РЫБА-ХУЙ. ЧАСТЬ I.

Это Мыши Козырева первоапрельская шутка? Или у нас таки снимают сериалы для Миши с его любимками и их песнями?

РЫБА-ХУЙ. ЧАСТЬ III.

РЫБА-ХУЙ. ЧАСТЬ II.

РЫБА-ХУЙ. ЧАСТЬ 3, простите за повтор!

РЫБА-ХУЙ. ЧАСТЬ IV, заключительная.
(Прошу пардону за невнимательность чуть ранее.)

Поздравляем Антона Шагина с сорокалетием! Молод, горяч, талантлив, знаменит, а главное - наш, русский, во всех передрягах, спорах, битвах и праздничной гульбе. Антон, спасибо тебе и низкий поклон от нас!
https://youtu.be/BEq3WVlA_hE?si=C656An75Uj4RSG5H

Дышим солями, хомячим салями.

2-Е АПРЕЛЯ

Сказали мне нахальные бабуси,
Когда я покидал пустынный пляж:
- Сегодня, в день Союза Беларуси
С Россией, - ты на танцах будешь наш.

Неделю на тебя весь санаторий,
Весь женсостав в бессильи точит зуб.
Любить недостижимых - это горе,
И ты нам, хлопчик, с молодости люб,

Мы в обморок от "Пионервожатой"
Валились в койки нашим пацанам,
И, раз сюда приехал неженатый,
Уж будь бобёр, достанься нынче нам.

Тут я пролепетал: - Я вас боюся,
Здоровье я приехал поправлять,
Отстаньте, оглашенные бабуси,
Я вам тут не какая-нибудь... - Сядь,

И слушай, лицемерная ты сучка, -
Сказала бородатая карга. -
Сегодня я на танцах буду с внучкой,
Пусть тоже оторвётся, мелюзга,

Пускай познает сладость единенья
С Россией в этот дорогой нам день.
Ну, что же, каково твое решенье?
Вот, посмотри на фото, старый пень".

И в миг, когда мне показали внучку,
Я понял, что люблю усатых крыс,
Всех санаторных кошечек и Жучку,
Что всё сегодня будет зашибись,

Что наше единенье будет крепко,
Как лютый белорусский спотыкач,
Что треснет не одна сегодня репка
Под песню нашей юности "Не плачь".
(И крякнет бородатая: "Too much".)

И разлетится по всему Бобруйску
Молва о нашей оргии навек,
О том, как веселился в Беларуси
Обычный пьющий русский человек.

👆...И слушай, лицемерная ты сучка, -
Сказала бородатая карга. -
Сегодня я на танцах буду с внучкой,
Пусть тоже оторвётся, мелюзга...

👆Заглянул в фб к Мыше Козыреву. Самый цимес в конце поста. Нет, Лёва, ты не герой, ты хамелеон.

***
Лёва Би-2: "Суперкубок. Зенит - Спартак на Газпром-Арене. Я ожидал от этого какой то какого то подвоха, какой то провокации. Мы уже в чёрных списках. И всё-таки мы поехали, прилетаем прямо с самолета, а там уже начался этот весь процесс там. Мы узнаем, что обещанного Ленинграда нет, вместо него Петкун и Розенбаум, потом выходит певица Maxim, у неё есть песня, которую любит Спартак, но кроме Петкуна и Розенбаума всё остальное был сплошной свист. Тем более, что Спартак в этом матче проиграл. А в финале уже должны выйти мы. У нас уже есть полная информация. Не спрашивай меня, как мы об этом узнали. Люди какие то, которые расположены к нам, сказали, что будет какая-то определенная ситуация, которая потом будет перевернута в сторону негатива, что типа вышла группа Би-2 на сцену Суперкубка, и их освистали как врагов народа.
- То есть вы знали это еще до выхода на сцену?
- За 15 минут. Окончательно мы узнали об этом за 15 минут до выхода. И у меня возникло судорожное решение, как выйти из этого положения: я просто проходил мимо человека с красным шарфиком, я с него снимаю шарф, “розочку спартаковскую" надеваю на шею. Мы стоим перед выходом. Там стоят все эти футбольные функционеры. Многие подходят ко мне, смотрят на шарфик и говорят "Ты уверен, что ты готов так сейчас выйти?" Я говорю - Абсолютно, конечно!
Понимаешь, соскочить нельзя было. А я люблю на рожон лезть. И мы нашли выход!..."

Второпях прочёл "Проход за пиздой" (Праход да пяздоу) и на мгновение стало не по себе. Но потом отлегло. Минск-Пассажирский.

С выдающеюся сракой
Неопрятная квашня,
Ты не сри своей собакой
На дороге у меня.

Вскорости снежок растает,
Забурлит из почвы жизнь,
А из псины вырастает
Прям-таки испанский слизнь

И ложится на дорогу
Прямо мне под сапоги.
Ща обеим дам, ей-богу,
Прямо в сраку, блять, с ноги.

В театре идёт спектакль. На редкость нудный, зрители откровенно зевают.
Тут встаёт мужик и кричит:
- В зале есть врач?
Поднимается другой мужик:
- Ну я врач. А что?
- Коллега, что за херню мы тут с вами смотрим?

ИМЕНА АРМЕНИИ

Имена Армении прекрасны,
Начинаю с имени Арам:
И хороший друг, и повар классный,
И как козлик скачет по горам.

Ничего вам не скажу плохого
Про парней по имени Ашот:
И в застолье бог и мастер слова,
И всегда за всех оплатит шшот.

Если напивается в дрезину
Богатырь по имени Вартан,
То ему для трезвости бензину
В рот нальют и скажут: "Встань, братан!"

И Вартан встаёт и, опираясь
На Армена и Арсена тож,
Говорит, довольно озираясь:
Всё ништяк. Где бабы, молодежь?

Если со Степаном подерется
Забияка с именем Саркис,
То Самвел, улыбчивый как солнце,
Гаркнет: Петушары, разошлись!

Дофига понтуется, но все же
Держит слово гордый Хачатур,
Ованес любому даст по роже
За братву, за маму и профур.

Если ломки или просто скучно,
Зелье вам подгонит Арташес,
А Дживан, пацан неравнодушный,
Вам в дудук надует полонез.

А Манук поманит и обманет,
Голову романтикой вскружит,
Даже если у него не встанет -
Языком, словами ублажит.

Средь Грачей, Левонов, Манучаров
Есть одна лишь гадина - Никол,
Всем армянам подпустил он чары,
Продал братьев оптом, как хохол.

Нет на картах более Арцаха,
И, похоже, продан Ереван.
Нахапет послал проблему нахуй,
Обосрались Сурик и Сейран.

И сидят печальные армяне,
Рассуждая: Что за блять фигня?
Почему в Арцахе русский Ваня
Не желает сдохнуть за меня?

ИМЕНА ГРУЗИИ

Хорошо, наверно, быть грузином,
С наликом в карманах до колен,
И, наверно, плохо быть грузином,
Если денег нет и чахлый член.

Ты наряден, если имя Гиви
Дали при рождении тебе,
Пьёшь вино и кушаешь сациви,
Жир и шерсть барана на губе.

Ты прекрасен - именем Иосиф
Нарекла тебя твоя маман,
Либералам гордо в рожи бросишь:
Ара, шени деде могутхан!*

/*Непереводимая игра слов./

Ну, а если с именем Лаврентий
Суждено тебе тянуться ввысь,
Словно лавру в солнечном Сорренто,
Сто пудов - всё в жизни …хорошо.
(Вариант: твои мечты сбылись.)

Гамарджоба! - говорят соседи
Человеку с именем Отар,
Он богат и важен, крыша едет
От богатства в тысячу отар.

Важа тоже как бы очень важен,
Из себя такой надменный муж,
Но бывает часто эпатажен
И рифмует песенки к тому ж.

Ну а если Валико и Важа,
И Вахтанг заспорили с Васо,
Их мгновенно окружает стража,
И в участок пьяными несёт.

И в участке полицмейстер Гоча,
Пробуя весь винный конфискат,
Говорит: «Не то вино, короче.
Лучше мой попробуйте мускат!»

А потом всех спорщиков от Гочи
По домам развозит Автандил,
У него авто чернее ночи,
Он красив, как Данди-крокодил.

Есть там имена совсем смешные:
Робинзон, Наполеон, Атос -
Мама с папой не были больные,
Просто много книг прочесть пришлось,

Просто, мать твою, была культура
В сером неуклюжем Сэсэсэр,
Чачу разбавляли политурой,
Но друг другу говорили «сэр»,

Как любили, пели и мечтали
О планетах, звёздных кораблях!..

Просран урожай, товарищ Сталин,
Все посевы сгнили на полях.