​​Справляясь со стрессом сейчас, мы делаем свое будущее безопаснее.

Давно известный факт, что наше эмоциональное здоровье напрямую влияет на физическое. Сильный эмоциональный всплеск зачастую дает знать о себе сразу тяжёлым самочувствием. Причем, даже положительный.

Однако бывают и случаи, когда последствия нашего выгорания возникают спустя многие месяцы и в весьма тяжелой форме. Но здоровый образ жизни не должен касаться только нашего физического состояния.

Поэтому если ты сейчас испытываешь сильное давление, то пришло время задуматься: действительно ли игра стоит свеч? Ведь иногда нужно выйти из борьбы для своего благополучия.

Всегда стоит остановиться и задать себе вопрос: как изменится мое будущее от этого поражения? Оно не прервется и вряд ли станет непоправимым. Очень часто мы ведём совершенно бессмысленную борьбу.

Если все же тебе некуда деваться и нужно это вытерпеть, то стоит подумать, как ты сможешь облегчить себе участь. Очень часто, облегчая маленькие нагрузки и процессы в своей жизни, мы ощущаем облегчение и в общей задаче.

Будь внимателен к своим эмоциям, но не давай им брать контроль над собой. Паника, разочарование, страх и тревога: сегодня эти чувства становятся частыми спутниками нашей жизни. Что совершенно ненормально.

Даже минутное отчаяние может нанести серьёзный вред нашему здоровью. Даже физическому.

Знай, что все это закончится. Куда важнее думать не о том, как оно пройдет, а в каком состоянии ты выйдешь из этой ситуации.

​​Чаще обращай внимание на свою реальность — она до удивления может быть поразительна.

Иногда мы углубляемся в собственную суету: рутинные мысли, ритуальное повторение дел — раз за разом. Ходим по одному маршруту, листаем одну и ту же новостную ленту, обуваться начинаем всегда с правой ноги.

И все превращается в столь монотонное, бесконечное и тягучее. Мы не выныриваем и все глубже тонем в этом круговороте.

Однако зачастую нам мешает "очнуться" вовсе не сама рутина, а наши мысли и наш контроль.

Ведь порой достаточно осознать, сколь малое зависит от тебя самого, чтобы увидеть удивительное течение маленьких перемен, с которыми ты сталкиваешься каждый день. Все в нашей жизни автономно и размыто.

И если ты немного ослабишь хватку, то вероятнее всего, все в миг не развалится. Более того, вряд ли что-то поменяется.

Иногда нужно позволять быть самим собой: миру, что вокруг тебя, и тебе в нем. А все происходящее принимать за естественность и правдивость.

Потому что всякие твои чувства, эмоции и ритмы лишь относительны. Как и твой мир относителен мира чужого.

Не стоит считать себя всемогущим. Иногда просто стоит чаще смотреть по сторонам.

Незнакомец знакомит тут

​​​​Психология как способ передачи информации.

Могут ли такие процессы как опредмечивание и распредмечивание представлять из себя своеобразные СМИ и социально-образовательную связь между субъектами в целом? Для начала стоит отметить, что эти понятия из себя представляют.

Опредмечивание означает перенос личностных свойств и качеств человека на окружающие объекты. В особенности это касается культурных, духовных и образовательных аспектов. На примере: книга является сущностью опредмечивания её автора.

Распредмечивание — процесс обратный. Он представляет из себя перенятие свойств предмета. Пример: при чтении книги мы переносим некоторые её "интеллектуальные" характеристики, которые меняют нашу личность.

Что оба этих понятия означают вместе? Прежде всего, связь, некое общение между разными субъектами посредством объектов, на которые одни переносят свои качества, а другие их перенимают. Так распространяются идеи, находятся огромные аудитории.

Теряется ли при этом индивидуальность определённого предмета или субъекта? Возможно. Ведь они оба могут "впитывать" информацию и передавать её.

Эти процессы более распространены, чем нам кажется. Ведь, в масштабном смысле, таким образом строятся целые общества. И можно ли утверждать, что современные "мы" возникли путём распредмечивания прошлого наследия?

​​Ты боишься останавливаться, потому что в этот миг остаёшься наедине с собой.

Занимаешь голову, тело, мысли. Отвлекаешься и убегаешь дальше. Потому что, стоит тебе остановиться, как тут же настигаешь самого себя.

Мы не живем в гармонии с собой. Для многих даже простейшие вопросы заставляют впадать в отчаянные думки. Например, чего ты хочешь на данный момент?

Не абстрактное, не невозможное и непостижимое. Простая наша цель, которая формирует наш путь, нависает над нами как Дамоклов меч. Она должна быть благом, а не проклятием.

Ты бежишь от себя, потому что перестаешь справляться с собой. С теми же мыслями, чувствами и эмоциями, а также взглядом на жизнь.

Перестал слушать и из-за этого перестаешь понимать.

Мы перестали останавливать себя. И это нас сделало заложниками: собственных амбиций, чувств и ожиданий с последующим разочарованием.

Границы дозволенного для нас становятся все шире. И больше больного ты позволяешь по отношению к себе и по отношению к окружающим. Потому что считаешь, что тебя вынудили быть такими.

А кто?

Возможно, тот, от кого ты бежишь так настырно.

​​Почему мы критикуем?

Мы уже рассматривали дело о критиках и учились не давать им переходить наши границы. Зачастую критика наносит вреда отношениям даже больше, чем приносит пользы.

Но давай посмотрим на обратную сторону баррикад. Зачем критики так поступают? Вероятно, каждый из нас в какой-то момент становится таким же язвительным, жестким и непримиримым.

Почему мы так поступаем друг с другом?

Ответы, несмотря на их простоту, очень глубоки. Ведь если ты любишь постоянно учить других и указывать им на их ошибки, то, должно быть, следует обратить внимание, откуда корни у данной привычки.

Обычно всё связано с низкой самооценкой. Неуверенные в себе люди инстинктивно пытаются отвести от себя внимание и всячески утвердиться в обществе как люди "правильные", чтобы ни у кого не возникло мысли критиковать их.

Поэтому они действуют на опережение. Так же неуверенность в себе часто связана с вечным неудовлетворением. Появляется токсичный перфекционизм: нас вечно не устраивает буквально всё и все.

Иногда мы критикуем действительно из хороших побуждений. Так мы стараемся помочь окружающим.

Вот только надо помнить и принять тот факт, что не всем нужна наша помощь. И оказывать её надо своевременно и в необходимой мере, не более.

Так что, если тебя вокруг не устраивает буквально всё, то это повод обратить внимание на себя. Ведь не зря говорят, что окружающее — это зеркало нашего внутреннего мира.

​​​​Правило двух минут: быстро и качественно побеждаем прокрастинацию и лень.

Мы редко принимаемся за небольшое, простенькое дело сразу же, не тратя драгоценное время на отмазки и бесполезный подсчет ворон.

Правило, о котором я сегодня расскажу, убивает двух убивающих твою продуктивность зайцев: избавляет от прокрастинации и прививает хорошие привычки.

Если ты обратишь внимание на свой типичный день, то заметишь, что большинство постоянно откладываемых задач – мелочные дела, с которыми ты легко справишься за пару минут. В этом и главная идея: если дело займет менее двух минут, немедленно сделай это.

Правило исключает даже возможность обдумывания и размышлений: просто бери и делай.

Поразительно, как много всего мы откладываем из-за привычной всем лени и отсутствия понимания: куча отложенных дел вырастет так быстро, что и пары часов не хватит на её разбор.
К примеру, мы постоянно задвигаем «на потом» звонки сотовым операторам или в банк, уборку в шкафу и на рабочем месте до тех пор, пока еще можно разобрать очертания полок и стола. Мы сами начинаем катастрофу.

Приучи себя к правилу двух минут и получи настоящий контроль над своей ленью. Ты расправишься с делом быстрее, чем подумаешь его отложить.

​​​​Сегодня мы скрестим математический анализ и человеческие скандалы. Нужно же продолжать тебя удивлять…

Ситуация: ты готовишься к, например, свиданию, откладываешь собственные дела, отменяешь важные встречи, торопишься, всё заранее забронировано, заказано и уже ожидает милую пару.

Но внезапно от партнера приходит сообщение, где прямым текстом сказано: «Встретимся в другой раз, на работе дела».

Конечно, твои чувства могут варьировать от легкого разочарования до испепеляющей злости и тяжелой обиды, но как ответить занятому?

Ты либо гневно выскажешься, рискуя разорвать отношения, либо мастерски притворишься а-ля «ничего страшного», копя в душе обиду и прощая пренебрежение собственными интересами.

Сегодня мы поговорим об одном из методов математического анализа – теории игр, предсказывающей последствия даже человеческих поступков. В теории игр есть кейс «дилемма заключенного», суть которого объясняется простой историей.

Полицейские задержали двух сообщников на месте преступления. Признание хотя бы одного приравнивается к аресту обоих, поэтому негодяев рассаживают по разным камерам и ставят условия:

- если оба не станут сотрудничать и будут молчать, каждого посадят на шесть месяцев;
- если оба признаются, каждому дадут по два года;
- если признается один, второго посадят на десять лет, а признавшийся уйдет творить бесчинства дальше.

И не обманывайся, считая, что первый вариант прекрасно подходит для всех на свете выдуманных людей, и, конечно, так поступят наши «герои».

Никто не избавляет заключенного от риска того, что сообщник сдаст его ради личной свободы, никто не говорит о дружбе и честности.

С точки зрения теории игр, лучшим вариантом, который однозначно спасет от срока в десять лет, считается второй, где каждый сможет относительно минимизировать потери.

В краткосрочных отношениях вышеописанная стратегия – предавать и быть готовым к предательству, светлого будущего не обещает (но оно и не требуется). Скандал, выплескивание своего гнева на того, кто отменил долгожданную встречу, подойдет, когда мыслей о детях, ипотеке и совместных кредитах нет, есть только желание отстоять собственные права.

Для долгих и крепких отношений куда выгоднее повторять действия партнера: пока он сотрудничает, сотрудничаете, как только отвернется – отворачивайся и ты.

Да, здесь не учитывается миллиард человеческих факторов, но часто основа, идея и фундаментальная мысль важнее сотни мелочей.

​​Учимся избегать конфликтов, причиной которых являемся мы сами.

Ссоры портят нам жизнь. И не всегда игра стоит свеч: оборачиваясь назад, мы понимаем, что результат, к которому пришли ввиду конфликта, нас не устраивает. Ведь борьбу за интересы, личные границы и взгляды можно вести гуманно.

Очень часто мы жалеем, что становимся зачинщиками такой токсичности. От этого чаще страдают холерики, которые любят действовать на эмоциях.

Так как нам избежать своих же ошибок?

В книге Фредрика Бакмана "Тревожные люди" автор излагает интересную технику. Несмотря на то, что данная работа является исключительно художественной литературой, в ней можно отыскать для себя много полезного.

Незнакомец советует.

Так вот в этой книге героиня советует другой следующую технику: перед тем, как начать конфликт, задай себе три вопроса.

Первый. Есть ли у человека прямое намерение навредить? Зачастую желание начинать ссору отпадает после первого вопроса. Потому что он помогает справиться с эмоциями практически сразу. И понять, что "виновник" поступил так совершенно случайно. В этом случае куда разумнее будет объяснить ему спокойно его ошибку.

Второй. Обладаете ли вы в полной мере информацией о ситуации? Привет любителям раздуть из мухи слона. А правда в том, что ты никогда не будешь обладать полной информацией. Ведь ты никогда не догадаешься сам о намерениях и мыслях своего "оппонента".

Третий. Что вы выиграете благодаря этому конфликту? Вот еще одна правда: благодаря конфликтам практически ничего нельзя выиграть. Потому что все трофеи можно получить и при обычном разговоре.

Так что, всегда задавай себе эти три вопроса, если чувствуешь, что находишься на грани ссоры. Поверь, оно тебе не надо.

​​Порой искать ничего не нужно.

Особенно себя. Жизнь сама расставляет все по местам. А поиски своего места в мире, дела жизни и призвания порой просто гоняют нас по кругу.

В конечном итоге, мы приходим к пустой цели совершенно вымотанные, разочарованные и неудовлетворенные результатом. Потому что забываем, что в этом мире далеко не все нам подвластно.

Возможно, кому-то будет неприятно с этим считаться, но сей факт стоит просто принять. А поиски самого себя могут так же навредить нам.

Ведь мы так теряем все больше связь с реальностью: строим воздушные замки, вкладываемся в сомнительные инвестиции и теряем зря время и силы. Найти свое место в этой жизни определённо стоит. Но не забывай, что не любое место в мире ты можешь занять.

Не нужно терять голову и следует сохранять практичность. Если ты зашел в тупик, и тебе следует расставить новые приоритеты, и отыскать новые пути, то не забывай: ты можешь просто пойти дальше по уже натоптанному.

Не все новое оказывается столь полезным и приятным, каким кажется на первых порах. Очень часто оно разочаровывает — мы осознаем, что это дело нам не под силу.

В поисках мотивации, дополнительных сил и возможностей мы теряем необходимые ресурсы для улучшения нашей реальной жизни.

Начинать что-то новое и искать свое призвание очень важно. Но куда важнее при этом не терять голову.

​​Всегда найдётся в этом мире тот, кому есть до тебя дело.
И вполне вероятно, что ты этого не заметишь.

Сегодня информация нас взращивает одиночками и эгоистами. Мы верим в свою мнимую особенность и в то, что на этом свете каждый сам за себя. Мы очень охотно принимаем то, что нам готовит мир.

Настолько охотно, что перестаём замечать это. А вот делиться мы не намерены. Ведь это абьюз, насилие и еще что-то злое, если вдруг с кем-то надо поделиться.

Многое решает взаимность. Тогда исчезает неприятный осадок, страх, что тебя использовали, и прочее. Иногда это очень полезно: взаимность помогает выстраивать честные и адекватные отношения.

Если стоит выделить приоритеты, то пусть в приоритетах будет тот, кому есть до тебя дело. Тот, кому ты можешь рассказать что-то личное или даже глупое — он все равно тебя поймет.

За ним не нужно бегать, как правило. Но бегать мы любим и потому бегаем за теми, кому не нужны.

Однако чувство взаимности рождает многое. Ведь это очень несправедливо, если тебе будет все равно на того, кто живет твоими рассказами.

Подумай об этом.

Мы всегда ждём взаимности, но не всегда делимся ею. Особенно если делиться надо чем-то хорошим.

Тогда сразу же просыпается в нас эгоист и жадина, который не хочет тратить свои ресурсы на другого человека. Но ведь он на тебя тратит.

Взаимность порождает естественный круговорот. Особенно, если дело касается чего-то положительного. А еще она создаёт очень глубокие отношения и след в нас.

​​​​Мозг – потрясающий орган мышления, рождающий сам человеческий разум, внутренний мир, мечты и планы индивида.
Но даже идеальные машины иногда стоит принудительно заставлять работать и напрягать: включать воображение, неустанно генерируя разнообразные идеи и решения.


Творческое начало есть в каждом. Неважно, программист ты или художник, спортсмен или бизнесмен, актер или преподаватель, тебе необходимо решать задачи абсолютно разных аспектов и уровней сложности, а их решения редко бывают тривиальны.

Разбудить творческое мышление – вынудить замечательные идеи быстро приходить в твою голову, жизненно важно для крутого роста по карьерной лестнице, создания собственных проектов и умения вести за собой интересных людей.

Назовем процесс работы с идеей творческой сессией.
Итак, сессии должны проходить спокойно, чтобы миллионы уведомлений не отвлекали, а занудные коллеги не мелькали перед глазами. Чем ярче обстановка, тем больше шансов выудить действительно поразительную идею.

Первыми в голову человека приходят банальные идеи, это раскачка перед настоящим прыжком богатой фантазии. Не жди, что за десять минут сумеешь выдать гениальные мысли, удели сессии как минимум час, чтобы прийти к адекватному итогу.

Пользуешься Twitter?
Даже если нет, уверен, ты в курсе, что на твит накладывается ограничение в 140 символов. И в этом даже есть смысл, которым стоит воспользоваться: попробуй описать свою идею одним твитом (ограничьте себя), если выйдет – поздравляю, ты правда знаешь, чего хочешь и куда идёшь. Звучит примитивно, но на практике немногие справятся с таким испытанием.

Мозговой штурм – популярный и известный прием генерирования идей в группе: с друзьями, коллегами или вовсе незнакомцами.

Ты наверняка знаком со стандартными «правилами»: не напрягаться, не отвергать безумства, говорить обо всем, что только придет в голову, не оценивать предложения (никакой критики, похвалы).

Главное – осознать, что даже из плохой идеи может вырасти хорошая, поэтому не стоит пренебрегать «докручиваением» безумной мысли – гораздо проще найти в ней адекватность и смысл, чем выдавливать успех из банальщины.

​​Учим или ругаем?

Наши агрессивные советы и нравоучения зачастую носят благой характер. Мы хотим помочь. Конечно, не стоит забывать, что помогать и давать советы следует к месту.

Но ситуация становится кардинально другой, когда речь заходит о близких. Например, о детях. Участие в их жизни должно быть больше, и многие родители начинают этим злоупотреблять.

За искренним и светлым желанием научить своих отпрысков, они прибегают к токсичным и агрессивным методам. Например, ругать, когда ребенок уже совершил ошибку.

И это тоже является ошибкой. Зачем ругать после того, как человек оступился? Ведь мы не жизнь, чтобы преподать ему такие болезненные уроки.

Всегда есть вариант научить заранее: предостеречь, объяснить, напомнить. Ребенок не освоит урок с первого раза. Возможно, даже со второго.

Но воспитание и состоит из долгих и частых разговоров, где ты будешь рассказывать ему о жизни и о мире.

К тому же, куда лучше попросить ребенка сделать что-либо перед тем, как оно произойдёт с ним. Например, попросить его убрать за собой игрушки перед игрой или во время игры, а не ругаться после. Или приучить собирать портфель сразу после уроков, а не возмущаться на завтрашнее утро, что тот не собран.

Так ты избавляешь ваши отношения от негатива и токсичности. Причем, не только отношения, но и себя самого и ребенка.

Таким образом борешься с привычкой злого и вечно недовольного родителя. И оберегаешь своего ребенка от ошибок в будущем. Ты не ставишь его в уязвимое положение, где он снова что-то натворил и виноват.

Ты делаешь ваши отношения здоровыми.

Лучше сказать пару раз заранее, чем отругать потом.

​​Выживаем с раздражителями.

На протяжении хотя бы одного дня каждый из нас сталкивается с десятками разных раздражителей. От многих из них можно легко увернуться или нейтрализовать.

Но что если твой раздражитель — живой? И не просто живой, но и тот человек, с которым ты вынужден очень часто контактировать. Начиная от родственников, заканчивая коллегами или однокурсниками.

Рассмотрим парочку советов, которые помогут справиться с нашими негативными эмоциями по отношению к тем или иным людям, а так же решить многие конфликты.

Некоторые специалисты советуют технику, которая поможет успокоить внутреннюю злость или обиду на близкого человека, будь он родителем, ребенком или очень близким другом. Представь, что он исчез из твоей жизни. Навсегда.

Все твои недосказанности останутся внутри, вы больше не сможете никак контактировать. Вы больше не сможете поделиться лаской и теплотой, не сможете наладить отношения. Ты больше его не увидишь.

Когда ты ясно представишь это, то послушай свое внутреннее Я. Очень часто это помогает утихомирить негативные эмоции и смягчить обиду. Ведь на самом деле ты еще можешь все исправить.

Что касается чужих, то тут подходит иная техника: пойми, что это тебя не трогает. Эти люди просто другие. И ты можешь или принять их взгляды, или остаться к этому равнодушным.

Если все же ты захочешь попытаться принять их точку зрения или поведение, то постарайся понять, почему эти люди стали такими — другими. То, что вы не ладите, не делает тебя плохим. Но и их тоже.

Если же прийти к компромиссу и понимаю тебе сложно, то просто напомни себе и им про свои личные границы. А потом забудь про триггеры от посторонних.

Тебя не должно заботить, что они не такие, как ты.

​​Не бывает неуверенных во всем людей.

И это первое правило, которое поможет с ней справиться. Многие определяют неуверенность, как главную и ведущую черту характера. Люди видят ее неумолимой, жестокой догмой, которая мешает им реализовать себя и найти своё место в мире.

Однако мы пропускаем тот факт, что мы не можем быть неуверенными: со всеми, во всём и всегда.

Это первый шаг к преодолению застенчивости и закрытости. Так как не всегда за долгим самоанализом и поиском прошлых травм мы можем понять, почему стали такими.

Отпустим прошлое. Будем работать с настоящим. Итак, мы осознали, что бываем неуверенными, но это далеко не постоянное наше состояние.

Что дальше?

Определяем границы нашей неуверенности. Так будет намного легче понять причины, которые делают нас такими.

Это может быть работа или общение с коллегами. Мы можем быть неуверенными во время выступлений перед публикой или когда читаем нотации своим детям.

Нужно понять, что конкретно делает нас неуверенными: какие обстоятельства, места или люди.

Но стоит отметить, что многие причины и условия, вызывающие у нас замешательство и неуверенность, оправданы. Вернее, оправданы наши чувства.

Например, если ты чувствуешь себя неуверенным со своим начальником — это нормально.

Но данное знание не отменяет того, что этому нужно противостоять. Временная обусловленная чем-то неуверенность — явление естественное.

Но не дай ей прирасти к твоему характеру.

​​Время — многогранный ресурс.

Не соглашайся на первую хорошую идею, приходящую тебе в голову. Не хватайся за первое хорошее решение, предложенное тебе.

Там, откуда они взялись, есть намного больше. Пусть расцветают сто цветов, но пусть потом перекрёстно опыляются.

Если ты не изучишь множество вариантов, ты не обеспечишь достаточного разнообразия. Твои идеи не будут нести в себе элемента инновационности, их легко можно будет скопировать.

Возможно, тебе придётся непросто. Поиски новых вариантов занимают время, усложняют ситуацию, но это путь к более креативным и более удачным решениям.

Просто нужно знать, когда остановиться. Этому искусству нельзя научить, но можно научиться. Установление крайних сроков — один из способов.

Такие сроки не только ограничат время, уделяемое поиску вариантов, но и повысят производительность по мере приближения к ним.

Проклинай сроки сколько хочешь, но помни: время — самое креативное ограничение.

​​Миру не нужны твои доказательства.

А посему и доказывать ему ничего не нужно. Под миром понимаются, безусловно, люди в основном: родители или дети, начальники и подчинённые, учителя и однокурсники.

Но даже самые обособленные и независимые из нас порой стараются угодить другим и убедить их в своей правоте.

Зачем?

Возможно, где-то в глубине души каждый из нас хочет убедиться в своей правоте сам. Пытаясь внушить всему окружающему нас свету в своих способностях, мы сами убеждаемся в своей силе.

Так некоторым из нас проще поверить в себя.

Но порой мы забегаем слишком вперед. Мы увлекаемся, вступаем в бесконечные дискуссии и игры, гонимся за чем-то сомнительным. И в конце приходим ни к чему.

На этом свете должен быть хоть один человек, который поверит тебе просто на слово.

И пусть это будешь ты.

Приучи себя к тому, что ты будешь верен себе: не будешь врать и не будешь подводить. Но будешь верить всегда.

Тщетные попытки объясниться с собой поступками, в лучшем случае, приведут к ритуальным болезненным действиям. Сперва ты будешь ожидать шаги, а потом лишь принимать.

В худшем — ты закроешься сам от себя.

​​​​Кажется, я слишком часто слышу странное выражение: «Нужно быть с тем, кто любит тебя, а не с тем, кого любишь ты».

А мы точно в своём уме?

Знаешь, что действительно нужно? Нужно быть с тем, с кем взаимно. Я искренне надеюсь, что мои незнакомые читатели понимают, о чем я.

Быть с тем, с кем хочется парить, и голову кружит будто от вина. С тем, ради кого и в семь утра приятно завтрак готовить, но очень неприятно ждать встречи. Долгожданной. Желанной.

Быть с тем, с кем ты готов разделить интересы: и болеть за футбольную команду, и увлечься книжными драмами, и пройтись по всем театрам родного города.

Быть с тем, с кем реально и справляться с проблемами, и дурачиться.

Может, ты знаешь: есть люди, которые после череды болезненных отношений принимают решение быть либо одиночкой, либо решают, что позволить себя любить и при этом не испытывать к своему партнеру ничего — это выход.

Что мы получаем?
Плен глупых отношений, в которых ты не являешься главным или связующим. Которые сами по себе безвыходные, пустые и мучительные.

«Пусть меня любят, а я позволю, потому что уже натерпелся/-ась» — лучше оставить кому-нибудь глупому и отдаться взаимной, прекрасной любви.

​​Письмо тем, кто очень боится повзрослеть.

Итак, тебя уже начинает отпускать синдром Питера Пэна: ты устал от собственного ребячества. А самое главное, ты понял: от тебя начали уставать твои близкие. Из легкого и забавного ребенка в теле взрослого ты превращаешься в обузу.

Твои родные уже не проявляют снисходительность, когда ты в очередной раз пытаешься снять с себя ответственность. И их ни в коем случае нельзя в этом обвинять. Ведь они тоже люди. Они тоже могут устать от твоей легкомысленности.

Итак, всеми обидами, разочарованиями и страхами ты понял: пора взрослеть. С чего стоит начать?

А начать стоит того, что от взросления еще никто не умер.

Взрослая жизнь крайне размыта. Но при этом она состоит из важных аспектов: способность принимать решение и нести ответственность, умение идти на компромиссы и выходить из зоны комфорта, покупать туалетную бумагу и контролировать сантехника у себя дома. Конечно же, таких аспектов намного больше.

Однако тебе стоит определиться, какие конкретно из них тебя пугают?

Все?

Что ж, тогда ты должен понимать, что есть два сценария, по которому ты можешь идти. Ты можешь прибегать от одному к другому, комбинировать их или следовать лишь одному.

Первый. Идти затоптанными тропами. Ты можешь поступить в ВУЗ, найти стабильную работу, начать платить налоги и откладывать сбережения. Завести семью, помогать родителям и остальное.

Всеми привычный и даже скучный местами сценарий твоей жизни. Тем не менее, его плюс состоит в том, что он обезопасит тебя от совершения многих ошибок. Но, конечно же, не от главного разочарования в твоей жизни — тебя самого.

Второй. Искать себя. Полно свободы и не меньше падений. Многие считают такой путь все равно детским. Но он помогает лишь некоторым найти себя. Однако тоже не оберегает от разочарования.

Тебе следует подумать, каким путём ты будешь идти. Можешь начать потихоньку. Брать на себя ответственность постепенно. Подумай, что уже сегодня "взрослого" ты можешь сделать.

Но самое главное, помни: такие перемены начинаются изнутри.

​​Поговорим о фиксации?

При фиксации продвижение к цели заблокировано. Человек не продолжает начатое, пока не дождётся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того чтобы обратиться к другим делам, он остаётся в подвешенном состоянии ожидания.

Вряд ли нужно объяснять, что фиксация — это чистая потеря времени. Когда нельзя сделать ничего полезного для того, чтобы как-то приблизить цель.

Лучше всего забыть о ней и заняться чем-то ещё, даже если цель невероятно важна, а альтернатива представляет собой не более чем пустяк. Любая, даже самая малая, ценность лучше, чем просто убийство времени.

Часто по мере приближения летнего отпуска люди перестают заниматься серьёзными делами и прекращают наслаждаться отпуском до возвращения домой. Именно из-за фиксации на понедельнике труднее наслаждаться воскресеньем, чем пятничным вечером.

Мы не позволяем себе полностью погрузиться в настоящее, потому что настоящее как бы "не считается". Это пустяк, промежуточная картинка, позволяющая убить время, пока не начнётся настоящее действие. Пока мы наконец не получим диплом. Пока дети не вырастут. Пока не выйдем на пенсию.


В ожидании настоящего шоу вся жизнь пройдёт мимо, словно сон. Но нет никакой нужды ждать.

Мы уже то, что мы есть, — и это наша жизнь.

​​Чему мы можем поучиться у разочарования?

Оно — одно из самых опустошающих и опасных чувств. Разочарование способно как и навредить, так и помочь человеку.

Однако не стоит воспринимать его как исключительно злое явление. Разочарование — относительно и абстрактно. И когда ты с ним столкнулся, тебе следует задать самый важный вопрос.

Объективно ли я смотрю?

Разочарование способно вывести нас из водоворота собственных иллюзий и желаний. Иногда мы открываем глаза и осознаем, как глубоко ошибались. Это отличная возможность взглянуть на вещи трезво.

Иногда же наоборот. Разочарование становится субъективным, потому что мы не получили желаемого от окружающего мира или себя.

Не стоит идти на поводу у этого коварного чувства. Но стоит воспринимать его как отличную возможность "проснуться".

Наше разочарование способно многому нас научить. Разочарование в людях дает нам понять, что они — не такие, как мы. И это не делает их хуже.

Разочарование в жизни способствует переосмыслению наших целей и достижений. Оно помогает сменить курс нашей жизнедеятельности.

Разочарование в себе — первый шаг, который будет направлять нас к понятию, принятию и удовлетворению себя. Открывается куча возможностей поменять то, что нас огорчает.

Главное — не забывай делать выводы после разочарования. Верные выводы.