницей предлагали делать на моём лице "smile", я с достоинством кирпича отвечал: "no smile". Ну, потому что у вас тут демократия, как будто, и я надеюсь на своё право не улыбаться. И потом, дома у меня - дом. Т.е. идеальная среда обитания. А тут...

Мне везло. Мою неулыбчивость прощали. Режиссёрам я нравился, возможно, поэтому можно было без "smile". К тому же, когда было нужно на сцене, я эту улыбчивость давал, хохот на репетициях не был редкостью. С дирижёрами мне тоже везло почти всегда. Не повезло лишь раз, но то был тяжёлый случай: если вам хочется нравиться человеку, который окликивает певцов из ямы, как ямщик лошадь (своеобразным цоканьем) - у вас проблемы.

Если вы хотите нравиться во что бы то ни стало и вам очень нужны контракты - улыбайтесь. Это сейчас, действительно, важнее, чем петь. И это легче, чем отстаивать своё право не улыбаться.

Ну, прямо, новость... В Мариинском кто-то что-то распылил...

Вы вообще публику нашу видели?)) Она у нас самая что ни на есть! На одной из относительно недавних премьер к барышням с назиданиями пристала тётка, которой те якобы мешали... Статью и тоном школьного учителя она преградила путь и стала поучать. И что? Одна из барышень ей так двинула, что училка согнулась в половину и, схлопнувшись где-то в стороне, освободила проход. Ну а нечего.
И чужой телефон, даже если он мешает, трогать нечего.

От благоухания сирени к пушному ходу и благословенному цветению сосны...🫣

Что по липам?

Я миссионер. Всех вокруг обращаю в свою веру. Веру в аллергию😅!

У меня десятки адептов. Сначала они отрицают. Потом спорят. Сомневаются. Но я не ошибаюсь. Рано или поздно раздаётся звонок и мне сообщают: ты/Вы был прав... Балерина со скорбью признаёт аллергию на любимые духи🫧, популярная сопрано - на цветы верных поклонников💐. Раздражители летят в помойку, а я превращаюсь в непререкаемого пророка🗿.
И чем больше у меня последователей, тем сильнее меня умиляют новые отрицатели очевидного.

Сейчас миссионерю целого полковника, жалующегося на пожар в глотке. Говорю: сам сейчас такой, сосна цветёт!

Нет у него никакой аллергии.

Спрашиваю: сосна рядом имеется? Выясняется, что вокруг сплошная сосна. Так ты в тылу врага!- поясняю. Нет, говорит, не страдает он нашими культурными заболеваниями...

Вот, лежу, горю, жру супрастин, да жду, когда и он в моём прорицательстве удостоверится🤧.

Дорогие друзья... К сожалению, я не смогу выступить в ближайшей "Жизни за Царя", как вы понимаете, по состоянию здоровья.

Какое-то время назад хвалю я концертмейстеру певца. А мне в ответ: знал бы ты сколько моих сил на это положено! Спрашиваю: а чего это у тебя солист вот этого не делает? На что получаю ожидаемое: артист - дубина. При этом меня заверяют, что их мастерство распространяется даже на поленья, но вот этот вот конкретный вокалист, он - хуже дров.

Тупой певец - это данность, с которой приходится мириться пианисту. Табурет, на котором сидит концертмейстер, и тот с IQ, в отличие от певца. Стул хотя бы обучаем: его поставили - он стоит. Вокалист - нет. Иногда случается чудо и у полена что-то выходит. Тогда, знайте, всё лучшее - от концертмейстера, всё худшее - от певца. Ну, железно! Харизма, артистизм, драматургически ориентированный интеллект, рост и цвет волос - это всё от пианиста. А вот размазанный хроматизм, неверная гармоническая линия, перетянутые ноты и полное отсутствие динамических оттенков - это от певца. Не перепутайте.

Сей завет святее Библии. Любой концертмейстер докажет, вы своего спросите. Я таких разговоров слушал, слушаю и ещё послушаю...

Я даже поддакивать буду.

Потому что против истины не попрёшь.

Я счастливый человек: мне не нужно следить за трансляцией с чайника. Духовник круглые сутки пасёт пианистов (потому как сам по юности грешил) и резюмирует в режиме реального времени. В целом, доволен и хвалит. Но не оценил аплодисменты британцу, считает, что это - демонстрация определённо настроенной публики...

На вокалистов шлют мемчики...

Жить в клавире оперы...

Рассуждали вчера, почему у пианистов на чайнике всё в целом ок, а у вокалистов, как есть... Оказалось, что мы упускаем из виду тот факт, что фортепьянная школа у нас имеется.

Третий тур в 1970 г.

Последняя картина Китежа нужна была Римскому-Корсакову для того, чтобы окончательно обозначить его симпатии к философскому течению, исповедующему "непротивление злу насилием". Погубленный светоч - Феврония - из лучшего мира дарует своему душегубу прощение...
Именно эта философская концепция понуждает первую премьеру оперы к непонятному для современного зрителя успеху: просвещённая публика исповедовала сие модное учение.

Но его не исповедовали большевики.
И победили.

Вне контекста последняя картина непонятна абсолютно никому.
Она же перебрасывает мост к следующей - откровенно политической опере Римского-Корсакова.

Тот случай, когда редактирование значительно облегчило бы публике и без того позднее возвращение в дома без какой-либо потери чего-то важного.

В миланскую копилку, специально для тех, у которых "заграницей бы такого не было".

Купил я в Милане итальянского производства семена. В частности - мавританский газон (это луг, цветущий различными цветами). Состав семян и презентация на картинке меня устроили. Думал посадить на видном месте, но в последний момент что-то меня остановило, и я посеял его за забором. Поливал. Он весь взошёл.

Но вот незадача.

Он - лебеда.